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    このまま彼との付き合いを続けても、良いのでしょうか?

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    🐱
    ちぃ
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    彼は43歳、私は34歳です。彼はバツイチで、子どもはいません。私は未婚です。彼とつきあって、6年になります(途中、別れて半年ぐらい別の人と付き合いました)。

    彼は一人暮らしをしていますが、家に来て欲しくないと言い、私は今まで一度も彼の家に行ったことがありません。
    そして、彼には結婚願望がありません。一度離婚したので、もう結婚はしたくないと言います。私は、一度は結婚をしてみたいし、子どもも産んでみたいと思っています。
    結婚や、一緒に住むつもりがあるのか、今まで何度も問いただしました。その度に悲しい思いをしました。ただ、『試験がおわったら、結婚とかを考えるかもしれない』と言っていた時もあります。(私は来年資格試験を受験する予定です。)
    結婚や、一緒に住むつもりがあるのかを問うても無駄であると思い、あまり触れずに過ごしていました。
    ところが、今日たまたま結婚の話題になりました。彼は、私と結婚することもなければ、一緒に住むこともないと言いました。

    ここまで読むと、彼は既婚者では?と思われるかと思います。が、たぶん違うと思います。なぜなら、今までの電話などのやりとりの時間帯や内容と、今回私が資格試験受験のために9月に退職するにあたり、彼が私に100万円出してあげると言っていることからです。彼の収入から考えて、家族に隠れて100万円捻出することはできないと思うのです。(100万円~というのは、恥ずかしい話です。が、私には今までの貯金だけで無職で数ヶ月暮らすことができないため、甘えることにしました。)

    私は、彼のことが大好きです。頭が良くて、一見冷たそうだけど実はすごく優しいところが。そして、私は、いくら私を大切にしてくれる人がいても、自分が好きと思える人でなければ付き合うことができません。ただ、彼とは結婚ができないのです。
    私は、このまま彼との付き合いを続けても良いのでしょうか?

    トピ内ID:5827966742

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    気持ち痛いほど分かるよ

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    😨
    悲しい
    トピ主さんの気持ちは分かるな…私も似たり寄ったりだから。

    けど彼は自分の気持ちはキチンとトピ主さんに伝えてる辺りは誠実ですね。
    だけど、トピ主さんは彼とのこれからを考えてしまう。

    私はその状況で3年以上きましたが、最近は彼への気持ちが波が引くように冷めてきましたよ…。

    とことん自分の気持ちに付き合うか、時間の無駄使いを止めるかは、トピ主さんの人生です、後悔のないようにして欲しいな!

    私のトピ文への感想ですが、こんな男が本当に必要?
    責任は取りたくないと逃げる、部屋にも入れないのは、めんどくさい事にならない為で、ズルイだけでない?

    私の彼は、結婚するけど、行動しないが続いて、もう私がどん引き中です…。

    人生これから!
    他にきっと素敵な人に出会えるよ!!
    お互いに、前向きな時間を生きてみないかな?

    トピ内ID:7728920649

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    彼か、結婚か

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    blank
    福朗
    彼のことが大事か、結婚そのものが大事か、そこがポイントと思われます。
    トピ主さんの年代の女性にとっては大きな悩みどころだと思います。

    100万円出してもらう前までに自分の答えをハッキリさせたほうがよいと思います。

    トピ内ID:9937955825

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    簡単なことです。

    しおりをつける
    サブミッション
    結婚すること、一緒に住むことを諦められるのなら、続ければいいと思います。
    それが無理なら、やめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3111233133

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    答えは出てる

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    blank
    ゆかり
    >私は、このまま彼との付き合いを続けても良いのでしょうか?

