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    義父母の小言?に終わりは来るのでしょうか?

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    由紀
    子供
    30歳、専業、初妊娠の由紀と申します
    義父母の言動について、お伺いしたいです
    結婚後、訪問の度に「子供はまだ?」と言われました。
    1年位は夫婦で過ごしたいなと思ってたのですが、3ヶ月で妊娠しました。(予定より早かったですが嬉しかったです)
    もう義父母に催促されない!と安心したのも束の間。悪阻が酷い中報告に行くと、
    「悪阻は病気ではない」
    「妊婦が家に1人でいるとは何事だ!」(義実家へ来いという事みたいです)
    「3人は産まないとダメ」
    「男も女も育てないとダメ」
    きっと、出産したら、「次は男(or女)」
    「2人目は?できた?」
    「いつ同居する?」
    って言われるんだろうなと思うとゾッとします。

    こういう類の嫌み?や催促は終わりがないのでしょうか?
    夫に相談してもお約束の「悪気はない、軽く言ってるだけ。どうせ次行った時は忘れてる。重く受け止めなくて大丈夫」と言われます。

    トピ内ID:0712625194

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    あ~、分かります

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    😨
    どすこいパンダ
    分かりますよ~。
    それしか言う事がないんかい!!って感じですよね。
    ウチの義父もそうです…。
    子供が産まれたら、今度は育児について絶対 口出してきます。

    私は聞き流したもん勝ちだと思ってます。
    言い返せば、いかに自分達が正しいかをムキになって言い返してきますから。

    「へーそうですかー」って聞いてなくても適当に言えば満足します。
    面倒臭いですが、私は そうしてます。
    心の中では「その育児の結果がアレか…」と思いながら。

    トピ内ID:5626657928

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    うちの姑の場合、ずーっと続くと分かった。

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    青クジラ
    結婚10年以上経ちますが
    2人きりになると嫌味で要求を言うので、嫌味を言われないように1つ1つ期待に応えて数年
    気付きました
    嫌味を言うのが趣味なので、期待に応えても何か見つけて嫌味は続く。

    おそらくトピ主さんの義理の両親も、同居したって言い続けますよ。
    本人に小言の自覚がありません
    親が子供に色々言うように、死ぬまで言い続けます。
    義理の関係だから気遣おうという気が初めからないのです。
    相手の口癖ですから、変えるのも難しいです。

    私が取っている方法は
    「そうなんですかね~」「そうですね~」でも、私は、従う気は全くなし
    この前言ったでしょ?と言われても、そうでしたっけ?で終わり

    「同居するって○○さんが言ってましたか?」夫に振る
    「そういえば長男だから同居しなくていいのかって聞いたら
    うちの両親もやっと子育てが終わったのだから、休ませてあげてくれって言われました」と
    姑に言ったら「あの子、そんな事言ったの・・・」と驚いてました。事実をそのまま伝えたのです。
    うちは夫に振ると、言わなくなることが多いので、巻き込んでます。

    トピ内ID:6672014173

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    あら~

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    🙂
    麦茶
    旦那さんが気にしなくていいって言ってるから本当に気にしなくていいよ(笑)
    何か言われても「はぁ…へぇ」って反応すれば?超興味無さそうな暖簾に腕押し的な感じで。
    そんで「せっかく言ってるのに!」みたいなキレ方を義理親がしてきたら、
    「頼んで無いし、夫も聞き流していいよって♪」と回答。スッキリしまっせ。
    母親になるんだから強くなれ~

    トピ内ID:3974677693

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    旦那さんが

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    最初が肝心
    最悪です。
    その対応だから口出しに終わりがないのです。
    まあ悪気がないから流せというなら主さんも
    子供3人?養育費だしてくれますよね?
    男女産め?性別は精子が決めるので息子さんに言ってください。
    同居?面倒見ろって?じゃあ月100万は貰わないと。
    など悪気なく言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:5266545316

