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    婚活で容姿をばかにされたら

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    nami
    恋愛
    婚活をしていて、相手の方に何度かあうも、
    冗談なのか「胸はないけど、おなかは出ているよね」と言われ
    辛い思いをしています。

    男の人って、なんでこういうことを言うのかな。。
    特に自分がジムなどに通っていて、鍛えているひとほど
    こういうことをいう人が多い気がします。

    自分に厳しい人は、人にも厳しいというし、
    相手の男の人自体が、コンプレックスがあるため
    気になるのかもしれませんが。

    前に少し付き合った人にも
    「上半身は細いけど、下半身は太いなあ」
    などいわれ凄くいやな気持になりました。
    言われても、黙って我慢しているか、笑っているからか
    どんどんエスカレートしていわれるので、すごくいやな
    気がしています。
    言い返すのもアホらしいし、以前自分自身が摂食障害になり
    苦しんだがゆえに容姿のことは言うものでないと思っています。
    言い始めたらきりがないし、
    いい会話ではないし、容姿のことを言うとお互いの心の距離も
    どんどん遠くなります。

    いい関係を築きたいと思っているのに、こういう話の展開にばかり
    なる相手に嫌気がさしています。

    トピ内ID:8279102556

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    会話につなげてみればどうですか?

    しおりをつける
    ひまわり
    下半身太いなと言われたら、なかなか足が痩せなくてね・・・とか
    胸がないといわれればなかなか大きくならなかったのとか
    ダイエットしているんだけど・・・と言ってみるとか
    黙って傷ついていても進展しません
    摂食障害の過去だって話してもいいと思いますよそれでも
    あまり容姿を言うような人なら自分からお断りでいいですよね
    相手が自分のことを気に入っていない証拠ですから結婚したところで幸せにはなれません
    嫌気がさす相手と無理に結婚する必要ないと思いますよ
    他を探してみればどうですか?
    最初から相性がどこかあわないと思うのでしたら他の相性よさそうな人探せばいいですよ
    結婚は一生のことなので、我慢して結婚すれば我慢の結婚生活が続くだけです
    自分の体型をきちんとジムなどで管理している人なら相手の人のことも気になって当然ですよね
    同じようにジム通ってもいいと思います
    相手に言われて嫌なことでもそのまま黙っていないで会話に繋いで自分が気に入っている相手なら彼のために努力するなど言ってもいいと思いますよ

    トピ内ID:8400448103

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    そんな男はさっさと捨てる!

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    blank
    furi,kake
    容姿について傷つく事を言う男性は、他の面でも思い遣りに欠ける結婚するに値しない人間です。そんな人はトピさんからさっさと願い下げしてください!

    私の妹も10年程前、会社の複数の男性同僚からの容姿に対する心無いコメントのため摂食障害になりました。自室でこっそり食べ物をもどして苦しんで痩せていく様子を見て、憤りを感じました。大学時代からモテモテでとても可愛い妹なのに!

    トピさんの場合、その男性と一緒に働いているの訳ではなく、付き合う必要性も無いのですから、軽蔑の眼差しだけ与えてバイバイしてください。

    優しくてカッコいい彼が見付かりますよう祈ってます。

    トピ内ID:2852581140

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    とまと
    本当に嫌ですね。
    分かります。
    なぜ口に出すのでしょう。
    腹が立ちますよね。
    こちらは笑って聞き流していますが、相手は分かってなくてエスカレートしていきますよね。こちらは相手の外見についてケチなんか言わないのにね。
    エチケットだと言うことを知らないのかしら。
    なので見返す為に毎日頑張ってトレーニングをしています。

    トピ内ID:5479520643

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    くだらない男

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    そういう人の容姿の事を直接面と向かって言う男は実にくだらないと思う。

    されど婚活となると人間市場と言う事で、
    容姿はお互いに気になるのが本当でしょう。

    矯正下着は?巷にたくさん出回っているはず。
    これ、研究されているだけあって矯正が可能。
    これを試しては?例えばボデイスーツとか。

    まずは最初の外見で選択しあうのだから、このステージをクリアしないと
    せっかくの性格も経歴も何も見ようとしない男が多いんでしょう。

    本物の自分を見せる、飾らない自分を見せる、
    その方がいいって言う意見もあると思うけど、奥の手は徐々に出す。
    私はあえて補正の下着をすすめますね。一種の競争だし。

