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    愛してくれていない彼と結婚

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    😭
    モリー
    恋愛
    30歳のモリーです。37歳の彼と付き合って1年経ちました。

    結婚を考えているのですが、悲しいことに彼は私のことが好きではないようです。彼に私のことが好きかって聞くと、「別に嫌じゃないよ」といいます。「優しいし、いろいろしてくれて、僕のこと大好きなのが分かるから」だそうです。

    確かに、私は彼のことをとても大切に思っています。しかし、彼の方は、私を喜ばせたいとか、私のために何かをしてあげたいとかいう気持ちがないように思います。

    彼は、私の容姿も特にすごく好みというわけではなく、「モリーは別にかわいいと思わない。普通だけど、別に結婚は見た目が肝心ではないから」といいます。

    普通にデートもするし、食事やお出かけ代などもすべて彼もち。うちに来たときにも、食事代や光熱費など気を使ってくれます。会っている頻度は、週に4-5日ほどで(私のうちに泊っていきます)私に2日くらい会わないと寂しくなってしまうそうです(くれば必ずエッチというわけではないので、それ目的だけではないと思います)。

    彼は、「僕には、モリーが必要」といいます。しかし、結婚にもさほど積極的ではなく私のことが大好きで大切にしたいわけではないようです。私の親への挨拶にいくのも、嫌で嫌で仕方がないようです。乗り気ではないけれど、「モリーは楽だし、僕のこと受け入れてくれるから、年も年だし、そんなにいい女ではないけれど、ここで手を打つか」という感じだそうです。

    だったら、もっとかわいい子を捕まえて結婚すれば?といったところ、「そういう子はもう彼氏がいるから無理だよ・・・」だそうです。

    彼との結婚を夢みていましたが、こんなのって悲しい。「モリーが大好きだ。幸せにするから結婚してくれ」って言われたかったのです。しかし、これが現実。現実を受け止めることが出来ず、戸惑っています。アドバイスいただけるとうれしいです。

    トピ内ID:5827834130

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    しっかり!

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    😠
    バナナ
    そんなにはっきりと見下されているのになぜ別れないのですか?
    貴方とは結婚する気はないし好きじゃないけど他の女性には相手にされないから仕方なく付き合ってると言われているんですよ。
    37歳にもなって思いやりも責任感もない男とは一日も早く別れましょう。
    まだ30歳、これから素敵な出会いはたくさんあります。
    もっと自分を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:1022903483

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    なんだそれ

    しおりをつける
    blank
    あこ
    変わった彼ですね。
    主様、あなたは多分完全に都合のいい女です。

    一緒にいて楽→自分が
    この辺で手を打つか→他にいくのもめんどくさい
    結婚→そこまで好きじゃない
    必要→自分の都合のいい時だけ

    こう私は感じます

    こんな男と結婚なんかしたら
    幸せなんて感じることは一生ないかもよ。

    目を覚まして下さい。
    まだ若いんだし、もっといい男はいっぱいいます。

    トピ内ID:5548673976

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    理想

    しおりをつける
    blank
    はい
    ご自身の理想どおりにはならないのが他人ですよね

    ただかれはずいぶん
    貴女をや貴女の人生を
    軽くかんがえてるように思えますね

    言葉にするのが苦手なのでしょうが
    そのように言われ結婚することを
    貴女の両親や貴女を大事に思う人がどう感じるのだろう
    そして貴女は悲しいし疑問に思った気持ちを無視してはいけない
    だからここに書き込んだのでしょう?

    一度 半同棲的な付合い
    相手主導の付合いはやめてみたらどうかしら

    自分だけのことで忙しく過ごすのですよ
    期間はすくなくとも一ヶ月以上でしょうね
    もっと長い期間がいいけど
    貴女が決意に負けてしまいそうですからね

    短期の習い事にせいをだすとか
    一人旅にでてみるとか
    自分自身の人生を見つめ直す時間を持ちましょう

    実は結婚後こそ
    そういう場面や選択の場面がやってきたとき
    自分にごまかしがないか
    考える力や柔軟性が求められます
    彼とか関係ないところで
    自分の軸があるかないかは大事です

    我が儘になれとか気持ちの押し付けをせよ
    というわけではないってのは
    おわかりですよね。

    今自分の為にふんばるときですね
    より良い人生を。

    トピ内ID:9796786637

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    なんじゃそれ・・・一度別れてください

    しおりをつける
    blank
    koko
    なんだその彼・・・。

    いつも上から目線の言葉・・・。

    彼は貴方が好きなんですよ。でも、貴方が尽くしてくれるから偉そうになってるだけ。一度、そんな気持ちなら、私結婚諦めるわって別れて下さい。

    そーしたら絶対、彼から求婚してくると思います。
    彼勘違いも甚だしいです。

    トピ内ID:1128253195

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    クールなのかな?

