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    実家で産みたいが戻れない。

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    🐶
    くぅくぅ
    ひと
    初めまして。29才、今年12月に初出産予定のくぅくぅといいます。

    タイトル+実姉の事で相談があります。

    お恥ずかしい話、血の繋がりがあるのに実の姉がどうにも私には理解出来ない行動が多く、もう3年くらい連絡をとってなかったのですが、(両親はとってました)私が結婚と同時に実家を出た途端いきなりアパートをひきはらい実家に戻ってきました。
    姉とは年子、独身で仕事はあまり続かず何回も転職しています。
    理解出来ない行動とは、私は高校を卒業してからずっと家を離れて一人暮らしで仕事をしていたのですが体を壊して入院や療養の為4年前実家に私が戻ってきてからでした。
    今まで弟は姉を見放しており、自立もしてたので両親を独り占めしてきたのが私にどうしても注意がいったのが面白くないらしく、療養中の私の横で「くぅくぅは寝てるだけで働かなくていいね!」など朝から怒鳴ったり、最後のあたりは座敷からご飯以外とじ込もって出てこなくなりヒステリーを起こして「私が悪い!お前が帰ってきたから全部悪い!」と私を殴り余りの暴れように祖父母に取り押さえられて「病院に行くか?!」 続きます。

    トピ内ID:0092391378

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    意味不明

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    ななし
    意味不明です。

    登場人物とその関係性、いつ、誰が、何をなどを明確に書いて下さい。

    いきなり弟が出てきてハテナ
    誰が自立していて両親を独り占めしていたの?
    実家の両親とは誰(姉、妹、弟)がいつから同居、別居しているの?
    あ、主さんが結婚して実家を出て行った時にお姉さんが実家に戻って来たのね。
    あれれ?
    主さんは高校卒業後に実家を離れて一人暮らしだったのが
    病気で4年前に実家に戻った、、、
    おやおや?主さんが結婚して出たのはいつ?
    で、弟はどこに?とっくに実家から出てってるの?

    摩訶不思議~

    最近、自分だけは解っているからか、端折りすぎなのか
    解りづらい文章が多いですね。

    一度全てどこかに書いた物を何度も読み返して、添削してから投稿して頂く方が
    解答してくださる方々も一度で済むと思うのですが。

    トピ内ID:8932203451

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    トピ主です 続き

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    🐶
    くぅくぅ
    など手に終えず…。

    その後同じ市内で一人暮らしをはじめたのですが、理由をつけては両親を呼び出しちょくちょく一週間単位で自分のアパートに泊まってもらったりしてたようです。

    実家は初孫が産まれるということでリフォームしたりして楽しみにしてくれてたんですが、リフォームして里帰りするようの部屋に姉がさっさと戻ってきて私は今までの行動から正直気持ち的には戻る気はありません。

    だけど初産で何かと不安なので親元を頼りたい気持ちもあります。


    とりとめのない文で、愚痴に近いですが気持ちが楽になるような良いアドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:0092391378

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 人物説明

    しおりをつける
    🐶
    くぅくぅ
    ご指摘があり、申し訳ありませんでした。

    家族は
    祖父
    祖母




    弟です。

    私は四年前一人暮らしから実家に戻り、今年の春に結婚と同時に家を出ました。
    姉は私が帰ってきた一年後に市内で一人暮らしをはじめ、私が結婚したと同時に実家に戻ってきました。

    こんな感じです、わかりにくくてすみません。

    トピ内ID:0092391378

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ななしさんに同感。

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    blank
    さっぱり意味がわかりません。

    愚痴にしても書き直してください…

    トピ内ID:0945306406

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    ななしさんと同意見

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    😨
    さよ
    弟の下りから?です。弟さんが お姉さんと折り合いが悪く実家をでたのでしょうか?そして病気療養で実家に戻ったトピ主さんに、お姉さんは逆上し関係が拗れたと言う事でしょうか?そして現在も関係修復が出来てないので、里帰り出産したいけど帰れないから どうすれば良いのかが相談内容なのですか?ちょっとトピ内容だけでは何が言いたいのか分かり辛いです

