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    結婚前提の彼ってそんなもの?

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    greenpanda
    恋愛
    こんにちは。28歳会社員(男)です。

    3年前から付き合っている一つ年上の彼女が居ます。彼女は実家暮らしです。
    付き合った当初から結婚前提で、そろそろかなとも思ってます。
    しかし、彼女が本当に私のことを思ってくれているのか、いまいち最近信用できなくなってます。

    彼女も会社員ですが、社会問題など真剣に考える人で、この夏、一ヶ月の長期休暇を取って実費で海外ボランティアに行く事になりました。(その前には東北のボランティアにも一人で行っていました。私は仕事で一緒には行けなかったのですが。)

    この海外活動の話は一年前くらいから聞いていて、自分のやりたいことがあって、それを実現させるだなんて素晴らしいと思い、賛同していました。
    活動先が活動先(詳しく言うとばれるので伏せます)なだけに色々と心配でもあったのですが、ぐっと堪えて送り出しました。
    彼女は、恐らく連絡が取れなくなるだろうから手紙を書くと言って旅立って行きました。

    しかし、2週間ほど経っても連絡(手紙)が無いので、やきもきしながら、もしかしたら電話は繋がるかも?と思い、彼女の携帯に掛けてみると、なんと繋がりました。

    通信料がバカにならないことは知っていたので、連絡がないから心配した。危ないことなどないか。体調は大丈夫か。親に連絡したのか。など簡潔に聞いてみたところ、親には一度電話したと言うんですね。

    親には連絡して、私には連絡しない気持ち、分かりますか?

    今までも家族を重要視することは多々あったのですが、そこも彼女の良いところだと思って、多少の寂しさは我慢(納得)していました。

    しかし、この件に関してはどうにも納得がいきません。
    彼女は電話で体調不良だと言っていたので、このような話をしては可哀想だと思い、問うようなことはしなかったのですが、大切な人を危険な場所に送り出した気持ちを踏みにじられた気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:4757134544

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    物わかりのいい彼氏を演じすぎ

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    まーさ
    貴方が、笑顔で何も言わずに送り出しているから、彼女は、貴方は何の不満も抱えていないと思っているのでしょう。
    便りがないのは無事な証拠くらいに思っているのではない?

    もう少し、自分の気持ちを彼女に伝えてもいいのでは?
    行くなとはいえなくても、自分が心配している事、目的地に着いたら、何をおいても連絡して欲しい事。
    そういうのって、言葉で伝えないと伝わらないと思います。
    家族に電話したのは、家族に連絡するように言われているからしただけだと思うよ。
    貴方からはそういう事は言われなかったから、しなかったのでしょう。

    わが道を行く人って、往々にして、家族や周囲の人の心配には、気付いていなかったりしますから。

    トピ内ID:5679515334

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    理解できる人じゃないと難しい

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    マカロン
    私の夫は、海外の危険な地域で仕事をしています。
    ボランティアではなく仕事としてです。

    「親に連絡して、自分に連絡がないなんて」というような事を言うようでは、トピ主さんでは彼女の彼はつとまりません。
    もっと器の大きな人でないと無理でしょう。

    トピ内ID:5649076362

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    彼女の性格による

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    🐤
    ひよこ
    まず2週間たっても手紙がこないって、普通ですよ!
    心配なのはわかりますが、どこにいかれているかわかりませんが
    海外からの郵便は時間がかかるし、行ってすぐよりしばらくして
    話すネタもできてからかこうと思ったのでは?