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    何か愛情表現が、不器用な男性ですね?でも、いいところは誠実そうです。
    もう少し、リップ・サービスが上手いと完璧なのに・・・。

    クール過ぎるんでしょうか?

    トピ内ID:6146002307

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ちいちい
    彼は結婚したいというより、
    ただで世話してくれる人が欲しいだけのような…
    そういう意味で「君が必要」と言ったんでしょう。
    厳しい事言いますが、
    多分結婚したら若い子と浮気すると思います。

    トピ内ID:1286387505

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    壮絶な仕込みですね

    しおりをつける
    ひろ
    わかります、彼の気持ち。

    本当はもっと若い子と付き合いたい。
    もっとピチピチした子と付き合いたい。
    でも、なかなかそういう子はいない。
    だからと言って、誰とも付き合わないのは寂しい。
    若い子がムリなら、コレで我慢しておくか。
    でも、コレと結婚とかあり得ないよな。
    でも、尽くしてくれるから、別れるには惜しいよな。
    でも絶対に結婚はあり得ないよな。

    という感じです。彼は、結婚さえしなければ、あなたと
    一緒にいるのはダメではないのです。
    若い子、という夢が捨てきれないだけです。

    彼が今していること、その愛情の無い言葉、
    それは、あなたを何とかして、いつでも別れられる
    都合のいい女にしようと、壮絶な仕込みをしているのです。

    トピ内ID:4190069054

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    世界はそれを好きと呼ぶんだぜ

    しおりをつける
    blank
    りん
    週に4~5回会っていて 2日くらい会わないと寂しくなってしまう

    これ、『好き』という症状ですよ?

    トピ内ID:4720923706

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    貴方も悪い 彼を甘やかせ過ぎ

    しおりをつける
    女としての幸せ
    彼は、あなたに対してどんな扱いをしても、どんな言動をしても、彼の前から居なくならないと思っているのでしょう。
    彼に尽くし過ぎたりせず、彼が自分に対して理不尽な言動をとったときに、怒ったり距離を置いたりしましたか。
    彼は、あなたをナメちゃっていますね。

    私なら、結婚前に夫がそんなことを言ったら、怒り狂って電話は着信拒否。メールも返さない。
    決定打は別れ話です。

    彼に、大切にしないと目の前からいなくなる女性、と思わせて下さい。

    >週に4-5日ほどで(私のうちに泊っていきます)私に2日くらい会わないと寂しくなってしまうそうです
    今日から、結婚するまではあなたの家には泊めないで下さい。
    家に入れない。
    笑顔で「結婚するまでは恋愛気分を味わいたいから」と言って下さい。

    寂しさを紛らわせるためのあなたではないことを彼に解らせて下さい。
    今からそれでは結婚してから先が思いやられます。

    トピ内ID:6932431383

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    本音すぎる

    しおりをつける
    blank
    黄色い林檎
    晩婚になった男性の本音ですよ。
    若い女性との結婚を完全には諦めきれない。
    若くなくとも燃えるように好きになれる女性とも出会えない。
    このまま40代になるのも避けたい。
    でも親に紹介してしまえば全てが終わるので積極的になれない。

    ないないばかりを嘆いても時間が過ぎるだけ。
    いつかそれに折り合いをつけなくてはいけない。
    彼は今がそういう時期なのでしょうね。

    愛せる人がいないから愛してくれる人を離せない。
    逆もありで、そういう意味で必要なのですよ。
    これは良い悪いではなく人間の自然の欲求なのです。
    彼氏や彼女だけではなく家族愛で満たされる場合もある。
    子供がいれば夫は要らないも同じです。

    トピ主が受け止められないなら仕方ない。
    彼との現実は変わらないのだから受け止めるか
    別の男性と理想の結婚の形に向かうのかの選択ですよね。

    トピ内ID:8940336911

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    彼の本音は分からない、でも失礼ですよね

    しおりをつける
    😉
    もののけダンス
    その彼、もしかしたらあなたのことかなり好きなんじゃないですか。
    会わないと寂しい、結婚もしたい、行動から見れば主さんのこと大事に思っているようです。親に会うのは、男性は誰だって気乗りはしませんからね。