    下腹引っ込みますし、余裕が生まれて相手の事をもっと観察できる。
    こっちだって選ぶ権利があるんですよ。

    次は下半身は太いなあって言われても、
    これお金かかってんの(それがどうした?)って明るく笑い飛ばしてやりなさい。

    トピ内ID:1011432233

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    他の会話を提供する

    しおりをつける
    🙂
    ともこ
    相手の男性、感じ悪いと思います。でも、いつもいつもそういう展開になるのなら、何か原因があるはずですよね。

    1 そういう相手ばかりトピ主さんが選んでいる→見る目を変えなきゃいけない。

    2 他に話題が無い。→もっと話題を豊富にして、体だけの女じゃない、知性がある女性だとアピールする。

    3 トピ主に自尊心が足りない→嫌なことを言われたときは「は?」というような相手を軽蔑した態度をとる。

    トピ内ID:1989772971

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    仲介人さんに報告

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    blank
    りこ
    失礼な人ですね!仲介人さんから言ってもらった方がいいですよ。
    気にせず次行きましょう!最初の段階でそういう人だと分かって良かったて思えばいいと思います。

    トピ内ID:6471728832

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    言いやすいのでしょう

    しおりをつける
    pica
    >言われても、黙って我慢しているか、笑っているからか

    このような態度だからエスカレートしてくるのです。
    主さんが傷ついていることに気がつかないのでしょう。
    それはその人が無神経だからか
    主さんのためを思ってという自己中&おせっかいだから、なのかは分かりませんが。
    とにかく何を言ってもいい人、と判断されているのでしょう。
    向こうも人を見てものを言ってますって。

    コンカツの場での、数回しか会ったことがない相手でしょ?
    互いに相手に求めるものを出し合わないと。
    嫌なことを言われたら嫌だと言いましょう。
    我慢しすぎる必要などありませんよ。

    ところで、主さんは顔やせしているのでは?
    だから実際に会うと下半身が…と言われてしまうのかも。
    痩せる必要もないけど、誤解されるような写真を見せてませんか?

    まぁ、何を言われても条件が良くて頑張って付き合いたい男なら頑張ればいいし
    アホらしいと思う男なら早めにお別れして新たな出会いを求めましょう。
    条件欄に「ジムに通っていない人」というのを付け足してもいいかもね。

    トピ内ID:7293480692

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    いいじゃないですか

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    momo
    すごく簡単なバカ鑑定法ですよ。良い関係を築く価値のない相手だって事が早めにわかってありがたい!

    トピ内ID:0587856371

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    本当そうですよね

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    blank
    匿名
    残念ですが、男の人って女の人に比べて、その辺のモラルが低い人が多いように思います。
    例えば女性の場合、さほど親しくもない会社の同僚の異性に対して、
    すれ違いざまに容姿の悪口を言うなんて事はほぼないと思います。
    それが、男性の場合平気でやるんですよね。私もやられた事あります。
    友達も、オタクっぽい話した事もない男性社員に、○○さんの脚って、プヨプヨで太いねーっ、ていきなり言われてすごく傷ついたと言っていました。
    残念ですがその辺の感覚に関しては、男性は残酷です。
    女性の容姿に関しては、上から目線で評論するのが当たり前になってしまっている人も多いです。
    やはりそれが性差なんでしょう。女性のような弱者に対する優しさを、当然のように男性に期待するのが間違いなのです。
    男性の持つ、残酷な一面のひとつです。

    トピ内ID:3183808600

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    明確なお断り

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    blank
    こだま
    ということでしょう、いくら貴女が気に入っても相手から
    選ばなければそれまでです

    初対面の相手から指摘されるレベル(よほどのこと)のようですし、
    生活や体型を改善する気は無いのですか?


    人に指摘されるのが嫌なら、まず自分が変わりませんとね

    トピ内ID:3939138093

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    そんなんだから

    しおりをつける
    blank
    yso
    そんなんだから結婚できないんでしょう、その男たち。
    どうせそういう人とは付き合いには発展しないでしょうし、トピ主さんも言いたい事を言えばいいのに。
    「普段からそういう物言いなの?」「モテないでしょう、そういう言い方してると」と言ってやればいいんですよ。

    トピ内ID:0425138660

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    そんな相手と付き合いたいの?

    しおりをつける
    blank
    ひな
    そんな失礼なことしか言えないから売れ残ってるんだよ。
    もっといい相手を探しましょう。

    トピ内ID:0887055103

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    「男の人って」って…

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    同じようなことを、何人にも言われているということですか?
    婚活で知り合ってそう言ってくる相手はひとりだけですか?

