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    元カレの嫁からキレられました。

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    まろん
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    元カレの奥さんから電話があり、キレられました。


    元カレが結婚したことは知っていましたが、軽い気持ちで飲みに誘っただけなのに…

    家庭を壊すつもりもないし、今更元カレとより戻したいわけでもないのに、そんなにキレる?


    最初にもう連絡するつもりもないし、飲みに行くつもりもないけど。と言ったら、『そんなの当たり前、まぁ最初に誘ったのは夫だけど結婚して、子供もいるって知っていながら飲みに誘う意味がわからない。それになんなのその態度?謝罪の一つもないの?』

    と、言われて、こっちも腹がたちました。


    ただ話そうかなって思っただけで、なぜこんなに怒るのかよくわかりません。


    それに、私に彼氏がいるか調べたらしく(後で調べたら、元カレの奥さんは友達の友達でした。)、彼氏に連絡して、元カレを飲みに誘った事を言おうとしてたみたいで、本当に腹がたちました。

    私のことを調べて何がしたいんだか。べつに、彼氏に言われても平気だけど、そこまでする?って感じでした。

    夫が悪いのはわかってるけどと言いながら私に電話してきて、元カレも、こんな奥さんと結婚しちゃって、大変だなと思いました。

    トピ内ID:0634092962

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    は?

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    りこ
    >軽い気持ちで飲みに誘っただけなのに…

    その軽い気持ちがだめなの分からないの?
    そもそも元彼の電話番号を未練がましく持ってるのが意味不明です。

    人のご主人と飲みに行こうと思う神経が分からない!奥様かわいそうに・・。
    トピ主さんはそういう事が理解できないお子様なんですね・・

    トピ内ID:4448190979

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    本当にね。

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    職場にもいらない
    女性を見る目のない元彼ですね。
    奥さんといいあなたといい。
    誘う元彼も元彼だし、軽く受けるあなたもあなただし、
    夫婦の問題に他人を巻き込む奥さんも奥さんって感じ。
    あなたと元彼は、その上軽いみたいですね。私があなたの彼氏ならそんなすぐにトラブル抱えそうな人たちは、あなたごと切ります。
    馬鹿馬鹿しいし煩わしいもの。
    現彼氏もしっかりした人なら、あなたに不信を抱くと思いますよ。
    自分が起こした行動に周囲がどんな思いを抱くか、それくらい頭働かせられないの?

    トピ内ID:7245744468

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    自らトラブルに巻き込まれたい?

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    😠
    まゆ
    何もないと言いながらも元カノが接近してきたらそりゃ警戒して威嚇だってしますよ。わざわざ怒らせるようなことして…よく考えたらわかりませんか?
    「人のいやがることはしない」
    文句言われて頭に来たかと思いますが、そもそもあなたが連絡を取らなければ何もなかったのに。「わたしは平気」でも相手が嫌だと思うならダメなんじゃ。
    元カレも大変だなとかあなたに心配されたって元カレが選んだ相手なんだからほっとけば?元カレの家庭を引っ掻き回さないであげてください。

    トピ内ID:4223270362

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    世の中、そんなもの

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    🙂
    じろ
    軽い気持ちで、したことが間違いでしたね

    確かに、相手の方は強烈ですが珍しい話ではないです
    あなたがどういうつもりでも、相手にどう取られるかは判らない
    気をつけて行動するのに越した事はないのです

    トピ内ID:7054428582

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    友達いないの?

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    マーブル
    元カレと遊ばないといけないほど暇で、さらにはお友達もいないんですか?
    それは寂しいですね。
    数少ない交流のある人を大切にしたかったんですよね。
    かわいそうに。
    どうしてそんなに友達ができないのか、まわりのご友人に聞いてみたらいかがですか?
    友達ができない人って必ず原因がありますから。
    たくさん友達ができて、元カレなんかに連絡せずにすむようになるといいですね。
    ほんとうにかわいそうです。
    孤独って、死ぬほど辛いと聞きますから。

    トピ内ID:4662535630

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    なんというか....

