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    離婚後に妻が亡くなった今、子どもと暮らしたい

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    ランナー
    子供
    6年前に離婚し、元妻と子ども(中学3年)と離れて暮らしている40歳の会社員です。
    私は今新しい妻と子ども(4歳)がいます。
    元妻は、先日重い病気の闘病の末、世を去りました。

    長い闘病期間だったため、ほとんど子どもの身の回りのことは義理の祖父母が世話していました。
    小学生活と中学生活を離れて暮らしていた子どもに、先日「パパと一緒に暮らそう」というと、
    「あまり都会にはいきたくない」といわれました。仲はとてもいいのですが、暮らしの基盤が
    義理の祖父母の土地に根付いています。

    子どもが暮らししてるのはのどかな田舎です。
    私もその生活環境はとてもいいものだと思い、友人も多くできている話しを聞くに
    つれ、このまま義理の祖父母と暮らしたほうが子どものためなのかと思っています。

    私の新しい家族のことも子どもには話をしております。
    きっと子どもにとってはとても複雑で、自分の居場所がなくてどう答えたらいいのか
    わからいのだろうと思います。

    正直自分の気持ちだけでは、一緒に暮らして少しでも成長をみていきたいと願っております。
    親権はもともと私がもっており、監護権は元妻にありました。
    病気の妻から子どもを現実的に奪うことができませんでした。

    今暮らしている妻にも気持ちを話したところ中学生の子どもとの同居に協力してもらえそうです。

    あとは子どもの気持ちしだい。
    このまま子どもに同居を提案し、苦しませるようなことをしていいか思い悩みます。
    皆さんはどう思われますでしょうか?

    トピ内ID:6157747769

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    絶対に嫌です

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    うわ~
    新しい母親、よくわからない異母兄弟。絶対に嫌です。

    お子さんは祖父母から大事に育てられてるようですし、そっとしておいてもらえませんか?

    あなたのエゴで子供を振り回すのはやめてください。ずいぶん身勝手な父親ですね。

    トピ内ID:4605147849

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    そのままで

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    町のマリー
    そのまま祖父母のところで育った方がお子さんのためではないでしょうか。

    新しいお母さん、まだ4歳の兄弟と過ごすことがお子さんに多大なストレスと
    疎外感を与えることになると思いますよ。
    のどかな田舎で育ったお子さんには都会になじむことも難しいと思います。

    お子さんには経済的な援助をし、時々様子を見ているだけで十分かと思います。

    トピ内ID:1813795952

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    子供達の思うままに

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    こあら
    子供とはいえ中学生。もう、何がどのようなものか
    理解できる年齢です。
    トピ主さんのお気持ちは話をした上で、本人に選択
    してもらうのが一番かと思います。

    もし、義理の両親の家にいたいと言って、それを
    義理両親がよしとするのであれば、養育費を払い、
    部活動など余分にかかる必要なお金を負担して
    あげて下さい。

    定期的に面会、参観などへいって、進学の相談、
    学費の負担をしっかりしてあげて下さい。

    もしかすると、異母兄弟と生活する不安もあるかも
    しれません。お友達と離れたくないだけかも
    しれません。

    社会生活を学ぶ多感な時期は子供達の人生にとって
    大事な時期でもあります。どうか親のエゴを押し付ける
    だけでなく、「いつでも受け入れる用意があるよ」
    と優しくサポートする父であって欲しいと思います。

    時々、今の家に招いて交流を始めるところからでも
    いいかもしれません。親も子も辛いでしょうが
    お互いにとって良い関係となることを祈っています。

    トピ内ID:1661545633

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    子供がいやって言ってるんだし

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんがお子さんを引き取りたい気持ちはわかりますが、お子さんから断られてるんですよね?
    おまけに年齢も中学生と微妙なお年頃。
    慣れた場所から引き離して、知らない女性がお母さんになったりみたこともない兄弟ができたり。
    早急に答えを出すのではなく、奥さんや4歳のお子さんとも一緒に度々会うようにして段々と慣らしていくほうがいいのではないでしょうか。
    その上で中学生のお子さんに決めてもらえばいいと思います。
    あと、元奥様のご両親はどうお考えなのでしょうか。
    自分の子供を病気で亡くし、その上子供の忘れ形見である孫まで連れていかれたらかなりさびしいのではないですか?
    離婚の事情がどのようなものだったかはわかりませんが、中学生のお子さんも、表面上はトピ主さんと仲良くしていても、6年前に離婚してもう4歳の子供がいるお父さんをどう考えているかは複雑なものはあると思いますよ。

