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    マイホームのために貯金してきたのに・・・

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    😡
    タカラ
    話題
    来年下の子も就職が決まり、そろそろマイホームをと考えあるマンションのモデルルームを見に行きました。
    部屋の造り(どうしても譲れない条件3点をクリア)や駅近くの場所も気に入ったのですが、希望価格より300万援程高く、それでも良い方向に考えていました。
    今まで社宅や賃貸で過ごして来た私は広いキッチンで料理をしたりする事を想像して夢を膨らませていました。でも、主人に貯金の総額と頭金に出せる額を言うと※「それだけしか貯まってないのか?」と言われ、頭をガーン!と殴られたようでした。
    そしてお盆に実家に帰りアンチマンション派のお兄さんと話をしたのか、そのマンションの金額が高いとか、近所が反対運動をしている、とか言い出しました。
    主人はタバコも止めてお酒も付き合い程度、お弁当持参、でまっすぐ帰って来る真面目な人ですが、車が好きで結婚生活25年で5台目です。
    子供を専門学校、大学に行かせパートで働き、無駄遣いも我慢して貯金をして来ましたが、後何年住めるか分からない家を借金をして買うのも、辛抱するのも馬鹿らしくなって来ました。
    その日から、主人とはほとんど口を利いていません。多分放っておけば自然に治ると思っているのでしょう。いつもそれで私が折れていましたが、今回は※の言葉が許せません。
    主人も自分の考えを話そうとしないので、何を考えてるかわかりません。
    子供達も空気の悪さに気を使い、犬も顔色見てるし可哀想ですが、ハッキリと言わない態度に腹が立ちます。
    私の方がわがままで悪いのでしょうか?

    トピ内ID:3408786461

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    単純に

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    あかさたな
    25年で5台も車を買い替え…そりゃあ貯まらないでしょう。

    トピ内ID:6245991376

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    貯金

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    ぷぅ
    いくら貯まっていたんですか?

    トピ内ID:6794065102

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    ローンは誰名義で?誰が返すの?

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    あき
    ローン全額、夫名義の夫負担なら、あきらめるか、予算内で探し直すのが正論でしょう。

    予算をオーバーしているということは、オーバー分を夫に余計に借金させることになりますでしょ。
    それが相手はアタマにきたのでしょう。

    予算をオーバーした分は、主さんが働いて払うといったらどうですか?
    主さんが、ローン名義人なるのは無理でしょうから、それでも、難色を示すでしょうけど。

    先立つものが用意できないのに、欲しい、欲しいとダダをこねるのは、確かにわがままかな、とも思います。

    トピ内ID:0673766456

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    どっちもどっちかな・・・

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    blank
    Mia
    旦那様の言い方も悪いとは思いますが、貯金の為に、タバコも止め、お酒もつきあい程度・・・と
    我慢してこられた旦那様のお気持ちを考えると、額によってはその言い様も仕方がないかと・・・。
    それより、貯金額を旦那様はご存知じゃなかったのでしょうか?
    うちは、夫はあればあるだけ使ってしまう人なので、貯金の額は秘密にしてありますが、
    「そんなに貯まったんだ!」と言わせる自信がある位、日頃、ひもじい思いをしない程度に
    やりくりをがんばっています。

    もしマイホームの夢が捨てきれないのでしたら、貯金額と、それをどう活かすかをご主人と
    しっかり話し合われてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1717906265

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    あなたの希望だけなの?

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    🙂
    totoro
    本文読む限り、旦那さんはそれほどマイホームを熱望していないのでは?

    あなたが一方的に
    「私の夢。欲しい!!」
    と舞い上がっているところに、自分の気に食わないことを言われたから不機嫌になっているだk。

    そもそも、旦那さんと普段からマイホームの話を具体的にしていたんですか?

    そもそも、夫がマンションを欲しがっているとも感じられないんですけど。

    それとも、マイホームって、妻が欲しがったら夫は無条件に賛成しろってことですか?