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    みっき
    すごく狭い世界で生きてるんですね。

    元彼だの友達の友達だのが、常にすぐ近くにいる環境から
    さっさと外に出てみたらどうですか?
    もっと世界広げたらいいのに。

    正直、つまらない話だと思いました。

    トピ内ID:3846410618

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    トピ主です!!

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    まろん
    皆さん勘違いしてます。

    以前働いていた職場の飲み会に誘われて行ったら、元カレもいて、飲み会が終わった後に元カレの方から先に連絡してきたんです。

    今度飲みに行こうよって!
    だから、誘っただけ。

    それに私は彼氏もいますし、べつに今更元カレとどうこうなりたいとかじゃありません。

    奥さんは育児ノイローゼなのかなとも思いました。


    自分の夫が一番悪いとわかっておきながら、私にまで連絡してきて、ちょっと異常だとおもいません?


    それほど自分に自信ないんですかね。

    トピ内ID:0634092962

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    結婚した過去の男なんか、相手にしてるから・・・

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    blank
    p
    あのぉ、ほんとに、未練も何もないなら、相手にしないはずでしょ。

    奥さんが、疑って怒るのも無理はない。


    わざわざ、他人の夫婦に関わらないことです。


    それより、今彼と上手くいってないんじゃないですか?

    上手くいってたら、過去の男なんて断る筈ですからねぇ・・・
    だって、ばれたら、今彼に嫌われるのは必然。当たり前のことですもの。
    軽いノリではすまないでしょ。

    トピ内ID:6731274939

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    大人の女性の対応を

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    こまつ
    こういう場合、たとえ元彼から誘われても「ありがとう、でも忙しいから」とかのらりくらり逃げるのが大人の対応ですよね。
    男性は無邪気に誘ってきますが、彼の背後には妻子がいること、必死で子育てをしているとき(常に猫の手も借りたい状態なんですよ)夫が元彼女と飲んでいたらどう思うか…想像できませんか。

    主さんは確かに悪くはないのかもしれません。悪気もないのかも。
    でも想像力がなく、大人の女性のエレガントさに欠けます。
    ひとの痛みを感じる優しさを身につけて頂きたいです。

    トピ内ID:9057866883

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    トピ主さんのんきと言うか鈍感というか

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    🐤
    みなみ
    女は、愛する男が浮気未遂、浮気をすると浮気をした本人より相手の女を憎む習性があるんですよ。

    彼女や妻の立場になったら、夫が元カノと会うてだけで嫌ですよ。
    当人同士は今はなにもない、これからもなにもないと思っても、妻や夫の立場なら昔、体の関係があった男女が二人で飲みに行くのは心配して当然ですよ。

    貴方だって、彼氏が元カノと二人で飲みに行くのは心配じゃないの?

    トピ内ID:1371995212

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    レスします

    しおりをつける
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    さゆ


    元彼から言われたから誘っただけ?
    私なら「家庭を大事にしなよ、余計な火種をばらまくんじゃない」って注意しますけどね。
    もう彼は既婚者です。
    独身時代のように好き勝手できないんですよ、こと異性問題に関してはね。

    そこを汲めなかった貴女も十分悪いです。
    確かに元彼が軽率であったことは確かですが、立場を弁えず誘いに乗っかった貴女も浅はかと言わざるを得ません。

    トピ内ID:8990192331

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    多分、元彼は

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    blank
    ICE DOLL
    自分に都合の良いように奥様に話していますよ。

    考えてみて。他の女の子に牽制するような電話を
    かけるのって、結構勇気要るよね。
    たった一回誘っただけならまず夫と話し合うだろうし、
    それでも聞いてもらえなかったら、元カノに電話もありだろうけど。

    これは推測だけど、トピ主さんを社交辞令で誘っただけなのに本気にされたとか
    あの女、魔性だからついひっかっかっちゃったとか、
    未だ俺に未練がある様子だったから、仕方なく相談にのってやろうと思ったとか、
    他にもある事、無い事を奥様にふきこんで、自分は悪くない、悪いのはトピ主、
    と必死に正当化したんでしょうね。

    悪いのは元彼です。
    でも、結婚している元彼の話しに安易にのってしまった
    トピ主さんにも落ち度はあると思いますよ。

    もうそんな元彼に関わるのを止めた方が良いですよ。

    トピ内ID:8847805904

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    大人になってよ

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    😑
    るる
    彼氏がいるんでしょう?
    彼に聞いてもらっても、気が済みませんか?
    元カレの奥さんが異常かどうか、そんなことをトピック立ててまでぶちまけたいあなたもあなたじゃないですか?

