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    妻に嫌われました。

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    😑
    ザイオン
    恋愛
    本文のとおりです…妻に嫌われました。

    僕は40歳、妻は33歳妊娠8ヶ月
    恥ずかしながら出来ちゃった結婚です。

    妻とは合コンで知り合い、付き合って半年ほどで
    結婚しました。
    アパートで2人暮らしです。

    家事は洗濯、掃除は妻の仕事です。
    食事は妻が冷蔵庫に作り置きしていてくれます。

    僕は7時出勤6時退社、妻はシフトせいの仕事のためすれ違いです。
    一緒に暮らし始めて朝も起きてこない妻に怒りをぶつけたこともあります。
    それからは僕の出勤前に起きてきて挨拶だけはするようになりました。
    でも朝ごはんは、時間が早すぎると一緒に食べません。

    夜ご飯も外ですましてくるので家では食べません。

    妻が休みの日くらいしか一緒に食事をとりません。

    それが今月に入ってから挨拶くらいし口をきかなくなりました。
    これから妻は産休にはいるので、今後の相談をしていたときに
    喧嘩が始まりまして、その中で嫌いになったといわれました。

    家に帰ってくるのも嫌らしく、帰宅時間になると胃がムカムカするそうです。
    僕は喫煙者なのですが、加齢臭と混ざった僕のニオイも耐えれないそうです。
    どうしたい?と聞くと1人になりたいとしか言いません。
    これは出産するとかわるものでしょうか?

    将来的には僕の実家にはいる予定で、それも原因みたいです。
    僕の実家は田舎にあるので親戚付き合いなども濃いめです。
    僕の両親は妻のことが可愛いらしく、いろいろ気にかけます。
    それも嫌なようで…

    喧嘩の時に、こんなに煩わしい親戚関係あるんだったら結婚なんかしなかった!
    と、泣かれてしまいました。僕の実家にも顔を出したくないとも。

    これから孫が産まれたら両親にも頻繁に会わせてやりたいのですが
    それも無理そうです。
    妻に嫌われ、気持ち悪がられてまで結婚生活を続けなければいけないのかも疑問です。

    生活が続きました。

    トピ内ID:0855184786

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    そりゃ・・・

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    せら
    正直「そりゃキレるわ」と思います。

    洗濯・掃除は妻の仕事。料理も妻。
    じゃ、トピ主は何をしているの?
    共働きなのに家事負担ゼロ?

    奥様がシフト制の仕事なら夜遅く帰宅する事もあるのですよね?
    それなのに、朝早く起きることを強制するんですか?
    会話がしたいのなら、トピ主が夜起きて待っていたらいいのでは?

    ところで、嫌われる原因になった「今後の相談」とはどのような内容だったのでしょう?

    トピ内ID:3612558892

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    自分の器も試される

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    せみしぐれ
    トピ主さんの気持ち、わからなくもありませんが、妊娠中は何かと神経が尖りがち、滅入りがちになります。
    全ての人がそうとは限りませんが、私はそうでした。

    今は二児の母になり、すっかり堂々とした母になりましたが、一人目の時は主人と別れそうになるくらい喧嘩をふっかけましたね。
    気が利かないし、ニオイもいびきも・・・。

    二人のペースというものが確立しないまま、妊娠したので、嫌な事は嫌だったのです。我慢なぞ、したくなかったのです。

    今は義両親とも仲良し、家族も丸く仲良く暮らしています。

    これから本当の家族になる時なのですよ。誰でもぶつかる壁だと思いますよ。

    トピ内ID:2522716346

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    いいとこなしの40歳

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    blank
    yso
    40歳で合コンで、できちゃった婚ですか。
    シフト制の不規則出勤の奥さんに家事すべてをさせて、トピ主さん一体何してたんですか?
    子供ができてなければ、きっとトピ主さんとは結婚してなかったんでしょうね。
    付き合ってる中で、ヤニ臭さと混ざった加齢臭(これ、ほんと最悪)、面倒くさい親戚付き合い、いずれ田舎の義実家に帰らなきゃいけない事など明白になっていく段階で、捨てられてたと思いますが。
    もう少し、自分の事を分かったほうがよくないですか?
    まぁ、どっちにしても奥さんの気持ちは変わらないでしょうし、今後さらにトピ主さんを嫌いになっていくでしょうね。
    しかし・・・ヤニ臭い加齢臭、濃い親戚付き合い、田舎の実家に帰る・・・・いいとこなしだわ。

