詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 離婚後に妻が亡くなった今、子どもと暮らしたい
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    離婚後に妻が亡くなった今、子どもと暮らしたい

    お気に入り追加
    レス156
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ランナー
    子供
    6年前に離婚し、元妻と子ども(中学3年)と離れて暮らしている40歳の会社員です。
    私は今新しい妻と子ども(4歳)がいます。
    元妻は、先日重い病気の闘病の末、世を去りました。

    長い闘病期間だったため、ほとんど子どもの身の回りのことは義理の祖父母が世話していました。
    小学生活と中学生活を離れて暮らしていた子どもに、先日「パパと一緒に暮らそう」というと、
    「あまり都会にはいきたくない」といわれました。仲はとてもいいのですが、暮らしの基盤が
    義理の祖父母の土地に根付いています。

    子どもが暮らししてるのはのどかな田舎です。
    私もその生活環境はとてもいいものだと思い、友人も多くできている話しを聞くに
    つれ、このまま義理の祖父母と暮らしたほうが子どものためなのかと思っています。

    私の新しい家族のことも子どもには話をしております。
    きっと子どもにとってはとても複雑で、自分の居場所がなくてどう答えたらいいのか
    わからいのだろうと思います。

    正直自分の気持ちだけでは、一緒に暮らして少しでも成長をみていきたいと願っております。
    親権はもともと私がもっており、監護権は元妻にありました。
    病気の妻から子どもを現実的に奪うことができませんでした。

    今暮らしている妻にも気持ちを話したところ中学生の子どもとの同居に協力してもらえそうです。

    あとは子どもの気持ちしだい。
    このまま子どもに同居を提案し、苦しませるようなことをしていいか思い悩みます。
    皆さんはどう思われますでしょうか?

    トピ内ID:6157747769

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 5 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数156

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    絶対に嫌です

    しおりをつける
    blank
    うわ~
    新しい母親、よくわからない異母兄弟。絶対に嫌です。

    お子さんは祖父母から大事に育てられてるようですし、そっとしておいてもらえませんか?

    あなたのエゴで子供を振り回すのはやめてください。ずいぶん身勝手な父親ですね。

    トピ内ID:4605147849

    閉じる× 閉じる×

    そのままで

    しおりをつける
    blank
    町のマリー
    そのまま祖父母のところで育った方がお子さんのためではないでしょうか。

    新しいお母さん、まだ4歳の兄弟と過ごすことがお子さんに多大なストレスと
    疎外感を与えることになると思いますよ。
    のどかな田舎で育ったお子さんには都会になじむことも難しいと思います。

    お子さんには経済的な援助をし、時々様子を見ているだけで十分かと思います。

    トピ内ID:1813795952

    閉じる× 閉じる×

    子供達の思うままに

    しおりをつける
    blank
    こあら
    子供とはいえ中学生。もう、何がどのようなものか
    理解できる年齢です。
    トピ主さんのお気持ちは話をした上で、本人に選択
    してもらうのが一番かと思います。

    もし、義理の両親の家にいたいと言って、それを
    義理両親がよしとするのであれば、養育費を払い、
    部活動など余分にかかる必要なお金を負担して
    あげて下さい。

    定期的に面会、参観などへいって、進学の相談、
    学費の負担をしっかりしてあげて下さい。

    もしかすると、異母兄弟と生活する不安もあるかも
    しれません。お友達と離れたくないだけかも
    しれません。

    社会生活を学ぶ多感な時期は子供達の人生にとって
    大事な時期でもあります。どうか親のエゴを押し付ける
    だけでなく、「いつでも受け入れる用意があるよ」
    と優しくサポートする父であって欲しいと思います。

    時々、今の家に招いて交流を始めるところからでも
    いいかもしれません。親も子も辛いでしょうが
    お互いにとって良い関係となることを祈っています。

    トピ内ID:1661545633

    閉じる× 閉じる×

    子供がいやって言ってるんだし

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんがお子さんを引き取りたい気持ちはわかりますが、お子さんから断られてるんですよね?
    おまけに年齢も中学生と微妙なお年頃。
    慣れた場所から引き離して、知らない女性がお母さんになったりみたこともない兄弟ができたり。
    早急に答えを出すのではなく、奥さんや4歳のお子さんとも一緒に度々会うようにして段々と慣らしていくほうがいいのではないでしょうか。
    その上で中学生のお子さんに決めてもらえばいいと思います。
    あと、元奥様のご両親はどうお考えなのでしょうか。
    自分の子供を病気で亡くし、その上子供の忘れ形見である孫まで連れていかれたらかなりさびしいのではないですか?
    離婚の事情がどのようなものだったかはわかりませんが、中学生のお子さんも、表面上はトピ主さんと仲良くしていても、6年前に離婚してもう4歳の子供がいるお父さんをどう考えているかは複雑なものはあると思いますよ。

    トピ内ID:6469472778

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    ルンバ
    折に触れてお子さんと会う機会を今以上に増やすことや夏休みに旅行に行くとか、とぴ主さんとお子さんだけの2人で野球でも見に行くとかで満足してもらえませんか。

    正直、わたしは父親の都合で引越した時、もとの家に残った祖父母と姉の方にいたかった。

    親は一緒にいたいと思うが、朝から晩まで仕事でいないですよね。子供の世界は学校と友だち、そして学校から帰って寝るまでの家庭での時間です。

    その時間の間にとぴ主さんと会う時間は一日数時間。ほぼ義母と異母兄弟と新しい土地での生活です。辛いです。

    6年間一緒だった母親と祖父母との生活。最初は大変だっただろうに徐々にそこに根をはり友達を作り、そして病気の母親を支えてきたのでしょう。

    その間に、別の女性と結婚し、そして子までもうけた父親は、既に別家庭をもっている。複雑で自分の居場所ではないと感じます。


    亡くなった母親の闘病の苦しさ、死を迎えた時の気持ちも、祖父母となら分かち合えてもとぴ主さんと義母とは無理でしょう。

    息子さんの居場所を取らないであげてくれませんか。

    良い父親なら手紙交換や相談相手父子の関係を深めることで満足してもらえませんか。

    トピ内ID:0636338404

    閉じる× 閉じる×

    ゆっくりでいいのでは

    しおりをつける
    blank
    はい
    亡くなられたお母さんや
    育ててくれている祖父母を思えば
    そして築いてきた友人関係があれば
    簡単に決められないでしょう

    祖父母だって娘亡くなりました
    はい孫を手放しますとはならないでしょう

    お子さんが進路を決める際に
    とぴぬしさんの所でも受け入れる気持ちがあるから
    と伝えつつ
    距離を保って見守ってみては
    祖父母にも筋を通し
    お子さんといつでも連絡をとる体制は必要かもしれませんね


    はなれているけどお父さんが気にかけてくれていることは
    お子さんがたのよりどころになるのではと。

    親(娘)を亡くす現実に
    心もついていかないでしょう
    ゆっくり決めさせあげるのも優しさだと思います。

    トピ内ID:9838948689

    閉じる× 閉じる×

    反対しておきます

    しおりをつける
    🐤
    すず
    同居はしないほうが賢明でしょう。
    あなたとの親子関係は良いとして、継母とはうまくいかないですよ。
    その上、その継母と異母兄弟がいるわけですよね。
    継母は「差別してはいけない」と思いつつ、確実に区別はするでしょう。
    継母の話は一切書かれていませんが、反対していないのですか?

    そもそも、お子様が嫌がっているわけですし
    今の関係のままでいいのではないでしょうか。
    一緒に暮らすメリットがお子様には無さすぎます。

    トピ内ID:5312286786

    閉じる× 閉じる×

    高校生になってからでも

    しおりをつける
    blank
    めり
    まず、お子さんが息子さんか娘さんで違うと思いますが、もし、一緒に暮らすとしたら中学を卒業して高校に入る時でもいいかと思います

    トピ内ID:4160108501

    閉じる× 閉じる×

    こどもの意思を尊重してください

    しおりをつける
    😨
    40男
    一ヶ月に何度か会うとかに留めましょうよ。
    あなたの意思を優先しすぎだと思います。離婚という親の都合をこども達に押し付けてしまった事考えたことありますか?今度もまたあなたの都合を押し付ける?
    祖父母の体調が悪いとか、面倒見たくないとか言ってるならともかく。
    とにかく祖父母がまだ育てることが出来るというなら養育費を払って月に何度か面会でいいと思います。

    私も妻と離婚し、娘を妻が監護しています。娘達には会いたい気持ちは有りますが、娘の意思を尊重しています。

    トピ内ID:0105780689

    閉じる× 閉じる×

    現実的でない

    しおりをつける
    blank
    どーなぷ
    辛口申し訳ありません。中学生の娘を持つ母として、現実的な提案とは思えませんでした。理由は以下。
    ・お子さん自身が「都会には行きたくない」と言っている(やんわり提案を拒否)。
    ・今から転校しては、受験準備が間に合わない恐れがある。
    ・祖父母との生活が確立しているのに、それを壊して環境を変え、ストレスを与える合理的な理由がない。
    ・祖父母にとって娘のみならず孫まで短期間に失うことになる。
    ・“成長を見守る”時期はほぼ終わっている。
    ・4歳のお子さんが受けるストレス。

    今のままが、よいのでは?

    トピ内ID:9462853485

    閉じる× 閉じる×

    止めた方がいいです

    しおりをつける
    💍
    レッド・ベリル
    まず、その子供自身が嫌がっている。

    それに今の妻が、本当に賛成していると信じている?
    そんな事は、無いでしょう~
    それも分からず、同居を強行すれば、揉めるだけです。

    トピ内ID:1168942612

    閉じる× 閉じる×

    安らげない

    しおりをつける
    🐤
    まゆ
    できあがってる家族の中に入るのは相当疲れます。中3なら表向きは小さいお子さんを可愛がり、新しいお母さんにも心配かけまいとするでしょう。気を遣いすぎてゆがんでしまいそうです。あと3年もすれば高校卒業し、独り暮らしをする環境にもなるでしょうから、進学や独立のときにためらわないだけの経済的援助にとどめた方がいいと思います。また、家に招いて信頼関係を作っておくのはいいと思います。遊びにいくのは良いけど、一緒にすむのは疲れます。

    トピ内ID:3866696523

    閉じる× 閉じる×

    夏休みや冬休みなどに

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     同居シミュレーションしてみましょう。でお互いどう思うか?まずお父さんちに遊びにおいでからはじめてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9067060940

    閉じる× 閉じる×

    中三ということを分かって言っているのですか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    もう受験が目の前ですよね。今元の地を離れて都会に連れて来てくるのは、友人関係部活受験など今まで培ってきたことから引き離すことですが、それは分かった上で言っているのですか。
    ましてランナーさんには新しいご家族がいる。
    息子さんの居場所はマイナスから始まるのに。
    後三年もすれば大学生。
    近くに来るかもしれませんし、大人の付き合いができるようにもなるでしょう。後方で充実したバックアップをしてあげる方が本人のためだと思います。

    トピ内ID:5848697595

    閉じる× 閉じる×

    お金だけ出してください

    しおりをつける
    blank
    たぴおか
    中3の大人と暮していた子が、いきなり4歳児と暮らすってきついです。
    大学に安心して行ける用意をしてあげてください。

    トピ内ID:4657897458

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      親の希望よりも

      しおりをつける
      blank
      こめ
      子供の気持ちを尊重してあげてください。
      夫婦が別れて、一人親になったことも子供は強制的に従わされているのです。心は傷ついています。
      子供が今、落ち着いているならば、その環境から引っ張りださないで!

      義理の親子関係はきついですよ。
      かわいそうです。

      トピ内ID:7071694449

      閉じる× 閉じる×

      男性は呑気で考え方も甘いね・・・・

      しおりをつける
      blank
      う~ん!
      いくらトピ主さんとは血も繋がっており、4歳の子供さんとは
      腹違いの兄弟姉妹ではあっても、現在の奥様とは全く赤の他人なのですし
      どんなに奥様は協力してくれるような事を言っていても、内心は
      心穏やかではない事は歴然であろうと思います。

      最初から前妻との子供さんと暮らすことが前提の結婚であれば
      そんなに問題はなかったかも知れませんが、おそらく結婚して5年程度は
      経っているのだと思いますし、上の子供さんも一番難しい年頃なんですから
      一緒に暮らせば上手くいかない事の方が当たり前であろうと思いますよ。

      中学生でしたら、取りあえず、今は身の回りの事を見てくれる大人が
      いれば充分であろうと思いますし、後10年足らずで親からも巣立っていく
      年齢です。もう既に充分、大人でもありますよ。
      子供さんがトピ主さんとの暮らしを切望しているなら、いざ知らず
      そうではないんですから、一緒に暮らす必要もなかろうと思いますよ。

      金銭的な面だけを、成人するまでキチンとみてあげる責任を
      果たされることが、今一番、トピ主さんが父親としてしなければならない
      事だと思います。

      トピ内ID:3775101499

      閉じる× 閉じる×

      お辛いですね。でもお子さん次第。

      しおりをつける
      🐱
      やさぐれP
      と思います。

      中学生といえば半分大人ですね。
      物心ついて以来人生の半分以上を過ごして来た環境を離れるのには抵抗があると思います。
      (私は当時地元が嫌いでしたので、脱出ばかり考えていましたが…)
      ここはひとつ焦らずに「自由に行き来できる環境」を整えてあげたらどうでしょう?
      生憎夏休みは終わってしまいますが、連休や長期の休みには主様のところで過ごす事にして、
      都会の環境や小さい弟妹との関係に慣れて行ってもらう。
      そして高校進学などを機に完全に引き取る事にしては?
      勿論お子さんの意思もありますが…

      病気であまり接点がなかったとはいえ、母親を亡くしたばかり。
      住み慣れた土地や友達から一気に離れるのは心の負担が大きい気がします。

      心無い外野(親類等)がある事ない事吹き込む可能性はあります。
      でももう中学生ですから、嘘をつかず自然体で接していれば、現在の奥様や弟妹の事も含め、
      自分の目で見て判断が出来るのではないかと。

      「一緒に暮らしたい」意向を伝えるのはいいと思います。
      ただ結論は急がない方がよろしいかと。
      まずは腹を割って話し合って見てください。

      トピ内ID:9646188963

      閉じる× 閉じる×

      いち意見として聞いて下さい…

      しおりをつける
      blank
      ソーメン
      まず、闘病の末亡くなられた奥様とそのご家族に
      心よりお見舞い申し上げます。

      結局は、お子様の気持ちや幸せを優先してあげたいのですよね?
      お子様が祖父母と暮らしている環境がどんな環境なのかわかりませんが
      お母さんが亡くなられて傷心の所に、心の拠り所である祖父母やお友達と離れるのは
      あまりよろしくないのでは?
      今の環境で支えられているお子様が
      貴方と暮らした事によって同等かそれ以上に支えられる環境ができているのか?
      もしかしたら、お子様も貴方の新しい家族に気兼ねしている部分もあるのかもしれませんね。
      3、4回説得しても来ないようなら本当に来る気がないのかも。
      あまりしつこく言うとそれがまたストレスになったりすると思うので
      よく観察しながら話されてみてください。

      トピ内ID:9109385431

      閉じる× 閉じる×

      離婚原因が判らないので的外れかも

      しおりをつける
      blank
      やめとけ
      私も父母が離婚し、母が大病の末に亡くなりました。
      トピ主さんの離婚理由が判りませんし、闘病中の母親を見ていた、子供さんの心の苦しさを何処まで理解し助ける努力をされていたのですか? 

      トピ文を読む限り「別れた妻を思いやる男で、離れて暮らす子供思いの父親」と「理解ある今の家庭」のみが強調されているだけです。

      もし、私が同じ事を父に言われたら同じ事を口にします「ここは、友達もいるし爺ちゃん・婆ちゃんが居るから」「今まで通りでいいよ」

      あくまでも、私個人の暴言ですが  本音は「今更、何言ってんだ?」です。
      貴方にとって今のご家庭は大事な家族でも、子供さんから見れば「義母と異母兄弟の家」ですから。
      それに、実母に甘える異母兄弟を間近で見るのは辛いと思います。

      それに受験の事は考えて居られるんですか?地方をバカにする意味でのレスでは無いですが「高校の学力」には地域差が在りませんか?