    確かに私だったら親に電話したなら彼氏にもするかもしれませんが、
    でも状況によってはしないってのも理解できるかも…
    たった1ヶ月ですしね。
    親は年配で海外へ行った経験などないと、特に無駄に心配しますし
    親だけには絶対します。

    それより、彼女の滞在先にネット環境があるならskypeでお話されてはどうですか?
    ただで好きなだけ話せるし。私は海外で遠距離恋愛してましたが3年間
    それで毎週しゃべってましたよ。でもメールやチャットではなく「手紙で」ってとこから
    してネット環境がないのかな…

    トピ内ID:5260861576

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    恐らく…

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    🐶
    ナミネ
    トピ主さん、お疲れ様です。

    結婚を考えている方がボランティア活動に熱意がある、と。
    そして長期活動中に肉親には連絡があったけど自分には無かった、と。

    トピ主さん…一番重要な事を忘れていませんか?
    まずは彼女さんにトピ主さんとの結婚の意志があるかないかをしっかり確認し、更に結婚後もそのボランティア活動を続けるのか辞めるのかを知る必要があると思いませんか?

    確かに、親には連絡があり恋人のあなたに連絡がないのは寂しい事だとは思います、が。
    問題はそれよりも、結婚後にも活動を続けるのか否か、ですよ。

    トピ主さんと結婚した後もその様なボランティア活動をなさるつもりなら、その場合、ボランティア活動で遠出した際にはトピ主さんは家族になる訳ですから連絡は来る様になるでしょう。

    しかし年中ボランティアで不在の妻、となりかねませんよね?

    トピ主さんがどこまで許せるのかも良く考えて、連絡が来た、来ないの話ではなく基本的な事…結婚の意志と結婚しトピ主妻となった後のボランティア活動の展望を確認してください。

    トピ内ID:3788250793

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    う~ん…

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    クレ55
    素晴らしい志を持った彼女さんですね。
    でもトピ主さん、判っていらっしゃると思いますが
    いくら恋人同士でも彼女の人生は彼女のものですよ。

    心配なのは判ります。
    でも連絡取れてちゃんとご無事だったのならそれでいいじゃないですか。
    心配よりなにより、初めての土地で自分に一番に連絡くれなかったことの腹立たしさの方が大きいんですよね?
    そういう人には、この彼女は合わないと思います。
    彼女は結婚や惚れた晴れたよりもっと高みを目指しているのです。
    黒柳徹子さんしかり、このタイプの女性は婚期を逃しやすいですが、広義の愛をお持ちですからあなたでなくても生きてゆけます。

    申し訳ないのですが、結婚はもっと地元思考の女性とされた方が良いと思います。
    どうしてもその彼女でなければ嫌だと思うのでしたら
    自分からは連絡しない彼女も受け入れないと、トピ主さんも辛いです。

    トピ内ID:5468116158

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    じっくりと話し合いを・・・

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    ねこ紳士
    彼女さんが戻られたら、一度じっくり話された方がいいですね。
    納得が得られないようなら別れた方がいいと思います。
    私だったら別れますね。
    伴侶に対する思いやりの気持ちを持っていない人とは一生を添い遂げることは出来ませんので。

    トピ内ID:5078386385

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    私なら恋人にも連絡するなぁ

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    当方、一人で海外へちょっと長めに出かけたりすることの好きな女です。

    親に連絡したのなら、恋人にだって連絡するのが普通だと思いますけれどねぇ…。ましてや、いくら通信費が高くなるとはいえ携帯電話の繋がるところにいるのでしょう?簡単で便利。長電話は出来ないににしても、ほんの数分だって声を聞かせて恋人を安心させたいし、それに「恋人の声を聞きいなー!」と思っちゃいます。この辺の感覚って個人差があるのかしら。

    もしかしたらトピ主さんに電話をしなかった何か特別な理由がないとは言い切れないのでそれは確認したほうがいいと思うのですが、特に理由もなく親にだけ連絡してトピ主さんには連絡しなかったのであれば、ちょっと彼女のことは考え直してもいいかもしれないですね…。

    トピ内ID:6899028620

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    価値観の相違

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    ミック
    とも思いますが、彼女は我が道を行くという性格なのでしょう。
    あなたは、そんな彼女のボランティア精神に感銘はするも、それ以上のキャパがないのだと思いますよ。

    >大切な人を危険な場所に送り出した気持ちを踏みにじられた気持ちでいっぱいです。

    踏みにじられたって!?大切な人なら受け入れてあげれば宜しい。
    それに、まだ夫にもなっていない人より親の方が大切なのは当たり前です。
    まぁ、それは結婚後も変わらないと思いますよ。

