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    結婚って。夫婦って。不安でわからなくて、最近考えちゃいます。

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    🐱
    ねむのき
    恋愛
    30歳になります女です。最近結婚とは何なんだろうって考えます。

    ちょっと前までは友達がどんどん結婚出産していくのを見て焦って、
    そして結婚適齢期と呼ばれる年齢なのにまだ独身ということをかわいそうだとか、
    結婚できない何かがあるとか思う人達もたくさんいるっていうこと、自分がその対象だということが悔しくて嫌で
    とにかく今付き合っている彼氏と結婚したくてしょうがなかった。


    でも色々な経験をして、焦って結婚してもいいことないし、
    世間体を気にして結婚したいとばっかり思っていたけど、それじゃだめだなって。

    周りの既婚者の方の話を聞いていて、本当に色んな家庭の環境があるな、と思いました。

    皆、この人となら、と思って結婚を決めたと思うんですが、
    いつまでたっても相思相愛で大好き、もし恋愛感情はなくなっても家族愛として相手のことが大好き、
    という人が少ないように思います。
    思いやりなども、だんだんなくなっていくように感じます。
    一部の既婚者の話を聞いていて、そう思うだけなので、実際はちゃんと夫婦愛とかはあるかもですが・・・
    付き合っている時は本当に仲が良かったのに、結婚して数年たつと、恋愛感情的なものがなくなってただの同居人のようになっていたり・・・
    勿論幸せいっぱいな人も、いますね。


    既婚者の方に質問です。

    やっぱり結婚は、その人と一生一緒に生きていく覚悟、100%その人のことが大好きで許容できないと
    しようと思ってはいけませんか?そうじゃないとずっとうまく結婚生活続けれないですか?
    人間、誰しも悪いところはあるし、嫌なところもある。
    どうして今の相手と結婚したのですか?
    やっぱり結婚して長いと思いやりとかなくなるのでしょうか?

    今の彼氏と5年、今相手の全てが大好きではなく、全ては許容できません。

    トピ内ID:6238483551

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    どんな恋でも4年で冷める

    しおりをつける
    🎶
    poinn
    本当は2年という説もあります。
    結婚は勢いとタイミング。
    ごちゃごちゃ考えてると出来ません。
    たぶん「全てが大好き」と錯覚しているうちに結婚しちゃう方が良いのだと思います。
    人間は完璧ではありません。
    家族は完璧ではない人間の集合体。
    あれこれ問題があってあたりまえ。
    人生一寸先は闇。
    先のことを考えるより、今を見つめたほうがいいかも。

    トピ内ID:9212629210

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    100%の夫婦はもろい

    しおりをつける
    🙂
    結婚12年目
    100%好きじゃないと結婚出来ない?そう考えては結婚していません。
    80%くらい好きで十分です、私達はそうでした。

    仮に、結婚当時100%、でも、3年経ったら50%なんて事もあり得るんですよ。
    結婚の始めに80%くらいで、それを持続すればいい。

    100%の持続は、とても難しいです。
    相手にも、80%、こちらも80%、相手に求めて求められてです。

    残り20%は、浮気しろと言う事ではありません。
    自分の趣味や友達との付き合いに、20%残しておきなさいと言う事です。

    許容出来ない部分も含めて、好きになる事が、「愛する」と言う事です。
    許容出来ない部分が、数%ならいいのですが、10%を超える様なら、見直しましょう。

    トピ内ID:7625655694

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    相手を尊重する気持ち、ちょっとした思いやり、スキンシップ

    しおりをつける
    blank
    ずっと仲良し
    23歳で、4つ上の主人と結婚して26年目です。
    3人の子どもも大きくなりました。

    今は高校生の末っ子と3人暮らし。
    穏やかで、幸せですよ。

    夫はやさしく、私を大事にしてくれます。
    浮気なし、ギャンブルなし、給料はきちんといれてくれて
    家庭、家族を大事にしてくれます。

    私は結婚時はフルタイム勤務、産休からは専業主婦
    末っ子が小学生になりパート。
    末っ子が中学生になりフルタイムで仕事してます。

    夫も私も子ども好きで子煩悩で、子ども中心のにぎやかで楽しい日々でした。
    子どもが大きくなり、休日も部活や試合、合宿で子どもがいないので、また二人でデートもしています。
    二人とも音楽が好きなのでいっしょの合唱団で歌ったり、コンサートに行ったり。
    会話も多いです。