      意地の悪い味方ですが「今までの暮らしをさせてあげて」の助言を期待してる様に見えます。
      なんだか、他人事の感じがあります。トピ主さんが冷静?だからかな。

      トピ内ID:1842487893

      閉じる× 閉じる×

      やめたほうがいい

      しおりをつける
      🐱
      ちいこまま
      今せっかく根付いている植物をぬいて他の場所に植え替えても
      はたして丈夫に育つかどうか。その植物が幸せかどうか。新しい土で。
      考えてみたことは?

      >あまり都会にはいきたくない
      子供の言葉が心を物語っていると思う。

      子供達が今の祖父母になついているのと、
      何の問題も無さそうな点。
      子供を残して死んだ母親がどんなに無念か、
      その事を思ったら
      100%自信が無いのに自分の気持ちだけで軽々しく引き取らない事。
      母親が死んだ子供がどんな気持ちであなたの奥さんと子供を見るか考えるべき。

      しかも今の奥さんが本当の子供がいるのに、
      義理の子供を同じように可愛がるかどうかも疑問に思うべき。
      世間一般によくある話をご存知のはず。

      最初はいいと言っても、それからは長い子育て。

      私は今のままの現状で、あなたが時々泊まったり、
      援助するのが一案妥当と思いますね。

      トピ内ID:6888057546

      閉じる× 閉じる×

      お子さんの意思を尊重して

      しおりをつける
      blank
      およよ
      お子さんも都会は嫌だと言うことですし、お子さんにとっては祖父母と一緒に暮らす方が精神的に安定するのではないかと思いました。

      やはり継母と継母の実子と一緒の生活は、お互い気を使うことの方が多いのではないでしょうか。住み慣れた土地を離れて、家族も友人関係も新しくするというのは、なかなかストレスだと思います。

      トピ主さんが、頻繁に会いに行くのではだめなのでしょうか?

      トピ内ID:5997559448

      閉じる× 閉じる×

      都会に行きたくない

      しおりをつける
      ひまわり
      子供なりに気を使った断り方だと思いました。
      中学生なら友達と別れて、新たに友達を作るのは大変なことです。
      今、落ち着いて生活されているのでしたら、このままの関係を続けた方が良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:3692803401

      閉じる× 閉じる×

      急がない

      しおりをつける
      blank
      雨宿り
      息子さんにとって、「いつでも来ていいんだよ」の言葉が支えになると思いますよ。
      長期休みに滞在してもらうなど、焦らず進めていったらいかがでしょうか。
      高校、大学の進学時に同居もあり得ますし。
      中学生のお子さんにとって、お友達がたくさんいることはとても良いことです。精神的にも経済的にも見守って上げて下さい。

      トピ内ID:7892375355

      閉じる× 閉じる×

      やめときなさい

      しおりをつける
      blank
      かん
      中学生のお子さんの性別は?
      思春期ど真ん中、母親を亡くしたばかりの子が新しい母親とうまくやっていけるとは到底思えません。

      高校入試も、そろそろ願書締め切りじゃないですか?
      いきなり志望校を変えて大丈夫ですか?
      下のお子さんの心のケアは大丈夫ですか?


      父親として現実的な事をもう少し冷静に考えて下さい。

      トピ内ID:7418714491

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        お子さんの

        しおりをつける
        🐶
        にこ
        お気持ちはもう出てますよね?

        今の奥様にそれでなくても難しい時期の子どもの継母になれ、と言うのも酷だと思いますよ。あなたのお気持ちを考えて無下にnoとはおっしゃらないだろうだけにそこは察してあげてください。

        祖父母はお歳でしょうからこれからもしかしたらいろいろ出てくるかもしれませんが、ここは精神的、経済的援助で遠くから見守られるだけのほうがいいと思います。

        トピ内ID:2060485948

        閉じる× 閉じる×

        提案だけなら…

        しおりをつける
        blank
        匿名
        中学生は複雑な年頃ですしやんわりと提案だけしてみてはいかがでしょうか?
        ただしお子さんに選択権は与えてあげた方がいいと思います。

        トピ内ID:0903117665

        閉じる× 閉じる×

        しばらくこのままが良いと思います。

        しおりをつける
        blank
        kana
        中学生位の子供にとって、友人はとっても大切です。その上、中学生から高校生に掛けては思春期の難しい時期、この時期に 友人と引き離し お子さんの日常生活を知らない主様が引き取り、新家族の中に入れようとは 主様のエゴでしかありません。強引に引き取ったりしたら、一生お子さんに恨まれるのは目に見えてます。引き取りをお子さんに言うのは 絶対に止めましょう。

        一緒に暮らしたければ、大学を主様のお住まいの近辺にしてはどうかと提案されてはどうかと思います。大抵 大学生位になれば、かなり 落ち着いた判断ができると思うので 同居、または近居を勧められても良いかと思います。

        ところで、主様はお子さんを育ててくれた義父母には感謝されていますか?大切な娘を先に失って悲しい思いをされている義父母から、お子さんまでも引き離そうとされる自分勝手な主様、お子さんにもそれがわかるであろうと考えた事はありますか?

        トピ内ID:3517265232

        閉じる× 閉じる×

        親の意向が全て通る年齢は過ぎました

        しおりをつける
        😀
        ままま
        ランナーさんのお優しい気持ちはとてもよく解ります。
        でも、お子さんはもう中学3年生。
        お子さんの気持ちを優先した方がいいと思います。
        小さな子どもではなく、大人でもない難しい年頃です。

        今の奥様も協力してくれるとはいえ、15歳の男の子への接し方は難しいのではないでしょうか。
        実の子であっても年頃になると非常に難しい時期ですよ。
        お子さんにとっても、父親の新しい奥さんにどう対応したらいいのか悩むように思います。

        別々に暮らしていても、あなたがお子さんの父親として出来ることはたくさんあるはずですよ。

        トピ内ID:9295417657

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの気持ちはわかりました。

        しおりをつける
        blank
        子ども目線で
        でも、お子さんの気持ちはどうなんでしょうね?

        子どもの気持ちを考えたことがありますか? 

        長年一緒に暮らしていた母親が病気で亡くなった。 亡くなって間もなく父親が一緒に暮らそうと言っている

        その父親には新しい妻がおり、そしてその間に4歳の子どもまでいる。 ただでさえ母親が亡くなった事を
        受け入れるのに時間が必要なのに、父親はただ自分の気持ちだけを優先させて一緒に暮らそうと言ってくる

        今住んでいる所には祖父母がいて、今まで亡き母と一緒に共に生活を暮らしていた。友達もいる、学校もそうだ、
        生活基盤はすべてこの祖父母の所にある。

        それを見ず知らずの継母と継子のいる所へ、いきなりお兄ちゃんとか言われ、何かあるとお兄ちゃんなんだからと
        言われ、見ず知らずの人をお母さんと亡くなったばかりの自分に母と呼ばなくてはならない、加えて新しい学校
        友達関係も一から作らないといけない。

        こんなことを中学3年生の多感な時に自分の気持ちを押しつけますか?

        彼が本当に困った時に手を差し伸べれるよういつでも用意はしているよ
        と静かに見守ることはできませんか?

        トピ内ID:2977209538

        閉じる× 閉じる×

        自己満

        しおりをつける
        blank
        みっこ
        自分の子を亡くした両親(子供の祖父母)の気持ちは無視ですか?

        辛いのに更に孫までいなくなってしまったらと思うと切ないです


        あなたにはもう別の家庭があるじゃないですか。

        トピ内ID:2116147559

        閉じる× 閉じる×

        勝手な父親って印象

        しおりをつける
        🐷
        ふーこ
        中学生の手がかからなくなった時期に引き取りたいですか・・
        諸事情があったにせよ随分自分勝手ですね。

        お育てになった祖父母の気持ちは?
        何より、友達がたくさんいるのどかな田舎で過ごしたいと思うお子さんの気持ちは?

        奥さんも、お子さんも本当に本当にお子さんが家に来ることを望んでます?
        どうしてもと言うならトピ主家族が田舎に引っ越したらどうですか?

        お子さんが行きたい!と望んだら一緒に生活するにすればいいと思います。

        今は無理に連れてくるよりお子さんの元へ頻繁に(週1くらいでも)会いに行って、
        教育面などの金銭的なことに一切困らせない。のが一番いいと思います。

        トピ内ID:0569419275

        閉じる× 閉じる×

        無理でしょう

        しおりをつける
        😑
        ぷりん
        あなたには、新しい奥さんと小さな子供がいるんですよね?


        今更引き取りたいっていったって、お子さんが気をつかうだけですよ。


        奥さんも、同居に賛成と言ってても


        自分と血の繋がってない子ですよ。


        どちらが可愛いか聞かれば、自分の子供に決まってるでしょう。


        亡くなったお母さん、そして祖父母が親なんだと思いますよ。


        あなたはお金の援助だけで良いようにみえます。


        都会暮らしはちょっと。って言うのも


        一緒に暮らしたくないからなんじゃないですか?

        トピ内ID:5959237011

        閉じる× 閉じる×

        子どもの気持ちを尊重して、仕送りを

        しおりをつける
        blank
        めめ
        新しい奥さんにはお子さんが遠慮するかもね。
        何でも話せる祖父母が安心なら、仕送りだけして「いつでもきて良い。歓迎するから」と話しておけば、祖父母に何かあっても頼ってくれるでしょう。
        お子さんとの関係を継続させておくためにも、定期的に会いに行くなり、交流を欠かさないようにしましょう。

        トピ内ID:0286540705

        閉じる× 閉じる×

        今妻様の子供のことも考えないと

        しおりをつける
        blank
        匿名
        まだ4歳、とはいえ(私は子供がいないので適切な表現でないかも知れませんが)ちゃんとした自我がありますよね。
        まだまだお母さんとお父さんに甘えたい年頃、そこにいきなり中学生のお兄さんがきて、なんかお父さんもお母さんもお客さん扱いしてる…ということに耐えられる(?)かなと思います。
        大人サイドって、どうも自分が子供の時もあったのに、自分の子供のことは楽観的にしか考えられない部分がありませんか?
        また、そういう子供ゆえの純粋な異母弟さんを見て、お兄さんも気を使うと思います…。

        とても難しい問題ですが、義理祖父母さんを未成年の後見人にするとかしたほうが良いかもしれません(私は一般人なので、こういうこと(親権と監護権と未成年後見人)についてはきちんと法律相談へ行ってください)。
        また、同居するのなら、養子縁組するかどうか(お子様の苗字はそのまま変えなくても良いパターンですか?)とか、いろいろ今妻さんの(今妻さん実家のほうも)問題があると思います(冷たいとかではなく、例えば亡くなる時期がずれれば、今妻さん個人の財産が血のつながらない人にいくこともあるわけで、よくある再婚のもめごとの一つです)。

        トピ内ID:8350159044

        閉じる× 閉じる×

        中学3年生

        しおりをつける
        blank
        まるまる
        難しいお年頃ですね。
        同時にお父さまとしては
        「高校で新しい環境になるんだから今がチャンスかも」と思う気持ちも理解できます。

        ただいきなり一足飛びに「一緒に暮らす」というのは止めておいた方が
        いいのではないかと思います。
        長期休暇にこちらに来てもらうとか……この夏休みはどう過ごされましたか?
        お子さんとしては、祖父母を置いていけない、という気持ちもあるかもしれません。

        お子さんが大学進学をするときに来てもらうとか、
        近所に住んでもらって行き来を増やすとかそういう手段もあるのではないかと。
        時間がもったいないと思われるかもしれませんが
        少し時間をかけてあげたほうがいいように思います。

        トピ内ID:0015775048

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうがいい

        しおりをつける
        blank
        パズル
        娘さんは中学生、一番多感な時期です。お母さんを亡くされてさぞお辛いと思います。離婚後、再婚して四歳の子どものいる家庭にいきなり入れは、あなたの身勝手でしょう。
        奥様が今は受け入れるとはいっても思春期の娘さんと自分の子どもと同等に出来るとはとても思えません。人間感情があります。そんなもんなんですよ。
        今の祖父母のところで、おだやかに過ごさせてあげてください。

        トピ内ID:0452816355

        閉じる× 閉じる×

        つらい

        しおりをつける
        blank
        早苗
        お母さんはもういないのに、それだけで身を切られるようにつらいのに。
        新しい家で、新しいお母さんときょうだいなんて。

        その環境を喜べる子は、菩薩かなんかだと思う。

        トピ内ID:2274439968

        閉じる× 閉じる×

        元奥様の立場

        しおりをつける
        blank
        馬の蹄
        元奥様、ご病気の上、残してしまう子供の心を案じてさぞ辛かったろうと思います。
        私も母子家庭で子供(中学生)を育てている身、人事とは思えません。

        大人が大人の都合で子供の進退を勝手に決め付けるのは、大人が思う以上に子供にとっては不安で負担です。
        主さんの要望を、我が家の中学生の息子に聞いてみました。
        「俺なら嫌だ。絶対行かない。親父は親父、俺は俺の生活を大切にすればいい」
        だそうです。
        中学3年生なら、自分の進退は自分で判断ができる年齢です。
        親の理想がどうであれ、自分で自分の生きる手段を選択する権利があります。

        あなたにその強制権はありません。
        そっとしておいてあげましょう。

        トピ内ID:5258594462

        閉じる× 閉じる×

        もう返事はもらってる

        しおりをつける
        blank
        先妻の子供
        「あまり都会には行きたくない」

        慣れ親しんだ環境から離れるのは大人だってしんどいです
        今までも祖父母に面倒みてきてもらったなら
        母親が亡くなったからといって環境が変わるわけじゃない
        わざわざ父親の元に行かなきゃいけない状況でもないでしょ

        いつか状況や気持ちが変わって
        父親を頼らざるを得なくなった時に
        できるだけの援助をしてあげて下さい

        トピ内ID:7104182411

        閉じる× 閉じる×

        気持ちはもう聞いたでしょ?

        しおりをつける
        blank
        ゴールド
        既に「あまり都会にはいきたくない」と言われているではありませんか。

        それを勝手に本当は一緒に住みたいのに云々と勝手に解釈をして強引に進めようとしても、中3までの6年の離れて暮らした歳月と再婚して既に新しい暮らしの基盤が出来上がっているトピ主一家と、何よりも、もはや親同然の祖父母や築きあげた人間関係を捨てて行きたいわけがないし、もし行ったとしても居場所の無い生活が目に見えているではありませんか。

        奥さんも了解しているとのことですが、お二人とも甘いです。今まで良い付き合いができていたのは離れて暮らしていたからです。この良好な関係を維持するには今まで通りの距離感が必要です。

        今まで通りの付き合いで、養育費を払い進学や生活の相談に乗る付き合いでいるのがいちばんですよ。

        トピ内ID:2712461197

        閉じる× 閉じる×

        天涯孤独にさせないために

        しおりをつける
        🐶
        あららん
        主様のお子様を思う気持ちはとても大事なことだと思います。
        思春期のお子さんの気持ちもわかる気がします。
        でもこのまま田舎で祖父母と暮らしていてもいずれはお別れするときが来ます。お子さんの気持ちとしては友人もいるし(何より友人が大事な年頃ですね)見知らぬ土地で居心地の悪い思いをするなら今のままのほうが平和で面倒でない現状維持というのが一番いいとお子さんは思っているのでしょう。

        新しい家族との交流を少しずつ増やしていったらいいのではないかと思います。さあ、一緒に住もう!家族になろうといっても急には無理です。
        下のお子さんにも、お兄ちゃん(お姉ちゃん)がいることが自然と思えるように慣らす必要があるでしょうね。
        それと、今まで面倒を見てくれている祖父母の気持ちは?
        病気の娘のかわりに孫を育てている祖父母が果たして手放すことができるのか?愛情の上に成り立っていると思いますが、引き離される気持ちになるでしょうね。

        ステップファミリーはお互いがお互いを信頼し努力しなければ輪になれません。時間を掛けてゆっくりとじゃいけませんか?

        話し合いを夫婦で親子で十分してください。

        トピ内ID:9542747030

        閉じる× 閉じる×

        貴方の奥様はなんとおっしゃったのですが?

        しおりをつける
        おき
        実際にお嬢様の身の回りを世話するのは貴方の奥様ではないですか? 貴方ばかり感情が先走っていませんか?