    このまま、ご結婚しても上手くいかないと思いますが。。

    トピ内ID:3484262889

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    彼女と結婚したら忍耐の日々

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    kira
    彼女さん、私の父のようです。
    他人に対してはとても優しく献身的なので、親戚友人一同から信頼・賞賛を得て気分が良いでしょう。
    でも、妻(私の母)や子供たちのことはいつも後回し。
    本人は気分良いだろうけど、家族はなんで?って感じです。

    父が言うには、人助けは当然のこと。自分たちが困った時は助けてもらうんだからお互い様。なのだそうです。
    結果的には、父が尽くしている分、父が良い思いをして、家族は特にメリットは無いのですが。

    父が言うには、妻(私の母)は自分にとって一番近い人なので自分と同じように思い行動するのが当然なのだそう。
    父が他人のために働いている時、母も家にいながら同じ気持ちでいるのが当然。なぜなら一番近い立場(夫婦)だから。
    父が忙しくて家に連絡できなくても忙しいことを理解して妻も待っていることは夫婦として当然なのだそう。
    父が他人から感謝されたら、それは妻も感謝されているのと同じなのだそう。

    けっきょく母はいつも耐えて待っているだけで、何も良いことは無いように思います。
    意味がわかりません。

    トピ内ID:0850828560

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    強い男性であってほしい

    しおりをつける
    😨
    ソンナモノ
    親が子(自分)を心配する気持ちに対しては
    正直『応えなければいけない』
    『心配かけてはいけない』といった
    『義務』的なものも含まれているのでは…?

    本当は自分が必死で一生懸命な時には
    そのことに集中したい…させてほしい

    大切な人が何も言わずに黙って
    遠い場所から見守っていてくれたら
    どれ程ありがたく心強いことか…

    それでも親というのは我が子に対して
    なかなか、それが出来ず…
    どうしても心配して胸を痛めてしまうもの

    それが解っているからこそ
    『少しでも自分の声を聞いて
    安心してくれるなら…』と
    電話1本かけたのだと思います

    でも本当の本心は自分の全神経を
    現場に集中させたい

    もちろん家族や恋人のことは
    常に自分の心の中に存在しているけど

    出来ることなら『報せが無いのが良い報せ』
    …と思いながらド~ンと構えて
    待っていてほしいのが本音なのでは…?

    心配してくれるのは心から感謝しているし
    自分勝手な『甘え』であることも
    充分に承知はしているけど…

    それでも、あなたにだからこそ信頼して
    それを求められるのではないでしょうか…?

    『強い』味方だと信頼しているのでは…?

    トピ内ID:2386043587

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    難しいですねぇ

    しおりをつける
    🐤
    100ペリカ
    30代後半既婚男性です。
    トピ主さんの文章を読んで同じタイプじゃないかな?って
    感じたのでレスします。

    20代半ばまで交際していた彼女が似たようなタイプでした。
    彼女とは学生時代から6年以上も交際しており結婚話も出てました。

    彼女は「やりたいこと」がいっぱいあって、
    自分のしたいことにとても貪欲なタイプ。
    本当に呆れるほど色んな事に挑戦していました。
    極めつけは結婚前にどうしても海外生活がしたいと
    会社を辞めて豪州へワーホリ。

    約半年でしたが彼女がいない間にすっかり目が覚めました。
    平気で彼氏を置いて行っちゃうんだ~って。
    このまま結婚しても普通の家庭を築けるのかな?って。

    目的意識のはっきりした有能な女性は素晴らしいと思います。
    でも私は結婚して平穏でのんびりした家庭を持ちたかった。
    日常の小さな幸せを感じてくれるタイプの妻が良かった。
    だからこの彼女とは別れました。

    トピ主さんは結婚してどんな家庭生活を望んでいるのでしょう?
    社会貢献って結婚したら配偶者の協力(という名の犠牲)無くして
    成り立たないと思いますが協力できます?