    ただ、そうは言っても主さんが悲しいのはよく分かります。例え照れ隠しでもそんなことを言われたら、辛いし寂しいし、何より愛されていないと思ってしまう。
    今度そんな発言があったら、きっぱりと「これまでそういうことを言われるたびに深く傷ついてきた。あなたとのことを冷静に考えたい」とだけいい、しばらく会わない。メールも電話もしない。冷却期間をおいてみて下さい。

    彼、かなり焦ると思うし、しばらくしたら連絡してくれると思いますよ。
    決して途中で心がくじけて、あなたのほうから連絡しちゃダメですよ。
    彼が心を改めて主さんを大事にすると言ったら、そしてそれが信用出来るようなら、交際を再開して下さい。

    どうも全体的に「モリーは俺に惚れてるから大丈夫」とあぐらをかいている様子なので、喝を入れて差し上げましょうね。
    頑張って幸せになってね!

    トピ内ID:7287533544

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    30なら

    しおりをつける
    🙂
    ホロ
    当方男性です。

    別れるのも選択肢の一つとは思いますが。
    どっちがいいものか、難しいですね。

    >彼は、「僕には、モリーが必要」といいます。
    までなら、ぜんぜん気にする必要ないと思いました。37に当てはまるか分かりませんが、ただの草食男子で、本当は凄く主様のこと好きなんだろうって。

    が、
    >しかし、
    以降を読んで、これは悲しいなぁと思いました。

    主様が悲しんでいることに気づいてくれるといいのですが。

    いつもの私なら、
    "そういう気持ちもぶつけていかないと"
    "言葉にしないと伝わらないことってありますよ"

    と思っている人なんですが、主様のケースは気づいて欲しい。
    ※当方と同じで、きっと気づかないと思います。

    冒頭で、難しいと言いましたが、当方も男なので、彼氏側に立ってしまっているんだろうな。もう少しだけ様子見て欲しいと。

    でも、主様側に立ったら。

    こういうことも乗り越えられる人が結婚に至るんでしょうかね。
    世の既婚者には、「勢いで結婚」とか、「私、夫嫌いよ」とかさらっと言う人がいたりするので、よく分かりませんが。

    あまりいいレスでなくてすみません。

    トピ内ID:5932390625

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    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    モリー
    皆さんのレス、ホロ様まで拝見いたしました。見知らぬ私のために、本当にありがとうございます。

    レスを呼んでいて、彼に対して否定的な意見が多くて、なるほどと思う反面、少し驚いている気持ちもあります。
    私は、もっと「結婚すれば、いつまでも恋愛気分ではいられない。情熱的な愛情など冷めるのだから、30にもなって子供のようなわがままを言ってはいけません。婚期を逃しますよ(もう逃してるか・・・)。」というようなレスがつくかなと予想していたので。

    「今からそれでは結婚してから先が思いやられます。」という意見を読んで、かなり不安になりました。それに、確かに愛されていない男性と結婚するなんて、親不孝とも思います。「結婚したら若い子と浮気」というのも、すごく嫌です・・・。

    トピ内ID:5827834130

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😡
    モリー
    見下されていると感じ、怒りを表現しましたこともあります。別れると宣言し、もののけダンスさんがおっしゃっる通り、メール・電話全て無視。すると必ず、寂しくて耐えられなくなった彼から、連絡がきます。無視し続けると、家に来てしまいます。「モリーがいないと何も手につかない。仲直りしてください。」と懇願してきます。先日「本当に私と結婚したいのかどうか、一人で考えて。私も無理やり結婚するのは、嫌。よく考えて私と一緒になりたいって思ったら連絡してきて。」と話したのですが、「そんなの耐えられない!二人で考えたい。モリーと会えないなんて、僕は寂しくて・・」と大騒ぎ。来月の私の米国一人旅についても、「本当に行っちゃうの?あぁ、寂しいな。でも、モリーもお仕事頑の息抜きが必要だもんね。僕我慢しなくちゃ。いつ帰ってくるの?空港に迎えに行くね」と。今日、スーパーに買い物や、郵便局に用事があって近所に出かけた時も、「モリー、早く帰ってきてね。一時間しないで帰ってきてね。」と、とても寂しそうでした。りんさんのおっしゃるように、これは、『好き』という症状なのかもしれません。もう、訳が分からなくなってきました。

