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    ×1子持ちの彼のこと

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    愛子
    恋愛
    関東に住む23才の女性です。
    現在6歳上の彼と交際して半年になります。
    彼には離婚歴があり現在7歳になる子供がいて
    彼が育てています。
    前妻と離婚して4年になるようですが
    今でも月に1度、お子様と前妻、彼の3人で
    お食事をするようです。
    彼とは離婚したとは言っても
    子供にとっては大事なお母さん。
    頭ではそう理解しようとできても
    心がそれに追いついてくれません。
    前妻にならまだしも
    7歳の子供にまで嫉妬してしまう
    自分が情けなくて仕方ありません。
    何度も喉から”会わないで”と言う言葉が
    出そうになりましたが
    なんとか飲み込んで来ました。
    先日その彼からプロポーズを受けましたが
    返事はまだ返していません。
    彼のことは好きなのですが、上のことが気になり
    お受けできないでいます。
    私は心が狭いのでしょうか。

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    仕方ないこと

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    キャラメルリボン
    こればっかりは、避けて通れない道ですね。
    どういう理由で離婚されたかわかりませんが子供が母親と会う権利はあなたには文句言えません。

    これが理解できなければ結婚は無理でしょう。
    そりゃ嫉妬もするだろうし、不安になるだろうし、自分に懐かなかったら・・・なんて考えてあなたの精神状態が悪くなるのなら結婚はすべきではありませんね。

    それでも結婚したいというのなら、子供が手が離れた頃、後10年先にするか。

    あなたが大人になるしかないですね。

    トピ内ID:

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    あせらずゆっくり~

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    なお
    結婚をしたら、その子供と一緒に暮らすことになるんですよね?そして「お母さん」に。
    「子供にとっては大事なお母さん」
    頭ではそう理解しようとできても心がそれに追いつかないのなら、まだ結婚を決めるのは早いかもしれませんね。

    まだ23才、これから先もっともっと素敵な出会いがあるかもしれないし、本当の意味で、彼の子供とお母さん、そしてその子供を介してのお母さんと彼の関係も理解できるようになって、彼と結婚するかもしれませんしね。
    子供を介しての元旦那との関係をきちんと作れるようになるまで、当事者(離婚暦・子あり)の私ですら数年かかりましたから。

    また、「私は心が狭いのでしょうか。」なんて思う必要もないと思います。 子供の母親に対して、子供に対して、彼に対して、今あなたが思うことは23才の恋する女性にとってはある意味正直な気持ちでしょうから。

    焦って答えを出さず、ゆっくりお付き合いを続けていったらいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    やめたほうがいい。

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    m
    あなたは、まだまだ若いです。これからいくらでも出会いがあるでしょう。勇気をだして別れましょう。

    私も以前バツイチ子持ちの彼と付き合っていましたが、どうしても子供と前妻のことが気になって仕方なかったです。

    結局、違う理由で別れましたが、結婚しなくてよかったです。結婚したら一生ついてまわることですからね。。

    トピ内ID:

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    別れちゃえ~~(その1)

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    やれやれ
    心が狭くなんかないですよ!

    随分若いうちの結婚&子作りだったようですね。離婚しながら前妻と仲良くお食事会(面会するにしても引き渡せばすむことです)、その上未来ある若い子にさっさと手を出し母親役の押し付け。ハタから見たら、その時その時の女周りに合わせて好き勝手にやってるだけです。

    彼にすれば前代未聞の好条件、逃したくない魚に表面ぐらいは優しくもなるでしょう。連れ子と前妻を一生背負わせる図々しさを後ろ手に隠しているんですから。もし私があなたの友人や母親なら、彼を憎み軽蔑します。子供を傷つけ妻を傷つけた男が奥さんの首をすげかえてハッピーエンドなんて許せないからです。

    なぜ彼は頭を下げ前妻にやり直そうと願わないのか、なぜあなた(とぴ主さん)に自分の失敗のツケを押し付けてはいけないと身を引かないのか。軽いんですよ、結婚や子育てに対する覚悟も離婚への考え方も。

    トピ内ID:

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    別れちゃえ~~(その2)

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    やれやれ
    本当に愛があるというのなら、11年待ってもらいましょう。

    あなたはその間に自由と青春を精一杯楽しみ自分を育てましょう、彼は前妻の子を、自分自身の若さと愛情を持ってして育てあげましょう。

    その子が高校を卒業して手を離れる頃、彼が本当にあなたの運命の人なら、それから彼と結婚し子供をもうけ自分たちの家庭を手に入れる事も出来るのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    バツイチである以上

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    一字の母
    仕方ないことだと思います。
    彼の子供から父親を奪えますか?

