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    姑から義姉をよろしくと言われました。

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    🐱
    お嫁猫
    ひと
    こんにちは、お嫁猫と申します。夫と結婚して2年目です、姑も舅も優しいし馬も合うようでそれなりに上手く付き合っています。
    ですが、たまに姑が言う義姉に対する言動が不思議で夫と『まさか義姉の面倒を押し付けるつもりか?』と不安です。
    その言動は、義姉の旦那さんが転職して忙しくなり家に帰って来なくなって姉が不安で姑に愚痴や不満を言っていた時期には夫に向って。
    姑『※マイケルが仕事で帰って来ない事が多いんだって、お姉ちゃんは不安なんだからあんたが支えてよ。』※義姉は国際結婚です。
    夫『俺も結婚してんのに、自分の妻以外をそこまで気遣ってる暇無いよ。マイケルに言えばいいのに。』
    姑『お嫁猫さんも、お姉ちゃんが離婚にでもなったら子供達の面倒見るのお願いね?』私『…、は、はい…』
    夫『なんで、実家に帰ればいいじゃんか。俺たちはまだ生活の基盤ができてないからお姉ちゃんの面倒なんて見れないよ。』
    姑『長男なのに…持ちつ持たれつでしょ。』夫『じゃあ、俺に何かあったらお姉ちゃんうちの子の面倒見てくれんの?』
    姑『…。』義姉は小さい時から体が弱く手がかかった分かわいいようです。
    結局、義姉の夫婦仲はさほど悪くなかったようでいまは旦那さんがさらに転職して普通に帰ってくるようになりました。
    心配なのはわかるのですが、何かあったらうちに面倒を見させようとしているのが良くわかりました。
    うちは共働きローン有りだし。
    義姉を養ったり手助け出来る状況ではないのそれは困るのです。
    離婚するにしても、経済的にも世帯的にも自立して母子家庭でやって行くか実家で働きながら生活するのが一般的だと思うんですけど。
    義実家は持ち家で、部屋も余りローンも終わり両親は年金と義父の趣味のバイトの収入である程度貯金も財産もあるようです。
    長男夫婦の私たちが見ないといけないものなんでしょうか私達冷たいんでしょうか。

    トピ内ID:6463640899

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    冷たくないです

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    むぅ
    ご主人の言うとおりです。

    お姑さん、義姉さんをよろしくという相手が間違ってます。
    義姉さんを支えるのは夫であるマイケルさんの役割です。

    ここでトピ主さん夫妻がしゃしゃり出るとマイケルさんの立場を失うことにつながりかねませんよ(ま、最もご主人にその気がないようなので安心ですが)。

    >姑『お嫁猫さんも、お姉ちゃんが離婚にでもなったら子供達の面倒見るのお願いね?』私『…、は、はい…』

    ここで『はい』なんて言っちゃダメですって。
    押し付けられても文句言えませんよ。
    黙殺でいいと思います。

    トピ内ID:7260923225

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    よ~く考えなくっても

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    blank
    あ~あ
    >夫『俺も結婚してんのに、自分の妻以外をそこまで気遣ってる暇無いよ。マイケルに言えばいいのに。』
    >姑『お嫁猫さんも、お姉ちゃんが離婚にでもなったら子供達の面倒見るのお願いね?』

    せっかく自分の夫が↑のようにはっきり言ってるのにトピ主は↓

    >私『…、は、はい…』

    ご主人の足引っ張ったあげく、

    >何かあったらうちに面倒を見させようとしているのが良くわかりました。
    なんて書いちゃってまったく何考えてるのかしらね
    せっかくご主人が出来ないと意思表示してるのに
    長男が、とか、冷たいとかうだうだとかき回してどうするの?

    義母とあなた似たり寄ったりみたいな気がするけど。

    トピ内ID:6655478783

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    遺産放棄でもして

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    🐱
    遺産放棄して、義理両親が死んだらその遺産で生活すればいいとご主人に言わせたら?