    トピ内ID:5827834130

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    二度目のレスです

    しおりをつける
    女としての幸せ
    >「今からそれでは結婚してから先が思いやられます。」という意見を読んで、かなり不安になりました

    ごめんなさい、そうレスした者です。
    不安にさせてしまって本当にごめんなさい。
    トピ主さんの一生に関わることなのに、私の安易なレスで動揺させてしまったかもしれませんね。。
    結婚は、人生のウェイトを占める部分が大きいと思っていますので(当方既婚女性です)
    そのようなレスになりました。

    トピ主さん、30歳でも決して「いき遅れ」なんかではありませんよ。
    少しは適齢期をオーバーしているかもしれませんが、最近は晩婚も多いです。
    私の知人女性にも、35歳で結婚、40前で結婚・出産なんていますよ。
    自分を卑下したりせず、ど~んと構えてくださいね。
    30歳なんてまだ若い若い♪

    さて、その彼のことですが。
    う~ん、、、その彼かなり「甘えん坊」ではありませんか。
    まるで母親を追いかける子どものようですね。(ごめんなさい)

    どんな形であれ、彼はトピ主さんを必要としていそうです。
    トピ主さんの気持ちはどうなんでしょうか?トピ主さん自身の本音は?

    トピ内ID:6932431383

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    他に見つからないし仕方ない

    しおりをつける
    クリスタル
    トピ主さんも彼も似た者同士ですね。
    お互いたいして好きでもないけど一人が嫌だから一緒にいるみたいに見えます。
    高校生くらいの時に女の子同士のそういういグループがありました。
    お互いさほど仲が良いわけでもないけど他に友達も出来ないのでつるんでいるグループ。そんな感じじゃないですか?

    トピ内ID:6223451752

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    都合のよい女です

    しおりをつける
    blank
    rana
    泣きついてくれば、受け入れているから彼は内心では舐めてますよ。
    甘い、甘いってね。
    37歳では結婚相手もなかなか居ないから、一度完全に切ってみましょう。
    「結婚して下さい」と言って本気で求婚して来るまでは、押しかけてきても一切家に入れない、相手にしないこと。
    舌先三寸に騙されないこと。
    言葉に誤魔化され過ぎて駄目です。
    30歳のトピ主なら今後の出会いはあるから、誠意の無い彼とは本当に別れてもよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5205455729

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    すうううっごい子供なんだな

    しおりをつける
    🐧
    かなかな
    彼氏さんね。
    僕が持ってるのは安いおもちゃ。
    ホントはおもちゃ屋にある、新しい、高いおもちゃが欲しい。
    でもお金がなくて買えないから、今あるので我慢する。
    壊れてるわけじゃないし、まだ遊べるもん。
    でも誰かに貸すのはダメ。
    新しいおもちゃを買った後ならいいけどさ。

    例えが悪くて申し訳ないけど、まさにこんな心理でしょうね。
    ただ、子供故の素直さで思ったことをすぐ口に出すタイプみたいだから、悪い人じゃないと思う。悪気無く浮気しそうだけどすぐバレるだろうし、子供すぎて頼りないから浮気相手も本気にはしないだろうし。

    『お前だけが好きだ!結婚してくれ!』
    と言われても離婚する人たち、いっぱいいます。
    それ考えたら操縦しやすい彼をうまく転がして、夫婦生活を長続きさせるのもいいんじゃないかなと思います。

    彼のあなたへの愛は、一般的な恋愛の愛じゃないですよね。
    それこそ手持ちのおもちゃを愛するように・・・それでもあなたを愛していることは間違いない。しかしあなたが望む愛は、今後も彼からは返ってこないでしょう。それでもいいと思うか、普通に愛してくれる人を探すか、選ぶのはあなたです。

    トピ内ID:0773608492

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    ただ、優位に立ちたいだけじゃ?

    しおりをつける
    blank
    ヘムレン
    トピ主さんのレスを拝見すると、
    私には、彼はあなたに首っ丈のように見えますが。(おばさんなので、表現が古臭い事をお詫びいたします)

    ただ、自分の方が愛されてるんだぜ~と、あなたに対して優位に立ちたくて
    そう、振舞ってるように感じますよ。ただ、やっぱり37歳にしては、ちょっと幼い行動に感じますね。

    「会えないと寂しいって言ってくれるのうれしいけど、本心かどうかは別にして、愛してないけど妥協で結婚するみたいに言われるのは、心外なので、付き合いを考えたい」と毅然と伝えられてみてはどうでしょうか?

