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    重い病をかかえる彼から「隠し子がいる」と告白された

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    こころ
    恋愛
    28歳のこころといいます。
    先日、付き合っている彼(33歳)から「子供がいる」と告白されました。

    彼は最近、悪性腫瘍が発見され(要するに癌です)苦しい入院・手術を終えたばかり。
    これからは再発におびえながらの生活になりますが、私としては「たとえ、彼が再発し、命が早く終わることになったとしても、ずっと傍にいてあげよう」と心に決めていました。
    彼も、そのような決意をしている私を頼り、今後再発がなかったら結婚したいと考えているようでした。

    だからこそ、彼は「隠し子」について話してくれました。
    子供は前の彼女と付き合って2カ月でできてしまい、認知して、養育費を払い(毎月5万、総額約1200万)結婚はしてないということでした。相手の女性にも子供にも愛情はないというのです。(相手の女性はどうしても産みたい、結婚したいと迫ったようですが)

    彼の告白で、今までの信頼関係がいっきに崩れてしましました。
    最低の男だと思います。
    しかし、重い病を抱えている彼は私を頼りにしているし、「これから絶対に悲しい想いはさせない、精一杯幸せにするよう努力する」と言ってくれています。私も彼を支えたいという気持ちもあるし、愛情もある。

    みなさまに相談したいのは、今後、仮に結婚した時に想定されることはどのようなことがあるか、ということです。
    相続のことなど、事前に弁護士等で対応できることが多いなら、しっかり準備をすれば彼の傍にいても不安にならないで済むかなと思います。

    別れることはいつでもできる。
    今は彼の言葉を信用したいんです。
    アドバイスよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9183642160

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    結婚後

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    にゃーご
    結婚後にあなたにお子さんができても
    異母兄弟姉妹がすでに存在するわけですね?
    本妻の子が年下という状況だと、世間から勘違いされることもあります。
    あなたが愛人だったのでは?という誤解を受けることもあります。
    もちろんお子さんに対しても・・。

    それから、万が一その隠し子の養育者が死亡した場合
    他に養育する者がいない場合、彼のところにやってくる可能性もありますね。
    その時あなたは一緒に育てて行けますか?

    決断は後回しにすればするほど辛さが増すと思いますよ。
    私はこの彼との結婚はオススメしません・・。

    トピ内ID:0330687212

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    子供がいるってことは

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    こめ
    これから一生子供とのしがらみがあるということです。

    まったく独身の普通の結婚とは違います。
    一見、2人きりで幸せに暮らしているようにみえても、
    ある日突然、子が出てきて子の主張を始めたら、無視はできません。
    たとえ、金銭的に無視できても、心はかき乱されます。
    自分の親族、これから生まれるであろうわが子にとっても・・

    特に認知をしているということ

    結婚生活をしてきていつか、相続の発生するときに、それまで二人できずいてきた財産の一部を法的に持って行かれます。

    そのときに気持ちよく、この人の子だからと財産を渡せますか?

    色々考えて決めたほうがいいですよ。
    全くの独身とは違います。

    トピ内ID:7932389403

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    トピ主さんのその気持ちを

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    洗濯機
    他の男性に向けられませんか。

    冷たいみたいだけど、私なら無理かもしれません。
    好きでもない女性と関係して子供がいることを受け付けられません。

    トピ主さん、今燃え上がってませんか。
    時間をおいてみて、それでも彼しかいないなら寄り添う選択肢もあるかもしれませんが…。

    彼と一緒になると、苦労を背負いこみます。
    冷静になるまで焦らず時間をおいてみてって言いたいです。

    トピ内ID:6701384418

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    どうかなぁ

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    yso
    彼の病気については気の毒だと思いますが、隠し子についてはどうかなぁ。
    どさくさに紛れての告白かなと思ってみたり。真相はわかりませんが。

    現実的には、養育費を払う事により、トピ主さんや子供が我慢をするような生活になるかもしれないこともありますよね。
    遺産だってそうです。隠し子と言われてる子にも権利がありますし。
    トピ主さんとは無関係の子に遺産を持っていかれるのは心穏やかではいられないかもしれませんね。