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    夫にだめ出ししてもらう

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    めめ
    「気にして、嫌がっているから言わないようにして・」と、夫に言ってもらいましょう。
    それでもいってくると思うので、疎遠にする。
    着信拒否や留守電も活用して、夫から連絡してもらう。
    それでも続くなら、切れる!これが一番です。
    悪嫁になりましょう。

    トピ内ID:9085072184

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    小言ではなく、希望かな。

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    kana
    義父母の単なる希望と流しておくのはできませんか?或いは、そういう話が出たら、ご主人の話しとかに話の流れを変えてしまうことをお勧めします。

    >「妊婦が家に1人でいるとは何事だ!」と言われたら

    「最近、○○さん(ご主人)が私を心配して早く帰宅してくれたり、家事を手伝ってくれたりと気遣ってくれるんです。二人だけの生活だからと気遣ってくれるのだと思うと本当にとっても幸せです。」と熱々夫婦をアピールするのはどうでしょう?義父母が呆れて言うのを止めたなら、主様の勝利です。

    男女を産めと言われたなら、義母に質問攻撃です。「お義母さんは、男女産んで見てどうでしたか?どちらが育てやすかったですか?○○さんの小さい頃はどんな感じでしたか?」と話を変えてしまうんです。特に苦労した点とかも良く聞いておいて将来に使うネタとして覚えておくと良いです。例えば、主様のお子さんへの躾で義父母から文句出た時に「そう言えば○○さんも同じ感じだったのですよね。」と話を振るのに有効です。子育てへの義父の協力はどうだったかなど聞いておくと言い返す材料ができます。そのうち、義父母も何も言えなくなるでしょう。

    トピ内ID:2827262572

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    無理です

    しおりをつける
    珊瑚
    義父母が死ぬまで言われ続けるでしょう。
    ご主人のおっしゃるとおり、重く受け止めず、聞き流しましょう。

    トピ内ID:7671706178

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    永遠に続く

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    🙂
    ぽん
    義両親の愚痴と言うか過干渉は、この先も続きますよ。
    これを避けるには、なるべく関らないことです。
    事後報告はよいけど、相談など絶対にしてはいけません。
    またよい事のみ報告しましょう。
    食いつく話題を提供しないことです。
    そして良い嫁になろうとは、ゆめゆめ思わないでくださいね。
    結局サラッとした付き合いが、上手く行くと思います。

    ご主人は自分の母親のことだから、よくわかっていないのではないでしょうか?
    トピ主さんの気持ちを伝えていくことが大切だと思います。
    でないと、気持ちがいっぱいいっぱいになった時、トピ主さんの盾になってくれませんよ。

    トピ内ID:1451304001

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    頑張ってよ。

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    🐶
    サラ
    あなたの夫が今のままなら、あなたの義父母はずっとずっと、未来永劫あなたに、無神経で辛辣なままです。

    結局あなたには味方がいない様に私には読み取れます。
    トピを読む限り今回のケースはあなたがただのワガママを言っている様には思えないので、ここは夫が真剣にこの問題に取り組むべきだと思います。

    何故あなただけが我慢して
    何故義父母が言いたい放題なのでしょう?

    私にも似た様な経験があって、義母の無神経、考えな無しな物言い、謝らない、にはほとほと疲れ、主人に訴えた事があります。
    それから主人は義母に対して、わざと無神経な物言いを始めました。『口でやめろと言っても解らない人だから、サラと同じ目に遭わせてみるね。』と。

    程なくして、義母は私の主人、義母にとっては実の息子の無神経発言攻撃に参り、喧嘩になりました。
    そこで主人がピシャリと『母さんが普段父さんや俺、サラに対してしている無神経な発言を俺もしてるだけだけど?』と。

    そこから義母、変わりました。時々はまた変な事を言う時もあるけど謝る様になりました、言葉も随分と選ぶ様になり以前程嫌な思いを今はしていません。

    まずはあなたの夫からですよ。

    トピ内ID:8611889684

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    相手にしない

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    匿名主婦
    実家に行かない。

    電話は着信拒否

    無茶を言ってくる人には何を言い返しても無駄です。

    トピ内ID:6837298565

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    「悪気はない」って便利ですよね

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    ヨット
    最初が肝心ですよ。
    「悪気はない」という便利な言葉で逃げる旦那の多いこと多いこと。