    トピ内ID:5146227112

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    ああ~、これは奥さんが“やっちゃった”だけど…

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    blank
    でん
    トピ主さんの1つめのレスを読みました。これは確かに元彼が悪いし、奥さんがトピ主さんに対してキレるのは筋違いですね。どうしてもトピ主さんに何か言いたいのだとしても「夫が節操のない男で妻としては不安だ。申し訳ないけれども夫の誘いはスル―してください」とお願いするべきだと思う。間違っても謝罪を要求するべき状況じゃない。

    でも同じ女として奥さんの気持ちを想像してあげてください。

    そんなふうに気軽にモトカノに声をかけるような人だと、きっと他にもいろいろ女性トラブルがあったのでしょう。子供もいるのに気軽にモトカノを飲みに誘うような男だもの… 奥さんとしてはハラハラしてしまうのでしょう。

    そんな男を選んだのも奥さんの自己責任だし、もっと家庭に引きつけるようにできないのも奥さんの力量不足なんだけど、、、でもイライラしてしまう奥さんの気持ちは想像できるな。

    「そんなに自分に自信がないの」と見下さず、「ああ、奥さんも頑張ってるんだな、大変なんだな」と、まあ、スル―してあげてくださいな。そのほうがトピ主さんの女も上がるってもんです。

    トピ内ID:2769503500

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    思わない・・・

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    りこ
    >飲み会が終わった後に元カレの方から先に連絡してきたんです。

    こういうのその場のノリていうの知りませんか?その後連絡はあったんですか?

    >今度飲みに行こうよって!
    >だから、誘っただけ。

    あのトピ主さんおくつの方??普通の大人なら妻子ある男性に誘われてもスルーするんですよ。

    >私にまで連絡してきて、ちょっと異常だとおもいません?

    私から見るとトピ主さんが非常識ですよ、その元彼も元彼ですけど・・
    奥様は正常な判断だったと思います。

    でも・・トピ主さんに何を言っても分からないだろうなぁ~

    トピ内ID:4448190979

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    そうなんですよね。

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    blank
    ちゃちゃ
    時々こういう女性からのトビがあるのは
    おもしろいですね。
    何が常識で何が非常識ということが
    わからないようで。
    でも共通しているのが似たような人が
    集まるということかな。
    類は友を呼ぶで元彼も主さんも
    そういうたぐいの人だと思います。
    そして怒った元彼の奥さまも
    そんな人のご主人を選んだのですから。
    きっと主さんも結婚したら似たような
    相手、元カノを誘うような夫を
    選ぶでしょうね。

    トピ内ID:1436875976

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    トピ主です!

    しおりをつける
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    まろん
    元カレが悪いということで決定ですね。


    元カレが誘ってこなかったら、私からも誘わなかったし。


    まぁ、奥さんにもう魅力を感じないんでしょうね。


    そんなに浮気されたくないなら、もっと魅力的になればいいのに…


    奥さんって本当に残念な人!

    よく言うでしょ?浮気される側にも問題があるって!