    トピ内ID:5684398770

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    とても心配ですよね。

    しおりをつける
    blank
    ん~
    友人は旦那さんがアフリカに赴任していた時は、スカイプで連絡をとっていました。ネット環境が整ってないとできませんが。

    いつから体調不良かにもよるだろうし、手紙を書く余裕がなく、親への一度だけの電話がやっとだった、とか。

    親重視か彼重視かは、人によりますよね。

    以前、外国人の携帯が狙われていて、盗られる事件が増えている、というのをテレビで見たことがあります。携帯を持ち歩いてないとか、宿泊先にいる時は一人部屋じゃないから、話しにくいとか。時差の関係で電話しにくいとか。

    手紙も船便だと時間がかかります。航空便だと料金が高くなる。

    彼女さんの環境に関する情報がもっとあれば、と思います。想像して推測して考えられることは、いっぱいあります。

    トピ内ID:5861099686

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    危険な場所って?

    しおりをつける
    blank
    アフリカ
    紛争地帯とかですか?
    それならなかなか連絡できないと思いますよ。

    私も西アフリカで軟禁状態だったとき、一人(一ヶ所)にしか連絡できなかったですし、
    なんらかの事情があったと思います。

    トピ内ID:4179490496

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    や、人それぞれだとは思いますが~、、

    しおりをつける
    blank
    lime
    嫁入り前ですから、婚約者より親に先に連絡するのは正しいと思いますが。

    但し、
    >大切な人を危険な場所に送り出した気持ちを踏みにじられた気持ちでいっぱいです。
    こう主さんが思っちゃ、お二人の相性は危険です。
    結婚したらもっと主さんは期待するでしょうから、彼女さんは案外変わらない場合怒りは増すでしょう。
    夫なら怒って当然という気も起こりますしね。
    彼女さんからしたら理不尽な怒りというか、不健康です。

    温度差が合っているか、主さんが彼女に合わせる覚悟をされた方がいい。
    一生の問題ですからね。

    トピ内ID:3520683702

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    結局

    しおりをつける
    blank
    J2K
    双方が自分の事しか頭にないって事がよく分かるトピックですね。
    赤の他人が一緒に暮らすことを結婚というのですから
    お互いが相手の事を思いやる事が大前提です。
    それが双方欠けている気がするので、結婚相手としては
    不適格な気はしますね…

    トピ内ID:3972130230

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    彼女の愛情を疑います。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。。
    おっしゃること、一々、本当にごもっともです。

    私がトピ主さんの立場でも、怒り狂うと思います。

    ボランティアなどして、他人を思いやることがお好きな彼女のようですが、自分の婚約者をだいじにできないなんて、本末転倒では?

    というより、私が彼女の立場で危ないかも知れない地域に行ったのだったら、真っ先に夫に電話します。心配しているに違いないし、第一、自分がたとえ10秒でも夫の声が聞きたいです。

    トピ内ID:8612065058

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    私の彼なら

    しおりをつける
    🐤
    agarisuku
    今は夫になってますが、

    電話代を持たせて
    送り出してくれますよ。

    そこまで先の事を考えて行動
    出来るって
    格好いいです。

    付き合っていた頃は、
    ご飯を作ってあげていたんですが、
    何分一人暮らしでお金に余裕が無くて
    お味噌汁の具もネギと豆腐くらいしか
    入れられなかったんですが、
    彼(現夫)は具の多い味噌汁が飲みたかったので
    その為に毎月1万円の食費を入れてくれました。

    結婚する男ってこの程度の甲斐性は
    無いといけないと思う。

    トピさんのやり方は
    学生の付き合い方ですよ。
    結婚なめんな!

    トピ内ID:5406759903

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    1ヶ月ですよね?

