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    妻に嫌われました。

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    ザイオン
    恋愛
    本文のとおりです…妻に嫌われました。

    僕は40歳、妻は33歳妊娠8ヶ月
    恥ずかしながら出来ちゃった結婚です。

    妻とは合コンで知り合い、付き合って半年ほどで
    結婚しました。
    アパートで2人暮らしです。

    家事は洗濯、掃除は妻の仕事です。
    食事は妻が冷蔵庫に作り置きしていてくれます。

    僕は7時出勤6時退社、妻はシフトせいの仕事のためすれ違いです。
    一緒に暮らし始めて朝も起きてこない妻に怒りをぶつけたこともあります。
    それからは僕の出勤前に起きてきて挨拶だけはするようになりました。
    でも朝ごはんは、時間が早すぎると一緒に食べません。

    夜ご飯も外ですましてくるので家では食べません。

    妻が休みの日くらいしか一緒に食事をとりません。

    それが今月に入ってから挨拶くらいし口をきかなくなりました。
    これから妻は産休にはいるので、今後の相談をしていたときに
    喧嘩が始まりまして、その中で嫌いになったといわれました。

    家に帰ってくるのも嫌らしく、帰宅時間になると胃がムカムカするそうです。
    僕は喫煙者なのですが、加齢臭と混ざった僕のニオイも耐えれないそうです。
    どうしたい?と聞くと1人になりたいとしか言いません。
    これは出産するとかわるものでしょうか?

    将来的には僕の実家にはいる予定で、それも原因みたいです。
    僕の実家は田舎にあるので親戚付き合いなども濃いめです。
    僕の両親は妻のことが可愛いらしく、いろいろ気にかけます。
    それも嫌なようで…

    喧嘩の時に、こんなに煩わしい親戚関係あるんだったら結婚なんかしなかった!
    と、泣かれてしまいました。僕の実家にも顔を出したくないとも。

    これから孫が産まれたら両親にも頻繁に会わせてやりたいのですが
    それも無理そうです。
    妻に嫌われ、気持ち悪がられてまで結婚生活を続けなければいけないのかも疑問です。

    生活が続きました。

    トピ内ID:0855184786

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    そりゃ・・・

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    せら
    正直「そりゃキレるわ」と思います。

    洗濯・掃除は妻の仕事。料理も妻。
    じゃ、トピ主は何をしているの?
    共働きなのに家事負担ゼロ?

    奥様がシフト制の仕事なら夜遅く帰宅する事もあるのですよね?
    それなのに、朝早く起きることを強制するんですか?
    会話がしたいのなら、トピ主が夜起きて待っていたらいいのでは?

    ところで、嫌われる原因になった「今後の相談」とはどのような内容だったのでしょう?

    トピ内ID:3612558892

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    自分の器も試される

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    せみしぐれ
    トピ主さんの気持ち、わからなくもありませんが、妊娠中は何かと神経が尖りがち、滅入りがちになります。
    全ての人がそうとは限りませんが、私はそうでした。

    今は二児の母になり、すっかり堂々とした母になりましたが、一人目の時は主人と別れそうになるくらい喧嘩をふっかけましたね。
    気が利かないし、ニオイもいびきも・・・。

    二人のペースというものが確立しないまま、妊娠したので、嫌な事は嫌だったのです。我慢なぞ、したくなかったのです。

    今は義両親とも仲良し、家族も丸く仲良く暮らしています。

    これから本当の家族になる時なのですよ。誰でもぶつかる壁だと思いますよ。

    トピ内ID:2522716346

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    いいとこなしの40歳

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    blank
    yso
    40歳で合コンで、できちゃった婚ですか。
    シフト制の不規則出勤の奥さんに家事すべてをさせて、トピ主さん一体何してたんですか?
    子供ができてなければ、きっとトピ主さんとは結婚してなかったんでしょうね。
    付き合ってる中で、ヤニ臭さと混ざった加齢臭(これ、ほんと最悪)、面倒くさい親戚付き合い、いずれ田舎の義実家に帰らなきゃいけない事など明白になっていく段階で、捨てられてたと思いますが。
    もう少し、自分の事を分かったほうがよくないですか?
    まぁ、どっちにしても奥さんの気持ちは変わらないでしょうし、今後さらにトピ主さんを嫌いになっていくでしょうね。
    しかし・・・ヤニ臭い加齢臭、濃い親戚付き合い、田舎の実家に帰る・・・・いいとこなしだわ。

    トピ内ID:0727797817

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    夫、父の自覚を持ってね

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    😨
    ぽん
    妊娠しているのでブルーになったり感情的に不安定な事が原因なのもあるでしょう。が、
    仕事してる妊婦さんに早起き強制したり、タバコ辞めないとか臭いとか、ありえない。

    妊娠しているのですから、家族なんですから、もっと思いやりを持って下さい。
    二人の子供でしょう?でも体調辛いのも、不安定なのも奥様だけ。

    あなたは1ミリも代わってあげられないんですよ。

    気持ち悪いとか言われてムカついてる場合じゃないですよ。嫌われた~ってふて腐れてる場合じゃない。

    頑張って挽回してみて下さい。これから色々あるんですから。
    旦那さん頑張れ。

    トピ内ID:5717796330

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    しつこい

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    blank
    かなた
    義母は頻繁に奥様に連絡されてませんか?

    昼夜を問わず意味もない話をダラダラと…

    義母からの連絡って結構ストレスなんですよ
    悪い人じゃなくても嫌いになりますって

    やめさせて下さいね


    それとトピ主は奥様に求め過ぎ!!
    自分の事は自分で出来るようになってください

    いい大人なんですから

    喫煙も部屋でですか?
    妊婦さんがいるのに?

    奥様に嫌われて当然といえば当然ですよ

    トピ内ID:8225204662

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    妊娠するとみんなそうです。

    しおりをつける
    🐧
    nico
    妊娠しながらも奥さんは頑張ってますよ。

    これはテレビで見たのですが
    思春期になると女の子は父親を煙たがるってありますよね?
    「お父さんクサイ!」とか。
    あれは自分の遺伝子から遠い存在の人をパートナーに選ぶためです。臭いに敏感になるのはそのためだそうです。

    そして妊娠すると、今度は子供を守るため
    遺伝子が近い人を周りに固めて子供を守ろうとします。
    今度は遺伝子的に一番遠いあなたを煙たがるようになるのです。
    臭いも思春期に同じです。
    これはきっと本能なのでどうしようもないですね。

    ということで臭いの部分はもう仕方ない。
    タバコの税金も高いし、せめて禁煙してはどうですか?

    産休に入るってことは8ヶ月まで
    お腹に赤ちゃんいるのに頑張って働いてたんでしょう?
    その奥様を勞って下さい。

    私の実家もそうですが、親戚付き合いが濃いところほど
    男性優位です。要は男は台所に立つなです。その分女性が動かなくてはなりません。
    家事を女がするのは当たり前というあなたの考えも、きっとそこから来たのでしょうね。

    出産の不安もあるでしょうし、これまで頑張ってきた奥さんを
    今度はあなたが支える番です。

    トピ内ID:5677252665

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ザイオン
    今後の相談というのは、
    里帰り出産、親戚たちへのお披露目会についてです。

    里帰り出産については出産前後会わせて二ヶ月ほど妻の実家に帰るとのことでした。
    これについて、2人でやって行くつもりなのに実家に帰ると言われて少しがっかりしてしまい
    口論になり『俺のメシはどうなるんだ!』といってしまいました…

    ただ、僕のまわりの先輩夫婦はだいたい2人でやっていってます。
    僕もそれが希望なのですがかなわなそうです。

    お披露目会については、孫が産まれたら両家の親戚で集まって食事でもという話を僕の両親が妻の両親に提案しました。

    もともと結婚に対する希望もなかった妻なので結婚式も結納も披露宴も何もしたくないと言っていました。
    それをしなければいけないなら結婚なんてしないとも言われていました。

    でも、僕の実家はそれでは困るのです。
    妊娠したので、その話はしていませんでしたが
    僕の両親が、妻に内緒で妻の両親に連絡をしてお披露目会の話を進めていたのを
    妻が知ることになり激怒しています。
    孫が11月に産まれるので2月にホテルを予約したのでやりましょうと僕の両親から提案されたそうです。

    トピ内ID:0855184786

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です 2

    しおりをつける
    😑
    ザイオン
    続きです。

    お披露目会については、妻の中では終わった話だったようで。なんで今さらと怒っています。
    内緒で両親に連絡とられたのも嫌だったようです。
    こうなってしまうと何もかも気に食わないようで、寝室にこもりっぱなしになってしまいました…

    家事について訂正させてください。
    朝と夜は、妻が作り置きしてくれるものをベースに自分で味噌汁を作ったり他のものを作ったりして食べてます。
    もちろん食器も自分で片付けています。

    勤務時間が違うとはいえ、朝は一緒にとるのが普通ではないですか?

    妻は帰りが遅いため起きて待っていますが、外で食べてくるので夜も食事を共にすることができません。
    これで夫婦って言えますか?どうやってコミニュケーションとればいいんですか?

    そして妻は実家によく泊りにいきます。
    それを責めたら、僕との生活が辛いから実家に帰ってしまうと言われてしまいました。
    僕は妻とやっていきたいとおもっていますが、妻の気持ちが元に戻るかもわかりません。
    妊娠中の不安定な気持ちもあるとは思いますが、昔の妻に戻ってほしいです。

    トピ内ID:0855184786

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    そりゃあまあ…

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    blank
    うう
    共働きなのに家事は一切せず、妊娠八ヶ月の妻に対し自分の要求ばかり声高に叫ぶ。
    客観的に見て、ご自身が良いパートナーだと思いますか?
    もしそうならば、それは何故ですか?
    男だからですか?

    家事を分担し、パートナーを労わり、同居しない。要は、パートナーと対等な関係を築こうという努力無しには、奥様の気持ちは戻らないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5304396530

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    とっとと別れる

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    blank
    セパレートPpP
    つき合って半年でのデキ婚なんてそんなものです。
    1つ嫌な面が見えればそれで終わり。
    結婚は合コンのノリでは続きません。
    33才と40才にしては浅はかすぎます。

    トピ内ID:0852159096

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    離婚してあげて

    しおりをつける
    🐤
    lili
    料理、洗濯、掃除 が妻の仕事、つまりトピ主は18時に仕事が終わるのに何もしない。

    加えて、シフト勤務なのにトピ主の朝食作りに朝起きろ?ですか???

    なんなんですかあなた。

    かてて加えて、妊娠中なのに喫煙をやめない夫、加齢臭・・・、いないほうがマシですね。
    将来付き合いの濃い田舎に同居?
    奥様もいい年してデキ婚したツケでしょうけれど、こんな夫なら一人で働いて子を養ったほうがマシだと思って当然ですね。

    トピ内ID:2359447112

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    😨
    ザイオン
    皆さんからの返信読ませていただきました。

    ※タバコは外で吸っています。
    ※僕の両親は妻の連絡先すら知りません。

    ちなみに洗濯といっても2人分なので一回で終わりますし、掃除も狭いアパートなので
    クイックルワイパーなどでサッとふくだけです。僕のシーツなどはもちろん自分で洗います。

    共働きですが妻の給料は妻のもので、家賃、光熱費、食費も全て僕がだしています。
    アパートを決めるときも、妻の希望で妻の実家そばに借りました。
    これだけしているのに嫌われてしまうなんて報われません。

    妊娠中だからといいますが、妊娠しても家事も仕事も完璧にやっているかたいますよね?
    それに比べてうちの妻はグータラだと思いますが違うんですか?

    妊娠していて普段と違う状態とよくいいますが、妻は休みの日は遊びにでかけていますよ。
    自分の家族や友達とは楽しそうにでかけていています。夫婦なのに僕のことは誘いません。

    出来ちゃった結婚とはいえ、そこには妻の意思も確かにありました。

    それなのに嫌いになったから一緒にいたくないの一言で妻は済ませようとしています。
    大人としての責任も果たさずにです。

    トピ内ID:0855184786

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    40歳の僕ちゃん。

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    blank
    うーん
    うちの夫はあなたの3分の2の年齢だけど、まだ大人ですよ。
    仕事時間の違う2人なのに
    「僕の時間に合わせてよ」
    なんて人と、どうやって2人でやっていくのかお聞きしたい。
    それが寂しいとか、子供かと思います。
    父親、夫、以前に社会人、仕事人になって下さい。
    結婚はその後。
    順番、間違えましたね。
    奥さん、実家に帰ったらそれきりになるんじゃない?

