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    嫌われ者の娘・・・苦しいです

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    nepinepi
    子供
    初めて書かせていただきます。
    6歳になるアスペルガーの娘がいます。
    娘はアスペルガーの特徴である、自己中心的、人の話を聞かない、人の話を遮って自分の話ばかりする、すぐ怒る(パニックになっているのだけど、はたから見るとすぐ怒ってるように見える)、
    人の感情や状況を把握するのが難しく自分のペースで物事をはこぶ、物理的な物に執着する、などの特徴によって、周囲の人からよく鬱陶しがられています。
    娘は、アスペルガーの中でも積極・奇異型で人との関わりを求めるけれどうまく出来ず、年長になりますが長く続く友達は未だにできず悲しい思いをしています。

    私の両親も表立っては分からないようにしてくれてるようですが、娘をすごく可愛がっているというようにはみえず、他の兄弟の孫たちの写真はよく携帯の待ち受け画面になっているのは見かけますが、
    うちの娘のは見たことがありません。
    義理の両親の方も、事情があって義理両親家で預かっている甥のことを、とても可愛がっていて、甥のことを一番可愛がっています。
    夫も、去年生まれた次女の事は溺愛していますが、アスペルガーの長女を可愛いと言っているのをあまり聞きません。
    私も、アスペルガーの特徴にイライラしてどうしようもないときが多々ありますが、私さえも長女を可愛がれなかったら娘は絶望してしまうと思い、大好きだよと常に伝えるようにしています。

    しかし、願い事を長女に尋ねたとき「人から好かれたい」とお願いした。と言っていたのを聞くと、どうしようもなく切なくて苦しくて悲しくなります。
    療育には通っていて出来る限りのことはしています。
    でも、このモヤモヤしている気持ちを夫や両親(昔はもっとがんばったと言われてしまう)ママ友達(健常児です)に相談できずとてもつらいです。
    どうしたらいいでしょうか?アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:4097392904

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    読んでて涙が出ました

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    Miki
    お嬢さんの「人から好かれたい」の言葉、涙が出ます。
    あなたのお子さんのお友達のお母さんとお嬢さんのお友達に、相談、というか、打ち明けることはできませんか?

    うちの子供は少しアスペルガーっぽいのよね
    って。

    いつも話を遮られたり、話を聞いてもらえなかったら、いくら子供といえども腹が立つもの。それに、6歳の女の子はもう大人と同じで、話したいこともたくさんあるだし。
    少し、お友達のお母さん方に相談して協力してもらってはいかがでしょうか?

    それと、こういうお子さんの特徴として、集中力が異常に高い傾向にあります。
    集中力が高い分、他の部分(この場合だとお友達の話を聞かない?)がおろそかになってしまうのですよね。
    少しずつ、カミングアウトしていくのがいいと思いますよ?

    話すといやな思いもするでしょう。無知な保護者から無意味に嫌われることもあるでしょう。でも、そういう人は無視してればいいんです。

    大丈夫です。
    少し時間がかかるかもしれませんが、ちゃんとお嬢さんのことをわかってくれるお友達ができますよ。

    トピ内ID:9403444795

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    「人から好かれたい」と天にお願いしたお嬢さんに、降参。涙。

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    ふーさん
    私は子供がいないし、
    (不妊の末に諦めたので)
    子育ての苦労は分かりません。

    色んな子育ての悩みや喜びを持つ女性達を、
    すりガラスの向こうに伺い見るような人生です。

    そんな私ですが、
    タイトルにあげたように、
    「人から好かれたい」と願ったお嬢さんには、
    私のすりガラスを通してでも、
    とてもキレイなものをみた思いがします。

    お嬢さんには分かっているんですね。
    多分、
    親や周囲の大人たちよりも、
    ずっと周囲が。

    優しく強いひとになりますよ、
    お嬢さんは。

    アドバイスする資格など持たない私ですが、
    お嬢さんの将来には、
    希望をみました。

    トピ主さんは、
    お嬢さんを愛している。
    この世にたった一人でも、
    自分を理解してくれる人がいるというのは、
    生きる支えになるんですね。