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    トピ主さんは彼女と婚約しているのでしょうか?
    口だけで結婚前提とか言っていてもきちんとプロポーズしていないのでしたらただの彼氏ですよ。
    海外ボランティアでなかなか連絡とりにくい環境にいたら
    とりあえず家族にしか連絡していない彼女の行動も理解できます。
    トピ主さんは所詮他人ですから二の次であたりまえ。
    連絡してくれなかった寂しさや心配な気持ちは理解できますが
    何ヶ月も音信不通じゃないし、1ヶ月で帰ってくるのだからそんなに怒らなくてもいいじゃんと思います。
    旅行に行ってるわけじゃないのだから、無駄な通信料にお金かけたくないだろうし。
    お母様が、「心配だから、現地に到着して一段落したら連絡して」って彼女と約束していたのでは?

    >しかし、この件に関してはどうにも納得がいきません。
    ではどうするのですか?
    今後一切ボランティア活動・海外禁止ですか?
    土下座してもらいますか?
    それともお別れですか?

    彼女は1年前からこの話をしていてトピ主さんも賛同してくれたのに、いざ行ってみたら連絡のひとつでここまで怒っていると知ったらガッカリするだろうなぁ・・・。

    トピ内ID:2840370577

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    なるほど

    しおりをつける
    朝露
    彼女のボランティア意識は凄いですね。
    海外の危険な地域にまで行くなんて、普通にできるものではありません。

    今は2人の愛よりも、遥かにスケールの大きい人類愛で情熱を燃やしているんでしょうね。

    だからと言って、心配しているであろう婚約者に、連絡もしてこない彼女も何だかなあとは思いますが。
    でも、その地の環境が厳しく、恋人の事を頭に浮かべられない程に精一杯の生活状況なのかも知れません。

    ここはひとつ、彼女の愛情を信じつつ無事を祈り、帰国の日を待ってあげれませんかね。

    そして、無事帰国をお祝いしながら
    「もう俺に心配をかけさせないでくれよ、そしてずっとそばにいて欲しい」と、熱烈に話しましょう。

    それでも彼女が、これからも海外での活動を続ける事を望むなら、貴方の望む生活は無理と判断し、婚約を考え直しては如何ですか。

    トピ内ID:2677836062

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    旅行や留学じゃないんだし

    しおりをつける
    🐱
    マロン
    彼女さんがどちらの国に、どんな内容のボランティアに行ったのか…にもよると思います。

    それに多分彼女さんは、1年も前から計画を立て、ちゃんと周囲を説得した上で危険な区域の
    海外ボランティアに身を投じたのでしょう?

    だったら尚更、現地にいる今は、自分に出来ることは何かと常に考え、1ヶ月という限られた
    時間をフルに使い、目の前にいる救いを求めている人達を助けることに必死なはず。
    人を助けに行った現場で、旅行気分で恋人にラブコールするような生半可な気分と覚悟では、
    危険な地域のボランティアに行けるはずもなく、現地でも邪魔者扱いされるのではないでしょうか。

    しかも彼女さんは、ちゃんと前もって連絡が取れなくなるかもと仰ってます。
    つまりは状況的にそういう場所で、そういう業務内容だということなのでは?
    そういう場所に彼女さんを送り出した覚悟が足りなかったのは、トピ主様のほうだと
    私は思います。

    彼女さん、仕事や状況(TPO)により、私情や私生活をはっきりオン・オフ出来る方なのでは?
    それは恋人をないがしろにしてるということと違うと思いますよ。
    親にだけ一報入れたのは、義務感からでしょう。

    トピ内ID:3299461123

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    男女が逆なら小町でもものすごくありがちな話ですよね。

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    「仕事と私とどっちが大事なの!」的な(笑)。

    3年も付き合っている彼氏が、当初は結婚前提だったのに一向にその話を
    してこない…「そろそろかな」なんて彼女に察する義務はないのです。
    待っていても仕方がない、と思って決めたボランティアかも知れませんね。

    なんというか、トピ主さんの感覚って(悪い意味で)女性的なんですよね。
    もちろん全ての女性がそうではないのですが、相手の体や現地の治安などの
    心配より「自分の気持ち」が大切なんですよね。

    > 親には連絡して、私には連絡しない気持ち、分かりますか?

