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    このような長男の嫁についてどう思われますか

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    オトコ
    話題
    結婚以来ず~と親と同居し、親に家事・育児を任せ看護師を続けている兄嫁の行動をどう思われますか?
    私の実家は、3年前に兄が癌で亡くなりました。その翌年、元気だった父(87歳)も急遽亡くなりました。
    実家は、その後、母(86歳)と兄嫁が住んで居ました。
    父が無くなった時、今後、母の面倒をどうするか姉弟で話しあった時、
    兄嫁は、その時は、まだ母が、自分の事はある程度自分で出来ていた為、「深夜勤務がある看護師を続けたいと、
    義母が、自分の事が出来なくなったら仕事を辞め、家庭に入り家事、介護をする」と約束をし当面は、母一人で夜過ごす事がありました。
    しかし、現在は、そのまま仕事を続け、要介護2となった母は、介護老人ホームでお世話になっています。
    本人曰く、「老人と一緒にず~と暮らしていると鬱病になり人を殺してもしまうかも知れない」と言います。
    これって有りと思いますか?何だっら、次男の私が親を引き取り面倒を見たいくらいです。妻の了解も得てます。
    こういう訳で、本来親の財産は面倒みる条件で長男夫婦に相続する予定でしたが、まだ遺産相続は捺印してません。父の3回忌までには片づけたいのですが・・・。今住んでる、土地建物を兄夫婦に相続させる事に気持ちの整理が付きません。母は、自分の家で暮らしたい今でも言ってます。どうしたら良いでしょうか。母は足腰が弱り、歩けない程度で、認知症ではありません。しかし誰か傍に居なくてはなりません。

    トピ内ID:6694772167

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    話がどうもおかしいですね

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >何だっら、次男の私が親を引き取り面倒を見たいくらいです。妻の了解も得てます。

    これについてはそうすれば良いのではと言えばそれで終わりです。
    しかしあなたの遺産相続の話に関しては、でたらめとしか言いようがありません。
    >私の実家は、3年前に兄が癌で亡くなりました。その翌年、元気だった父(87歳)も急遽亡くなりました。
    つまり兄が亡くなり、その後父が亡くなったのですから、その時点で母が相続した分はともかく、兄の相続分は兄の子供がいればその子が代襲していることになりますが。それとも母がすべて相続したとか。子供の話がないので、兄夫婦の子供はいないのでしょうか。

    >本来親の財産は面倒みる条件で長男夫婦に相続する予定でしたが、まだ遺産相続は捺印してません。

    この文章の意味は不明です。

    >今住んでる、土地建物を兄夫婦に相続させる事に気持ちの整理が付きません。

    兄夫婦といっても兄は亡くなっているのでは。
    あなたは何か勘違いしているのではないですか。
    この時点で母は生存していますし、相続放棄するにせよ被相続人の生前には相続放棄などできませんよ。

    トピ内ID:2502750453

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    兄は亡くなっているのでは?

    しおりをつける
    🐱
    zixa3
    3年前に兄が亡くなっているという事は兄嫁さんは死別されたということですか?
    兄、父の順でなくなったのなら父の遺産が兄嫁さんにというのはよくわからないのですが。
    それとも他にも兄がおられるのでしょうか?

    トピ内ID:8257463486

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    あなたの気持ちより奥さんは?

    しおりをつける
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    tome
    何と言っているのでしょうか?
    どうせ、あなたは仕事で親の面倒なんて見られないのでしょ。

    トピ内ID:1908010363

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    非常に難しい問題です

    しおりをつける
    blank
    みー
    介護って想像以上に大変です

    最後まで自宅にいたいのは皆わかっていますが
    そのために1人の肩に
    責任がのしかかるのは
    大変です

    しかも今まで一緒にすんでいらっしゃったんですよね?

    実際にすごした義姉さんと
    端から見るきれいごとを言う主さんとでは背負ってきたものが全くちがいます

    トピ内ID:9957274843

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    話し会い

    しおりをつける
    🐶
    ナツヒメ
    話し合いを ゴタゴタになったら 遺産相続や 介護をめぐり 調停を 今現在 私の知人友人が ゴタゴタから泥沼に そうなると 時間が かかり 余計関係悪化 その前に

    トピ内ID:6547333073

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    まず、あなたのお母さんの希望を聞いてみましたか?