    トピ内ID:1847586829

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    悩ましいですね

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    おにひとで
    私自身、子供=結婚とは必ずしも考えておらず、子供を結婚の手段に
    するような女は見苦しいなと常々思っているため、彼の行動自体は
    理解できます。
    (結婚する気はないと明確な意思表示をしており、且つ義務は果たして
    いるようなので。)
    それは本題(トピ主さんの相談内容)とは関係ないですね。

    今度もしトピ主さんがこの男性と結婚をする場合、もしかすると
    (癌の治療により)子供ができない可能性もなくはないです。
    癌の部位や抗ガン剤、放射線治療などの詳細内容によりまちまちなので
    100%ではありませんが。

    そうすると、将来彼の実子はその”隠し子”のみであるという事態になる
    可能性があるということです。
    これは相続などでも問題になるかもしれませんね。
    (遺言を作成しておいたとしても実子は遺留分の主張が可能です。)

    トピ内ID:2075125634

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    彼には酷ですが

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    🐤
    ひよこプリン
    トピ主さんの気持ちを伝えて話し合ったほうがいいと思いました。なんかトピ主さんがショックなのは無理ない。考えられることは、もし彼が未婚で子供なしで帰らぬ人になって遺言状がなければ、遺産はすべてその隠し子にいくと思います。もしもガンに打ち勝ってトピ主さんと結婚して子供ができてずっとあとにかれが亡くなると、遺産はトピ主の子供の半分だけ受け取れますよね。彼は資産家なのですか?だからその元彼女もどうしても結婚したかったんでしょうね。その非嫡出児には父として成人するまでいろいろ義務もあるでしょうし、なんかドラマみたいですが彼が会社でも経営したらその隠し子が継ぐこともありえますね。そんなのは知ってるよ~だったらごめんなさい。

    トピ内ID:8380530414

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    最低じゃないですよ。

    しおりをつける
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    朝焼け
    子どもさんを認知し養育費も払っていらっしゃる、
    健康な体でないのに 人として立派です。
    決して最低な人ではないです!

    ひとつだけ気になるのは
    まだ結婚してないのに どうして「相続」の問題が先行するのかなあ、
    と思います。

    今一番大事なのは 病気と闘って行く彼を
    しっかり支えられるか
    どんな状況になっても 一緒に生活して行けるか
    主様の気持ちではありませんか?

    トピ内ID:5783294804

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    仮にも、結婚なんか考えてはダメ

    しおりをつける
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    はるか
    別れたくないなら、別れなくてもいいけど、絶対結婚はいけません。縁起でもありませんが、もしもの時実質結婚生活もないのに、戸籍が汚れますし、今の年から考えて、ひとりになった時、年はいってるわ、バツイチだわ、じゃ、苦労しますよ。彼の体で復帰して、養育費払って、アナタとの子供まで養えますか?再発の不安を抱えて。だからといって、アナタは彼の隠し子の為に、働けるの?更に、自分の子供に「異母兄弟」がいてもいいの?加えて、その異母兄弟と自分の子供が、夫の財産で揉めてもいいんですか?まあ、私なら、すぐ別れます。

    トピ内ID:0490021211

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    現実は厳しいかな

    しおりをつける
    💤
    so-da
    隠し子に総額1200万円の支払いがあるのはかなりですよね。

    私が母親なら結婚はさせないでしょうね。
    理由はどうあれ、認知した隠し子がいて、重症の病気に(再発もありうるのですよね)なっていて、生活できる基盤はあるのか、果たして結婚生活が可能かどうか・・・
    お付き合いなら良いですが・・・現実をきちんと見てください。

    >彼の告白で、今までの信頼関係がいっきに崩れてしましました。
    最低の男だと思います。

    貴女の気持はこれではなかったのですか?

    財産は隠し子にも行きますからね。
    貴女だけの物では無いですよ。

    最低な男と罵ったり・・・相続の事を心配したり・・・支えたい・・・別れはいつでもできる・・・・何か矛盾を感じるのですが。

    彼の病気が全快されるのを祈るのみですが。

    トピ内ID:6416684067

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    この彼は信じるに値しますか

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    この彼と何のために結婚するのでしょう。愛しているのでしょうが、その愛に答えられる人間なのですか。不思議でなりません。教えてください。

    トピ内ID:6696045608

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    「別れる事はいつでも出来、、」ないと思うけどなあ・・。

    しおりをつける
    😨
    きょうの
    このまま、
    彼氏と情を結び、契りを交わしていくほうが、
    女としては、
    別れにくくなると思うけど・・。