    いわゆる「遠距離恋愛」でもそうだと思いますが、環境が変わった側って
    新しい環境への順応だけで特に最初は大変だろうと思うのです。
    たった1か月(とあえて言います)のボランティア、最初はぼちぼち…
    なんて言っている暇はないですよね。

    現に体調を崩していると聞きながら「大切な人を危険な場所に送り出した
    気持ちを踏みにじられた」ことの方に意識が行くような人は、彼女を拘束
    するには器が小さすぎると思います。

    トピ内ID:8725905553

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    皆様のご意見を拝見しました(1)

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    greenpanda
    トピ主です。
    皆様、色々な立ち場からのご意見ありがとうございます。

    まず、私の稚拙な文章によって何名かの方を誤解させてしまって申し訳なかったのですが、私はこの件について彼女を非難しようとはしていません。怒ってはいません。どちらかというと、何故?という感情が特に強いです。次に、がっかり、といった感じです。

    次に、無理でしょう、諦めろという意見を下さっている方も居ますが、このトピを立てた目的としては、「こんな彼女酷いでしょ?分かれるべき?」ではありません。あくまで、彼女の行動を客観的に分析して頂き、ふたりが前進するための助言を頂くことが目的でした。
    彼女が広義の愛を持っていて私が持っていないのであれば、私がそれを理解できるようになって、同じように広義の愛を持つだけだと思っています。
    助言を頂いておいて恐縮なのですが、「不適格ですね」では話が終わってしまいます。これは本意ではありません。

    そして、私は彼女の海外活動について否定的に書いているように見えるかもしれませんが、結婚後も続けたいのであれば応援します。しかし、その応援の形が誤っているのであれば軌道修正したいのです。

    続きます。

    トピ内ID:4757134544

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆様の意見を拝見しました(2)

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    blank
    greenpanda
    トピ主です。続きです。

    本題ですが、皆様の意見を拝見して、私が彼女の気持ちを考え切れていないのかなあというのが今の気持ちです。
    彼女が私の気持ちを考えていないというレスもありましたが、それもあるかもしれません。
    では、私達はどのようにしたらお互いの気持ちを考え合えるいっぱしの夫婦になれるのでしょうか?
    自分たちで考えるべきトピックもしれませんが、色々な方の意見を聞いてみたいと思っています。


    > 相手の体や現地の治安などの心配より「自分の気持ち」が大切なんですよね
    まぜごはんさんの仰ることはまったくそのとおりです。しかし、開き直っているわけではないのですが、だったらどうすれば良いのでしょうか?

    > 現に体調を崩していると聞きながら「大切な人を危険な場所に送り出した
    気持ちを踏みにじられた」ことの方に意識が行く
    ことに関しては治す治さないの話ではない気がします。器の小さい私としては、その電話でその話を続けなかったことが結構な努力ではあったのです。努力不足?

    いわゆる器の大きい男性のご意見も聞いてみたいです。そのようなご主人をお持ちの方、またはご本人いらっしゃいませんか?

    トピ内ID:4757134544

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良く解らないのですが。

    しおりをつける
    🐶
    ナミネ
    自分の身近な人を思いやれずして何故他人のボランティアなのかなと思ってしまいます。

    名指しは控えますが、お父様のボランティア活動?が盛んで家族が二の次扱いで辛かったと意見を寄せられた方がおられましたよね?その方のレスは読みましたか?
    彼女さんのボランティア活動を応援、支えて行きたい強い意志があるとその後のトピ主レスで読み取りましたが、それなら彼女さんが連絡をしなかった事に疑問を抱くべきではないのでは?

    一回お二人で結婚とその後のボランティア活動について話す事を強くおすすめします。
    彼女さんの活動には賛同しつつも結局連絡が取れないと不満を持つのは矛盾してませんか?


    今後お二人がどんな風にして行ったら良いかここで聞く前にまず二人で話し合うべきです。

    彼女さんは結婚を機に活動をきっぱりやめるのか
    結婚という後ろ楯を持った事で更に活動にのめり込むのか。

    夫であるトピ主と今後生まれくるかもしれない子供を置いてまでボランティア活動をするかもしれない妻。

    その辺を今からきっちり話しておくべきでしょう?