    しおりをつける
    blank
    つかさ
    誰に面倒をみてもらいたいか、将来、家の管理、墓守は誰に任せたいのか、です。
    そして、あなたと奥さんは、本当に介護が十分行うことができるのでしょうか?
    一旦引き取って、結局「面倒みれません」とお母さんを老人ホームへ戻すことは
    ひどいと思います。良く考えて決めた方がいいです。

    兄嫁も最初は面倒みるなんて言ってたけど、実際尻込みしてるんじゃないですか?
    もう介護も相続も放り出して、子供と自由に生きたい、そう思っているのかもし
    れません。

    相続と介護は一緒に抱えなければならない問題だと思います。
    自分だけいいとこ取りして、あとはよろしくってのはおかしいですよね。
    本当に最期まで介護ができるなら、主さん達が相続できるよう、お母さんを説得すればいいのでは?
    方針が決まったら、お母さんから兄嫁さんに伝えてもらいましょう。
    勿論貴方たちも同席して。
    あなたのお母さんの面倒を兄嫁さんがみる気がないのなら、
    家賃を頂くか、家から出て行ってもらうべきではないでしょうか?

    トピ内ID:8817129067

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    1つ聞きますが?

    しおりをつける
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    兄嫁が仮に仕事をやめたとして、兄嫁・お母さんはどうやって食っていくと?稼ぎがなければどっちも食ってけないのですが?まさか、兄の遺産や父の遺産、兄嫁の貯金あてにしてるの?もしくは生活保護を受けろとでも??介護保険や年金じゃとても食ってくの大変だし、貯金だっていつまでもあるわけじゃないし、育児費でほぼ消えちゃってるんじゃ?トピ主さんがいってる条件は兄嫁は母と共倒れしろと言ってるようなもんですよ。


    歩けない人の介護舐めないでね。夜中にも介護ってあるんですよ。24時間です。それがずーっとです。子供みたいに成長することはありません。むしろ、手間をかけなければならないことが増えます。しかも、高齢者はトイレ近いから夜中も起きてトイレ介助なんてざらだから。しかも誰かが見てなきゃいけないって認知症がなくてもかなり大変かと…

    トピ内ID:5654582784

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    こういう話?

    しおりをつける
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    おによめ
    よく分からなかったんだけど…。

    結婚以来ずうっと義両親と同居して、看護師の仕事を続け、家計の維持の一翼を担っていた兄嫁。
    3年前に夫を亡くし、翌年義父も亡くなったが、義母と同居。一家の大黒柱になった。
    義母が要介護になり、老人ホームを利用させたところ、義弟からクレームが入り、要介護になっても
    仕事を辞めないのは義母の面倒をみているとは言えない。(兄嫁のこれまでの同居は、親の面倒とは
    言わない。)
    兄夫婦が相続予定だった実家の土地建物を、義弟は相続放棄せず、自分のものにしたい。
    以上、どこか読み間違いはありますか?

    長男の嫁(兄嫁)は、かわいそうだね。
    どんなに義両親に尽くそうと、相続の権利がないんだもん。
    兄夫婦って、兄は亡くなったんでしょ。嫁だけじゃ相続できないんじゃないの?
    結局、長年住み慣れた家を追い出されちゃうんだ。
    ホントにかわいそう。

    ところで、義弟さん。
    兄嫁は義母が自分の事ができなくなったら、仕事を辞めて…とありましたが、その後の義母家族の
    生活費をどのように考えていたんでしょうか。

    トピ内ID:1866540762

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    文章が。。

    しおりをつける
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    デラックス
    3年前に兄が癌で亡くなりました
    今住んでる、土地建物を兄夫婦に相続させる事に気持ちの整理が付きません
    どういう意味なのでしょう?
    お兄さんは存命ですか?それとも故人ですか?