    仮に多少自分の体に自信があるとしても、自分に厳しい・厳しくないに
    関係なく、まだ大して親しくもない相手の体型をばかにするような人は
    「社会人として」なしだと思いませんか?
    婚活なら、相手がその発言をした時点で「ごめんなさい」でいいと
    思います。

    「こういう話の展開にばかりなる相手」とは今のお相手のことですよね?
    まずは相手(トピ主さん)が嫌な気分になるだろうと想像できない時点で
    アウトだと思いますし、そんな相手とずっと一緒に暮らしていくなんて
    考えられないのではありませんか?
    もしかしたら(書かれていませんが)何か焦りがあるのかもしれませんが、
    結婚は何もそんな相手を選んでまでしなければいけないものではないと
    思います。

    トピ内ID:8982484476

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    そんな男性

    しおりをつける
    blank
    アラサー
    と付き合ったり結婚するくらいなら
    一生独身でいいです。
    だって、もしそんな女性がいたとして友達になりたいですか?
    見た目が良い
    大手企業に勤めてる
    どんなに条件がよくても大切なのって性格ですよ。
    人の見た目で笑い?を取らなきゃ話が出来ないボキャブラリーの少ない男なんて絶体嫌です。
    ちなみに自分に厳しい男性全てがそんなじゃないですよ
    そんな男性に運が悪く当たっちゃっただけです。
    ただ、結婚を考えてるならトピ主さんも嫌なことは嫌
    ってはっきり相手に伝えられるようにならなきゃダメだと思いますよ

    トピ内ID:0097275947

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    言い返しちゃえ~!

    しおりをつける
    あえいおう
    そんなデリカシーのない男、いくら婚活したってダメですね。
    トピ主さんも時間の無駄だから、付き合うの、よしましょう。

    でも、何か言ってやらないと腹の虫がおさまりませんよね。
    例えば…

    「●●さんも歳のわりに頭が薄いですね~」
    「●●さん、何食べてるんですか。顔がめっちゃ脂ぎってますよ」
    「●●さんこそ、もう加齢臭してますよ」
    その男性が筋肉を鍛えているなら、「●●さんって、脳ミソの代わりに筋肉が入ってるんじゃないですか」

    けっこうヒドイですが、女性に対して面と向かって失礼なことをいう男には、このくらい言ってもいいです。言っちゃって下さい。

    トピ内ID:6847036403

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      そうだねぇ
      トピ主さまの男性を見る目がないか、婚活の場がよくないのでしょう。
      「ふ~ん、他人様の容姿の批評以外に他に話のネタはないの?」、とシラッと言って席を立ちましょう。

      トピ内ID:1316735312

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      いやいや

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      うーん
      だから婚活しているんでしょう。
      彼らは。
      活動しなきゃ好かれないんだよ。

      トピ内ID:5927815519

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      はあ!?

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      ピーマン
      何や!そんな男!
      本当他の方も言われてますが、だから!そんな男は相手にされず残ってるのよ!
      そんなん言われてる男とでも上手くいきたいなんて思わないでしょ!?

      そんな言葉に悲しいとか考えずに、怒りも抑えずに言ったらいいんですよ!
      その男が、どんだけの容姿なのよ!

      相談所なら
      仲人さんに言った方がいいですよ

      トピ内ID:7457771159

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      それが相手を測る物差しになる。

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      blank
      30代主婦
      男性にはそういうKYな人多いです。
      体型のことなどは、親しい人が言うのと赤の他人が言うのとでは、受ける側の気持ちは大きく違いますよね。
      親しい気を許した恋人から「お前ナントカだな~」ってちょっと悪く言われても、「うるさいな~」って笑って済ませられますよね。
      でも他人ではそうはいきません。苦笑いして不快を我慢するしかないです。でも馬鹿な人はそれが分からない。
      自分が相手にそこまで許されている関係でないことが分からないのです。

      トピ主さんは体型をコンプレックスに思っているのかも知れませんが、それが逆に相手の優しさや思慮深さを見るよい物差しになると思います。
      私は下半身デブですが、今までお付き合いした男性からは一度も足の太いことを指摘されませんでした
      夫には、結婚してしばらくしてから言われました「ボウリング行ったとき思ったよ~、足けっこう太いなって」と(笑)

      体型は気にしないし、相手を傷つけない配慮をしてくれる男性もいます。そういう人を探せばいいと思います
      こういう部分はスタイルのよい人では気づけません。かえって優しい人が見分けられてラッキーと思うことにしています。

      トピ内ID:2080861792

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      意味不明

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      blank
      今回は匿名(男性)
      なんでそんな事を言う男性とばかりご縁が出来るかな、がむしろ不思議です。

      普通の「男の人」はそんなこと言いません。言うのは「アホな男の人」でしょう。

      トピ内ID:9979321209

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      あのー

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      blank
      onone11
      そんな男性だから相手がいないといいますが
      それはトピ主さんも同じでは?