    それで応援すると決めたならどんな事になっても連絡が来なくても嘆かない事です。

    トピ内ID:3788250793

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    結婚後も応援できますか?

    しおりをつける
    blank
    ままま
    >結婚後も続けたいのであれば応援します。
    結婚後も長期で海外に行き、家庭のことよりボランティアで頭がいっぱいな奥様でもまったく気にしませんか?
    子供がいるのに、実家などに預けて国内外問わず何日も家をあけるような母親でも気になりませんか?

    >しかし、開き直っているわけではないのですが、だったらどうすれば良いのでしょうか?
    結婚を本気で考えているのであれば今後は自分が許せる範囲で活動してもらうようにしては?
    結婚後は、ボランティアよりも妻として母親としての役割を優先してもらう。
    今後は、無事だという連絡を必ずすると約束してもらう。

    うちの夫はどちらかというとトピ主さんタイプです。
    だけど、器が小さいなんて思ったことないですよ。
    夫として妻の行動に疑問を持つことなんて、あって当然だと思っていますから。
    そのまた逆も当然だと思っていますし。
    私の今の生活は、夫と二人協力しているからこそ成り立っていますので。

    一度彼女の結婚観を聞いてみるのもいいのでは?

    トピ内ID:2840370577

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    便りが無いのは元気な証拠

    しおりをつける
    なんでもOK
    だって連絡が取り難い地域に行ったんでしょ?
    連絡が少なくても良いのでは?
    気持ちが踏みにじられたのでは無くて、トピ主さんの心配が空回りしたダケでしょう。
    2週間ぐらいどうってこと無いと思いましたし、トピ主さんが電話して無事を確認出来たのですから、安心する所では?

    これからも彼女はそういう事をしていくのでしょうから、今のうちから慣れて置いて損は無いと思います。

    トピ内ID:1428103428

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    結論です

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    greenpanda
    様々な方にご意見を頂き、大変ありがたく思っております。
    厳しい意見も多かったですが、成長する材料を頂いたと感じています。

    まず、ひとつ分かったのが、私が自分の気持ち第一だったんだなあということ。彼女のことは、実は自分の次になっていたこと。
    治す治さないの問題ではないかもしれませんが、意識して改善していこうと思います。

    次に、彼女の今回の行動については、普通でしょ派と、疑問を持つ派に分かれたこと。
    これについては、どうしてそのような判断をしたのか、自分はどうして欲しいのかをちゃんと話し合いたいと思います。

    そして、今後、彼女がどのような方向に向かっていくのか?を確認したうえで、将来を話し合う必要があること。
    これを期にエンジンが掛かることは十分考えられます。

    わが道を進む人なので、確かに小さい子供を置いてまで活動を続けたいと言う可能性は十分にありますね。
    私が今寂しいと感じているくらいなので、もしかしたら子供もそう感じる時がくるかもしれません。そこは夫として常に気を配っていくしかないと思います。

    これを気に、結婚する覚悟が一層強まりました。
    皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:4757134544

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    2回目です。

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    ん~
    その後、彼女さんの体調はいかがですか?再度、連絡してみましたか?トピ主さんから手紙は書いてみましたか?でも、今から書いても、もうすぐ彼女さんは帰国しますね。

    とにかく彼女さん自ら、トピ主さんに気を遣って、直接連絡をして欲しいのですよね?

    それを彼女さんに、トピ主さんが直接話すしかないと思います。で、それを彼女さんがどう受け止め、どう考えるか。

    お互い、胸を開いて、腹を割って、話すしかないと思います。

    トピ主さんは彼女さんを、“いまいち最近信用できなくなった”と書いてます。信用できない人を心から応援できますか?応援しようと思うのなら、彼女さんを信じるしかないと思います。

    テレビで、海外で頑張っている日本人を紹介する番組をやっていたりしますよね?そういうものも見てみては?日本にいる家族がどう思っているのかも取材してあったりしますので。

    トピ内ID:5861099686

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