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    実母からの嫌がらせ

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    あこ
    ひと
    30代バツイチ実家暮らしです。
    離婚して一人暮らしする予定でしたが、病気の母や親せきから泣きつかれ実家に
    戻りました。
    生活費月15万渡して金銭的にも支えている為貯金も自立も不可能です。
    母とは普段は喧嘩もせず生活していますが、たまに陰湿な嫌がらせを受けます。
    月1回あるかないかですが、何故このような事をされるのか理解できません。

    小さな事では、私が庭に植えてやっと咲いた庭の花を翌日ハサミで全部切る。
    郵便を捨てる。服や靴を捨てて会社を遅刻したり、私の物を姉に勝手にあげる等です。
    抗議しても知らない、絶対にそんなことしていないと否定します。

    母は既婚で子持ちの姉に生活費を渡しています。姉も当然のようにいろんな
    金品をたかります。
    それを咎めると、その時は黙って下向いているのに後日、
    「姉はお前とは違って子供も産んで立派だね。家庭も築けない、男に愛される幸せも
    知らない欠陥女とは訳が違うわ(笑)」など聞えよがしに言います。

    私が激怒すると今度はビクビクおどおど機嫌を伺ってきます。
    私の態度が元に戻ると嬉しそうにします。私はそうやって笑っていても裏では
    私への復讐を考えているのだろうなと思うと普通に接することができません。

    自分の人生に希望を持つことをあきらめて、母の世話をしているのに何故
    こんなに恨みを買っているのかわかりません。
    だからと言って完全に見捨てることもできず、何のために生きているのかさえ
    わからなくなりました。

    トピ内ID:4681746652

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    質問です

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    翔子
    お父様はご健在なのでしょうか?

    トピ内ID:8530304817

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    ???

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    お茶
    う~ん、明快に独立するしかないと思うんですが、やっぱりできないもんなんですかね?

    月1回程度の頻度からすると、それほどでもないかもしれませんが、行為の内容はかなりヒドイですよね。
    毒親といっても差し支えないくらい。

    なにより、トピ主さんの心がもう悲鳴を上げてますもんね。

    背中を押して欲しい気持ちでこのトピを立ち上げたなら、強くトピ主さんを応援します!

    自分の人生を幸せにできるのは自分だけです。
    周囲の非難なんか気にしちゃダメです。
    周りは、トピ主さんを生け贄に差し出してホッとしてるだけなんですから。

    一時的にせよ、今は一刻も早く心を落ち着かせることができる場所へ避難すべきです。
    頑張って!!

    トピ内ID:5893380380

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    生活費を半額に

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    ガーベラ
    渡す生活費を半額にしましょう。

    理由は「貯金がしたいから」でも「欲しいものがあるから」でも良いと思います。

    そして、ある程度貯まったら、泣きつかれようがどうしようが家を出る。

    母親には
    「子供を産んで立派な娘に世話してもらえば」
    と言っておけば良いと思いますよ。

    トピ内ID:0072835141

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    何故、離れないの?

    しおりをつける
    きのこ
    >病気の母や親せきから泣きつかれ実家に戻りました。

    理由があるにせよ、そんな、レベルの低い嫌がらせをされて何故一緒にいるのでしょうか?
    お母様に懇願されて、あなたも一緒にいる事を決心されたようですから、
    お母様があなたに感謝こそすれ、嫌がらせをするなんてありえないです。
    まして、金銭的に面倒を見てもらっているのに。

    親子ですから、勿論、行き違いや喧嘩をする事もあるでしょうが、それはお互い様です。
    ただ、金銭的にあなたに援助してもらっている手前、あなたに面と向かって言えない不満をそういった嫌がらせで発散させているのでしょうが、人としてやっていい事と悪い事があります。

