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    ゆきこ
    ひと
    私は今ヨーロッパで、外国人の夫と夫の両親とともに暮らしています。
    私はアラフォーで、夫はアラサーの学生です。
    夫の父は、鬱病を患っていて、10年程前から仕事を辞め、
    家に引き篭もって朝夜逆転の生活で、PCばかりやっています。
    その義父と、うまくいってなく、本当につらい毎日を送っています。

    私は現地語の学校へ通っているのですが、なかなか若い頃のように
    上達せず、それに対して義父が怒っています。
    主人は日本語が話せるので、いつも日本語で話しているのですが、
    ある時 日本語を話すな!と吐き捨てるように怒鳴られ、その後も、
    私が主人のお姉さんと、ぎこちない英語で一生懸命話していると、
    突然入ってきて、英語を話すな!ここは○○だ!現地語で話せ!
    と何度もふざけたように(お姉さんの手前おどけながら)言われました。

    私はなんとか馴染もうと、必死に今まで頑張ってきたのですが、
    もう義父が怖くて部屋の外に出ることができなくなってしまいました。
    物音を立てると異常に怒り、先日日本から帰ってきたので、
    トランクケースの中から荷物を出し入れしていると、
    わけのわからない言葉で怒鳴られ、もう本当に何も出来ない状態です。
    お土産も、義父用に買っていった物をその夜に渡し、次の日には
    台所に放置してあったり(こんなものいらないという感じで)
    こちらの神経が参ってしまい、言葉も通じないので、何も言えません。

    近所の人達には、息子がジャップなんかと結婚しやがって、というように
    私の悪口を言いまくり、電話でも、家の中で私の悪口(現地語の学校へ
    行っているので、私の悪口を言っているのがわかりました)を
    ずっと言っているので、本当につらいです。
    彼に言っても理解してもらえず、日本の親に言っても自分で選んだ道だろと言われます。
    このまま義父と一緒に暮らしていく自信が無いのですが、どうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:2151823173

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    大変ですね

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    らら
    身内からの人種差別はきついですよね。


    独立される予定や収入のめどはあるのでしょうか?

    欧州のどちらの国かはわかりませんが、
    お2人の年齢で、学生で実家に御世話になってる身なんですよね?その辺も大きく関わってくるんじゃないでしょうか。

    国によって違うのでいろいろ書けませんが、
    夫婦向けの大学の寮に住む事は可能ですか?
    キッチンバス付、プライバシー確保できる寮が夫婦用。

    やはり旦那さんに、状況を冷静かつ理論的に説明し理解してもらう事は重要と思います。よくお話されるのがよいかと。

    トピ内ID:2345574637

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    そりゃぁ、義父さんイラツキますよ。

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    😡
    鈍感女
    西欧では30息子が親と同居はどうかいなの社会ですよ、おまけに40数歳の嫁さんを連れて?
    成人したら別居するのが当たり前の社会ですよ、義父さんの歯痒さが解ります。

    トピ内ID:8003522198

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    お義父さんも悪口を言われていると思っている

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    ルータ
    難しい状況ですね。

    私も海外で3ヶ月ぐらい前まで、言葉の通じない義母と一緒に生活していましたが、喧嘩とかもありました。言葉だけではなく、考え方や、その根底にある判断基準としての風習や文化伝統の違い等の原因もありました。

    お義父さん自身が外でトピ主さんの悪口を言っているなら、お父さんは、トピ主さんの日本語の内容が、自分の悪口だと思っていると思います。

    私も妻と日本語で話していると、お義母さんが、「あなた達の話はな~んにもわかんない」と愚痴のように言われたことが何度もありました。おそらく分からないだけでも、仲間はずれのようでいやなのだろうと思います。

    そこにうつ状態と、自分が悪口を言っているのが加わると、悪い方向にしか考えられないだろうと思います。

    トピ主さんがお義父さんを怖がる顔つきや態度が、お義父さんには自分を嫌っているように映っているかもしれません。

    買い物ついでにお義父さんの好きそうなものをちょっと買ってプレゼントするとか、綺麗なメモ用紙にメッセージを書いて置いておく等。たまにそんなことをしておくと、良い方向に考えてもらえるかもしれません。