    トピ内ID:0956021568

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    今は、援護し続けるしかないかもです。

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    😨
    漢字辞典
    うちの子供も発達障がい児です。
    LD(学習障がい)が強いため、小1のとき、民間施設の
    発達障害児対象の塾に参加して感じたことを書きます。
    人との距離感がわからない子は、ワンクッションが絶対いります。
    ワンクッションの役目の人がいれば、息子は仲良くやってました。
    子供達だけにすると、奇抜な行動が多すぎて、「わけわからんから嫌や」
    と言って、うちの子もほかの子も避けてしまいました。
    周りがそれとなくでも理解してくれるまで、
    ワンクッション役になる覚悟がいると思ったほうがいいです。
    周りの人間も、突飛な行動を理解するまでには、時間が必要です。

    今は、人と好かれたいと思うようになった娘さんの成長を純粋に喜んで、
    親子で同年齢の子と関わっていけれたらそれでいいのでは?
    身内の行動に気にしすぎです。
    あなたに、どうする事もできないことです。
    神経をどーーーんを太くして、いい意味で図太くいきませんか?

    息子は、周りには理解されない学習障がいなんで、
    「馬鹿な子」扱いをうけないように、援護している毎日です。

    トピ内ID:9684665140

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    まだまだ発展途上

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    チェギョン
    娘さんは自分の障害について理解できておらず、何が原因で嫌われてしまうのかが分かっていません。
    たくさん傷つくかもしれませんが、嫌でも自覚するときがきます。
    自分の欠点を自覚しながらだと、比較的対人関係はスムーズになってくると思います。
    今はただ、お母さんとしては「大好き」と伝え続けるしかないでしょう。

    おすすめの漫画があります。
    沖田×華さんの「ガキのためいき」という漫画でKISSに連載中です。
    作者自身もアスペルガーで、彼女のこだわりや悩みがよく分かります。

    娘さんも一生懸命生きています。
    もっと幸せになるために頑張りましょう。

    トピ内ID:0487571771

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    まだまだこれからですよ~

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    私の息子の友達がアスペルガーですが、(12歳)仲良しですよ。アスペルガーのお友達のお母さんが、初めてできた友達だと泣いて喜んでくれています。家では、息子のことばかりは楽しそうに話すそうです。
    本人はずっと友達が欲しかったそうです。ある程度の年齢からどうすれだ友達ができるのか悩んでいたそうです。
    お母さんは、いろいろな場面で、息子さんに注意やアドバイスは続けていましたが、周りはアスペルガーの個性を受け入れることは難しかったようですね。
    私の息子は、友達のことを病気だと思って付き合っていません。知らないはずです。確かに、突拍子もないことをしたり、自分のやりたいことを押し通すので、何度も喧嘩もしていますが、友達は息子のことが大好きで、全身でそれを表現してくれて、息子はそれがうれしいようです。それに、息子が持っていない才能にも関心させられるそうです。ついていけないって思う時もあるけど、変な気遣いをせず、ダイレクトな言い方ができるのでそこは楽だそうです。
    だんだん親が入れない年齢になってくるでしょうが、友達の中でお嬢さんは成長すると思います。

    トピ内ID:3117763088

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    お母さんがんばっていらっしゃいますね

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    おばあちゃん
    私がおばあちゃんだったら抱きしめてあげたいです。