    即刻、お母様と離れて一人で暮らされたらいいと思います。お互いの為に。
    きっと泣き落しをかけてくるんでしょうが・・・

    時々、下らない嫌がらせで溜飲を下げる人見かけますが、本人が自覚しない限り直ることはないでしょう。
    精神的に幼すぎるんでしょうね。年齢ではないですね。

    トピ内ID:3828537187

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    援助も同居も止める

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    援助も同居も止めて、家を出ましょう。
    実母さんは、完全に見捨てられないトピ主さんの足元を見ていますね。
    家を出なければ、永遠にたかられるし、いじめられますよ。

    トピ内ID:9788329669

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    毒親ですね

    しおりをつける
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    くま
    血のつながった親だからって捨てはいけないということはありません。あなたのこれからの幸せのために、縁を切って自由に生きていかれるといいと思います。

    トピ内ID:7553733891

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    認知症の片鱗かもしれません。

    しおりをつける
    🐤
    ゆきな

    私の知り合いのお母様が認知症でおられますが、
    やっと咲いた花をチョンチョン切ってしまったり、
    ヘルパーさんに金品をあげてしまったりで大変だと聞きました。

    お母様の行動は異常ですので、一度受診されてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0985987320

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    別居しましょう、

    しおりをつける
    😑
    冷笑
    15万あれば、今からでも一人で暮らして下さい。

    一旦、実家や母の事はすべて忘れましょう、あなた自身の事だけ考えて、幸せになって下さい。

    母の事は姉に任せましょう!

    そうすれば、みんな気付くんですよ?多分?

    見捨ててみては?

    トピ内ID:2509049681

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    まず生活費を減らす

    しおりをつける
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    匿名
    家を出ている姉には一円も渡さないで貯金すべきです。
    あなただけが負担する、我慢する必要があるんでしょうか?

    冷たいと思われても私なら決して許さないし、家も出ます。
    とりあえず避難出来るお友達とかはいないんでしょうか?

    親戚に非難されても良いじゃないですか? ご自分の人生を大事にすべきだと思います。

    トピ内ID:7630682991

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    施設に入れる

    しおりをつける
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    豆腐
    私ならば我慢できないならば施設に入れます。
    その方がお互いのためでしょう。
    いくら育ててもらったからと言って、
    やっていい事と悪い事がありますよね。

    そんなの無理!ならば、我慢してずっと世話をするのです。

    トピ内ID:8164788343

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    お姉さんと一緒に住んで援助してもらえばいい

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
    とお母様に言って実家をでましょう。あるいは15万円はわたさず8万円にしたらお姉さんにも渡せない。

    トピ内ID:9158664963

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    そういう嫌がらせを受けてるのであれば

    しおりをつける
    blank
    ちゅっぱちゃぷす
    お母さん、身内の話合いなしに
    トピ様から離れてしまうのがいいような気がしました。

    だって・・・。
    今、そんな言葉をお母さんから受けてるようであれば
    これから先、また忘れた頃に母としての本音で
    グチグチ言われるか・・・
    もっとその言葉が酷くなるかのどちらかですよ?

    一度、出したそういう言葉は終わらないし、
    治らない。。。

    お母さんの病気も心配だし、
    そばにいてあげたい、
    私がそばにいなくちゃいけないっていう気持ちも
    分からないではないけれど、
    トピ主様にだってこれからの人生ってありますよね?

    このまんまそこにいたら
    心の傷だけが広がって、
    毎月15万(これはデカイよね)生活費渡して、
    後は貯金すらできない。。。ってふうになる。

    何をするんでもまだまだこれから。
    離れても、母親の面倒は見れます。

    心の傷を広げるだけ広げてしまって
    後々何もできなくなるよりも
    私はトピ主様がもう一度1人で
    別な家で時間を過ごせる方がいいなと思います。

    トピ内ID:4776951837

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    もしかしたら・・・

    しおりをつける
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    ぞうさん
    もし違っていたら御免なさい。 お母様は認知症気味でその用な発言や行動をしてしまうのではないでしょうか。

    一緒に病院に行ってあげてみたらどうかな。

    トピ内ID:3464454439

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    棄てる

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    たた
    理由は要りません。棄てましょう。棄てると頭の霧が晴れてくるでしょう。

    トピ内ID:4612247013

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    しっかり!