        継母と折り合いがわるくなれ
        ばお嬢様は不幸になります

        私はこのまま祖父母の所で暮らした方が良いと感じます

        トピ内ID:4774159463

        閉じる× 閉じる×

        こどもの気持ち次第

        しおりをつける
        😑
        まつこ
        お父さんはいいけど知らない家族と家族として暮らさなければならないのですよね。
        思春期の中学生の男の子さん。
        相当な負担になりませんか?
        お父さんの申し訳ない気持ちは分かるけど、新しいお母さんの役割がとても大事になります。
        気を使いすぎず、難しい年頃の子どもをしかも一緒に暮した事のない子どもと暮らさなければならないのです。
        男の人には微妙な気持ちを読み取りにくい部分があると思います。
        子どもさんに知らない土地、知らない人たちと家族になる覚悟があればいいですが、無理強いはしない方がいいと思います。
        一生懸命育ててくださっている義理の両親がご健在ならしばらく様子を見ては?
        お父さんが息子さんと今の奥さまに相当な気を使いながら(家にいる時間はどのくらいでしょうか?)一緒に暮らしていくのなら頑張ってください。
        でもお父さんの罪悪感から・・・という気持ちもあるような気がします。
        辛らつな意見ですが、お許しください。
        私が元の奥さまなら義理の両親にみてもらいたいです。

        トピ内ID:9821499943

        閉じる× 閉じる×

        客観的に見て

        しおりをつける
        🙂
        832
        中3ということですので、自分の意見もしっかり言える年頃ですね。
        田舎では多くのお友達がいるのですから、そのままのほうが良いですよ。

        都会に連れてきて、トピ妻さんが実子と比べるようになっては可哀想です。
        同居に協力してもらえそうです・・・ではダメですよ。
        確かなものでなければ。
        ・実子と比較しない、差をつけない
        をトピ妻さんにできるかどうか。

        トピ主さんは会社員ということで、どこかへお勤めですよね。
        ということは、家の中で長くいるのは母親(奥様)とになります。
        奥様に負担がかかります。
        それでも奥様は実子と分け隔てなく育てることができそうですか?
        トピ主さんではなく、奥様の覚悟が問題です。

        そして、田舎でのびのびと暮らしてるお子さん、このまま楽しい日々を過ごさせてあげたいと思います。
        いずれ、大学などで都市に出てくる時もあると思います。
        そのときに、たくさんの援助をしてあげればよいと思います。

        トピ内ID:9665328259

        閉じる× 閉じる×

        それもそうですが

        しおりをつける
        blank
        ぺけぽん
        確かに、お子様の気持ち次第だと思いますが、これまで両親の代わりとなって面倒をみてくれた
        義理の祖父母の意見を聞く事を忘れちゃいけませんよ。孫を可愛がるのは簡単ですが、親の代わりとなって孫を養育するのは大変なことですよ。(精神的にも体力的にも)
        まず義理の祖父母に話しを通してからお子様に話しをするのが筋かと思います。

        私も両親が離婚し義理親と生活した経験がありますが、正直、他人と暮らすのは不愉快な事が多かったです。中学生ですと自我も確立してますし、大人を見る目は予想以上に厳しいと思います。同居は諦めた方が良いと思います。

        トピ内ID:4222900823

        閉じる× 閉じる×

        今の家庭を

        しおりをつける
        blank
        おばさん
        今の家庭を大切にしなさい。
        別れた子どもには、遠く離れていても、愛情を言葉で伝えていってください。

        トピ内ID:2137053698

        閉じる× 閉じる×

        私なら、ですが。

        しおりをつける
        blank
        風鈴
        もし、私が息子さんなら、お父さんの所へは、行きたくないです。

        だって、そこは息子さんの居場所ではなく、おじゃましますと、訪ねる場所でしかないからです。

        亡くなった母親が闘病中父親は、別の家庭を築いて幸せに暮らしていた。

        この現実を受け入れるだけでも、キツいです。
        その中に自分まで入ると言うことは、亡くなった母親の存在を消される感じがしないでしょうか?
        それも、上手く馴染めたらの話しで、疎外感を感じたりしたら、貴男も奥様も辛いですよ。

        もうひとつ、息子さんを育てたお祖父様、お祖母様は、娘を亡くして孫まで居なくなるのは、お辛過ぎませんか?

        貴男が、息子さんを思う気持ちはいいと思います。
        そういう思いでいることを、息子さん伝え、後は息子さんの選択に任せませんか?
        ご心配でしょう、力になりたいでしょう。
        人生永いから、これから進学、就職、結婚など、頼って来るときが必ずあります。そんな時に両手を大きく開いて、受け止めてくれる父親で居て欲しいです。

        もし、私が息子さんなら、今じゃない気がします。

        トピ内ID:9576791274

        閉じる× 閉じる×

        義理の祖父母の年齢は?

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        子供にとって環境が変わるのはストレスなので、できれば避けたいものです。

        しかし一方で、環境が変わるのは不可避な場合もあります。
        その場合、もし時期が選べるなら、早いほうが良いでしょうね。

        義理の祖父母の年齢はいくつくらいでしょうか?

        子どもが1人立ちするまでに亡くなってしまう可能性が高いような高齢なら、
        今のうちに引き取る方が良いのではないかと思います。

        また、離れて暮らす年数が長いほど、どうしても愛情は目減りしていきます。
        そういう意味でも、最終的にトピ主さんの元に来るのなら、早いほうが良いのではないかと。

        トピ内ID:0965694771

        閉じる× 閉じる×

        そのままで見守る

        しおりをつける
        😠
        おやじい
         50代の父親です。息子二人はすでに結婚しました。
         私なら、金銭的、精神的な援助をしながら、このまま見守ります。中学3年では思春期真っ只中。父親を乗り越え男になっていく年齢です。離婚がどのような理由であれ、男の子は異性の親である母親を守ろうとするはずです。すでに母は亡くなりましたが、心に中では母親を慕っているでしょう。逆に、父親は常にライバルと成ります。
         私は息子を育てた経験から、男の子には母の愛と、父親の壁が必要であり、その父親を超えようとしてもがくのが、思春期だと思います。
         現在は、息子たちも子どもを持ち、同じ親として、親の気持ちも少しはわかってきていると思われます。
         私なら、このあとの大学受験や進路などの相談があれば乗ってやり、このまま祖父母に預けるべきと思います。
         また、あなたとの生活の心配より、継母やその子供たちとの生活を心配します。継母は、息子さんにしてみれば全く血の繋がらない異性であり、性の目覚める息子さんには、そのような環境はお勧めできません。

        トピ内ID:4235836894

        閉じる× 閉じる×

        夏休みなど短期間だけでも一緒に暮らしてみたら?

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        大変ですね。

        娘さんも自分がどうすれば一番いいのか、今考えておられると思います。

        お母さんが亡くなったのだから、本当はお父さんと暮らしたいけど、お父さんには新しい家庭があり、自分の思いだけで行っていいか分からない。

        と云うことではないでしょうか。

        幸い今の奥様も、一緒に暮らすことを了解してくださっているのですから、

        夏休みなど短期間だけでも、あなたのご家庭で暮らしてみられたらいいのではと思います。

        やはり人間ですから相性もありますし、何よりその空気というか、それが合えば一緒に暮らしたいとか、又、行きたくないとかはっきり決められると思います。

        どんなにいい祖父母でも、元奥様が亡くなられたことですし、まもなくご高齢でしょう。

        今まで通りすべて面倒をみて貰うというのは、とてもお気の毒に感じます。

        娘さんにとってもこの後進学、就職、結婚と続くと思いますが
        どこにいるのが有利であるかも考えてあげていただきたいです。

        やはり父親であるあなたがちゃんと娘さんと話し合い、
        娘さんにとって一番いい道が見つかること、お祈りしています。

        トピ内ID:8277825505

        閉じる× 閉じる×

        今のままが平和

        しおりをつける
        maki
        同居して、何かしら余計な苦労をしたり辛い思いをすることになるのは、あなた以外の3人だと思います。
        現在の奥さんに小さな子どもさん、そして今回一人遺された中学生の子供さん。
        あなたは全ての家族をまわりに配置出来て満足できるかもしれませんが、それが他の家族にとっても幸せとは限りません。
        真っ当な女性なら、夫から子供を引き取りたいと打診されて、嫌とは言えません。
        でも、実際は現在もとても悩んでいるだろうし、不安だろうと思いますよ。
        義理の祖父母が元気なうちは、今のままでいいんじゃないですか?
        何より本人が今のままがいいと願っているなら、それを見守るのも愛情です。
        助けを必要とした時に、手を差し伸べてあげて下さい。

        トピ内ID:1498332573

        閉じる× 閉じる×

        子どもの思いを一番に尊重してください

        しおりをつける
        blank
        夢花
        元中学校教諭です。

        中学生は、とても難しい時期です。
        同じ屋根の下に住んでいる実の親でさえ、とまどうことばかりです。
        母親が亡くなって傷ついている今、
        何年も離れていた父親、面識のない新しい母親、異母兄弟と新しい土地で暮らすのが、
        果たして子どもさんにとって最善でしょうか?
        また、奥さまは本当に覚悟ができていますか?
        引き取るということは、実子と同じように扱うということですよ。

        また、中学生での転校は、個人的にはあまり望ましくないと考えています。
        友人関係の問題もあるし、3年生なら高校受験はどうされますか?
        もうすぐ夏休みも終わりですし、のんびり構えている時間はありません。
        田舎から都会へ転校するとなると、ギャップがあり過ぎだと思います。

        もし、子どもさんに同居を提案するのならば、
        「本当に自分の選びたい方を選んでいいのだよ。
        どちらを選んでも、父親であることにはかわりがないし、
        君を愛していることもかわらないのだから」
        と言ってあげてください。
        父親に遠慮して、自分の思いを出せないことがないように。

        トピ内ID:7625732488

        閉じる× 閉じる×

        お勧めできない

        しおりをつける
        🎶
        サラスバーティ
        息子さんが小学生ならまだしも、中三ですからね。
        息子さんからしたらも継母は他人の女の人だし、
        実感のわかない幼い弟妹と暮らすことに、
        たいしてメリットはないでしょう。
        母親が長く患っていたなら、
        身の回りのことくらい自分でできるでしょうし。

        自分のやりたいこと、友人関係、年老いた祖父母、
        彼なりの生活がこの六年間でできあがっているでしょう。
        そして、彼が安心し、甘える子どもでいられる場も
        やはり祖父母の家だと思います。
        残念ながら、トピ主さんの今の家庭ではけして
        くつろげることは無いのでは。

        トピ主さんは、就学前の子どもを育てた
        経験しかないでしょうが、
        子どもも高校生にもなると、親の出番はほとんどありません。
        困ったとき、迷ったとき、そっと手を貸し、
        見守ることしかできないです。
        その程度のスタンスなら、現状のままでも十分じゃないでしょうか。

        トピ主さんの感情論で、彼の生活を変えないほうがいいです。
        すでにあなた方夫婦の離婚で、彼は生活の変化を余儀なくされ、
        十分傷ついているはず。
        彼の意志を最優先にしてあげて。

        トピ内ID:2666163504

        閉じる× 閉じる×

        お子さんの気持ちを尊重してあげて欲しい

        しおりをつける
        blank
        Lisa
        父親であれば子供の成長を見守りたいという気持ちがあるのは当然だと思います。が、お子さんは「あまり都会には行きたくない」とおっしゃっているんですよね。でしたらその気持ちを尊重してあげて欲しいと思います。
        お父さんの新しい家族は既に出来上がっていて、そこに自分の場所をいきなり探すのは難しいのでは?4歳児や奥様に対しても中学生ならばかなり気を使うでしょう。
        まずは月に1度週末だけでも泊まりに来て貰ったらどうですか?それとも受験の年なので、そういうことも難しいでしょうか?遠く離れていても父親は父親ですよ。一緒に住まなくても、色々な支え方があるのでは?

        トピ内ID:9755702181

        閉じる× 閉じる×

        ちょっと!!

        しおりをつける
        blank
        那波
        昨年、夫の転勤に伴い
        その土地で永住を決めた
        中学3年生と幼稚園年長
        年の差姉妹の母です

        はっきり言います
        元奥様との娘さんにとって
        何も良い事がありません

        まず歳の差がある妹…
        これだけでも負担です
        構って欲しい妹に自分の時間を大切にしたい姉

        妹が生まれる前から楽しみにしていた事もあり妹に対して愛情もありますが、
        現在は、受験に集中したい中
        妹の存在が邪魔になりつつあります

        それに対して両親が子どもにどう対応するか…
        考えていますか?

        オマケに娘さんが高校受験されるなら今まで一緒にいなかったトピ主夫婦は、親として準備不足では!?

        仮に今から転校となれば、
        受験では、不利になります
        本当に大変ですよ

        中学生になってからの転校
        お友達関係・学校生活…
        そんなに甘くありません
        それなりに娘さんへのケアが出来ますか?
        信頼関係も無い新しい母親に娘さんは、相談出来ますか?

        本当に娘さんの事を考えていますか?

        トピ主さんは、娘さんにすれば、父親ですけれど…
        引き取られるというのは、
        4歳児の居る知らない家庭に里子に出されるような物です

        トピ内ID:2275806599

        閉じる× 閉じる×

        本人次第

        しおりをつける
        blank
        ななし
         本人の意向を尊重すべきだと思います。あなたの希望ではなく。

         住み慣れた土地、血の繋がった祖父母、仲良しの友達、

         それ全部手放して、継母と暮らす窮屈な人生なんて、どうかと思います。

         どれだけ良い人でも、他人は他人です。まして4歳の子供がいる。

         大学に進学し、田舎を離れる時に手助けしてあげたらどうですか?

        トピ内ID:3607750617

        閉じる× 閉じる×

        もしもし?

        しおりをつける
        blank
        ゆきうさぎ
        >「あまり都会にはいきたくない」

        子供の気持ちは、こうじゃないんですか?

        お友達もいるんでしょうし、離れがたいでしょう。

        義理の祖父母の意向はどうなのでしょう?
        どちらかといえば、娘を亡くし、
        今また、孫がいなくなるなんてつらすぎるのでは?

        奥様に「子供との同居に協力してもらう」なんて、
        お子さん、居候扱いですか?
        もちろん、家族として迎え入れるってことですよね?

        まずは、トピ主さん家族との相性を見極める
        家族との面会、お出かけ、旅行、短期滞在、
        みたいな、長いスパンで長期的に取り組まれる方がよいのでは?

        お子さんが辛い立場に追い込まれないように、
        熟慮に熟慮を重ねてください。

        守れるのは、トピ主さんだけなのですから。

        トピ内ID:9289253126

        閉じる× 閉じる×

        親の勝手で振り回される子供が可哀想

        しおりをつける
        blank
        プラム
        あなたと元奥様の離婚原因は何でしょうか? それにもよるのでは

        6年前に離婚して新しいい奥様との間にもう4歳になる子供がいるって事は妊娠期間を考えると離婚して1年も経つか経たないかのうちに再婚してるということですよね
        まさか今の奥様が離婚原因ではないでしょうね。 或いは病気の奥様を見捨てたとか

        もしそうなら、子供は絶対一緒になんて暮らしたくないですよ。 憎しみの感情もないとはいえないし

        それに中学なんて難しい年頃、転校によって友人関係が変わる方が辛い状況が生まれるのではないでしょうか?

        転校によっていじめ問題が発生しないとも限りません

        お子さんが大学進学される際に相談に乗るとか、その期間部屋を提供するとかが一番いいのではないでしょうか

        あなたと暮らしたところで平日は仕事で子供の生活など見えないし、子供は凄く気を遣いながらの暮らしにストレスが溜まるかと

        休日はどうしても現家庭の幼児中心の行動になるのでは

        呼び寄せても第1子のお子さんは見の置き所がなくて辛いだけ

        大学進学までは経済的援助をして現状維持がいいと思います

        トピ内ID:8861205612

        閉じる× 閉じる×

        15歳の女の子の気持ちになって考えてね。

        しおりをつける
        😨
        元中学校の先生
        あなたの文章から、娘さんを思い、心配しおそらく将来の事も考えているお父様の気持ちが伝わって来ます。けれども、この6年間に起こった事を、娘さんの側から見て下さい。ご両親が離婚して、おそらく1年後にお父さんは再婚して赤ちゃんが産まれて新しい家族が出来上がっている。お母さんは数年間病いと闘い亡くなり、その間娘さんは、お祖父様お祖母様や周りのお友達や近所の方に支えられながら今日まで過ごして来たのでしょう。これから中学校最後の行事の文化祭があり、週末は高校説明会に参加して、進路相談をして12月には概ね受験校を絞って行きます。今、あなたの感傷的な気持ちで娘さんの環境を変えていいのでしょうか? あなたの年齢から推測して、亡き奥様のご両親は60代半ばだと思いますので、娘さんを育てるのに困る年代ではないでしょう。あなたと今の奥様に、どれほどの覚悟があるかわかりませんが、4歳のお子様と15歳の娘さんがすぐに仲良しになれるとでもお思いですか?