      こだまさんの意見に同意です。

      トピ内ID:9186740896

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      バカにする奴がバカなのです。

      しおりをつける
      😑
      みみがー
       以前 私が付き合った事のある男にこういう人いました。

      まあ、付き合って親しくなってからの発言でしたが、
      あんまり何度も言ってくるので、頭にきて大喧嘩になりましたよ。

      本人いわく「本当に容姿で悩んでる人には絶対言わないし、
      芸人がツッコミで言うような冗談のつもりだった」とか。

      でも、多分 そういう下手くそな”冗談きつい”ところががたたって、
      彼は40前まで独身だったんだと思います。

      結局 私はそれきり別れましたが、
      私にど叱られて以来 その手の冗談は
      やめたらしくその後40過ぎて無事結婚しました。

       私には彼に対する愛情がそこそこありましたので
      「怒って喧嘩する」という面倒な事をしましたが、
      あまり親しくない男性なら、
      「私たち合わないみたいですね。」とだけ言って
      さよならしますね。
      彼らが自分の愚行に気づかず一生独身でいても
      知ったこっちゃないですから。

      トピ内ID:6351571769

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      このたびは、ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      nami
      沢山の回答をお寄せいただきまして、ありがとうございます。

      ひとつひとつの回答を、何度も何度も読ませていただいては、
      今後参考にしていきたいことばかりです。
      皆様のご丁寧な回答、応援に大変感謝し
      元気をいただいています。
      また、こういう場で親身にご相談に乗っていただけるので
      本当につらい思いもありましたが、みなさまのおかげで
      少しづつ、暖かい気持ちになっています。


      ただ、日常的にそうそう外見を指摘されることもなく
      来たので、さすがに落ち込みました。
      それぞれに魅力的なところがあるように
      探せば色々気になることもでてくるかと思いますが
      お互いさまで、ひとつでも尊敬できるところがあれば
      いいのかな。。なんて思っています。
      追々お互いがいい関係を作っていく努力の方が大切なことかな。。と
      結婚に対する目標が異なっていたのかもしれませんね。

      できるだけ相手のいいところ、素敵なところを探して
      褒めあえるような関係がもてるようになりたいです。
      ひくつにならずに磨けるところを磨いていき
      みなさんの様な、人を大切に思える人になりたいです。

      トピ内ID:8279102556

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      どうしてちゃんと言わないの?

      しおりをつける
      blank
      40代主婦
      そういう失礼なことを言う男性のタイプは傲慢な人が半分、適切な話題が見つけられない不器用が半分だと思います。
      それとトピ主さん自身がかなり不器用というか内向きな感じですね。
      言われっぱなしで、その場ではニコニコごまかしちゃって。
      事を荒立てるという意味ではなく、不快なことをきちんと伝えるのも大切なコミュニケーション能力ですよね。
      今のままじゃどっちもどっちなんじゃないのかな?

      素直に「自分でも気にしてるんですよ」って言えばいいじゃない。
      その上で相手の反応見てから判断するわ、私だったら。
      結婚してる人だって、お互いのことやお互いの実家のことで、つい口が過ぎる時があるけど、気に入らないからって不貞腐れてたらやってけませんよ。
      嫌なこと言われたから速攻シャッター下ろしてさようなら。。一生婚活やっててもそのままよ。

      トピ内ID:4080132039

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      そんな事言われたことないけどな

      しおりをつける
      🐷
      自称ぽっちゃり
      婚活で知り合ったのですから、お互いに結婚(交際)相手候補として会っているんですよね。
      一回目にそんな無神経な事言ってきた時点でもうアウトでしょう。
      次行きましょう、次。
      相手は箸にも棒にも引っかからないほどのアホか、あなたに恋愛対象としての気持ちが全くないかのどちらかでは?
      私も決してスタイルがいいとは言えませんが、よほど親しい男友達や夫など「冗談を言っても差支えない」とお互いに認識している間柄以外の人から容姿について悪く言われた事なんかないですよ。
      普通は言いませんよ、常識のある男性なら。

      そんなしょうもない男を相手にしても時間の無駄です。
      相手がもし悪気なく事実を言っているだけだとしたらなおさらタチが悪いです。
      もっとましな人を探しましょう。
      たとえ思っても口に出さない人はたくさんいます。

      トピ内ID:8331265575

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        そういえば

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        blank
        すみれ
        婚活で出会ったんじゃないですけど
        ちょっとだけつき合ってた人が失礼な物言いをよくする人で
        とうとうキレて別れを切り出したときに
        「え?え?なんで??すっごい上手くいってたのに!」
        って激しく動揺されたことがありました(笑)

        彼の心理としては
        「所詮オマエもオレも同じレベル、
        背伸びして高嶺の花を探しまわるよりもこんな程度のテンションのほうが気楽でいいよな」
        ってことだったらしいですが、安く見られてましたね。