    トピ内ID:4461059203

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    昔の恋人はともかく

    しおりをつける
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    さち
    自分の子どもにも愛情はないと言い切れる人って・・・

    トピ内ID:3963910270

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    離れて

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    yuuhi
    重いお話ですね。

    彼には、両親や兄弟がいるんですよね。
    彼のこれからは、その人達に託してあなたは新しい出会いを待てばいいと思います。

    私には、主さんに近い年齢の子どももいます、癌になった近しい親族もいます。

    若いあなたには、リスクが高すぎる彼との結婚になると思います。
    あなたは、彼に尽くすことだけが生きがいの生活になるのではないですか。

    私が、あなたや彼の親だったなら、きっと結婚は勧めないと思います。
    今は、辛いかもしれないけれど、あなたの一生の幸せを考えたら仕方ない事だともいます。

    自分の子どもだって産みたいし、育ててみたいでしょう。
    その子ども中心にして、家族として沢山の楽しい思い出を作って欲しいです。

    ここで、彼と別れても全然冷たい人なんて誰も思わないですよ。
    彼は、いくら元カノに愛情がなくても子どもは自分の子なのに無責任すぎるし、心のない人に思えます、未来あるあなたを縛り付けて我儘な人だと思う。
    彼の残りの人生は、自分の子どもに愛情を注いで欲しいと思います。
    じゃないと、彼の我儘が皆を不幸にしてしまう気がします。

    トピ内ID:8060548471

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    もしも

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    30代後半
    もしも、あなたにお子さんが出来たら
    その隠し子は腹違いの兄弟です。

    もしも、彼がなくなったら
    遺産はその隠し子にも相続されます。

    もしも、あなたが結婚したら
    毎月の生活費から、隠し子に毎月5万円払い続けます。
    あなたにお子さんが出来ても
    毎月5万円は払い続けます。

    あなたにとっては、隠し子は他人の子。
    他人の子に毎月5万円支払い続けながら
    あなた方は生活するのが現実。

    あなたは自分の子供を産むことを考えていますか?

    ガンで余命におびえながら生きていく彼が
    さらにあなたとの間に子供を作ることかどうか?
    彼は一生面倒見れるか分からない子供をもうけるわけですから
    かなり無責任な話です。

    結婚前から、「事前に弁護士等で対応」などと言っているあなたが
    幸せな結婚ができるとは到底思えない。

    子供を作っておきながら
    相手の女性にも子供にも愛情はない、なんて、どうなのでしょう。
    愛情のない女性と関係を持ち、交際2ヶ月で妊娠させることは、まともな男性にはありえない話。

    自分の両親・友達にも
    胸を張って紹介できる相手ですか

    トピ内ID:8954688921

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    精神面の覚悟はある?

    しおりをつける
    バタフライ
    認知しているという事は、彼が亡くなると彼の財産の半分は子供のものになって、子供が幼ければ母親にお金は渡ります。

    つまり、彼の病気入院や介護で、あなたがどんなに苦労しようとも、
    それに関し一切何もしなかった元カノ(子供の母親)にお金を渡さねばならなくなります。
    その部分のあなたの精神面は大丈夫ですか?
    「私だけがバカをみている」と悔やんだりしませんか?

    結婚後、あなた方にも子供ができた時、お子さんには異母兄弟がいるわけですが、それも大丈夫?

    家があれば、その名義はあなたに。
    あなたの稼ぐお金はすべてあなた名義で貯金し、この先の生活費はすべて彼の預貯金や給料で暮らした方が、あなたの手元にお金は残ります。

    そして何より、この先10年後に仮に彼が亡くなった時、
    あなたは既に38歳のオバサンですが、その年齢で一人になったっときの覚悟はありますか?
    子供がいれば母子家庭になりますが、その覚悟もありますか?

    トピ内ID:7042030754

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    あなたの父親に隠し子がいたら?

    しおりをつける
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    にゃんぱらり
    あなたの父に隠し子いて、しかも、好きでもない女性と気持ちよいことをしていたとしたら?
    子供ができたと知って、自分の遺伝子を継ぐ子供にも愛情がもてないと

    しかも、彼は病気で、通常よりは命に対してシビアな精神状態なのではないでしょうか?
    家族や周りの人間にも感謝している状態でしょう?

