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    離婚調停直前、妻に想いを届けたい

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    😭
    CRYPAPA
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    現在、別居中で妻が申し立てた離婚調停の第1回を控えています。
    私(夫)31歳、妻32歳、子供2歳です。共働きです。

    原因は私の妻に対する感謝が足りない事や、ケンカの時にはキツく怒る事もありました。
    また、心配性な私は妻が会社の男性達との歓送迎会で帰宅が遅くなる事や、メールを頻繁にやり取りしている事に不満も言いました。
    そういった部分が束縛・支配されているように妻は受けて、精神的苦痛を与えていたのですね。
    ケンカの原因はお互いに想いやりが足りない部分があり、どちらか一方が悪いとは思いませんが、妻に対する心のケアが不十分だったと感じています。

    別居中は連絡しないでと制限され、調停の場で話そうと言われて子供とも全く会えません。
    後悔と反省ばかりの毎日です。(手遅れとお思いの方も多いと思います)
    不眠と自分の性格を客観的に診てもらう為、心療内科へ通っています。

    限られた調停の場となりますが、妻の気持ちに共感する事、改めるべき点を改めて、もう一度子供と三人でやり直す為に頑張る事を伝えたいのですが、言葉だけでは気持ちが届かないと不安です。
    愛する妻、子供との生活を無くして、明るい未来は無いと思っています。

    別れたいという相手の気持ちを受け入れられない自分本位な考えでしかないのかもしれません。
    それでも妻の気持ちを動かす為には、どのように話せば私の想いが伝わるのでしょうか?
    アドバイス頂けたら幸いです。お願いします。

    トピ内ID:0955448275

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    たぶん、奥様は

    しおりをつける
    🐱
    チッチ
    好きな人がいます。

    でも、それより先に、
    あなたに愛想がつきたのです。

    人が嫌がるほど干渉するものではありません。
    まあ、そういった干渉を
    愛と思う女性と再婚されたほうがイイですよ。

    世の中には失わないとわからない人がいます。
    失う事で学ぶことも多いです。

    気持ちよく、奥様の条件を飲んで別れてあげてください。

    それが、最後に奥様に示す愛(寛容)です。

    トピ内ID:9010395236

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    口でキツク言っただけで

    しおりをつける
    blank
    離婚?
    DVとかじゃなく?

    もしそうなら、奥さん男性がいるかもしれないですね……。

    トピ内ID:0967690375

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    無理 未練がましい うっとうしい キモい

    しおりをつける
    🐤
    市井無頼の通りすがり
    「想い」を聞くであろう妻の気持ちを代弁してみました。

    >束縛・支配されているように妻は受けて
    これが理由ならその原因を作った相手の「想い」なんて「フンッ」と鼻で笑っておしまいです。
    もうアンタは過去の男。妻は新しい人生に向かって歩む決心をして行動を起こしています。

    >愛する妻、子供との生活を無くして、明るい未来は無いと思っています
    この期に及んでまだ自分本位の考え方なんですね。
    「アナタとの婚姻生活に明るい未来は無いわ」と妻が思ったから離婚調停なのでしょう?

    今回の失敗を次に生かしましょう。

    トピ内ID:9399935588

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    奥さんにも悪いところがあったのね

    しおりをつける
    blank
    SAYA
    >どちらか一方が悪いとは思いませんが、妻に対する心のケアが不十分だったと感じています

    うん、まあ一般的に「どちらかが100%悪い」ってことはないでしょう。
    でも割合ってあるよね。
    なんとなくあなたと奥さんの過失割合には大きな不等号がありそうです。
    だから離婚調停なんでしょ。

    そこを考えず「お互い悪かった」みたいな書き方してる時点で、復縁は無理でしょ。
    奥さんはもう「はいはい私も悪かったわ、ごめんね」の上で「別れてよ」なのですから。

    本当に復縁したいのなら、離婚にはすっきり応じ、養育費を彼女の請求以上に自分から支払うようにして、面会などで誠意を伝え、心を入れ替えるしかないと思いますよ。
    とにかく本当にあなたが変わり、誠実に生きるしか道はないと思います。

    今のところは潔く離婚に応じるのが一番。
    「お互い悪かった」なんて絶対に言っちゃだめですよ。
    彼女の心を一ミリでも動かせるとしたら、「僕が全面的に悪かった、僕にできるのは子どもと彼女のために離婚すること。そして金銭面でできるだけ償いたい」です。

    できますか?

    トピ内ID:3400908773

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    お辛いかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    わっく
    やり直したいというお気持ちはわかりますが
    奥様にどれだけトピ主様への気持ちが残っているのかに限ると思います。
    夫婦間でなにがあったのか、奥様の主張を知らないので一概には言える事ではありませんが
    離婚調停に持っていく程ですのでかなり難しいかも知れませんね…。

    一区切りするまではやり直すと考えるのは厳しいと思います。
    調停中に「やり直す為に変わるから」と言われても
    31年で培ってきた性格がそう簡単に変わるはずがないと思われてしまうのではないでしょうか?
    親権を奪われても面会する権利はあると思いますので、
    その時に、変わるために努力している事を具体的に伝えるというのはどうでしょうか?