    トピ内ID:2179243044

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    遺産放棄しなきゃいい

    しおりをつける
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    コロコロ
    お母様におんぶにだっこで、生活してきた兄嫁さんが気に入らないことは重々わかります。
    でも、やっぱりしょせん他人なんですよ。
    正直、最初からお母様に頼りっぱなしの兄嫁を見てきて、兄嫁の言動を信じたトピ主様達にも甘いところがあったのではないでしょうか。
    向こうが約束を破ったのですから、兄夫婦に遺産相続させることは無効にしすればいいだけです。
    本当に失礼ですが、お母様も年齢的にも親孝行ができるのは後数年です。
    急いで、兄弟で集まって「財産は法律に基づいて等分に分けよう。実家も処分して現金で分けることにしよう。我が家で母親を引き取るので、みんなの遺産から少しヘルパー代などを負担してほ
    しい」など、兄弟間の意思疎通を決めてしまいましょうよ。
    実家がなくなったり、墓守なども心配ですが、形あるものよりお母様の余生を幸せに過ごして頂くことの方が大切です。
    お母様の希望通りにはいきませんが、トピ主様の所なら心穏やかに過ごせると思います。
    それにお母様を引き取っても良いなんて、優しい奥さまですね。
    急いで動いた方が良いですよ。
    その兄嫁は変わりません。トピ主様達が発想を変えないとね。

    トピ内ID:2004921768

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    正直に

    しおりをつける
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    ぷー
    言えば?
    家が欲しいんでしょ?

    お母様がご高齢なので
    お義姉様もある程度の
    年齢と推測しますが

    今まで頑張って同居されてきて看護師として働かれて立派にあなたの実家を
    支えてきたのに。

    いきなり、あなたに
    家を奪う権利はありません。そんなに実家が欲しいならお義姉様に家をご用意されてはいかがですか?

    トピ内ID:2964773964

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    自宅介護は大変ですよ。。。

    しおりをつける
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    こんぶ
    生涯の仕事を持つ事、孫の世話は認知症防止と、長生きの秘訣です。
    お嫁さんが非常識で意地悪だったとかなら別ですが。

    看護師をやめて自宅介護をする。という選択だけはやめたほうがいいと思います。

    お母様の資産でヘルパーを24時間雇って、お母様が自宅に住むとか。
    ヘルパーが24時間はもったいないならば、施設に入ってもらったまま週1ご自宅に、週1トピ主さんの家に泊まるとか。
    利点は他人との同居がどれだけ大変かトピ主さんの奥様が知れること、お母様がトピ主さんの家が施設より快適かどうかしれる事。
    その費用はお母様の資産からだされたら良いと思います。
    資産が自宅の土地家屋ならば、相続する時にそこから経費を出せばいいですよね。

    施設に入ってもらって、そこをベースにして、親族一丸で介護をするのもありですよ。
    家に引き取って、一人に任せるとケアされるほうも負担ですから。

    トピ内ID:8522618843

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    もしかすると

    しおりをつける
    😨
    菊子
    ご両親は兄嫁さんと養子縁組されているのでは?
    それだったら相続できますよね。

    お母さんがお気の毒で引き取りたいというのは、
    ご家族(トピ主さんの奥様やお子さん)でよく話し合わないといけないと思います。
    今兄嫁さんがお母さんと二人で暮らして介護もというのは嫌、
    しかもそれは約束違反、とはいっても、
    やっぱり長年同居されてご苦労はあったと思いますし、
    ご両親のうちお父様は看取ってくれたのですから、
    数十年と今後の何年かを引き換えに遺産を次男さんが受け取るというのは、
    それはそれで問題なしとは言えないと思います。

    トピ内ID:8579325007

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    お母さんに聞け

    しおりをつける
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    るる
    トピ主さんは、そこに住めないのに、その家に執着している時点でおかしくない?
    どうしたいのさ?

    お母さんの意見も聞きなよー。兄の子達とその家で一緒に住みたいんだろうけど、住めないって。一人で住めるの?
    追い出してもいいけど、誰がお母さんの面倒見るのさ?
    どうしようもないでしょー。

    トピ主さんが相続し、お母さんの家とすれば?(兄嫁に賃貸代を払わせる)

    でも、お母さんにとっても、かわいい息子(亡くなった兄)の子達だからね、、。

    トピ内ID:4322048391

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    長男嫁は30年以上義両親と暮らしてきたのにね

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    🐧
    月花
    親に家事育児を任せ、と言ってもお母様が既に87才という事は、長男嫁さんも60才くらいですね。お母様が育児を手伝っていたのは30年~40年も前の話ですか。

    で、私の夫もばあちゃんに育てられましたが、母親よりばあちゃんを大切にしていましたし、ばあちゃんも孫を育てるのは楽しかったようですが。

    長男夫婦が、両親宅に無理矢理居座り、家事も育児もしたくなかったお母様に労働を押しつけたならひどい話ですが、長男夫婦が同居してくれるのはご両親の希望でもあったのなら、長男さんが先に亡くなったからといって長年姑と一緒に暮らした嫁のやり方にケチをつけるのは品の無い行動だと思います。