        その後、その彼の扱いが嘘みたいなほど大事に大切に愛してくれる現夫と出あいました。
        そこで思ったのは
        自分に誇りを持てず自分を大事に出来ない男は、女の扱いもぞんざいになるんだなって事です。

        大丈夫、いびつな男に当たっちゃっただけです。
        自分磨きをちゃんとして、自分に誇りを持っていれば良い出会いがありますから。

        トピ内ID:4475103280

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        ひと括りにしないでくれ

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        🐷
        モブ男
        >男の人って、なんでこういうことを言うのかな。

        そんなのごく一部です、一般的な感覚の男は言わないよ。
        あと、トピ主は辛い思いをしているのに体型を変える
        努力をしようとは思わないのですか?

        というか、衣服を着たうえでお腹が出てしまう体型は
        健康面からみてもよろしくないと思いますけどね。

        トピ内ID:1137159652

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        そんな男ダメ

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        blank
        新婚サン
        外見でしか判断しないヤツなんてろくな男じゃない!
        私も婚活してるときに相手から交際を申し込んできたのに「お金だすから片目が一重だから二重に整形して欲しい」と言われ速攻で着拒否にしメルアド変更して別れました。
        内面で相手を見ないと一生なんて添い遂げられませんし、容姿なんて年をとればお互い衰えるものです。

        トピ内ID:4226572170

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        本質が見える相手を選びましょう

        しおりをつける
        三太郎
        結活といっても初婚の結活と再婚の結活があろうかと思います。
        多分その男性は初婚なんだろうなと思いました。
        まぁそれにしても程度が低いんじゃないかと同性ながら感じました。
        職場であればセクハラですよ。

        >自分に厳しい人は、人にも厳しいというし、
        それは嘘です。他人に厳しい人程自分に甘いです。

        そんな男は相手にしない方がいいですよ。

        トピ内ID:6657091818

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        言い返して、サヨウナラ

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        🐧
        ブリジット
        攻めどころは、髪が薄い、加齢臭、口臭、ですかね。

        それはちょっと、というなら。

        向こうから、「上半身細いけど、下半身太いね」と言われたら。

        「あなたは、上半身長いけど、下半身短いですね(ニコッと笑顔)」
        って、いかがでしょう?

        トピ内ID:2293836331

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        不思議です

        しおりをつける
        blank
        可南子
        連れは、私が太りだしたとき、「もっと太ってもいいょ」とのたまいました。ってか、そんなに太ったら自分が許せないと思って痩せました。

        体型をいうのは失礼だけど、体型のことばかり言われるなら、あなたにも言われる原因がありそうですね。

        婚活してるというので敢えて本音言います。

        トピ内ID:1597922683

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        わかります

        しおりをつける
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        エリ
        男女を問わず他人の容姿にばかり目が行く人っていますね。そういう人は幼稚なんだと思いますよ。
        加えて相手の気持を推し量ることが出来ない、成熟していない人なんですね。
        そういう人との会話はつまらないし、不愉快になっちゃいますね。そしてガッカリしちゃいますよね…。
        でもそんな人ばかりじゃないですよ。ガッカリした後は、サッパリと気持を変えて新しい出会いに目を向けて下さいね。そして自然体でハツラツと過ごしましょう。きっと良い出会いが待ってますよ!

        トピ内ID:7595935121

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        相手を責めても、お腹は引っ込みませんよ?

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        だから
        お腹が出てると指摘されて、そこで反省するとか、ダイエットプランを立てる、とかそういう事は無い訳ですか?

        もちろん、そんな事を大して知りもしない相手に言うことはナンセンスですが、そもそもお腹が出てなければ、言われない事ですよね?

        トピ内ID:8464398406

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        負けないで!

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        けーちゃん
        嫌な思いをされましたね。

        人から不愉快なことを言われたら、「不愉快だ」ということを言葉で伝えてもいいかと思います。
        もちろん、怒って言うのではなく、淡々とでいいと思んですが。

        人って、言われないとわからないことが結構あると思うし、不愉快だから嫌だと伝えてあるのに、容姿のことを言い続けるような人、こっちから願い下げじゃないですか?!

        どうしても嫌なことは、嫌って伝えた方が、今後の関係を築く上でもマイナスにはならないと思いますよ。

        トピ内ID:5116836968

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        私がブスだといわれたとき

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        りんごすき
        その人とは恋愛関係ではありませんでしたが。
        職場で私が言われたときに言ってやりました。「何を言ってんだか。私があんたの様な顔で生まれたら、生まれて初めて鏡を見たときに顔を潰して死んだわ。よくそんな顔で今まで生きてこられたね。あっははっ!」
        私はその男の顔を別段変だとも思っていませんでしたがそう言ったときの反応がいかにも顔に自信のない反応でした。
        私は自分ではブスとも美人とも思っていませんでしたが。二十歳の頃でした。

        そんな奴は放っておきなさい。気に病む必要もありません。あるがままのあなたを大切にしてくれる人が必ず現れます。笑ってその場を和ます必要もありません。毅然とすることです。

        トピ内ID:3569249406

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        もっと自信を持って大丈夫です!