    トピ内ID:0727797817

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    夫、父の自覚を持ってね

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    😨
    ぽん
    妊娠しているのでブルーになったり感情的に不安定な事が原因なのもあるでしょう。が、
    仕事してる妊婦さんに早起き強制したり、タバコ辞めないとか臭いとか、ありえない。

    妊娠しているのですから、家族なんですから、もっと思いやりを持って下さい。
    二人の子供でしょう?でも体調辛いのも、不安定なのも奥様だけ。

    あなたは1ミリも代わってあげられないんですよ。

    気持ち悪いとか言われてムカついてる場合じゃないですよ。嫌われた~ってふて腐れてる場合じゃない。

    頑張って挽回してみて下さい。これから色々あるんですから。
    旦那さん頑張れ。

    トピ内ID:5717796330

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    しつこい

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    blank
    かなた
    義母は頻繁に奥様に連絡されてませんか?

    昼夜を問わず意味もない話をダラダラと…

    義母からの連絡って結構ストレスなんですよ
    悪い人じゃなくても嫌いになりますって

    やめさせて下さいね


    それとトピ主は奥様に求め過ぎ!!
    自分の事は自分で出来るようになってください

    いい大人なんですから

    喫煙も部屋でですか?
    妊婦さんがいるのに?

    奥様に嫌われて当然といえば当然ですよ

    トピ内ID:8225204662

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    妊娠するとみんなそうです。

    しおりをつける
    🐧
    nico
    妊娠しながらも奥さんは頑張ってますよ。

    これはテレビで見たのですが
    思春期になると女の子は父親を煙たがるってありますよね?
    「お父さんクサイ!」とか。
    あれは自分の遺伝子から遠い存在の人をパートナーに選ぶためです。臭いに敏感になるのはそのためだそうです。

    そして妊娠すると、今度は子供を守るため
    遺伝子が近い人を周りに固めて子供を守ろうとします。
    今度は遺伝子的に一番遠いあなたを煙たがるようになるのです。
    臭いも思春期に同じです。
    これはきっと本能なのでどうしようもないですね。

    ということで臭いの部分はもう仕方ない。
    タバコの税金も高いし、せめて禁煙してはどうですか?

    産休に入るってことは8ヶ月まで
    お腹に赤ちゃんいるのに頑張って働いてたんでしょう?
    その奥様を勞って下さい。

    私の実家もそうですが、親戚付き合いが濃いところほど
    男性優位です。要は男は台所に立つなです。その分女性が動かなくてはなりません。
    家事を女がするのは当たり前というあなたの考えも、きっとそこから来たのでしょうね。

    出産の不安もあるでしょうし、これまで頑張ってきた奥さんを
    今度はあなたが支える番です。

    トピ内ID:5677252665

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    トピ主です。

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    😑
    ザイオン
    今後の相談というのは、
    里帰り出産、親戚たちへのお披露目会についてです。

    里帰り出産については出産前後会わせて二ヶ月ほど妻の実家に帰るとのことでした。
    これについて、2人でやって行くつもりなのに実家に帰ると言われて少しがっかりしてしまい
    口論になり『俺のメシはどうなるんだ!』といってしまいました…

    ただ、僕のまわりの先輩夫婦はだいたい2人でやっていってます。
    僕もそれが希望なのですがかなわなそうです。

    お披露目会については、孫が産まれたら両家の親戚で集まって食事でもという話を僕の両親が妻の両親に提案しました。

    もともと結婚に対する希望もなかった妻なので結婚式も結納も披露宴も何もしたくないと言っていました。
    それをしなければいけないなら結婚なんてしないとも言われていました。

    でも、僕の実家はそれでは困るのです。
    妊娠したので、その話はしていませんでしたが
    僕の両親が、妻に内緒で妻の両親に連絡をしてお披露目会の話を進めていたのを
    妻が知ることになり激怒しています。
    孫が11月に産まれるので2月にホテルを予約したのでやりましょうと僕の両親から提案されたそうです。