    もし、将来自分に子供が出来たとして、その子供が一生この先父親と会えないという状況を想像してみて。

    それでも嫌だと思うのであれば、やはりお受けしないほうがいいかと思います。
    親と会いたいと思うのは子供にとって自然な感情だと思うから。

    トピ内ID:

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    まず打ち明ければ。

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    ぷにうにら
    率直に打ち明けてみれば良いと思う。
    頭では判っているけど、気持ちはそうじゃないっていう複雑な感情はあると思う。
    キレイな感情とドロドロした感情が混ざり合って自分で嫌になったり。。

    言葉は選びつつ、じっくりと話し合ったら良いんじゃないかな。
    プロポーズしてくれるって言うことは貴女のことを大切に思ってくれる証拠だし。。

    大事なことだから、あせらずがんばれ。

    トピ内ID:

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    心が狭いとは思いませんが

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    積み木
    そう思ってしまっても仕方ないと思います。

    だけど、そういう境遇の人と結婚して幸せにやっていくには、トピ主さんの心のキャパでは無理だと思います。

    そういう境遇でも幸せにやってる人って、やはりかなりな寛大さがないと無理だと思います。

    前妻はともかく、前妻との子供を愛し、だからこそ前妻とも気持ちよく会わせる、彼のその思考までもを愛せないなら、彼を愛しているとは言えないのかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    辛いですね・・。

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    ドラ
     本当にお辛い状況なんですね。 彼は好きだけどでも・・・。て事ですよね。 

    子育てをしている26歳ですが、子育てって本当に大変ですよ。 連れ子さんはもう7歳ということですが、自分の子だってイライラする事が沢山あるんですよ。 

    自分の産んだ子ではない子を、これから自分の子として育てていくという事はとても大変な事だと思います。  二人の間に信頼関係が出来てからでも遅くはないんじゃないでしょうか?  今のトピ主さんの気持ちのままじゃ、いい関係になれないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    似た経験をしてます。

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    もも
    お気持ち、よくわかります。

    私は結婚しましたが、子供は離婚当初から前妻が育てております。東京と北海道と遠いため、会うとしても年に一度、子供の夏休みに3,4日一緒に過ごすというものです。まあ、私の知らないところでメールのやりとりは親子3人であるようですが・・・

    そんな私ですが、全く関係のないことでケンカしたり不安になったりすると、そのことを考えずにはいられなくなります。切っても切れないつながりというものが、私への愛情以上でしょうって思ってしまうんでしょうね。
    この結婚を何度後悔したかわかりません。
    お若いあなたなら、なおさらそうでしょう。

    あなたは、まだ若いし、何もそんな苦しい思いしなくていいはずです。でも、彼はあなたのことを愛してるんですね。子持ちの人は、そうなかなか簡単にプロポーズできないと思いますよ。
    でも、私なら結婚されないことをおすすめします。

    トピ内ID:

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    私も似たような立場です。

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    さつき
    私の彼も×1で2人の子供がいます。

    トピ主さんと違うことは、子供は母親が引き取っているということ。彼と子供の面会はありますが、母親はついてきません。子供と彼だけで会っています。

    また、面会の頻度は、離婚後の1~2ヶ月に1度から、現在では、3~4ヶ月に1度といった形になっています。私も子供にまで嫉妬してしまうこともよくあります。

    いろいろ感情の波がありますよね。彼と子供を会わせてあげたいという気持ちもある反面、もう二度と会って欲しくないと言ってしまいそうになることも私もあります。

    私と彼はトピ主さんよりずいぶん年齢も上なので、また立場も違うかもしれませんが、私が23歳のときを思い返すと、もっといろいろ恋愛してみてもいいかもとも思います。悩みは多いですが、彼とはささいな気持ちも話してお互いわかりあえるように努力してます。

    そういう気持ちがあることが大事だと思ってます。

    トピ内ID:

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    まだ半年でしょう?

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    blank
    だんごんだん
    交際半年で再婚を考えるバツ1さんはもっと時間をおきましょう。
    プロポーズの返事は数年後に出してもいいのでしょう?