    トピ内ID:4654878246

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    …根本的に間違ってるんですが?

    しおりをつける
    blank
    桜子
    >これについて、2人でやって行くつもり~かなわなそうです。

    「里帰りせず2人でやっていく」の意味わかります?妻は産後すぐで、病気ではないとはいえ身動きに制限のある身体。しかも自力で絶対に生きていけない新生児が加わるのです?「俺の飯はどうなるんだ」って、貴方が自分で「妻の分も含めて」何とかするに決まってるじゃないですか。妻は少なくとも「床上げ」と呼ばれる時期までは、新生児の世話と自分の回復が優先ですよ?

    まさか「妻が実家へ行ってしまうと自分の分の家事をする人がいなくなる」としか考えてなかったんじゃないですよね?

    貴方40歳ですよね?家事能力が低いのはその世代には上の人たちの名残がいるから判るとしても、せめてアタマでだけでも「子どもが生まれた後の生活」って理解してるものじゃありません?

    「俺の飯に困るから」妻に里帰りしてほしくないなんてほざく夫じゃ、それは里帰り(=実家に避難)したくもなりますって。こき使われること請け合いじゃないですか。「里帰りせず夫婦で」は、夫が家事ができて育児にも積極的で、だからこそ「妻子と離れているのが寂しい」人こそ取る手段ですよ。

    トピ内ID:7206874338

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    無理!

    しおりをつける
    みう
    妊婦の妻がいるのに平気でタバコ吸う男も、
    自分の子供を産んでくれる妻が養生する2か月も許してくれない男も、
    正直いやです~。

    ちなみに「俺の飯は」って発言ですが・・・、
    わかってます?基本、出産⇒退院⇒お床上げ(自分で調べてね)までは奥さんは絶対安静ですよ。
    赤ちゃんの世話と、自分のトイレお風呂以外は寝たまんまです。
    このお床上げまでの期間に、どれだけ身体を休めることができたかで、奥さんの寿命が違いますよ。
    それを、自分の御飯の世話を心配する男・・・

    いや、やっぱ、無理。

    トピ内ID:9392201547

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      私も奥様と一緒の気持ちになると思う。

      しおりをつける
      🐱
      にゃん太
      貴方、自分の奥様に対する労わりがないですよ。
      はっきり言って、人として優しくない。

      自分の生活を快適にする事ばかり考えていて、妊娠中の奥様の体調とか生まれてくる子の事とか
      全く考えていないし。

      そんな夫ならいらないよ。

      トピ内ID:6691171139

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      おいおい

      しおりをつける
      😝
      ああ

      >妊娠中だからといいますが、妊娠しても家事も仕事も完璧にやっているかたいますよね?

      じゃあ、あなた年収1000万くらい来年から稼いでみて下さいよ。
      誰かと比べて完璧求めてますよね!?
      あなた出来るんですか!?

      他人と比べるのは無意味なんじゃないんですか!?

      随分現実見れてないんですね。

      トピ内ID:7014221501

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      話が変わってきてるよ

      しおりをつける
      😨
      ぽん
      ぐうたら?家事、ちゃんとやってますよね。

      身重で、なおかつ仕事のシフトの都合も無視して無理矢理早起きさせられ、挨拶を強要されても命令通り奥様は起きてきてますよね。

      ただでさえ妊娠中で匂いに敏感なのにタバコ臭い(タバコと加齢臭ってドブ下水みたいな匂いですよ。)
      そりゃ吐き気もしますよ。
      何がグータラ?

      40にもなって、相手の事も考えずに、どんな時でもいつも通りでいろって、性格おかしいよね。

      まあこれで本性出たんだし、開き直ってるし一切奥様を思いやる気持ちも無いようで。

      全く頼りにならないどころか、いい歳して父になる自覚ゼロ、自分の飯の心配しか出来ない男だから別れたほうが良いね。
      気持ち悪いって言われたんだからさっさと身を引きなよ。

      トピ内ID:5717796330

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      結婚を続けるのは無理なのでは

      しおりをつける
      🐤
      たまこ
      >里帰り出産については…『俺のメシはどうなるんだ!』といってしまいました…

      あの、奥さんは出産して赤ちゃんの世話をするんですよ?そこに「俺のメシ」ですか?何で自分で用意出来ないの?結婚したら夫のメシを用意するのは妻の義務?生活費は自分が出しているから?赤ちゃんの世話をする気なんて毛頭ないみたいですね。

      妊娠中に仕事も家事も「完璧に」やっている女?まあ、世界は広いですからそういう女がいないとは言い切れませんが、それと比べて「グータラ」?じゃあ、あなたはどうなんですか?

      そんな男性と一緒に将来「夫の家に入る」?

      家事育児夫の世話、夫の実家に入って夫の親戚との濃い付き合いをするのは妻なら当然という強い考えをお持ちであるらしいトピ主さんと奥さんが一緒の人生を歩まれるのは無理なのではないでしょうか。

      別れる以外の道はないように思います。

      トピ内ID:8219201790

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      チャイコ
      主さんも主さんなら、奥さんも奥さん。

      最初のトピ文を見ると、主さんに完全非有り。
      でも続投のトピ文を見ると、そうとばかり言いきれない。

      夫婦で朝をともにする
      結婚式や披露宴
      これは個々人の価値観の違い。

      奥さん妊娠中なのに、自宅で喫煙。
      完全に主さんの非
      喫煙と加齢臭のまじりあった匂い
      喫煙はともかく、加齢臭はイチャモン。奥さんの非
      この場合、ホルモンバランス云々ではなく、単にイチャモンつけたい
      だけにみえる。
      田舎の親戚付き合い
      嫌ならなんで、そういう田舎を持つ男との間に
      「わ・ざ・と」子供を作ったの?
      出産の里帰りに「俺のメシはどうするんだ!」の夫と
      しょっちゅう(妻)実家に帰る奥さん
      ほんっと、いいコンビだよ(笑)
      どれだけ幼稚なんだか・・・

      トピ主さんはトピ主さんで、個人の価値観の押し付け
      (一般的には理想の価値観だが、トピ主夫婦の生活リズムでは難しい)
      奥さんは奥さんで、妊娠を理由に我儘勝手し放題。

      トピ内ID:4720981430

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      自分都合の

      しおりをつける
      🐱
      雀斑
      家政婦だと思っていません?
      いつでも抱けるし、家賃生活費を出しているのだから
      感謝されこそすれ、なんで嫌われる??

      自分も似た歳で妻も産休に入ったばかりなので、
      状況も似ています

      出来婚を恥ずかしがるより
      御自分の理想論だけを押し付けて
      っていうか、実家の考えだけ押し付ける単なる伝書鳩
      何やってんの40歳にもなって
      って感じるよ

      それと、帰宅後、TVの前にドンと座って、ぼけーっとしてるだけでしょ
      悪阻の酷い時だって、まず「ぼくちゃんのご飯まだ?」ってな感じだったんじゃないか
      軽視している炊事掃除をやってみてから、歩み寄ってもらえるところを聞きなさい
      掃除、クイックルワーパーだけだってまじ思ってるなら

      トピ内ID:7527838976

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      具体的にやってみよう

      しおりをつける
      💢
      TAGA
      トピ主さんには想像力というものが欠如してますね。
      そういう人は実践あるのみです。

      まず、ビニール袋に2Lの水を入れてお腹に結んでください。
      その上で献血に行き、それからいつもと同じように仕事に行きましょう。
      もちろん、毎日ですよ。
      (献血は同じところだとバレるので毎日違う場所に行きましょうね)

      擬似妊婦体験が出来ると思います。
      その上で、奥様がしてるのと同じ分担をしてみましょう。
      料理の下ごしらえ、洗濯、掃除、簡単なことのはずですよね。
      もちろん、これも毎日ですよ。

      産後、「俺のメシはどうなるんだ」ということは
      夫婦二人で『助け合って』子育てする気はなさそうなので
      ※要するに自分の食事すら作れない人が妻の食事を作るわけが無い
      夫婦二人で子育てするのを諦めた=実家に帰るのです。

      世の中には病気でも1億稼ぐ人がいますよね?
      それに比べたらトピ主さんはグータラだと思いますが違うんですか?

      トピ内ID:7855014004

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      じゃぁ、そのままで。

      しおりをつける
      blank
      ちゃっと
      >>昔の妻に戻ってほしいです。

      昔っていっても、交際半年で出来婚でしょ?
      結婚して妻になったときには、既に妊婦。
      だったら、今のままの奥様が「昔の妻」じゃないですか。

      トピ主さんの望みは叶っています。
      よかったね。

      トピ内ID:9130383362

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      深い溜息。。。

      しおりをつける
      😨
      トポポ
      40歳の男性の文章なんですね…これが…。文末の生活が続きました?ってなんでしょう。意味不明ですね。

      40歳で合コン・できちゃった婚、って。妊婦さんいるのに禁煙しない?はぁ。
      この年まで結婚できなかった理由、想像がつきます。
      もうちょっと自分の市場価値見極めたほうがいいですよ。

      奥様にもっと家事して欲しいのなら、それ相応の稼ぎで養ってあげてから言って下さい。トピ主さんの稼ぎで暮らせないから妊婦さんなのに働いているのでしょう?
      自分のこと棚にあげて妊婦さんにもっと動けと??
      笑わせます、甲斐性なしにそんなこと言う資格ありませんよ。

      昔の妻に戻って欲しいとありますが、昔はこんなにトピ主さんとの交際がデメリットだらけであるとは知らなかったはずです。田舎のことも同居のことも、まさか合コン中に最初に宣言したわけじゃないですよね。
      もとに戻したいのなら、あなたに付属している悪い条件をみんなクリアにするしか無いんじゃないですか。

      現状で奥様の気持ちが戻ることは無いと思います、多分そのうち実家から戻ってこなくなって事実上の婚姻関係の破綻が成立、離婚という運び~という流れだと思いますよ。

      トピ内ID:0599070504

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      義務を果たさず主張ばかりする男

      しおりをつける
      blank
      yso
      最悪だわ、あんたって。
      いい年して、どこまで自己中なのさ。
      自分の主張ばかりを「それが普通じゃないですか」って?
      夫婦だから朝食を一緒に取るのが普通なんて決まっていません。
      相手を思いやり、信頼関係が築けてる夫婦は、朝食を一緒に食べる事なんかにこだわらなくても問題ありません。「それが普通です」
      産前産後の2か月里帰りも「普通です」
      その間、自分のメシくらい自分でするのも当然「普通」
      産後自宅に戻った後も、何かと夫がフォローするのが「普通」
      それを何?2人でやっていくって何を??
      自分のメシの心配???
      あんたが、奥さんと赤ん坊の心配するのが「普通」

      あんたってさ、子供が「だってみんな持ってるんだもん」と言って、自分のまわりの1人2人の子が持ってるゲームを欲しがってるのと同じ。
      せまーい世界の中での数人だけを例にとって「普通」と言ってる小さくてつまんない男。
      あ~、だからその年まで結婚できなかったのか。
      狭い世界で生きてる男ってつまんないのも、これまた当然か。

      まぁどうせ離婚になるよ。あんたは自分の事だけしか考えてないけど、それすら自覚してないしね。

      トピ内ID:0727797817

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        トピ主さんの家族

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        ニコチ
        トピ主さんの家族って誰ですか?

        もちろん、奥様と産まれてくるお子様。

        家族になるために結婚したんですもの。

        実家のお父様もお母様ももちろん家族ですけど、トピ主さんは結婚したことにより一家の大黒柱になったんです。
        まずはご自分の家庭を築くことに専念してください。

        たとえ実家が何か言っても、先輩夫婦がそうしてても。
        トピ主さんと奥様の夫婦の問題に、実家も先輩夫婦も関係ありません。

        トピ主さん、ずいぶんと奥様と色んな方を比べていますけど、もしかして実家のお母様と奥様を比べていませんか?