    お友達は相手のある事ですので難しいですよね。

    お子さんの得意な事、興味のある事を伸ばしてあげることが大切なように思います。
    それが自信になり、周囲からも認めてもらうことになると思います。

    お父さんも親としてがんばって欲しいですね。見守ってお母さんを支えてほしいです。

    今は楽しい経験をさせてあげてください。お母さんも一緒に楽しんでね。

    トピ内ID:7806796082

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    僕には数字が風景に見える

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    🙂
    tomoko
    私は身近にアスペルがーの方はいないのですが、何年か前に「僕には数字が風景に見える」というアスペルガーの男性の自伝を読みました。その中で彼が自分を振り返って、子供の頃は仲良くなろうとしすぎて人とうまくいかなかった、友情とはつかもうとすると逃げていくんだな、というような事が書いてありました。

    とても好きな本です。もしよろしかったら是非読んでみてください。彼の家族は、きっとアスペルがーについて多くの知識があった訳ではないと思うのですが、それでもその時に最適だと思うやり方を選択しようとしていて、とても心暖まる本です。

    トピ内ID:2448504497

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    私も

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    ADD母
    私も同じ思いをしていますよ。
    息子で小学校2年です。
    男の子は健常児でもまだ小さいうちは個性が色々ですので(ワイルドな子や甘えたな子等)うちのアスペルガーの特性はそれほど際立っていないのですが、もう一緒に遊ぼうとしない男の子は存在しています。
    これが高学年になるとかなり浮いてくるのではないかなと感じています。

    でも娘さんの場合は女の子なので、うちの息子よりも人間関係の調整能力は高くなるのではないでしょうか?
    思春期~大人になるにつれて周りとのすり合わせは出来るようになってくると思いますよ。

    私はADDで友達にはアスペルガーやADDが多いのですが、意外に皆、うまくやっていますよ。
    お母さんが理解者であるというのは娘さんにとって最大の強みですよ!
    私や友達には理解者がいませんでしたので孤独との闘いでした。

    トピ内ID:4411086090

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    大丈夫。

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    mi-ko
    小さい頃の私が娘さんそのものでした。

    自分では当たり前に振舞っているつもりなんですが、いつの間にか人のひんしゅくを買うような行動や発言をしてしまって気がつけば、孤立してしまい…その頃は自分に原因があるとか全く分からないですから、なんで私はみんなとうまくやっていけないんだろうと、悲しかったし、周囲の人間のことを恨みもしました。

    20代半ばまでは本当にいい思い出はありません。いつも対人関係に悩んでいたので…。ただ、人間は学習する生き物なので段々と、その時々の対応がうまく出来るようになり、今ではなんと相談援助の仕事をしています。

    少しでも気を抜けばとんでも発言してしまいそうで常に緊張状態ですが(笑)ただ、振り返ると小さい頃に、もう少し親が自分について理解してくれていたらずいぶん気持ちが楽だったろうなと言う思いはあります。

    私は親と良い関係を作れなかったので。私は親に余計嫌われそうで怖くて、自分が周りと上手くいってない悩みすら話せませんでした。トピさん(御主人も)が出来る一番の事は、娘さんをまるごと受け入れてあげる事、娘さんの辛い気持に寄り添う事、大事に思っている事を伝え続けて行く事だと思います。

    トピ内ID:2382011430

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    切なくなりました

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    noel
    娘さんのお願い、本当に切なくなりました。

    その病気に無知な私ですが、発言させていただこうと思いました。
    なぜなら娘さんの周囲や、またこれから出会う方々はきっと私のようにその病気に詳しくない人間もたくさんいるからと思うからです。

    お嬢様の御病気の症状では、残念ですが周囲に愛されづらいのも事実ですよね。もちろんそんなことをしてはいけないのですが、どうしても人間は不愉快な思いをしてまで我慢して相手を愛することは難しいという面もあります。

    そこで、娘さんと周囲の間の緩衝材があればいいなと思いました。
    漢字辞典様のおっしゃる「ワンクッション」はさすがご経験者、なるほどと思いました。また直接の対話では感情がストレートに伝わりやすく、相手の話を遮ってしまうこともあるのであれば、「交換日記」など、他人の発言を楽しむことを知るのはいかがでしょう。
    それなら他人の発言を遮ることもありませんし、お互いに落ち着いた状況で意思の疎通ができる気がします。
    知り合ってすぐに盛り上がるような友人関係ではなくとも、スローペースでゆっくりと培う関係が娘さんにもたらされればいいなと思っています。