    それともまさか
    「大黒柱で働き続け、酒もタバコもギャンブルもやらない夫」に対して
    「車の趣味もやめて、私の夢のマイホームになぜ協力してくれなかったの」
    ってわめきたいんですか?

    そもそも、マイホームを欲しいなら、以前からきちんと
    「具体的な資金プラン」
    を欲しがっているあなたが説明しているべきでしょう。
    それをしていないから※のような発言になるのでは?

    もう一度聞きます
    旦那さんは「マイホーム(マンション)を熱望して」いますか?

    トピ内ID:1233446697

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    「それだけしか貯まってないのか?」の返事は?

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    blank
    teto
    ご主人が「それだけ」と言う金額しか貯まっていない理由を、家計簿をみせて説明するべぎてしょう。

    頭金を払ったとしても、その後ローンが続くわけですし、ご主人は「今まで「それだけ」しか貯金できていないのなら、今後のローンの返済は厳しいのかも」と考えて、話が進まないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:0546992253

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    そうですねぇ

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    blank
    まり
    この際、ご主人の勝手な発言は置いておいて。

    結婚25年、下のお子様の就職が決まったという点から、
    お年の頃は50歳前後と推定させて頂きます。

    マンションの購入を検討されているのであれば、
    あと10年程は賃貸などで過ごされ、
    ケア付きマンションなどへの入居を検討されてはいかがですか?

    お子さんが複数ならば、資産として残すにも、
    分譲マンションを二つに仕切る訳にも行きませんし、
    大変失礼ですが、ご主人の仰り様から預金額を推察するに、
    一人にマンション、一人に預金を譲るというのも難しいのかな、と。
    このご時勢、不動産は資産というより負債と考える人もいますから。

    ケア付き住宅なら、将来子ども達がモメることもなく、
    毎月の支払いはありますが、重度の要介護になるまではケアが受けられます。

    トピ内ID:0521700245

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    えー?そのまま?

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    blank
    はなこ
    楽しみにしてきた、マンション買わないの?
    義兄にケチつけられたから?
    御主人が思い入れの無いモノ(マンション)だったら、軽く文句くらいいいますよ。

    私の実母は、家をリフォームすることにし、実父から出来た後も「いくらかかった」「無駄なのに」と言われ続けていますが、無視していますよ。
    自分の信念(ほしいモノは、買う!)を実行していますから、強いし、満足そうです。

    買っちゃえばどうですか?
    トピ主さんはわがままではないと思います!

    トピ内ID:3745871333

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    改めて検証しましょう

    しおりをつける
    🐱
    nekomama
    65歳夫婦です。
    息子達(30代既婚)は就職と同時に独立させ、以来二人暮しです。

    息子達の部屋は、それぞれ夫婦で使っていますので、広過ぎるということはありませんが、無ければその分掃除が楽になります。

    まだ夫は働いていますが、来年からは年金生活の予定です。

    >広いキッチンで料理したりする事を想像して夢を膨らませていました。
    と仰るトピ主さんのお気持ちはとても分かりますが、4人分の食事作りと、高齢に向う夫婦2人分の食事作りはまるで違いますよ。

    今はまだお若いかと思いますが、子供達が巣立ってからの歳月は早く巡るように感じます。

    私事で恐縮ですが、夫婦のどちらかに何らかの支障が生じた時は、家を売り、預貯金と併せて夫婦で然るべき施設への入居を決めています。
    とは言え、右から左に売れるとも限らず、お荷物な側面もあると承知しています。

    うちの場合は、息子達との同居という考えが皆無なためかもしれませんが、いずれ老いる現実を見詰めての計画をお勧めします。

    ご自分の考えをしっかり煮詰めたら、ご主人様ときちんと話し合いましょう。

    トピ内ID:6475613407

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    夫さんの気持ちもちょっとだけわかる気がする

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    🐱
    チイコ
    今まで、夫さんが全然貯金の総額を知らなかったというのもビックリです。
    私は年に1~2度「総額○○万円貯まったよ~~~(^^)v」と喜びを爆発させているからなんですが。

    結婚25年ということは、年齢も40代以降ですよね。

    『タバコも止めてお酒も付き合い程度、お弁当持参、でまっすぐ帰って来る』とか、『無駄遣いも我慢して貯金をして』という生活ならば、

    ・マイホームをキャッシュで買うくらいの貯金は余裕で貯まっている
    ・老後の資金もある程度貯まっている

    というのを期待してしまいます。
    (多分夫さんは、こういうのを期待していたのでは?)