    トピ内ID:0092235415

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    嫌なら良い子にならないでください

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    🐱
    あんまん
    せっかく夫が「おことわり」と母親に言ってるのに
    「は・・はい」なんて返事されるのですか?
    即答、明瞭な「はい」でなかろうと「はい」は「はい」ですよ
    嫁は承知したと思われても仕方ないでしょう
    いい嫁になりたくて返事したなら夫が「面倒見ない!」と叫んでも
    「嫁である私はお母様の希望に沿います」と後から文句言わないで下さい
    これからだって何が有るか分からない
    今の夫の考えだって嫁が良い子ぶりしてたら変わるかもしれない
    姑の意向が分かったんだから、夫婦して気を抜かない事ですよ
    「この人たちは当てにならない」と印象づけなきゃ将来、揉めますよ

    トピ内ID:4450935488

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    そんなわけない

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    💢
    julia13
    義姉が困ったらまず実家。あなた達は関係ない、子供の面倒も見なくてよし。実家ができなくなったら役所へ相談。まさか義姉の老後も見させる気では?

    トピ内ID:1656954554

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    サラリと断る

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    blank
    めめ
    「あらあ、お母さん達まだまだお元気ですもの。大丈夫ですよ。」
    「でも、私たちも年をとってくるし・・・」
    「その頃には、お子さん達も大きくなって、手がかかりませんよ。もしかの時はファミリーサポートもありますし。」
    「私たちだって、いつ病気になるかわかりません。約束なんて、とても出来ませんよ。」
    「わたしに、そんな度量はありません。」
    明るく、にこやかに拒否。

    トピ内ID:0933154066

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    これは

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    blank
    菖蒲
    問題は義姉さんではなく、お姑さんだと思います。
    義姉さんが姑さん言ったのは、ひょっとすると、
    「義姉旦那さんが、仕事が忙しくて」という、愚痴程度だったのでは?

    それから、トピ主さんの「はい」という返答はダメです。
    旦那さんが毅然と、ちゃんとした理由を述べて断っているのに、
    それでは背後から不意打ち食らわせてるのと同じですよ。

    「何で?」「どうして?」「嫌です」
    理不尽だったり非常識な頼みごとは、この三つで返答すればいいですよ。

    トピ内ID:7793246666

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    補足です

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    🐱
    お嫁猫
    トピ主です。
    本文が細かくかけなかったので、家族構成等補足です。
    姑:60代とても優しい人でよくしてもらっていますが、頑固な一面もあり自分の理想はなかなか譲りません。
    私の夫とよくそういった理由で喧嘩になります。私とは相性が良く話も合います。
    信仰している宗教の関係で結婚を反対された時期もありました。
    舅:やはり優しい方です。家庭にあまり興味がなく仕事以外はテニスやスキーなど趣味に走り回りほとんど家のいません。
    そのせいか、長男である夫にお姑さんは依存気味。
    義姉:国際結婚ですが、日本の義実家徒歩15分に在住。旦那さんと子供男女3人で暮らしています。2番めの子が自閉症で育児が大変なようです。
    軽いリュウマチを持っているらしく、姑は自分の器に合わないのに3人の子の面倒を見るのはかわいそうだと良く言っています。
    義姉的には4目欲しいくらいらしいので、器にあっていないとは思ってないようです。
    私の夫:30代前半、会社員です。長男で義姉とは6歳離れています。私とは結婚して2年目。

    トピ内ID:6463640899

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    冷たくないと思います

    しおりをつける
    🐷
    ぷよよん
    義母の言いなりになる旦那さんではないようなので、貴女は何を言われても

    「夫と相談してみないと…」

    とにっこり笑って答えればいいのです。

    トピ内ID:3109199619

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    「はい」なんて言っちゃだめよ~

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    blank
    みきこ
    「お願いね」って言われたら、KYの振りして「やぁだ、お義母さんたら。私兼業だし、ローンあるし、子供居るし、これ以上無理ですよぉ~。うちが面倒見て欲しいくらいなのにぃ」って笑い飛ばしましょう。
    雰囲気に押されて「は、はい」なんて言ってはいけませんよ。

    ちなみに私、義父から「老後はあんたに頼むで」と言われて「義妹ちゃん居るじゃないですかぁ~。私はこれから子育てもあるし、仕事もあるし、無理です~」ってにっこり笑って言ってやりました。
    --それから二度と言われてません。
    がんばれ!