        お母様は、お母さん歴=トピ主さんの年齢。
        でも奥様はまだですよ。
        トピ主さんの「普通」は奥様と違う場合もある。
        だって、違う環境で育ってきたから。

        ではトピ主さんはお子様が産まれたら奥様の理想とする父親に完璧になれますか?
        比べられても決して怒ってはダメですよ。

        人に変わってもらおうなんておこがましいことを思わないで下さい。
        自分が変わらなくては、相手は決して変わりません。

        ま、似たモノ夫婦ですよ。トピ主さんたちは。

        トピ内ID:1661295893

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        正直

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        🐱
        アイルー
        もう無理では?
        あなたに自分を変えようとか奥さんを大事にしようっていう
        気持ちがあるとは思えない。

        奥さんを周りの人と比べてばかりいるけど、じゃああなたはご主人側の話は聞いたの?
        夫婦2人でがんばっているご主人があなたと同じだとは思えない。
        自分のことは棚に上げて相手にばかり要求しすぎだよ。
        相手の気持ちはお構いなしで、自分が困るってそればっかり。
        自分の思い通りになる妻が欲しいなら、もう離婚以外ないでしょ。

        トピ内ID:7074065417

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        わかります。

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        ちゃちゃ
        奥さんの気持ちがわかります。
        主人も自分の都合のよい話しか外で聞いて
        きません。
        あそこの夫婦は、ここの夫婦はと自分の都合のいいところだけ
        聞いて押し付けてきます。
        おかげさまで離婚調停まで行き今は仮面夫婦をしています。
        今も口癖は俺の飯は?です、主さんのレスを見て思わず
        ぞっとしました。
        主さんも僕が僕がで・・子供が二人ですね。
        今の主さんでは同居したら奥さまと間違いなく
        遅かれ早かれ離婚です。
        少しでも奥様の若い内の離婚をお薦めします。
        (今回の結婚で男を見る目が出来たので再婚したら
         幸せになるでしょう)

        トピ内ID:8695549929

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        離婚まっしぐらだね

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        🙂
        hamu
        奥さん専業主婦で、朝おきてこないなら問題
        シフト勤務なら、仕方ないと思います

        奥さんはあなたのママじゃありません。

        子供生まれる父親なのに、
        タバコの臭い等気をつけない性格だと
        父親の資格なしって思われてるかもね・・・


        「田舎」「濃い付き合い」「長男」「孫フィーバー」「嫁にもらった」
        「過干渉」「跡継ぎ」「同居」

        これ、嫌われる典型的パターンね。
        奥さんも事前に知ってたら結婚しなかったと思うよ

        更に加えて、甲斐性ないのに、男性優位な考え
        そりゃ嫌になるでしょうね・・・

        奥さんはあなたの家族と結婚したワケじゃないです

        ママと暮らしたいのか
        奥さんと暮らしたいのか、はっきりさせたほうが良いかもね。

        いつまでも子供気分のトピ主さんにとっては
        トピ主さんは、奥さんよりもママと暮らしたほうが似合いそう

        トピ内ID:4723116618

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        交際期間が短いのが原因!双方バカ!

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        匿名
        双方、結婚に相当焦っていたのでしょうか?
        だから子供が出来ても構わないとばかりに、避妊すらしなかったの?
        交際期間に、何を優先してたのやら・・。確信犯なのか想定内の妊娠?

        結婚後の話し合いも、お互いの事を知ることも無く結婚したら、普通に結婚したとしても短期で破綻しちゃいますよ。
        夫婦生活の基板も出来てないのに、既に妊娠生活だし。(明らかに普通とは違う。)

        いい歳して、デキ婚しちゃったツケでしょうね。
        “子供”の手前、年下の奥様の出す条件を ほぼ無条件で飲んでしまったのか。なのに、今になって不満爆発!
        やっぱり順番て、大切なんだなぁ・・と、実感した次第です。

        トピ主さん、もっと“自分”を持つべきです。全て奥様の思い通りに事が運んでいませんか?彼女もお馬鹿そうだけど、相当気が強そうですよね。

        トピ主さんは、ちゃんと女性を見る目を養いましょうよ。(もう遅いけど・・)
        今は彼女の出産を待ち、話し合いができるまで待つしかなさそうですね。

        ちなみに、私も妊娠中、夫の体臭とタバコ臭がすごく辛かったです。吸った後って、その人の口と服から臭ってくるんです。

        トピ内ID:1046968860

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        私でも、あなたとはやっていけない。

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        ちび。
        だって、自分にとって都合のいい状態の他人を引き合いに出しては、不満を言うんだもん。

        二人だけで頑張ってる世帯もある。
        妊娠してたって、家事も仕事も完璧にやってる人もいる。

        ええ、いるでしょうね。
        でも、できてない人だっていっぱいいるでしょうよ。
        上ばかり見て、「出来てる人がいるんだから、お前もそうすべき」みたいな態度がホント受け入れられない。

        じゃあ、「年収ウン千万稼いでいて、家は都会の一等地に広い一戸建てで、家事はお手伝いさんがやってくれてるような家庭だってあるよね?だからあなたもそれを目指して努力すべき!」と言われたら、納得できるんですか?

        キャパシティは人それぞれ。甘えてる部分もあるかもしれませんが、それはあなたも一緒。
        ましてや、身重の体で夜遅くなる仕事をしている奥様に、「朝は自分に合わせて起きろ」だなんて。

        夫婦も親子も合わせ鏡。
        あなたが奥様に気遣いを見せないから、奥様もあなたに気を遣わなくなるんですよ。

        まあ、そういうと、あなたみたいな人は「妻が気遣ってくれたら、僕ももっと気を遣うのに」って言うんでしょうけれどね。

        トピ内ID:0681163831

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        トピ主さんは変わる必要あり、無理なら離婚を

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        🙂
        あかし
        >妊娠中だからといいますが、妊娠しても家事も仕事も完璧にやっているかたいますよね?
        >それに比べてうちの妻はグータラだと思いますが違うんですか?

        ひどい言いようですね。
        人の体力、能力には個人差がありますし、妊娠中の症状も千差万別です。
        出産時の痛みと戦う時間だって、1時間~60時間と全く違うんですよ。
        それを最も優れている(恵まれた)人と比べて「何故それが出来ない?」というのは無茶な話ではないですか?

        上記と同様の言葉をトピ主さんに向けるなら
        「その年齢で臭わない人もいるのに、何故そんなに加齢臭がするの?」
        「40歳なら3000万以上稼ぐ人もいるのに、何故あなたは稼げないの?」
        「共働きなら、夫が早く帰れば残っている家事を全てやってくれる人もいるのに、何故あなたは出来ないの?」
        「あなたってグータラね」
        となってしまいますよ。

        ちゃんと目の前の奥様を見て、奥様に出来ることと出来ないこと、何が嬉しくて何がつらいのか、そういった物をみて対処すれば今回のような問題は起きません。
        それが出来ないのは、大人として恥ずべきことですよ。

        トピ内ID:3036893059

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        展開がらありました…

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        😑
        ザイオン
        その前に訂正させてください。
        みなさまどんな都会にお住みなんでしょうか?同居やら親戚付き合いはこちらでは普通ですよ。
        同居の話も結婚前に妻に話しています。


        昨日、帰ったら妻が夕食の準備をして待っていてくれました。
        軽く会話しながら食べ終えるといきなりあたまを下げて
        離婚してください、と言われました…何度も考えなおしてくれと言いましたがダメなようです。
        今月中に出て行くとも言われました。このままでは子供にも会えなくなりそうです。
        離婚は二人だけの問題じゃないんだから、妻の両親に話に行くと言ったらやめてくれと言われました。
        妻は1人で育てていくと言いましたが、妻の実家は余裕がないので金銭的にも援助は難しいと思います。
        それに育休も一年とる予定です。その間は収入もないですし、妻は貯金もありません。
        職場復帰しても手取りで12万ほどしかない社員です。子供1人かかえてやっていけるとは思えません。

        僕に非はないので慰謝料を払うつもりもありません。むしろもらいたいくらいです。
        収入面でも僕が子供を育てたほうがいいと思います。離婚も成立していませんが、親権を僕がとるのは可能でしょうか?

        トピ内ID:0855184786

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        自分本位で人の痛みがわからない人間

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        昭和の負遺産
        びっくりしました。
        若いご夫婦だと思ったら、ご主人40代ですか(笑)
        まあ、今の若い子たちの方が考え方が柔軟かな。
        ガチガチで聞く耳持たない「オレ様男」世代って思えは理解できるわ。
        年とるほど頑固になってくいい典型。

        奥様早く気づいてよかった。
        このまんまだと壊れますもん。

        あなたに何言っても無駄みたいなんでアドバイスはしません。
        理解したくないんでしょ?
        自分の思い通りにならないんなら。

        トピ内ID:4133588477

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        なんだかなぁ

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        😨
        ステッチ
        主さん、もう良い大人なんだからもっと奥様を労ってよ。

        奥様、産休に入る時期でもまだツワリがあったりするのでは?
        そしてタバコは止める約束とかしてないですか?

        外で吸っててもニオイは残るし、家の中にも少なからず入って来ます。
        体調悪い時には最悪です!
        あと朝起きて食事を一緒にとか当たり前?って言うなら奥様を専業主婦にしてあげなさいな。
        シフトがまばらな上、妊婦で体調不良な時にグチグチ言われたらイライラしますね。

        自分の要求ばかりせず奥様の体を考えて行動出来ませんか?

        主さんは離婚したいんですか?したくなければ良い大人なんだから冷静になって奥様と話し合って下さい。

        トピ内ID:6826701503

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        養育費をあなたが払う

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        ミリン
        はい解決。

        トピ内ID:3180413901

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        私も将来は同居です。

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        ニコチ
        私の嫁ぎ先も田舎で、将来は同居と約束をして結婚をしました。

        でも親戚付き合いに限っては義母が「私たちはそれで苦労した。子供・孫に同じ苦労はさせたくない。だから何もしなくて良い。」と言われています。
        実際、結婚のときに挨拶しただけで、あとは何もありません。

        でも私はトピ主さんと結婚は考えたくありません。

        奥様に話したからって何になるのでしょう?
        結婚して、何か合った時には奥様のフォローをしなくてはいけないのに、「結婚前に言った」「それは困る」で奥様の味方になっていない。
        それでは誰だって嫌になります。


        親権を持ちたいのですか?

        保育園の送り迎え。ご飯。お風呂。子供と遊ぶ時間。病気の時の通院。

        トピ主さんの親を最初っからあてにせずに、トピ主さんは出来ますか?

        お金も大事ですけど、お金さえあれば子供は育つわけではありませんよ。

        トピ内ID:1661295893

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        非が無い?

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        🐱
        雀斑
        自分の都合だけ押し付けての
        DV十分非が有るじゃない

        トピ内ID:7527838976

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        親権?

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        きゅう
        あなたはまだ子供です。
        子供が子供を育てるの?
        親権は母親がとってあなたは養育費を払えば?

        あと奥さんの出産の時は里帰りをさせて下さいね。産後1ヶ月はゆっくりしないと体を壊しますので。その間にあなたはタバコをやめ、家事をマスターし、奥さんと赤ちゃんに迷惑がかからないように自立しましょう。

        その態度いかんでは考え直してくれるかも…?

        トピ内ID:5469665144

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        問題を根本的に間違えています。

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        シオン
        同居や親戚付き合い、嫁だから当然とお考えですか?
        妻が夫の家族や親戚を大事にしようとするのは、それだけ夫が自分を大事にしてくれているからです。
        都会だとか、田舎だからとか関係ありません。

        トピ主さんの文章読むと、シフト勤務で身重の奥様を自分の時間に合わせて朝ごはんを強要したり、
        妊婦がいるのにタバコを吸っていたり、
        よその家の事を持ち出して、里帰り出産を許さないとか(心配は自分の食事のみ。 奥様の体は気遣わないの?)、
        妻抜きで勝手にお披露目会を企画したりとか、
        ありえない事ばかりです。

        貴方に非はないとおっしゃってますが、第三者からみると、身重の奥様に充分な睡眠時間を与えず、過度な労働を強いたり、
        他所の奥様を持ち上げ、奥様を精神的に虐げたり、貴方の方が有責で、充分、離婚理由になると思いますが。

        自分一人のご飯も用意できなかったり、相手を労わる心を持たない貴方が、子供を育てられるとは思いません。

        もう少し、自分の言動を反省してほしいです。

        トピ内ID:6691171139

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        あなたの奥さんも投稿しているようですが

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        ケイS21
        新婚の妊婦ですが離婚したいです、というのはあなたの奥さんでは。
        もうこれをみても、修復は難しいだろうなあと思いました。
        生活資金くらいはまずきちんとしないと。
        この人が奥さんなら、すでに将来の展望は暗いのでは?