    あなたは彼のこと好きでしょうが、結婚後、子供ができた時どうしますか?
    子供は親を選べません

    おっしゃる通り、相続の問題がありますので、子供に嘘はつけませんしね

    トピ内ID:4192113897

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    死ななかったから告白したんだ?

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    blank
    あゆみ
    キツかったらすみません。最低だと思います。
    彼は、本当はトピ主と結婚するつもりが無かったんじゃないですか?
    結婚したいと思うなら、最初の手術で「子供」のことを話すのではと思います。(するかは別として)

    手術が成功したから、これからを考え、世話する人を欲した、、としか思えないです。元彼女と子には、「世話してほしい」と言っても「今更」と罵られるのが嫌だからでは?優しく世話してくれたらトピ主さんでなくてもいいのでは?と思います。元彼女と子が来たら、トピ主さんはお払い箱かも?

    私がトピ主さんの親なら、本当に真意を考え、「結婚」はしてほしくないです。
    第一、トピ主さんとは子を成せないですよね。

    結婚しなくても、ずっと寄り添う事はできます。
    彼が、「なんのために今更」結婚を考えたか、考えてみては?

    病人に、キツい事は言えないけど、かなり卑怯です。

    トピ内ID:8716424719

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    色々と

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    百円
    ・彼が病気で働けなくなった場合の養育費の捻出。
    ・進学時等にまとまった金銭を要求してきた場合、彼は断れるのか?
    ・相続時、あなたの独身時の貯金以外は遺言を書いていた場合も遺留分は持って行かれる可能性もある。
    ・何らかの理由で子供を引き取る可能性もゼロではない。

    知人が同じような状況で揉めに揉めました。
    愛情がないと言っておいても、実の子に教育費の無心をされると断れないのが親心のようです。高校および大学進学時に夫の子供へ養育費以外に500万以上支払ったとか。その費用のねん出のため、自分の子供には金銭的にかわいそうなことをしたと言っています。習い事や欲しいモノも我慢させたそうです。
    また、夫が亡くなった時に非常に優秀な弁護士をつけてきたようで、結婚以降の妻名義の財産も相続対象にされた部分が結構あったとか。
    そういうマイナス面を上回る愛があればいいのですが・・・。
    今はラブラブでしょうが、結婚生活を送るに従って懸念事項がいくつも出てきて現実を考えることになると思います。

    トピ内ID:6906257262

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    相続問題

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    匿名
    彼と結婚するのであれば相続問題で面倒な事が起こります。
    結婚するのであれば主さんと主さんとの間に誕生した子供だけに遺産相続する権利がある内容の遺言書を作成していただく。この遺言書は法律家監修の元に作成。遺言書を作成すれば遺言書が有利に働くと思います。

    隠し子の養育者が死亡して連絡が来ても、夫婦の意見として誕生からあった事ないから養育は出来ない、今更親子関係を築く事もできないと言えば、子供の虐待等もありますから児童相談所も親子ですから引き取ってくださいと強くはいえないでしょう。

    相続等不安な点は法律家と相談して、後は、主さんの覚悟だけです。

    遺産相続の話は認知している子供と彼の死後嫌な、辛い思いをしたくないからだと強調しましょう。

    トピ内ID:4743719580

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    1200万?

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    blank
    計算が出来ない私
    月5万円でしょ。

    年60万でしょう。

    ?と言うことは、20年間払い続けているって事?

    違いますよねぇ・・。

    彼氏33歳だから・・・・・。仮に20歳の時の子だったとして13年払ったと仮定しても780万・・。

    後の400万円は、別腹で支払ったと言うことですよね。

    うわぁ。

    偉いなぁ。(彼氏金持ちですか?)

    トピ内ID:5064742585

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    何が最低なのでしょう?