        トピ内ID:3234147138

        閉じる× 閉じる×

        まさか…

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        亡くなった元奥様との離婚理由を教えて下さい。

        「長い闘病期間」とありますが、まさか病気を抱えた奥様が荷重になって捨てたわけではないですよね?

        トピ内ID:6465710658

        閉じる× 閉じる×

        成長が見たいだけなら自分が動いたらいいんじゃないの?

        しおりをつける
        blank
        冷奴。
        なんで生活基盤の出来上がってるものを自己都合で動かそうと思うのかな。
        自己満足以外の何者でもなく、ただ成長過程が見たいだけなら
        養育費持参で様子を見に≪自分が通ったら≫いいだけです。

        もう新しい家庭も子供もいるのに何を我侭、自分勝手な事を言っているのでしょう…

        義理のご両親だって娘の闘病と孫の世話は口で説明など出来ないほどの苦労だったでしょうに。

        離婚理由がどうあれ手放しで「行く!」と言わなかった子供の反応が
        本音だと離れて暮らす人にはわからないのでしょうけれど。


        皮肉たっぷりの書き方でごめんなさい。
        あまりの自分勝手さに書かずにいられませんでした。

        田舎だからとか場所は関係なく何年も住み友人もいて、生活環境の出来上がった場所を大人の都合で離れる事は両親揃っていても辛いものです。
        それが継母の腹違いの子供までいる場所へ連れて行かれるという不安よりも自分の子供かわいさが優先な発想に泣けて来ます。

        どうか「自分が」通って下さい。「欲しいものを手元に」はただの我侭です。

        トピ内ID:1982384877

        閉じる× 閉じる×

        受験どうすんの

        しおりをつける
        blank
        コンタ
        ものすっごく優秀なお子さんならば何とでも道はあるのでしょうが、
        ごくごく平凡な子どもを持つ私なんかがパッと見て思うのは
        「受験どうすんの?」
        です。

        田舎→都会でしょ?受験意識から何から何もかも違うでしょう。
        で、来ると決まっても今からまだ調整するんだから、
        2学期開始の9月1日付転校なんてことはまずできない、
        2学期中頃転校? どうすんの~?
        内申重視の自治体だったら、公立がものすごく不利になっちゃう。

        中学は田舎で卒業して、都会の高校を受験するという手もありますね。
        内申無視の実力ガチンコ受験なら可能でしょう。
        でも、高校入試って、たとえ私立でも自治体によって随分独特の癖があったりしますよね。
        ほら、事前に「北辰テスト」を受けなきゃ話にならない自治体とか、色々。

        高校受験で行き場が無くなったり、
        実力より段違いに低いレベルの学校じゃないと行けなかったりするのはしんどいですよ。
        大丈夫なのかな。

        トピ内ID:5151880586

        閉じる× 閉じる×

        他人というもの

        しおりをつける
        🐧
        桜子
        既に多くの方が否定のレスをなさっているので、これ以上のレスは控えようと思いました。でもやはり一人の人間として、ランナーさんに言いたい!

        娘を重い病気で長い闘病期間を経て亡くしてしまったご両親、さぞお辛いと思います。そんなお年寄りから、孫までも奪うつもりですか?
        ランナーさんにとっても、かつては義理の両親だったお二人ですよ。トピ主さんの文章にはそのお二人に対する思いやりがひとかけらも感じられませんでした。別れてしまえば本当に赤の他人なんですね。当たり前なのですが、あまりにも思いやりが無さすぎて、一人の人間として読んでいて嫌な気持ちになりました。字数の関係で省いただけかもしれませんが、元奥様の病気の事もあまりにも淡々としていてまるで他人事(実際に今は他人なわけですが)。そんなトピ主さんの冷たさがお子さんにも伝わって、お子さん達はトピ主さんと暮らしたくないのかもしれませんよ。

        トピ主さんが、血のつながらない元義理の両親の寂しさや元奥様の事を少しも思いやっていない、それが他人というものであれば(トピ主さんは冷たすぎますが)、お子さんや現奥様も赤の他人。同居なんて無理でしょう。

        トピ内ID:7530718358

        閉じる× 閉じる×

        駄目

        しおりをつける
        blank
        ふう
        絶対にやめなさい!

        皆さんが仰るとおりです。後妻さんだって面白いはずはありません。誰もが気の休まらない家庭の出来上がりです。

        折々の気遣いと養育費で充分です。

        トピ内ID:5319206038

        閉じる× 閉じる×

        あなたができること

        しおりをつける
        blank
        yso
        中学3年の多感な時期で、しかも受験の年齢で、住環境だけじゃなく家族環境まで変えたいと思う子がいると思いますか?
        中3だったら、祖父母で生きていけますよ。
        今更、お子さんにとって他人と暮らす生活を強いるのは酷ですね。(あなたのお子さん、奥さんは他人ですし)
        本当にお子さんを大事に思うのであれば、金銭面で十分な支援をするのが唯一トピ主さんができることです。

        トピ内ID:5871924059

        閉じる× 閉じる×

        見守って下さい

        しおりをつける
        😨
        アリクイ
        あなたにはもう新しい奥さんと子供がいます。そこに前妻との子供が入れば、今の奥さんと前妻の子供はどうなるのかな?
        仲良くなんてできませんよ、普通なら。
        お金の援助やたまに会うくらいにした方がいい。娘さんにも自分の世界があるのですから。

        トピ内ID:1506584433

        閉じる× 閉じる×

        想像するに

        しおりをつける
        blank
        ばなな
        立場でいえば、

        このまま祖父母と暮らせば、そこの家の孫。

        お父さんの新しい家族と暮らすと、継子。

        家の中って、ほっとできる羽を伸ばせる場所ですから、家の中でまで神経使うのって疲れると思います。
        過ごす時間でいえば、継母と過ごす時間の方が長いと思うし。

        暮らす場所も激変して家でもゆったりできない。であれば、慣れ親しんだ場所の方がいいと思います。

        前妻との子どもを邪魔に思う人もいる中、トピ主さんは愛情がある父親だとは思いますが、お子さんが同居したくないと言うのであれば尊重するべきだと思います。

        でも、あなたが父親としていつでも暮らしたい意思があると伝えていれば、祖父母さんに何かあったら父親がいると思えるだけ支えにはなると思います。

        トピ内ID:6309318890

        閉じる× 閉じる×

        反対します

        しおりをつける
        blank
        受験生の母
        冗談じゃない。まともな考えとは思えない。
        うちにも受験生がいます。この時期に転校?全く環境が違うところに行かないといけないの?悲しみにくれているこの時期に?嫌だと言ってるのに?何考えてるんですか。

        あなたの奥さんと子供に気を遣う。今まで一緒に暮らしてた祖父母と別れる。受験生で大切な時期。全く何を考えているのでしょうか。

        子供が4歳ということは、6年前に別れてそんなにたたないうちにお付き合いして再婚したんですね?親権のことはわからないけど離婚の理由は何だったんでしょうか?

        子供が本当に大事なら、振り回さないでください。身勝手です。

        子供の気持ちを尊重してあげてください。

        トピ内ID:3653900798

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。ありがとうございました

        しおりをつける
        blank
        ランナー
        皆様のお言葉、とても新鮮でした。
        私はずっと自分のことだけを考えていたのかもしれません。
        そんなつもりはなかったのですが、やはり子どもからするとつらいことばかりかも
        しれません。

        ただ、中学生ということはあと数年で自立してしまいます。
        小学校の低学年から子どもと暮らしていないと、あと3年ほどで自分が子どもに
        してやれることもなくなるんだなーと思うとやっぱり寂しいですね。

        義理の祖父母にも感謝しないといけないですね。
        そういう気持ちを持ち続けないと、子どもからも尊敬されないなと
        反省です。

        また、再度じっくり考え、子どもとも向き合ってみたいと思います。

        トピ内ID:6157747769

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        親権者の義務という視点

        しおりをつける
        🐷
        しむろ けん
        親権者はあなたです。
        養育の義務者はあなたです。
        義父母ではありません。(監護権すら無い)
        義理の実家なんて他人です。
        エゴでもなんでもありません。
        子の養育は「義務」なんですよ。
        まずそこを忘れないようにして物事を決めて下さい。
        現妻の同意が得られており、経済的にも困窮している訳でもないなら、義務の不履行を合法的に行う術はありません。

        それともう一つの視点として・・・
        祖父母に育てられても新たなわだかまりが生まれると思います。
        母親に死なれた事だけでも悲しいのに、さらに父親にも捨てられる結果になるのです。
        今は環境の変化を恐れ、子供自身がその事に気づいていないでしょう。
        子供の判断力なぞその程度のもの。親権者がしっかり導くべきだと思います。

        ステップファミリーが大変なのは分かります。
        うまく行かない例が沢山あるでしょう。
        それを恐れて親の義務を放棄する程度の愛情しか無いのでしょうか?
        あなたはそんな事が出来る人では無いと感じます。

        ステップファミリーでも、うまく行っている例だって沢山ある事をお忘れなく。

        トピ内ID:6183287800

        閉じる× 閉じる×

        適応するのが難しい年頃

        しおりをつける
        blank
        匿名
        家ととても似ているパターンなので、びっくりしました。
        私は後妻の立場です。
        主人の強い希望で、高校から前妻の子を引き取る事になったのですが…
        結論から言うとあまり上手く行ってません。
        前妻の子は何度も会った事があるので、私から見ると、こっちの環境に適応が難しいんじゃないかと思ったのですが案の定です。
        こっちは都会なのですが、前妻の子は田舎暮らしの方がいいと言っているのに主人が無理矢理連れて来てしまったのです。
        少しメンタル面が弱い子なのですが、こっちは人が多いから人目が気になるとかで、引き篭りがちです。
        また、大人びた都会の同級生に気遅れしてしまって伸び伸び振る舞えず、方言も気にしてしまい、
        友達がなかなか出来なくて、一時期不登校になりました。
        田舎にいた時は友達も沢山いて明るい子だったのに、すっかり神経質で臆病な子供になってしまいました。
        やはり本人が、都会の生活に向かない事をよく分かっていたのでしょう。
        今の環境が上手く行っているなら、下手に変えるべきではないのかも、と思いました。
        連れて来るのが小学生の時なら、まだ適応出来たのではないかと思います。

        トピ内ID:6997811118

        閉じる× 閉じる×

        少しずつ少しずつ…。

        しおりをつける
        blank
        ウラン
        祖父母や友達がいるし、今は見守ってあげてはいかがですか?

        「都会にいきたくない」が本心かはわかりません。
        祖父母を置いていけないと思っているのかもしれないし、
        トピ主さんの家族に遠慮してるのかもしれない。

        だけどお子さんが今そう言ってる以上、無理強いしない方がいいと思います。
        その意志は尊重しつつ、新しい家族との交流を深める時間を作ってあげてください。
        急に家族になるのは無理ですよ。

        それでもやっぱり田舎で暮らすことを選んだら、
        それは尊重してあげてください。
        中3って、子どもだけど大人ですよ。

        トピ内ID:4622003199

        閉じる× 閉じる×

        駄目に決まってるでしょ

        しおりをつける
        😠
        しあ
        既に提案したなら、あとはお子様に選択権をあたえてあげて下さい。

        あなたは、いつでも受け入れる気持ちがあることだけ、伝えてあげてください。

        トピ内ID:7881672694

        閉じる× 閉じる×

        止めて下さい。

        しおりをつける
        blank
        きよ
        もう離婚してとぴ様にも新しい家族があります。口では今の奥様も了解してくれているようですが、お嬢さんも年頃だし中々難しいと思います。先妻のご両親に大切に育てられているのではないですか?そっとしてあげて下さい。もしもお嬢さんから一緒に暮らしたいと言われたらその時は温かく迎えてあげて下さい。

        トピ内ID:3477143736

        閉じる× 閉じる×

        同じような環境です

        しおりをつける
        blank
        かなり似た環境で育ちました。自分は主さんのお子さんの立場になります。
        子供が嫌だと言っているなら止めた方がいいです。

        私は小学生の時、当時中学生だった姉と一緒に、新しい母親と暮らす事に。
        私は正直嫌でしたが小学生だったこともあり、父には控えめにしか嫌だと言えませんでした。
        姉は嫌がっていました。

        結果、一緒に暮らしましたが姉は母とはそりが合わず、母も姉を苦手としていて
        当時の母と父とは姉の事で喧嘩してばかり。母は最初とても優しい女性でしたが、だんだん鬱になり…
        そのせいもあってか姉は高校生に上がる時に家をでて行きましたし、私も高校生の時に家を出ました。

        家族じゃない、好きでもない人間と親のエゴで同居するというのは大変なんですよ。
        子供の為を思うなら止めた方がいいです。

        前の子供と一緒に今のお嫁さんと今の子供と暮らしたいのは「主さんだけ」ということに気が付いて下さい。

        トピ内ID:6851794666

        閉じる× 閉じる×

        いつでもウェルカムの姿勢を示すだけでよい

        しおりをつける
        💔
        匿名ですが
        お子さんと似たような境遇にあったものです。

        私自身の経験から言うと、今更同居しても絶対に(言い切れます)上手くはいきません。

        たとえどれだけ今の奥様が良い人であっても、なさぬ仲というのは難しいのです。
        今の奥様が例えばご自身も同じ年頃ぐらいのお子さんを育てた経験があるならばまだ上手くいく可能性もありますけど、4歳の子供の母親が、いきなり思春期まっただなかの多感な男の子の母親になる事は本当に難しいのです。

        また息子さん側から見ても、母親以外の女性がトピ主さんの妻として存在している事(実母が亡くなってまだ年数も経っていませんし)、自分以外に母親が違う子供がいる事実というのは、非常にストレスになります。

        祖父母に何かあった際や、進学の際の相談、経済的な相談にはいつでも乗るという姿勢を示してあげるだけで良いと思います。
        困った時には助けてくれる存在がいると思えるだけで心強いものです。

        トピ内ID:0451310944

        閉じる× 閉じる×

        今のままで

        しおりをつける
        blank
        もこねこ
        子供さんは中学生とのことなので、あと数年で成人されるのですね。
        ならば、それまでは今の環境のまま置いてあげては?
        主さんは父親として、サポートが必要な時にいつでも頼っていいという姿勢でいてはどうでしょう?

        あと、子供を奪えませんでしたとありますが、子供は奪うものではありませんよね。
        子供さんの気持ちを尊重しつつ、サポートしつつ、見守ってあげてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9276824865

        閉じる× 閉じる×

        若干似ている環境にいました

        しおりをつける
        blank
        ゆゆ
        お子様の状況に、昔の私と似通う部分があったので発言させていただこうと思いました。

        私も両親の離婚後、田舎の方で祖父母に育てられました。私の場合は、父が忙しい人だったからという理由ですが。

        中学生に上がる頃に、父が再婚し、引っ越さねばならなくなりました。地元の友達とは仲が良かったし、祖父母との生活に若干の不便はあっても不満は無く満足していたので、その環境が変わることをもの凄く嫌がりました。結局、半ば無理矢理納得させられましたが、継母との仲は今でもあまりよくありません。

        トピ主様のお子様は現在中学3年生とのことですが、その年での引っ越しは止めた方がいいと思います。
        トピ主様にとっては奥様である女性も、お子様にとっては他人で、受け入れられるかわからないですし、トピ主様の元で生活するとなると、様式も当然180度変わってきますよ。中学、高校って多感な次期ですし、そういう事でストレスも溜まりやすいです。何より、受験の問題もあります。

        もう一度、考え直すことをお勧めします。

        トピ内ID:5649025243

        閉じる× 閉じる×

        見守りましょう

        しおりをつける
        🐴
        粗忽者
        4歳のお子さんと後妻のいる家庭に住みたいと思いますか。
        友達とも離れるし、中3で転校ともなれば受験には不利だと思います。

        その家に引き取られたら、ずっと気がねして生きていかなければならないし、後妻さんだっていきなり思春期の子供の親になれというのも見通しが甘いと思います。
        奥さんが同居しても良いというのは、トピ主さんへの愛情ゆえだと思いますが、内心いい気はしていないでしょうし、長く過ごすうちに軋轢も生じる可能性もあると思います。

        お子さんが祖父母と同居なら経済的に助けるとか、就職時に人物保証人になる、相談をうけるとか、たまにトピ主さんだけで面会に行く程度でお子さんを見守りましょう。

        トピ内ID:1893007215

        閉じる× 閉じる×

        私なら絶対に嫌だろうと思います。

        しおりをつける
        harurin
        中学生の子どもさんは、元妻と祖父母に大切に育てられていたのですよね?
        でしたら、その大切な母親と離婚し、他の女性を愛してその子どもまでかわいがっている父親の姿を見ながら毎日生活するのは辛すぎませんか?