    トピ内ID:0855184786

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    トピ主です 2

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    😑
    ザイオン
    続きです。

    お披露目会については、妻の中では終わった話だったようで。なんで今さらと怒っています。
    内緒で両親に連絡とられたのも嫌だったようです。
    こうなってしまうと何もかも気に食わないようで、寝室にこもりっぱなしになってしまいました…

    家事について訂正させてください。
    朝と夜は、妻が作り置きしてくれるものをベースに自分で味噌汁を作ったり他のものを作ったりして食べてます。
    もちろん食器も自分で片付けています。

    勤務時間が違うとはいえ、朝は一緒にとるのが普通ではないですか?

    妻は帰りが遅いため起きて待っていますが、外で食べてくるので夜も食事を共にすることができません。
    これで夫婦って言えますか?どうやってコミニュケーションとればいいんですか?

    そして妻は実家によく泊りにいきます。
    それを責めたら、僕との生活が辛いから実家に帰ってしまうと言われてしまいました。
    僕は妻とやっていきたいとおもっていますが、妻の気持ちが元に戻るかもわかりません。
    妊娠中の不安定な気持ちもあるとは思いますが、昔の妻に戻ってほしいです。

    トピ内ID:0855184786

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    そりゃあまあ…

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    blank
    うう
    共働きなのに家事は一切せず、妊娠八ヶ月の妻に対し自分の要求ばかり声高に叫ぶ。
    客観的に見て、ご自身が良いパートナーだと思いますか?
    もしそうならば、それは何故ですか?
    男だからですか?

    家事を分担し、パートナーを労わり、同居しない。要は、パートナーと対等な関係を築こうという努力無しには、奥様の気持ちは戻らないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5304396530

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    とっとと別れる

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    blank
    セパレートPpP
    つき合って半年でのデキ婚なんてそんなものです。
    1つ嫌な面が見えればそれで終わり。
    結婚は合コンのノリでは続きません。
    33才と40才にしては浅はかすぎます。

    トピ内ID:0852159096

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    離婚してあげて

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    🐤
    lili
    料理、洗濯、掃除 が妻の仕事、つまりトピ主は18時に仕事が終わるのに何もしない。

    加えて、シフト勤務なのにトピ主の朝食作りに朝起きろ?ですか???

    なんなんですかあなた。

    かてて加えて、妊娠中なのに喫煙をやめない夫、加齢臭・・・、いないほうがマシですね。
    将来付き合いの濃い田舎に同居?
    奥様もいい年してデキ婚したツケでしょうけれど、こんな夫なら一人で働いて子を養ったほうがマシだと思って当然ですね。

    トピ内ID:2359447112

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    😨
    ザイオン
    皆さんからの返信読ませていただきました。

    ※タバコは外で吸っています。
    ※僕の両親は妻の連絡先すら知りません。

    ちなみに洗濯といっても2人分なので一回で終わりますし、掃除も狭いアパートなので
    クイックルワイパーなどでサッとふくだけです。僕のシーツなどはもちろん自分で洗います。

    共働きですが妻の給料は妻のもので、家賃、光熱費、食費も全て僕がだしています。
    アパートを決めるときも、妻の希望で妻の実家そばに借りました。
    これだけしているのに嫌われてしまうなんて報われません。

    妊娠中だからといいますが、妊娠しても家事も仕事も完璧にやっているかたいますよね?
    それに比べてうちの妻はグータラだと思いますが違うんですか?

    妊娠していて普段と違う状態とよくいいますが、妻は休みの日は遊びにでかけていますよ。
    自分の家族や友達とは楽しそうにでかけていています。夫婦なのに僕のことは誘いません。

    出来ちゃった結婚とはいえ、そこには妻の意思も確かにありました。

    それなのに嫌いになったから一緒にいたくないの一言で妻は済ませようとしています。
    大人としての責任も果たさずにです。

    トピ内ID:0855184786

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    40歳の僕ちゃん。

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    blank
    うーん
    うちの夫はあなたの3分の2の年齢だけど、まだ大人ですよ。
    仕事時間の違う2人なのに
    「僕の時間に合わせてよ」
    なんて人と、どうやって2人でやっていくのかお聞きしたい。
    それが寂しいとか、子供かと思います。
    父親、夫、以前に社会人、仕事人になって下さい。
    結婚はその後。
    順番、間違えましたね。
    奥さん、実家に帰ったらそれきりになるんじゃない?

