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    ×1子持ちの彼のこと

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    愛子
    恋愛
    関東に住む23才の女性です。
    現在6歳上の彼と交際して半年になります。
    彼には離婚歴があり現在7歳になる子供がいて
    彼が育てています。
    前妻と離婚して4年になるようですが
    今でも月に1度、お子様と前妻、彼の3人で
    お食事をするようです。
    彼とは離婚したとは言っても
    子供にとっては大事なお母さん。
    頭ではそう理解しようとできても
    心がそれに追いついてくれません。
    前妻にならまだしも
    7歳の子供にまで嫉妬してしまう
    自分が情けなくて仕方ありません。
    何度も喉から”会わないで”と言う言葉が
    出そうになりましたが
    なんとか飲み込んで来ました。
    先日その彼からプロポーズを受けましたが
    返事はまだ返していません。
    彼のことは好きなのですが、上のことが気になり
    お受けできないでいます。
    私は心が狭いのでしょうか。

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    仕方ないこと

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    キャラメルリボン
    こればっかりは、避けて通れない道ですね。
    どういう理由で離婚されたかわかりませんが子供が母親と会う権利はあなたには文句言えません。

    これが理解できなければ結婚は無理でしょう。
    そりゃ嫉妬もするだろうし、不安になるだろうし、自分に懐かなかったら・・・なんて考えてあなたの精神状態が悪くなるのなら結婚はすべきではありませんね。

    それでも結婚したいというのなら、子供が手が離れた頃、後10年先にするか。

    あなたが大人になるしかないですね。

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    あせらずゆっくり~

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    なお
    結婚をしたら、その子供と一緒に暮らすことになるんですよね?そして「お母さん」に。
    「子供にとっては大事なお母さん」
    頭ではそう理解しようとできても心がそれに追いつかないのなら、まだ結婚を決めるのは早いかもしれませんね。

    まだ23才、これから先もっともっと素敵な出会いがあるかもしれないし、本当の意味で、彼の子供とお母さん、そしてその子供を介してのお母さんと彼の関係も理解できるようになって、彼と結婚するかもしれませんしね。
    子供を介しての元旦那との関係をきちんと作れるようになるまで、当事者(離婚暦・子あり)の私ですら数年かかりましたから。

    また、「私は心が狭いのでしょうか。」なんて思う必要もないと思います。 子供の母親に対して、子供に対して、彼に対して、今あなたが思うことは23才の恋する女性にとってはある意味正直な気持ちでしょうから。

    焦って答えを出さず、ゆっくりお付き合いを続けていったらいいのではないでしょうか。

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    やめたほうがいい。

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    m
    あなたは、まだまだ若いです。これからいくらでも出会いがあるでしょう。勇気をだして別れましょう。

    私も以前バツイチ子持ちの彼と付き合っていましたが、どうしても子供と前妻のことが気になって仕方なかったです。

    結局、違う理由で別れましたが、結婚しなくてよかったです。結婚したら一生ついてまわることですからね。。

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    別れちゃえ~~(その1)

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    やれやれ
    心が狭くなんかないですよ!

    随分若いうちの結婚&子作りだったようですね。離婚しながら前妻と仲良くお食事会(面会するにしても引き渡せばすむことです)、その上未来ある若い子にさっさと手を出し母親役の押し付け。ハタから見たら、その時その時の女周りに合わせて好き勝手にやってるだけです。

    彼にすれば前代未聞の好条件、逃したくない魚に表面ぐらいは優しくもなるでしょう。連れ子と前妻を一生背負わせる図々しさを後ろ手に隠しているんですから。もし私があなたの友人や母親なら、彼を憎み軽蔑します。子供を傷つけ妻を傷つけた男が奥さんの首をすげかえてハッピーエンドなんて許せないからです。

    なぜ彼は頭を下げ前妻にやり直そうと願わないのか、なぜあなた(とぴ主さん)に自分の失敗のツケを押し付けてはいけないと身を引かないのか。軽いんですよ、結婚や子育てに対する覚悟も離婚への考え方も。

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    別れちゃえ~~(その2)

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    やれやれ
    本当に愛があるというのなら、11年待ってもらいましょう。

    あなたはその間に自由と青春を精一杯楽しみ自分を育てましょう、彼は前妻の子を、自分自身の若さと愛情を持ってして育てあげましょう。

    その子が高校を卒業して手を離れる頃、彼が本当にあなたの運命の人なら、それから彼と結婚し子供をもうけ自分たちの家庭を手に入れる事も出来るのではないでしょうか。

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    バツイチである以上

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    一字の母
    仕方ないことだと思います。
    彼の子供から父親を奪えますか?

    もし、将来自分に子供が出来たとして、その子供が一生この先父親と会えないという状況を想像してみて。

    それでも嫌だと思うのであれば、やはりお受けしないほうがいいかと思います。
    親と会いたいと思うのは子供にとって自然な感情だと思うから。

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    まず打ち明ければ。

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    ぷにうにら
    率直に打ち明けてみれば良いと思う。
    頭では判っているけど、気持ちはそうじゃないっていう複雑な感情はあると思う。
    キレイな感情とドロドロした感情が混ざり合って自分で嫌になったり。。

    言葉は選びつつ、じっくりと話し合ったら良いんじゃないかな。
    プロポーズしてくれるって言うことは貴女のことを大切に思ってくれる証拠だし。。

    大事なことだから、あせらずがんばれ。

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    心が狭いとは思いませんが

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    積み木
    そう思ってしまっても仕方ないと思います。

    だけど、そういう境遇の人と結婚して幸せにやっていくには、トピ主さんの心のキャパでは無理だと思います。

    そういう境遇でも幸せにやってる人って、やはりかなりな寛大さがないと無理だと思います。

    前妻はともかく、前妻との子供を愛し、だからこそ前妻とも気持ちよく会わせる、彼のその思考までもを愛せないなら、彼を愛しているとは言えないのかもしれませんね。

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    辛いですね・・。

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    ドラ
     本当にお辛い状況なんですね。 彼は好きだけどでも・・・。て事ですよね。 

    子育てをしている26歳ですが、子育てって本当に大変ですよ。 連れ子さんはもう7歳ということですが、自分の子だってイライラする事が沢山あるんですよ。 

    自分の産んだ子ではない子を、これから自分の子として育てていくという事はとても大変な事だと思います。  二人の間に信頼関係が出来てからでも遅くはないんじゃないでしょうか?  今のトピ主さんの気持ちのままじゃ、いい関係になれないと思いますよ。

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    似た経験をしてます。

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    もも
    お気持ち、よくわかります。

    私は結婚しましたが、子供は離婚当初から前妻が育てております。東京と北海道と遠いため、会うとしても年に一度、子供の夏休みに3,4日一緒に過ごすというものです。まあ、私の知らないところでメールのやりとりは親子3人であるようですが・・・

    そんな私ですが、全く関係のないことでケンカしたり不安になったりすると、そのことを考えずにはいられなくなります。切っても切れないつながりというものが、私への愛情以上でしょうって思ってしまうんでしょうね。
    この結婚を何度後悔したかわかりません。
    お若いあなたなら、なおさらそうでしょう。

    あなたは、まだ若いし、何もそんな苦しい思いしなくていいはずです。でも、彼はあなたのことを愛してるんですね。子持ちの人は、そうなかなか簡単にプロポーズできないと思いますよ。
    でも、私なら結婚されないことをおすすめします。

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