    30年義両親と一緒に暮らし、義父を看取った嫁は家を追い出され、87才の姑を数年間引き取っただけの次男夫婦が実家を相続するんですか?
    長男夫婦の子供達も成人していますし、他にお姉さまもいるようですが、それで親族全員納得するのですか。
    少なくとも私は納得できないなあ。

    お母様の面倒をみたいのなら見返り無しで引き取れば良いじゃないですか。
    ただ、途中で投げ出したくなっても施設に空きがあるとは限りませんが。

    トピ内ID:3233031382

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    相続

    しおりをつける
    blank
    匿名
    父親の相続人は、母親、兄、主さん。
    兄が死亡してるので、母親、主さん、兄の子供がいれば代襲相続人で兄の子供。義姉は相続人ではないです。

    法律に乗っ取り遺産相続分けをすれば家は処分する事は無いのでは?

    父親が遺言書を作成していれば、その遺言書を法律家に持参して有効かどうかを検査していただきましょう。口頭約束だけであれば、代襲相続人の兄の子供に遺産分けするだけで主さんの問題は解決するのでは?

    兄嫁には遺産相続権はないですし、居住している家も兄名義でなければ、転居していただいてはいかがですか?転居しないのであれば、家賃を支払っていただく等も検討する必要あります。名義は母親にすれば又問題が出てきますので、主さんさんと子供さん名義又は主さんと奥様の2人の名義に変更。

    弁護士に相談するのが良いですね。

    トピ内ID:0242366102

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    主の相続権を放棄しない事です。

    しおりをつける
    ふむふむ
    遺産相続に口約束も情もありません。
    法律に従って 淡々と 法定相続人が相続するだけです。
    亡兄さんに子供が居れば お兄さん没後に お父さんが亡くなっておられるのですから、亡父さんの法定相続人は お父さんの妻であるお母さんと お兄さんの子供達 と主さんの兄弟姉妹で  亡兄嫁は お父さんの遺産相続には 関与しません。


    お母様を不憫に思い 亡兄嫁のすることに納得できないなら、
    主さんの 相続権利を 放棄しなければ良い。


    仮に お父様の遺産相続が今住んでる、土地建物だけなら
    世襲相続した 亡兄子の自由に売買できませんから。

    トピ内ID:1523633137

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    遺産が欲しいだけではないですよね

    しおりをつける
    blank
    同居反対
    以前、母が父の両親(母からすると義両親)と同居していました。

    当時母はいつもイライラ、ノイローゼ気味でした。
    自分がゆっくりできる空間なんて家になかったのでしょう。

    別居した今、母は表情も言動も穏やかです。

    兄嫁さんの事を悪く言えないと思います。
    言うなら「今までどうもありがとう」ではありませんか。

    それに遺産ですが、遺言状を書いていらっしゃるということでしょうか。

    うちの場合は母が父の両親と別居してから、
    父の姉が同居していましたが、
    父の姉一家と同居後1年、父の父が他界。
    遺産は全て父の姉が事実上相続、使っています。

    父は一銭ももらっていません。
    母に相続権はありませんが
    母が犠牲にした20年はどこに行ったのでしょうか。
    私達家族一同はらわたが煮えくり返っています。

    父が同居するために建てた家(私達が以前住んでた家)も、
    父姉の娘夫婦が占拠。
    何とも厚かましく見苦しい。

    主さん夫婦も父姉の様にならない事を願います。
    感謝する気持ちを忘れずに。
    同居なんて嫁からすれば地獄以外の何物でもありません。

    トピ内ID:4174948864

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    あの~~~。

    しおりをつける
    🐧
    おり~ぶず
    兄嫁さんは、働きながら一体誰の子供を育ててるんでしょう?亡くなった長男の子供、家の跡継ぎじゃないんですか?それとも、その子供はもう独立したんですか?

    年金や遺産、貯金などでは心許なく、兄嫁さんが頑張って女手一本で働いて、義母さんの介護費と子供の養育費、生活費、家の修理代等等を賄ってるんじゃないですか?

    要介護2の人を在宅介護しようと思えば、家にヘルパーさんを呼ぶなどしないと、兄嫁さんは働けなくなります。不規則勤務なら、在宅はまず無理です。兄嫁さんが仕事を辞めたら、一体子供さんは誰が養うのですか?