        トピ内ID:4839938243

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        親権は無理じゃないですか

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        blank
        にょん
        男親が親権を取るには妻が無収入だったり、夫側が育児実績があるなどの
        根拠が必要だけど、どちらも無いみたいですし。

        トピ内ID:2851106671

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        あの奥さんもトピ

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        かなた
        たててますよね?

        生活費はらってあげてないの?

        なんで?

        トピ内ID:9161782370

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        奥さまはまるで子供ですね!

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        blank
        男はつらいよ
        奥さまは、33歳にもなって妻になる覚悟もなければ母親になる覚悟もないようにお見受けしました。結婚を何と思っておられるのでしょうか?呆れました。とぴ主に同情申し上げます。とぴ主は特に奥さまに無理難題を吹っかけているとは思いません。奥さまが只々お子さんで我儘を言っているだけです。最近こんな女性が多いんでしょうか?一人では子供を育てる能力もないのに簡単に離婚を口にする女性が!全く自分のことだけしか考えいていない。生まれてくる子を何と思っているのでしょうか?申し訳ありませんが、とぴ主にアドバイスはありません。奥さまがそうおっしゃっている以上どうしょうもないのではないでしょうか?女を見る目がなかったんだと思って諦めるしかないでしょう。

        トピ内ID:6342275750

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        相手の立場で考えて

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        くじら
        男で妻子ありです。

        文章を読む限り、あなたに非があると判断されるでしょう。
        あなたの方が慰謝料や養育費を払わなければなりません。
        また、夫が親権をとるのは非常に難しいです。
        奥様は離婚しても、母子家庭には意外に支援がありますから、生活できると思います。

        あなたは無意識になのかもしれませんが、ご自分が奥様より上の存在だと思ってらっしゃるようです。
        夫婦は対等と考えるべきです。

        田舎にお住まいなのかもしれません。私も地方に住んでいます。
        でも、テレビや雑誌、インターネット、情報を得る手段は多々あります。
        この辺りではみんな当たり前と思っているはず、と言う考えではダメなのです。

        また、奥様とは年齢が7つ違うと言うことは、大学生と小学生の差があります。
        その年代差で、あなたとは別の環境で育ち、性別も違う。
        別の考え・価値観を持っているのです。

        自分の考えを押し付けるばかりでは、悪い方にしか向かわないことは、もう分かったと思います。
        周りが、とか、田舎だから、と言う考え方は捨てて、対等の相手として向き合い、奥様を知ろうと努力してください。

        トピ内ID:5480044358

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        へ? 親権?

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        🐤
        peachpie
        最初のレスでは、価値観が違う二人、精神的に結婚にまだ適してないうちに結婚してしまったのかな、と読ませていただきました。

        どっちもどっちなのかな、と。

        で、最後のレスで、「親権をとりたい」と。

        出産で実家に産前産後2ヶ月ほど家を空けるだけなのに、「オレの飯はどうなるんだあっ!?」って、コメントしてませんでしたっけ?

        自分の世話も見れないのに、新生児の世話、本当にできるんでしょうか?

        残念ながらこれまでのレスから推察すると、トピ主さんにそこまでの父性も、精神的な完熟さも感じ取れないのですが。

        気のせいでしょうか。

        とにかく、今のままでは奥様は離婚一直線になりそうなので、とりあえず冷却期間をおくためにも別居の検討をされてはどうでしょう?

        お互いに冷静になれるかもしれないし、その中で結婚生活を続けるべきかどうかがよりクリアになってくるかもしれません。

        とにかく今は赤ちゃんのことを第一に考えて、奥様に余計なストレスを与えないほうがよいのでは?

        トピ内ID:9744469713

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        トピ主です

        しおりをつける
        😝
        ザイオン
        あれから妻はさらに部屋にこもるようになってしまいました。
        洗濯はしてくれていますが、食事の準備もあまりしてくれなくなりました。
        もう、本当に無理かもしれません。

        離婚して親権を妻にとられたら養育費は必ず僕が払わなければいけないのですか?
        なんとしても親権をとることはできませんか?

        トピ内ID:0855184786

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        親権はむりかと…

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        🐷
        パンジー
        養育費多めに払ってあげてください。
        それで、当面収入のない彼女とお子さんの生活が安定すると思います。

        ところで、
        >僕に非はない
        とおっしゃっていますが、なんでタバコ止めなかったんですか?
        止める約束だったんですよね?

        トピ内ID:7302988426

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        ただ年下の妻をもらっただけで

        しおりをつける
        🐷
        しょうがないよ
        年上だからと威張りたい臭さがしますが・・・
        なんで共働きさせておいて「妻がグータラ」と言えるのかが不思議。
        しかも妊婦。しかも8ヵ月。

        親も年の差が無いですか?
        親同士が10歳以上違えば世の中が変わりますが?
        欽定憲法の思考と現代憲法の思考は違いますよ?
        貴方、旦那として男として器と覚悟が無さ過ぎます。
        里帰りダメって何様で? 「朝俺に合わせて起きて家事も完璧にこなせ!」
        と言い放つ人が家事代行できるの?
        産後21日は水も触らせないで下さいよ?年取った時に身体に障りがありますから。
        妊婦は命を分けるという崇高な使命を全うするわけですからそのダメージは大きいです。母体の保護・体力回復を貴方の世話より優先させてください。

        よって、・3食家族の分の食事の支度と片づけ(産後なので栄養価を考えて)・赤ちゃんがいるので掃除は完璧に・洗濯・家にいるときは赤ちゃんのお世話・ゴミ出し・妻が寝たり起きたりでも愚痴、文句を言わない
        が完璧に出来るので帰らないでくれと頼んでみては?

        トピ内ID:2218555547

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        難しいですね。

        しおりをつける
        blank
        30代既婚男性
        主さんに良い所が1つもないですから。

        これだけ悪条件だったら女性全員離婚に向かうと思いますよ。

        もう主さんが好条件に変えるしか手段はありません。

        奥様とお子様を手放したくないなら、
        まずは禁煙!
        別居の約束と実家とは距離をもつ。
        家事と育児を積極的に手伝う。

        全て当り前のことです。
        他の男性はもっとしてますからね。

        これが出来ないなら絶対無理!
        この悪条件でさらにバツ、一生独身で決まり。
        嫌なら自分が変わること。
        正直、稀にみる酷い話しだ・・・・・。

        トピ内ID:4231530244

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        聞く耳もってなさげだけど・・・

        しおりをつける
        😝
        だー
        あなたのトピ文拝見する限り、意見書いたところで聞き入れる器はなさそうですが一応・・・

        >『俺のメシはどうなるんだ!』
        40越えの大人がこのセリフ、恥ずかしくないの?

        >朝と夜は~~もちろん食器も自分で片付けています。
        だから何ですか?手伝ってるから俺エライとでも言いたいのでしょうか?
        奥様と違って体調の変化がないあなたが家事を代わって奥様の分まで作ってあげてもいいくらいでは?

        >タバコは外で吸っています
        子供が生まれるのにタバコすら止めれないの?

        >大人としての責任も果たさずにです
        あなたは夫としての責任を果たしてないでしょ。
        自分の理想を押し付けるばかりで代わりにやることを考え付きさえしてない。

        >親権を僕がとるのは可能でしょうか
        外で稼いでさえくれば父親の責任は果たしていると思い込んでるようですが、それだけで子供がまともに育つと思ってますか?
        嗜好品すら止めれない、簡単に出来ると豪語する家事すら妻任せ、奥様の心情より「俺のメシ!」とか言う人が良い父親になれるとは思えません。

        トピ内ID:8509644515

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        里帰りはさせてあげよう

        しおりをつける
        blank
        あー
        どっちみち、貴男とは合わなさそう。
        親権は妻でしょ。働いてるし、母子手当がもらえるから何の心配もないです。
        妊娠中なのにたばこ吸うのは同居では×だな。受動喫煙で検索してみてください。

        トピ内ID:3373469173

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        親権は無理

        しおりをつける
        親権を取るにあたって一番大事なのは、どれだけ子供の事を考え子供と関わっていたのか、と見られます 経済面より実はそちらの方を見られるんですよ?まだ幼い子供も場合は特にそうです。関わってやれる親なのか、金だけ出して他人に預けっぱなしにしない親かと判断されます。どうですか?貴方はこれらの要素で妻に勝てそうですか?負けますでしょ完全に。
        貴方の考えでは仮に離婚となって親権と取ったら、子供は自分の親に預けるつもりでしょ?孫の面倒を毎日看れて親も幸せだろう、俺って親孝行♪の予定なのではないですか?それでは親権争いに勝てませんよ 毎日一緒に過ごし面倒を看る妻の方が取れます。金だの仕事だのはあまり理由にならないんですよ・・・子供は小さい時は親と関わる事が一番大事なんです 裁判所でもそこを重要視します。今までの貴方の事も当然調べられますので、家事に無関心だった貴方では完全敗訴と思われます それと結婚=嫁は俺実家の人間になった、と思ってるなら大間違いなので今のうちに直してね 妻は貴方の実家の人間になったつもりなど全くないの 名字を同じにしただけです。だから俺の実家へ同居だのあり得ないの 嫁親はどうなるの

        トピ内ID:9486922370

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        無理

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        🐧
        ほわわ
        自分の面倒も見られないような人に育児は無理です。
        よって、親権は取れないでしょう。

        トピ主さん、親権がほしいのはお子さんと一緒にいたいからではないでしょう?
        子供を盾に奥様を繋ぎ止めたいだけなのでは?

        トピ内ID:0713905897

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        もしかして???

        しおりをつける
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        ニコチ
        トピ主さんってお子様をご自身で育てたいから親権を取ろうとしていますか?

        養育費を払いたくないから親権を取ろうとしているように見えます。

        もしかして、親権を取ったらお子様をトピ主さんの両親に育ててもらおう・・・なんて考えてませんよね??


        奥様が変わっていく中、トピ主さんは何か変わったのでしょうか?

        トピ内ID:1661295893

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        先月から生活費も渡してない?

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        まりり
        トピ主、モラハラの傾向ありますよ。自分の理想を妻に押し付けておかしい!おかしい!って責めてるんですよね。自分の親や他の夫婦を例に挙げて、他は違う、お前はおかしいって。
        そんなんだから、顔も見たくなくなるほど嫌われちゃうんですよ。

        先月から生活費も渡してないんでしょ? 妻にお金ないって言われてるのに。これだけでも有責ですって。
        ますます離婚したくなっちゃいますよ。モラハラの上に経済DVでは、親権は無理でしょ。

        トピ内ID:9785273784

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        せこい・・・。

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        しい
        >離婚して親権を妻にとられたら養育費は必ず僕が払わなければいけないのですか?
        >なんとしても親権をとることはできませんか?


        料理もできない方に子供の面倒見れますか?

        子供を作ってしまった責任で親権は奥さんに渡して養育費払うしかないのでは?


        40になるまでいったいどうやって生活してたんですか?

        トピ内ID:0286878950

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        残念ですが

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        キャリスタ
        生まれる前の子を父親が親権に取るのはほぼ不可能です。
        離婚協議をしたら、あなたは確実に負けますし
        出産後、DNA鑑定であなたの子と判明したら強制認知の上、養育費です。

        育児休職中の方は無給ですが
        出産育児一時金というものが毎月雇用保険から出ます。

        食事も洗濯も自分でやりながら生きて下さい。
        40歳にもなって考え方が高校生のようで、ちょっと笑ってしまいました。
        私よりも15歳も年上なんだ、と思ったら嘆かわしくもありますが。

        トピ内ID:9153502783

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        その気になればなんでもできる

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        みう
        女っていうのはね、その気になれば何でもできるんです。

        私の元夫も同じこと考えてたみたいです。

        だから離婚の時も何も言わなかったですよ。

        養育費なんて払わない、嫌なら子供連れて戻ってこいと言ってました。

        申し訳ないですが、ニ度と戻らないと決めたら、女は二度と戻りません。

        養育費ももらってないので、堂々と面会拒絶しました。

        今はどこにいるのかも知りません。

        風のうわさでろくでもない元夫の人生だけが聞こえてきますが、無視してます。

        子供はいい子に育ってます。新しいパパが自分のパパだって心から言ってます。

        女を甘く見ない方がいいですよ。

        嫌なら土下座して、奥さんの言うこと今すぐ聞きなさい。

        後悔するよ。

        トピ内ID:9392201547

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        質問

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        心太
        奥さんに生活費をきちんと渡されていますか?
        トピ主さんのご両親は70代ですか?
        自分の食事も用意できないあなたが、子供の食事はどうするの?

