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    専業主婦の私は暇と思われてイライラ

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    さき
    ひと
    40代の専業主婦です。一応専業主婦ですが、子供が大きくなってからは自営業の夫の仕事のサポートもしています。
    子供が小さい頃はそれなりに時間があったのでママ友ともそれなりに付き合ってこれたのですが、子供が大きくなってからは専業主婦として夫から期待される仕事量が多くなり、本当の意味で専業で家事をやっていないと期待される仕事の質と量ががこなせません。

    周りは子供が小さかったころのままの調子でお茶だランチだと誘ってくれるのですが、たまには付き合いでと参加しても無駄話にイライラするばかり。いつも途中で用事があるからと私だけ早退?して家に帰って仕事をしてしまいます。またそんな時に雰囲気を壊すのも心苦しく思っています。いっそのこと付き合いを全部切ってしまおうかと夫に愚痴ると、年取ってから友達付き合いがなくなるのは勧めないと余りいい顔しません。
    しかし、給料日前など給料計算が私の担当なので、ママ友と昼間ランチでもしてしまった日には、事務仕事を夕食の片付けが終わった後の11時ごろからする羽目となり午前2時、3時までに及んでしまうこともあります。(夕食も手の込んだものを要求されるので夕方早くから準備しても片付け終わるのが10時過ぎになります)

    友達に専業主婦と思われているのに私は忙しいといっても説得力はないし、
    当たり障りなくやんわり断るとか、付き合いを減らすとかのためにいい方法はないでしょうか。友達にはそれとなく主人の手伝いがあるから~とかは言っているのですが、数字を間違えてはいけない(特にお給料など)など責任を持ってやらなきゃいけないほどの仕事とは思われてないようです。

    トピ内ID:3398411154

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    給与計算までしているのであれば

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    ゆうこ
    専業主婦じゃないですよね。
    御主人の会社で働いていることになりませんか?
    (給与がトピ主さんに発生しているかどうかは別として)

    周囲には「御主人の会社で経理や給与計算を任されている」と御説明すれば分かって頂けると思いますよ。
    『御主人の会社の手伝い』では、どんなことをしているのか全く分かりませんから、さきさんの説明不足故ではないかと思慮致します。

    トピ内ID:6684222566

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    そんなあなたにイライラ

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    カフェラッテ
    ちゃんと友達に話せばいいのに。

    夫に仕事を手伝っている。
    最近は結構、重要なことも任されたりするので、誘ってくれても行けない時もある。
    月末はお給料計算があるから忙しいから、ちょっとランチは難しいかも。

    説得力がないのではなく、言い方の問題ではないでしょうか。
    それに、自分で忙しい日が分かっているなら、その日のお誘いはちゃんと断ればいいのに、それが出来ていないから中抜けして心苦しいとか思うのですよね?

    すっぱり付き合いを絶ちたいのならそれも良いと思いますが、ゼロか100かではなく、時間の使い方や人との付き合い方を工夫する余地はかなりあると思います。
    決して、周囲の理解力が足りないという訳ではないと思います。

    トピ内ID:7003387841

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    仕事をしていると何故言えないの?

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    もんど
    >友達に専業主婦と思われているのに私は忙しいといっても説得力はないし、

    夫の仕事を手伝っている、と何故説明しないの?
    帳簿上は専従者給与出てるでしょ?

    夫の仕事を手伝っていて給料日前は忙しい、と何故言わないの?言えないの?
    ちゃんと説明しないで、勝手にイライラしているトピ主さんが変です。

    トピ内ID:8334849215

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    専業主婦にこだわるのはなぜ?

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    子持ち昆布
    明らかに専業主婦じゃないでしょう。
    なのになぜお友達に「主人の仕事を本格的に手伝っているので時間が無い」とハッキリ言わないの?
    それで切れる友人関係なら、無くてもいいんじゃない?

    自分で立場を曖昧にしておいて「暇だと思われてイライラする」なんて。。。悪いのはあなたですよ。

    トピ内ID:2415922038

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    自宅と職場が離れています

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    さき
    自宅と職場が離れています。

    私は職場へ全く出ることはない(したがって無給)ので専業主婦のようなものかと思います。
    自宅でできる事務仕事(税理士さんと話し合いながらの経理、社会保険の手続きなどの労務管理、取引先との売掛代金の決済処理、簡単な契約書類を作成し主人の承認印をもらう下準備など)のみを担当しています。
    完全に自宅内での仕事なので時間はある程度融通がききます。昼間買い物や子供の学校へ参観へ行くこともできます。ある程度の仕事は深夜にできるからです。

    自宅で主に深夜に家業手伝いをして無給でも”私は働いている”と言って差し支えないものでしょうか。

    トピ内ID:3398411154

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    なぜ自分の状況をきちんと伝えないの?