    それに、ウチで引き取るって簡単に言うけど、歩行が厳しくなった老人の介護って生半可じゃできませんよ?出来たとしても、誰かに手伝って貰わないと、一人で見てると、大抵二年位で介護者の方が潰れます。そういった現実を分かってトピ主とトピ主妻は言ってるんですか?

    それに、遺産問題を持ち出すなんて、トピ主さん、夫(実の兄)を無くして女手で頑張ってる兄嫁さんに随分冷たいんですね。

    亡くなったお兄さんに顔向けできますか?

    トピ内ID:7453167264

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    同居の間、ご両親の生活費はどうしてたんでしょうね?

    しおりをつける
    blank
    モモ子
    「親に家事育児を任せ」とありますが、同居の場合、姑舅が家事育児を担う代わりに嫁が外で働いてその稼ぎで義親の生活費を賄う家庭は結構ありますよ?まして現在80代後半の方なら職にもよりますが年金も多くはないでしょうし(特に女性は)、嫁が看護師という有利な資格所持者なら余程でなければ親側から「同居して貰って家事は私がするから生活費を稼いでほしい」と言いますよ。

    嫁が自分の収入は一銭も家計に入れず、個人的な浪費や贅沢にすべて使ってたなら別です。しかし、上記のように義親を養っていたら?

    別居別会計なら家事育児は大変な代わりに、自分でローンを組んで家を建てるなどして自分の資産として残す事も出来る。しかし義親の生活費に費やした分は、資産として考えれば「消え金」です。それでも情のある人なら配偶者の親の生活費が足りなければ見過ごすことはできないでしょう。でもそれを義兄弟にノーカウントにされてはやってられないと思いますよ?

    逆に義両親が資産家で裕福でというのなら話も違ってきますしね。どちらでしょうね。

    トピ内ID:4259789940

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    よくわからない

    しおりをつける
    blank
    小判
    兄→父の順で亡くなったんですよね?
    で、兄夫婦には子供がいなかった、ということでいいですか?
    それならお兄さんが亡くなった時点で兄財産はご両親と義姉さんで折半のはずです。
    その処理は済んでいるんですか?
    そして婚姻関係を解消していないから同居しているんですよね?
    で、何故お父さんの遺産処理が残っているんですか?今回は義姉さんに相続権は一切
    無いでしょう?お兄さんに子供がいなければ代襲相続も無いので、実子がもうあなたしか
    いないのであればあなたとお母様で折半、お母さんがお亡くなりになった場合は、
    全額あなたが相続では。義姉さんはご両親と養子縁組したということですか?
    相続権の無い人に贈与するのは税金面とか面倒さがあるのでは。
    少なくとも特別な対応をしないと実子相続のようなことにはならないのでは。
    兄夫婦の兄がいないのに一体誰に相続させるんですか?

    トピ内ID:5311969118

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    兄夫婦?

    しおりをつける
    blank
    かば
    まず、兄嫁に相続権はないのでは?
    兄の子たちにはあります。
    でも、もう大きくなって巣立ったのですよね?一緒には住んでないようなので。

    とりあえず、土地家屋はお母様の名義にしたらよいのでは?
    義実家は、義父が死んだ時、義父名義の土地や預貯金は全て義母名義にしましたよ。夫と義兄が署名して、そうしました。

    トピ内ID:2585909248

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    金も手を出さずに…

    しおりをつける
    😀
    ハナ
    …口を出す の典型ですね。

    家の維持には固定資産税等費用が掛りますよね?
    それらは何処から出ていたのでしょうか。
    施設の利用料は?

    主さんは少しでも負担してきたの?
    金も手も出さずに 口を出すつもりですか?

    他人を批判することは簡単ですよね…

    トピ内ID:5602097425

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    介護を甘く見てますね

    しおりをつける
    🐱
    桃缶
    外から介護を見てるとひどいことをしていたり、かわいそうに思えていろいろ口出ししたくなるんですよね。

    >次男の私が親を引き取り面倒を見たいくらいです。妻の了解も得てます。
    簡単におっしゃいますが、片時も離れられない老人の面倒をいきなり見れると思ってたら甘いですよ。

    そりゃあ誰だって自分の家に帰りたいと言うでしょう。
    でも、老人ホームなら「仕事」と割り切った人たちがきちんとお世話して相手してくれるんです。
    それを「家族」だからやろうとしても、相当な努力が必要ですよ。