    トピ内ID:7850206231

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    旦那さんがしっかりしてそうだから

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    🐤
    lili
    大丈夫なのでは。

    というか、それだけはっきり「こっちはこっちで守るべき家庭があるんだから、しらねーよ」といってくれる旦那さんでうらやましいです。

    うちは結婚しそうもない義妹と一生敷地内別居になりそうで、それがあちらの家族みなおかしいともなんとも思ってないので。本当にうらやましいです。

    トピ内ID:0986720133

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    トピ主さんが悪い

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    blank
    なな
    何故、やりたくもないのに「はい」と言うの?

    せっかく旦那さんが諌めてくれるのに、
    何故、旦那さんの背中を打つようなマネをするの?
    これじゃ旦那さんがかわいそう。

    その場で断らなかったくせに、何故後になって文句を言うの?

    言いたい事を言わずに、後になって
    ぶつぶつ文句を言うからじゃないですか?

    姑さんには「はい」しか言えない、言ってはいけない
    と思っているのなら、最後まで従いましょう。
    それか良い嫁に見られたいと思うのを止めたら如何でしょう。

    トピ内ID:1523993280

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    ちゃんと断ろうね!

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    blank
    再婚相手
    そういう時は、「私にはそんな度量がありません、とても無理です!」とはっきり断っていいんですよ。

    まあ、義姉さんがどう思っていらしゃるかわからないので、(義姉さんもあなた達に頼る気満々なら、はっきり言ってもいいですが、自立している方かもしれませんからー)、

    「大丈夫ですよ、義母さん。○○さん(義姉)は美人ですし素敵な方ですから、すぐ再婚相手がみつかりますよ。」と言っておくに限ります。

    トピ内ID:6778700217

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    トピ主です

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    🐱
    お嫁猫
    自分のトピが何処かわからなくなっているうちに、ずいぶんたくさんのレスを頂いていました。
    ありがとうございます。

    私の姑の返事に対して私が『はい』と答えてしまって居る事に対しては、すみません好い加減に返事してました。
    一つは、どうせ私の返事や話なんて姑は聞いてないと言う認識なので適当に答えてしまって居る事と夫に、『うちの母さんたまにわけわからない事言うけど、好い加減だからどうせ後日覚えてないから適当に返事していいから。』と言われているのでつい、『お?変な事言い出したぞ?』と思っても適当にしてました。
    ダメですね、しっかり意思表示します、すみません。

    お姑さんは極度の心配性で、ちょっと何かあると何かにすがる癖があります。
    結構なんでも大げさで、長男と神様に拝みます(笑
    義姉夫婦は離婚するまで仲が悪かったりはしてないと思います。
    面倒を見る必要は無いのだろうなと思ってはいるんですけど、義姉の件だけは結構
    義姉家に何かあるたびに言われるので、ちょっと心配です。

    トピ内ID:6463640899

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    迂闊に顔色を見て返事しない

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    💔
    匿名ですが
    その状況で「面倒なんて見る気ありません」とはっきり言える人も少ないでしょうが(私も言えません)、少なくとも面倒見る気がないのに迂闊に「はい」なんて返事してはいけませんよ。

    お姑さんがこの状況でトピックを立てたら・・・・
    「娘(ご主人の姉)の面倒をみる事にについて、嫁は色よい返事をしてくれたので少なくとも反対はしていないようですが、息子が嫌がっています」という感じになるかと思いますよ。

    ご主人がしっかりしているようですから今のところ問題はないみたいですが、今後はお姑さんに何か言われたら「うちも色々大変なんで、お姉さんの事にまで心を配れる余裕はありません」ぐらいの事は言えるようになっておいた方がいいと思いますよ。

    「この子達はいざという時には頼れない」と思わせることが大切です。

    トピ内ID:4627019735

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    とりあえずオウム返ししましょう

    しおりをつける
    🛳
    せいこ
    >お姉ちゃんが離婚にでもなったら子供達の面倒見るのお願いね?