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        元下半身デブ
        私も、以前は下半身デブでした。
        アンダーバスト65なのに、ヒップは90近い、みたいな・・・・
        本当に、自分の体形にコンプレックスをずーっと持っていました。
        155センチ、38キロ。
        アバラ骨は出てるのに、お尻だけ大きくて、
        お洋服を選ぶにも、苦労しました。

        でもね、世の中の男性の中には
        「そういう体形が好み」という人も多いんです。
        その落差に色気を感じる、とのことです(うちの夫もそうです)。

        そんな失礼な男子の、外野の意見に惑わされないで!
        摂食障害になんてならないで、絶対大丈夫です!

        中世の絵画でも、そういう女性のヌード像って多いですよね、
        上半身は少女のよう、下半身は熟女のよう、みたいなの。

        自信をもって大丈夫ですよ、幸せな結婚と人生が待ってますよ。

        私の場合、出産により胃下垂が直った?のか、体質が変わったようで
        上半身の肉付きが良くなりました。

        もっと自信をもってね。
        素敵な相手が見つかりますように♪

        トピ内ID:5394545590

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        運が悪い

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        🐴
        ふわくん
        婚活で数回会っただけでおつきあいしているわけではない男性に体のことを言われるのですか?
        それ、セクハラですよ。
        世の中には「性的な軽口って男女問わずうける。そういうノリのある人が好き」と思い込んでいる人っていますよ。
        ただ、そういうセクハラができる人なので根本的に誰かを大事にしたり他人を思いやったりしませんけどね。
        若い娘さんじゃあるまいしこのくらいの冗談流せないとと頑張って我慢した友人は結局離婚しました。
        そういうことを軽々しく口にする人が同じ家の中にいたり自分の子供の父親になるって最悪ですよ。
        そういう男性からは即逃げてどんどん次にいきましょう。

        トピ内ID:6939630521

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        気にしないこと

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        きときと
        婚活ってエネルギー使いますよね。
        私も昔、一時期していましたが。

        ある時、随分失礼な対応をした男性がいて、仲介者(年配女性)に「ちょっと…」と伝えたところその女性から「女の癖に生意気だ」とすごい勢いで母に電話が掛かって来た事があります。

        そんな経緯もあり「忙しい中、時間をやりくりしてまで、誰かと会って疲れる事はない」と止めてしまいました。
        結局、結婚した人は仕事関係の知人です。

        勝手な想像ですが、男性は婚活しながらも「まだまだ別の女性との出会いがある」と思ってしまうのでしょうか?
        子供を産む年齢を気にしがちな女性と違って。

        無神経な男性も時々いますが、そういう人はおそらく他の場所でも気軽に口にして、周囲から顰蹙を買っているでしょう。気にするだけ時間の無駄だと私は思います。

        結婚は結局は「縁」なので、トピ主さんがいい方とご縁がある様祈っています。

        トピ内ID:7022629885

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        断っちゃえ。

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        😉
        モンモン
        その場その場は受け流す事ができても
        お付き合いって気持ちいいほういいですよね。

        嫌気が差す、モヤモヤする感情があるのなら
        お断りしていいと思います。

        その人は自分だけが人を選んでるつもりでいるから
        そういう発言するんでしょうけど
        貴女だって相手の言動見て選んでるんだよって教えてあげちゃえ(笑)

        容姿は好みがあるから人によって評価は違うものだと思います。
        ただ、振る舞いや思いやりは普遍的なものだと思うんです。
        ある程度大人なのにそっちができてない人は今後もダサいと思います(笑)

        トピ内ID:4721341647

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        もしかして婚活だけではないかも?

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        re
        私がそうだったんですけど、失礼な人間に目をつけられやすい雰囲気があるのだと思います。受け身というか、気弱そうというか・・・

        私はそういう自分に嫌気がさしたので、失礼なことを言われたりされたりすると無言で
        「あなたのことなんてまともに気にするほど暇じゃないし~」と思って相手にしてない雰囲気を醸し出すようにしました。

        トピ内ID:4522249478

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        ある意味当然では?