    試しに3日間くらい預かって見てはどうですか?
    すぐに音をあげると思います。
    そして兄嫁の気持ちもわかると思いますよ。

    介護の方針は実際に面倒を見る人が決めることで、傍観者は金を出すだけにしてください。
    やったことないくせに口出しするなんて一番最低です。

    トピ内ID:1218925550

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    相続は揉めます。

    しおりをつける
    😉
    かかな
    他の方も書かれているように、兄が先になくなり、父がなくなったということですので、現在の相続人は兄の子供と、トピ主と、お母様です。
    それぞれ、1/4、1/4、1/2と把握されているかと思います。

    お母様が家で過ごしたいといい、それを拒否されるのなら、相続は放棄しないという話をされてもいいのでしょう。


    お母様をお引き取りになり、相続は放棄せずに確定させ、共有財産となる実家の3/4は好きに使わせてもらうという話でもいいのでしょう。もめることにはなるでしょうが、ご母堂の望みを叶えるならば、その1/4を金銭で支払ってもらい、ヘルパーをつけるというのも手です。最終的には1/2を相続することになりますから、1/2を放棄することを条件として、その金額もヘルパー代に使ってもいいのではないでしょうか。

    もしくは、相続部分をリフォームするなどして平日はご自宅に、休日はご実家に暮らすというような手もありでしょう。


    事を荒立てず、交渉してみてはいかがでしょうか。


    でも、たしかに、しんどいことだとは思います。

    トピ内ID:9262484692

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    現実をしらない次男

    しおりをつける
    blank
    トマトジュース
    トピ文の矛盾や何も考えてなかったトピ主さんの事はさておき。
    トピ主の「母が自宅でくらせて、誰かがそばにいる状態」&家屋は自分(トピ主が欲しい)という事をかなえるには、兄嫁さんには家を出てもらい(トピ主が兄嫁さんの勤務地に近い場所で住居を探してください)トピ主夫婦が実家に住む。母親をホームから帰宅させ同居&介護する。

    幸いトピ主の奥様も同居して介護することに同意してるんでしょ?

    だったら、そのむねを兄嫁さんに言って自分たちが実家で面倒見るから家を出てくれないか?って話してみたら?

    でもトピ主は同居したとしても、奥さんに介護丸投げしそうな気がするけどね。

    トピ内ID:3754917499

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    しごく当然だと思います

    しおりをつける
    blank
    とも
    「結婚以来ず~と親と同居し、親に家事・育児を任せ看護師を続けて」いた
    期間はどれくらいですか? 30年じゃきかないんじゃないですか?

    お父さんが亡くなったのが87歳。お兄さんはその前年に逝去されている
    のですから、享年は60歳過ぎくらいですかね?
    当然、お兄さん夫婦のお子さんはもう成人して独立してるし、
    看護師の義姉さんだって定年近いお歳ですよね?

    義姉さんが引退して自宅でお母さんを看ると、典型的な老老介護です。
    この危険性は巷で言われている通り。密室での二人きりの介護は
    悲劇を呼びかねません。

    だから、義姉さんは稼げる間は仕事を続け費用を捻出し、実際の
    お母さんの介護はケアホームなどプロの手を借りて負担を分散させる。
    たいへんに合理的なやり方です。


    なのにあなたは、義姉が100%お母さんの介護をしないことを理由に、
    30年以上も住み続けた婚家から義姉さんを追い出そうというのですか?

    ちゃんとお母さんに訊いてください。家で暮らしたいと言っても、
    30年間別居していた次男夫婦と一から始めるなんて無理です。
    希望をかなえてあげたいなら、あなたが実家に通って介護しなさい。

    トピ内ID:3992376952

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    えっ、強欲

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    昔は嫁
    今までお母さんとお嫁さんは持ちつ持たれつ、、一緒に40年近く生活してきたんじゃないですか?、、
    お母さんの介護と実家の財産は別だと思います、、実家の財産はお嫁さんの稼ぎもあって、残っている物だと思います。

    トピ内ID:7365109865

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    私の考え

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    zoo
    兄嫁さんは最低だと思いますが、まぁ普通こんなもんです。自分の都合のいいように言い訳する人は多いので、特に異常というわけではありません。

    お母様はトピ主さん夫婦がみればいいのでは?そして相続は100%トピ主さんにいくように遺言を書いてもらうのです。調停は起こるかもしれませんが、仕方がないでしょう。

    トピ内ID:4797279475

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