    トピ内ID:2261652862

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    精神的苦痛

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    blank
    ま~社長
    産前産後にそんな分けの解らない行動をするような人の所にわざわざ行くのは辞めましょう。
    あなたのこどもに危害を加え兼ねないし、あなた自身が不安定になってはおなかのこどもに障ります。不安はわかりますがあなたも大人なんですから解らないことや不安なことは電話で済ませてみては?

    トピ内ID:2144599107

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    トピ主レスです。

    しおりをつける
    🐶
    くぅくぅ
    解りづらい内容に意見下さった方ありがとうございます。

    >ナナシさま、葵さま

    多分、今まで実家で不自由なくわがまま放題で育ってきたので出てった私がまた戻ってきて両親の目が私に向いたのが面白くなかったんだと思います。弟はみんなと実家で同居してますが、姉とはなるべく関わらないように間をとって暮らしてるようです。 姉の行動がわけがわからず困ってます。

    >ま~社長さま
    レスありがとうございます。
    そうですね、産まれた赤ちゃんにも私にもストレスが係りそうでそれを考えるだけで今から憂鬱です。ただ実家も姉以外みんな赤ちゃんをとても楽しみにしてくれてるので出来れば戻って産みたいと思う自分がいて葛藤しています。

    トピ内ID:0092391378

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    ななし
    くぅくぅ様
    厳しい事を書いて少し挫けてしまったでしょうか、ごめんなさいね

    ご結婚されて現在はご主人と2人の生活なのでしょうか?
    ご主人のご両親はどうされているのですか?

    私にも姉弟がいますが、両親が厳しいも長男には少し甘い雰囲気で育ちました。
    血を分けた唯一の姉弟、子供の頃はよく喧嘩もしましたが困ったことがあれば
    何としてでも助けたいと思います

    でも、そうでないご兄弟姉妹がいらっしゃるようで、どうして?と悲しい気持ちになります

    トピ主さんのお姉さまも、少し異常のようです、何かご病気では?
    ご家族が用意して下さったリフォームの部屋も乗っ取られた感じなのですね
    ご両親はその事に対して、、、
    何かされているのでしょうが手がつけられない状態でしょうか

    トピ主さんご夫婦二人の生活であれば、出産時はお母様に泊まりに来て
    いただいたらいかがでしょうか
    行動も言葉も暴力的な姉のところへ赤ん坊は危険すぎます

    どうか心穏やかに、健やかな赤ちゃんを産んで下さい
    ご自愛くださいね

    トピ内ID:8932203451

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    安全面からいえば

    しおりをつける
    😨
    おうちゃん
    ヒステリーを起こして暴れるお姉さまがいる実家より、主様の現在の家庭の方が安全なのではないでしょうか?
    お姉さま以外のご家族には赤ちゃんをみにきてもらってはいかが?
    産後の体調等が不安ならお母様に主様の家に来ていただいた方がいいような気がします。

    トピ内ID:7437022693

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    出来ない人はたくさんいます

    しおりをつける
    blank
    悠里
    里帰りした方が負担が大きくなりそうですから、あきらめた方がよいと思います。もし可能なら、お母様に二週間くらいきていただくことは出来ませんか?そうでないなら、夫婦二人で産後を乗り越える方法を考えた方が体のためになると思います。

    トピ内ID:6429141838

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    何故帰りたいのか

    しおりをつける
    🐷
    バイバイキン
    分かりません
    そんなリスキーな姉がいるところへ… 文を拝見した限りでは ご両親もさほど盾になってかばってくれるように思えませんでした