    それとも子供のママが必要で一刻も早く再婚したいのでしょうか?もしどうしても好きな人と結婚したいなら2,3年待ってくれるはずです。
    それとも結婚を延ばしたら困る、今すぐにでも後妻をもらって子供の面倒でも見せたいのでしょうか。

    大切なのはどうしても貴女と結婚したいのか?
    早く再婚してくれる女性が必要なのか?です。

    彼の条件(前妻に定期的に会うこと)は大人の女性には理解して貰えないでしょう、ですから若くて世間を知らない女性との再婚を望むのかもしれません。

    まだ半年、色んな人と比較してから結婚を考えて下さい、前妻が産んだ子供の弟か妹を貴女が産む覚悟も出来てから答えを出して欲しいです。

    トピ内ID:

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    子供連れの男性ですか…

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    まだ独身
    23歳の若さでしたら、他に見つけましょう。

    私は先妻が子供を引き取った人との結婚を考えたことありますが(37歳のとき)、やはりできませんでした。
    理由はいろいろですが、そのうちの一つに、連れ子になる可能性があると思ったからです。

    私は母親になる自身ありませんでしたし、やはり自分以外の女性が産んだ子供という子供に対する複雑な気持ちがありました。
    あなたの相手の子供に対する嫉妬心は不思議ではないと思います。だから、義理の親子関係は難しいんですよ。

    まだあなたは若いです。私があなたの身内なら絶対に結婚させませんね。

    トピ内ID:

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    私の方が心狭いかな?

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    blank
    PA
    私も×1の彼と交際していました。
    (年齢もトピ主さんと同じ位だった。)

    子持ちではなかったですが
    ・貯金がない。
    ・家・車のローンがあるので共稼ぎ、姑との同居・世話もするべきとの事。
    ・入籍のみで結婚式・新婚旅行はできない。

    上記は彼の要望で離婚原因は妻だけが悪いとの話でした。
    でも交際していく中で彼の話は自分の都合いい解釈だったと判明。
    彼の母親からは「そっち(私・両親)が先に挨拶に来い。女(元妻)の甲斐性が悪いからこんな事になった!!」と意味不明にまくしたてられました。

    彼は私からの別れ話に
    ・結婚式・新婚旅行もする!
    と条件提示しただけでした。(実際行うのは無理だったでしょう。)その後ストーカーになり最低でした。
    私は元妻に同情しています。

    トピ主さんの今の気苦労が不要な男性は、たーくさんいますよ!
    別れて正解だった私の意見です。

    トピ内ID:

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    自分の心に耳を澄ませて下さい。人の意見じゃなくて

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    はる
    私も非常に似た思いをし結果バツイチ彼と結婚しました。

    悩んでいる時、彼が「はる(私)の幸せを一番に願っている。もちろん僕と結婚してくれたらそんなにうれしい事はないが、それ以上にはるの一番の幸せが何かを良く考えて決めて欲しい」と言われました。

    頭では血縁、家族のあり方、愛し方、金銭面等、ありとあらゆる事を考えました。その時彼が「頭じゃなく、心でどう思うか感じてみて欲しい」とお願いされたのです。

    お金や嫉妬等心配事は頭から来ていて、心の部分では彼を愛しているし一緒にやっていきたいと感じたので結婚に踏み切りました。

    もちろん、心で決めた事でもトピ主さんのように割り切れない部分も沢山あります。でも初婚の男性と結婚していても同じような問題があったかも。

    最後に、小町のアドバイスを鵜呑みにせず、必ず自分の意見をベースに読んで欲しいです。

    人それぞれ感じ方全然違います。その通りだな!と共感してしまうのは非常に危険です。他人はあなたの人生どうなろうと知りませんから時に感情で、時にその人の経験でものを言ってきます。結局はあなたの心の奥にあるもので決まると思います。

    トピ内ID:

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    早すぎ~!

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    blank
    ちょこ
    まだ半年しか付き合ってないんでしょ。
    結婚は一生の問題ですよ。

    お子さんは父親とあなたの結婚を望んでいるのでしょうか。
    甘い新婚生活もおくれず、いきなり母親になる覚悟ありますか?

    それにしても、前妻との食事が月に1度なんて多すぎないですか。
    年に1~2回、結婚後は会わないで欲しい、会うなら子供だけでと、彼に言えないですか?

    トピ内ID:

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    あなた次第です

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    blank
    泉水
    彼のことは好きです。

    でも、彼はバツイチとわかりました。
    どうしましょう?

    こういうトピ、小町の流行りみたいです。
    バツイチの人は結婚をやり直そうとして必死になって相手
    を初婚者に的を絞って探しているのです。(自分の事は棚
    に置いてどういう訳かバツイチの相手は敬遠しているよう
    です)

    はっきり言えば、バツイチの人間は理由は何であれ結婚失
    敗者です。初婚の男と違います。
    いろいろのシガラミを背中に背負って持っているのです。
    それを敢えてあなたが受け入れるだけの広い心があれば別
    ですけど、覚悟はできていますか?

    いばらの道が待ち構えております。
    敢えて結婚する勇気はありますか?
    それでも好きならば一緒になればいいのです。

    トピ内ID:

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    がんばって!