        トピ内ID:5164249826

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        親権を取りたいなら

        しおりをつける
        😠
        ホットマウス
        まずは自分のメシとと子供の離乳食を自力できちんと作れるようになりましょう。離乳食は、ちゃんと最新の育児書を見ながら作らないとダメですよ。
        仕事を言い訳には出来ません。実際にやっているお父さんもいるのですから。
        男性女性関係有りません。

        親権の話はそれからでしょう。
        出来ないなら親権は諦め、きちんと養育費を払うことです。

        トピ内ID:7609260767

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        レスします1

        しおりをつける
        🐤
        通りすがり
        レスします。


        http://www.rinku.zaq.ne.jp/bkaqx509/sinken.html

        『乳幼児の場合は、特別の事情がない限り【母】が親権者』となります。

        我が家は14差夫婦で恋愛結婚でした。
        3人目が産まれる頃いろいろ喧嘩したりレスになったりでしたが、
        長子が今年23歳、お互い不満を乗り越え【共白髪】な夫婦の状態ににじり寄っています。

        女性は妊娠出産と体内のホルモンバランスなど崩れ精神状態が不安になったり、時には、普段は穏やかなのにヒステリーになることもあります。
        まったくもってこれは本人にはどうしようもないことにもなるのです。
        情緒不安定になって不安になってポロポロと泣くこともありました。
        その時の旦那の態度次第で乗り越えていけるのです。
        その先には、お互いに乗り越えてきた『戦友』のような強いきずなが出来るんだと思います。

        続きます。

        トピ内ID:2253797922

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        ひとまず休戦してみて

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        😢
        りんこ
        周りにも何人か里帰り出産しなかった友達がいますが、やはり一人目だと不安な人が圧倒的多数なので、駄々をこねないで奥さんを里帰り出産させてあげて下さい。

        このまま離婚したら、主様は1日も赤ちゃんと暮らしていないわけで、親権を取るのは無理だと思います。 ひとまず奥さんと休戦して、里帰りを許してあげて、出産後戻ってきてくれたなら、少しは親権を取れる確立も出てくるというものです。 奥さんは悪阻で神経質になっているだけかもしれないので、やさしくして、様子を見て下さい。

        もちろん1日も一緒に暮らさなくても、赤ちゃんが主様の子供である以上は、養育する義務はあるので、養育費は払うしかないです。 疑うなら無料の弁護士相談とか受けてみて下さいね。 1日も一緒に暮らさないで養育費を請求されるより、休戦して可能性にかけるのが賢いと思います。

        トピ内ID:1636291116

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        タバコすらやめられないのに?

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        blank
        無理
        タバコすらやめられない。
        産後ボロボロの奥さんの体を気づかう優しさもない
        自分のことばっかり

        こんな男性が親権とってどうするのかな~と思いました。
        どうせ親に世話押し付けて、自分は土日の数分間顔見てにやける位なんじゃないの?
        しかも泣いたら放置とか怒りそう。

        そんなの育てるって言わないよ。
        生活費位入れなよ。赤ちゃん育たなくなっちゃうよ。

        トピ内ID:7947043391

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        終わったね。

        しおりをつける
        😠
        既婚男性
        親権を取るのは 120%無理です。

        養育費の支払いは必須です。

        慰謝料を払う必要はないかもしれませんが。

        全てはトピ主の身勝手な言動から生じた事だと自分を責めてください。

        トピ内ID:2866510886

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        ぼくが子どもを育てる、って(笑)

        しおりをつける
        主婦
        離婚して親権とっても叫ぶんでしょうね。「ぼくと子どものメシは誰が作るんだ!」

        「ぼくが子どもを育てる」って(笑)ミルクや離乳食をつくれるんですか。
        自分のメシも自分で用意できないのに?

        食事がメシが夕食が……
        出産する母子の命より自分のごはんが大事なあなたが親になれるわけがありません。

        妊娠しても家事も仕事も完璧に、夫は全く手伝わず、里帰り不可、その上同居なら離婚でしょう。

        親権は取れないでしょう。
        あなたに非があるから。

        妻のお披露目を妻に内緒で決める。こうなるともう怒る以上に意味が分かりません。

        トピ内ID:5047651484

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        なるほど夫の貴方はモラハラ

        しおりをつける
        🐶
        妊婦はつらいよ
        身重で働いている奥様は家事洗濯掃除を遂行。
        40過ぎの夫はモラハラを実施しているんですね。
        大の大人が『俺のメシはどうなるんだ!』情けない。。。

        自分の書いた文章を読み返してみましょう。
        そのまま言ったら親権はとれないし逆に白い目で見られますよ。

        自分の食べた食器を片付けるの子供もやります。

        時間があわないなら身重な妻を気遣って夕飯を作って待っていてあげてもいいんじゃないのですか?
        妊婦を夜遅くまで働かせてるのだから朝食は1人で妻をそっと寝かせてあげる優しさはないのですか?
        (夜遅い妊婦を起こしてまで朝をともにする意義が見出せません)

        そもそもコミュニケーションの取り方が間違っています。
        食費はいくら払っていたのでしょうか?
        生活雑貨は奥様が負担していたのではないでしょうか?
        夜遅くまで働いて妊娠しても家事も仕事も完璧にやっているかたいるんですか?
        どこにいるんですか?そんなにたくさんいるんですか?

        大人としての責任を果たすため養育費は払ってください。

        トピ内ID:2100915614

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        奥様がわがまま

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        blank
        ゆう
        奥様が、わがままですね。妊娠の苦しさを盾に、主張し放題ですね。
        本当に30代ですか?
        うちの近所では、20代の若いギャルママたちが、けっこうちゃんと家事も育児も夫親とのつきあいもちゃんとやってますよ。

        7歳の年の差って、大学生と小学生と一緒じゃないですよ。もう40代と30代の、若いとはいえないご夫婦ですね。

        主さんも、なんだかなあと思う点がありますが、まあ、このくらいはよくいる男性かと思います。

        残念ながら、親権は母にいくことが多いです。

        トピ内ID:8270181649

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        う~ん・・・・

        しおりをつける
        blank
        SAKU
        トピ主さんの文しか拝見していませんが、どれを見ても、僕>>>妻に見えます。

        <奥さんが貴方のためにしていること>
        ※家事全般、※シフトで夜遅くても早起き
        <主様がしていること>
        ※生活費を出す・・・それ以外はたばこはやめない、親戚づきあいやお披露目は強制するというイヤガラセしか見当たりませんが・・・。

        先輩たちは、周りはと引き合いに出しますが、奥さんが”友達の旦那さんはたばこもやめてくれたし、家事も手伝ってくれる、体臭にも気を使い、おしゃれで優しい”とかいったら、それと同じにします?しませんよね?だって、僕は僕、なんでしょ?じゃぁ、奥さんは奥さんじゃないの。

        タバコ、やめるつもりもないの?やめないって奥さんには宣言してたのかな?(まさか、やめるやめるとかテキトーなこといってお茶を濁した?)
        私も貴方と年齢が近い、もとチェインスモーカーなので、やめるのが容易でないことはわかります。ただ、奥さんのこと、好きですか?何かしてあげたいと心から思いますか?
        貴方の文面からはそれが一切感じられません。自分が一番大好きなんですね。同年代としてあまりに幼稚で恥ずかしいです。

        トピ内ID:2382328675

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        喫煙者ですが

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        😝
        さく
        外で吸ったらすぐに歯磨きしますか?お風呂に入りますか?
        十分たっても傍によるだけでにおいはします

        親権をとりたいとおっしゃってるのなら
        家事炊事はできるんですよね。
        タバコもやめますよね今すぐにでも。
        というか、妊娠は人によってしんどさの具合が違います
        ただいえるのは一度たりとも
        自分の体の変化で体調を悪くしなかったなんて人は稀です

        でも奥さんにも育てられる環境じゃなさそうですね
        奥さんに非がないとも思えません

        これだからデキ婚はといわれるんです。
        因みに私もですけど^^

        田舎の親戚付き合いは切って離せませんね
        その事に関しては嫌がるのが普通
        けれど待ち受けていることも普通
        嫌なら最初から奥さんが同居はしないとかいえばよかったのにと思います
        奥さんも甘かったと思いますよ

        主さんがすべて悪いとは思いません

        トピ内ID:4759014717

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        ホントせこい

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        blank
        あ~あ
        生活費払ってないなら、
        経済的DVってやつでトピ主に非があるとみなされるでしょうね。

        だいたい、親権取ってどうするんですか?
        子供が可愛いとかで親権取るんじゃないですよね?
        養育費払いたくない、逆に払ってもらいたいから取るんですよね?

        >『俺のメシはどうなるんだ!』
        自分の面倒もみれないのに親権って・・・笑える。

        トピ内ID:2293096829

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        タバコは問題かな?

        しおりをつける
        blank
        ママン
        私の元夫もタバコを吸ってましたが、帰宅後は家では吸わず我慢してくれました。

        タバコ吸う旦那様って意外と多いんじゃないのかな?
        主は目の前で吸ってないし、気を使ってるように思うのですが。

        タバコの匂いって吸ってなくてもついたりするし、妊娠中に匂いに敏感になるのも分かりますが…………。

        里帰りと朝に関しては主がだめ。
        時間帯が違うのだし、妊婦さんは寝かせてあげないと。

        トピ内ID:2512147932

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        自分の要求のみですね

        しおりをつける
        🐤
        ピアゴ
        一緒に一緒に・・・・って夜遅くまで働いている妊婦さんに朝早く俺に合わせて起きろって 流産させたいんですか?妊婦に無理は禁物です。私は専業主婦なので妊娠中でも朝はきちんと起きて送り出しました。旦那は昼間ゆっくり寝るといいよ と気遣ってくれました。主様は奥様に心遣いはありましたか?僕の要求ばかりでは相手に嫌がられますよ 一緒に過ごしたいのであれば まず自分が変わらないと無理です
        それからタバコ!副流煙て知ってます?いくら外で吸ってても家の隙間から中に煙は入りますし吸い終わったあと体中に煙をまとったまま入ると奥様が それを吸うことになります。そうなると赤ちゃんも吸うんですよ血液が逆流するので赤ちゃんは苦しむそうです。それ知った上で喫煙されてるんですよね?あなた父親でしょう?何故わざわざ我が子を苦しめるのですか?

        トピ内ID:0275628752

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        残念ながら

        しおりをつける
        🐱
        ラテ
        離婚したら主さんが親権取るのはまず無理でしょうね。

        主さんの側の言い分を色々言われていますが…まぁとにかく。
        奥さんはもう主さんが嫌いなのです。イヤなのです。
        残念ながら女性にとってそれ以上の理由はありません。

        トピ内ID:1299534925

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        これ、多分・・・・

        しおりをつける
        🐷
        三十路の毬藻
        解決なんて簡単ですよ。
        貴方が一歩引いて、奥さんを大切にしてあげればいいんです。
        朝は寝かせてあげたっていいじゃないですか。子供じゃあるまいし。
        時代が違うんです。。。頑固・亭主関白がすべてな時代は時代錯誤ですよ?

        あ、後止めればわかりますが、外で煙草を吸ってるは何の意味も持ちません。
        吸わない人からすれば、横に来るだけで強烈な臭いがするものです。
        加齢臭については。。。何も、奥さんはそれを集中批難しているわけではない気がします。

        男女問わず、加齢に伴う臭いはするわけですしね。。。
        夫婦が円満であれば、それはカバーできる問題ではないでしょうか?

        トピ内ID:5849116413

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        あきらめずに頑張って!!

        しおりをつける
        🐤
        たーくん
        今は子供の親権うんぬんを考える段階ではありません。

        せっかく大切な家族が出来たんですよ!
        赤ちゃん、トピ主さん、そして奥さんが皆でそろって、
        初めて本当に幸せな家族ができます。
        その夢を簡単にあきらめないでください!!