    生活習慣や価値観は誰だって少しずつ違うので、歩み寄る、すりあわせることです。
    自分を押し殺すような無理はしない、でも、相手のためにできることは一生懸命する。
    ありきたりですが、思いやり、笑顔、感謝、会話、あいさつ、小さなことにも「ありがとう」ときちんと言うこと、スキンシップも大事。

    トピ内ID:6434238612

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    結婚もノリとタイミング♪

    しおりをつける
    🐶
    赤とんぼ来てね
    当方40代の主婦です。
    夫とは見合い結婚で20年が経ちます。

    私は結婚について、情熱的で誠実なイケメン男性と
    恋愛結婚で幸せになる~~みたいな、相当なドリーマー(笑)
    だったのですが、現実の夫はごく普通のどちらかといえば口下手な
    優しい人です。

    私も結婚が決まらない時に結婚や夫婦についてやっぱり不安で何だろう?
    と、悩んだ時期がありましたが、既婚の友人達は
    「結婚はノリとタイミングだよ」「縁がある時にはポンポンっと
    流れる様に決まるから心配しなさんな」
    と、悩みを聞いてくれましたが、本当に私の場合も
    お見合いの話からポンポンっと、決まっていきました。

    きっと、夫との相性もあったと思いますが
    100%その人のことが大好きで許容できないと
    ・・・という事はありませんでした。

    どちらかと言うとお互い情熱はないけれど、程ほどの温熱で
    二人でいても、何をしていようと、全く苦にならない。
    それよりも誰といるよりもカレといるのが一番居心地がよいと思えて
    結婚に踏み切った様な感じです。

    トピ内ID:5719629921

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    そのくらいがちょうどいい

    しおりをつける
    blank
    ロゼ
    今の彼でいいと思いますよ。

    100%好きな人って、あとは点数下がって行くだけだし、
    結婚してみて思うのは、命をかけるほどの激しい恋なんて、
    結婚とはまったく別物だということですね。

    どうしても、生理的に許せない事があるわけではなく、
    話がちゃんと通じるとか、一緒に居て楽しいとか、金銭感覚が近いとか
    そういう生活していく上で必要な部分が許せる人なら、
    あとは結婚してからお互いに少しずつ歩み寄って生きていけます。

    私はほとんど結婚願望がなく、40まで独身でしたが
    なにかのはずみで結婚しちゃいました。笑
    決して大恋愛じゃありませんが、この人とならずっと暮らしていけると思ったからです。
    その判断は、間違っていなかったようです。
    もちろん、イヤなところ嫌いな所もありますよ、お互いに。
    でも、話し合いとちょっとの妥協、ちょっとの歩み寄りで幸せにやってます。

    トピ主さんも、今の彼氏くらいがちょうどいいんじゃないかな?と思います。
    まあ、5年もつきあってるときっかけがないのかもしれないけどね。

    トピ内ID:3744605482

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    自然に生活がイメージ出来るか

    しおりをつける
    🐱
    ねここねこ
    例えば相手が寝たきりになった時に・・・
    下の世話が苦痛なく出来るか?
    多少貧乏になっても養う覚悟があるか?

    最悪な想定をして、それでもその人と
    添い遂げる覚悟が出来るなら結婚しますね。
    逆に覚悟出来ないなら独身の方がマシだと思っています。

    トピ内ID:8873303839

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    結婚してから夫婦になっていくのでは?

    しおりをつける
    blank
    Mia
    30代、結婚4年目、0歳児の赤ちゃんがいます。

    まだ結婚して短い私が言うのも何ですが、夫婦って、結婚してからだんだん作られていくものではないでしょうか?
    自分自身も完璧ではない、それを許容してくれる相手がいて、そんな相手を自分も許容する。
    普段は友達に旦那のグチを言っても、何かあった時に支えてくれる旦那、この人が一緒でよかったと思える瞬間が
    あって・・・。そして信頼関係も強くなり、恋愛感情から夫婦愛(情かも!?)に変わり・・・。
    長い人生ってそんなもんじゃないかな?関係が長くなるにつれ、関係って変化すると思います。

    トピ内ID:6813276251

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    結婚四年目です

    しおりをつける
    🙂
    はすな
    あなたと同い年です。10ヶ月の息子がいます。

    結婚相手選びって難しいですよね。
    私は夫の事は好きですが、嫌な部分もいくつかありますよ。
    完璧な人間などこの世にはいませんので、多少の妥協は必要かと。
    私も完璧ではありませんから、夫に我慢させてる部分もあるでしょうしね。
    トピ主様、あなたは彼にとって完璧な人間ですか?それも考えてみて下さいね。
    自分の至らなさを見つけた時、私は相手に優しくなれました。