        実の子どもと一緒に暮らしたい気持ちは分かりますが、すでにあなたには、もう別の妻と子までいるじゃないですか?
        中学の子まで一緒に暮らしたいというのは、あなたのエゴでしかないと思います。
        多感な年頃の子どもさんを苦しめないでほしいです。

        本当にその子に愛情があるのなら、離れた場所から成長を見守ってあげればいいと思います。

        トピ内ID:9393168631

        閉じる× 閉じる×

        違和感あり

        しおりをつける
        blank
        匿名
        離婚して6年。再婚相手との子供は4歳。

        計算すれば離婚後まもなく?交際が始まりすぐに再婚ですよね。離婚以前からの交際かな????子供さんも複雑ですよね。

        病気の元妻から奪う事はできなかったかもですが、再婚してから今まで何度か再婚家庭の妻、子供と子供さんを交流させてきましたか?
        今まで交流は父親だけで、現妻と子供と交流が一切無しで、元妻が死亡したからパパと暮らそうでは無理ですね。

        主さんの話言葉から子供さんは娘さんかな?息子さんであれば現妻は引き取るのに物凄く複雑な心境になると思います。
        娘さんも父親に甘えたい時も異母弟妹に遠慮し、そして現妻にも気を使い生活して行く上で疎外感も味わうと思います。

        何時でも受け入れる用意があるからの態度で接する。大学進学の時にはこちらに来ないか?一緒に生活嫌であれば近隣でも良いからと言う

        協力してもらえそうですか?協力ね・・
        現妻は協力はしても家族として受け入れる覚悟は無いですね。×1子有男性との結婚に覚悟がなく結婚したのでしょう。再婚相手選び失敗かも?再婚の際に親権が俺にあり万が一の時はのお話はしてないのかな?

        トピ内ID:5132476939

        閉じる× 閉じる×

        だーかーらーー

        しおりをつける
        blank
        冷奴。
        「あと3年ほどで自分が子どもに
        してやれることもなくなるんだなーと思うとやっぱり寂しいですね。」

        ご自身でも
        「私はずっと自分のことだけを考えていたのかもしれません」
        と書かれているくせに分かってませんね。

        だから!「してやれる」なんて考え方がそれこそ「自分のことだけ」考えてる事なのです!

        して「やりたい」なら大人になろうと年寄りになろうといつまでも出来る!
        そーじゃないんです!
        その「してやりたい」という発想で動くからそこが自己中心的と指摘されているのですよ。

        ≪子供がして欲しいと望む事≫だけすればいいんです。

        あなたがしてあげたい事なんか子供にとってはどうでもいい事だと何故思えないのですか?
        それはただの自己満足にしか過ぎませんよ。
        貴方にはすでに後妻がいて腹違いの子供までいるのです。
        もう自分の為に行動するのはやめて…
        先妻の子にも後妻の子にも人生があります。
        それは貴方がどうにかしてあげるものではなく自分で取捨選択して生きるものです。
        向き合いたいのも子供がではなく貴方がでしょ、それも自己満足でしかない事に気付いて…

        トピ内ID:1982384877

        閉じる× 閉じる×

        子供にしてやれる事って

        しおりをつける
        blank
        はあ?
        これからの方が多いでしょうよ

        高校や大学受験の為に経済的援助してあげて下さい
        一緒に暮らしてなければ援助してもらえないんですか?

        「あと三年ほどで自立するから
        自分が子どもにしてやれることもなくなる」って

        トピ主様が子供をかわいがる感覚って
        ペットをかわいがるのと同じですか?

        一緒に住む祖父母が高齢になった時
        子供に世話をさせて自分は知らん顔ですか?

        親の責任って子供が小さい時に犬猫のように
        かわいがるって事じゃありませんよ

        トピ内ID:7104182411

        閉じる× 閉じる×

        想像する年頃

        しおりをつける
        blank
        子供
        その年代の子供は大人が汚く見える時期です。

        離婚してすぐに子供が出来た計算ですよね?
        それだけでも嫌悪する年頃ですよ。
        「あぁ、お父さんはお母さんからこっちに乗り換えたんだ。
        お母さんが1人で痛みに耐えている時にお父さんは新しい妻と
        快楽をむさぼっていたんだ…」
        そしてお母さんが死んで一番悲しんでいる時期に更に追い討ち。
        「お父さんはお母さんやお前と別れたおかげでこんなに幸せ!
        お前にも見せてあげるね!」ってな気分でしょうか。

        意地の悪い私ならば、その家に乗り込んで父親もろとも
        しっちゃかめっちゃかにしてやるところですが
        残念ながら?子供さんは真面目に育っているようなので
        そのまま遠くから見守ったほうがいいと思いますよ。

        あ、ちなみにすぐに再婚してすぐに子供が出来たということは
        大人になっても嫌悪する人もいますのでお忘れなく。

        トピ内ID:1604497288

        閉じる× 閉じる×

        トピレス読みました。

        しおりをつける
        blank
        子どもの気持ち
        >ただ、中学生ということはあと数年で自立してしまいます。
        あと3年ほどで自分が子どもにしてやれることもなくなるんだな

        何を言ってるのですか? ランナーさんとその子とは永遠に親子ではありませんか?
        母親が亡くなった今、精神的にも経済的にも頼れるのは貴方しかいません。

        何も一緒に暮らすだけがすべてじゃないでしょう? ずっとこれからも今までどおり
        見守ってあげてください。 新しい妻との間の子と同じように、前妻のこの子の事も
        同様に大事に育ててやってください。

        折に触れ様子を伺い、何か困ってる事があればいつでも相談に乗るよと言ってあげてください。
        いつも気持ちは君に向いているよと言ってあげて下さい。

        また年月が過ぎて一緒に暮らす日がやってくるやも知れません。
        どうかこの子の事も分け隔てなく大事に育ててやって下さい。

        トピ内ID:2977209538

        閉じる× 閉じる×

        トピ主様のレス、読みました。

        しおりをつける
        🐱
        やさぐれP
        とてもお優しい方という印象を受けました。
        お子様を愛していらっしゃるし。

        じっくり考えてお子様と向き合ってみたいとの事。
        それでいいと思いますよ。

        <<あと3年ほどで自分が子どもにしてやれることもなくなるんだなーと思うと
        <<やっぱり寂しいですね。

        いえいえ、あなたのお子様ははたちを過ぎようと30,40になろうと
        あなたのお子様に変わりありません。
        成人しても、仕事を持っても、結婚しても、親になっても、
        必要なときに相談に乗ってあげられるお父様でいて下さい。


        私は海外が長く、少々感覚がずれている部分があるとの自覚から
        あえてコメントはしませんでしたが、
        日本ではステップの関係は少々難しいかと思います。
        現在の奥様とのお子様は、ハーブ・ブラザー(シスター)になるので
        「他人」ではありません。
        その関係も、周囲からの押し付けで納得させるのではなく
        お子様の判断に任せた方がよいかもしれません。

        前回のレスにも書きましたが、
        すべて自然体で、決して嘘を付かず接してゆけば、
        きっといい結論が出る気がします。

        ゆっくり、ですよ!

        トピ内ID:9646188963

        閉じる× 閉じる×

        無理

        しおりをつける
        🐤
        チョコパイ
        初めて会った人を母親や兄弟と思うのですか?

        父親は何でも安易に考えすぎです。知らない環境のところに行くだけでも不安なのに知らない人と一緒に暮らすのですか?
        あなたは自宅で仕事をしているのですか?会社に出勤しているのだとしたらあなたがいない間息子さんはどうしているのですか?
        あなたの奥さんは一緒に暮らしてもいいと言ったたけで、実子と変わりなくあなたの息子さんに接する事が出来るのですか?

        中学生の娘の友達で親が再婚した子がいます。両方の連れ子が一人ずついますが父親が不在時は家に居場所がありません。家に帰りたがりません。夏休みの今、部活がない時はどうしているんだろうと他人の私でも気になります。

        トピ内ID:1277740496

        閉じる× 閉じる×

        今の気持を子供に伝え続けてください。

        しおりをつける
        🐱
        Garden
        優しいお父さんですね。

        ただ子供にとって生活の環境が大きく変わることや
        異母兄弟と義理の新しいお母さんがいること・・・
        なかなか受け入れられないことだと思います。

        今のトピ主さんの子供を想う気持ちを
        「お父さんはお前たちが心配でいつでも一緒に生活したいと思ってる。
        異母兄弟や新しい奥さんも同じように思ってる。」
        と伝え続けることが大切なんじゃないでしょうか。

        子供の中で受け入れられるようになったらトピ主さんと暮らすことを選択するでしょうし、時間が経っても受け入れられないようだったら、このまま田舎でおじいちゃんおばあちゃんに育ててもらえば子供にとって負担のない子供にとって有意義な選択になるんではないでしょうか。

        トピ内ID:2805162689

        閉じる× 閉じる×

        先々を考えて

        しおりをつける
        blank
        イツカきっと
        一緒に暮らしたい、成長を見守りたいという気持ちは、伝えて良いと思います。
        今は気が進まなくても、いつでも気が変わったら言って欲しい。
        そんな風に「いつでも受け入れる」というスタンスで伝えてあげる分には、良いんじゃないでしょうか。

        でも、そんな「いつでも」が奥様が良いと言うか分かりません。
        例えば、今の奥様との子供が反抗期やお受験をする頃に、急に転がり込まれても困るなんて言うかもしれません。

        祖父母が急に亡くなる事だって有りますよね。
        大学進学もそうでしょうし、院に進む時に大学を変える事も有ります。
        そんな時に「お父さんは、前に一緒に住みたいって言ってくれたよね?あの時は良くて今はダメなの?」と前の奥さんの子供に言わせないで欲しいです。

        トピ内ID:0457513857

        閉じる× 閉じる×

        後3年?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        何故後3年?大学進学すれば22歳までは教育費が必要ですよ。
        高校卒業で就職した場合だけが実質的な養育費支払いが終了だけ。
        成人するまでは親の保護下です。

        成人した後でも交流さえあれば親のする事は沢山あります。
        子供の結婚、孫の誕生等でね。

        子供さんの成人過ぎての事は現妻の力量の大きさにかかってきます。
        現妻が現妻の子供の年齢が上がるにつれ養育費が必要になり、子供がもう1人誕生すれば愚痴を言いそう。

        主さんが前妻の子供の養育費と教育費は俺が出すのだから。前妻の子供は俺の子供だから一生交流するからな。と現妻にはっきり宣言もしておきましょうね。

        自分の幸せだけを追い求めた結果、前妻さんの子供さんが辛い立場になりましたね。主さん罪作りをしました。今後の主さんの対応の結果によっては、戸籍上だけの親子関係になるでしょう。

        トピ内ID:5132476939

        閉じる× 閉じる×

        経済援助で

        しおりをつける
        🙂
        もも
        今まで十分な養育費を渡していますか??

        引き取りたいお気持ちがあるなら、その分養育費を増やしてあげてください。

        お子さんの事を考えたら
        いきなり環境を変えるのはかわいそうですし、
        今さら感もあります。

        今の奥さんを使って「父親ごっこ」をしても、お子さんは戸惑うだけです。

        これから受験、部活・・、いろいろお金は必要です。
        お子さんの為を思うなら、さらに経済援助をしてください。

        トピ内ID:5623819577

        閉じる× 閉じる×

        奥さんの気持ちも考えて

        しおりをつける
        blank
        ちゃこ
        お子さんのことを一番に考えて。とのレスばかりの中、批判を覚悟で言います。

        今の奥様の気持ちも考えて下さい。
        本当に心から賛成していると思いますか?

        本心は嫌だと思うな~。

        あなたはもう、新しい家族を持ったんです。
        まずはそちらを最優先するべきだと思います。

        離婚して再婚するって、そういうことでしょ?
        新しい家族の気持ちを一番に考えることができない人は
        離婚も再婚もすべきではないと思います。

        トピ内ID:8641804224

        閉じる× 閉じる×

        我慢してください

        しおりをつける
        💋
        ポポロン
        近くで成長を見たいというのは、一方的な欲ですね。
        子供が望んでいないのに、「成長をみたい」という欲だけで
        まわりを振りまわす事になります。(子供・祖父母・妻)

        もう中学生なんですから、これから一番嬉しいのは
        やはりお金の支援ではないですか?

        高校生になったらお小遣いもいるでしょうし、
        大学に進むのでしたら、大きなお金がいります。
        塾に通うお金など、大丈夫なのでしょうか?
        祖父母に金銭的な支援を申し出るのが一番お子さんは感謝すると思いますよ。イヤだって言っているのに、あまりしつこく言うと「自分が一緒に住みた~い」っていうのは子供にみすかされて軽蔑されますよ。
        「わかった。でもこっちに来たくなったらお父さんはいつでもお前を向かえいれるから、遠慮なく言うんだよ。なんか困った事があったらいつでも相談にのるからね。」って距離を作るのは必要なのでは?
        一緒に住んであげれない罪悪感を持たせてしまわないように気をつけてあげてください。

        お金の支援が、一番嬉しいし頼もしいと思います。
        自分がしたい事ではなく相手がして欲しい事をしてあげるのが愛だと思いますよ。

        トピ内ID:1906344071

        閉じる× 閉じる×

        絶対にいかん!