        まず、奥さんにとって赤ちゃんを産む事は命がけの大変な事ですよね。
        実家に戻るのを許してあげるなど、できるだけ奥さんの意向を尊重し、
        安心して産める環境を作ってあげてください。

        またトピ主さんは、しっかりした理想や合理的理由を持って言動される方だと感じました。
        ご自身の言動は正しいとお思いでしょうし、事実そうでしょう。
        ただ今は、正しいかどうかは問題ではありません。
        何より大切な”幸せな家族”を壊さないために精一杯力を注ぐ時です。

        つまり今は、男らしく折れて、”奥さんに謝る”時です!

        そして奥さんに、”あなたが心から大切だ。赤ちゃんとあなたと一緒に幸せな家庭を作るのが夢だ”など、
        トピ主さんが本当は心から思っている事を、はっきりと声に出して伝えてあげて下さい!

        あきらめず、勇気をもって頑張って!!

        トピ内ID:4274417687

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        加齢臭防止から始めたら?

        しおりをつける
        blank
        さぼてん
        タバコは極力やめる、タバコを吸ったらすぐ歯を磨く、歳を取るとタバコで胃が傷みます。タバコと胃液の匂いが混じってどうしようもない匂いになるのです。汗の匂いも加齢臭です。服を洗う洗剤を変えてみるとましになる場合もあります。ボディーソープよりも加齢臭防止の石けんの方が効果があります。
        寝具は2日に一回は変えるか ファーブリーズを頻繁にし干す。髪の匂いが油っぽい匂いだったりするので2回シャンプーする。首の後ろや耳も洗う。スーツで通勤ならスーツや髪にタバコの匂いが染み付いてます。家に着く前にファーブリーズして クリーニングに出してください。
        母は妊娠中まだ人間として産まれていない弱い存在を守らなければいけないのです。
        小さな存在にとって毒、危険と感じるものには敏感になります。

        お腹の子供は耳が発達して周りの会話が聞こえていたり 母が食べたものの味覚を感じることができます。奥様は栄養をお腹の子供に吸収されて貧血になり疲れるのです。
        父親という自覚を持って自分を変えてみては如何でしょうか?
        自分が変わる努力すれば離婚を防げると思います。
        親権よりひとり親の子供の気持ちを考えてください。  

        トピ内ID:0035473965

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        奥さんは

        しおりをつける
        blank
        まる
        あなたを愛してない。子供ができてしまったから仕方なく結婚した。
        女性なら普通結婚式はしたいもの。でもしたがらなかったのはどうして?あなたとの結婚生活に夢も、幸せも希望も見出だせず、挙式どころじゃなかった。ただ時間とお金の無駄なだけ。
        でも親族の御披露目会は式をあげていないなら、洗礼だと思って自分のためにも参加すべき。いざあなたの親族の不幸の席。知らない親戚一門に囲まれ「あの人は誰?ヒソヒソ。あら初めまして。」「○○さんていつ結婚したの?あらそう、授かり婚なの。まあ今はそういうの多いから。うちなんて孫がまだなのに、不公平なものね。ヒソヒソ。」なんて私はイヤ。
        奥さんが見ていたのは様々な厳しい現実。でも傍らにはお気楽な手の掛かる夫。萎えてしまったのね。でもあなたが言うようにもっとコミュニケーションをとる努力をすべきだった。夫婦になったのだから。同様にあなたは形にこだわりすぎず、奥様に寄り添うべきだったね。お互いの努力不足の結果かな。今から歩み寄るのは難しいね。でも新生児から母親を奪うのは酷なので親権は諦めましょう。養育費を払えば、父親の権利は主張出来ますが、くれぐれも節度持って。

        トピ内ID:3523390766

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        マタニティーブルーかなあ

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        まこりん
        私は夜中に足が何度もツったり、睡眠障害になりリビングで寝てました。当時20代でしたが、妊娠経過は人それぞれです。実家は産後退院して一週間してから、一月帰りました。 かなり、しんどかったのを覚えてます。 俺の飯は?発言はみっともないですよ。あなたは世間体を重視してますが、無理に朝ご飯食べなくても、一緒に買い物行ったり幾らでも話す時間はとれます。 産後はもっとホルモンバランスが崩れるので要注意ですよ。

        トピ内ID:3373469173

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        う~ん

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        知丸
        離婚した方がトピ主さんのためでもあるんじゃないでしょうか。
        「今時なに言ってるんだか」という感じのやや亭主関白ですが、そういう尽くすのが好きな女性も探せばいますし。

        しかし「妊娠してても家事くらいやって当たり前」なんてのは、妻を外で働かせないくらいの甲斐性があって初めて口にできる言葉でしょう。まぁそれでも優しい旦那なら妊娠中の妻には「辛かったら休んでいていいよ」とか言うものですが。両親学級とか行きました?妊婦用の重り付けて行動してみたら良かったんですよ。

        ちなみにうちも妊娠中共働きですが、朝食は二人で準備、お弁当は妻、夕食は夫(ほぼ定刻に帰れるので)です。洗濯は各自、掃除は気づいた方がやる。何かしてくれたら「ありがとう」。共働きなら当たり前だと思います。

        トピ内ID:9276368302

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        男なら

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        パイ
        男なら女を守ってやれ!と言いたいです。
        40にもなったオッサンが妊娠中の嫁さん泣かすな!
        お腹の中で赤ちゃんも一緒に泣いてるよ!

        トピ内ID:8906591670

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        タバコの臭いに関して

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        💡
        時々兼業主婦
        家も結婚前は『嫌ならやめても良い!!』と言ってましたが、何だかんだと理由をつけてやめませんでした。正直、ガッカリでしたね。


        妊婦さんって、タバコの臭いで吐いてしまう人もいるんですよ。我慢したくても、体が拒否するんです。
        たぶん、お腹の赤ちゃんが嫌がっているんだと思います。(家の子はタバコの煙で具合が悪くなる。)

        出産すればこの症状も軽くはなると思いますが…。

        奥さまが気になると言うなら、『外で吸っている』などと言い訳しないで止めましょう!!

        体臭に関しては悩む必要はありませんよ。
        『柿渋セ〇ケン』で、充分消えますから。


        これから産まれてくるお子さんが大きくなった時に、笑い話になるといいですね。

        トピ内ID:1985149009

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        いい年して

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        ラスク
        40で加齢臭?タバコが原因ですよ。子供にもよくないのに…妊娠した母からだと最悪です。
        あと慰謝料払って離婚したら?
        男ならまた他の若い女性と再婚して子供持てますよ。
        女は命がけなので嫌です。
        いま、男らしくタバコ辞めて、俺が養うから仕事辞めていいと言えば?

        トピ内ID:7287943382

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        うーん

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        ライター
        できちゃった婚なんですよね。
        失礼ながら、奥様はまだ精神的に子供かと…妻の自覚、子供を産み育てる覚悟が全く感じられず、自分が辛い、イヤだから…ということを無理矢理あなたやあなたの両親を理由にこじつけただけに感じられます。

        そもそも、奥様はご自分だけのお給料でどうやって子供を育てるか?考えているんでしょうか?

        とにかく一刻も早く解放されたいという自分の欲求のみを求めているようにしか思えません。

        親権よりも、もしお子さんを奥様が育てるなら金銭面はどうすのか?本当にやっていけるのか?を奥様に確認してみてはどうでしょうか?
        まず、まともな答えなんて返ってこないと思います。
        是非、話し合いを。

        トピ内ID:6341456950

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        奥さんと子供の命危険にさらしといてよく言いますね

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        徨雅
        私は10代でまだ結婚もしていませんが
        たまに、妊婦である奥さんに無理をさせて居るのに完璧を望む夫のこのような相談を見かけますが、
        妊婦でもあまり体調不良の無い方も稀に居ますが中には少しの家事も辛くて出来ない方も居るそうです、
        さらに、疲労やストレスなど、無理をすれば流産もありえます
        流産は珍しい事ではありませんし
        働いて、少なからず家事をして、しかも朝早くに起きて、タバコの煙‥‥お腹の子供も、奥さんも苦しめて
        流産させたいのですか?
        養育費払いたくないだけじゃないですか?
        流産って母親にも危険があるんです
        疲労など、で流産した場合責められるのは
        トピ主でわ?
        わがままはトピ主です
        奥さんがわがままと言う人も居ますが
        服についたタバコの煙でも、お腹の子供は苦しむのです
        それすら理解していないあなたのがわがままなのです、
        他の妊婦ができても
        奥さんができるとは限りませんよ
        なぜ、そんなに理解してあげることができないのに結婚したのですか?
        親が離婚している私は本当に思います
        なら、最初から子供が出来るようなこと
        しなければよかったのに
        無責任です、みんな

        トピ内ID:3396128213

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        あのー

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        なにいってるの
        主さんは初婚でしょ?10年以上・・・20年近くの一人暮らしで家事は全部自分でしてたんでしょ??

        なのになんで食事の支度食事の支度って騒ぐの??今の女性は義理夫婦の同居は難しいこと、常識として知ってますよね?僕の田舎では困ります・・・・て結婚式も嫌がる女性があなたの田舎の風習に従うわけないでしょうが

        「養育費払う必要ありますか?」てあなたの子供なら必要あるでしょ。40年生きてて何言ってるの?

        奥さん不在で両親が勝手に暴走して、内緒でお披露目会を画策。決めてしまえば嫁は大人しく従うと思った?あなたの田舎はそういうところなの??田舎の娘さんとお見合いすればいいのに?この手の問題は全部クリアでしょ?

        嫁はおとなしく従うもの。決めたらあきらめるだろうって思ってた??奥さんも30年以上生きてて、結婚したいなら相手実家の風習くらいの調べろよといいたいですが、あなた、地元の風習を言ったら結婚してくれる人いないこと知ってたでしょ。それも今ままで結婚できない理由の一つだったでしょ?

        なんで両親にお見合い頼んでないの?もしかしてお見合いしたけど全部断られていた・・・?

        トピ内ID:9067141096

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        親族のほうが大切なのね

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        🐱
        金のなる木
        あの、妻よりも自分の親、親族の方を大切にしているなんて呆れます。
        >両親にも頻繁に会わせてやりたい
        って今時これを快く思ってくれる奥さんなんてあまりいません。貴方親離れできていませんね。親や親族にいい顔して「いい子」ぶって「俺は立派になって一人前(結婚、人の親になった)になったぜ!」と見せたいだけ。子供が自慢のおもちゃ見せびらかしたいのと一緒。
        妻、子を身ごもった相手にまるで配慮なし。
        「これだけしているのに」って言うところも結局「自分に返ってくる」と見返りを見越してでしょ?
        妊婦といっても皆が悪露もなくお腹もはらず何もなく動けるとは限らない。何かったらお腹の子に影響あり。遊びに出かけてもいつもと違います。「出かける」は一緒でも体調は違う。
        自分の常識(親族付き合い)が皆の常識として押しつけない。
        自分の子がいるのに「むしろもらいたいくらい」ってやっぱり自分の事。
        奥さんに自分の収入も話してないのですか?生活費はいくらだしているのですか?「夫、妻、お腹の子」の三人分の生活費ですよ?妻が贅沢するお金じゃないですよ。「妻(他人)」に渡すお金が惜しいのでしょ? 独身でいてください。

        トピ内ID:3399978621

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        ひどすぎる

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        悲しすぎる
        >収入面でも僕が子供を育てたほうがいいと思います。
        >離婚も成立していませんが、親権を僕がとるのは可能でしょうか?

        現在、お腹の子どもにあなたは何をしていますか?
        喫煙をして、もう声も聞こえるのに暴言を吐く
        そんな人に親権を?!
        収入面ですが、10万円も稼げば十分育てていけます
        逆にあなたは、実家を頼らずに育てられるんですか?
        あなたの実家に親権が行くんでは無く、あなたが育てられるんですか?

        >僕に非はないので慰謝料を払うつもりもありません
        >むしろもらいたいくらいです。
        離婚したくないんでしょう?奥さんが大きなお腹で悩んで苦しんでいるのに、なんで寄りそって一緒に悩んで考えないんですか?
        親世帯VSあなた世帯 なら分かりますが、
        親+あなたVS嫁 に成っているんでしょうか?
        あなたの家族は妻と子どもでしょう?あなたの家族での考え方を話し合って下さい
        親が何と言っていた、親が何かを決めた、実家での常識を引きずらずに、自分達で家族を作り上げて下さい

        考えを押しつけて泣かせて離婚したいと言わせてる事に気がついて下さい
        実家の常識がいかに狭いか!