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    ほごた
    子供を作った相手と結婚しなかったこと? それとも、あなたに子供がいることを今まで黙っていたこと? 何が最低なのでしょうか。

    大人の男女が付き合っていれば、当然することはするでしょうし、子供が出来る可能性はあるでしょう。それで、結婚はしたくないけど相手が生みたいと言った場合に、きちんと養育費を支払っていて、何が問題があるのでしょうか? ヨーロッパでは、当たり前のことですよ。

    あなたに今まで話さなかったことは、確かに少し不誠実かもしれませんが、結婚を考えだした時点ですぐに話していますし、それほど問題があるとは思えません。どちらかというと、すぐに「最低だ」と言い出すあなたの日頃の言動が、それを封じていた可能性があるとも思えます。

    少し自分の中で整理をしてみたらどうでしょうか。
    単に、今後、彼の病気が再発したらどうするかという問題と、再発しなかった場合に、経済的に彼との間の子供を何人なら育てられるかということではないですか?
    (相続のことを心配しているのは意味が分からないです)

    もう少し、自分でしっかり考えましょうよ。

    トピ内ID:5826597994

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    駄目駄目ですね

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    タッカーさん
    相手の行動に感情的理由が皆無な点を考えてください。
    付き合って2カ月でいきなりゴム無しセックスですか?自分は初めての彼女とは付き合って4ヶ月でセックスをはじめ、その時には
    ちゃんとゴム(今はビニールのようなもの)を購入してますし付けてました。
    避妊も結婚もしていないと言うことは、女性を性的欲求の為の道具としてしか見ていないうえに
    それを隠していたと言う事は、その事に対して反省をする気が無い、後悔すらしていないというのが
    彼の気持ちだと思います。

    結婚した時に想定される事はやはり異性とのトラブルでしょう。結婚を隠して他の女性と性的関係を持って
    他の女性が被害に会うと。彼の隠している事が他にもあるかもしれませんから、貴方が被害に巻き込まれる可能性があって
    一緒に巻き込まれても後悔しないと言うのであれば、まず法律の専門家である近所の弁護士のもとへ相談しに行ってください
    相談料金は取られますが、貴方の今からやろうとしている事はそれに比べれば安い物です。
    大体30分5000円くらいです。

    トピ内ID:1734070956

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    隠し子に愛情はないとはひどいですね

    しおりをつける
    blank
    愛してない女性なのに
    子作りだけはして
    子供を産ませ
    産まれてきた子にも愛情はないとは
    相当な冷たい人だと思います

    またトピ主さんとお付き合いする前に
    隠し子がいることをきちんと伝えるべきだったと思います

    癌になって弱気になったのでしょう
    元々から誠実な男性ではないと感じます

    私もこちらが聞くまで隠し子の存在を隠し続けた男性と
    お付き合いしそうになったことが過去にあります
    ばれたとき一言も謝罪の言葉もなく
    むしろ卑屈な態度になったのを覚えています

    トピ内ID:9169041476

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    癌にならなかったら言わなかった

    しおりをつける
    blank
    生姜紅茶
    病気にならなかったら黙っていたのかなぁと勘繰ってしまいます。
    子供にとって、異母兄弟の存在って、結構辛いですよ。
    私自身、異母兄弟がいるので分かります。
    ご自分のお子さんに辛い思いをさせるかもしれません。
    わざわざ隠し子のいる男性と一緒にならなくても、世の中には誠実な男性がいっぱいいますよ。

    トピ内ID:4781723930

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    信頼関係

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    blank
    守口
    信頼関係がなくなった時点でジ・エンド。
    後は再発だか転移だか知らないけど、残念ながら一人でその恐怖に恐れおののいてもらうしかないと思う。

    >別れることはいつでもできる。
    今すぐに別れないと、もし再発したら余計に見捨てられなくなるのは間違いない。

    トピ内ID:0380947397

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    2度目ですが、言い忘れたことがあるので。

    しおりをつける
    バタフライ
    >これから絶対に悲しい想いはさせない、精一杯幸せにするよう努力する
    この言葉は、彼はあなたにではなく自分に言っているのがわかりますか?

    彼はきっと短命である事には変わりないと思うのに、
    絶対に悲しい思いはさせないって…おかしくないですか?

    彼はじ・ぶ・ん・が死に際に際し、悲しくないようにあなたに側にいてほしいし、
    自分が死ぬまでは自分に精一杯愛情を注いでほしいから、あなたを妻にするんです。
    自分が寂しくないように。

    重病でありながら、しかも隠し子までいては、
    一体、どの程度の幸せを、彼はあなたに与えられると思いますか?
    苦労と心配だけで、本当に幸せになれますか?