    我が家は40代前半の夫婦ですが、最近私の周りでマイホームを買う人間は現金一括購入が多いです。
    (40代を超えて、長期ローンを組むチャレンジャーもいるでしょうが、恥ずかしくて言えないんじゃないかな?だから私の耳には入ってこない)

    もしかしたらトピ主さん夫の周りも、『マイホーム買うならキャッシュ買い』が増えていて、トピ主さんがマイホームを検討していることから、マイホームを余裕でキャッシュで買えだけの貯金があると思い込んでいた可能性もありますよ。

    トピ内ID:7668738979

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    貯金額を聞かないと、何とも言えません。

    しおりをつける
    blank
    新築3年目
    結婚25年で、実際にいくら貯まったのか具体的に聞かないと、
    何とも判断しかねます。
    下のお子さんが就職ということですが、トピ主さんご夫婦はおいくつですか?
    年齢によっては、ローンを組むのも難しいと思いますが。
    いまごろ「それだけしか貯まってないのか?」といわれるなんて、
    25年間、ご主人と貯蓄額について話し合うことはなかったのでしょうか?
    それもちょっと不思議ですね。

    トピ内ID:1898158408

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    預金額は?

    しおりをつける
    🐱
    uran
    たったそれだけかと言われる金額とはどれくらい?子供が巣立ち、老後にかかるお金は二人で3000万円必要と言われています。マンションを購入して残るお金は?退職金、年金を予定したとしても生活設計は如何でしょうか?中古住宅、予算内のマンションなどと御主人とお話を再度しなくては?今から借金はきつい。

    トピ内ID:9076029211

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    トップクラス

    しおりをつける
    💰
    弁財天
    自分の家庭の貯蓄額を把握していないような家長(旦那様)を持つ家庭は、将来破産します。
    おそらく、日本でトップクラスのダメ夫でしょう。
    逆に奥様は、日本でトップクラスの良い妻だと思いますよ。

    トピ内ID:5731945842

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    パートですか

    しおりをつける
    💋
    兼業
    トピ主さんもフルタイムでバンバン働いてきたのかと思いきや、パート程度ですか。
    あんまり発言力はないんじゃないのかなー。

    それと、25年で5台はさして多くないと思いますよ。

    トピ内ID:2851919620

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    選択権、決定権を持つ者が結果責任を負う

    しおりをつける
    😀
    スリーピーダン
    家計管理をトピ主さんが一手に引き受けていたのなら貯蓄についても結果責任を問われるのは当然です。
    夫さんの発言からしてトピ主さんは貯蓄状況や家計の会計報告を怠って来た様ですから、責任転嫁する余地は皆無と言えます。

    そういうのが嫌なら家計管理は最初から夫さんに任せ、トピ主さんは必要な最小限だけを貰う様にすれば良かったのです。
    そうすれば貯蓄の結果責任は夫にありますから。

    トピ内ID:5682639972

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    わがままではないと思うが・・・

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    blank
    yuki
    お子様は二人ですか?ご夫婦の年齢とお子様の年齢が記載されていないこともあり一概に言えませんが、今まで、どのような暮らしをしてきたかによって、貯金額は変わってくると思います。
    ただ、頭金に出せる額を言うと※「それだけしか貯まってないのか?」と言われた。
    これは、単純に夫婦間でのコミュニケーション不足ではないでしょうか?夫婦共通の夢であるならば、計画的に話し合って、貯金できるはずです。また、ご主人が貯金額を全く知らないというのは、それだけ家計費などに関与してこなかった表れだと思います。奥様についても、ご主人に相談をしてこなかったという点では、大きな失敗の気がします。
    お互いに悪い点があるのですから、貴方から折れて、今後どうしていきたいのか、話し合っていってはいかがですか?
    子供に罪はないですし、早く仲直りした方が良いと思います。
    マンションは1つだけでは、ないです。今後、良い物件が見つかるかもしれません。その時に備えて、今度はしっかり計画貯金しましょう。