    トピ内ID:0634092962

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    今は分からないでしょうが

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    さら
    あなたは昔のあたしみたい
    でも本当に大事な人に自分が同じようにされた時に気づくんです。
    あぁこんなにツラい思いを私は友達の彼女にさせてしまってたんだと。
    因果応報であなたも同じ事が将来おこると思うので、今分からないのであればその時までその調子でそのままやってみて下さい。

    トピ内ID:7150391272

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    いつか同じ目に合うかもよ~

    しおりをつける
    blank
    ひぐらし
    同じ女なんだから、もっと女の気持ち分かってあげようよ。

    誰だって、自分がその立場になったら嫌だと思うよ。

    それにさぁ…

    彼氏いるんだから、秩序のある女なら

    昔の男から誘われたからって飲みに行かないよ。

    今の彼だって、そんなの嬉しいはずないでしょ。

    昔の男と飲んでたなんて、安い女だと思われるよ。

    奥さんの事とやかく言う前に、

    のこのこ出かけようと思ってたあなたの方が魅力を感じませんよ。

    別れた男と、今さらどんな話があるんでしょうねぇ。

    トピ内ID:4974192982

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    お若いですね

    しおりをつける
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    ごもっとも
    文章の書き方が物凄く幼さを感じますね。

    元彼の奥様もトピ主さんも怒りの沸点が低い。
    元彼なんて論外。

    トピ主さんも元彼も元彼の奥さんも
    お若い方なんでしょうか?

    元彼が発端だとしても、
    トピ主さんには一切問題はなかった
    と言い切れますか?

    結局トピ主さんも元彼の奥さんと同じ穴の狢だなぁ

    と思います。

    責めるべき対象は元彼なのに二人とも相手を罵り合う
    なんて滑稽です。

    2度目のトピレス、心の隙があったトピ主さんは
    同じ事を彼氏にも言えるのでしょうか?

    まぁ、彼にもう魅力を感じないんでしょうね。
    そんなに浮気されたくないなら、
    もっと魅力的になればいいのに・・・
    よく言うでしょ?浮気される側にも問題があるって!

    と、彼に言えますか?

    私には今彼にバラされたくなくて必死になってるように
    思うのですが・・・

    気がお強いのは結構ですが大人の女性として
    逆ギレはいけませんよ。
    既婚者の誘いに乗ったのは自己判断で
    軽率だった事には違い有りませんから。

    トピ内ID:9718630092

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    トピ主さんの言う通り

    しおりをつける
    なんでもOK
    >それほど自分に自信ないんですかね。
    その通りですよ、だからギャーギャー騒ぎ立てるんです。
    奥さんも元彼も幼稚な夫婦生活をしているのでしょう。
    その元彼さんと絡もうとしてるトピ主さんもレベルが低いなとは思いますが(笑)

    低次元の争いって第三者から見ると滑稽ですから気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:9818088381

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    確かに悪いのは元彼だね。

    しおりをつける
    💍
    momoko
    そして主さんは浅はかで配慮なしだね。

    >元カレが誘ってこなかったら、私からも誘わなかったし。

    主さんも残念な人だと思う。
    奥さんの魅力は薄れているのかもしれないけど
    主さんもそんなに魅力溢れてるように思えないよ。

    悪くはないんだよ、主さん。
    でも良くもないんだよ。
    理解出来ないだろうけど…。

    トピ内ID:0740189346

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    異性との付き合い

    しおりをつける
    blank
    元幹事役
    元恋人で既婚者と付き合おうとするとロクな結果にならない。と小町を見るたびそう思いますよ。(苦笑)

    トピ内ID:0552537663

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが間違ってる。
    奥さんに魅力を感じなくなったとか、浮気される側が悪いとか、おかしい。
    元彼はあなたにも魅力を感じてませんよ!
    浮気される側が悪いって、あなた元彼と不倫してるんですか?言ってることが矛盾してますが。
    あなたが全て原因です。
    奥さんにとって、あなたは消えてほしい存在ですよきっと!

    トピ内ID:1642897055

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    気持ち悪い関係性(笑)

    しおりをつける
    😉
    くらげ
    誰に魅力あるとかないとか、そんなの関係無しに。

    昔付き合っていて別れたからにはそれなりに理由があったんでしょう。
    それなのに『飲みに行こう』という元彼と
    『飲みに行こうって誘われたから連絡しただけ』のご当人。

    会って、どうするの???
    何にも考えないで会ってお酒入ってなるようになっちゃったーかなあ。
    元カノって人によっちゃあ便利な存在らしいですよ。
    労力使わずお手軽に遊べるから…。

    あんまりきれいなこと思わないほういいみたい。
    関わったら関わったで別れた時と同じ理由で不愉快な思いされると思います。
    現に奥さんがらみでとっくに不愉快な思いされてるし。

    トピ内ID:6515326417

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    もう少し考えようよ

    しおりをつける
    blank
    くじら
    客観的に考えて、元彼が飲みに誘ってきて、あなたが誘い返した。
    もし飲みに行ってたら・・・

    彼の方が盛り上がっちゃって離婚するって言い出したら(あなたはその気がなくても)、
    離婚成立したら、あなた、慰謝料請求されるかもですよ?
    その辺理解してますか?