    トピ内ID:4654878246

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    …根本的に間違ってるんですが?

    しおりをつける
    blank
    桜子
    >これについて、2人でやって行くつもり~かなわなそうです。

    「里帰りせず2人でやっていく」の意味わかります?妻は産後すぐで、病気ではないとはいえ身動きに制限のある身体。しかも自力で絶対に生きていけない新生児が加わるのです?「俺の飯はどうなるんだ」って、貴方が自分で「妻の分も含めて」何とかするに決まってるじゃないですか。妻は少なくとも「床上げ」と呼ばれる時期までは、新生児の世話と自分の回復が優先ですよ?

    まさか「妻が実家へ行ってしまうと自分の分の家事をする人がいなくなる」としか考えてなかったんじゃないですよね?

    貴方40歳ですよね?家事能力が低いのはその世代には上の人たちの名残がいるから判るとしても、せめてアタマでだけでも「子どもが生まれた後の生活」って理解してるものじゃありません?

    「俺の飯に困るから」妻に里帰りしてほしくないなんてほざく夫じゃ、それは里帰り(=実家に避難)したくもなりますって。こき使われること請け合いじゃないですか。「里帰りせず夫婦で」は、夫が家事ができて育児にも積極的で、だからこそ「妻子と離れているのが寂しい」人こそ取る手段ですよ。

    トピ内ID:7206874338

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    無理!

    しおりをつける
    みう
    妊婦の妻がいるのに平気でタバコ吸う男も、
    自分の子供を産んでくれる妻が養生する2か月も許してくれない男も、
    正直いやです~。

    ちなみに「俺の飯は」って発言ですが・・・、
    わかってます?基本、出産⇒退院⇒お床上げ(自分で調べてね)までは奥さんは絶対安静ですよ。
    赤ちゃんの世話と、自分のトイレお風呂以外は寝たまんまです。
    このお床上げまでの期間に、どれだけ身体を休めることができたかで、奥さんの寿命が違いますよ。
    それを、自分の御飯の世話を心配する男・・・

    いや、やっぱ、無理。

    トピ内ID:9392201547

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    私も奥様と一緒の気持ちになると思う。

    しおりをつける
    🐱
    にゃん太
    貴方、自分の奥様に対する労わりがないですよ。
    はっきり言って、人として優しくない。

    自分の生活を快適にする事ばかり考えていて、妊娠中の奥様の体調とか生まれてくる子の事とか
    全く考えていないし。

    そんな夫ならいらないよ。

    トピ内ID:6691171139

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    おいおい

    しおりをつける
    😝
    ああ

    >妊娠中だからといいますが、妊娠しても家事も仕事も完璧にやっているかたいますよね?

    じゃあ、あなた年収1000万くらい来年から稼いでみて下さいよ。
    誰かと比べて完璧求めてますよね!?
    あなた出来るんですか!?

    他人と比べるのは無意味なんじゃないんですか!?

    随分現実見れてないんですね。

    トピ内ID:7014221501

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    話が変わってきてるよ

    しおりをつける
    😨
    ぽん
    ぐうたら?家事、ちゃんとやってますよね。

    身重で、なおかつ仕事のシフトの都合も無視して無理矢理早起きさせられ、挨拶を強要されても命令通り奥様は起きてきてますよね。

    ただでさえ妊娠中で匂いに敏感なのにタバコ臭い(タバコと加齢臭ってドブ下水みたいな匂いですよ。)
    そりゃ吐き気もしますよ。
    何がグータラ?