    トピ内ID:1115583544

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    100%あなたが悪い

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    blank
    スムクリ
    「それだけしか貯まってないのか?」と言われるということは、あなたが家計管理をしながら、これまで資産状況の開示をしてこなかったということだと思いますが。
    だとしたら、それは全てあなたの責任です。

    女性は安易に「家計を管理をすること」を妻にゆだねることを求めますが、あなたを含めたほとんどの女性が、なぜか単に夫や自分の稼ぎの裁量権を手に入れたとしか思っていないのが大きな間違い。
    夫が自分の稼ぎと生活レベルから想定する貯蓄額と、実際にあなたが貯蓄していた額に差があるのは、あなたが開示しなかったから。仮に夫の想定する貯蓄額があり得ないものだとしても、それは「聞かなかった方が悪い」ではなく、開示して状況を伝えるのが家計を管理する側の義務です。

    許せないも何も、根本的原因はあなたです。「それだけしか貯まってないのか?」と言わせているのがあなた。それを何故あなたが腹を立てているのか、意味が分かりません。自分の怠慢が招いた結果です。

    トピ内ID:3270031697

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    みかん
    お子さんは娘さんですか?
    娘さんですと、子供を産むのに里帰り出産する可能性が高いと思います。

    私は兄、弟の3人兄弟で、卒業や就職で実家から離れていましたが、里帰り出産で実家にしばらく住み、産後もしょっちゅう遊びに行くようになり、独身時代より家族と家で過ごすことが多くなりました。

    兄の子もしょっちゅう実家へ遊びにきます。
    広いほうが遊びに行きやすく、孫達も喜びます。

    焦る必要はないと思いますので、予算オーバーであれば、予算内の物件を探したほうがいいと思います。

    トピ内ID:0376579869

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    うう~ん…それこじれると厄介な…

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    blank
    既視感
    旦那様に「奥様がその気の時に踏み切らないと厄介すよ」
    と言いたいですが、旦那様のトピじゃないので困りました。

    要は気持ちの盛り上がり方がズレてる訳でしょう?
    主さんは早く機能的で広い家で生活したくて、よい物件があったから本気で動き出したけれど、
    旦那さんは「そうだなあ…いつかなあ」くらいの感覚でしかなくて、
    物事が具体的に動き出したらイヤで文句タラタラ。

    ウチの両親はそれで(正確には家の建て替え問題で)関係ガタガタです。
    母は「住みにくく古い家の建て替えを」ってズーッと言ってて、必死で働いてよく稼ぎ、家関係の事も勉強して、
    建築士さんと良いつながりも作って、いざ、正式発注!!というときに、
    父が急にゴネて全部ご破算にしてしまったの。
    で、こじれた。
    その後私も妹も結婚し、母は「結納もボロ家のせいでホテルだった。もう家を建て替えても手遅れ」と更に態度硬化。

    父は退職してひどい住み心地に気づいたらしく、今になって家をどうするんだとか言いだして、
    でも自分じゃ何もできない、母は口きかないお金も出さない、どうしようもない。

    …旦那様宛実例報告です。

    トピ内ID:6870334536

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    他人事ながら怖い

    しおりをつける
    🙂
    とうじょう かおる
    ご夫婦でライフプランを話し合われたことはありますか?

    我が家を例に挙げます。
    定年までの貯蓄額-老後生活費用-老後住宅費用=教育費用。
    教育費用÷2千万円=子供の人数。

    こんな単純な計算ですが、私がざっと計算して夫に伝えました。
    そういう話し合いはなさいましたか?