    あと、既婚者が独身の友人に配偶者の話をする時は
    惚気話と思われたくないためにわざと夫の愚痴を言う事があります。
    本当はラブラブでも「もう倦怠期よ~(笑)」って言ったり。
    なので既婚者の話を鵜呑みにして、「結婚なんかするもんじゃない!」
    とか思わないで下さいねー。結婚、いいですよ。私は幸せです。

    トピ内ID:2181589695

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    結婚4年目、夫が大好きです

    しおりをつける
    愛が生まれた日
    小町でだから書けますが、結婚4年目でも仲良し夫婦です。
    恋愛初期の激しい感情ではなく、緩やかな家族愛に変化していきましたが、基本は「愛情」です。

    >皆、この人となら、と思って結婚を決めたと思うんですが
    >いつまでたっても相思相愛で大好き、もし恋愛感情はなくなっても家族愛として相手のことが大好き
    >という人が少ないように思います

    そうですか??
    私はそうですが・・・

    ただ匿名の小町だから書けるだけで、外で言う場合は、惚気になってしまうので、
    謙遜して、上記のようには言わないと思います。
    特に独身女性の前では気を遣うので、「もう家族愛よ~」と言いますね。

    今でも主人から大切にされていて、尊敬できる主人が大好き。
    新築一戸建てでの優雅な生活。
    嫁姑問題も、主人がしっかり間に入ってくれるしいつも私の見方。
    一生懸命働いてくれるので、私は専業主婦で十分やっていける。
    仕事から帰ってきたら真っ先に私のところに飛んでいて、ただいまのKISSをしたがる。
    ・・・などとは言えませんもの。

    私は夫と結婚して幸せですよ。

    トピ内ID:3202503747

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    尊敬の気持ち

    しおりをつける
    😢
    みく
    恋愛でも結婚でも、相手に対する尊敬の気持ちがないと続かないと思います。

    相手に対して、軽蔑とか、相手の言ってることをせせら笑って聞く気にもならなかったり、相手の苦痛や心の痛みを知っても平気でいられたり、こんな奴無視してもいいやって気持ちがあるならもうダメ。

    これはお互いにそう。

    暴力や暴言で無理やり、相手を自分に従わせるようになったら不幸な家庭のはじまりですね。

    昔の女性は、それが仕方ないこと、当たり前のこと、そうされるのが普通の女の立場と一方的に我慢を強いられてきて、しかも過労働の涙の毎日を送っていたものですが、現代の女性は両親に大切にされ、可愛がられて育ってきたんですから、そんな理不尽な態度や扱いをされたら、人間として普通に耐えることができませんし、耐える必要もないと思います。

    今の女はわがままになって、そのせいで日本の家族制度が崩壊するというならそれで結構。

    そんな不幸な家庭を無理強いされるのが当然なんて風潮なら、家族制度なんてなくなってしまえばいいのです。

    人口が減る?いいじゃないですか、別に。

    トピ内ID:3125916202

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    幸せですよ

    しおりをつける
    blank
    茄子
    外では愚痴言いまくってますけど、幸せですよ。
    だって、友人や同僚にノロケてばっかりいられませんからね。
    ノロケよりも愚痴のほうがいいやすいってことです。
    トピ主さんの周りも意外とそうだと思いますけど、どうでしょうか。

    トピ内ID:9290195703

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    「縁とタイミング」としか応えようが...

    しおりをつける
    blank
    haru
    夫婦の形は人それぞれなので、何とも言えないですが。一例で。

    何と答えればいいのか。
    婚活しながら、何で結婚するのか分かってなかったです。
    夫と出会い、結婚の答えを見付けました。
    とにかく相性が半端無かった。「この人しかいない」と思った。
    離れているより一緒にいる方が自然で、出会って半年後に結婚。
    5年経っても変わらないです。

    「覚悟」とか言うより、他に考えられなかった。

    >今相手の全てが大好きではなく、全ては許容できません。
    何処が苦手なのかが問題。人間不完全ですから。
    生活する上で、金銭感覚や浮気性の所があったら問題。

    >やっぱり結婚して長いと思いやりとかなくなるのでしょうか?
    思いやりとは、100%の愛情に120%で応える事だと思う。
    100%の愛情に80%で応えたら、相手も減らして、結局マイナスに。