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    blank
    もっち
    彼女に会ってほしくないんですね。

    きっと彼は子供がお母さんと3人で会うと喜ぶから、
    会っているのでしょう。

    会わないでって言葉を飲み込んでいらっしゃる、
    トピ主さんの投稿を読んでおもいました。

    男性の性格はご存知でしょう。
    追えば、逃げる。
    制御すれば、はみ出そうとする。
    禁止すれば、それをしたがる。

    彼女でなくとも、これから一生、なにかしら遭遇する出来事なのではないでしょうか。

    素敵な男性のようですし。
    素敵な女性ってこの世には五万といますから…。

    だから、やっぱり日々の努力しかありえません。

    いまのトピ主さんには辛口かもしれませんが、
    気にしている間に、
    美容院や、読書、映画などへ行かれて、知性や綺麗度を増してゆきましょうよ♪

    トピ内ID:

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    やめたほうがいいです。 その1

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    blank
    経験者
    私も×1子持ちの夫と結婚し丸6年になります。当時小学校3年生だった息子とはすぐに仲良くなり、周囲の反対と心配をよそに結婚しました。

    仕事をしながら初めての子育て、学校のこと、しつけ、同級生のお母さんたちとの付き合い、大変なことだらけでしたが、息子に対しては本当の母親ならこういう時はどうするかを常に頭に置いて自分が親からしてもらったことを思い出しながらやってきました。私の両親も血のつながらない孫に他の孫と同じように良くしてくれます。

    2年後、私に女の子が生まれましたが、二人の子供を差別しないよう努めています。
    が、現実は大変なのです。実の子でも反抗期や社会情勢など、子供を育てるのは大変な世の中です。「私が自分を犠牲にしてこれだけやっているのに」とつい思ってしまったり、子供のためにと厳しくしていても、周囲から「実の子じゃないから」と見られているんじゃないかといつも意識したり、ストレスを感じながらの毎日です。

    トピ内ID:

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    やめた方がいいです。その2

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    blank
    経験者
    続きです。
    私の両親にも同じ思いや苦労をかけているのかと思うと、どうしてこんな結婚をしてしまつたのか申し訳ない気持ちでいっぱいです。両親に心配をかけたくなくて、平気なそぶりで苦労なくやっているように見せていますが、それが自分にとってはますますストレスになり、体調も悪くなりました。

    息子のことは今でも大事に思っているし、教育もできるだけのことはしてやりたいと思っています。でも、実の子である娘に対する無償の愛とは、ちょっと違うのです。親にも誰にも言えませんが正直なところ普通の家庭がうらやましくてたまりません。
    夫のことは愛していますし、自分が選んだ人生の責任をとって、息子を幸せにし、死ぬまでこの家庭を守りきる覚悟はできています。

    が、自分のためにも子供のためにも、できればそういう結婚はしない方がお互い幸せだと思います。何十年後のことまで想像してみてください。

    トピ内ID:

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    やれやれさんの意見にやれやれ・・・

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    blank
    ぽらん
    >子供を傷つけ妻を傷つけた男が奥さんの首をすげかえて
    >ハッピーエンドなんて許せないからです。

    トピ主さんの投稿からは「彼氏が元妻とお子さんを傷つけた」という記述を
    見出す事は出来ないのですが、上記のように思われる根拠って何ですか?

    >連れ子と前妻を一生背負わせる図々しさを後ろ手に隠しているんですから。
    >もし私があなたの友人や母親なら、彼を憎み軽蔑します。

    >なぜあなた(とぴ主さん)に自分の失敗のツケを押し付けてはいけないと
    >身を引かないのか。
    >軽いんですよ、結婚や子育てに対する覚悟も離婚への考え方も。

    貴方の理屈からすると子持ちの独身女性も結婚してはいけない事になりますが?

    しかし、ここまで妄想全開だと逆に気持ちがイイですね!

    トピ内ID:

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    狭くなんてないよ

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    blank
    れんげ
     私の旦那も×1です。子どもは前妻さんが2人育てらっしゃいますが。私は23歳で今生後半年になる子どもがいます。前妻さんとの間の子はもう中学生になりますが毎月養育費支払ってます。今でも旦那の前の家族のことは常に付きまとい正直言って辛いですね。
     私の個人の意見としてはトピ主さんにとっては辛いかもしれないけど別れることをお奨めします。貴女はまだ若い。これから出会いはいっぱいあります。やはり苦労するのは目に見えてます。決心できないなら今回はプロポーズは5年位見送ってはどうでしょうか?その間にいい人見つかるかもしれないし。

    トピ内ID:

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    やれやれさんへ

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    blank
    とく名(♂)
    私もあなたと同様、想像ですが、この男性は多分常識のある普通の男性だと思います。
    離婚したと言ってもそれぞれ家庭の事情があり、×1だと言っても子供も引き取っているということは、かなり女性側に何かあるのでは?と思うのが普通の考えだと思います。

    多分あなたは、先見の明もあり素晴らしい伴侶と共に楽しくお暮らしの事とおもいますが、どんなに本人が良い人でも一歩間違ったらどん底に落ち込むのも人生です。

    トピ主さんが、彼にとって、とても良い条件と言われていますが、それは誰にも分かりません。
    彼だって、前の失敗で相当懲りているので、今回は慎重に、と思っていると思います。

    それでもトピ主さんを大好きな彼ですから、私はきっとトピ主さんを大事にしてくれると思います。
    夫婦はお互い少しづつ我ままでもいいんですよ。
    トピ主さんがこう思っていると彼に伝えられたらいいと私は思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    愛子
    皆様から頂いた沢山の叱咤激励、助言
    どれも有難い言葉として真摯に受け止めています。

    ひとつ、私の書き方が悪かったのか
    誤解があるようなので訂正させて頂きます。
    私は彼の子供と、前妻が会うことには
    一切反対する気持ちも、嫌と言う気持ちもありません。

    私が嫌だと感じているのは
    なぜ、彼までが一緒に前妻と会うのかということです。
    彼の弁明によれば、前妻とは夫婦という絆は切れて
    いるけれど。

    子供の父親と母親という絆は切れないということでした。
    彼の言い分もわかります。
    でもまだまだ私の許容範囲ではそれを認めることが
    できませんでした。

    皆様のおっしゃるとおり、私はまだまだ
    未熟者なのかもしれません。
    もしも、結婚する運命の人ならば
    10年、20年後でも遅くはないのかなと
    考えはじめています。

    今の私の気持ちをまずは彼に伝えてみたいと思います。
    親身になって助言、叱咤激励を下さった皆様
    どうも有り難うございました。

    トピ内ID:

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    23歳では当然の悩み

    しおりをつける
    blank
    おばちゃま
    彼は、貴方の気持ちを汲んでくれる性格の方なのでしょうか?
    自分がいくら離婚4年経過で寂しい、子供も可哀相、とは言っても、交際たったの半年で自分の分際(失礼)もわきまえず、安易にプロポーズ?

    私が貴方の親だったら、こんな安直に結婚・離婚を繰り返す性質の男を疑りますねぇ~。
    結局は、自分が一番可愛いタイプの男性だとしたら、どうします?

    付き合って半年なら、そりゃベタベタに優しくて当然ですが、生活しだしたらどこまでおざなりになるのか、誰も保障はできません。
    何といっても、他人から見たらとても、彼が貴方を尊重してる様には見えないもの。

    トピ内ID:

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    正解はないですよね

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    blank
    ペン
    一言で×1と言っても状況は様々だし、当事者の性格も色々なので、×1はダメだとも、愛しているなら大丈夫とも言えません。

    私も×1の男性と結婚しましたが、前妻や彼の子供(前妻が養育中)に対して嫉妬した事はありませんし、負の感情は全くありません。むしろ、皆幸せになって欲しいし、私に出来ることがあれば何でもしたいと思っています。彼ら不幸では夫もまた不幸だと思うからです。

    私は特別美しくもなく、出来た人間ではありませんが、コンプレックスだけは殆どないおめでたい人間です。そのせいか、元々嫉妬や妬み等を感じる事がありませんし、人と自分を比べたりもしません。こんなお気楽な性格であるが故、この状況のせいで心が乱れることもないのかと思っています。(それともただの鈍感か?笑)

    この結婚に関しては、ご自分の性格をよ~く分析して決められたほうが良いと思います。特に彼のお子さんの母親代わりをする事になるなら尚更です。
    皆で幸せになりたいと心から思えればGO!です。そうでなければ考え直されたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:

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    前妻と会ってみる

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    blank
    プリン
    どうしても彼のことが好きで、出来れば結婚したいと言うのなら、私なら一度前妻と会ってみます。賭けです。

    彼の中で前の結婚がきれいに片が付いているなら、ダメとは言わないでしょう。もしかしたらトピ主さんが結婚を承諾した時点で、前妻が会いましょうと言って来るかもしれませんね。

    どちらにしろ、その人の子供を育てることになるのだから、相手の人となりを確かめておいた方が楽だと思う。そうでないと、彼や子供とのちょっとしたケンカにも「前のお母さんの方がいいって思ってないだろうか」「彼も復縁を望んでいるかもしれない」など、彼らに逃げ場所があることを憎むようになるかもしれません。