    具体的な金額が書かれていないので分かりませんが、
    我が家は世帯年収400万円で、年間貯蓄率5割です。
    子供が高学年になれば私の勤務を増やし600万円まで引き上げて6割を貯蓄します。

    参考になれば。

    トピ内ID:6257826817

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    今更ながら

    しおりをつける
    💡
    ミネルヴァの梟
    何のために家屋を購入するのですか?
    子育ても終わり、後はご夫婦二人だけの生活ですね。
    老後に備えて現金を持っていたほうがよいと思います。

    トピ内ID:2063297520

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    質問

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    blank
    ナミ
    ご主人の年収と貯金額とマンションの額は?

    トピ内ID:6605604286

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    双方に罪アリだと思う

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    🐷
    しむろ けん
    「それだけしか貯まってないのか?」
    って言葉が出るということは、主たる稼ぎ手が夫であるにも拘わらず、貯蓄状況を25年間も黙っていたって事でしょ?
    これがあなたの罪です。
    夫も知ろうしなかった罪があります。

    あなたがカチンと来た言葉は、半分はあなたが言わせてしまったのですよ。
    毎年の貯蓄状況を把握していれば、そんな言葉は出るハズがありません。
    それだけしか無いことは知っていることなのですからね。

    家計管理をあなたが任されていたのなら、この部分に関してはあなたの罪の方が大きいかも。
    夫が貯蓄状況を知っていれば車の買い替えも控えたかもしれません。
    タバコも止めて、飲み会も最小限にするような夫なら、知ってさえいれば配慮したのではないでしょうか?

    それでも許せないなら貴方の方がわがままと感じます。

    夫は家計を知らないのですから、収入がこれくらいで、支出がこれくらいなので貯蓄額がこれくらいでもおかしくないことを説明することが重要かと思います。
    あなたに現状を解決する気があるのならね。

    ただ愚痴りたいだけなら忘れて下さい。

    トピ内ID:5485202052

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    なぜパート??

    しおりをつける
    blank
    フロリディアン
    そこまで家が欲しいのならなぜパート??って思いました。

    夫はタバコも止めてお酒も付き合い程度、お弁当持参、でまっすぐ帰って来る生活を25年も続け、奥さんは家が欲しいと熱望する割にはパートでしか家計に貢献しないで文句言うのはどうかな~と正直思います。

    お子さんが小さいときならいざ知らず、もう専門学校や大学を卒業後に就職ということなのでもう成人されている位のお子さん達ですよね。とっくにお子さんの手が離れているのに働かない理由はなんですか?

    どうしてもマイホームが欲しいけどそれを実現する金銭的義務はご主人にあるという考えなのでしょうか。

    ご主人からしたら家計やお小遣いを締め付けるだけ締め付けられたのでもっと貯蓄が溜まっていると思っていたのでしょうね。ご夫婦の推定年代とそこまで節約し続けていた生活を考えるとローンはほとんど組まないで・・・くらいは期待しちゃいそうです。

    子供も成長していてマイホームが欲しいのになぜ働く気にならないのか、私はそこが一番不思議に思いました。

    車一台に5年は私の周りでは決して短くないのですが、これは車依存度等にもよりますね。

    トピ内ID:1997907586

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    おそらくトピ主さんに問題アリ

    しおりをつける
    blank
    zoo
    ご主人の年収や貯蓄額がわからないので断定できませんが、私はおそらくトピ主さんがワーストクラスかもと思っています。

    ほとんど無駄なお金を使わず真面目なご主人さんは、収入が少なくても家計的にはトップクラスの貢献度だと思います。

    私も結婚25年で子どもは院生二人、家はローン完済して、もう一軒キャッシュで買えるくらいはあります。15年前に「それだけしか貯まってないのか?」と言ってから私が家計を預かり、5年間で頭金をためて家を買い、7年でローン返済しました。ちなみに私も車は25年間で新車5台ですよ。

    トピ内ID:9085000094

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    大まかな貯金額はその都度話しています

    しおりをつける
    blank
    タカラ
    トピ主のタカラです。たくさんの意見ありがとうございます。
    まりさんのケア付き施設なども、少し考えてみたいと思います。