    相手の痛みを自分の事のように思えるか。
    美味しい物は二人で食べよう、寒かったら相手にコートを掛けよう。

    ただ、結婚してからも親戚問題、子育て問題など、いろんな問題が。
    山あり谷ありの果てに、最後に思い合える夫婦がいたら、
    最高だとおもいます。

    トピ内ID:1310138875

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    自分をしっかり持つこと

    しおりをつける
    blank
    めめ
    自分は自分で管理するように。
    精神的にも出来たら経済的にも。
    全て、自立していると結婚に焦りません。
    しかし、一生一人で生活する覚悟は大変です。
    「きれいね」「おいしいね」と言う相手がほしくなります。
    いつまでも、お友達も兄弟も暇ではありません。
    それぞれ自分の生活環境課が第一になります。
    「面倒だから、嫌」というのも、もちろんありです。

    気持ちにフィットするお相手がいれば、結婚すればよいと思います。
    結婚は勢いとチャンスです。

    トピ内ID:5251457450

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    あんまり考えませんでした

    しおりをつける
    blank
    フムフム
    全てが許容出来るかとかそんなことはまるで考えず一緒にいて落ち着くな。一緒にいつまでもいたいな。そんなシンプルな理由で結婚しました。
    主人は仕事が忙しくなって余裕がなくなるとピリピリします。こっちも忙しいですが一緒にイライラすると喧嘩になりますから私が何とか笑顔で思いやりを持って主人に接すると相手も変わります。相手がどうこうよりはとりあえず自分から相手に思いやりを持って接すればいいと結婚生活を送る上で思ってます。
    世の中にはいくら思いやりを持って接しても無理な人もいますけど。そういう人だったら自分の男性を見る目がなかったと思うしかないんでしょうね。
    あんまり頭で考えすぎない方が良いですよ。

    トピ内ID:6967007527

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    宝くじ

    しおりをつける
    blank
    ダリア
    と同じようなものです、結婚って…。

    要するに、当たり外れがあるという意味です。
    確かにいくら熱烈に相手の事を好きで結婚したとしても、結婚は生活ですから、お互いにいつまでも愛だの恋だのと言ってられなくなるのは本当です。

    「やっぱり結婚は、その人と一緒に生きていく覚悟、100%その人のことが許容できないと、ずっとうまく結婚生活続けれないですか?」のご質問ですが、「その人と一緒に生きていく覚悟」は絶対必要かと思います。だって、結婚生活は50年もあるのですから相当の覚悟は必要です。そして、「100%その人を許容する」は、それは無理だと思います。なぜなら人間は誰しも欠点があるからです。でも、それはお互いに言える話ですよね。
    だから、よく「恋愛時は両目を開いて(相手を)見よ、結婚したら片目をつむれ」というのは、そういう意味なんです。

    夫婦がうまくやっていく秘訣は、やはり相手への思いやりと労わりの心を一生変わらずに保てるかどうか? そして、双方のそうした努力があるかどうかだと思います。
    ちなみに私は結婚32年目ですが、おかげ様で仲良しですよ(笑)。

    トピ内ID:9247842197

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    30とかになると

    しおりをつける
    blank
    まあ
    主みたいな知恵がついて、好きだが結婚相手にするにはあそこが足りない、ここがダメ、とかって理屈っぽくなったり、色々達者になるから、早く結婚した方がいいんだと思う。

    若い女性は理屈っぽくなくて可愛いし、多少文句言われても男性は若いという事で許す事も多いんじゃないかな。
    要は主のように、30ぐらいで相手にばかり色々求めたり、文句つけてると、自分はナンボのもん?て男性から思われて、良い男性には見初められにくくなるでしょうね。

    私は若くして結婚しましたが、色々ありましたがお互いに成長した部分もあるし、もちろん不満のない人生は有り得ない事を知っています。
    それでも子供を育てたり、色々経験して、相手に欠点があっても自分も同じだけ欠点があると気付きました。

    主は歳を重ねたならそれなりの包容力や、世間を知る事が必要なんじゃないかな。
    自分が成長すれば自分と同じような人と一緒になれると思います。

    トピ内ID:3550721512

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    彼を押し倒して幸せになって頂きたい

    しおりをつける
    blank
    なる様にしかならない
    >100%その人のことが大好きで許容
    あなたも社会人何年もやっていれば
    それは無いでしょう