    「悪気がなければ何を言ってもいいのか?」と怒るほうがいいです。
    夫がいさめてくれないのなら、もう義理の実家には行かない!と言い切りましょう。

    妊婦さんの精神は敏感ですからね。
    いい嫁をやってると、後々撤回できなくてつらくなります。
    私は早々にやめちゃいました。
    嫌なものは嫌!
    夫が言ってくれないのでもう自分で言ってます。

    トピ内ID:2509712093

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    おそらく内容は変わるが、エンドレス…

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    嫁はつらいよ
    出産に関しては、年齢もあるのでいつか終りは来ます。
    しかし、今度は育児に対して始まるでしょうね・・・。
    ごめんなさい、おどしている訳ではありません。実体験です。

    もし由紀さんに明確な意思(子供は2人までとか)があるなら、それとなく言っておいた方がいいかもしれませんね。
    それか、授かるものだから、どうなるか分からないと言い続けるか…。

    しかし、一人目妊娠中でまだこれからなのに、3人発言があるとはすごいですね。同情いたします。

    相手の様子を見つつ、返事を濁すか、やんわり反論するか、スルーさせるか、何か対策を取らないとエンドレスに成りかねません。

    トピ内ID:3386399397

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    エンドレス

    しおりをつける
    😨
    kyari
    夫の両親、なにかにつけ トピ主さん観ると お口がムズムズして発するよう 命令回線がスイッチオン。古から脈々と引き継がれる伝統 と、言っても過言でない。息子の嫁は、傘下。私は、全く相手にしません、にこにこ笑顔でスルー。忍に徹して。AとB どっちがいい と、夫母から尋ねられ Aと答え 夫父が 『どうして勝手にAにしたか Bがよかった。』で、夫母『kyariさんがAに決めた』で、 私のセイにされ、金輪際 問われても さぁ~・はぁ~ で 通して、夫母からは、『話し甲斐がないね~。さぁ~ とか はぁ~ とかで なに考えてるの。 ムッ』これでいいのだ!夫も中立で 頼りない。夫祖母が居た頃は、夫母が夫祖母を指差して『私は あんなになっても 家事しなきゃいけないの。あんたたちが(夫両親に)していること(親孝行していない)は、(夫と私の子・孫)から 同じことされるからね。』って、台所で私にだけ言われた。近所のお嫁さんを褒めて比べられる。夫の勤務先の距離(車2H半)で別居。同居で通えと言われ拒否。先の定年後同居強制。夫に拒否宣言。夫実家玄関タッチで即帰りたい、悪寒あり。トピ主さんが工夫して すり抜けて。

    トピ内ID:4872557293

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    やめてもらいたいなら

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    朝顔
    言い返さないと終わらないでしょ。ガツンと抗議するか、丁々発止その都度言い返すかじゃないですか?もしなんか言われたら、悪気はないと言って、ご主人の同意を求めればいいと思います。とにかく言われっぱなしでは何もかわりません。

    トピ内ID:4945959109

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    ないない

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    まりな
    終わりはないです。フォーエバー。ネバーエンディング要求です。

    義父母のタイプによって効果はあったりなかったりですが、そのうんざりする要求を止めさせる方法は『いい嫁』をやめること。
    言われっぱなし、あなた達の要求を呑みっぱなしの都合のいい嫁ではないんだぞ、ということを分からせることです。
    トピ主さんは何か言われる度に大人しく頷いているんではないですか?
    まあ反論しても無駄な場合が多いので、私であれば距離を置きます。
    電話にも出ませんし(夫に転送)居留守を使ってしまうかな。

    あと夫の
    >「悪気はない、軽く言ってるだけ。どうせ次行った時は忘れてる。重く受け止めなくて大丈夫」
    これは「聞き流せ。お前さえ我慢すれば済む話」と同じ意味ですよね。

    夫から一言ガツーンと言ってもらっても…義父母のタイプによってはまったく理解してもらえないことも多いと思いますが、夫が自分の味方になってくれているかいないかで、それだけで勇気が湧いて、義父母の嫌味も平気で受け止められることもあるんですけどねえ…。

    頑張ってください。強い嫁になってください。

    トピ内ID:7048224454

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    終わりは

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    🐱
    トマト
    必ずきます。
    順番からいけば先に行くはずですから終わりはきます。

    トピ内ID:5702653790

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    言われたからといって、従う義務はないのよ!