    それを回避できる方法が見つからないかぎり・・・私もその相手との結婚はあきらめます。

    トピ内ID:

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    彼の力量

    しおりをつける
    blank
    komo
     覚悟の無い彼とは結婚しないほうが良いと思います。前の子供に対する覚悟と責任・貴方との家庭に対する責任と覚悟が無いのでは?と思います。貴方にそんな苦しい思いをさせて、彼に2つのモノを守れる程の力量があるのでしょうか?
     どこかのトピで妻の立場が抜けたから隙間家具のように妻という立場になってくれる人が欲しいだけでは?
     やれやれさんのおっしゃる、 
    >なぜ彼は頭を下げ前妻にやり直そうと願わないのか、なぜあなた(とぴ主さん)に自分の失敗のツケを押し付けてはいけないと身を引かないのか。軽いんですよ、結婚や子育てに対する覚悟も離婚への考え方も。
    まさにこの通りだと思います。

    トピ内ID:

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    私にも経験あります

    しおりをつける
    blank
    既婚35歳
    私も×1子持ちの人と付き合っていました。

    その人とは結婚することは考えずに付き合っていました(真剣に)。突然結婚しようと言われて別れました。29歳のときでした。

    結婚しようと言われて好きだったし一瞬揺れましたが、私と家庭を持っても所詮この人にとっては「奥さんも2番目」「子どもも2番目」なんだと感じたときに別れようと思いました。

    結婚する人とは初めての体験を分かち合っていきたかったので…
    とぴ主さんはまだお若いので、結婚せずにもう少し彼との時間を過ごしてみては?
    絆が深まれば、気持ちが変わるかもしれません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    やれやれさんに同意!

    しおりをつける
    blank
    ぞろぞろ
    やれやれさんはちっとも妄想全開なんかじゃないです。
    この方の言ってることが本当の真実だと思います。子持ち再婚なんてエゴ、私だったら絶対できません。子供のこと、相手のことを少しでも思いやることはできないのですか?自分だけが幸せになれればいいの?他人が血の繋がらない子を愛してくれることなんて絶対にありえません。子供を産んだことがあれば誰でもわかることです。まして実子ができれば邪魔者・・・私の父がそうでした。すっかり人格破壊しています。血の繋がらない子にお金や面倒をかけさせるなんて・・・必ず破綻します。やれやれさんを批判する人は結局、結婚や親子、家族というものを甘く見てるんだと思います。人の親になった人間は、その後の人生でどんなことがおきても、それなりの覚悟で生きて行くべきです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ??

    しおりをつける
    blank
    こよぽ
    ぞろぞろさん、
    >やれやれさんはちっとも妄想全開なんかじゃないです。
    >この方の言ってることが本当の真実だと思います。

    やれやれさんはトピ主さんの彼氏の離婚時の事情を知らないと思いますが、何故に「本当の真実」なのか疑問です。

    >子持ち再婚なんてエゴ

    すると、貴方は「子持ちの独身女性は再婚してはいけない」という意見なのですね?

    >私の父がそうでした。すっかり人格破壊しています。

    貴方の生活環境についてはお気の毒としか言い様がありませんが、貴方の父上がそうだからといって何故、トピ主さんもそうだと言えるのですか?

    以前、妻が浮気して離婚し(その後元妻は浮気相手と再婚)、うやむやの内に親権もとられた男性と付き合っている女性のトピがありました。

    離婚事情は人それぞれです。事情も知らないのに「エゴ」とか「思いやりがない」とか仰る方が「エゴ」だと私は思います。

    トピ内ID:

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    目を鍛えよう!

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    sys
    色んな男を見て知って、勉強しよう!
    最後のイイ男を見極めるには目を養っておかないと間違えるぞ!
    イイ男の横には例外なくイイ女がいる!

    これらのコトバはウチの部長(40)が25のキレイな恋に悩めるうら若き派遣社員に彼の趣味のヨットの上でのたまわったコトバです。

    彼に下心があったかどうかは横になりますので、ひとまず置いておいて、私はなるほどその通りだと思いました。

    トビ主さん、私年齢で判断してるわけではありませんが男を見る目は鍛えてきてますか?