    トピ内ID:1681399453

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    気分転換も必要です

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    同居してる点は一緒
    義父さんも鬱じゃなかったらいい人なんでしょうが…。上手くいかないのは語学のせいだけなのでしょうか。あなたはその国に行ってどのくらい経ちましたか?確かに若い方が語学上達早いですが、いくつになっても「話さないと生活できない」環境にいれば、ある程度上達します。キツイかもしれませんがあなたの場合、旦那さんといつも日本語で話すなど「そこの国の言葉を話さなくても生活できる」という甘えが根本的にありますよね。義父はもしかしたらそこ、見抜いて「俺たちと話す気がないんだな」と思ってるのかも。
    ちなみに私もヨーロッパ、大抵の人は親元を離れますが夫の収入が低かったり義父が病気だったりで今のところ同居です。私はある程度話せますが、完ぺきではないし家族のだれも日本語は分かりませんので、時々かみ合わないこともあります。それでイライラするのは私なのですが。語学学校で習ったことを毎日家で義父の前で復習するとか。とりあえず図太くなりましょう。繊細すぎると神経やられます。義父の好きな料理を作るとか懐柔作戦も試してください。辛いだろうけどそれも自分の選んだ道、今が頑張り時です!

    トピ内ID:3444946470

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    ご主人が理解してくれないのが一番問題

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    😡
    こけもも
    私も欧州で国際結婚してます。同居ではなく、義母と全く合わないことも言葉が出来るようになって気づきました(笑)

    なので、ウツということもあるし、言葉が通じれば解決するかというとどうかな?と思います。

    問題はご主人が理解してくれないということだと思います。義理の問題がうまくいかないのって日本もそうですが旦那さんが役立たずだからじゃないでしょうか。
    同居の理由がご主人が学生で経済的に無理ということなら怒鳴られてもあたられてもそこにいるしかないですが、そうでないなら別居するべきだし、ご主人がそうしないのはおかしいです。

    トピ内ID:4811746779

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    別居解消

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    私自身も欧州在住ですが、親との同居されている方はいない事はありませんが、稀なケースだと思います。ご主人は学生との事ですが、結婚されてからでもご実家に生活費をお渡ししていますか?ご両親が受け取らないのかもしれませんが、生活費を入れる事でトピ主さん夫婦も肩身が狭い思いをしなくて良いかもしれませんね。
    一番良いのは、別居されてはいかがですか?ご主人が学生との事ですが、それでも義理の実家にお世話にならなくても結婚生活をしていけると踏んだうえでの結婚ですよね?義理の実家のお世話にならずに、ご自分たちで自立した結婚生活をされてはいかがでしょうか。低所得者が多く住むアパート等は家賃も安いと思いますし、治安が悪い場所ばかりではないです(少なくとも私が住む国では)。私の知り合い夫婦でも、ご主人が学生の時に結婚し、低所得者向けのアパートに暮らしていた方もいらっしゃいます(奥様はアジア人でしたが、簡単な仕事を見つけ、ご主人を助けていらっしゃったようです)。
    家族間でもある程度の距離があった方が良い関係が保てるのではないかと思います。

    トピ内ID:8987108409

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    つらさ、わかります。

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    🐧
    きみどり
    私も国際結婚で海外在住、義母と同居をしています。

    うちの主人も日本語は達者ですが、義母がいるところでは主人に日本語で話しかけられても義母のわかる言葉で返事をしています。
    そうしないと義母が蚊帳の外に置かれたと勘違いして、癇癪を起こすからです。

    私自身の同居生活もとても居心地が悪く、一人の時には泣いたりしています。
    でも、義母から何か言われたり嫌がらせをされた場合は、主人が毅然とした態度で義母をいさめてくれているから、なんとか我慢ができているのだと思います。