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    😑
    まふぃん
    ゆうこさんに同感です。
    給与計算までされているのなら、専業主婦とは言えないと思います。
    「主人の手伝いがあるから~」だけでは、伝わりませんよ。

    ご自分のお仕事について、ママ友仲間に正直に話すのが一番だと思いますよ。
    ご自分の状況を曖昧にしているから、周りは昔と同じように付き合ってもらえるものだと思っているのだと思います。

    仕事が立て込んで忙しい時は、事情を話して、お誘いをお断りするのもアリだと思いますよ。
    仕事が落ち着き、時間が取れそうな時は参加するというスタンスでいいのではないでしょうか。

    ただ、ママ友さん達との付き合いが無駄話ばかりで意味がないと思われるのなら、忙しいことを伝えて、疎遠になるのもいいのではないでしょうか。
    私は、ご主人の「年取ってから友達付き合いがなくなるのは勧めない」という意見には賛成ですが。

    当たり障りなく断るのも、付き合いを減らすのも、とりあえずはご自分の置かれた状況をきちんと説明して分かってもらうことしかないですよ。
    それとなく~で分かってもらおうなんて、ちょっとムシが良すぎるような気がしました。

    トピ内ID:2421856543

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    わかりますが…

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    8月
    同じく主人の会社の経理を担当している40代です。
    お友達はサラリーマンの奥さんでしょうか。
    自営業は時間が自由になるし、その手伝いだから気楽そうって思われているかもしれません。

    月末や月初めは忙しいし、雑用も色々あるからって言っておいたほうがいいんじゃないでしょうか。

    私はサラリーマンの奥さんのほうがよっぽど気楽で暇だと思います。

    私はそういう友達と話してもストレスになるばかりなので、付き合いません。
    どうしてもの場合のキャンセルの一つのセリフとして、『急に税理士さんが来ることになって~』があります。使えますよ(笑)

    トピ内ID:4211529852

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    分からないと思います。

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    りんちゃん
    主さんと状況がよく似ています。
    自宅の一室を事務所にして旦那と会社を経営してるのですが、所詮お手伝い程度としか理解されず、忙しさをわかってもらえませんでした。実際にはほぼ旦那と同じか、それ以上にしてるのですが…。

    友達は自然に離れていきました。あまりに私が付き合えないので、嫌われていると思った様です。

    今は素直に理解してくれる友人のみとの付き合いなので楽です。
    でも、近所に住んでる義理の両親や義姉さえ、私は『ちょっと旦那の手伝いをしてる専業主婦』としか思われません。10年以上身近で見ているのに…。
    主さんの気持ち分かります。どーでもいいんだよー、そんな事!と言いたくなりますよ、忙しいと。

    トピ内ID:3019234496

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    はっきり言えばいいの

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    🐱
    わちゃびちゃん
    皆、それぞれ事情があって当たり前。私も趣味の活動からランチへ流れますが、仕事や用事が
    ある時は、今日はだめなんだ~とさらっと言って帰ります。
    子供が大きくなると働く人も増えるからでしょうか?それで疎遠になることもありませんよ。
    しょっちゅう同じメンバーで同じ話題でダラダラ過ごすより、たまに参加してリフレッシュするのも良いかも。

    トピ内ID:0207790567

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    何故言わない?

    しおりをつける
    🐧
    ごんた
    >責任をもってやらなきゃいけないほどの、仕事と思われていないようです。
    …そりゃそうでしょ。ちゃんと言ってないのですから。

    早退するなら「夫の仕事の手伝いがあるから、悪いけど先に帰るね」と一言。

    雰囲気が悪くなりますか?もし悪くなるならそれまでの希薄な関係。

    普通なら「色々大変だね、頑張って」と快く見送ってくれますよ。

    もし、ママ友と2人だけの場合は「ごめんね。そろそろ帰りたいんだけど」と、ご自分の中である程度の時間までと決めておいて、言えば良いのです。

    仕事が気になってランチが楽しめないのであれば、本末転倒ですからね。

    それと…私がトピ主さまなら、誘われても給与前は会いません。その後のしわ寄せが大変ですから。

    例えば、月末が給与日なら「私が給与計算担当だから、月末は忙しいんだ。出来たら月始めか中旬ぐらいにランチ出来たら嬉しい」と言います。

    トピ主さまは、曖昧で遠慮し過ぎです。何故言わないの?