    普通の男性なら、病気の恐怖も、夫に先立たれる恐怖も、母子家庭になるかもしれない恐怖もないし、
    いづれ必ず非嫡子と醜い財産争いがある事も心配しなくて済みます。
    それなのに、一体どこをどうとれば、彼はあなたを誰よりも幸せにできるというのでしょう?

    彼は結局自分の事だけしか考えていません。
    だから隠し子なんているんです。
    普通のマトモな男性に隠し子なんていませんよ。

    トピ内ID:4843234285

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    最低

    しおりをつける
    blank
    えみ
    愛してもいない女性を抱けて子供作って
    その子供にも愛情ないって最低ですよ。

    「女にも子供にも愛情なんてないから君が面倒見てよ」って言ってるみたい。

    病気が治って結婚してもそういう男は愛情のないセックスをしますよ?
    主さんしか頼りにできる人がいないからそんなこと言ってるけど。
    結婚だけは絶対しちゃいけません。

    主さんとの間にもお子さんができてその子が将来 異母兄弟がいると知ったら悲しむと思うよ?

    トピ内ID:7847551305

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    「病める時も健やかなる時も」は結婚後の話

    しおりをつける
    外科A班

    看護でしたら命削っても踏ん張りますがその内容にはちょっと待った!
    そこまで身を投げ出せません、将来の子供に対しても負担を残したくない。
    優しくないねって言う人にはいくらでも言ってもらって結構です。
    私が40年後にその彼と結婚したトピ主と知り合い揉めてる話しを聞いたら
    ・ アレッ?「隠し子」がトピ主の子より大きい??これって略奪だったのを隠してるんだろうな・・
    ・ 財産を「隠し子」に行かないように策を練ったんだ~へぇ~ なんか無情だね、どこまで隠し子の上に胡坐かけば気が済むのかな、怖いな
    ・ 隠し子に無情なことしてるから自分の子も運がないんじゃない?「親の因果が子に云々」とも言うし

    と、思いつつ距離をとります。
    ×1で子供に面会してた父親や気にかけてた父親にはここまで考えませんよ、もちろん。
    愛情ナッシングと堂々と言いはなった男の伴侶だから同格と思うだけです。

    今、逃げられないコーナーに追い詰めてからの告白もマイナスポイントです。
    彼は卑怯、「病気」と「卑怯」は別問題
    これから彼の過去と病気を背負って歩ける勇気があるなら止めません。

    トピ内ID:9833745659

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    養えるの?

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    現時点でまず心配するのが相続の事という辺り
    トピ主さんは完全にパニックになっていらっしゃると思います。
    その状況では無理もないですが。

    相続より先に、もっと目先の事を心配しましょう。
    「傍にいる」とか「頼る」とか簡単に書いていらっしゃいますが
    その状況の彼との結婚を考えると言う事は
    彼を養う覚悟をする事だと判っていらっしゃいますか?

    がん患者が仕事を続けて行く事は甘くないですよ。
    治療との両立が出来なかったり、
    周囲との軋轢で退職に追い込まれるケースも少なくないです。
    転職や再就職も当然難しいです。
    貴方には彼を養うだけの経済力がありますか?

    彼が失業すれば養育費の減額交渉は出来るでしょうが
    相手がゴネた場合など貴方が養育費を一時負担しなければ
    ならなくなる可能性もありますよ。

    隠し子の事を貴方に告白したタイミングといい、
    交際2か月で子供が出来た事をさも相手が一方的に悪いように言う
    事と言い、彼はお世辞にも誠実な人間では無いと思います。

    そんな人を、身を粉にして働いて、自分の子供を持つ事も諦めて、
    一生養う覚悟はあるんですか?

    トピ内ID:1490746356

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    がん患者より思うこと

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    現在27歳
    24でがん摘出し再発しないか観察しながら生きている者です。

    彼はがんになった時に死ぬかもしれないと思っているはず。
    私も今の夫と付き合ってたった1週間ちょっと(社内だったので知り合ってからは長かった)、もし自分が死んだら…今別れるしかないと思いました。
    一緒にいる時間が長ければ長いほど、残された者は辛いから。

    でも夫は別れませんでした。


    彼、そんな瞬間に自分の子どもに対する養育費の事も考えなかったのでしょうか…
    その隠し事は私には許せないです。

    彼は自己中だし弱すぎる。
    がんでも強く生きている人、たくさんいるのに。

    トピ内ID:3371397028

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