    本心では愛してくれていても、彼のような「俺様キャラ」と結婚生活するのは、しんどそうですし。

    トピ内ID:0586378529

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    素早くお別れを

    しおりをつける
    blank
    にゃーご
    その彼ヤバイですって。
    37歳なんでしょ?なのにその言動、行動。気持ち悪くないんですか?
    結婚だけは絶対に避けたほうがよいと思いますよ。
    あなたの人生、めちゃめちゃにされかねません。

    読んでて背筋が寒くなるほど恐怖を感じました。

    トピ内ID:2077036798

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    さみしいからキープされてる?

    しおりをつける
    😝
    ノンノン
    他に若い女の子と出会いがないから、今は好き。
    「結婚してくれ」と言えるほど、愛してない。一緒にいてくれるから好きなだけ。どんだけ37歳でただのさみしがりなんですかね?

    僕のことを愛してくれるモリ―だから
    「僕には、モリーが必要」と言えば、満足してくれて優しくしてくれるだろう。ナルシスト?

    「モリー、早く帰ってきてね。一時間しないで帰ってきてね」と言えば
    モリ―が機嫌よく優しくしてくれるのを(学習している)わかってるから
    そう言うんです。ただのさみしがりでしょ?

    そろそろはっきりさせた方がいいと思う。
    愛されていないのは嫌。そんなの嫌だ!って。
    本当にトピさんのことを愛していたら、ひどいこと言わないよ。

    今の調子で結婚したら若い女の子と浮気はしそう・・・
    既婚男性って遊ぶ相手に丁度いいという20代女子けっこういます。
    飽きたらポイ捨てできるでしょ?既婚男性だから。
    しつこくされたら奥さんに言うと脅せるから。割り切り女子いますからね・・

    トピ内ID:6453381143

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    ころがされてますね

    しおりをつける
    blank
    きらり
    お前俺にほれてんな(笑)
    って適当にあしらい、冷たくされると僕ね、さみちいのっ。ってほっておけない俺を演じる。

    結婚したら豹変してDV男になりそうな気がします。

    年下(私は20代既婚女です)の誰だか知らない私に言われても納得いかないでしょうけど、彼はどっちみちおすすめしません。

    30代で今から新しい出会い…嫌ですよね。
    でもこの先の人生、老後楽しく穏やかに過ごすには妥協、諦めはつまらないですよね。

    トピ内ID:4249560745

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    やめた方が…

    しおりをつける
    😨
    今月結婚式
    私はその彼、やめた方がいいと思います。
    異様に甘えん坊な彼のようですが、それはあなたの事を「好き」なのではなく、「所有物」として見ているのだと思います。
    普通に考えて、彼のあなたに対する思いは歪んでいます。そんな風に言われて実際あなたは悲しかったのでしょう?彼があなたを好きなら、好きな人を悲しませるような事を言うでしょうか…。
    恋は盲目です。きっとあなたは彼の言動を都合のいいように解釈し、このまま彼と付き合い続けるのでしょう。

    でも、確実にあなたは愛されてはいないと思う。

    トピ内ID:1325781208

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    私はそんな男性、嫌です。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    人の彼氏をけなしたくはないですが、ごめんなさい。
    彼が人間的にどこがいいのかが、全く分かりません。

    最初のトピを読んで、すごいクールな、毒舌系な彼かと思っていましたら、
    2度目のトピで、まるで駄々っ子のようなキャラクターでびっくりしました。

    彼が求めているのは自分をとことん甘やかしてくれるお母さんでは?

    彼の言っている事って、40歳手前の男性の本音なのかもしれませんが、
    それを彼女に平気で言い放つ上に、自分は際限なく甘えてくるというのは、思いやりのない自己中男にしか見えません。

    私、40代の既婚女性です。
    自分が苦しい時とか落ち込んでいる時に、夫の優しい言葉や、励ましで救われるような気持ちになる事があります。
    多分に夫のリップサービスと分かっていても、気遣いが嬉しいし、ガチガチになっていた自分の心がホッと緩むのです。
    そんな夫だからこそ、私も夫を支えたいし守りたいし、常に優しくありたいと思います。
    言葉は大事です。

    片方だけが与えるだけの関係って疲れませんか?