    今のままでは「専業主婦なのに何で?」と思われて当然ですよ。

    トピ内ID:3806630275

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    うちの母は肩書き上、専務になってましたよ。

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    青クジラ
    専業主婦だと言い張ることに無理があると思います。
    うちの母なんて、父の会社の専務でした。肩書きだけ。
    だから、都合のいい時だけ専務でしたよ。
    もっと大変、大変、と忙しさを強調して騒げばいいと思います。

    >たまには付き合いでと参加しても無駄話にイライラするばかり
    続ける意味ありますか?どうせ価値観が合わなくなってきてます。

    トピ内ID:4605345806

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    トピ主さんが分りません。

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    匿名太郎
    どうしてハッキリと「仕事がある」と言ってしまわないのでしょう。
    誘われても「今日は仕事なの(にっこり)」で良い事だし、
    夫にも「こんな夜中になるまで掛るなら、昼間の友達のランチには行かない。」
    と言えば良いだけですよ。

    お給料が出ている・出ていないは関係ないですよ。
    そこまで説明する必要すらありません。
    「最近、夫を手伝って仕事しているの。時間が無くて残念だわ~」と言えば?
    そんなに一杯一杯になって、カリカリする意味が分らないのですけど。

    トピ内ID:5740614895

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    わかります

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    日々草
    トピを読ませて頂きました
    お気持ちすごく良くわかります
    私も忙しい中、
    ママ友ランチのお誘いがありランチしますが
    子供が大きくなっても
    同じグループで同じ話を繰り返し…
    子供逹はドンドン新しい環境・新しい友達と成長して夢のある話しをしてるのに
    ママ友ランチって、暇な時間を埋める・退屈な毎日のイベント・話しが続かないからグループで会うみたいな…
    忙しい私は1年でイッカイでいいかなぁって感じてます
    きっと!自分の老後の大切な茶飲み友達になってゆくのでしょうねぇ
    だから当たり障りなく
    細い糸で末永く、のらりくらりと
    自分優先で頑張りましょう

    トピ内ID:8446433960

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    専業主婦じゃないですよ

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    blank
    マダム
    だって、ご主人の仕事を手伝ってるんですから
    立派な兼業です。

    お友達に、仕事をしていると言えばいいと思いますよ。
    お仕事にも、忙しい時期とそうでもない時期があると思うので
    お友達とは余裕のあるときに一緒に過ごせばいいと思います。

    トピ内ID:1363572191

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    友達なら

    しおりをつける
    😀
    るるるん
    忙しいときに無理して付き合わなくっていいですよ。
    落ち着いたらまた声かけてくださいな。

    って、思うんじゃないかな。

    今は無理しなくていいですよ。

    ただ、問題は旦那さんでしょ。
    給与計算までさせてるんなら給料払え!!!
    そして家事も手伝ってもらいたいもんですよね。

    手の込んだ夕食もパス。
    手の混んだ夕食作って欲しいなら、労働を当てにせずにバイトを雇ってもらいましょう。

    体は一つ。こわさないうちに早目に手を打ってくださいね。

    トピ内ID:1012950829

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    もはや専業主婦ではない

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    yso
    今の状態で「専業主婦」とまわりに思わせておくのが良くないと思います。
    「子供も大きくなったので、(自営業とはいえ)正社員として仕事をしてる」と言えばいいのでは?
    実際、よそに正社員で勤めに出れば、ランチだのなんだのってできないわけですし。

    トピ内ID:9014568537

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    というか

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    ええと
    専業主婦なんだから外で働くより大変ですよ。
    ここ小町でよく言われてるじゃないですか。

    なので、
    「専業主婦だからあなた達よりも忙しいのよ。ごめんなさいね。」
    と言えば、お友達も納得されるのでは?

    もしかして、お友達も専業主婦ですか?
    それなら、尚のこと専業主婦の忙しさをわかってもらえると思いますよ。

    皆さんが仰る「働いているから」と言うことって、
    忙しい専業主婦を放棄して楽な仕事をしてるってことですよね?
    そんなこと言ったって逆効果にしかならないと思うのですが?