    しおりをつける
    🐶
    inu
    トピ主さん、何やってるの!
    早く家を出なさいー!!

    そんなところにいたら、心の中、憎悪と嫌悪でいっぱいになって
    まともな感覚をなくしちゃいますよ。
    幸せも逃げてきます。

    縁を切るのはつらいかもしれません。
    でも、勇気を持って。

    あなたの親はまともではありません。
    あなたも薄々気づいてるでしょ?

    毒親から卒業しましょう。
    何を言われても、心が引けても絶対に。
    今年中に家をでましょう。

    トピ内ID:9092760696

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    毒親、詐取役の主さん、愛玩役の姉、なすりつけの親戚

    しおりをつける
    🐤
    たんたかたん
    主さんは、親戚や母に泣きつかれて戻って来て"あげた"身ですよ。それに貯金もできない程の金額を援助して"あげている"んですよ。母と姉に援助しているのと同じですよ。

    今まで貯めたお金は全然無いのですか?最初はともかく、月15万あればいけそうに思いました。

    こんな家族に情をかける事なんてありませんよ!親戚も病人の面倒を見たくないだけです。

    怒ってもどうせ機嫌直すし~、なんて思わせてしまうから主さんナメられるんですよ。

    自分の為に生きて欲しいです。

    トピ内ID:7664811948

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    何のために?

    しおりをつける
    blank
    ケロリン
    人は自分が幸せと感じる状況を作り出すために生きるのです。

    今の状況は幸せですか?
    親のために自分の幸せを投げ出す。
    美談と言われることもありますが、極論を言えば子は親を踏み台にしていいのです。

    一人の大人として自立した以降は、可能な限り子は親を頼らず、親は子を頼らない。

    さらにお母様の言葉から察するに、お母様はトピ主様を子とは見ておらず、
    一人の女としてどちらがより優れているか?と考えています。(ただしその優劣の観点はお母様の独断による)
    そしてより優れているのは自分であり、劣った方を好きなように使って良いと判断しているようです。

    であれば、トピ主様も人間としてお母様に断固対抗し、本来優位なのはどちらであるかを知らしめるべきです。
    端的に言うと、気兼ねなく実家を出ましょう。が私からのアドバイスです。

    トピ内ID:7587813251

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    わかっていたのでは?

    しおりをつける
    💢
    julia13
    性格なんて変わりませんよ、お母さんもお姉さんも昔からどういう性格かわかっていたのではないですか?泣きつかれて「15万くれるサンドバッグ」に成り下がったのはご自分ですよ。毒母姉と一日でも早く縁を切ることをお勧めします。私ならこの二人の葬式にも出ないけど。

    トピ内ID:6176599672

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    ICレコーダに録音

    しおりをつける
    🙂
    よう
    母の暴言をICレコーダーに録音し
    証拠を集めましょう

    捨てられたもの等、日記をつけてください

    月15万あれば、一人暮らしできますよね?
    姉に生活費渡す必要ないです

    もう離れたほうがいいと思いますよ
    母がかわいそうだという人が今度は面倒みる番ですし
    姉が面倒みる番だと割り切って押し付けてください

    別居後、お母さんは、生活保護の申請等でなんとかなりませんか?

    まず、生活費15万は渡す必要ありません。
    あなたが家計を握って、必要なお金を母親に渡す方式にすぐに変えてください

    トピ内ID:4002134246

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    離れたほうが

    しおりをつける
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    よっちゃん
    月に15万渡していらっしゃるなら、そのお金で家を出ましょうよ。