    トピ内ID:6469472778

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    ルンバ
    折に触れてお子さんと会う機会を今以上に増やすことや夏休みに旅行に行くとか、とぴ主さんとお子さんだけの2人で野球でも見に行くとかで満足してもらえませんか。

    正直、わたしは父親の都合で引越した時、もとの家に残った祖父母と姉の方にいたかった。

    親は一緒にいたいと思うが、朝から晩まで仕事でいないですよね。子供の世界は学校と友だち、そして学校から帰って寝るまでの家庭での時間です。

    その時間の間にとぴ主さんと会う時間は一日数時間。ほぼ義母と異母兄弟と新しい土地での生活です。辛いです。

    6年間一緒だった母親と祖父母との生活。最初は大変だっただろうに徐々にそこに根をはり友達を作り、そして病気の母親を支えてきたのでしょう。

    その間に、別の女性と結婚し、そして子までもうけた父親は、既に別家庭をもっている。複雑で自分の居場所ではないと感じます。


    亡くなった母親の闘病の苦しさ、死を迎えた時の気持ちも、祖父母となら分かち合えてもとぴ主さんと義母とは無理でしょう。

    息子さんの居場所を取らないであげてくれませんか。

    良い父親なら手紙交換や相談相手父子の関係を深めることで満足してもらえませんか。

    トピ内ID:0636338404

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    ゆっくりでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    はい
    亡くなられたお母さんや
    育ててくれている祖父母を思えば
    そして築いてきた友人関係があれば
    簡単に決められないでしょう

    祖父母だって娘亡くなりました
    はい孫を手放しますとはならないでしょう

    お子さんが進路を決める際に
    とぴぬしさんの所でも受け入れる気持ちがあるから
    と伝えつつ
    距離を保って見守ってみては
    祖父母にも筋を通し
    お子さんといつでも連絡をとる体制は必要かもしれませんね


    はなれているけどお父さんが気にかけてくれていることは
    お子さんがたのよりどころになるのではと。

    親(娘)を亡くす現実に
    心もついていかないでしょう
    ゆっくり決めさせあげるのも優しさだと思います。

    トピ内ID:9838948689

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    反対しておきます

    しおりをつける
    🐤
    すず
    同居はしないほうが賢明でしょう。
    あなたとの親子関係は良いとして、継母とはうまくいかないですよ。
    その上、その継母と異母兄弟がいるわけですよね。
    継母は「差別してはいけない」と思いつつ、確実に区別はするでしょう。
    継母の話は一切書かれていませんが、反対していないのですか?

    そもそも、お子様が嫌がっているわけですし
    今の関係のままでいいのではないでしょうか。
    一緒に暮らすメリットがお子様には無さすぎます。

    トピ内ID:5312286786

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    高校生になってからでも

    しおりをつける
    blank
    めり
    まず、お子さんが息子さんか娘さんで違うと思いますが、もし、一緒に暮らすとしたら中学を卒業して高校に入る時でもいいかと思います

    トピ内ID:4160108501

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    こどもの意思を尊重してください

    しおりをつける
    😨
    40男
    一ヶ月に何度か会うとかに留めましょうよ。
    あなたの意思を優先しすぎだと思います。離婚という親の都合をこども達に押し付けてしまった事考えたことありますか?今度もまたあなたの都合を押し付ける?
    祖父母の体調が悪いとか、面倒見たくないとか言ってるならともかく。
    とにかく祖父母がまだ育てることが出来るというなら養育費を払って月に何度か面会でいいと思います。

    私も妻と離婚し、娘を妻が監護しています。娘達には会いたい気持ちは有りますが、娘の意思を尊重しています。

    トピ内ID:0105780689

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    現実的でない

    しおりをつける
    blank
    どーなぷ
    辛口申し訳ありません。中学生の娘を持つ母として、現実的な提案とは思えませんでした。理由は以下。
    ・お子さん自身が「都会には行きたくない」と言っている(やんわり提案を拒否)。
    ・今から転校しては、受験準備が間に合わない恐れがある。
    ・祖父母との生活が確立しているのに、それを壊して環境を変え、ストレスを与える合理的な理由がない。
    ・祖父母にとって娘のみならず孫まで短期間に失うことになる。
    ・“成長を見守る”時期はほぼ終わっている。
    ・4歳のお子さんが受けるストレス。

    今のままが、よいのでは?

