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    どうしたら温かい関係を築けますか?

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    😢
    こだま
    ヘルス
    はじめまして。トピをお読みいただきありがとうございます。30代のパート主婦こだまです。子供は小三の女の子が一人います。

    人間関係というか自分の性格に疲れきり、毎日が辛いです。特に子供を通した人間関係に疲れきりました。
    八月
    主人は忙し休みは月に一日あるかないか。なのでどこに行くのも子供と二人。子供は明るい性格ですがさっぱりした性格で、特定の仲のいいお友達やお休みまで遊ぶようなお友達はいません。

    私は子供のころからやはり明るい性格でしたが、気を使いすぎてしまう性格で、いつも友達から自分が浮いているように感じてきました。小6で拒食症を経験してからは、自分に対する劣等感も強なってしまいました。でもなんとか折り合いをつけ生きてきました。

    でも、子供の習いごとにいっても、周りのお母さんに馴染めず、頑張って話しかけて初めはなんとなくお知り合いあいになれても、結局私だけ話しかけてもらえない、なんとなくこの人には気を使って話しかけてあげなくてもいい人、または仲良くなりたくない人、と思われている雰囲気になり、もう私から話しかける元気がなくなってしまいます。学校での役員やクラスのお母さんたちともそのような感じです。

    自分の何がいけないのかわからず、皆さんのように楽しく心を分かち合って触れ合って過ごしていきたいのに、頑張ってもリラックスして楽しんで関わっても、結局最後はなんとなく距離をとられて話しかけてもらえず、自分ばかりが話しかける関係になってしう。

    心が寂しいです。毎日子供の前で明るく振舞うのも疲れ、休みは寝ていたい気持ちを何とか奮い立たせています。
    私はどうしたら、皆さんからも受け入れてもらえる温かい関係を築ける人間になれるのでしょうか。ボランティアしたり色々参加してもどこでもそんな感じでもう疲れ果てました。私はそういう星の元に生まれた人間なのでしょうか。

    トピ内ID:6147108182

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    トピ主さんは愛される価値のある人間です

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    🙂
    大丈夫ですよ
    拒食症と書かれてある箇所にヒントがあるように思いました。
    一般論ですが。
    拒食症になる方は「母親との関係性に問題がある」場合が非常に多いそうです。
    トピ主さんの場合はどうでしょうか。

    子どもの頃から、母親に愛されて安心して暮らしてきましたか。

    ・家の中で自分らしく振る舞え、ありのままの自分を愛してくれた
    ・親から終始否定的なことなど言われない
    ・親が過干渉ではない
    ・親の顔色を伺ったりしない
    ・親は自分を肯定していた
    ・親の言いなりの人形になどなっていない
    ・温かい家族愛というものを体験から知っている
    ・支配するような親ではない

    上記のような経験がないと、対人関係を築くときに自信が持てず、
    知らず知らずのうちに、自分から他者を拒絶しているそうです。
    親から無償の愛をもらえないと、健全なアイデンティティを構築できません。
    いつも根底には不安があり、他人といてもリラックスできないのです。

    トピ主さんが自分自身を見つめなおすと、そこに答えがあるように思います。

    トピ内ID:1376311295

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    いえいえ

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    ゲソ女
    そういう星の下に生まれたって事ではないと思いますよ。
    ただ人付き合いが苦手なだけで…
    コツをつかむ前に諦めてしまうんですよ。
    でも頑張ってみたところで深みにはまってしまう。
    自分のキャラじゃないから無理するのが辛いんですよ。
    で、いつの間にか自分から壁を作ってしまっているんだと思います。
    それなら別に無理して付き合わなくてもいいのではないですか?
    「私は人付き合いが苦手です。でも日々の生活を私なりに一生懸命頑張ってますから!」って自信を持ってれば、ほかの方から見ても魅力的だと思いますが…。
    自信を失ってしまっているのが余計に近寄りがたくなってしまっているのかもしれません。
    ガードが固そうなイメージがするのかなぁ。
    でも、人にどう思われたっていいじゃないですか。
    トピ主さんを理解してくれてる人が一人でもいれば幸せな事なんですよ。素敵な娘さんがいるじゃないですか。
    他人と自分を比較しないで、トピ主さんらしく生きていって下さい。
    きっと大丈夫。
    世の中そんなに捨てたもんじゃないですよ。

    トピ内ID:1245242242

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    レスします

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    🐤
    ココア
    お辛そうですね。
    大丈夫ですか?

    私は子供はいませんが、ママ同士のお付き合いって大変そうですね。
    1人でも気の合うママ友が出来れば、違うんでしょうが…。

    そんな宿命なのか…
    そう思っても楽にはなりませんよね。
    たまたま、周りの方とは合わないだけ。
    だと思ってはどうでしょうか?
    あまり自分を責めないで下さいね。

    仲良く出来ればそれに越したことはないとは思いますが、
    ママ友は子供さんが小さい時だけのお付き合いですよね。

    表面上の挨拶で済ます程度の関係でもいいのでは?