    あなたの人生が壊れてしまいます。
    お子さんへの影響も心配です。

    今迄、ずっと頑張ってこられた。
    これからは自分のことを優先してください。

    心と身体が壊れてしまう前に決断してください。

    トピ内ID:1963109839

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐱
    miruru2010
    お母様は、昔からそういう性格でいらっしゃるのでしょうか?
    それとも、最近の傾向なのでしょうか?
    私の母は、本質的に、毒舌で、嫉妬深く、人を怒らせて気を惹きつけるようなコミニュケーションのやり方しか知らない人ですので、私は遠ざかっています。
    3年ぶりくらいに実家に帰っても、暴言を繰り返します。
    母が考えを変えてはくれないのだ・・・とわかってからは、真剣に話をしたことも一度もありません。ずっとこのままなんだと思っています
    質問者様はお若く、まだまだ人生これから・・と考えます。いろいろなしがらみに捉われる生活をするにはまだもったいないです。もう一度、新しい生活にチャレンジされるのが良いのではないかとおもいますが、どうでしょうか?

    トピ内ID:3799705979

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    あきれる人

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    blank
    ブレンド
    お母さんが

    >姉はお前とは違って子供も産んで立派だね

    と言っていることからも、自分の精神の支柱が出産と子育ての経験になっている人なのでしょう。
    出産と子育て以外の価値感は認められない、かわいそうな人なのですよ。

    トピ主さんが自分の価値観を脅かす存在であり、更に月15万貰っているという劣等感が無意識で働いて、嫌がらせに走らせているのでしょう。

    私は既婚で別居ですが、私の母も私には底意地の悪いことを繰り返して、姉には至れり尽くせりやってますよ。
    腹が立つのも哀れなのも通り越して、呆れ返ってます。

    とりあえず何を言われようが振り切って、1人暮らしをして金銭的援助を止めましょう。

    トピ内ID:9677253981

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    15万円は多すぎる

    しおりをつける
    blank
    kanae
    6~7万円でよいです。
    >姉はお前とは違って子供も産んで立派だね。家庭も築けない、男に愛される幸せも知らない欠陥女とは訳が違うわ(笑)」
    其の立派な姉の所に流れてますよ。
    「立派な姉に世話になりなさいよ」と言って実家を出るのが一番良いけれどーー。

    トピ内ID:0157264555

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    「毒のある親」を読んで下さい。

    しおりをつける
    blank
    kana
    主様は、毒親のお母様に精神的に支配されてしまってるんですね。だから、頭ではわかってるつもりなのに逃れられないのですね。そんなひどい母親にでも愛されたい認められたいと思われてるのかもしれませんね。

    その支配から逃れるために、「毒のある親」という本を読んで下さい。他にも「平気でうそをつく人達」「モラルハラスメントー人を傷つけずにはいられない」など読んでみると、さらに主様自身が何か得る物があるのではないかと思います。主様にはカウンセリングにも行って欲しいのですが、それだけの金銭的余裕はあるでしょうか?

    主様は頑張って小町で現状を訴えられたのですね。主様、もう一頑張りです。他の皆さんがレスで言われてるように、次の給料日に生活費15万を渡すのは止めましょう。そして、実家を出ましょう。主様のお母様はもう変わりません。主様には毒しか与えられない母親なのです。ですから、主様、ぜひ実家を出て下さい。

    トピ内ID:9726747705

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    家を出よう

    しおりをつける
    🎂
    パンダコパンダ
    断言します
    今後一切お母さんが変わることはないし
    お姉さんに貢ぎ続けるでしょう
    あなたのお給料も当たり前に使われるでしょう
    罵声も浴びせられるでしょう

    貯金もないのであれば ローンでも何でも組んででませんか?
    翌月からお母さんへ15万払わないで済むとなれば 返済もできるでしょうし。

    強気に出て絶縁覚悟のほうがいいと思います

    軽々しく絶縁なんていうな と言われるかもしれませんが
    実体験から「年をとってからの性格変化はあり得ない」といえますね
    意地悪に加速するくらいです

    そしてそのお母さんが介護が必要になったら あなたが面倒みるんでしょ?
    出来ますか?

    トピ内ID:0766338063

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    頑張って下さいね。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    難しい事とは思いますがまずはお母様が
    認知症かを病院で診てもらいその結果
    お元気ならばお母様と話し合い
    出られる事をお勧めします。

    トピ内ID:6362465114

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