    自分自身に
    私 容姿も性格も頭も
    家族関係も
    全て好きと言えますか

    自分自身も イザ非常の時
    危機の時
    どんな行動とるか分からないし
    一番に逃げるかもしれないし
    自分自身わからないところだらけ

    人間の心なんて
    天気予報ぐらいあたらない
    変わる変わる
    メリーゴーランで

    だから好きになり
    愛して
    結婚する
    つまり分からないから

    仮に目の前に
    まっすぐに 90年の人生の道が
    遠くまで伸びている
    ここから
    終わりまでの
    歩いている人の人生が見える

    ここを歩いている人は
    間違いなく90年生きるけど
    なにも起こらない
    幸せも不幸も
    出来事も 出会いも別れも
    喜怒哀楽全て無し
    だから 何もこらない人生

    あなたこの道 歩きたいですか
    ただただ
    90年だけ歩きとおすだけ

    トピ内ID:1264045188

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    奥さんの笑顔

    しおりをつける
    すずらん
    100%好きな相手なんて見つかる訳ないでしょう。

    結婚は、勢いです。

    結婚する前は、両目で相手を良く見て、結婚したら、片目をつぶる

    と言う言葉がありますが、その通りだと思います。

    少しくらいの欠点は、見て見ぬフリをすることが夫婦円満の鍵です。

    そして、一番大事なのは、奥さんの笑顔です。

    男性は、奥さんの優しい笑顔に包まれて生きていくのが一番幸せらしいです。

    一家の太陽として辛い時でも演技する覚悟も必要です。

    トピ内ID:5826928391

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    全てが大好きなんてありえない。

    しおりをつける
    blank
    かざみどり
    結婚10年目です。

    恋愛中から、「100パーセント好き」なんて思ったことないです。相手の欠点を好きになるってことではなく、これくらいなら受け入れられる、って感じでした。他の部分の長所がその欠点を大きくカバーしてくれるってこともありましたが。

    それに、自分にとってはパーフェクトかも知れないけれど、他人にとってはそれが欠点だと言うこともありますよね。恋人には「優しい」って映るけれど、他人に言わせると「すっごく優柔不断で良い顔してばかり」なんて。そういうところも、見ようと努力しました。だって、一生を過ごすかも知れない相手ですもん。恋愛感情が薄れていくと、そこに気づいて熟年離婚、なんてことになるんじゃないですか?

    ただ、思いやりはずっと持ち続けていますよ。男女的な恋愛感情は薄れていくのかも知れませんが、対人間としての関わりは深くなっていくと思うので、思いやりだけは変わらずあります。

    トピ内ID:2382312199

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    どすこいパンダ
    私は5年の交際を経て結婚し、現在 結婚8年目です。
    交際期間を含め13年、人生の半分を旦那と過ごしましたが、私は今でも旦那が大好きです!
    お互いムカつく事もありますが、欠点を含めても やっぱり旦那が大好きです。

    私は結婚前、どこまで許容できるか…とかは考えませんでしたよ。
    性格的にウマが合うって感じですかね。

    トピ内ID:7975614334

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    タイミング

    しおりをつける
    🐷
    めぃ
    主さんとまったく同じ風に考えまくった時期ありました。自分は結婚できない人格だと思いました。そんな状況でしばらくフリーでいて、合コン→付き合う→彼転勤→遠距離→プロポーズ。なぜか話が不思議なほどあれよあれよと決まり。相手は誠実一本だったから。今まで付き合った事ないタイプ。信頼できた。1年内でゴール。最近、相手の事がわかってきたとこ。二人で幸せを作っている最中です。嫌なところもあるけど相手が必要だから我慢できます。

    トピ内ID:9740901314

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    個別にお答えします。

    しおりをつける
    blank
    うに
    既婚男性、結婚10年くらいです。

    >やっぱり結婚は、その人と一生一緒に生きていく覚悟、100%その人のことが大好きで許容できないとしようと思ってはいけませんか?
    一生一緒に生きていくとは思って結婚しましたが、「覚悟」とかそんなたいそうなことは考えませんでした。
    そういうマイナス思考ではなく、単純に一生一緒に生きたいな~と思いました。
    また単純に「好き」だけで何%なんていう考えはなかったですし、「許容」という発想もなかったです。
    そもそも何を許すのですか?

