私にも経験が有ります。ある日会社から帰宅すると、目を真っ赤に泣きはらしたワイフが手紙を差し出したのです。それは日本に帰っていたカナダで大変親しかった我々の友人の奥さんからのもので、その友人が胆蔵ガンでなくなったの言うのです。その時、１０年ほど経った今でも超える物は無い程の衝撃を受けました。手紙によると、その半年前に発覚し、本人には病名を伏せたままでの闘病生活の末、結局亡くなった、と有りました。この後２－３週間ほどは、一人になったり、通勤中のドライブで、私より数年以上若かった、彼の小学生の娘や奥さんを残して死んでいった無念さを思うと涙が止めどもなく出てしまい困りました。彼は陽気の様に見えて、他人に良く気が回り、皆から愛される良すぎるヤツだったのです。

宗教は信じませんが、この時「彼は天国に行ったのだ」と信じられたら、どんなに楽か良くわかりました。（書いていて又涙が出てきてしまいました。）この件はかなり長い間尾を引きましたが、やはり時間が結局は解決してくれます。人生は不公平です。これは受け入れるほかはありません。彼の事は今でも時々思い出しますが、私も続けていかなければならない人生があります。「あぴあぴ」さんもあなたの人生を大切に生きてください。

そい言えば彼もデザイナーでしたね。

私は１７の時に父親を突然亡くしました。脳卒中でした。電話で知らせを聞いた時は、頭をガーンと殴られたような衝撃を受け「お父さんが死んだって」と言葉だけが渦巻いていました。

ショックでした。人ってこんなにも突然に死んでしまうものなんだと思い、それからは、次は誰が死ぬのかと常に不安でした。次に誰が死んでもこんなにショックを受けないように心の準備をしようと思いました。

母にとっては夫ですから、夫の突然死の後は大変なものがあるのだなと実感しました。

時は多少そのショックを柔らげてくれますが、いつも不安がつきまとっています。夫のことも心配ですが、夫はいつも大丈夫だよとは言ってくれますが、不安が払拭されることはないです。

１９の時、ある年配の人が周りの友人知人が高齢で亡くなっていくのを見て「死ぬことなんて考えたことないでしょ、若いから」と私に言いました。私はこの人は今まで死を考えることなくその年までやってきた、幸せな人だと思い、黙っていました。

人には必ず死が訪れます。同じように時間を過ごすなら不安に捕われるより、毎日を充実させ、笑って楽しく過ごして行く方がいいと思い、そうしています。

私の父は私が１０歳のとき、突然死しました。

自営業の我が家は、朝家族で朝食を食べ、いつもの朝を過ごしていました。
学校に行き、しばらくすると、先生が慌てて帰宅するように言いました。
「お父さんが倒れたそうだけど、心配ないよ。でも一応帰宅してね。」と先生は言いましたが、すでに亡くなった知らせだったそうです。自宅前には救急車が音もなく止まっていて、家に入る前に嫌な予感がしました。その予感は当たって、父はもうすでに息をしていませんでした。
さっきまで笑って会話していた父の死をすぐに受け入れることはできず、しばらくは悲しいのか寂しいのか何なのか全然わからず月日が流れました。

それ以前、以後は私の人生でもはっきりと区別されています。母も自営業を１人で切り盛りして、私と兄を育て、大学まで出し、嫁入りごしらえもしてくれました。
涙一つ見せず、愚痴も言わず、母親と父親役の両方をこなし、たくさんの苦労をしながら、人生を教えてくれました。

父の死は悲しい出来事でしたが、母がそれを人生の最大の教訓に変えてくれました。
私も人並みの人生を送れることに感謝し、日々家族のありがたみを感じて生きています。

おととし、実の母が心筋梗塞で突然帰らぬ人になりました。今でも母の死が理解できません。
死とはなんなのか、今でも考えます
毎日、毎日殺人事件とかいろんな事件を見ながら、死ぬってどんなんだろう？って思ってます
ひとつだけ、わかったものは、人の死は、周りの人（特に親しくしていた人）を成長させます。
私も母の死でかなり成長できたと思います
人間、必ず残されるものがいます、残される者は苦しいでしょうが、それが試練です
人の死を無駄にしてはいけません。絶対に。

前妻を亡くしています。ガンでした。数年がたち、私と知合い、彼は人生をやり直すことを決めたそうです。それまでは毎日自殺することか、もしくは同じガンになって1年と立たず死んで前妻と同じ世界で再会することだけを考えていたそうです。私もいろいろと悩み、人生で最大の決心をして結婚しました。彼との生活は順調そのものです。2人でのお墓参りもかかしません。彼のやさしさや強さは前妻の存在なしにはありえませんから心の中で大変感謝しています。彼と出会って「死」を考えるにつれ「生」を強く願うようになりました。明日私は死ぬかもしれませんが、その瞬間まで夫を愛して、家族、親戚、友達を愛して生きたいと思います。

　私も一ヶ月前、父を亡くしました。病気のことがわかって手術して一年後でしたね。男同士、気を使い、あまり励ましらしいことも言えなかった。
　父の前で常に明るく振舞う母、直接関係のない明るい話題を提供し続けた妹、そして姉などは「まさか、このままもうだめだと思っているんじゃないでしょうね」と強気で説教。
　自分が一番何もしてやれなかったと痛感しています。けれども母からの電話で父が苦しんでいたり、どこが痛くなったなどの度につらい思いをしていたので父本人はもう決して苦しい思いはしないで済んでいることと思っています。
　あとは残された者がその悲しみにどこまで耐えるかです。この辛さや悲しみをいつまでも父のせいにはしたくありません。責任を父に押し付けていることになりますから。
　母のことを今まで以上に大切にしなければと思う今日この頃です。

トピ主さんの気持わかります・・・。

私は結婚していて、夫と毎日仲良く楽しく過ごしています。大好きな夫が死んでしまった時のことを考えると涙がポロポロ止まらなくなります。本当に死んでしまったら涙が止まらないどころか、何も手につかず何も考えられずの状態になってしまうと思います。きっと自ら命を絶ってしまうような気がします。
大切な人の死って本当に辛いですよね。
私は死ぬ時は絶対に夫と一緒がいいです。

トピ主さんと同じような体験があります。
私は当時２３歳、勤務先の方が突然亡くなりました。
まだ彼は３１歳、奥さんは２７歳、お子さんは２歳…。

過労による心臓への負担がかかりすぎ、とのことでしたが
あまりに突然で悲しい報せに、言葉もありませんでした。

家族を残して死ぬということの恐ろしさ。
残された者の悲しさ。全てが自分の感情と入り交じり、
涙が止まらない夜もありました。

あれから約１０年。私も家族を持ち、今また改めて
彼とその家族を想うとやるせない気持ちでいっぱいです。

それでも、人は乗り越えられます。トピ主さんが
生きている限り、トピ主さんの思い出の中でその人は
形を失うことはありません。

今はつらいかもしれませんが、今の自分を大事にして
前に進んでいくしかないのだと覚悟しましょう。

生きていること、それだけで大切なことですね。

私の配偶者も私に幼い子供を遺し、逝ってしまいました。
子供の世話をし、仕事し、食事し、眠り、友人と会話し、
時には笑顔を見せられるようになっても、
普通の毎日をどんなに積み重ねても、もう以前の
私には戻ることがないような気がします。
どのようにこの出来事を意味付け、気持ちを前向きに
持っていこうとしても、いつも失敗し、そして今の現状
に必死に我慢しています。
配偶者の人生が終わっても、私と子供の人生は続いて
いるんだとかみ締めて日々を過ごしています。