    トピ内ID:5223977699

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    それは愛じゃない

    しおりをつける
    blank
    不知火
    ずいぶん自己愛の強い彼ですね。
    彼の狡猾なところは、態度では愛情をちらつかせ、言葉で相手を貶め支配しようとするところ。
    こういう男は苦労しますよ。
    トピ主さんの方が何枚も上手にならないと、振り回されてズタボロにされて終わりです。
    なんだかんだと不満を口にしつつ、トピ主さんは彼にとって都合のいい女性なんです。
    彼のわがままを受け入れるし、彼の甘えも許している。
    プライドのある女性なら、それほど侮辱的な言葉を聞いたら、即別れていますよ。どれだけ他の条件が良くても、最低限の敬意すら払えない男は、付き合う価値がありませんから。
    ある意味、お似合いのカップルだと思います。

    トピ内ID:2232396686

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      そもそも人としてどうなのか

      しおりをつける
      blank
      bc
      その彼氏、愛しているかどうか以前に、トピ主さんを人として尊重していないですよね。
      言ってよいことと悪いことの区別もついていない。
      何を言っても離れていかないと思ってナメられていますね。
      正直だったら何を言ってもよいわけではないです。

      世の中、手放しで「大好き~」という相手と結婚できる人ばかりではないですけれど
      まともな人は、多少の妥協をして相手を選んだからと言って、
      相手と相手の人生を粗末に扱いはしません。

      「トピ主さんを愛していないから」ではなく「人としておかしい」のでやめたほうがよいと思います。

      トピ内ID:7245132816

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      相思相愛

      しおりをつける
      らぶ
      結婚は相思相愛でこそ
      幸せになれるものだと思います。
      自分の結婚生活がそうですから。

      「モリーが大好きだ。幸せにするから結婚してくれ」って言ってくれる人と
      結婚した方がいいですよ。人生長いんですから。

      トピ内ID:5837151436

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      りりりんご
      「会えなくてさびしいって言う割には私のこと、
      この辺で適当に手を打ってやるわみたいな言い方するよね。
      悪いけど、私、私だけを心から愛して、絶対に幸せにしてやるって
      気概がない人と結婚するほど馬鹿じゃないの。
      本当に結婚したいなら、どうしたらいいか考えて!!!」

      と猛烈に怒って追い出します。

      前のように暴れたりわがまま言って困らせるようなら
      「私はあなたの母親じゃない!!」とさらに怒ります。

      あなたのこと本当に愛しているなら、本気で考え直すと思います。
      でも言葉通り適当な気持ちなら改善されないでしょうね。

      あなたも、結婚しようと思うのなら、自分の思いをきちんと伝えないとだめです。
      結婚してからの人生の方が長いんですよ。

      トピ内ID:9806343265

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      気持ち悪いなぁ

      しおりをつける
      🐱
      アールグレイ
      わたしはその彼氏さんと同い年なので、
      彼の言動が気持ち悪くて仕方ありません。

      単に素直な愛情表現ができないだけなのだろうとは思うし、
      そういう男性は少なくないとは思いますが・・・。

      彼の場合は、自分によほど自信が無いのかなと思います。
      あなたを普段から素直に褒めることで、
      あなたが自分はいい女なんだなと自信をつけてしまうのが怖い。
      自分だけのものにしておきたいから、
      あなたが”自分にはもっといい男がいるのでは”と思ってしまわないように、
      女としての自信を失わせるよう無意識に仕向けているのかもしれませんね。

      可愛いと言えば可愛いですが、不健全です。
      突き放せば”自分がいないと生きていけない”とまで言うならば、
      普段からまっすぐ愛情表現して欲しいです。
      妥協してお前を選んだ、みたいなことを常に言われるようでは、
      こちらの心が荒んでしまいます。

      37歳の彼は、自分にはもうあとはないと思い込んでいるのかもしれませんが、
      30歳のトピ主さんには、いくらでも新しい出会いの可能性はありますよ。

      そう思って、彼に対して強く接してください。

      トピ内ID:3773230203

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      はい

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      izum
      いますねそんな人。かなり若い頃の知り合いですけど、たぶん歳とっても同じでしょう。

      かなりイケメン(綺麗なおばさんみたいな容姿・・このニュアンスが伝わると嬉しい)で、
      彼女が付き合った当時あまり可愛くなかったので、似たような暴言をよく吐いてました。

      2年くらい付き合っているうちに、彼女は可愛く変身し、
      真逆の素直な男性に乗り換えてましたよ。(その彼とも別れてましたが)

      彼は貴方が彼に対する以上に、貴方に依存してると思います。
      ただこういうひねくれた愛情表現がストレスになるようなら、他をあたったほうがいいでしょうね。
      昔は奥さんを悪くいう旦那おおかったですよ。おそらくそういう旦那になるでしょう。

      トピ内ID:2145558188

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