        しおりをつける
        A
        私も男親ですが、主さんの考えは根本的におかしい。

        子供に対しては親の気持ちより子供の感情を優先しなくては。「私(親)が一緒に暮らしたいから暮らす」というのはあり得ないんですよ。

        娘さんにとっては祖父母と暮らす今の環境が一番でしょう。主さんに出来るのは娘さんの負担にならない程度にコンタクトをとること、経済的に困らせないこと、ですよ。

        もしかしたら大学は主さんのいる都会に決まるかも知れません。それでも今の家族と同居はあり得ないでしょう。影から支えることしか出来ないんですよ。

        もう一つ言えば、今の奥さんと子供さんのことももう少し考えてあげなくては。賛成しているようなことが書かれてますが、当然だとは思ってない筈です。結局主さんは自分のしたいことが第一なんですよ。文面はおだやかですが、中身は究極の自己中だと言えるでしょうね。

        このままでは寂しい老後になりますよ。

        トピ内ID:1064860579

        閉じる× 閉じる×

        まだまだ

        しおりをつける
        🐷
        ミネストローネ
        してあげられる事はありますよ。社会人になってからでも父親の意見が必要な時があります。
        大学までの学費を出しメールなどでこまめに連絡をとれば良いのではないですか?
        それだけでもお子様たちは十分お父様からの愛情を感じます。
        ただあなたのしてあげたい事がこういう事ではないなら別ですが・・・。

        トピ内ID:4827923296

        閉じる× 閉じる×

        寂しいですが

        しおりをつける
        blank
        コッティ
        お子さんがそこを離れたくないとおっしゃるなら
        そこにお子さんの居場所がしっかりあるのだと思います。

        一緒に住めないのは寂しいですが
        母親をなくしてしまったお子さんには
        自分を気にかけてくれているトピ主さん(父親)がいるのは心強いと思います。

        進路、勉強、人間関係(恋愛も)、経済的な事、仕事の事
        良い関係でいれば相談に乗ったり手助けしたり
        力になれる事は沢山あります。

        中学生だとケータイはまだでしょうか?
        連絡を取り易くして頼れるお父さんでいてください。

        トピ内ID:4938428853

        閉じる× 閉じる×

        このままがいいと思います

        しおりをつける
        blank
        かんだ
        私も大多数の皆さんと同じで、このまま祖父母の元で暮らすのが良いと思います。

        慣れ親しんだ土地で慣れ親しんだ人達と暮らす方が心穏やかで居られると思います。

        一番大切なのは、子供さんの気持ちだと思いますよ。
        私ならば絶対に嫌だな。友達、祖父母、土地の離れ、都会の継母と四才の
        異母兄弟の中で暮らすのは…。

        ヨコですが しむろけん様
        >現妻の同意が得られており、経済的にも困窮している訳でもないなら、義務の不履行を合法的に行う術はありません

        祖父母に預けて育ててもらうのは合法ではないのですか?
        私の知りあいの子も祖父母住む県の高校に進学し、祖父母とともに生活している高校生がいますが…。現にそうしている人がいますから術はあると思います。

        >母親に死なれた事だけでも悲しいのに、さらに父親にも捨てられる結果になるのです。

        トピ主は一緒に住みたいと提案しているのですから、お子さんは捨てられたとは思わないでしょう。捨てられた結果にはならないと思います。

        トピ内ID:9414932610

        閉じる× 閉じる×

        「離れていても家族だよ」と言ってあげて下さい。

        しおりをつける
        🙂
        とくめい30代。
        中学生のお子さんの気持ちになって考えてみたのですが…。
        もしかしたら、トピ主様の、「新しい奥様とお子様(4歳)」の姿を見る事は、中学生のお子様にとって、とてもつらいことかもしれません。

        「自分自身が小さかった頃、お母さんもこんなことをしてくれたなぁ」とか「もしお母さんが今も生きていたら、こんな風にやさしくしてくれただろうにな」という風に考えてしまったりしたら…。

        「新しい奥様とお子様(4歳)」の姿を「亡くなったお母さんと幼き日の自分」の姿に重ね合わせてしまったりしたら…やりきれないかも。

        中学生のお子さんが「お父さんと一緒に暮らしたい」と言っているのならともかく、そうでないのであれば、同居することを急がず、なるべくお子さんの気持ちを尊重してあげて下さい。

        時々、会いに行ってあげたり、遊びに来るよう家に招いてあげたりしながら、
        「お父さんは離れていても、いつも君のことを考えている。離れていても大切な家族だからね」
        と、恥ずかしがらずに伝えてあげてください。
        お母さんを亡くしたことで、傷ついているでしょうし…結論を急がず、あたたかく見守る姿勢を大切にしてあげて下さい。

        トピ内ID:3881662443

        閉じる× 閉じる×

        ちょっとちょっと!

        しおりをつける
        💰
        みい
        高校大学と、これからがお金かかる時ですよ!!
        あと三年?
        それで、終了?
        何、能天気な事言ってるんですか!
        結婚出産など、出番はいくらでもあるでしょ!
        親は、一生親ですよ!
        実際どんな事をするかは別にして、一生心配はしてくものだと思いますが。
        あと三年でやる事ないって、そんな考えじゃ一緒に住んでも役に立ちません。
        一緒に住まなくてもできる事はありますよ。
        あと三年、びっくり発言です、母親としては…

        トピ内ID:6304172995

        閉じる× 閉じる×

        待ってあげて

        しおりをつける
        🐴
        松子
        お子さんがもう少し大人になったら、自然によい関係がつくれると思います。
        今は遠くから見守ってあげてください。


        親の勝手で離婚になったのです。
        また親の勝手でお子さんの人生をめちゃくちゃにしないでくださいね。

        トピ内ID:9385991092

        閉じる× 閉じる×

        親としてできること。

        しおりをつける
        blank
        アルル
        離れて暮らしていても、できることってあるでしょう。
        奥さんがひきとってから、トピ主さんはこれまで何をされてきたのでしょうか。

        お子さんが、高校生になり、大学生になり、社会人になり、大人になったとしても、
        それでも親としてできることって、たくさんあるんじゃないでしょうか。
        義理の祖父母が死んだときに、お子さんが「この世で独りぼっちになった」と思わないですむように、
        どうか離れていても「お父さんがいるよ」って思えるような関係を築いてください。
        いまはなんでもメールですが、こまめにお手紙だすとか、お子さんが知らない頃のお母さんの話をしてあげるとか、
        離れて暮らしているなりに、お子さんとの絆をつくることがとても大切なことだと思います。

        トピ内ID:5779029688

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です。あせっていました

        しおりをつける
        blank
        ランナー
        様々なご意見、本当にありがとうございます。
        いろいろと我慢してしまうところがあり、
        正直な思いを、家族にも伝えていなかったという気がします。

        病であるにも関わらず、支えきれなくなった
        元妻への罪の意識、離れて暮らす子どもにだけはわかってもらいたいという思いなど。
        勝手な夫であり、父親だったと思います。

        仕事でおいつめられる中、病にふせる妻の介護から逃避したくなった気持ちは
        正直あります。

        「なぜ自分だけが、睡眠時間を削って保育園の送り迎えをするのか」
        小さなわだかまりの積み重なりが、9年の結婚生活(同時に妻の介護生活)
        を、壊してしまい、離れて暮らす子どもにも精神的な苦痛を背負わせてしまったと思います。

        離婚を告げた理由は、妻の病気に私が耐えられなくなり、最終的に選んだのが「自分」だったためです。教育方針や考え方の違いも大きいまま、妻が病気であることを
        私は自分の不満や考えを押し殺したままでいたことが結局うまくいかなかったと思います。

        子どもに、父親が「あなたをずっと思っていたよ」ということだけは伝えていきたいと思います。

        トピ内ID:6157747769

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        別居で見守って。

        しおりをつける
        🐴
        エンジェル
        アラフォーです。子供は今の祖父母の元で育つのがいいのではないでしょうか。
        多感な年頃で、急な環境の変化は避けた方がいいと思います。

        別々に暮らして居ても、親子のコミュニケーションをを続けることはできませんか?
        月に一度は祖父母宅を訪問する、メールする、可能なら今の奥さんとの子と会わせることも
        徐々にはいいかもしれません。兄妹なのだから。

        それから、今後は進学で多額の学費がかかる時期です。当然ですが、経済的な援助も
        惜しまずしてあげることも大きな支えだと思います。

        今の奥さんの手前もあるでしょうし、このまま別居で行き来するのが最善のように思います。

        中学一年なら、自立までもう少しですしね。

        トピ内ID:7124343044

        閉じる× 閉じる×

        金銭的援助をしっかりと

        しおりをつける
        💢
        おばこ
        今あなたにできることは、何でも受けられる器になって待つこと。
        お世話をかけている元義両親にしっかり金銭的援助を。
        それ以外は、受け身でいいから!ヨロシク!!

        トピ内ID:7166434239

        閉じる× 閉じる×

        父親の出番はこれからじゃない?

        しおりをつける
        🐴
        Baxter
        >ただ、中学生ということはあと数年で自立してしまいます。

        高卒後就職が前提ですか?それとも大学進学、大学院進学もありですか?

        中3でしたら、今は志望高校を絞る時期ですよね。関わっていらっしゃい
        ますか?お金を出してあげるだけではなく、将来こういう道に進みたいな
        ら、この高校を目指した方が、というようなアドバイスはしていますか?

        高校に行ったら、またその先を考えなければいけません。経済的に(トピ
        主さんは支援は無理なので)就職を考えなければいけないのか、(トピ主
        さんの支援があるので)大学に行けるのか、理系なら大学院進学も可能
        なのか?

        そのあたりの相談に乗るのがトピ主さんの役目でしょう。二昔前の祖父母
        には相談に乗るのも難しいと思います。一緒に暮らすことが出来なくても、
        そういうところで支えて行けば、成長を支えて行くことになるのではない
        でしょうか。

        一緒に暮らしている4歳のお子さんのような「成長をみていく」とはまた
        違った支え方があると思います。

        トピ内ID:5276014500

        閉じる× 閉じる×

        今更と思います

        しおりをつける
        🐧
        みどり亀
        亡くなれた前の奥様も、これまで一生懸命育てられたおじい様・おばあ様も絶対いやだと思います。なによりお子さまがいやがっている様子・・

        今の奥様は了承しているそうですが、うまくいくかどうか、いつか引き取るんじゃなかったと思う可能性も大。今同居いいよと言っているのもはたして本心なのか?

        私ならどの立場で
        も絶対嫌です。
        思春期の子どもを親(あなた)の勝手でふりまわさないでほしいと思います。
        お子さんが会いたいと言ったときに会うなど、控えめなのがいいかと思いますが。。

        トピ内ID:8545333672

        閉じる× 閉じる×

        嫌がってるという事は、

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        トピ主さんは、元妻との離婚前も離婚後も、一体どれだけ父親らしいことして来たんでしょうか?

        今更、再婚して別家庭に子供までいる家に行きたいなんて、誰が思うでしょう?

        大体、引き取ったってトピ主さんは生活費出すだけで、面倒見るのは血の繋がらない後妻さんでしょ?手のかかる可愛い盛りの四歳児の我が子がいる中、いきなり中学生の前妻さんの子供の面倒見るのはかなりキツいでしょ、精神的に。

        トピ主さん、再婚するってそういう事でしょ?後妻さんを使って父親ごっこをされても、子供もしらけますよ。

        前妻さんのご両親が元気でおられる事に感謝して、たっぷり養育費送ってあげて下さい。これから高校、大学とかなりお金が掛かりますから。

        トピ内ID:9027601330

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        あつはなついなー
        今の奥様がOK出してくれても、肝心の息子さんが難色を示しているのでしょう?

        息子さんは今の環境がいい様子。
        それを捨てて、知っている人が誰もいない土地に行き、長い間離れて暮らしていた父親とその妻と子の中に入りたいとは思わないでしょう。
        今、難しい年頃だと思いますし。

        息子さんの気持ちを尊重し、今の生活がいいと言う事であれば、元妻の両親によくお願いをして、トピ主さんは金銭的援助をしてたまに息子さんに会いに行くと言うのがいいんじゃないかと思います。

        トピ内ID:2294941415

        閉じる× 閉じる×

        だからさ

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        なんで前の奥様と離婚したの?って聞いてるのに、そこ触れないかな~

        別の方の指摘している通り、離婚から今の奥さんが子ども産むまでの期間が短いのが気になるんですよ。まあ、1年未満でできちゃった再婚ってのは確率としてゼロではないけど。

        もし離婚事由がトピ主と今の奥さんとの不倫なら、
        前の奥様との子ども→他の女を選んで自分の母親を捨てた父親と一緒にいたいか?
        今の奥さん→折角前の奥さんからトピ主をゲットできたのに、前の奥様を思い出させる子どもと本当に一緒に住みたいか?
        と思うんですけど。

        「そういう気持ちを持ち続けないと、子どもからも尊敬されないな」とありますが、
        今ですら尊敬を得られているのかは、トピ主のレスを読む限りでは甚だ疑問ですね。

        トピ内ID:6266000848

        閉じる× 閉じる×

        離婚理由が

        しおりをつける
        blank
        はあ?
        妻の介護が負担でって
        そんな理由で丸ごと捨てといて
        自分は再婚して新しい家庭で
        ぬくぬくとしていたわけですか

        また自分が苦しくなったら
        逃げるんでしょうね

        たとえば
        後妻が先妻の子供にお金渡したくないとか
        揉めだしたら
        あっさり援助もしなくなりそう

        だから親のくせに
        自分がしてやれる事が
        あと3年とか寝ぼけた発言がでるわけだ

        これ以上子供を傷つけないでよ

        トピ内ID:7104182411

        閉じる× 閉じる×

        病気の妻をポイ捨てする男

        しおりをつける
        blank
        おひにとで
        離婚してから発病したのではなく、既に病を得ていた妻と、
        自分のことだけを考えて離婚したわけですね。

        義父母さんたち、あなたの悪口をお子さんに吹き込むようなことは
        していないようで、できた方ですね(文句のひとつも言いたかった
        ろうに・・・)。でもお子さん、もう中学生だったらそろそろ
        そのあたりの事情もわかってくるでしょうね。

        いまさら子供と暮らしたいなどときれいごとを言っても、結局また
        仕事にかこつけ、今の妻に無責任にも世話を丸投げしかねない。
        やめときなさいって。

        無責任な人間は何年たとうがそうそう変わりませんよ。

        トピ内ID:5978850726

        閉じる× 閉じる×

        やめなさい

        しおりをつける
        blank
        莉奈
        結局ひきとっても、子供の生活面の世話は現奥さんでしょう

        一緒に暮らしたい理由は、罪悪感をなくしたいからですか
        子供を見捨てたわけじゃなかった父親として認めてもらいたい
        自己弁護じゃないですか
        もう生活の基盤があちらにあるなら
        今更混乱させるのは辞めましょう

        新しいお義母さんを見てお父さんに捨てられ病気で苦しんだお母さん
        と比べて哀しい思いをさせますよ。

        父親にできることは金銭面の援助、離れていたほうが精神面でもホローが出来ると思います。

        トピ内ID:8692362111

        閉じる× 閉じる×

        ひどいな・・・・

        しおりをつける
        blank
        てん
        介護は大変ですよ寝くじけてしまう気持ちもわからなくはないですが、
        でも私も子を持つ母親の立場から言わせてもらうと離婚理由の一つに
        >「なぜ自分だけが、睡眠時間を削って保育園の送り迎えをするのか」
        がどうしても許せないです。

        子供は父親が去った後でも自分の母親の闘病生活を見守り
        環境が変わり、その負担全てを背負ってきたんですよね?

        あなたは
        >「なぜ自分だけが、睡眠時間を削って保育園の送り迎えをするのか」で子供にもまる投げしたってことですよね?
        何よりそれが許せないです。
        っで手のかからない時期に自分を正当化するために手を出すんですか?
        多感な時期によくそんなこと言えたもんですね。
        また子供にだけ我慢させるのですか?
        背負わせるのですか?父親の責任というならもうちょっと違う形で果たすべきですね。

        あなたが子供にしたことはむごいことですよ。

        トピ内ID:9971852961

        閉じる× 閉じる×

        介護・育児の放棄じゃないの>離婚事由

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        トピ主の2つ目のレスが反映される前に10:37のレスを書いてしまったので、ちぐはぐな感じになってしまいました。

        >「なぜ自分だけが、睡眠時間を削って保育園の送り迎えをするのか」

        これって奥様の介護以外に育児まで放棄してるじゃないですか。
        育児に不満を持って、子供捨てておいて、今さら「ずっと思っていたよ」?

        子供の立場からしたら、どの口がそのセリフを言うって感じですよ?

        自分だけ悲劇の主人公ぶるのはやめてください。
        本当の悲劇の主人公は捨てられた奥様であり、子供たちです。

        そして奥様を捨てたトピ主が子供を奪うとなったら、奥様のご両親(子供たちにとっての祖父母)はどう思うでしょうかね。奥様なき今、その形見をトピ主の身勝手で奪おうと考えるとか信じられません。

        善人ぶって再び子供の人生、そして奥様のご両親の人生をかき乱して傷を負わせるのはやめてください。

        罪滅ぼしがしたいのなら、トピ主はまず今の家庭を幸せにすることだけに注力してください。
        今の家庭を幸せにもできずに、「自分は他の人間を幸せにできる存在だ」とか甘い考えを起こすのは二度とやめてください。

        トピ内ID:6465710658

        閉じる× 閉じる×

        子供さんが病気になったら?

        しおりをつける
        blank
        かな
        また捨てるの?

        子供さんはトピ主さんの罪悪感を払しょくさせるための
        道具じゃないよ。
        意思を持って生きてる人間ですよ。
        そこのところわかってますか?

        トピ内ID:7175191984

        閉じる× 閉じる×

        え、子供を丸投げ?

        しおりをつける
        blank
        なんだ
        なーんだ、
        >なぜ自分だけが、睡眠時間を削って保育園の送り迎えをするのか
        って奥さんが病気なら仕方ないじゃない。

        例えば婚姻中に奥様が亡くなったら、1人で育てなくてはならなくなるし
        離婚しても、子供を引き取れば1人で仕事も子育てもしなくてはいけない。

        それが親でしょ。
        子供の成長はいくらでも見守れたのに、それをしなかったトピ主。
        今さら一緒に住みたいなんてどの口が言うのさ?