    話しそれましたが、23の女の子が×1、こぶ付きに収まりそうになる事例を見て、私に勇気が湧いてきました。

    トビ主さん、逆にありがとうございました。

    トピ内ID:

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    ひとりで生きて

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    子持ち夫婦不仲
    どなたかもおっしゃられていましたが、トピ主さんはひとりで生きていかれたほうが子供にとっては害がないように思えます。ただ、あなたの人生を優先するか、子供のためを思うかはトピ主さんが判断することになるでしょう。
    事件をおこす子の多くは家庭環境が複雑な場合が多いですし、その可能性を大きくすることになるからです。100%そうなるとは言えませんが、トピ主さんが離婚を決意したように子供も自覚するときがくるのです。努力してもうまくいかないこともあるのです。

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    トピ主です 1

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    愛子
    皆様からの暖かいお言葉、大変ありがたく
    嬉しく思っています。
    真剣にお話を聞いて下さり、考え、助言をして下さり
    言葉には言い尽くせない気持ちでいっぱいです。
    彼が、前妻と離婚した理由は
    前妻が育児放棄をしたからだと聞いています。
    ですが、真意の程はわかりません。
    私は彼からしか離婚の原因をきいたことはありませんし
    育児放棄をした母親に子供がなつくのか?
    と、正直疑問に思っていることもあります。
    実際うちでは両親が離婚していますが
    母からは毎日のように父の悪口を聞かされていました。
    なので、彼の言葉だけを鵜呑みにするのは
    良くないことだと思っています。
    彼の子供は、私にとてもよくなついてくれていますが
    母親という立場になるのは難しそうです。
    よく遊んでくれるから好き。その程度でしょう。
    私も元々子供好き、彼の子だから尚更かわいい
    そういう感情はありますが”母”として
    この先接することができるのかは不安です。

    長くなるので2回に分けます。

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    トピ主です2

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    愛子
    彼が単なる×1だったら
    今すぐにでも結婚したいくらいです。
    ですが子連れ・・・。
    子供は好きです、彼の子は可愛いいです。
    でも”母親になれるか?”と訊かれれば
    首を縦に振ることはできません。
    将来、自分に子供ができ
    同じように接することができるのか。
    真剣に考えました。
    今の私には”無理”という答えしか出てきません。
    きっと、おなじように叱ることが出来ないと思います。
    どこかできっと、遠慮してしまう気がします。
    今はただ、想像でしかありませんが
    それだけ自信がないのです。
    彼と前妻には切っても切れない絆があります。
    それがたまらなく不安なのです。
    彼の子から母親をとることはできません。
    仕方のないことだと割り切ろうとすればする程
    目に見えない深い絆で彼と前妻が繋がっているようで
    たまらなく、辛くなります。
    辛くなるのに、それでも彼が好き・・・。
    こんな自分に呆れています。

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    トピ主さん 2回目の投稿です(1)

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    れんげ
    トピ主さんの2度目の投稿読ませて頂きまた書き込むことにしました。まだ読んでいると良いのですが・・。
    私は22歳で×1の旦那と結婚しました。今ちょうどトピ主さんと同い年なので他人事だと思えません。
    トピ主さんの書かかれてる最後のくだりの文章、痛いほど理解できます。先妻とはやはり切っても切れない縁があります。子どもの事で何かあれば2人で連絡取り合いますしまるで二重生活ですね。
    うちの場合、私が妊娠中具合が悪く会社を退職したときは「ゆみ(元妻の名前)はつわりでも頑張って会社に行っていた。」私が悪阻で起きれないときでも「ゆみは吐きながらでも料理してた」[ゆみは君みたいに洋服いっぱい持ってなかったよ」などと言い、何かにつけて元妻と比べられます。
    トピ主さんの彼は言わないかもしれませんが心の中では比べられますよ。ますます苦しくなるだけです。
    うちの旦那の本当の離婚原因は旦那の浮気でした。でも、付き合ってた頃は「元妻の両親と折り合いが悪く元妻と一緒になって追い出された。」と聞いてました。愚痴に聞こえるかもしれませんが、結婚後こういうケースもあると言う事で書きました。

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    トピ主さん 2回目の投稿です(2)

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    れんげ
    元妻さんが引き取っていても精神的に辛いです。もちろん、経済的にも。私はまだ21,22歳だったのでただ、ただ彼のことが好きで結婚しました。だけど、今は後悔でいっぱいです。元妻の事を考え眠れない夜が何日あったかわかりません。彼は今でも前の家族の写真大事に残してます。子どもの写真だけならわかるけど何で奥さんの写真まで?と思います。旦那の真意は元妻と元妻の両親から独立して暮らしたかったみたいです。離婚後もやっぱり前の奥さんが一番みたいですね。そんな生活に嫌気をさし最近では喧嘩ばかりで。すっかり愛は冷めてしまいました。
    トピ主さん、まだお若いです。きっと優しくて魅力的なひとなんでしょうね。他にも独身でいい男はいっぱいいますよ。結論的には別れること私は絶対お奨めします。何も若くで苦労する事なんてない。

    トピ内ID:

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    トピ主さん 2回目の投稿です(3)