    仲良くなるとなったで、いつでもいい顔してないといけなかったり。
    違う気疲れが発生することも考えられますよね。
    なかなか難しいとは思いますが、
    無理してまで仲良くしなくていいのでは。
    というのが私の意見です。

    トピ内ID:4235573407

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    自分を磨こう

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    しん
    あなた自分のこと「明るくて、他人を気遣える人」と思っているみたいですが、全くの勘違いです。

    上っ面だけの明るさ、人の良さなんて、時間が経てば直ぐにバレるよ。

    母親がこんなタイプだと、子供も間違いなく同じようになります。
    他人の顔色伺ってビクビクしてるので友達も作れないんじゃないかな。

    誰かと仲良くなりたいときは、自分が魅力的になることが一番手っ取り早いです。

    あなただって、友達がいない暗くてウジウジしてる人より、明るくておしゃれで楽しそうな人と友達になりたいでしょう。
    もしくは、寡黙でもいざというとき頼りになるしっかりした人と親しくしたいでしょ。

    あなたが「こんな人と親しくなりたい」と思い描くような人に自分がなればいいのです。

    そうすると、自然と似たような人が集まってきます。

    頑張って!

    トピ内ID:7096964969

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    私も似ています

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    🙂
    夢子
    私も子供の頃からそんな感じです。
    子供を持つまでは、小さな世界でささやかに生きることはよい友人に恵まれたおかげで、わりと苦になりませんでした。

    子供が幼稚園に上がるとそうも言っておられず、周りに溶け込もうと努力しました。
    でもまもなくやめました。
    孤独を恐れなくなりました。来る者拒まず、いつも微笑んで去る者追わずです。
    それなりの存在感ができ、周りからは一目置かれるようになりました。
    役員とかも一通りこなしました。
    面倒なママ友にも煩わされることもなく過ごせました。
    自分を大切に生きてください。

    トピ内ID:2043042016

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    頑張りすぎ

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    ぐうたらママ
    お疲れなんですよ、トピ主さん。
    人間関係なんて、そこまで気を使う必要ありません。
    もっと気楽~に、気楽~にいきましょう。
    そして、一人の時間も楽しめるようになりましょう。
    一人が楽しめれば、逆に人との交流も楽しめます。
    ちょっといいお茶でも用意して、お気に入りのカップでゆっくり飲んで。
    縁があればいいお友達もできます。
    気負わず考え込まず、楽にいきましょう。

    トピ内ID:0260088211

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    人間とは寂しがり屋な生き物

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    アイ
    誰かと繋がっていたいと思うのは普通の感情です。ママ友とそんなに親しくなると考える方が難しいと思います。人間は死ぬまで寂しさと退屈さと戦いながら生きるのでしょう。自分にストレスを与えないようにしましょう。

    トピ内ID:0541780289

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    トピ主です。 

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    😢
    こだま
    皆様、様々なご意見本当にありがとうございました。大丈夫だよ、との言葉に涙が出たり、参考になるアドバイスに、ここに相談してよかったと思いました。
    しん様のご意見は良くも悪くも心に突き刺さりました。
    私は自分が明るい性格だったのは、拒食症になる以前までだったと自覚しているし、気を使いすぎてしまうというのも、自分を守るためでもある事も十分自覚しています。こんなビクビクしている自分は本当に嫌いです。今回そのような私の内面が、隠していても伝わるのだという事が皆様からのご意見でよくわかり、子供のためにも早く改善しなければとようやく理解できました。ただ、他人の顔色を伺ってしまう性格は、親との関係から子供のころから染み付いていて、苦しくても偽善的で嫌でも、なかなか改善が難しいのです。
    もちろん今まで様々なことを試み、今もその最中です。
    なので、私のようにならず、どうか幸せになってほしいと思って育ている娘が、母親がそんなだと間違いなく子供もそうなるとのご意見は正直きつく、胸が痛み、でも貴重なご意見と受け取りました。
    皆様はどう思われますか?私には違う場合もあると言い切れる自信がありません。

    トピ内ID:6147108182

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    自慢
    主さんは気が合う人に出会ってないのでしょうね。
    合わない者同士が無理をしてもお互いに不快でしょうし上手くいきません。
    パートに役員にボランティアと出会いの場は多いのですから、そのうち主さんに似た誰かと出会えるのでは。
    主さんにもいいご縁があるはずです。気を落とさずに。

    トピ内ID:8362933291

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    仲良くしてもらいたい・・・ではなく

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    テンテン
    ご自身が「この人と話すと楽しい!」と思える相手を「自ら探す」という姿勢を持ってみては?
    あと、自分一人の楽しみというのをもっと追求してもいいのではと思います。

    私も友達は少なく、その少ない友達とも時々つきあいきれなくなってしばらく疎遠になることがあります。
    でも、特に何も困ってはいません。
    夫とうまくいっているなら、他人とは当たり障りなく互いに失礼なことさえしなければ万事上々だと思っています。
    自分が一緒にいて楽しいと思えない相手に、仲よく「してもらおう」という気は全くありません。
    自分がその気になれないのに相手からは期待する、というのは違う気がするし、第一面倒です。

    私は、友人も結婚や恋愛の相手と同じで、縁だと思っています。
    本当に濃い付き合いだけを望んでいるからこそ、一生のうちに一人二人できれば十分です。
    社会人になるまでは色んな人と仲良くなれる人がうらやましく寂しいと思いましたが、真似をしてみても私は自分の大事な部分をただ削るだけのようにしか感じられず、気付いたら今のスタンスになっていました。

    分け隔てのない親切は、続けると良いと思います。
    いつかきっと返ってきます。

    トピ内ID:3561023386

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