    トピ内ID:9462853485

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    止めた方がいいです

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    まず、その子供自身が嫌がっている。

    それに今の妻が、本当に賛成していると信じている?
    そんな事は、無いでしょう~
    それも分からず、同居を強行すれば、揉めるだけです。

    トピ内ID:1168942612

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    安らげない

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    できあがってる家族の中に入るのは相当疲れます。中3なら表向きは小さいお子さんを可愛がり、新しいお母さんにも心配かけまいとするでしょう。気を遣いすぎてゆがんでしまいそうです。あと3年もすれば高校卒業し、独り暮らしをする環境にもなるでしょうから、進学や独立のときにためらわないだけの経済的援助にとどめた方がいいと思います。また、家に招いて信頼関係を作っておくのはいいと思います。遊びにいくのは良いけど、一緒にすむのは疲れます。

    トピ内ID:3866696523

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    夏休みや冬休みなどに

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
    同居シミュレーションしてみましょう。でお互いどう思うか?まずお父さんちに遊びにおいでからはじめてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9067060940

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    中三ということを分かって言っているのですか

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    匿名
    もう受験が目の前ですよね。今元の地を離れて都会に連れて来てくるのは、友人関係部活受験など今まで培ってきたことから引き離すことですが、それは分かった上で言っているのですか。
    ましてランナーさんには新しいご家族がいる。
    息子さんの居場所はマイナスから始まるのに。
    後三年もすれば大学生。
    近くに来るかもしれませんし、大人の付き合いができるようにもなるでしょう。後方で充実したバックアップをしてあげる方が本人のためだと思います。

    トピ内ID:5848697595

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    お金だけ出してください

    しおりをつける
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    たぴおか
    中3の大人と暮していた子が、いきなり4歳児と暮らすってきついです。
    大学に安心して行ける用意をしてあげてください。

    トピ内ID:4657897458

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    親の希望よりも

    しおりをつける
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    こめ
    子供の気持ちを尊重してあげてください。
    夫婦が別れて、一人親になったことも子供は強制的に従わされているのです。心は傷ついています。
    子供が今、落ち着いているならば、その環境から引っ張りださないで!

    義理の親子関係はきついですよ。
    かわいそうです。

    トピ内ID:7071694449

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    男性は呑気で考え方も甘いね・・・・

    しおりをつける
    blank
    う~ん!
    いくらトピ主さんとは血も繋がっており、4歳の子供さんとは
    腹違いの兄弟姉妹ではあっても、現在の奥様とは全く赤の他人なのですし
    どんなに奥様は協力してくれるような事を言っていても、内心は
    心穏やかではない事は歴然であろうと思います。

    最初から前妻との子供さんと暮らすことが前提の結婚であれば
    そんなに問題はなかったかも知れませんが、おそらく結婚して5年程度は
    経っているのだと思いますし、上の子供さんも一番難しい年頃なんですから
    一緒に暮らせば上手くいかない事の方が当たり前であろうと思いますよ。

    中学生でしたら、取りあえず、今は身の回りの事を見てくれる大人が
    いれば充分であろうと思いますし、後10年足らずで親からも巣立っていく
    年齢です。もう既に充分、大人でもありますよ。
    子供さんがトピ主さんとの暮らしを切望しているなら、いざ知らず
    そうではないんですから、一緒に暮らす必要もなかろうと思いますよ。

    金銭的な面だけを、成人するまでキチンとみてあげる責任を
    果たされることが、今一番、トピ主さんが父親としてしなければならない
    事だと思います。

    トピ内ID:3775101499

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    お辛いですね。でもお子さん次第。

    しおりをつける
    🐱
    やさぐれP
    と思います。

    中学生といえば半分大人ですね。
    物心ついて以来人生の半分以上を過ごして来た環境を離れるのには抵抗があると思います。
    (私は当時地元が嫌いでしたので、脱出ばかり考えていましたが…)
    ここはひとつ焦らずに「自由に行き来できる環境」を整えてあげたらどうでしょう?
    生憎夏休みは終わってしまいますが、連休や長期の休みには主様のところで過ごす事にして、
    都会の環境や小さい弟妹との関係に慣れて行ってもらう。
    そして高校進学などを機に完全に引き取る事にしては?
    勿論お子さんの意思もありますが…

    病気であまり接点がなかったとはいえ、母親を亡くしたばかり。
    住み慣れた土地や友達から一気に離れるのは心の負担が大きい気がします。

    心無い外野(親類等)がある事ない事吹き込む可能性はあります。
    でももう中学生ですから、嘘をつかず自然体で接していれば、現在の奥様や弟妹の事も含め、
    自分の目で見て判断が出来るのではないかと。