    先の投稿では、言葉が足りず伝わりにくい所があったと反省してます。
    主人はお酒やタバコを我慢している訳ではなく、嫌いなだけです。
    9月より家賃負担が増えるため、家を考えようか、モデルルームに誘ったのも夫です。その時に頭金の額もきちんと説明したのにしばらくして※の言葉が出てきたのでカチンときました。

    今回はその時期ではないのかな?と思いました。
    もう少し時間を置いて今後のことを話し合おうと思います。
    私にも反省すべき点があると指摘していただき有難うございました。

    トピ内ID:3408786461

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    今は買う時期ではないんでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    らら
    トピ主さんがわがままとは思いませんよ。
    子どもを育てるのには臨時出費が多く、思い通りに貯金ができないのはよくあることですから、貯金することをトピ主さんに任せていたご主人の言葉は、配慮がないですよね。

    今は買う時期ではないのだ、と割り切っては?
    おおきなお金が動くことですから、お互い冷静に話し合えない今の状態では何も行動せず、想像して楽しむ時間にしてください。

    うちも夫と意見が合わず、私がとっても気に入っていた物件を見送ったことがあります。買う直前までいったんですけどね。
    でもそのあとに、夫婦で納得出来るマンションを見つけることができましたよ。

    あと、新築物件のまわりのマンションが反対運動をおこすことはよくあることです。
    今より住環境が悪くなる!と反対運動→新築マンション側の会社から補償金が出る、からだそうです。
    相場やマンションの質を考えても高いのだったら、そういう面もあるかもしれないですね。

    トピ内ID:5246928303

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    悪いとかわがままとかが問題ではない

    しおりをつける
    blank
    幼稚園児
    口をきかないなんてお互い我を張ってないで、今後のことをどうするか、それぞれの考えを話し合うしかないんじゃないですか?
    それ以外にやることあります?
    悪いとかわがままとか、今、問題ですか?

    トピ内ID:3305070501

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    スムクリさんいいすぎ

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    100%トピ主さんが悪いって、それはこのトピの内容からだけは言い切れないんじゃないでしょうか?
    旦那さんが予想していた貯蓄額がとんでもなく多かったのかもしれないんだし。

    うちは共稼ぎのうえ私の収入がずっと多いので立場は違いますが、それでも男性ってお金に疎いなという印象はあります。
    我が家では一応私が貯金の管理をしていますが、自分の収入の中からへそくりをしています。
    それはすでに数千万になりますが、夫は全く気付いていません。
    表向きの貯蓄額をつたえても、「ふーん、けっこうたまったねー」というだけ。
    へそくりがあるとは夢にも思っていないようです。
    こんな感じで、その辺を任せきりでよく考えてもみない男性だっています。
    トピ主さんの旦那さんだってそうかもしれないですよ。

    トピ内ID:2704865549

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    うーん。御自身の老後はどうされるつもりで?

    しおりをつける
    blank
    え?
    将来、有料老人ホーム、もしくは老人2人が住むような高齢者専用マンションに入れるくらいお金をためておいたほうがいいのでは?まさか子供に世話させる気ですか?
    失礼ですが、25年も賃貸・社宅住まいで、頭金がそれほどだせないようなら諦めたほうがよいです。っていうかローン組めるの?ていうか、そのくらいの年齢ならキャッシュで一括払いです。うちの親2人私立小学校~大学に通わせてそのあと、新築した時キャッシュで3千万ぽんとだしましたよ。ちなみに、それ以上の家を建てたので、残りは同居で相続予定の弟夫婦が軽くローン払ってますけどね。

    私は結婚6年目でずっと賃貸に住んでますけど、子供2人の教育費(幼稚園・習い事週2)と車ローンでいっぱいいっぱいです。貯金できないです。一軒家かマンション住みたかったけど諦めました。きっとで一軒家やマンションは身の丈にあってない願いなのでしょう。

    トピ主さん諦めも肝心な気がします。実際、1年住んで伴侶が亡くなったり、買うのに乗り気だった本人が亡くなるってこともざらなので…気のせいかもしれませんが、家を買ってすぐって何かしら不幸ごともついてくるのです。

    トピ内ID:5862828032

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