    しおりをつける
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    賢妻
    義親に何言われようと、嫁であるあなたが彼らの言う事を聞かなければいけないという法律はありません。

    「子供はまだ?」と言われたら(もう出来たようですが)「まだですー」と言えば良いし、

    「悪阻は病気ではない」と言われたら、「そうですよね、病気ではないですが、気分が悪くいのでしばらく横になっています。」と言えばよろしい。

    「妊婦が家に一人で居るとは何事だ!」と言われたら「一人でゆっくりしたいだけですから、心配しないで下さい。」

    「3人は産まないとダメ」には「あ~、そうですか。」

    「男も女も育てないとダメ」にも「あ~、そうですか。」

    「二人目は?」には「まだです。」
    「いつ同居する?」には「しばらく予定はありません。」

    義親は義親の意見を持つ権利があるように、あなたもあなたの意見を持っていいのです。ただ、義親の意見に全て従うべき!という法律はありませんから、反対してもいいし、適当に答えていていいのですよ。むしろ、答えなくても、一向に構いません。賢くいきましょうー

    トピ内ID:1057616007

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    内容が変わってエンドレスです

    しおりをつける
    🐴
    粗忽者
    良い嫁になろうと思えば思うほどドツボにはまると思いますよ。

    嫌み?や催促は「力関係が変わって世代交代できれば」減るかもしれませんが、義父さんが王様のような家では同居してもずっと王様は王様です。

    それとご主人の意識改革をしましょう。
    >夫に相談してもお約束の「悪気はない、軽く言ってるだけ。どうせ次行った時は忘れてる。重く受け止めなくて大丈夫」と言われます。
    こんなことを言っていたら、同居なぞしようものなら「年よりは言っても治らないから、お前さえ我慢すればいい」になってしまいますよ。

    うちも夫が「悪気はない」「何も言ってもどうせダメだし」タイプで、私には「何でそこまで勝手に気を使うの」と思っているようです。

    トピ内ID:0681132031

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    トピ主の由紀です

    しおりをつける
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    由紀
    トピ主の由紀です。
    皆様たくさんのご意見、励まし本当にありがとうございます。
    "いい嫁"にならない事!
    「へぇ~。そうですねー。」と適当相槌する。
    これは勇気がいりますが、効果がかなりありそうなので頑張ります。

    私も変わらないと、義父母も変わらないですよね!

    また最近も同じ事を言われたので、夫に「いつも同じ小言ばかり言われるのが本当に辛い」と訴えました。
    最初はいつもの「悪気はないよ~」と軽い回答でしたが、「これからも毎回こんな状態なら、自分の精神的にも嫌だし、体調も悪くなる。あなたの実家に行きたくなくなる。義父母が大嫌いになってしまう。悪気はないの一言で片付けないで、きちんと私の気持ちも考えて!」と言いました。
    妊娠中で感情がすぐ出てしまったのか、不安だった事もあり、泣きながらになってしまいました。

    すぐには無理でしょうけど、夫にも変わってほしい。
    もっとたくさん話し合いをして、夫にも変わってもらえるように頑張ります。

    トピ内ID:0712625194

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    終わりは来ます

    しおりをつける
    🐶
    くずもち
    安心してください 終わりは来ますよ。

    義父母は自分達が元気で暇だから人のことをあれこれ言いたいのです。でも年を取って自分が生きるのに必死になったら人のことどころではなくなります。一歩一歩歩くのでさえ必死なんですから。
    義父母が年を取ると

    あんなに口うるさかったのにどうしたんだろう???

    と思うくらい静かになりますよ。

    トピ内ID:7725694532

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