    トピ内ID:2744800445

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    無駄な努力はやめたら

    しおりをつける
    解放してあげたら
    夫婦でいるためには、双方の合意が必要。

    どちらか一方がそれを拒否した時点で、全ては終わる。

    妻の立場に自分を置き換えてみたら。

    嫌いな人とは、一緒に暮らせないよ。

    トピ内ID:7934839244

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    調停委員の前で...

    しおりをつける
    🐧
    横浜っ子じゃん♪
    「今迄、思いやりが足らずにしまなかった!
    君たちが一緒に居てくれないと、心底辛い。
    どうか、もう一度だけチャンスを下さい!」と言って
    土下座でもしてみたら如何ですか?
    プライドが脳裏を翳める様では、何を言っても
    「どうせ口だけでしょ」と誤解されてお終いじゃないかしら?
    頑張って「どれだけ自分にとって、相手が必要な人間か。
    どれだけ、自分が今まで間違っていて、今後はどう頑張るつもりか」
    そこを誠実に伝えて、お願いするしかないでしょう。
    調停まで、話し合いに応じていないところを見ると
    貴方を信用出来ないんだろうな~、と感じます。
    誠実に心を入れ替えて、尽くして上げて下さい。
    頑張って、仲良く出来ると良いですね。
    どうか、悔いの残りません様に。

    トピ内ID:2009828720

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    いずれにしても

    しおりをつける
    blank
    はい
    調停前にアクションするのはひかえては

    離婚調停が円満調停に変わる場合もあるので
    なんとか自分が何がいけなかったか
    どう変わり二人で家庭やお子さんを守りたいのかを
    調停員さんを通じ奥さんに伝えるかですよ

    万が一離婚となっても
    復縁するご夫婦もいます
    本気で関係をよくしたいなら
    物事を柔軟に捉え
    人の気持ちは支配するものではないと
    身に染みこませていくことだと。

    ただし例えば妻が家庭生活を崩すまで
    家庭以外の付き合いを優先するのならば
    (とぴからは程度が読み取れませんが)
    違う視点でこの問題やご夫婦間を見直すべきだとは思います


    そのあたりを自分を正当化するのではなく
    第三者としてどうおもうか
    調停員さんに話をしてみては。
    当事者だけでは誤解がとけなければ
    利害関係のない第三者の意見を利用するのは
    悪いことではないと思います。

    トピ内ID:1770331160

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    う~~ん…

    しおりをつける
    blank
    チョコ
    一度離婚を決心した女性はもうそれ以外考えないです。
    ましてや奥さんはお仕事持ってらっしゃるでしょう?自立できてる女性は本当に強いですよ。そしてとても頑固です。
    もうお子さんとの2人だけの生活しか、今の奥様には考えられないはず。
    何を言っても何をやっても、無駄なんです。トピ主との復縁が選択肢にないんです。

    しかし気持ちを伝えることだけは出来るかもしれませんね。
    自分を擁護するような発言は一切慎んで、あくまで自分だけが悪かったという言い方をすることです。自分がそう思ってなくて、理不尽だと思ってもね。
    妻との復縁を望むような言い方もNGだと思います。

    追えば追うほど、奥様は逃げていくと思います。
    それは子供との面会も拒絶されるような別れ方で、完全に疎遠になってしまう可能性があります。
    離婚後に奥さんと子供が行方をくらまして面会できない元夫の話って結構聞きますよ。
    一歩引いて、せめて出来るだけ円満に近づける離婚を選んでみては?

    トピ内ID:9820253625

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    私だけでしょうか・・・

    しおりをつける
    blank
    にゃろ
    原因は云々の件は奥様が言われた離婚申し立ての理由でしょうか?

    読み返してみたのですが離婚になる原因がどうしても見えてこないのは私だけでしょうか?

    仕事とはいえ帰宅が遅くなったり、男性とメールしたり、他に好きな人・・・もう大人の付き合いがあるかも・・・がいるのではないでしょうか?

    ちゃんと調査したほうがいいですよ。

    トピ内ID:8311562419

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    一つの可能性

    しおりをつける
    blank
    コーヒーカップ
    奥さまに男の影は?