    答えはもう出せるはず。決めるのはトピ主さんです。

    >彼は、私と結婚することもなければ、一緒に住むこともないと言いました。

    と、彼は自分のスタンスをはっきり言っていますので。

    結婚も子供も同居も諦めてもいいなら、彼といればいいし、諦められないならお別れするしかないでしょう。

    将来彼の気が変わるかも、という期待は持たないほうがいいでしょう。

    トピ内ID:5758551094

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    あなたが普通の人生を歩みたいなら

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    blank
    かな
    彼とは別れるしかないでしょうね…。
    子どもを持ちたいとか、経済的に老後も含めて支えてほしいと思っているなら、その彼では叶えられないのではないですか。

    ただ、私は自分がバツイチで子どもも既に一人いるので一生結婚したくありません。
    でも私の彼氏はすぐにでも結婚を、という勢いなので正直ツラいです。
    だから「結婚はしない」と言う彼は逆に羨ましいと思いました。

    あなたと彼氏は、結婚についてのニーズが真逆ですよね。
    お互いニーズの合う相手を見つけなおした方が幸せになれる気がします。

    トピ内ID:1068202412

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    周りの人間は、トピ主さん達を置いて結婚していくでしょう

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    blank
    haru
    トピ主さんの人生ですから。
    トピ主さんが後悔しない生き方であれば良いでしょう。

    何年経っても女性の考える事は一緒だから面白い。

    >自分が好きと思える人でなければ付き合うことができません。
    同じ理由で婚活が出来ないと断言する人も見ました。
    視野を広げられないなら、仕方ないです。

    私は30代前半の時、結婚相手を見付けたかったから、あらゆる手段を模索しました。
    トピ主さんは、そうまでして結婚したくは無いんですよね。

    1年あれば、人は誰かと出会い、結婚する事も出来ます。
    トピ主さんがその男性と時間を過ごす間、周りはどんどん誰かと出会い、
    結婚していくでしょう。
    それに後悔がないなら、今の関係をお続け下さい。

    でもトピ主さんが結婚したいなら、その男性は切り捨てるしか無いです。
    6年付き合って結婚願望を持たせられなかったのですから。

    二者択一です。時間は待ってくれません。
    どちらを選んだ方が幸せか。私にも分かりません。
    トピ主さんの人生です。トピ主さんがお決め下さい。
    後悔などありませんよう。

    トピ内ID:8657858658

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    自分の優先順位を明確にする

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    A「彼と」一緒にいたい
    B「彼以外の人と」一度は結婚して子供を産みたい。

    この2つが選択肢です。
    A案もB案も選べないなら現状維持で、ある意味Aを選んでいます。
    しかし、納得してじゃないなら、その後B案に変更したときに
    「一度は結婚」が叶ったとしても「出産」は間に合わないかも、です。
    AかBを選んでもいいし選択を延期してもいい。それはトピ主さん次第。

    私は、納得してA案を選べないなら別れた方が良いと思います。

    ついでに:
    自宅に来させない男性は、既婚者か、別の女がいる可能性が高い。
    「たぶん違うと思います」とのことですが、100万私に出せるから
    というのは理由になりません。

    彼の友人に聞いてみないんでしょうか?
    彼の関係者に会ったことはありますか?
    …仕事先とか自宅住所は知っていますか?

    友人の元彼は付き合っている間、絶対に彼女を家に呼びませんでした。
    バツイチで独身は正しかったですが、自宅に女が住んでいました。
    そんな例もあるということです。

    トピ内ID:7096910993

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    良いか悪いかなんて自分次第でしかないでしょ

    しおりをつける
    blank
    ごま
    結婚できなくてもいいと思うなら付き合ってればいいし、
    結婚できないなら嫌だと思うなら他を探すしかないんだし、
    他にどういう答えがあるっていうの?

    彼が既婚者かどうかっていう以前の話だよね。
    どっちにしても結婚はないわけだし。
    彼の答えはもう出てるんだから、あとはあなたがあなたの答えを出すしかないよ。
    良いか悪いかなんて他人の知ったことじゃないんだよ。
    だって、どっちを選んだとしてもその結果はあなたにだけ返ってくるものなんだからね。

    ねばって付き合っていればいつかは結婚できる可能性はまったくないわけではないだろうけど、やっぱりダメだったときにどうするのか、その覚悟ができないならもう諦めた方がいいと思うよ。

    今まで相手がいい返事をしていないのに、6年もねばって引っ張ったけどダメなんでしょ?
    この先も可能性は低いと思うよね。
    今まで無理に引っ張ってきた結果も、今のあなたに返ってるでしょ?
    またそれを延々と続けてみるの?それもあなたの自由だけどね。