    こちらこそ何かあればよろしくお願いします、と答えれば良いと思います。
    はいとかいいえとか明言しなくても良いですよ。
    ご主人がしっかりしている方ですから従いましょう。
    本気で考える必要はないと思います。

    トピ内ID:3863659151

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐱
    お嫁猫
    現在私が妊娠中で、もうすぐ5ヶ月の戌の日の集まりがあるため色々義実家や義姉と連絡をとっていたのですが
    姑が、実は姉の離婚を望んでいる事がわかりました。
    先日や私達の結婚挨拶時や、お祝いや義姉家の喧嘩時など、度々私達夫婦に義姉親子の事を姑がお願いする事を『変なのなんなんだろーか?』と疑問に思っていた夫が日曜実家に行った時に訳を聞きました。
    どうやら姑は義姉に離婚して欲しいような話でした。
    姑は家庭をあまり顧みない舅の影響か、子供を育てる事が生き甲斐だったようで、現在は鳥の巣症候群になっているとの事。
    私たちが結婚する時も実はかなり反対されました、建前の理由は姑と祖母が信仰している宗教があり、息子にはその宗教の方とお見合い結婚させると勝手に決めていたと言う事でした。
    私が、夫にプロポーズされてから実に2年間近く反対されて会ってももらえず、最後は夫が『長男だろーともう関係無いので、家を捨てる!!』と
    切れて、渋々OKが出ました。
    それも、本音はただ単に結婚して欲しくないと言うだけで寂しさからきていた様です。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:6463640899

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    トピ主続きです。

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    🐱
    お嫁猫
    義姉の場合も同じ様ですが初めに書いた国際結婚が関係しているようです。
    義姉が結婚する時反対していたようですが、義姉が泣いて頼むの渋々OKしたそうで
    ただ、マイケルはいずれ故郷の国に帰るつもりらしいので
    『だから身勝手だが離婚して欲しいが、お姉ちゃんは子供3人産んで育ててる間に仕事もブランクがあり過ぎるから、別れたら食べていけないかもしれないし。』
    珍しく家に居た舅が、舅『離婚して欲しいんだったら、この家に置いてあげないと息子が大変じゃないか。ちゃんと働いてたってそこまで面倒見れる経済力はないぞ。何を考えてるのかとおもったら』とツッコミを入れました、姑『だって、お嫁猫さんは子供がいても共働きだし少しは余裕あるでしょ?』と言われ、私『いやー、うちはローンもあるので夫の給料だけではちょっと余裕がないので働いてるんですよ。子供が二人になったら余裕があるかは不明なんですよー。』夫『経済的には面倒見れないけど、そりゃ離婚でもしたらその時は気にはかけるけどさ。普通二世帯分の面倒は見れないよね?うちは同居出来るほど広くもないしね。子供が3人もいたら無理だよ。』

    続きます。

    トピ内ID:6463640899

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    トピ主続きです2

    しおりをつける
    🐱
    お嫁猫
    義姉の面倒で話し合っていたのですが、思わぬ方向に話がそれました。
    夫が2世帯分の面倒は見れないよとはっきり言ったあと、舅『お父さんは結構稼いでたから、息子がどれくらいもらってるか良くわかって無いんだろ?』と姑にやっぱりツッコミいれてました。姑は、働いた事が無いそうです。
    夫『もしかしてさ、お姉ちゃんもそうだけど介護も全部うちで考えてる?』舅『父さん達は、家売って施設入るぞ財産は残さないけど面倒はかけるつもりないよ。』姑『お父さんはそう言うけど、わたしくは施設なんて嫌だわ。家にいたいのよ。』私『夫婦で意見が違うんですね。介護は構いませんけど、経済的にやはり私が仕事を辞めると厳しいので人の手は借りないと難しいですよ。』夫『結婚してからの言葉じりから、お嫁猫を結構当てにしてるのがわかってたけど、普通兄弟姉妹で見るよね?財産は均等分けで片方介護無しっておかしいでしょ?そりゃお嫁猫は介護士だけどさ家族の介護はまた別だろ。』
    舅『結構なんでも、都合よく考えてるな。かぁさんは世間知らずだからな。お姉ちゃんだって多分離婚する気も無いし介護しない気も無いと思うぞ。』
    舅の鶴の一声でお開きとなりました。

    トピ内ID:6463640899

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    素敵な男性達ですね

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    🐷
    ぷよよん
    義母からは違う意見が出ると思いますけど(笑)

    ペット(犬?)を薦めてみては?