        トピ内ID:4604917199

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        いやいや

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        apo
        あなたが乳児をどうやって育てるんですか。

        不可能。

        トピ内ID:0611158865

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        20代の旦那様より

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        れんげ
        20代の共働き出来婚夫婦です。
        夫にこのレスを見せたら
        「信じられない。奥さん妊娠してるのに。
         普通、協力して家事とかするだろ。
         奥さんと子供の体調を優先するのがふつう。
         自分の事は自分ですればいいのに。」
        と言っていましたが・・・貴方これを聞いてどう思います?

        そして
        養育費の請求は、生まれてくる子供の権利です。
        貴方には支払義務があります。
        奥様によっぽどの有責が無い限り親権は取れないでしょう。

        トピ内ID:3945519243

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        タバコは外で吸っても×

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        さん
        前に、テレビ番組で実験してました。

        タバコを外で吸った旦那さんの直後の呼気と、
        30分後の旦那さんの呼気。

        前者は言うまでもないですが、30分後でも、子供に有害な物質を含むだけの量を含んだ煙(見た目はもう無色ですが)が旦那さんの呼気に存在しているのがわかり、子供がいるお宅では、室内禁煙でも意味がないというのが実証されました。
        だから、あなたがどれだけ外で吸おうが、あなたが奥様と話す度に口から有害な物質を撒き散らしてる訳ですから、ニオイに敏感な奥様が嫌悪するのは当たり前です。禁煙も出来ない方が親権だの子供だのよく言えますね。
        まず、禁煙から始めたらどうですか?
        禁煙して、タバコ代を生活費の足しにして渡してあげてください。

        話はそれからです。

        トピ内ID:8629127777

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        どっちも自分のことばかり。

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        長男のヨメですが
        奥さんかな、と思われるトピがあると何人かの方が指摘してましたね。
        それ、見てみましたか。

        あなたも奥さんもそれなりの年齢なのに、合コンから出来ちゃった婚。
        結婚への意識も覚悟もお互いへの信用もないままに結婚することになったのが分かります。
        人間が一人生まれてくるのに、あなたも奥さんも自分のことばかり。

        あなたは家族を持った自覚、赤ちゃんが生まれる自覚が全くない。
        奥さんは自分のために尽くしてアタリマエ、と思いすぎ。
        そして亭主関白だか何だか知らないけれど、時代遅れでモラハラ全開。

        奥さんは、ホルモンバランスやら何やらと言って、逃げ出している。
        あちらのレスが奥さんのものだとしたら、あなたといるのがイヤで
        早番シフトでも家に帰られなくなってる様子・・・。

        奥さんが働かないといけない理由は何ですか。

        将来計画や結婚生活のビジョンが何も話し合えないうちに
        結婚生活がスタートしたのかな、と。
        離婚したいと言われた、じゃあ親権は?って。
        考えが全てにおいて短絡的すぎです。

        トピ内ID:8555320244

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        奥さんシフトの仕事していて

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        とくめい
        夜遅いのに、朝起きろってそれは思いやりがないね。 あなたは毎日キッカリ規則正しくていいですよね。 妊娠中で体も疲れてシンドイだろうにボクちゃんのために朝早く起きろ!ってか。 私もこんな旦那いやだ。
        おまけに帰省中に自分のゴハンが一番の心配ですか…最低。

        トピ内ID:3491643539

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        まあ・・

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        そふぃあ
        奥様と同じく妊婦ですが、奥様の言い分はちょっと我儘やなーと思う部分もあります。
        が、それと同じく、主さんにも、お互い妥協できる所無かったの?と感じます。
        お互いが自己主張だけで、相手を思いやって無い感じ。
        それでは今後、子供が生まれて大変な生活になって行くのに
        奥様が不安を感じても、致し方ないかなー。

        それぞれが、今まで暮らしてきた環境の違いってあるわけでしょ。
        里帰り一つ取ったって、自分は夫婦2人で頑張るのが当たり前
        妻は実母も里帰りしてたんだったら、それが普通と取りますよね。
        一事が万事、そういう状態なわけです。貴方の当たり前は、相手にはそうでない。逆もしかり。

        また、妻がグータラとありますが、妊婦の状況は人それぞれです。
        他所の妻がこなしていたからと、自分の妻も出来て当たり前ではないです。
        体調なんてそれぞれなんですよ。

        とりあえず、生まれたばかりの子供の親権は
        母親に行く事がほとんどと言えますね。
        虐待の恐れがあるとか、余程の有責で無いと父親には行きません。
        あと、養育費は子供の権利ですので、払いたくない~というのは無理かなあ。

        トピ内ID:3603250044

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        結婚した理由

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        無味
        新婚とは思えない日常生活です。
        そこにトピ主への愛は全く見えません。
        焦って結婚?打算で結婚?仕方なく結婚?

        合コンで知りあって、付き合って半年でデキ婚とのことですが・・・
        結婚直前、奥様の交際相手はトピ主だけだったのでしょうか?
        他の男の子供を妊娠したものの
        結婚出来なくて
        トピ主との結婚に活路を見出した
        と、言うようなことは考えられないのですか?

        トピ内ID:1687164042

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        笑っちゃう

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        雨模様
        「俺のメシはどうするんだ!」
        と喚く人が親権ですか?
        あり得ない~
        あなたが赤ちゃんを育てられるわけないでしょ。

        要するに養育費を出したくないんでしょうが、
        それはお子さんの権利なので
        気持ちよく払ってくださいね。

        トピ内ID:0650905829

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        朝ごはんの部分が一番許せない。

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        ちづか
        朝きちんと起きるのが正しいってのは、定時出社の人の話ですよ。
        シフト制で夜遅いのに、7時出社の人に合わせたら、朝ごはんは6時くらいですか?
        深く眠ったところで一度起きるのもつらいのに、そこでごはんを食べ、また寝直す。
        すごくきついですよ?
        慢性的睡眠不足になります。
        シフト制はただでさえ、睡眠のリズムが狂って体調が悪くなりがちなのに、
        旦那さんがこんなに理解ないんじゃねぇ。

        私だったら、夜遅かった日の早起き強要されただけで離婚考えます。

        トピ内ID:9263593756

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        先輩に聞いてみよう

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        黒ねこ
        里帰りしなかった先輩達に、どの様に二人で乗り切ったか聞いてみて下さい
        その時、自分のご飯はどうしたか作って貰えるかもね

        私事ですが、妊娠中ほとんどつわり無く9ヶ月まで働きました
        かなり楽な方でしたが、それでも7ヶ月を過ぎた辺りらかは体が思うように動かず、胸も圧迫されて苦しかったです
        夜もぐっすり寝れませんでした
        ひょいと外せれたらどんなに良いかと考えていました
        出産は股がかなり裂け、1ヶ月位はほぼ寝たきりでした
        五分と立ってはいられず、辛かったです
        子供はというと、夜は一時間ごとに飲みたがり、まともに寝れませんでした
        常に(ほぼ24時間)子供を抱っこしていてました
        一睡もせず朝7時まで泣かれた時は本当にきつかったです
        里帰り後、自宅に帰った初日、洗濯すらまともに出来ずに涙が出ました
        ご飯だって食べられませんでした

        義姉は里帰りしませんでした 変わりに義兄が育休を取り、家事を全部やりました 義母はやる事が無いと言った程出来た義兄でした
        貴方にこれが出来ますか?又、貴方の両親は新生児を育てられますか?

        トピ内ID:2860989462

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        タバコの匂い

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        😠
        くまりん
        タバコの匂いは最悪です。
        タバコを外で吸って帰ってきた人の身体には、匂いがまとわりついています。

        私も妊娠中、隣の席の上司のタバコの匂いに苦しめられました。

        吐き気がします。
        とくにつわりの時期ならなおさらです。

        当時、上司に殺意を覚えたくらいです。


        それから、長年タバコを吸っているおっさんの口臭は最悪です。どぶの匂いです。他人はなかなか指摘してくれないから、きがつかないでしょうが。

        これは妊娠してないときから気になっていることです。

        あなたも、奥さんにとっては、かなり臭いんでしょうね。

        トピ内ID:7723701135

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        デキ婚

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        のり
        これだからデキ婚は~という感じのトピですね。

        妊娠しても、家事をきちとできる(頑張れる)人もいますが、あなたの言うところのきちんと出来ない人も沢山います。

        6時に退社できるのなら奥さんに夕飯を作ってあげればどうですか?

        奥さんが臨月近くまで働かないといけない事には金銭的ななにか事情があるんでしょうか?
        だとすれば、奥さんにも家計の一端を担ってもらっている、その上妊娠8ヶ月目、身体に7キロ程の米俵をを1秒たりとも離さず生活しているのですよ?

        あなたは何をしているのですか?

        私が第一子を授かったとき、妊娠初期で仕事を辞めたかったのですが、専門職でなかなか後継者が見つからなかったので7ヶ月頃まで働きましたが、仕事を辞めてからは朝起きるのも辛く、起きても朝ご飯を作る気力がない時は夫がチャチャッと朝ご飯つくって食べてましたよ。
        あなたと違い夫は激務ですが、夕飯も作れなかった時は近所の料理屋さんで夕飯をテイクアウトしてくれていました。

        >妻に嫌われ、気持ち悪がられてまで結婚生活を続けなければいけないのかも疑問です
        結婚生活?なんだそれ?
        あなた家長でしょ?父親になるんですよね?

        トピ内ID:5073044841

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        真面目に答えます

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        😨
        ま~社長
        慰謝料は取れるでしょう、
        親権は無理でしょう
        養育費はこどもを養育する義務があなたにはあるので払う必要があります
        まずは弁護士に相談しましょう

        トピ内ID:8203343586

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        二人で乗り越えるって(笑)

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        あや
        妊娠後期
        お腹が前にせり出します。人に寄っては自分で靴を履けない、
        畳に座ると立つのさえ一苦労です。
        ホルモンバランスが崩れ、ぼーっとなり、起床などのリズムが狂います。
        お腹が張る(ご飯を一升食べてガチガチのお腹で便が出ない状態を考えて下さい)
        ため、激しい運動は厳禁。長時間立ったり座っていたりはできません。
        もちろん、トピ主の考える家事は無理です。

        出産直後~2ヶ月弱
        悪露と呼ばれる出血(月経のひどいもの)が続き、貧血気味になります。
        陰部を出産時に切断するため、痛みで普通に座ることはできません。
        乳児は3時間に一度ミルクまたはお乳を必要とします、朝晩は関係ありません。
        排便は多い子で1時間に一度。水便と呼ばれるどろどろのうんちをします。
        母親の鼓動を聞くと落ち着くため、抱っこして欲しくて泣く子が多いです。
        この時期に抱き癖は付きません。母親との関係を密接にした方がいいでしょう。
        もちろんトピ主のことを構う余裕はありません。

        ・・・・で、トピ主さん。
        この時期を二人で乗り越えるんですよね。
        今まででさえ、家事を全部押し付けてきたあなたは
        いったい何ができるんでしょうねえ。

        トピ内ID:9515261225

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        タバコをやめて下さい

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        🙂
        慎一
        まず、タバコをやめて下さい。

        私は男性、48歳。4年前にタバコやめました。喫煙暦20年超。
        禁煙はつらい。なんども挫折しました。

        喫煙中はタバコの害を理解できません。
        健康被害もさることながら精神的な被害の方が大きいのです。
        その嫌悪感は喫煙者には想像も出来ないほどひどいものです。
        かって喫煙者であった私でさえ、変わってしまいました。
        喫煙者が乗った後のエレベーターに乗りたくない。
        同じ電車に乗りたくない。
        分煙の店には入りたくない。

        喫煙者の典型的間違いは、『煙』さえ排除すれば良いという考え方。
        我慢できないのはむしろ『残り香』です。
        家の壁や、服、皮脂と混ざった臭い、口臭と混ざった臭い、髪の毛の臭い。
        これらの臭いは24時間付きまとい、吐き気を誘います。