    トピ内ID:3573420965

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    いつかきっと

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    さくらんぼ
    私にもアスペルガーの一卵性の双子の九歳の息子達がいます。
    低学年まではなかなかお友達の名前が出てこなく、同級生の子供達とは広く浅くの付き合いだったみたいです。
    ところが、中学年になりお友達の名前が出て来たり、放課後お友達の家に遊びに行ったり、お友達が遊びに来るようになりました。
    でも、やはりケンカやトラブルは絶えません。
    トラブルの度に原因を聞き、お友達がなぜそんな事を言ったり、やったりしたのか、息子達はどうしたら良かったのか伝えるようにしています(息子達は、相手の気持ちを理解するのが苦手なものですから)。
    遊びに行く家のお母さんには、アスペルガーとは言ってませんが我の強い事、夢中になると周りが見えなくなる事、悪い事した時は遠慮なく叱ってほしい事、どうしようもない時には連絡下さいという事は伝えてあります。

    息子達も年齢と共にお友達との関わり方が上手くなってきてると思います。
    男の子と女の子では、友達との関わり方が違うとは思いますが、トピ主の娘さんも、成長と共にお友達と上手に付き合えるようになると思います。
    今は焦らないで見守ってあげて下さい。

    トピ内ID:7966169584

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    レスします

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    きぼーる
    お子さんの感じる悲しみ、苦しみは、周りから避けられたり嫌われているように感じている事からきているのでしょうか。

    トピタイトルにもありますから、トピ主さんもお子さんが嫌われているという認識でらっしゃいますか?私は、お子さんが周りから嫌われているという訳ではないように思います。


    周りの人だけでなく誰にでも自分の理解できない事柄、言動、考え方などには苦手意識を感じがちですが、その苦手意識から逃げようとする人が周囲に多い状況なのでしょう。(子供同士なら当たり前ですが大人でもなかなか難しい)

    本来、苦手となる対象は人そのものではなく、事柄、言動や考え方です。

    それを表現できない人が殆どで、嫌われているとお子さんに伝わっているのなら、是非とも娘さんにその事を伝えて欲しいと思います。
    (目的は視点を変えて物事を見る為と、自分を責めない為です)


    もちろん苦手意識から立ち向かう人もいます。それが母親であるトピ主さんなのでしょうね。


    娘さんには、トピ主さんと同じように【立ち向かう人】との出会いがこれからも沢山ある事をお祈りしています。

    トピ内ID:5679679030

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    少し厳しいかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    私もADD
    娘さんのお願い,切ないですね。
    ただ主さん,周囲に求めるばかりではモヤモヤは解消されないと思います。
    アスペルガーへの理解はとても難しいです。
    ましてや主さんの親世代では到底無理でしょう,それを嘆いても仕方の無い事です。

    少し厳しい言い方になってしまいますが,貴方が娘さんと共に「人に好かれる為にはどうすればよいか」という事を考え続けることが大事です。
    ご主人には味方になって欲しい所ですが,自分以外の人間を変えるのは容易ではありません。
    貴方が娘さんから目をそらさず,一緒に対処法を考えるしかないのかと・・

    娘さんは嫌われ者なのではありません,障がい故に他者に理解されにくいのです。周囲への理解は根気強く求めながら,娘さん自身も努力していく必要があると思います。

    私もかつて「変わった子」でした。大学で発達障害や精神医学を学び自分なりの対処法を身に付けました。自分の障がいへの理解が自分を救ってくれたと思っています。成長と共に出てくる課題を一つ一つクリアしながら,ゆっくり先に進みましょう。焦りは禁物です。

    トピ内ID:6753198108

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    娘さん、切ないですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。