    既婚の異性とプライベートで会うってことは、それだけリスクがあるってことです。

    トピ内ID:6795345649

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    トピ主です!

    しおりをつける
    blank
    まろん
    私の友人にこの事を言ったら、既婚者と知っていながら誘う私が悪いと言われました。


    友人は元カレと職場が一緒で、けっこう色んな事を話をするみたいなんですが、元カレ夫婦は今離婚寸前らしいです。

    元カレはあんな奥さんでも離婚したくないらしく、飲み会好きだったのに、飲み会もこなくなって、最近は元気がないらしいです。


    友人には私が原因じゃない?と言われました。

    離婚するのは二人の問題でしょ?

    奥さんは先のことを考えて離婚したいと言ってるらしいです。

    わけわかりませんね。
    子供がいるのに、すぐ離婚したがって!

    先のことを考えたら、別れないでしょ?子供のために!

    トピ内ID:0634092962

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主さんは悪くないですよ

    しおりをつける
    なんでもOK
    性格は悪そうですが・・・・(笑)

    >離婚するのは二人の問題でしょ?
    まったくもってその通り、トピ主さんには何も関係が無い事です。
    ってかそんな当たり前の事に同意が欲しいのですか?

    友人に否定されてそんなに悔しい?
    飲みに行く行かないの判断は元彼が行う事なのですからトピ主さんが気にする必要は全くないのに、なぜそんなにムキになるのでしょうか?

    結局は下心があるから?みたいに勘ぐられて否定的な話が浴びせられちゃうんですよ・・・。

    トピ内ID:9818088381

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    浮気男との生活なんて

    しおりをつける
    blank
    まっぴらごめん
    元カレはホント、チャラ男なんでしょうね。

    別にトピ主さんが魅力的で誘ったんじゃなくて、
    お手軽について来そうな女性に片っ端から声掛けてたんでしょう。

    数打ちゃ当たるかも~てなノリで。

    じゃないと、行ってもない元カノとの飲みなんかで離婚問題に発展しませんよ。
    それこそ、子供が居るのにバカらしい。

    トピ主さんに声掛けたのも氷山の一角に過ぎないんでしょ。

    >元カレはあんな奥さんでも離婚したくないらしく、飲み会好きだったのに、飲み会もこなくなって、最近は元気がないらしいです。
    元カレは好きな飲み会を我慢してでも奥さんを愛しているし失いたくないって事でしょ。

    奥さんは元カレと別れても子供を養っていく生活基盤があると思います。
    じゃないと離婚したいなんて自ら言えません。
    訳が分からないと思いますが先の事を考えて行動できる聡明な方なんです。
    子供にとって有害な父親と判断されたんですよ元カレは。

    もういいじゃないですか、元カレ夫婦の事は当人同士の問題なら
    トピ主さんは部外者なんです。
    いつまでも元カレの奥さんの文句言ってるなんて程度が知れます。

    トピ内ID:9718630092

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    じゃあ、まろんさんも

    しおりをつける
    💄
    ごんた
    貴女の彼が元カノから誘われてノコノコさし飲みしても決して怒ったりしないでね。
    基本的には、あんまりいい事だと普通に思わないけどなぁ。
    元彼が既婚の場合、さしのみがバレて奥さんが怒るのは、普通の事だと思います。
    貴女が奥さんを責めてしまうのもなんだか。
    悪くないと思っているなら、これからもすれば?
    貴女の常識、フツーにマナー違反だと思います。

    トピ内ID:1804105575

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