    トピ内ID:4964879619

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    だからさ

    しおりをつける
    blank
    yso
    無給とかって、言わなきゃ誰にも分からない事なんだしさ。
    ランチやってる時間がないとか、くだらない話をしてる時間が無駄に感じるとか、そういう事なんでしょ?
    実際忙しいわけだし。
    だから、まわりには「専業主婦」ではなく「仕事をしている」と言っちゃえばいいのでは?と言ってるわけよ。
    無給とか、出社してないとかそういう事にこだわって考える話ではないと思うんだけど。
    トピ主さんって、機転がきかないというかそんなタイプなのかな。

    正直、今回のような件って人に相談するほどの事でもないと思うし。

    トピ内ID:9014568537

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    細かい裏事情は言う必要ないんですよ

    しおりをつける
    😑
    まふぃん
    自分の置かれている状況をきちんと伝えた方がいいですが、トピ主さんが思っていることがちょっとずれているというか…

    無給であることは言う必要なし。
    深夜にしていることも言う必要なし。
    出社せずに、在宅で仕事を手伝っていることも、ばれないのなら、あえて言う必要なし。

    自宅で、無給とは言え、トピ主さんがされている仕事は、専業主婦の片手間にできるようなことじゃないと思います。

    「無給」「自宅」「深夜」に勝手にこだわって、「私は専業主婦」みたいに思い込んでモヤモヤしているだけでは?
    それだけ責任のある仕事を任されているんですから、正々堂々と「仕事をしている」と言っていいと思います。

    トピ内ID:2421856543

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    いい顔をしようとしすぎ?

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    匿名
    誘ってくる=暇だと思っている ってわけではないと思います。
    友達は、あなたに会いたいから誘っているだけでは?
    専業主婦かそうでないかの区別が、友達の誘いに応じるか断るかに関係ありますか?

    そんなこと関係なしに、あなたが都合が悪くて行けないとか、行く気にならないなら丁寧にお断りすればいいだけだと思います。
    理由は、仕事を手伝ってるからとそのまま言えばいいし、でなければ、ちょっと用事があるから。とか何でもいいんじゃないでしょうか。
    それで「付き合い悪い」とか「せっかく誘ってるのに」とか言うような人なら、自分の都合しか考えない人ってことですから
    そうまでして付き合うような人じゃないのだし。

    でもトピ主さん自身、無駄話と言っているくらいですから、もう会っていても、楽しくないとかなら、そこまで無理して付き合う必要ないんじゃないのかな?
    イライラしながら、老後友達がいなくなったらさびしいから・・みたいな理由で付き合うのも、なんだか失礼だと思いますし。

    トピ主さんは、ご主人にも友達にも、不自然なくらいのいい顔をしようとしすぎのように思います。

    トピ内ID:3119518123

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    全く「専業主婦」じゃないですよ

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    事務所勤務
    世間で言うところの専業主婦というのは、家事や育児以外は社会に参加しない人のことを言います。
    だから、たとえばボランティア活動など(無給ですよね)を積極的にやってる人も、そうは言われません。「専業」というのはそれしかしないことですから。日本語の意味としても。

    堂々と「夫の会社の仕事(経理など)をしている」と言わないとダメですよ。

    トピ内ID:1404680802

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    専業主婦にこだわってるのは主人かも?

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    blank
    さき
    皆さまのおっしゃるようにママ友達には仕事があるからと言えば済むことなのかもしれません。

    ただ・・・それが今まで言えなかったのは、仕事がある と告白?した時点で付き合いを切られてしまうだろうからです。私自身も夫に付き合いを切ろうかと愚痴ったものの、さすがに付き合いが0になるのは老後のことを考えると勇気が必要です。今付き合いのあるママ友達は、つかえるお金は同じくらいで、やりたいこと、行きたいお店がちょうど一致するので捨てがたく思っているのも事実です。

    また、問題はもう一つ。私が私は専業主婦ではないと主張し、有職主婦だと夫が認めたとしても、夫は専業主婦と同様の家事の質を要求してくるだろうことです。夫は特に食べるものにはうるさく、おだしは削りたての鰹節(家でだしをとる直前に削ります)と昆布から とか、 魚をさばくのは魚屋にまかずと雑だから家でさばくように とか、コメは精米したてがおいしいから炊く直前に精米する とか、家事(特に食事作り)は外注不可能です。

    こんな調子なので仕事の量が少なくてもママ友とのランチにイライラしていたのを今思い出しました。

    トピ内ID:3398411154

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    分かりました

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    ちい
    あなたが本当にイライラしている相手はご主人です。