        高校、大学進学とお金がかかるでしょうから、そちらで父親らしい
        姿を見せたらいかがですか?

        トピ内ID:9414932610

        閉じる× 閉じる×

        きちんと金銭的援助をし、求めに応じる用意をしましょう

        しおりをつける
        🙂
        tom
        今のトピ主さんに必要なのは
        ”自分”が寂しいから一緒に暮らすとかの
        自分中心な考えではなく、
        ”子ども”の気持ちを優先する
        ”思いやりと親としての責任感”
        ではないでしょうか?

        思い病気の奥様と子どもを捨て、自分は新しい
        妻と子どもの家庭を築いてご自分の幸せは手中
        にしてらっしゃるのでしょうから今度は

        ”金銭的責任”を大学卒業までもつ。

        ”義理のご両親に感謝を示す”

        ”イザとなったら自分がいる”と知らせる。

        これくらいではないでしょうか?

        トピ内ID:0039215653

        閉じる× 閉じる×

        『義理の祖父母』のご意見はどうなのですか?

        しおりをつける
        blank
        対案
        何度も『義理の祖父母』と書かれていますが、お子さんにとっては血の繋がった母方の『実の祖父母』ではないのでしょうか。

        >あとは子どもの気持ちしだい。

        トピ主さんにとっての『元義理の父母』にもお話をされた上での上記の言葉なのでしょうか。
        お子さんに直接話をする前に、お二人の意見を確認するのが順序ではないかと考えるのですが、その辺はどうなのですか。
        親権はトピ主さんという事ですが、母親代わりに世話をして来たというお二人もお孫さんの将来を気に掛けていらっしゃると思います。その方々の意見を無視してはいけないと考えるのですが、如何でしょうか。

        トピ内ID:8377196649

        閉じる× 閉じる×

        まだ言う?

        しおりをつける
        blank
        冷奴。
        2つ目のレスも読みました。

        これだけ私を含む皆さんから「やめた方がいい」と言われ
        「自分中心」と言われても‘まだ’言うつもりですか。

        離婚理由も病気の妻を捨て子供は義理の両親に押し付けたのに
        「思って」る??

        いい加減にしなさい。

        結局何をどうしても【自分の気が済む】事しか考えられない人という事ですね。

        病気の母親を捨てた父親。
        この現実はお子さんは嫌でも身に沁みています。
        どう言おうとあなたが父親だという事実はわかっているし
        それ以上でも以下でもない、ただあなたはどんな人間であろうと
        例えあなたが夜叉であろうと子供達の父親である事は事実です。

        それだけで充分なのです。

        父親が必要だったならとっくに声が掛かっているものです。
        掛からなかった事が子供達の答えなのです。

        あなたがどう思おうとそんな事伝えたりするなんて
        まだ子供達に悲しい思いをさせたいですか?

        「病気の母を捨てた」のに。

        ≪新しい家族≫の存在も置き去りのまま『捨てて来た家族に夢中』のあなた。
        ≪新しい家族≫はどんな心境でしょうね。

        トピ内ID:1982384877

        閉じる× 閉じる×

        だからか…

        しおりをつける
        blank
        みんと
        今の奥様が、良く前妻の子を引き取る事に協力すると言う理由は、トピ主さんが「自分の思い通りにならないと何でもする(離婚だってする)」性格だと知っているからなのですね。

        トピ主さんは、自分はそんなに悪い人間じゃない、誰だって自分が満たされていないと誰かに優しく出来ないだろうと思っているかもしれませんが、妻や子に対する愛情の薄さは致命的だと思います。
        少し自覚して、今後は考えないと、寂しい老後を過ごす事になってしまいますよ。
        (子供が結婚した途端に家に寄りつかなくなる、孫の顔も見られないとか)

        今の奥様も、どこまで知っているか分からないけど、怖いだろうな。
        自分や子供が病気になったら、捨てられるのだから。

        トピ内ID:5989753103

        閉じる× 閉じる×

        親なら保育園の送り迎えくらいしなさい

        しおりをつける
        blank
        イロイロ色
        保育園の送り迎えすらしなかったのに
        いまさら一緒に暮らせるわけないです

        面倒からすぐ逃げるあなたには無理ですよ

        お金だけ渡すのが一番あなたには楽でしょう
        でも老後の面倒をみろとか
        見返りはなしですよ

        トピ内ID:9641382430

        閉じる× 閉じる×

        離婚を責めている方が多いですが

        しおりをつける
        blank
        たらこ
        離婚を責めている方が多いですが、こればかりは
        人様の都合を他人が推し量れるものではない気がします。
        自分の伴侶が9年も病気で介護が必要だったら?
        どれほどの方がそれに耐えられるでしょう。
        もちろん耐えて支える方は立派です。
        でもそれも、強い愛情の結びつきあってのことで
        関係性次第では「なぜこの人の介護を自分が?」という考えを持ってもおかしくありません。


        さて、それとお子さんの件は別ではないでしょうか?
        やはり気になるのは「多感な時期の転校」ということです。
        今の田舎がお子さんにとって住みやすく友だちも多いなら、、、

        その土地は、お子さんにとって「かけがえのない記憶の場所」になるのではないですか?
        義祖父母の記憶と共に。
        義祖父母がもし、健やかに育ててくれてるならこれは本当に感謝をすべきところですね。

        今後は一定の距離を保ちつつも、連絡を取り合い
        良好な関係を気づいてゆくのはどうでしょうか?
        他の方も指摘していますが、大学進学時の金銭援助が必要です。

        きっと、適切な距離でよりよい親子関係が結べるときがあります。
        「あなたの心の穴」のために、お子さんは存在するのではないですよ。

        トピ内ID:2585633514

        閉じる× 閉じる×

        見守って

        しおりをつける
        マキマキ
        実際一緒に暮らすのは難しい気がします。お子さん中学三年 では普通に一緒に暮らしている家族でももう親より友達が大切な時期です。これからどんどん育った場所から離れて自分で居場所を見つける時期です。今さらどんな理由があったにせよ、離れてしまった父親と暮らすメリットがお子さんにはあるとは思えません。ただ見守って、何かあったらすぐに助けてあげる。そうゆう意志を伝え続けるのが最大の愛情のように思います。頑張って下さい。

        トピ内ID:3511674641

        閉じる× 閉じる×

        具体的には

        しおりをつける
        blank
        azusa
        >子どもに、父親が「あなたをずっと思っていたよ」ということだけは伝えていきたいと思います。

        他の方々も言っておられますが、「金銭的援助」が一番あなたの思いを伝えていくのによいと思います。
        あなたは病気の前妻さんを捨てて、すぐに現妻さんと結婚されてお子さんまでいますよね。その時点でもうお子さんはお父さんのことをあきらめていますよ。仕方がないと。
        あなたの気持ちをいろいろ聞かせられても、捨てられたという事実は変わりません。あなたの罪悪感の解消に自分を使わないで欲しいなあとお子さん、思っていますよ。それよりもお子さんの将来に金銭的援助をしてあげたら、そちらのほうがずっと感謝されると思います。

        あと、相続の際も二人のお子さんを(これからもっと人数が増えるかもしれませんが)、平等に(こことても重要)扱ってあげて下さいね。間違っても遺留分の放棄とか事前にせまらないように。たとえ現妻さんになんと言われようと。これこそが「ああ、お父さんは僕(私)のことをずっと思っていてくれたんだ」とお子さんにあなたの気持ちを理解して深く感謝してもらえる方法だと思います。

        トピ内ID:5771662144

        閉じる× 閉じる×

        今更

        しおりをつける
        blank
        A06
        お子さんを引き取る事で自責の念を軽減しようとしてませんか。お子さんと母親の思い出を共有出来ますか。また逃避したくなりませんか。
        あなたは業を背負って生きていかなければいけないんじゃないかな。

        トピ内ID:3124612708

        閉じる× 閉じる×

        今更、良い父親振るのは止めましょうね。

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        貴男は、「病める時も健やかなる時も」と誓った妻を「何で俺ばっかり苦労しなきゃいけないんだと」捨てて、義理両親に押し付け、自分の子供も保育園の送り迎えすら嫌で、これまた義理両親に押し付け、自分だけとっとと再婚ですか。

        貴男は、そもそも結婚する資格が無いし、父親の資格も無いですね。

        後妻さんがまた病気になったら?四歳の子供さんが何か重大な事が起こって介助が必要になったら?

        貴男はまた逃げ出すんでしょうね。そして、困難が過ぎ去った頃にひょっこり顔を出して、「父親だよ~いつも思ってたよ~」と、素知らぬ顔で言うのでしょう。

        こんな事言うのは不謹慎ですが、貴男が寝たきりになって捨てられて実家に送り返されれば良いのに、と思います。人生何が起こるか分かりませんから。交通事故や地震だって有りますから。

        私が義祖母や娘なら、「今頃どのツラ下げて」と怒りますね。

        トピ内ID:9027601330

        閉じる× 閉じる×

        びっくりした

        しおりをつける
        😨
        832
        2度目のスレ読みました。
        びっくりしましたよ、もう・・・。

        トピ主さん、最初のスレに
        >元妻は、先日重い病気の闘病の末
        と書いてありますね。
        婚姻関係にあった時から、奥様はその状態だったのですね。
        それで、トピ主が耐えられなくなって離婚・・・。
        ガッカリです。

        >子どもに、父親が「あなたをずっと思っていたよ」ということだけは伝えていきたいと思います
        コレ、本当にそう思ってるのなら、なんで今まで支援しなかったの?
        言うだけなら、誰にでもできる。

        それとも、お子さんと離れ離れになってから、お子さん名義でコツコツ貯金をしてきてるのかしら??
        親として・・・会えない子供のために、残してあげれるものを用意してるのかしら?

        トピ内ID:9665328259

        閉じる× 閉じる×

        罪滅ぼし?

        しおりをつける
        blank
        お節介焼き
        トピ主さんが子供さんを引き取りたいのは、
        病気の奥さんを見捨てた(?)後ろめたさからではないですか。
        配偶者の9年に及ぶ大病と介護、耐えきれなかったことは、
        外野の私が責めるべきではありませんが、
        その罪滅ぼしに子供さんを引き取っては、
        子供さん本人にも、今の家族にも、悪影響でしょう。

        今中学校3年生では、これから進学もありますし、
        悩み事もあるでしょう。
        いざという時の相談相手になること、
        進学費用を出すことなど、
        トピ主さんに出来ることはたくさんありますよ。
        別居のまま、今後も良い関係を築いてください。

        トピ内ID:5582395192

        閉じる× 閉じる×

        許されたいのかな

        しおりをつける
        blank
        もこねこ
        トピレスからは、病気の前妻さんを捨てた罪悪感はあまり感じられないのですが、もしかして実は自分を責めているから罪滅ぼしをしたいという気持ちでしょうか?

        それとも、前妻を捨てたことはそれほど罪悪感はないけど子供は引き取りたかった、前妻が亡くなった今、
        やっぱり子供といたいという気持ちでしょうか?

        どちらの場合でも、やはり頼られた時には助けてあげて、無理に介入するのはやめた方がお子さんのためだと思います。

        あなたも辛かったのでしょうが、もっと辛かったのは子供を残していかなければならなかった母、
        そして母の最後の時間を寄り添ったお子さん、不憫な娘を見送ったご両親です。
        その経験を共有しなかった、寄り添わなかった壁はやはり存在するんじゃないかな…。

        トピ内ID:9276824865

        閉じる× 閉じる×

        現実問題

        しおりをつける
        blank
        mia
        介護の辛さに耐えかねて離婚したトピ主さんを責める方もいますが
        病気の重さによってはそれも仕方がないと思います。
        介護する側の人間も完全ではないということです。
        身近で介護を10数年見てきましたが口で言うほど綺麗ごとでは済みませんよ。
        血の繋がった肉親ですら時には心身ともに追い詰められておかしくなるくらいです。

        トピ主様。
        失った時間を取り戻すのは無理なので、もっと広い目で先々を見据えてみてはいかがですか。
        まずはお子さんと自分の気持ち、お子さんの気持ちを素直に話し合いお子さんの気持ちを優先させてください。
        きっとお子さんは今の環境を選ぶでしょうが、それを悲観するのではなく是非サポートをしてあげてください。

        いずれお子さんも大人になります。
        その時に親子というだけでなくお互い一人の人間として認め合える関係になれるよう努力してはいかがでしょうか。
        これから教育費もどんどんかかるようになると思います。
        生活に必要な金銭的な援助と精神的な援助からは逃げないようにしてくださいね。
        もし贖罪の気持ちがあるなら彼が一人前になるまでは不足ないようにと思います。

        トピ内ID:5790682207

        閉じる× 閉じる×

        自分勝手だな。

        しおりをつける
        😠
        ナースで母
        看護師ですが、若いガン患者さんの夫で子供が小さいから介護と育児が両立できずに、離婚されたのを何度か見たけれど、奥さんや子供がどれだけ辛かったかわからないんだろうな。
        結局、あなたはいつまでも自分勝手で自分がかわいいのよ。子供に申し訳ないと思っているのに、どうして再婚できるかな?
        あなたに前妻の子供を育てる資格はありません。お金の援助を十分にしてあげて下さい。

        トピ内ID:1506584433

        閉じる× 閉じる×

        ずっと思っていたよ

        しおりをつける
        みい
        なんて、今更わざわざ伝える事かしら?
        って事は、実は、主さん、今まで何にもして来なかったんじゃないんですか?
        子供とはうまくやっているんですよね?
        そしたら、今までの過程で十分伝わってるはずなんですが…
        言ってる事おかしいですよ。
        本当は、再婚して新しい子供作って、前の奥さんの子供はほったらかしてたんじゃなくて?
        っていうか、略奪婚ですか?
        是非聞きたいところです。

        トピ内ID:6304172995

        閉じる× 閉じる×

        足手まといの病人(元妻)もいなくなったことだし、

        しおりをつける
        blank
        ひろひろ
        子供も前と違って手がかからない年齢だ。
        こっちには女手もあるから子供のめんどうで自分の手をわずらわせることもない。
        ちょうどいいタイミングだから、子供を引き取って父親面を楽しんで、
        ついでに、まだ立場の弱い子供たちを「養育した」実績を作って、子供に恩を売っておこう。
        このままだと元妻の両親に、子供に関するオイシイところを全部持っていかれてしまう。

        イチから今妻と子供を作って育てるよりも、ほどよく育っている今の子供を引き取ったほうが楽そうだ。

        だいたいこういうかんじでしょうかー。

        最低ですね…。
        自覚がないらしいのが、タチ悪いですね…。

        トピ内ID:6112298720

        閉じる× 閉じる×

        軽く書いている方が多いですが

        しおりをつける
        blank
        にょん
        介護って例え仕事をしていなくても滅茶苦茶辛いんです。
        出口が見えない苦行を続けているのと同じで。
        正直、仕事をしながら介護というのは並大抵の事じゃないですよ。
        人間としての思考力が毎日毎日低下していくんです。

        介護疲れからの離婚を責めている方は正直何も分かってないなと思いました。

        トピ内ID:0945122779

        閉じる× 閉じる×

        二回目の離婚されるよ

        しおりをつける
        💢
        今はあなたの今の家族のことを考えなさい。

        息子さんはおじいちゃんおばあちゃんのとこがいいっていってるんだから。

        失敗を繰り返すな。


        今、あなたがすべきることは、今の家族を大事にしなさい。

        再婚したら新しい家族を第一に考えるべきです。

        それともまた離婚しますか?