    トピ内ID:3109199619

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    介護はアテにできない

    しおりをつける
    blank
    yn89
    義姉が離婚しなさそうなのはいい事ですが、そのうち義兄の国に帰ってしまうのであれば、どっちみち介護はトピ主さん夫婦ですることになりますよね。

    トピ内ID:8638958969

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    なんとなくですが、

    しおりをつける
    blank
    カンブリア宮殿
    今までの、トピ主様とお姑様、ご主人様とお姑様の
    会話を読んで感じたことなんですが。

    トピ主様、ご主人を後ろから撃ってませんか?
    いや、撃ってますよ?

    あまり調子のいい顔をなさらない方がいいと思うのですが。
    自分だけいい人に見られたいのですか? そんなに?
    せっかくご主人様がそんなに頑張ってらっしゃるのに、
    お気の毒です。ご主人様が。

    失礼なことを言う必要はないですが、
    ぱっと読んで3箇所も4箇所もそんな会話がありましたよ。

    物柔らかに、でも毅然とした態度を取られるべきです。

    トピ内ID:4576697720

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    ん?

    しおりをつける
    blank
    ママー
    皆さんへのお礼も早々に長々と続きを書く所を見ると、トピ主さんとお姑さんは、本当に良く似ているのでは?
    お姑さんは、周囲が全員自分の思い通りにならないと気が済まないし、トピ主さんもそうですよね?

    ご主人やお舅さんがシッカリした考えの人達なのに、お姑さん一人が思い通りにならないとこうやってネットでギャンギャン騒ぐ。
    「え~だって心配だもの。気になるもの!」と思うのだとしたら、お姑さんと同レベルですよ。

    >お姑さんは極度の心配性で、ちょっと何かあると何かにすがる癖があります。

    トピ主さんも、同じ性格なんですよ(笑)

    ご主人やお舅さんが速攻で処理したから、あわあわしているウチに、話は終わってしまった。
    十分に吐き出す暇が無かったんでしょう。
    もう終わった事と、ご主人もお舅さんも認識している。

    「お姑さんが私を不安にさせた!全部吐き出さないと気が済まないのに」
    「酷い!私の気持ちを置き去りにしている!」

    ↑こんな感じかな?(笑)

    ちょっと落ち着いて。

    トピ内ID:0387251277

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    面倒クサイ姑ね・・・

    しおりをつける
    blank
    モズ
    お姑さんはワガママお嬢様で育ってきて、
    自分の思い通りに事を運びたくて仕方がないという印象を受けます。
    でもそこでの意思表示はしっかりしていかなければなりませんよ。
    理不尽な要求に対しては、笑顔で対応しつつも否定の言葉で応戦するのを徹底しないと。

    しかし・・・体が弱いはずの義姉さんは子供が三人?
    世間的に見たら、立派な肝っ玉母ちゃんにしか見えませんけどね。
    しかもできればもう一人欲しいって、リュウマチとはいえ症状は重くないようですね。
    それって、自分の娘は儚く弱いものである、というような姑さんの思い込みか
    もしくはそう思いたいという願望では?
    義姉さんの四人目も欲しいという言葉から、義姉さん夫婦の夫婦仲は円満のようなのに
    姑さんが一人で自分のワガママを通すべくそれに沿ったシナリオを作って
    周囲を振り回しているようにしか見えません。

    男性陣がしっかりされていて何よりです。
    暴走を止めるのは容易ではないですが、そのスタンスを貫いて良いと思いますよ。
    老婆心ながら、その姑さんだと今度は男性陣のいないところで
    トピ主さんにまた同じ事を言いそうなので気をつけて下さいね。

    トピ内ID:5284077740

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    うん、ワタクシもそう思いました(笑)

    しおりをつける
    blank
    ひろひろ
    父と息子で、
    女性の好み同じだなーと(笑)

    トピ内ID:8535533534

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