    「一緒に暮らしたい」意向を伝えるのはいいと思います。
    ただ結論は急がない方がよろしいかと。
    まずは腹を割って話し合って見てください。

    トピ内ID:9646188963

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    いち意見として聞いて下さい…

    しおりをつける
    blank
    ソーメン
    まず、闘病の末亡くなられた奥様とそのご家族に
    心よりお見舞い申し上げます。

    結局は、お子様の気持ちや幸せを優先してあげたいのですよね?
    お子様が祖父母と暮らしている環境がどんな環境なのかわかりませんが
    お母さんが亡くなられて傷心の所に、心の拠り所である祖父母やお友達と離れるのは
    あまりよろしくないのでは?
    今の環境で支えられているお子様が
    貴方と暮らした事によって同等かそれ以上に支えられる環境ができているのか?
    もしかしたら、お子様も貴方の新しい家族に気兼ねしている部分もあるのかもしれませんね。
    3、4回説得しても来ないようなら本当に来る気がないのかも。
    あまりしつこく言うとそれがまたストレスになったりすると思うので
    よく観察しながら話されてみてください。

    トピ内ID:9109385431

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    離婚原因が判らないので的外れかも

    しおりをつける
    blank
    やめとけ
    私も父母が離婚し、母が大病の末に亡くなりました。
    トピ主さんの離婚理由が判りませんし、闘病中の母親を見ていた、子供さんの心の苦しさを何処まで理解し助ける努力をされていたのですか?

    トピ文を読む限り「別れた妻を思いやる男で、離れて暮らす子供思いの父親」と「理解ある今の家庭」のみが強調されているだけです。

    もし、私が同じ事を父に言われたら同じ事を口にします「ここは、友達もいるし爺ちゃん・婆ちゃんが居るから」「今まで通りでいいよ」

    あくまでも、私個人の暴言ですが  本音は「今更、何言ってんだ?」です。
    貴方にとって今のご家庭は大事な家族でも、子供さんから見れば「義母と異母兄弟の家」ですから。
    それに、実母に甘える異母兄弟を間近で見るのは辛いと思います。

    それに受験の事は考えて居られるんですか?地方をバカにする意味でのレスでは無いですが「高校の学力」には地域差が在りませんか?

    意地の悪い味方ですが「今までの暮らしをさせてあげて」の助言を期待してる様に見えます。
    なんだか、他人事の感じがあります。トピ主さんが冷静?だからかな。

    トピ内ID:1842487893

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    今せっかく根付いている植物をぬいて他の場所に植え替えても
    はたして丈夫に育つかどうか。その植物が幸せかどうか。新しい土で。
    考えてみたことは?

    >あまり都会にはいきたくない
    子供の言葉が心を物語っていると思う。

    子供達が今の祖父母になついているのと、
    何の問題も無さそうな点。
    子供を残して死んだ母親がどんなに無念か、
    その事を思ったら
    100%自信が無いのに自分の気持ちだけで軽々しく引き取らない事。
    母親が死んだ子供がどんな気持ちであなたの奥さんと子供を見るか考えるべき。

    しかも今の奥さんが本当の子供がいるのに、
    義理の子供を同じように可愛がるかどうかも疑問に思うべき。
    世間一般によくある話をご存知のはず。

    最初はいいと言っても、それからは長い子育て。

    私は今のままの現状で、あなたが時々泊まったり、
    援助するのが一案妥当と思いますね。

    トピ内ID:6888057546

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    お子さんの意思を尊重して

    しおりをつける
    blank
    およよ
    お子さんも都会は嫌だと言うことですし、お子さんにとっては祖父母と一緒に暮らす方が精神的に安定するのではないかと思いました。

    やはり継母と継母の実子と一緒の生活は、お互い気を使うことの方が多いのではないでしょうか。住み慣れた土地を離れて、家族も友人関係も新しくするというのは、なかなかストレスだと思います。

    トピ主さんが、頻繁に会いに行くのではだめなのでしょうか?

    トピ内ID:5997559448

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    都会に行きたくない

    しおりをつける
    ひまわり
    子供なりに気を使った断り方だと思いました。
    中学生なら友達と別れて、新たに友達を作るのは大変なことです。
    今、落ち着いて生活されているのでしたら、このままの関係を続けた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:3692803401

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    急がない

    しおりをつける
    blank
    雨宿り
    息子さんにとって、「いつでも来ていいんだよ」の言葉が支えになると思いますよ。
    長期休みに滞在してもらうなど、焦らず進めていったらいかがでしょうか。
    高校、大学の進学時に同居もあり得ますし。
    中学生のお子さんにとって、お友達がたくさんいることはとても良いことです。精神的にも経済的にも見守って上げて下さい。

    トピ内ID:7892375355

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    やめときなさい

    しおりをつける
    blank
    かん
    中学生のお子さんの性別は?
    思春期ど真ん中、母親を亡くしたばかりの子が新しい母親とうまくやっていけるとは到底思えません。

    高校入試も、そろそろ願書締め切りじゃないですか?
    いきなり志望校を変えて大丈夫ですか?
    下のお子さんの心のケアは大丈夫ですか?