        本当に奥さんを愛しているなら、タバコをやめて下さい。
        そして奥さんをひとまず実家へ帰して1年間は別居するべきです。
        その1年で家のタバコの汚れと臭いを除去して奥さんを迎え入れてください。
        今後の二人の生活はそれができてからの話です。
        禁煙できないなら、あなたは奥さんのことを大事にしてはいないと自覚するべきです。

        トピ内ID:2810647460

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        私でも離婚を切り出す

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        🐧
        さやか
        臨月の妊婦です。

        里帰りは夫からの強い要望でした。
        私が心配でたまらないと。


        私は離れ離れが辛く、でも夫が私を想う気持ちはありがたいと感謝しています。


        主さん夫婦のどこを切り取っても、あぁ、これが結婚前にお互いに意志の確認がなかったデキ婚というものなんだな。
        愛がないな、優しくないなぁと思いました。


        どこの都会にお住まいか、とのことですが、横浜です。
        煩わしい親戚付き合いはゼロ、同居なんて論外です。親側だって嫌がりますよ。関係が良好でも。

        子供がお腹にいて少ない手取りで1人で育てるなんて尋常ではない覚悟ですよ。
        余程あなたが嫌いです。
        奥様にとっては望まない妊娠、まさに青天の霹靂だったのでしょうね。
        赤ちゃんが可哀想。

        別れてあげてください。

        トピ内ID:7503121878

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        そりゃ当然だ

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        blank
        とんすけ
        あなたの文章からは妻に対する思いやり、
        気づかいが全く感じられない。
        自分の要求や都合ばかり。

        結果は明らか。

        トピ内ID:1273636456

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        何も知らないんですね

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        🐧
        いやー絶対
        あなた、何もわかっていませんね…

        悪阻で想像以上に臭いに敏感になります。

        個人差ありますが多くの人が苦しみます。

        タバコをベランダで吸って家に入ったら臭いキツいですよ。

        主人は子作りを意識し出してからそれまでヘビースモーカーだったのに自ら止めてました。
        私は一言も言っていません。

        悪阻の時期も、帰ってきたらすぐシャワーを浴びて清潔な体、においで私に接してくれていました。

        ご飯の炊いた匂いでゲーゲー吐いてしまうんですよ?

        料理匂い地獄、キツいんです。

        トピ主は何も知らないんですね。

        妊娠中の恨みは一生もの、らしいです。

        私は優しい主人のおかげで、ストレスなし、ますます仲良し夫婦になりましたがね。
        今更ですが、完全に努力不足でしたね。残念です。

        トピ内ID:7503121878

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        オレの飯、ねぇ…

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        🐧
        失言太郎
        これが一番の失言では?

        40歳まで独身なら妊娠中くらい自分のことは自分でやれば?


        今までできてたんでしょー?


        そら、嫌われますって!!

        私の夫はツワリで苦しんでいるとき、何が食べられるか毎日メールをくれてせっせと私の喜ぶものを買ってきてくれましたよ。
        それぐらい出来ませんか?

        トピ内ID:7503121878

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        思いやりのない男性

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        ひかる
        ひとつだけ。

        私の周りで、うまくいっている夫婦は、
        夫が妻に、
        「自分の出勤時間に合わせて起きて来なくていいからね」
        と言っています。

        思いやりですね。

        でも妻は、自分から起きて、旦那の仕事の見送りをします。
        こちらも思いやりですね。

        これと比べてトピ主は、
        「自分の生活時間に合わせて、食欲がわかなくても朝食を一緒に食べろ」
        誰だってこんな思いやりに欠ける旦那嫌ですよ。

        トピ内ID:8987410845

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        子供が可哀想

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        まゆこ
        なにより子供が可哀想。

        休日に遊びに行くのもただあなたと居たくないだけかと。

        なんで仕事もしてる妊婦さんをもっと助けてあげないのですか?あなたのご飯とかどうでもいいです。
        体調の悪い人に「俺のご飯は!?」と平気で言える人がいるんですね。

        勤務時間が決まってるならもっと家事は出来ると思います。
        後、妊婦の前で煙草吸える神経は分かりません。

        夫婦なのに思いやりがないです。

        トピ内ID:5257675918

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        残念

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        りか
        奥さん、妊娠中の身体という事を理解できてなかったですか?
        それなのに朝晩の食事を作り置きして、夜トピ主さんより遅く帰宅してたんですよね
        妊娠は人によって違いますが、オエッとなるようなツワリも、食べられなくなるような事もなかったかもしれませんが
        でも一日の疲労感は通常の身体の時よりはあったはず。精神的な不安定さも
        男の方にそれを察しろというのは完璧に無理かもしれませんが
        普通の身体とは違う事ぐらい少しは想像できますよね
        奥さん遅くまで働いてて偉いですよ。
        なのに朝一緒に起きろ?朝飯食え?俺のご飯は?
        こんな思いやりのなさなら徐々に失望されて嫌われても仕方ない。
        たぶん、そこに行き着くまで奥さんからの信号は沢山出てたはずなのに
        妻ならこうすべき結婚の理想ばかり押しつけてましたね。
        身体がシンドいなら寝てて良いよの一言があればこんな事にはならなかったでしょうね
        トピ主さんには理想の妻でなかった反面
        身重の妻を労る理想の夫ではなかったんですから仕方ない
        離婚されたくなかったら、今まで妊娠してたのによくやってくれた事を感謝し思いやりがなかった事を誠心誠意こめて詫びれば希望がないわけじゃないかも

        トピ内ID:6830058398

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        義務

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        山椒魚
        まずはあなたは本気で子育てをする気があるのでしょうか?

        オシメを換えて食事を与えるだけが子育てではありませんよ。

        慰謝料は支払いの義務はないので双方が無くても良いと合意すれば支払わなくても良いものです。

        ただし養育費はたとえ離婚しても父親としての義務が消滅する訳ではないので子供が成人するまでは支払う義務があります。

        支払いを拒否などしても義務なので給与を差し押さえられたりしますのでご注意を。

        トピ内ID:3893607560

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        養育費…

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        ゆみ
        自分の責任でできた子なのだから、それくらい払えばいいじゃん…。
        トピ主さんに子育ては無理ですよ。
        自分のご飯のことで頭がいっぱいで、乳児はそっちのけになるのがおちです。
        まあ、母親に見てもらうつもりなんでしょうけど。

        まだ産まれてもいない子の親権云々なんて、私にはその神経が信じられません。

        トピ内ID:4408160301

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        妻もかなり悪い。

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        🙂
        とまと
        式の事は、普通結婚する前に問題が起きますよね。両者、両家の意見が異なってケンカするなんて普通です。そこで理解が深まったり、破談になったり。できちゃった結婚だから、問題が結婚後に起きているわけですね。

        友達の家は「妻の給料は妻のものでいいが、家事は夫は一切やらない。家事がいい加減では困る」とはっきり話し合った上で結婚しました。

        奥様はもしかして、結婚前は実家暮らしじゃないですか。お母さんに全部やってもらって、収入は全部おこづかいの楽な暮らしに慣れていたのでは。「収入は全部君のものでいい」と、条件を決めずに甘やかしたのが諸悪の根源だったのかも。奥さんは、実家暮らしの延長の気持ちになってしまい、うまくいかないところばかり数えるようになってしまったのでは。
        結婚したら夫の実家と付き合いが出るのは当たり前。家事するのは当たり前。収入が思い通りにならないのは当たり前なのに。

        できちゃった結婚で覚悟も何もない二人。奥さんもつわりで大変かもしれないけど、子どもをうまれる前から一人親にするつもりなんて、ひどすぎます。

        トピ内ID:6030709098

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        お披露目会? 本当に田舎でやっているのか?夫の実家の見栄?

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        🙂
        ながいき
        2月に親戚も呼んでホテルでお披露目?予約入れたと?冬はインフルエンザで お披露目参加者の中には 風邪のひき始めの人や 治りかかりの人がいたりして 大人の風邪が赤ちゃんに移ったらどうするのだろうか?全員マスクか?参加者は手をアルコール消毒してもらうのか?赤ちゃん自身が風邪を引いていても 赤ちゃん無しで集まるのか?主役は誰だ?赤ちゃんでしょ?ホテルまでの移動はどうするのだ?まさか公共の交通機関か?咳している人いるでしょ?ホテルの予約入れたという事はもちろん 赤ちゃんに授乳する時の部屋も取ったのか? 赤ちゃんとその母親の体調を全く考慮してない気がするけど?簡単な家事も妻がしないというなら そんなに簡単ならトピック主が全部したらどう?トピック主の田舎が・・・実家が・・・という内容は そう言ってトピック主は妊婦の事何も考えずに妊婦に要求ばかりして逃げ回っているだけ。里帰り出産で俺のめし?スパー・コンビニ・定食屋がない程の所に住んでるのか?里帰り出産時にかかる諸々の費用は誰が払うのか?出産準備用品誰がそろえるのか?まさか自分の飯の心配しかしない人が揃えたり 費用出しそうにないが そこの所どうなっている?  

        トピ内ID:0653548040

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        できません

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        blank
        みやこ
        親権については日本の法律では母親が圧倒的に有利です。
        そもそも離婚の原因はトピ主さんですし。
        家事も出来ない、やらない人が子供を育てられるわけがありません。

        常識的に考えて絶対に親権はとれません。

        というか、とってどうするおつもりですか?
        トピ主さんは父親どころか、結婚することもまだ無理だった精神年齢なのですよ?

        離婚後、また結婚するつもりなら、今度こそ欠片でも相手を思いやれる大人になってからにしてくださいね。

        トピ内ID:6822014706

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        ヨコ気味ですが

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        blank
        りゅせ
        トピ主さんの最後のレスが、養育費を払いたくないから親権を取りたいようなニュアンスに取れますが、ご自身で育てることになったら、養育費以上にお金はかかりますよ。
        しかも、お金以上に大変なこともたくさんあります。
        わかってらっしゃるとは思いますが、養育費払いたくないから親権を取りたいという考えは止めましょうね。生まれてくるお子さんに最善策を考えるのがあなたの役割です。

        トピ内ID:8115186725

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        パパになるならもっとしっかりして

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        blank
        情けない
        中途半端に起きて仕事をすると仕事もミスしやすくなるし、お腹の子供にも影響ありそう
        手取りが低いからとトピ主さんが馬鹿にしてんじゃないんですか

        週1回の休みでシフトが会うときにしっかりデートなり話し合いなりしたらいいじゃないですか
        なんで毎日?

        トピ内ID:2458782353

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        冷静に

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        🐤
        うさこ
        今は奥さんも妊娠中で、将来がどうなるかわからない不安があるんです。
        だから、話し合いは今する時期じゃないんじゃないでしょうか?

        里帰り、私はしませんでしたが、
        掃除、洗濯だけでなく食事の準備、買い物などもすべて主人が
        やってくれた上に、授乳が産後2カ月までは1、2時間おきだったので、
        時には私がまとまった睡眠をとるためにかわりにみてくれていました。
        (時に私のお昼もつくって出社してました。)
        もちろん、主人はフルタイム勤務です。当然残業もありますが
        帰宅後や朝にやってくれました。

        トピ主さん、自分の食事ばかり気にしていてそれすらできない人が、
        里帰りなしで出産後の状況を乗り切るなんてできませんよ。
        もうお二人の生活の中で、奥さんは「無理だ」と判断されたのでしょうね。

        今からでも自分のことはすべて自分でされたらどうですか?
        味噌汁作るだけでなく、すべてですよ。うちのことも色々できるという
        姿勢をみせるしかないでしょうね。

        トピ内ID:6657412725

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        親権は無理です

        しおりをつける
        blank
        ももんが
        家事も育児もできない、手伝うことも充分にできないのに、親権は無理ですね。

        あなたがあなたの親にでも丸投げして、親権だけとった金は出さない労力は親まかせわーい! なんてのは、認められないんですよ。

        トピ内ID:7007355910

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        なんちゅう男…

        しおりをつける
        🙂
        レスタト
        30代後半 既婚 男 です。

        ただただ、奥さんが気の毒です。
        「俺のメシはどうなる?」って…、子どもか…。
        奥さんに対する労りや、思いやりの欠片も感じませんね。
        こんなおっさんに妊娠させられたのも気の毒ですが、こんなおっさんと別れて、養育費も払わないとか言われるのも、本当に気の毒です。

        おっさん、心入れ替えなよ…、ムリか…。

        トピ内ID:0303251776

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