    40にもなって、相手の事も考えずに、どんな時でもいつも通りでいろって、性格おかしいよね。

    まあこれで本性出たんだし、開き直ってるし一切奥様を思いやる気持ちも無いようで。

    全く頼りにならないどころか、いい歳して父になる自覚ゼロ、自分の飯の心配しか出来ない男だから別れたほうが良いね。
    気持ち悪いって言われたんだからさっさと身を引きなよ。

    トピ内ID:5717796330

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    結婚を続けるのは無理なのでは

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    >里帰り出産については…『俺のメシはどうなるんだ!』といってしまいました…

    あの、奥さんは出産して赤ちゃんの世話をするんですよ?そこに「俺のメシ」ですか?何で自分で用意出来ないの?結婚したら夫のメシを用意するのは妻の義務?生活費は自分が出しているから?赤ちゃんの世話をする気なんて毛頭ないみたいですね。

    妊娠中に仕事も家事も「完璧に」やっている女?まあ、世界は広いですからそういう女がいないとは言い切れませんが、それと比べて「グータラ」?じゃあ、あなたはどうなんですか?

    そんな男性と一緒に将来「夫の家に入る」?

    家事育児夫の世話、夫の実家に入って夫の親戚との濃い付き合いをするのは妻なら当然という強い考えをお持ちであるらしいトピ主さんと奥さんが一緒の人生を歩まれるのは無理なのではないでしょうか。

    別れる以外の道はないように思います。

    トピ内ID:8219201790

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    チャイコ
    主さんも主さんなら、奥さんも奥さん。

    最初のトピ文を見ると、主さんに完全非有り。
    でも続投のトピ文を見ると、そうとばかり言いきれない。

    夫婦で朝をともにする
    結婚式や披露宴
    これは個々人の価値観の違い。

    奥さん妊娠中なのに、自宅で喫煙。
    完全に主さんの非
    喫煙と加齢臭のまじりあった匂い
    喫煙はともかく、加齢臭はイチャモン。奥さんの非
    この場合、ホルモンバランス云々ではなく、単にイチャモンつけたい
    だけにみえる。
    田舎の親戚付き合い
    嫌ならなんで、そういう田舎を持つ男との間に
    「わ・ざ・と」子供を作ったの?
    出産の里帰りに「俺のメシはどうするんだ!」の夫と
    しょっちゅう(妻)実家に帰る奥さん
    ほんっと、いいコンビだよ(笑)
    どれだけ幼稚なんだか・・・

    トピ主さんはトピ主さんで、個人の価値観の押し付け
    (一般的には理想の価値観だが、トピ主夫婦の生活リズムでは難しい)
    奥さんは奥さんで、妊娠を理由に我儘勝手し放題。

    トピ内ID:4720981430

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    自分都合の

    しおりをつける
    🐱
    雀斑
    家政婦だと思っていません?
    いつでも抱けるし、家賃生活費を出しているのだから
    感謝されこそすれ、なんで嫌われる??

    自分も似た歳で妻も産休に入ったばかりなので、
    状況も似ています

    出来婚を恥ずかしがるより
    御自分の理想論だけを押し付けて
    っていうか、実家の考えだけ押し付ける単なる伝書鳩
    何やってんの40歳にもなって
    って感じるよ

    それと、帰宅後、TVの前にドンと座って、ぼけーっとしてるだけでしょ
    悪阻の酷い時だって、まず「ぼくちゃんのご飯まだ?」ってな感じだったんじゃないか
    軽視している炊事掃除をやってみてから、歩み寄ってもらえるところを聞きなさい
    掃除、クイックルワーパーだけだってまじ思ってるなら

    トピ内ID:7527838976

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    具体的にやってみよう

    しおりをつける
    💢
    TAGA
    トピ主さんには想像力というものが欠如してますね。
    そういう人は実践あるのみです。

    まず、ビニール袋に2Lの水を入れてお腹に結んでください。
    その上で献血に行き、それからいつもと同じように仕事に行きましょう。
    もちろん、毎日ですよ。
    (献血は同じところだとバレるので毎日違う場所に行きましょうね)

    擬似妊婦体験が出来ると思います。
    その上で、奥様がしてるのと同じ分担をしてみましょう。
    料理の下ごしらえ、洗濯、掃除、簡単なことのはずですよね。
    もちろん、これも毎日ですよ。

    産後、「俺のメシはどうなるんだ」ということは
    夫婦二人で『助け合って』子育てする気はなさそうなので
    ※要するに自分の食事すら作れない人が妻の食事を作るわけが無い
    夫婦二人で子育てするのを諦めた=実家に帰るのです。

    世の中には病気でも1億稼ぐ人がいますよね?
    それに比べたらトピ主さんはグータラだと思いますが違うんですか?