    父親として現実的な事をもう少し冷静に考えて下さい。

    トピ内ID:7418714491

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      お子さんの

      しおりをつける
      🐶
      にこ
      お気持ちはもう出てますよね?

      今の奥様にそれでなくても難しい時期の子どもの継母になれ、と言うのも酷だと思いますよ。あなたのお気持ちを考えて無下にnoとはおっしゃらないだろうだけにそこは察してあげてください。

      祖父母はお歳でしょうからこれからもしかしたらいろいろ出てくるかもしれませんが、ここは精神的、経済的援助で遠くから見守られるだけのほうがいいと思います。

      トピ内ID:2060485948

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      提案だけなら…

      しおりをつける
      blank
      匿名
      中学生は複雑な年頃ですしやんわりと提案だけしてみてはいかがでしょうか?
      ただしお子さんに選択権は与えてあげた方がいいと思います。

      トピ内ID:0903117665

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      しばらくこのままが良いと思います。

      しおりをつける
      blank
      kana
      中学生位の子供にとって、友人はとっても大切です。その上、中学生から高校生に掛けては思春期の難しい時期、この時期に 友人と引き離し お子さんの日常生活を知らない主様が引き取り、新家族の中に入れようとは 主様のエゴでしかありません。強引に引き取ったりしたら、一生お子さんに恨まれるのは目に見えてます。引き取りをお子さんに言うのは 絶対に止めましょう。

      一緒に暮らしたければ、大学を主様のお住まいの近辺にしてはどうかと提案されてはどうかと思います。大抵 大学生位になれば、かなり 落ち着いた判断ができると思うので 同居、または近居を勧められても良いかと思います。

      ところで、主様はお子さんを育ててくれた義父母には感謝されていますか?大切な娘を先に失って悲しい思いをされている義父母から、お子さんまでも引き離そうとされる自分勝手な主様、お子さんにもそれがわかるであろうと考えた事はありますか?

      トピ内ID:3517265232

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      親の意向が全て通る年齢は過ぎました

      しおりをつける
      😀
      ままま
      ランナーさんのお優しい気持ちはとてもよく解ります。
      でも、お子さんはもう中学3年生。
      お子さんの気持ちを優先した方がいいと思います。
      小さな子どもではなく、大人でもない難しい年頃です。

      今の奥様も協力してくれるとはいえ、15歳の男の子への接し方は難しいのではないでしょうか。
      実の子であっても年頃になると非常に難しい時期ですよ。
      お子さんにとっても、父親の新しい奥さんにどう対応したらいいのか悩むように思います。

      別々に暮らしていても、あなたがお子さんの父親として出来ることはたくさんあるはずですよ。

      トピ内ID:9295417657

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      トピ主さんの気持ちはわかりました。

      しおりをつける
      blank
      子ども目線で
      でも、お子さんの気持ちはどうなんでしょうね?

      子どもの気持ちを考えたことがありますか?

      長年一緒に暮らしていた母親が病気で亡くなった。 亡くなって間もなく父親が一緒に暮らそうと言っている

      その父親には新しい妻がおり、そしてその間に4歳の子どもまでいる。 ただでさえ母親が亡くなった事を
      受け入れるのに時間が必要なのに、父親はただ自分の気持ちだけを優先させて一緒に暮らそうと言ってくる

      今住んでいる所には祖父母がいて、今まで亡き母と一緒に共に生活を暮らしていた。友達もいる、学校もそうだ、
      生活基盤はすべてこの祖父母の所にある。

      それを見ず知らずの継母と継子のいる所へ、いきなりお兄ちゃんとか言われ、何かあるとお兄ちゃんなんだからと
      言われ、見ず知らずの人をお母さんと亡くなったばかりの自分に母と呼ばなくてはならない、加えて新しい学校
      友達関係も一から作らないといけない。

      こんなことを中学3年生の多感な時に自分の気持ちを押しつけますか?

      彼が本当に困った時に手を差し伸べれるよういつでも用意はしているよ
      と静かに見守ることはできませんか?

      トピ内ID:2977209538

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