    >そうじゃないとずっとうまく結婚生活続けれないですか?
    自分にはそういう発想自体がなかったので分かりません。
    でもうまくやっておりますよ。

    >人間、誰しも悪いところはあるし、嫌なところもある。
    そりゃそうですね。
    相手にだってそれは言えます。

    >どうして今の相手と結婚したのですか?
    この人と結婚するんだなぁ~と、それこそビビビッときました。
    夫婦像が容易に想像できました。

    >やっぱり結婚して長いと思いやりとかなくなるのでしょうか?
    燃え上がるような恋愛!は薄くなりましたが、思いやりとか気遣いといった感情は大きくなりましたよ。

    トピ内ID:4705903559

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    最初から完璧な夫婦なんていないよ

    しおりをつける
    blank
    くるん
    今の彼氏の全てが大好きじゃなくて全ては許容できない。そんなの相手だって同じでしょう。全く違う環境で育ってきた他人同士がお互いに歩み寄ったりしながらだんだん夫婦(家族)になっていく、その過程を楽しむものですよ~結婚は。
    で、やっていけそうになければ離婚すればいいだけです。まぁ納得がいかないのに今の彼氏と無理して結婚する必要もないですけどね。

    私はまだ結婚5年ですが幸せですよ。子供が寝た瞬間、恋人同士に戻りますよ~。未婚の友人にそんな風にのろけ話をすることはありませんけどね。

    トピ内ID:6633866615

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    覚悟

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    100%なんて必要ないですよ。
    100%許容して、100%あう!なんて思っているとイレギュラーに弱いですから。
    思いやりが減るのは相手に期待するから。他人のいいところばっかり見てうらやましいと思うから。

    私は結婚に必要なのは覚悟だと思いますよ。お互いにね。
    この相手と一生生きていくんだっていう覚悟。問題が起きたとき、よそに解決を求めたり(浮気とかね)、相手のせいにしたり。それで問題が起きるんですよね。
    うちはフルタイム共働きですが、私が家事はすべてやってます。一人暮らしだったらやっぱり家事は自分だけでやるんだもの。ご飯を一緒に食べてくれる人がいて、生活費を半分負担してくれて、力仕事はやってくれて・・・いてくれるだけで本当にうれしいです。家事をやらせようなんて思わない。
    今あるものに感謝して、もっともっとと相手にばかり求めなければうまういくとおもうんですけどね。

    トピ内ID:7549448150

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    一緒に作っていく努力が可能な相手だから

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    そんな最初からあれが無いこれが無いなんて言っても完璧にそろった人などいないと思う。
    それに相思相愛も、それだけでは続かない気が。

    私の結婚観はたらないところを補い合って家庭を作っていく、と言う事。
    ただし、絶対の信頼は求めたかな。
    この小町で見かけるけど、お互いに不倫は大嫌い。

    だってお互いに愛情や才能や期待感、その他すべてもろもろを持ち寄って補い合って作る、
    その過程で不倫なんかされたら裏切り以外の何物でもないって思うのが普通。

    価値観が一致できる可能性があるから一緒になったのね。
    つまりお互いの求めるものが似ているから完全に一致しなくても一致できる可能性がある相手。
    これなら一緒に作っていく努力が可能。

    後はだんだん歩みよって話し合って
    いつも家族にとってベストの選択を選ぶ気持ちだから続いているのかな。
    感謝の気持ち、思いやり、これも忘れそうになっても軌道修正可能かな。

    結婚、それなりに楽しいですよ。
    良く話し合って価値観や意見を交換してみては?

    トピ内ID:8052406817

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ねむのき
    色んなご意見ありがとうございます!

    別に100%好き、じゃなくても、許容してあげなくてもいいんですね。

    彼氏は、私のほぼすべてを理解し、性格や人格、いいところ悪い所も許容してくれているなぁと思うのです。

    ただ、私は彼氏の
    例えば

    ・家に来るとすぐ寝てしまうところ(5年間何度いってもなおりませんでした、働いている時間は私のほうが長いのに。)
    ・素直にありがとう、ごめんねを言わないところ(これも5年間なおりません、自然にこれらの言葉が出てくることは皆無に近い)
    ・真面目な話し合いができないところ(重要な話をしても、テレビや雑誌に目はくぎ付け、馬耳東風です。怒ると、機嫌が悪くなり、話し合いができません)
    ・私のことを名前で呼んでくれない。一度も。いつも、お前、とかです。これも直すつもりがないみたいです


    一部ですが、大きいところはこのくらいでしょうか・・・
    普通のカップル、夫婦が当たり前にできているようなことができていなくて
    この人と一生一緒にいけるだろうか、と思ってしまうのです。
    一緒にいて自分を作らずにいれて、とっても楽なのですが…

    トピ内ID:6238483551

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