    トピ内ID:7855014004

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    じゃぁ、そのままで。

    しおりをつける
    blank
    ちゃっと
    >>昔の妻に戻ってほしいです。

    昔っていっても、交際半年で出来婚でしょ?
    結婚して妻になったときには、既に妊婦。
    だったら、今のままの奥様が「昔の妻」じゃないですか。

    トピ主さんの望みは叶っています。
    よかったね。

    トピ内ID:9130383362

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    深い溜息。。。

    しおりをつける
    😨
    トポポ
    40歳の男性の文章なんですね…これが…。文末の生活が続きました?ってなんでしょう。意味不明ですね。

    40歳で合コン・できちゃった婚、って。妊婦さんいるのに禁煙しない?はぁ。
    この年まで結婚できなかった理由、想像がつきます。
    もうちょっと自分の市場価値見極めたほうがいいですよ。

    奥様にもっと家事して欲しいのなら、それ相応の稼ぎで養ってあげてから言って下さい。トピ主さんの稼ぎで暮らせないから妊婦さんなのに働いているのでしょう?
    自分のこと棚にあげて妊婦さんにもっと動けと??
    笑わせます、甲斐性なしにそんなこと言う資格ありませんよ。

    昔の妻に戻って欲しいとありますが、昔はこんなにトピ主さんとの交際がデメリットだらけであるとは知らなかったはずです。田舎のことも同居のことも、まさか合コン中に最初に宣言したわけじゃないですよね。
    もとに戻したいのなら、あなたに付属している悪い条件をみんなクリアにするしか無いんじゃないですか。

    現状で奥様の気持ちが戻ることは無いと思います、多分そのうち実家から戻ってこなくなって事実上の婚姻関係の破綻が成立、離婚という運び~という流れだと思いますよ。

    トピ内ID:0599070504

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    義務を果たさず主張ばかりする男

    しおりをつける
    blank
    yso
    最悪だわ、あんたって。
    いい年して、どこまで自己中なのさ。
    自分の主張ばかりを「それが普通じゃないですか」って?
    夫婦だから朝食を一緒に取るのが普通なんて決まっていません。
    相手を思いやり、信頼関係が築けてる夫婦は、朝食を一緒に食べる事なんかにこだわらなくても問題ありません。「それが普通です」
    産前産後の2か月里帰りも「普通です」
    その間、自分のメシくらい自分でするのも当然「普通」
    産後自宅に戻った後も、何かと夫がフォローするのが「普通」
    それを何?2人でやっていくって何を??
    自分のメシの心配???
    あんたが、奥さんと赤ん坊の心配するのが「普通」

    あんたってさ、子供が「だってみんな持ってるんだもん」と言って、自分のまわりの1人2人の子が持ってるゲームを欲しがってるのと同じ。
    せまーい世界の中での数人だけを例にとって「普通」と言ってる小さくてつまんない男。
    あ~、だからその年まで結婚できなかったのか。
    狭い世界で生きてる男ってつまんないのも、これまた当然か。

    まぁどうせ離婚になるよ。あんたは自分の事だけしか考えてないけど、それすら自覚してないしね。

    トピ内ID:0727797817

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    トピ主さんの家族

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    blank
    ニコチ
    トピ主さんの家族って誰ですか?

    もちろん、奥様と産まれてくるお子様。

    家族になるために結婚したんですもの。

    実家のお父様もお母様ももちろん家族ですけど、トピ主さんは結婚したことにより一家の大黒柱になったんです。
    まずはご自分の家庭を築くことに専念してください。

    たとえ実家が何か言っても、先輩夫婦がそうしてても。
    トピ主さんと奥様の夫婦の問題に、実家も先輩夫婦も関係ありません。

    トピ主さん、ずいぶんと奥様と色んな方を比べていますけど、もしかして実家のお母様と奥様を比べていませんか?