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    れんげ
    最後は誰になんて言われようとトピ主さんの決める事です。でも、今はプロポーズ見送って。女の人はこの時期どんどん考え方変わって行くみたいなので。それと私は母子家庭で育ったので父親である彼に引かれたのかもしれないなと今になって思います。もしかしたらトピ主さんもそうかもしれませんよ?意識してなくても潜在的に。 
    長々と失礼しました。愛子さんの幸せ願ってます。

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    別の視点で

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    tokumei
    皆さんの意見を読むたびに思います。

    常に子供は親の犠牲者なんだと・・・。

    理由がどうであれ離婚は子供にとって最大の悪夢です。当たり前ですが母親と父親が仲が良いのが一番良いのです。きっとその子供は月に一回だけでもパパとママが仲良くしてくれて一緒にいられる最高のひと時なんでしょうね。トピ主さんには大きな矛盾として写るでしょうが育児放棄してても“母親”なんですよ。
    以前、母親の交際相手による虐待で命を落とした子供のことを思い出しました。その子供は男に虐待されていても母親に見てみぬ振りをされ最後死んでしまいました。死ぬ直前に言った言葉が「カー(母親に対する呼称)助けて」ですよ。母親って偉大な存在なんだなあって思いました。
    だからトピ主さんも、せめて月に一度の子供にとって最高のひと時を気持ちよく了承できるように心を整理する努力をしましょうよ。だって彼に惚れちゃったんだから。頑張ってみようよ。

    応援してます。

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    彼との話し合いは?

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    プリン
    私はバツイチの彼と結婚しています。子供は前妻側にいます。
    トピ主さんの二度目のレス読みました。
    そういうことを彼と話し合ったのではないのですか?ここで相談しているだけでは進展があるとは思えないのですが・・・。
    それと、彼と前妻の間に切っても切れない絆があると言ってらっしゃいますが、トピ主さんが二人の子供の養育責任を「絆」と取って悩むのは筋違いです。それは離婚した人がみな平等に持つ責任です。
    現にあなたとの結び付きの方がずっと強いから、彼はあなたにプロポーズしたのでしょう?
    彼と子供、子供と前妻というつながりはあっても、彼と前妻の間には義理と、あったとしてもせいぜい友情のようなものしかないと思っていいのでは?
    そこで悩んでいては、彼もあなたも先に進めない気がします。

    トピ内ID:

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    これを想像すれば結論が出る

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    おやじ小僧
    縁起でもないことを書きますが、次のことを想像すれば、案外簡単に結論が出るかもしれません。

    彼が病気や不慮の事故で亡くなってしまうことがなきにしもあらずということです。

    結婚してその子の彼の妻となり、同時にその子の母親となる。しかし、もし彼がいなくなれば、あなたとその子しか残りません。彼とあなたの間に子供が生まれればその子加わりますが。
    そのとき、あなたは前妻の子を我が子として育てていけますか?彼なしで。
    あなたが再婚相手を探すのは彼と比較にならないくらい大変ですよ。その子はあなたの子ですらないわけですから。ただでさえ子持ち女性の再婚は難しいのに。

    それを覚悟できるなら結婚を考えてみても良いのでは?

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    結婚=生活

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    RING
    それが恋愛と結婚の違いじゃないの?
    プロポーズを断る、ではなく、今の不安・無理の気持ちを彼に伝えた方がいいですよ。
    彼はこんなにトピ主が悩んでいる事知らないかもしれませんね。
    もっとも、半年でプロポーズしてる時点で先妻の代わりが早く欲しいって事でしょう。
    (多分家事・お金(共稼ぎで経済援助を求む)目的要素が大きいような・・・)

    “×1子持ち”は一生ついてまわる問題です。
    答えはそれぞれなので一人で抱える必要もないと思います。
    でもトピ主の不安は的中するかもね・・・

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    私も2回目

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    PA
    れんげさんのレスを読んで(少しだけかもしれないけど)気持ちが分かりました。

    私は×1子なしの彼だったけど結婚してたら、2番目のレッテル、同居すれば先妻との比較、経済的負担とマイナスだらけでした。
    彼は好きだけど、何度も結婚か別れるか悩みました。
    好きな内は「男性は彼だけ。彼以上の男性は現れないし、存在しない。」なんて思ってしまうんですよね。
    私は彼と別れて成長できたし、新たな出会い・経験がたくさんできました。

    ×1でも幸せなご夫婦はたくさんいます。
    でも悩むなら決断は先送りのままで無理しなくていいと思います。
    それで彼が怒ったり離れようとするなら、その程度の男性(自分の都合優先、離婚経験もいかさていない)なので結婚してもうまくいかないと思います。

    大変だと思いますが頑張ってね。^^

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