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        惟任
        婚活の場とは結婚相手を探す場なので、
        容姿が問われるのは当然だと思います。
        特に男性は女性(妻・恋人)をステータスとして見る傾向もありますし。

        ただし一般の場であれば、相手の容姿に言及することは余り無いとは思います。

        わざわざこれを言葉にするのは・・・

        1.幼稚で非常識な人間性。
        2.婚活の場なので相手の欠点を指摘した方が良いと思っている。
        3.断り文句。

        などの理由が推測されます。

        ちなみにジムで鍛えている方にその傾向が強いのは当たり前だと思います。
        鍛えている人からすれば「体型の問題」など努力で補える事でしょうから、
        「体型が悪い=努力できない」と見られてしまうのでは?

        トピ内ID:7260077378

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        ひまわりさん、こだまさんに同意

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        💡
        まみ
        指摘せざるを得ないほどひどい状態なら、改善の努力が必要だし、
        それがいやなら、不特定多数の方と会うような婚活市場には、
        向いてないんだと思います。

        そういう話題を振られて、嫌なのに笑っているだけの応対では
        しんどいでしょう?

        >言い返すのもアホらしいし、以前自分自身が摂食障害になり
        >苦しんだがゆえに容姿のことは言うものでないと思っています。
        >言い始めたらきりがないし、
        >いい会話ではないし、容姿のことを言うとお互いの心の距離も
        >どんどん遠くなります。

        逆では?
        容姿の話題がタブーになるような精神状態だから、
        うまく言い返せないような自分だから、
        かつて摂食障害にもなったのだと考えた方がいいです。
        私はいつも夫と他人や互いの容姿についてもチェックしていますが、
        自分を振り返るいい機会や会話の潤滑剤になってます。
        もう少し自分と事実に楽しく淡々と向き合う方がいいですよ

        あまり関係ない相手にまで「~は言うものではない」とか思うのは
        それこそ言い始めたらきりがないでしょう。

        トピ内ID:4764515353

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        捨てフラグ

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        たかこ
        >いい関係を築きたいと思っているのに、こういう話の展開にばかりなる相手

        トピ主さんもレスされていますけど、普段の生活の中で、そういう話の展開になる相手っていませんよね?
        つまり、その相手は、幼稚で恐ろしく頭が悪く社会常識も配慮にも欠けている人間なのです。
        小学生がクラスメイトの女子に「ばーか。ばーか。デブ。ブタ」というのと同じです。
        でも小学生だってロクに距離も縮まってない人の容姿をバカにしたりしませんよ。つまり小学生以下ということです。

        そういう人と会ったら「捨てフラグ」を立てましょう。
        婚活では出会いも大事ですが、サッサと見切りをつけて捨てることも大事です。

        「いいお相手を見つけてくださいね~。薄らハゲさん」とその場を去りましょう。

        トピ内ID:6827900961

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        馬鹿とわかってよかったですね。

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        あ~夏休み

        言いかしませんか?私なら、はい確かに、太い(ホントに太い)
        です。気にしてるんです!!どうしたらいいですか?努力してるのんですよ!!教えてください!!てね。

        で、相手の反応をみますね。でも、外見で物を言うって、何も考えていないですよね。心で思っていても、違い話をしませんか?

        頭まで筋肉でできているのですから、馬鹿男とわかって良かっ!!
        と考えましょう。

        トピ内ID:2976149297

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        いるいる!

        しおりをつける
        🎶
        よし子
        男女問わず、そういう人はいますね。
        恋愛、結婚という舞台で相手より少しでも上位でありたい、
        優位に立ちたいと焦っている証拠です。
        逆に、それ以外のところでトピ主さんのほうが勝っていることはありませんか?
        例えば収入、顔立ち、学歴、お家柄など。
        特に男性はプライドの生き物ですから、余計に強硬になるのかも。
        弱い犬ほどよく吼える、とはよく言ったものです。

        でも、
        むしろ早い時点で切るきっかけを与えてくれてるのだから感謝ですよ。
        まかり間違って結婚してしまったら大変です。
        そういうトピもいっぱい立ってますよね。
        その後何十年という時間を共に過ごす相手です。
        慎重に、自分を客観視しつつも大事に。

        トピ内ID:0868457505

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        婚カツですから品定めはお互い様。

        しおりをつける
        🙂
        らら
        ただ、
        口にするかしないかでは、
        その人間性に大きな差があります。

        口にするひとは、
        教養がないですから、
        「無礼です、
        あなたにはいわれたくない」
        と言い放って、
        その場で、
        かえってもいいのでは?