    無給で働かせ、今どき専業主婦でもやらなくて済んでいるような手間のかかる家事をさせ…。
    随分と自分勝手なご主人をお持ちですね。
    トピ主さんはその鬱憤をのんびり暮らしているママ友にぶつけているように思えます。

    どなたかも書いていましたが、ママ友さんたちはトピ主さんに会いたいから誘ってきているのでしょう。
    しかしトピ主さんは特に会いたいとは思っていなくて、老後独りでは寂しいだろうからキープしておこうと考えるなど、打算的です。
    この考えの相違にママ友さんたちも気付き始めフェイドアウトしていくでしょうから、ママ友ごっこは今のままで良いのでは?

    それよりも最大のストレッサーになっているご主人との仲を見つめ直した方が良いと思います。

    トピ内ID:0923099285

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    私の母が、あなたにそっくりです!

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    🐤
    ティファニー
    私の母はコンビニで働いていますが、ついさっきまで専業主婦でした。専業主婦の頃は働いている人たちに学校の役員をおしつけられたりと、色々苦労もあったようです。ですが母も外に出てみたい、ということでコンビニで働き始めました。そうしたら今度は困るのが身内ですね。祖母は車の免許がないので今まで母に甘えて?いましたが、母もシフトが忙しくムリになるといやみをいいます。前に聞きましたが、専業主婦の働きに給料を払うとしたら、年収300万円なんだそうです。が、それを母たちは無償でやっていたわけですから、尊敬するばかりです。働く、というのはなにも外にでる、という意味だけじゃないのに、偏見をもたれるのはあんまりですよね。がんばってください、応援しています!あと、余談ではありますがうちの母も今年で40歳です!それから、父は自営業で、ときどき母も手伝ってますよ。母が友達づきあいの愚痴を言うと、父がいうアドバイスも同じです!

    トピ内ID:6509741757

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    専業主婦かどうかにこだわってるのはトピ主さん自身

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    まちこ
    お米は精米したてが・・・というけど毎食精米するならご自宅に
    電動精米機があるんでしょ?
    精米してる間に他のことできるし。
    鰹節削るのだって魚をさばくのだって何時間も掛かるような手間かしら?


    ご主人、別に家事に専念するためにママ友との付き合いを辞めろなんて
    いっていないのだから、専業主婦なのかはたまた職業婦人なのかなんて
    どうでもいいことでは?


    誘われた時、自分の都合のいい時だけ参加すればいいじゃない。

    いい顔しようと思って、自分の都合差し置いて人に合わせるから
    余裕がなくてイライラして他愛ない雑談も「無駄話」なんて
    見下したくなってるだけでは?

    ママ友に何求めてるのか、自分をもう一度見つめなおしたら?

    トピ内ID:4021588616

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    マイペースをつかみたいですが、批判ばかりでへこんでしまいます

    しおりをつける
    blank
    さき
    いろいろとご意見ありがとうございます。

    まず、余裕のあるときだけお誘いを受ける というご指摘がありましたが、全くその通りだと思います。ただ、今の私には余裕がある時期は(特に今年に入ってからは)ほとんどありません。余裕がないのにたまのお誘いだからと無理して参加していたことがイライラの原因のようです。自宅で一人で家事と事務をこなしているので大人の方と口をきくことがほとんどありません。本当に一人孤独です。だからついつい無理しても出かけてしまっていたのかもしれません。

    それから主人のことを弁護させてください。私の能力には過大な仕事を要求してきますが、大変なこともちゃんと分かってくれています。1年365日休みなく夜も昼も働かねばならない見返りに毎年10日の休養+お小遣いをくれます。慰労してくれる気持ちもあります。その間私は一人で海外へ休みがてらリフレッシュにでかけます。そんな旅行をママ友に知られて10日の旅行=暇と余裕があるのね と誤解もありそうです。

    実際昔に比べるとずいぶんお誘いは減っています。でもまだ私には多すぎです。努力して参加しないと孤立してしまいそうなのが怖いです…

    トピ内ID:3398411154

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ご主人の言うことを聞きすぎ!

    しおりをつける
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    自由主婦
    家事のやり方とか、友達がいなくなると困るとか、ご主人の意見を聞きすぎではないですか?
    自分はどうしたいのか、しっかり考えて優先順位をつけて行動すると、不満はなくなると思います。

    トピ内ID:1107920859

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