    夫でも妻でも片方が強引に離婚を迫る時

    不倫している可能性は大ですよ。

    トピ内ID:7371180093

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    トピ文を読む限りにおいてはトピ主さんだけが悪いとは思えない

    しおりをつける
    💋
    mimi
    …のですが、離婚したくないのがトピ主様の方であれば仕方がないですね。

    >原因は私の「夫」に対する感謝が足りない事や、ケンカの時にはキツく怒る事もありました。
    また、心配性な私は「夫」が会社の「女性達との」歓送迎会で帰宅が遅くなる事や、メールを頻繁にやり取りしている事に不満も言いました。
    そういった部分が束縛・支配されているように「夫」は受けて、精神的苦痛を与えていたのですね。

    ↑トピ文の男性と女性を変えてみました。トピ主様が女性なら、お決まりの「女がいるに決まっている」レスが山ほどつくケースだと思います。

    私は既婚女性ですが
    トピ主様の文章は、浮気の事実もないかもしれないのに夫だけを100%悪者にして当たり前の前提で書かれている多くの奥様方のトピよりも、客観性が高く書き手の人間性もうかがえ、私には共感しやすいトピと感じました。

    >別れたいという相手の気持ちを受け入れられない自分本位な考えでしかないのかもしれません。
    男女が逆でこのケースなら、このように相手の気持ちに寄り添って考えられる女性はまずいません。

    本当にどうしても失いたくない奥様かもう一度熟考されてはいかがでしょう?

    トピ内ID:7883656942

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    レスありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    CRYPAPA
    トピ主です。
    ご意見ありがとうございました。

    DVや浮気もありません。冷たい私より他に気になる人が出来たのかもしれません。
    でも、妻のせいではなく、自分にすべての非があると、誠意を示していくようにします。
    私も簡単には信用を取り戻せないとは実感しています。チャンスを貰えるように誠意をもって伝えるしかないです。

    親として子供とはずっと一緒にいたいです。

    自分を正当化せずに、ありのままの想いを調停員さんに伝えてみます。
    どのように第3者が感じるか、客観的に双方の意見を聞いていただけると思いますので、妻の気持ちも聞いてよく考えたいと思います。
    (貴重な意見の中で、離婚を望む相手の事を思って、私が最後に出来る事。)

    トピ内ID:0955448275

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    ご自分と向かい合えてますか?

    しおりをつける
    blank
    じょえる
    心療内科に通われて、客観的に自身の性格を判断してもらったところで
    クライエント自身が己ときちんと向かいあい、問題の答えを
    見つけ出さなければ何の解決にもならないと思います。
    他の方も言われているように、文章から判断すると
    あなたはまだ保身や自己都合が先に立ってるようですから。

    あなたの言う心配性は、妻の身を案じてではなく
    浮気されるんじゃないかの猜疑心からだったのでしょうし
    どちらが一方が悪いのじゃないと思うのは
    お前だって悪い、俺だけのせいじゃないと勝ち負けにこだわる
    幼稚なプライドの高さの現れです。

    その上で離婚したら明るい未来はないなんて、ご都合主義な事を
    言ってる段階で、こういう状況になっても何にも学んでないんだなっと
    奥様は思われると思いますよ。

    残念ながら、この復縁は無理だと思います。
    ここは第二の人生を選んだらいかがですか?
    そしてあなたのその自信のなさを、大きな愛で包んであげたい
    というような母性愛あふれる女性を新たに探されては?
    残念ながらここでは調停で使えそうな、そう都合の良い情報を
    得るのはむずかしそうですから。

    トピ内ID:4687134986

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    心療内科の医師は何と仰ってます?

    しおりをつける
    🙂
    きょうの
    おそらく、
    あなたがどんなに言葉を尽くして、
    「想い」を告げても話しても語っても、
    奥さんの心には伝わらず、
    心は動きそうにないかと・・。

    主さんが、
    奥さんを忘れ、生き生き働き、
    立ち直った姿をみると、
    ちょっと後悔するかもネ。

    つまり、
    逆説的ですが、
    あなたが奥さんを忘れて、
    あなたが今まで以上に幸せになってから、
    奥さんの心は、
    動くならちょっとだけ動くかも。

    奥さんを忘れられない、
    元に戻りたいと思っている現在は、
    無理な願いなんです。

    せっかくですから、
    アドバイス。

    復縁を願いましょう。
    願ってみましょう。
    そして一生懸命働きながら、
    自分を磨いて努力しましょう。
    ときには、
    妻を思い出し、泣いて悲しんで苦しんで、
    そして涙も枯れた数年後、
    立ち直って生き生きして、
    奥さんのことはすっかり忘れてしまったころに、
    その願いは叶うかも知れません。
    願い事は、
    忘れた頃に叶うものです。
    時間がかかるんです。

    トピ内ID:7558628039

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    これは…

    しおりをつける
    blank
    諦観おやじ
    気づくのが遅かったと思います。
    概して、亭主関白な夫に多いように
    思いますが、妻の強硬策に、初めて
    自分の愚かさを思い知ったのでは
    ありませんか?

    私は、自分の反省を込め、しみじみ
    男の虚勢、弱さ、情けなさを感じます。
    (30代の昔話ですが…)

    私は、やり直すことができましたが、
    ふっきれた女性の意思は強固です。

    今後、誠心誠意、尽くせる事ができるか、
    影に男性はいないかがポイントでしょうか。

    トピ内ID:9849967634

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