    息子には特定のお友達はいません。でも特に嫌われていないので息子は幸せなんだと思います。

    私の両親はいませんが(母他界、父絶縁)主人の母も妹も可愛がってくれます。
    困った所が有ってもちゃんと諌めてくれたり特別避けたり嫌ったり反対にちやほやしすぎずに接してくれます。なので幸せです。

    なにの「皆僕を馬鹿にしている」が最近怒った時の口癖です。
    自分が幸せだと思ってないからこんなこと言うのでしょうね。

    療育ではお嬢さんの話以外にトピ主さんの話を聞いてくださる方はいませんか?
    少しでも吐き出せば楽になれるかもしれません

    もう少しお嬢さんが大きくなって「こうした方が皆から嫌がられないかも」と分かってくれると良いですね。それまではトピ主さんは橋渡ししてあげてください。
    私は幼稚園年長時代1年しか園に通えなかった息子に付き添って行っていました。
    息子とクラスメイトとの橋渡しです。言いたい事が伝わらない通訳だったり、息子の嫌いな事なんだよと教えたりしました
    特定の子は出来なかったけれど、毎日園では楽しく遊ぶことは出来ましたよ

    トピ内ID:5546955999

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    トピ主です

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    nepinepi
    レスを下さった皆さん、心のこもった温かい励まし本当にありがとうございました。一人で考えていると、自分の考えの中でずっとグルグル回ってばかりで
    悪い考えからなかなか抜け出せませんでした。
    親や友人、当事者としての経験を話してくださった方、良い事も悪いことも少し先が想像できて参考になりました。とてもありがたいです。ありがとうございました。
    トピを読んで、娘や私の心に寄り添って励ましてくださった方、すごく心が温かくなりとても元気がでました。ありがとうございました。
    色々な情報を教えてくださった方、全く知らなかったことなので、早速調べて試してみます。ありがとうございました。
    皆さんの温かいレスを読ませていただいて、涙が出ました。今回思い切って相談してみて本当に良かったです。
    悩んでいても仕方がないです。皆さんのアドバイスしていただいた中で、自分にできる事をまた、精一杯やろうと思いました。

    本当に心から感謝いたします。

    トピ内ID:7553225725

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    まだ見てらっしゃるかな・・・

    しおりをつける
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    momo
    トピ主さん、初めまして。小学二年生の娘をもつ者です。先日、このトピを読んで娘が実はアスペルガーじゃないか?と気づきました。トピ主さんのお嬢さんにとってもよく似ています。
    自己中心的、人の話を聞かない、人の話を遮って自分の話ばかりする、すぐ怒る(パニックになっているのだけど、はたから見るとすぐ怒ってるように見える)、人の感情や状況を把握するのが難しく自分のペースで物事をはこぶ・・・全部あてはまります。特に「すぐ怒る」のは、私もそう思っていたけれど、実はパニックになっていたのか!!と目からウロコでした。

    お陰さまでその後色んな所に相談し、来月wiscを受けることになりました。確かにアスペルガーだろうと言われています。これまでも娘を客観的に見てきたつもりだったのに、気づけなかった自分にショックもありましたが、今気づけて本当に良かった。

    このトピを立てて下さって、本当にありがとうございました。

    うちの娘を見ていると、去年(入学時)は本当に友達関係で苦労していましたが、この一年でとても成長しました。子どもが育つ力を信じて見守っていきましょうね。アドバイスできなくてすみません。

    トピ内ID:6521826148

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    🐶
    じっぺい
    病気でなくても、人は皆、人に好かれたいと思っています。
    病気だからと言うことではありません。

    私の子供は、小学校4年生ですが、自分のことより周りの友達を大事にして、損ばかりしているように思います。

    友達は多いようですが、好かれているのではなく、利用されているだけのように感じます。

    友達に嫌われても、元気で言いたいことが言える子が羨ましいです。

    悩んでいるのは、あなただけではないことを解かって下さい。

    トピ内ID:9133088614

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