    あなたのお母さんが育児(出産)をしたのは 何年前ですか?頼りになるかな?よっぽど車と運転免許を持ってる夫のほうが使えますよ。
    時代は変わりました
    そんなストレスフルな自宅へ帰るのなら 今の自宅が一番いいはずですよ。
    里帰り なんて別にする必要ありません
    親に言われたら「お姉ちゃんが嫌だから お母さんたちだってわかってるでしょ」その一言でOKです。
    食材だって今は当たり前に宅配。お米だっておむつだって玄関まで持ってきてくれます。
    洗濯だって洗濯機によっては乾燥までやってくれます。何も不便なことはありませんよ。
    私は二人目の時は自宅へ帰りませんでしたが 大丈夫でしたよ。
    ストレスフルな実家へいるくらいなら 自宅であわただしい日々を過ごしたほうがいいに決まってます

    自分だけならまだしも 我が子に危害が加えられそうで 私ならぜえったいに帰りませんね
    親に来てもらう…それで十分です

    トピ内ID:6427204448

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    来てもらったら?

    しおりをつける
    😨
    ま~社長
    レス4まで見ました
    こどもを見てもらうなら来てもらうとか出来ないもんですかね?
    こどもを見せたい気持ちはわかりますが、ここはこどものために我慢してもらいましょうよ

    トピ内ID:2144599107

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    とぴ主です

    しおりをつける
    🐷
    くぅくぅ
    皆さん温かいレスありがとうございます。

    電話で母に「姉がいるから帰りたくない」と散々泣いて、困らせて(母は血が繋がっている姉妹、何故仲良く出来ないかわからないと思ってます)平行線になりましたがとりあえず今の気持ちは旦那と話あい、産んでから一週間だけ帰ろうかと。
    ただ旦那と二人暮らし、仕事が冬一番年内で忙しく午前帰りが当たり前なのでそんな疲れている旦那に慣れない育児や赤ちゃんの事で迷惑かけるのも。と躊躇い実家に帰ろうか迷ってました。
    旦那は優しく、二人の子供だから気にしないでできる限りは育児に協力する。といってくれてます。
    実家は車で40分の距離ですが、豪雪地域の為母がアパートに通うのは無理だと思います。(運転がとてもあぶなっかしい)
    実質ほぼ日中一人で育てるのに不安を覚えますが、まずなんとかやってみようかと前向きになってきました。

    皆さん本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0092391378

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    他人の目から見れば

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    blank
    年子の妹がいたらお姉さんの幼少時ってずっと寂しかったんじゃないかしら?
    おまけに下に弟。こちらは同居の祖父母に跡取りとして大事にされてきたのでは?
    兄弟全員成人して上も下もなくなったから
    子供の時の欠乏を補おうとお姉さんは必死なのではないでしょうか?

    血がつながってるのに、と言う割には姉の心情を見ようともせず、
    いつまでたっても末娘根性で「自分の方が親に大事にされて然るべき」って思ってるように見えます。
    家族全員が姉の言動だけ見て原因を見ず、「ダメ人間」のレッテルを貼って冷遇してきたんじゃないの?
    元々三人も子供をもうけるキャパのある家庭ではなかったのではないかしら?

    トピ内ID:9317473671

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    2人でも何とかなります

    しおりをつける
    blank
    うに
    お姉さんは小さいころから精神的に不安定だったのですか?
    お母さんはこれまでの出来事を見ても尚、「どうして仲良くできないのか」なんて呑気なことを言っているのですか?