    さて、この件はご主人が味方にならない限り、義父さんとの関係改善は望めないと思います。
    ありきたりな方法ですが、ボイスレコーダーやビデオカメラで義父さんの行状を記録してご主人に真実をつきつけるしかないでしょう。

    でも義父さんとの問題は言葉だけではないのかな、と思います。
    義父さんが抱える問題を転嫁された末の八つ当たりとか、根深いところにある人種差別意識とか。

    とにかく旦那さんを一刻も早く味方につけて、お二人の結婚が破綻しないよう、よく話し合ってください。

    遠くから応援しています。

    トピ内ID:7886918776

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    質問です

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    おっさん1号
    「彼に言っても理解してもらえず」

    何を理解してもらえないのでしょうか?
    これによって対応が違ってくると思います。

    トピ内ID:8168776105

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    なんでご主人は

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    🎂
    Q
    あなたの状況を理解しようと努力しないのかな。

    根底に根深い日本へ対しての差別がある国なのかなとも思ったり。

    相手国は日本と経済格差が大きい国ですか?

    どのくらい年の差があるのかわかりませんが、ご主人は奥様が年上だから、精神的に安定してる・自分はわがままし放題無責任のままでOK・何でも世話をしてもらえる・家政婦としても働く能力がありそう・経済的に頼れる等々の理由で結婚されていないといいですが。

    英語堪能であっても、相手国の文化社会が英語圏とはまったく程と遠く異なっていたら苦労しますよ。
    義父の問題のみならず現地で日本語だけで、欧州の社会や文化も把握されてないとものすごく大変かと。

    最低限、英語か現地語をある程度取得するのかは条件ですよね。
    ご主人が卒業後に就職可能なのか?その辺把握されてますか?
    国にもよりますが、今ヨーロッパでDrやPHD取得しても仕事ないなんてざらです。(専攻によりますが)まして30代で卒業だと。。。
    現地社会・文化・歴史の把握はご自身の為になります。日本をよくしる事も海外では自身の護衛に繋がります。

    トピ内ID:2345574637

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    素朴な疑問

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    海外パグ
    ご主人は学生でトピ主さんは専業主婦のようですが、
    生活費はどうされているのでしょうか?

    他にもトピをたてられているようでお辛いのはよくわかりますが
    いい歳のご夫婦が金銭的に親に頼っているのでは、
    お義父さまに同情してしまいます。

    幸いお義母さまが良い方のようなので、語学の練習相手と思って
    積極的に話しかけて見て下さい。

    別居が選択できないのであれば、トピ主さんご自身が変わらないと
    現状は変わらないと思いますよ。
    マイナス思考は止めて、積極的に語学上達に励んで下さい。

    トピ内ID:2801368260

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ゆきこ
    皆さん有難う御座います。すみません、自分が建てたトピックが見つからず、
    反映されていないのかと思い、もう一つトピックを
    立ててしまいました。昨日主人から喧嘩の末に離婚と言われ
    苦しくて吐き出さずにはいられず、また初めてで不慣れな為
    2回も投稿してしまい、ご迷惑をおかけしまして本当にすみません。

    もうひとつの方にも色々と書きましたが、文字数に収まらないぐらい
    色々な鬱憤が溜まってしまい、つい吐き出してしまいました。
    感情的な言葉遣いで、不快に思われた方もいらっしゃるかと思います。
    にも関わらず、沢山の皆様の暖かいお言葉が胸に染みます。
    厳しいお言葉も有り難く参考にさせて頂きます

    やはり時代や背景や環境が全く違う、言葉の通じない人間が一緒に
    暮らすという事は並大抵の事では無いと実感致しました。
    ルータさんのおっしゃるように、私が日本語を話す事で、
    義父も何か勘繰って傷ついていたのかもしれませんね。
    また国際結婚されてる方々のご苦労は、涙が出る程わかります。
    せっかく皆さんにアドバイスを頂いたのですが、私は昨日、
    修復不可能かもしれない自体になってしまいました。
    もうひとつの方に書きます

    トピ内ID:2151823173

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