    お母様は、お母さん歴=トピ主さんの年齢。
    でも奥様はまだですよ。
    トピ主さんの「普通」は奥様と違う場合もある。
    だって、違う環境で育ってきたから。

    ではトピ主さんはお子様が産まれたら奥様の理想とする父親に完璧になれますか?
    比べられても決して怒ってはダメですよ。

    人に変わってもらおうなんておこがましいことを思わないで下さい。
    自分が変わらなくては、相手は決して変わりません。

    ま、似たモノ夫婦ですよ。トピ主さんたちは。

    トピ内ID:1661295893

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    正直

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    🐱
    アイルー
    もう無理では?
    あなたに自分を変えようとか奥さんを大事にしようっていう
    気持ちがあるとは思えない。

    奥さんを周りの人と比べてばかりいるけど、じゃああなたはご主人側の話は聞いたの?
    夫婦2人でがんばっているご主人があなたと同じだとは思えない。
    自分のことは棚に上げて相手にばかり要求しすぎだよ。
    相手の気持ちはお構いなしで、自分が困るってそればっかり。
    自分の思い通りになる妻が欲しいなら、もう離婚以外ないでしょ。

    トピ内ID:7074065417

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    わかります。

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    blank
    ちゃちゃ
    奥さんの気持ちがわかります。
    主人も自分の都合のよい話しか外で聞いて
    きません。
    あそこの夫婦は、ここの夫婦はと自分の都合のいいところだけ
    聞いて押し付けてきます。
    おかげさまで離婚調停まで行き今は仮面夫婦をしています。
    今も口癖は俺の飯は?です、主さんのレスを見て思わず
    ぞっとしました。
    主さんも僕が僕がで・・子供が二人ですね。
    今の主さんでは同居したら奥さまと間違いなく
    遅かれ早かれ離婚です。
    少しでも奥様の若い内の離婚をお薦めします。
    (今回の結婚で男を見る目が出来たので再婚したら
    幸せになるでしょう)

    トピ内ID:8695549929

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    離婚まっしぐらだね

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    🙂
    hamu
    奥さん専業主婦で、朝おきてこないなら問題
    シフト勤務なら、仕方ないと思います

    奥さんはあなたのママじゃありません。

    子供生まれる父親なのに、
    タバコの臭い等気をつけない性格だと
    父親の資格なしって思われてるかもね・・・


    「田舎」「濃い付き合い」「長男」「孫フィーバー」「嫁にもらった」
    「過干渉」「跡継ぎ」「同居」

    これ、嫌われる典型的パターンね。
    奥さんも事前に知ってたら結婚しなかったと思うよ

    更に加えて、甲斐性ないのに、男性優位な考え
    そりゃ嫌になるでしょうね・・・

    奥さんはあなたの家族と結婚したワケじゃないです

    ママと暮らしたいのか
    奥さんと暮らしたいのか、はっきりさせたほうが良いかもね。

    いつまでも子供気分のトピ主さんにとっては
    トピ主さんは、奥さんよりもママと暮らしたほうが似合いそう

    トピ内ID:4723116618

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    交際期間が短いのが原因!双方バカ!

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    匿名
    双方、結婚に相当焦っていたのでしょうか?
    だから子供が出来ても構わないとばかりに、避妊すらしなかったの?
    交際期間に、何を優先してたのやら・・。確信犯なのか想定内の妊娠?

    結婚後の話し合いも、お互いの事を知ることも無く結婚したら、普通に結婚したとしても短期で破綻しちゃいますよ。
    夫婦生活の基板も出来てないのに、既に妊娠生活だし。(明らかに普通とは違う。)

    いい歳して、デキ婚しちゃったツケでしょうね。
    “子供”の手前、年下の奥様の出す条件を ほぼ無条件で飲んでしまったのか。なのに、今になって不満爆発!
    やっぱり順番て、大切なんだなぁ・・と、実感した次第です。

    トピ主さん、もっと“自分”を持つべきです。全て奥様の思い通りに事が運んでいませんか?彼女もお馬鹿そうだけど、相当気が強そうですよね。

    トピ主さんは、ちゃんと女性を見る目を養いましょうよ。(もう遅いけど・・)
    今は彼女の出産を待ち、話し合いができるまで待つしかなさそうですね。

    ちなみに、私も妊娠中、夫の体臭とタバコ臭がすごく辛かったです。吸った後って、その人の口と服から臭ってくるんです。

    トピ内ID:1046968860

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