    はっきり申し上げて、そのお母さんでは産後の娘&孫の世話なんて到底できません。
    自分の娘一人どうにもできない上に現実逃避しているのですから。

    妊娠中の主さんにキッツイこと言って申し訳ありません。

    旦那さんの子供でもあるわけですから、申し訳ないと思わなくてもよい、
    というのが客観的な意見だと思います。
    もちろん、お気持ちは十分分かります。

    食事のストックの作り方を調べたり、
    旦那さんに、想像以上に家事が疎かになり、
    精神的にも荒れること(主さんが)を口酸っぱく言い、了解してもらう、
    ネットスーパーなど頼れるものは無いか探す、
    そんな感じのことに時間を割いた方が良いかと思います。

    後は産後1ヶ月めの産婦のリアルな生活をネット上で覗く。
    育児書はダメです、健やか過ぎるので。
    「産後は大変」を限りなく具体化することが有効かも。
    私にも話が通じない兄弟がいます。
    応援してます。

    トピ内ID:7959386867

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    くぅくぅさんへ

    しおりをつける
    🐤
    きいの
    優しいご主人さまでよかったですね。

    「初めての出産退院後に一人で」というのが心細いのは、とてもよくわかります。
    私は産前産後実家に世話になったのですが、私の実家も豪雪地帯にあります。
    母は仕事で日中留守だったのですが、フリーの助産師さんを病院で紹介してもらい、新生児の入浴と母乳が出やすくなるマサージなどをしていただきました。

    もう25年ほど前ですが、私の実家のある地域では、病院での助産師の仕事をやめられてから、フリーで産後のケアのお仕事をされている方が何人かいらして、退院後の1週間ほどお手伝いをお願いすることが普通な感じでした。

    その間に、おへそもきれいに乾いてきて、ベビーバスも卒業できました。

    1週間あれば初めての子育てにもだいぶ慣れることができます。
    気になることがあれば、翌日相談できるというのは心強いですよね。

    地域によるとは思いますが、出産される病院で一度お尋ねになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2340169919

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    里帰りは無理

    しおりをつける
    blank
    グミ
    暴れてあなたを殴った姉…
    このような姉がいるのに新生児を連れて里帰りですか?
    正直、赤ちゃんどうなっても知らないぞーって感じですよ?

    しかもお母様…血が繋がっているのにって…そういうレベルじゃないですよ。
    お姉様、病気じゃないんですか?

    初産で産後の状態がどうなるか不安はいっぱいあると思いますが、赤ちゃんの世話だけで済むのですから里帰りしなくても大丈夫だと思いますよ。

    買い物はネットスーパーや仕事帰りのご主人にお願いして、食事は大量に豚汁を作り置き・ご飯は常に炊いておく(冷凍ストックなどでもOK)・冷凍食品やレトルトを活用しましょう。
    掃除や洗濯は休日まとめてやっても大丈夫。食事がとれていれば死にません。

    それとファミサポや行政のサービスをチェックしておきましょう。

    ご主人に対して申し訳ないと思わなくて良いと思います。
    だって2人の赤ちゃんじゃないですか。
    ご主人の父性を高めるチャンスでもありますよ♪

    とりあえず里帰りはせず自分たちでやってみて、どうしてもダメそうならお母様に泊り込みで来てもらってはいかがでしょう?

    トピ内ID:5687103253

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    あのね

    しおりをつける
    😉
    とおりすがり
    「誰」が(は)「何」を「どう」した。
    をはっきりシンプルに書かないから読みづらいのですよ。

    あと一文を「、」で長く続けすぎです。
    途中で話の主体が入れ替わったりするのも一因。

    文章は、短く切った方が、分かりやすいです。
    シンプルな文節で、短く「。」で、閉じましょう

    例)
    >多分、今まで実家で不自由なくわがまま放題で育ってきたので出てった私がまた戻ってきて両親の目が私に向いたのが面白くなかったんだと思います。
    →多分、(姉は)今まで実家で不自由なくわがまま放題で育ってきたので出てった(私が)また戻ってきて(両親の目が)私に向いたのが面白くなかったんだと思います。
    一文に主格が多すぎ。

    →姉は今まで実家で不自由なくわがまま放題で育ってきました。だから、(姉は)出て行った私がまた戻ってきて、両親の目が私に向いたのが面白くなかったんだと思います。

    でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2907071395

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