    トピ内ID:6125663620

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    なんとなくですが

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    blank
    徒然草
    彼は100万で、あなたと一緒に住まない&結婚しない、という権利を買ったような気がします。
    そのお金で少なからず誠意を見せている気ではないでしょうか?
    私なら、その100万円は有り難く資格試験取得に使わせて頂いて、別の誰かを探しますね。
    100万円は大金ですけど、結婚して子供を持ちたいって希望は100万円では買えませんもの。

    トピ内ID:0588437137

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐱
    ちぃ
    お返事ありがとうございます。初めて相談させて頂きましたが、大変参考になりました。自分も、このトピに対して皆様のようにお答えすると思いますが、自分のことは客観的に見れないものですね。。
    皆様のおっしゃるように、答えは自分で決めるしかないですね。私は、彼ではなく、結婚を選ぶと思います。

    今まで何度も同じ話を繰り返して来ましたが、去年、結婚に対する彼の考えが変わることはないと思い、一度別れました。そして、別の人とつきあいましたが、私はどうしても彼のことが忘れられませんでした。
    彼も、最後はプチストーカーのようになってしまい、「トピ主が、他の人とつきあったりしなければ、結婚していたかもしれない」などとも言っていました。
    バカな私は、『もしかしたら、結婚するという考えに変わってきたのかも?』などと、またまた、ほんのわずかな可能性に期待してしまったりして。。
    結局、彼の考えを変えることはできなかったのですね。

    彼のお家に誰かが・・という可能性は、もしかしたらあるかもしれません。やはり一度も行ってはいないので。私が、そうは思いたくないから、都合よく考えてしまっているのかなぁ?

    トピ内ID:5827966742

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    うーん

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    blank
    ええねん
    そもそも6年も付き合ってて一度も彼の部屋に行った事がないっておかしいですよ。

    トピ主さんは彼の事が好きだからスルーしてきたのかもしれませんが、他人が聞いたら絶対彼に何か隠してる事がありそうと思いますよ。電話する時間帯やお金の事で既婚者ではないと断言するのはどうでしょうか?

    6年もの間スルーしてきて、結婚もしたいけど彼とは出来ない…でもトピ主さんならズルズルと付き合い続けてしまいそうですよね。
    ちゃんと確認すべき事を先伸ばしにする所がありますよね?

    結婚がしたいなら彼と別れた方がいいし、結婚出来なくても彼といたいなら仕方がないのでは?この辺でどちらにするかハッキリさせた方がいいですよ。
    あなたの決断しだいでしょう。
    ただ、彼は結婚するつもりがないわけだし、トピ主さんが離れて行っても仕方がないと考えていると思うので、そんな彼に執着する意味ありますか?

    彼と!!ではなくて、ご自分のこれから!!をわけて考えた方がイイですよ。

    トピ内ID:1921504579

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    友人が同じようなパターンで。

    しおりをつける
    😑
    にこりん
    友人が、バツイチの方と二年くらい付き合っていました。

    実母と暮らしているから家には入れられない。
    前妻との間に子供はいない。
    前妻と連絡はとっていない。
    もう、結婚はしない。

    お買い物やお食事でかなりの金額を補助してもらっていました。
    友人は彼を理解し、結婚はしなくていい、子供も諦めると決意していました。

    結局、実は前妻ではなく別居中で離婚協議中の妻がおり、子供もいるとカミングアウトされ、
    最終的には、子供のために妻とよりを戻すとふられていました。

    トピ主さんは六年のお付き合いですし、さすがにこんなことはないと思いますが、一緒に住めないというのは、やっぱりどこか違和感を感じます。
    友人も、彼の言葉を完全に信じていた2年間だったので。

    彼の真実がどこにあるにせよ、結婚できない事実は変わりません。
    結婚しずに子供を作ることもできますが、一人で育てる覚悟はありますか?
    結婚と子供って、長い人生を共に歩む中で、かなりの絆です。
    この二つなしで、一生添い遂げるのは至難の技です。

    トピ内ID:9377790985

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