        トピ内ID:0657425184

        閉じる× 閉じる×

        責められる覚悟もない

        しおりをつける
        blank
        はあ?
        介護の大変さはわかります
        それが離婚の理由になる事も

        でも祖父母、妻、子供の苦労を横目で見ながら
        自分は再婚しぬくぬくと暮らして来た上に

        一番助けが必要な時にそっぽを向きながら
        自分にとって楽な状況になってから
        父親面したいなんて
        どれだけ自己中心的な行動で
        さらに子供を傷つけるなんてこれっぽっちも理解してない

        その身勝手さに嫌悪を感じます

        トピ内ID:7104182411

        閉じる× 閉じる×

        現在の妻次第

        しおりをつける
        >中学生の子どもとの同居に協力してもらえそうです

        無理です、これじゃ。「そうです」ってなんですか?「妻は引き取りを快く承諾してくれました」ではないの?なら無理だよ。男の貴方には理解できないでしょうが現妻にとって前妻の子はよその子に過ぎません たとえ自分の夫の子でも現妻にとってそれ以上に「前妻の子」です。しかも中学生ですよね 思春期は一番難しい年頃なんですよ 引き取りたいと言うからには貴方は在宅ワーカーですか?朝から夜まで仕事に出る身なら誰が前妻の子を世話するの?学校へ行って参観や先生と懇談するの?まさか現妻に任せる気ではないよね?
        絶対無理だよ まして現妻には実子がいます 貴方にとっては2人共実子ですが現妻にとっては正直言うと厄介者だと思います けして貴方には言わないでしょうけど。
        女は男と違い自分自身で産んだ子がいるなら、それ以外の子に実子と同じような愛情は注げないものなんです 現妻の快い承諾がない限り、貴方一人の思い込みで引き取ろうと思うのはあまりに危険です 

        トピ内ID:2463276905

        閉じる× 閉じる×

        にょんさん他、介護疲れについての勘違いの方へ

        しおりをつける
        blank
        冷奴。
        このトピの場合に限り≪擁護も勘違い≫だと言いたいです。

        このトピ主さんの場合、ただ介護に疲れたのではなく
        介護の上に子育てまでやってられない、と
        介護だけでなく子育ても放棄した人です。

        その「放棄した本人」がその元だった「病気の妻」が【亡くなったら】『子供に接触』しようとしているのです。

        これが介護は両親に任せたが預けた子の為に今までも何かしていた
        けれど会わずにいたが今回会いたい
        というだけの話ならこんなにボロボロに叩かれないでしょう。

        このトピ主さんは「捨てて」来たのに≪今更≫むしのいい事を言い出したから
        こんなに叩かれているのです。

        介護の事だけを言っている方誰かいましたか?

        それこそ勘違いなさっていますよ…

        介護の放棄と子育ての放棄だから
        擁護など出来ないのです…

        放棄された子供に今更「こっちへおいで」としかも「異母兄弟のいる家庭」へ連れ込もうとしているのです…
        「母の居ない子」へ《余所の母子の生活を見せ付ける》事になる事も全く考え無しなのです。

        そこをみなさん怒っているのですよ…

        トピ内ID:1982384877

        閉じる× 閉じる×

        軽く考えてませんが

        しおりをつける
        blank
        根性なし
        介護疲れで離婚し、介護を奥様のご両親に押し付けたのであれば、今さらしゃしゃり出るなっつー話なんですよ。

        私が娘ならドン引きです。中3でしょ?もう色々思われてるかもね。

        トピ内ID:4605147849

        閉じる× 閉じる×

        早計だったかも

        しおりをつける
        😨
        みい
        離婚してすぐの再婚は、子供心に傷がついたのでは?
        しかも、すぐ子供まで生まれてるんでしょう?捨てられたと思うのが普通なのでは?
        うちも、母がなくなって、5年後に再婚したけど、ショックでしたよ。でも、私の場合、父がかなり子煩悩だったし、父の淋しい気持ちも理解できたし、私はハタチだったから、無理矢理受け入れたけど、多感期だったら、どれだけショックだったろうなと思います。子供の気持ち考えるといたたまれません。
        離れて暮らしたせいか、子供に無頓着だったのかもしれないけど、せめて再婚は落ち着いてからにするとか、話すのは成人してからとか、配慮が欲しかったと思います。
        それで、一緒に暮らすのは、なかなか難しいんじゃないかなぁ?
        経済的援助を、最大限にしてあげてください。
        実の祖父母さんの気持ちも、考えてあげてくださいね。
        主さんには、新しい家族がいるんだから、欲張ったら、みんなが不幸になると思いますよ。

        トピ内ID:6304172995

        閉じる× 閉じる×

        いい父親です

        しおりをつける
        blank
        フミ
        トピ主様はいい父親です
        元奥様を支えきれなくなったことをずっと悔いていらっしゃるし
        別れて暮らす息子さんをずっと思って会ってきていました
        息子さんにもその思いは伝わっているはずです
        都会に行きたくないという息子さんの思いもわかります
        新しい奥様とお子さんと家族が成り立っている中に一人入ることは、息子さんにとってとても気ずまりでしょう
        今までどおり、頻繁に息子さんに会いに行かれた方が息子さんも嬉しいと思います

        トピ内ID:4082738344

        閉じる× 閉じる×

        読んでみて下さい。

        しおりをつける
        blank
        ちいまま
         ロバート・B・パーカー 「初秋」

        男同士、何歳であっても、年が離れていても、肉親でなくても、関係や絆をつむいでゆくことが出来る、と信じたくなる小説です。

         一緒に暮らすのは、現在でなくてもよいのでは?

        トピ内ID:7985286069

        閉じる× 閉じる×

        一度捨てておいて、何を今さら。

        しおりをつける
        😡
        moko
        もし自分がトピ主さんの子供だったら、そう思うでしょうね。
        養育費は払ってたのかもしれないけど、病気の妻(=子供の母親)と自分を捨てて
        逃げて行った人に、今さら父親ヅラしてでてきてもらいたくなんかないです。
        おまけに、受験期の大事な時期、しかも転校。
        冗談じゃない。

        今まで自分が過ごしてきた環境を全部捨てて、めんどくさいからと去って行った父親のとこに
        どうしてわざわざ行かないとダメなんですか?

        介護は大変だと思います。それで離婚するというのも、私にはできませんが
        そういう弱い人はいるでしょう。

        でも、あなた子供も捨てて行ったんですよね?
        そこが全く理解できません。

        で、厄介者の元妻がなくなったら、大きくなって手の離れた子供にすり寄ってくるんですか?

        寒気がします。
        今後はご自分の老後の心配ですか?
        つくづく、自分が中心なんですね。

        トピ内ID:6350815389

        閉じる× 閉じる×

        子供の心と涙を知っていますか

        しおりをつける
        🐤
        山椒
        妻の重い病気を理由に離婚、一人になりすぐに再婚し子供をもうける。
        トピ主さんの選択に息子さんの存在はないも等しいですね。

        トピ主さんが受け止められず支えきれず耐え切れずに放り出した妻。
        幼い息子さんは祖父母と共にそんな母を支えてきたのです。
        母親の闘病から死までをそばで見つめてきた息子さんの気持ちはお分かりですか?
        息子を残してゆく母の無念を思うとやり切れません。
        自分達よりも早く娘をおくるご両親も辛かったでしょう。

        息子さんは同居をやさしい言葉で断っていますが完全拒否でしょう。
        トピ主さんがどんなに言葉を並べてもただの言い訳、息子さんの心に届く事はないでしょう。

        家族に困難がのし掛かった時、トピ主さんは一人逃げ出した卑怯な人間に思えて仕方がありません。
        なぜ今更?重しがなくなったからですか?
        私がトピ主さんの深い思いを心を読み取れないのでしょうか?

        トピ主さん一家が彼に出来ることは遠くから見守る事だけです。

        きっと息子さんは強く優しく思いやりを持って、たくましく成長していきますね。

        トピ内ID:3135893909

        閉じる× 閉じる×

        身勝手な人ですね。

        しおりをつける
        blank
        ラビット
        身勝手な人ですね。妻の介護だけでなく、ご自分のお子さんの面倒を見ることにも不満を感じての離婚だったことはご自身で認めておられるのに、ずっと大切に思っていた?
        再婚されてお子さんまで生まれていて何を言っているのですか?亡くなられた元奥様のご両親の気持ちを考えるだけで胸が痛くなります。病気を理由に離婚される娘を不憫に思いながらも、離婚を受け入れ、孫の面倒と娘さんの介護をされてきたのですよ。これからのあなたにできることは、お金の援助だけです。養育費だけは潤沢に送ってさし下げなさい。
        そして、最後にあなたが病気に倒れられたときにあなたの奥様とお子様が献身的であるといいですね。あなたのなさったことを奥様はご存知でしょうから、献身的な介護以外にも選択肢があるって事をわかっていらっしゃるでしょうから、現在の家庭を大切にされることをおすすめします。

        トピ内ID:5388070996

        閉じる× 閉じる×

        イヤ「ずっとあなた(子供)を思って」いなかったんじゃないの?

        しおりをつける
        😠
        やや
        子供のために、
        「ずっとキミ(こども)を想っていた」
        という子供への特有のリップサービスか、
        また、
        そう自分に思い込むことで贖罪意識を消したい?
        それとも、
        妻の闘病中、
        子育てを放棄した事実を、
        なかったことにしたい?

        あなたは、
        妻の闘病中、病の妻を見捨て、子育て放棄し、
        逃げたんですよ。
        さて、
        子供にどう言い訳します?
        言い訳すればするほど、
        言い訳し、
        自己保身する父親をみて、
        子供には辛いのでは?

        そういうの、
        ばれますから。

        「もう白々しいこと言うなよ、おとうさん」、
        って言われるよ。

        「ずっとあなたをおもっていた」
        なんて詩のようなコトノハを告げるより、
        むしろ、
        もうあきらめて、
        黙っていたほうがいいとおもいます。
        ばれてる。

        自分も傷ついたなんていわないようにね。

        トピ内ID:3186854058

        閉じる× 閉じる×

        お子さんの性別は一度も書かれていないと思うのですが

        しおりをつける
        blank
        対案
        父親との関係が悪くないようなので、息子さんだと思われているのだろうと推測しますが。

        二度目のレスでトピ主さんの中で完結されたようなので、次に何か投稿があるとすれば「子どもにキッパリ拒絶されました。どうすれば良いですか?」といった内容になると思います。

        トピ内ID:8377196649

        閉じる× 閉じる×

        え?病気が原因なの?

        しおりをつける
        blank
        うーん
        じゃあ、なおさら無理だと思いますよ。
        お子さんの心は、お母さんにあるかと。
        あなたのことは好きでしょう。
        でも、あなたが見捨てた、自分と母を裏切った気持ちは忘れません。
        これから大人になり、親や自分の状況を客観的に見るにつれ、その気持ちは増してくると思います。
        義祖父母の育て方次第ですが、あなたと同居しても、このまま分かれて暮らしても、ややこしいことになるでしょうね。
        あなた、目の前のことから逃げて、結局はイバラの道を選んだんですよ。
        それが出てくるのは、これからです。
        今はまだ子供です。
        思春期~30歳くらいまでが、本当の反抗期です。
        今度は逃げないで下さい。

        トピ内ID:2328661331

        閉じる× 閉じる×

        何その後だし!無理無理!!

        しおりをつける
        blank
        ええええええ
        なんなの、離婚後に元奥さんが病について亡くなられたのかと思ったら、
        奥さんの闘病中に捨てたの!?

        なにそれ・・・

        そりゃ人にはいろいろ事情があるだろうから(義理の親との関係とか)、他人が責めちゃいけないだろうけど、
        でもあなたの子どもはあなたを責める気持ちが多少あるのではないかと思うよ。

        あなたの子どもは家族の愛なんて学べなかったでしょ?
        病気になったら壊れた家族だもの。

        いまさら家族ごっことか、無理でしょ・・・
        ちゃんとそこは、綺麗な言葉で隠してないで、自分の責任として向き合って受け止めないと。

        トピ内ID:2485152628

        閉じる× 閉じる×

        子どもでもちゃんと理解出来るよ

        しおりをつける
        😨
        身勝手
        あなたは、たまに会う子どもとの関係は良好だと思っているかもしれない。
        だけど、子どもってあなたのやってきた事は、ちゃんと理解出来ていると思いますよ。
        病床にふせった妻を見放した事。
        妻だけではなく、育児も放棄して『自分』を取り戻すべく、自分の思うがままに人生歩んできた事。
        新たな家庭を持ち捨てたはずの自分に替わって、また子どもをもうけた事。
        等々…。
        何故自分だけが、睡眠時間を削って保育園の送り迎えするのか?って?
        親ってそういう事なんですよ。
        自分の身を削ってでも子どもの為に何かしてあげたい。
        自分の命を捧げても子どもを守りたい。という無償の愛があるんです…。
        今のあなたには無理な気がします。
        あなたには今の家庭を守る事。子どもの進学に伴う金銭的援助をする事。
        それ位ではないですか?
        子どもにしてあげられる事もあと3年位?
        馬鹿な発言はやめて下さいね。親にとって子どもは一生子どもなんですよ!!

        トピ内ID:5962696425

        閉じる× 閉じる×

        あなたをずっと思っていた?自分のことをずっと思っているくせに

        しおりをつける
        blank
        なおき
        こういえば『俺って優しい思いやりある男』に酔っている。
        自分の後ろめたさを消すために、自分はこんなにしている、思っているから、と正当化して、母親を見捨てて結果、死なせた訳じゃない、子供を見捨てたりしていない、情のある父親とすり替えようとするこざかしさ。
        書いて恥ずかしくない厚顔無恥さ。
        ずっと思っていないから、再婚したり、子供作ってるでしょう?
        その最中、『ずっと』前妻との子供のこと、考えてました?
        子供だからといって、舐めてませんか?
        ずっととか、軽々しくいうと、しらけるし、傷つきますよ、子供さん。
        まぁ、貴方は自分のことしか思っていないのがばればれです。

        トピ内ID:0046259590

        閉じる× 閉じる×

        最悪ですね…

        しおりをつける
        blank
        nori
        中学生のお子さんにとっては、
        病気のお母さんを捨てて(自分(子)も捨てて)
        新しい女を作って幸せな家庭!をやっている父親なんて
        恨みこそすれ、一緒に暮らしたくなんてないんでは?
        揚げ句の果てには面倒(元妻)が亡くなったからといって
        子供をかわりがりたいから引き取るって。

        そして今度は現妻に我慢させるんですね?
        なんて自己中心。最っ低。

        トピ内ID:0693060879

        閉じる× 閉じる×

        闘病中の奥さんと別れた事は責められないが

        しおりをつける
        blank
        焼きサンマ
        お子さんからすると、病気の母と自分を捨てたと言う気持ちは拭えないと思います。

        加えて離婚が6年前で4歳のお子さんがいると言う事。
        今の奥さんと結婚する為に母と自分を捨てたとか、大変な時に母を捨ててさっさと新しい女と一緒になってさっさと子供まで作ってのうのうと暮らして来た、そんなイメージを持たれているかも知れません。

        それなのに、今「あなたをずっと思っていたよ」なんて言われても、今更そらぞらしい自分に酔った気持ち悪い嘘つくんじゃないよ、と思われる可能性もあると思います。

        愛情は金銭的援助だけで示してあげて下さい。
        祖父母が高齢で孫と一緒に暮らすのが辛いと言うのでなければ、今まで闘病している娘を支えながら、その娘に変わって大事に育てて来た可愛い孫を奪わないで下さい。

        トピ内ID:6389763918

        閉じる× 閉じる×

        現状維持がベター

        しおりをつける
        blank
        Mm
        元義理の両親にとっては、実娘の死亡はかなりつらいのに、
        その上孫まで奪うのですか?
        お子様が、元義理の両親にとっては生き甲斐なのに・・・

        まだ中学生なのですから、現状維持がベターかと思います。
        大学進学になれば、環境が変わるかもしれないし。
        ただし、あくまで子供本人の意志ですよ。

        今の奥様にとっても、既に中学生になってる貴方の子に対しても、
        どのように接したら良いか、戸惑ってるのでしょう。
        いくら、今妻さんがいい人であっても、です。

        都会に進学になったとしても、同居はせず、寮に入れるか
        近くにアパートを借りて住まわせ、週末に呼んでご馳走するくらいが
        ちょうどいいのです。

        トピ内ID:1374307739

        閉じる× 閉じる×

        二度目ですが

        しおりをつける
        blank
        にょん
        皆さん、どうも短絡的に書きすぎだと思うんですよね。

        お子様を手放した理由は、闘病中の妻から更に子供まで奪うのは
        あまりにも可哀想だと思ったかも知れない。
        妻の希望だったのかもしれない。
        祖父母が泣きついたのかもしれない。

        色々な理由が考えられると思うんです。
        そこのところの情報を書いていないのに叩きすぎです。

        トピ内ID:0945122779

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0