        トピ内ID:6178136948

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        追加。そして大切なことは「摂食障害」だったということかな。

        しおりをつける
        🙂
        らら
        通常なら、
        「初対面やそれに近い付き合いなのに、見た目のことをからかうなんて無礼」
        それに尽きます。

        ただ、
        トピ主さんには、
        「摂食障害」らしい経験がおありで、
        私もそうですが、
        「摂食障害」の経験者は体型や見た目について言われることに、

        普通の人よりも、
        敏感になっちゃうんですよね。
        言われた言葉が、
        普通のひとよりも、
        きっと数倍くらい、
        強く大きく響いてくるものですもの。

        そのあたりの心情や感情の変化も、
        自分で自分をケアしながら、
        婚カツがんばってくださいね。

        あなたはとってもステキ。
        どんな体型でもステキ。
        繊細なところがいい。

        応援してます。

        トピ内ID:6178136948

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        なんでそんな男と付き合っているの?

        しおりをつける
        オレンジ
        私も以前、婚活過程で知り合った男性に似たような人がいましたよ。

        私、心理学科を出たので、そういう男性心理を調べてみたんです。
        恐らく、
        「あまり女性と付き合ったことがないので、生身の女性とは隔たった理想の女性像がある。外見も中身も。
        容姿のことをずけずけ指摘するのは、なんで僕の理想の女性じゃないの?という不安の表れ。
        でも、そんなのこちらとしては知ったこっちゃない!
        つまり、そんなことを指摘して相手が傷つくだろうという配慮もできないくらい、不安感が強い、頼りにならない男性」という結論に至りました。

        だからその男は独身なんです。

        でも、そんな男を選んでしまったトピ主さんの見る目のなさも問題だと思う。
        「思いやりのある人」、それって、男でも女でも、一番重要なことですよ。
        それを基準に相手を選んでくださいな。

        トピ内ID:9673828779

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        いつまでも 選ぶ立場と 勘違い

        しおりをつける
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        こだま
        コンカツしてる時点で、お互い妥協なんですから条件のすりあわせが
        中心になるのは当たり前のこと

        で、切るなら早いほうがいいので、すっぱり切ってくれているわけですね
        しかし何でしょうね、この感情的な反応は


        他のトピなんかでは、ずるずる引き伸ばすな!30超えた女性にとって
        時間は貴重!とか主張する方が多いのに不思議です
        要は選ぶのは自分、自分に都合のいいように男は動きなさいと、そういうことですね
        振るにしても、十分配慮してーとかどんだけ自己愛が激しいんですか

        大勢の人間と会う状況において、自分にとって何の興味も価値もない人間に対して
        いちいち労力を費やす必要があるのかと

        >女性のような弱者に対する優しさを、当然のように男性に期待するのが間違いなのです。
        女性が弱者に優しいとか、どんな冗談ですか
        池に落ちた犬の頭を叩くのが日本女性でしょうに

        女性が弱者に優しい振りをする時は、施す際の優越感を満たすためと周囲への自分の評価を気にしてです
        なんというかパリサイ人のようなものです

        トピ内ID:3939138093

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        失礼な男性たちですね

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        😨
        りんこ
        失礼な男性達と思います。 普通は言いませんよね。

        私も今まで生きていて2回くらい容姿について言われたことがあります。 そんなにいやな気分になったわけでは、ありませんが、驚きました。 私はたぶん、言われても気にしない方だと思います。 むしろ結婚後は、「おなか出てきたよ~、気をつけなよ~」くらい言ってくれた方が、自分でも気にすると思うので、全然OKです。 むしろ太い脚を、「すらりと伸びた脚」なんて言われたときの方がイヤでした。 

        友達夫婦でも、楽しく指摘し合っている仲良し夫婦もいます。 上品な話題ではありませんが、お互いに愛情がある夫婦が容姿をネタにじゃれあっていると「ごちそうさま」です。

        トピ様は、すごーく容姿を指摘されるのがイヤなタイプで、彼氏はそういうところを気にしないタイプだったところが残念ですね。 こういうタイプはなぜイヤなのか言わないとわからないと思います。 笑って流したのは、まずかったです。 最初から容姿を話題にしない男性を捜すのも手ですが、きちんと指摘してみて一度くらいチャンスをあげてもよかったと思います。

        トピ内ID:1812916998

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        そんなやつぁ・・・

        しおりをつける
        😡
        nicole

        「あなたはお腹も出ていないけれどモラルもないのですね♪」


        といって差し上げましょう。さっさと席を立てばよい。それ以上は時間の無駄です。

        婚活、いかにたくさんの人に会えるかですから、自分と合わない人がいるのは当然ですから!

        頑張れ!

        トピ内ID:7043781791

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        見る目がない

        しおりをつける
        ゆきだるま
        そんなに容姿のことを
        親しくもないのに、ずけずけと言う人に
        いまだに会った事もないです。

        主さん自身も人を見る目がないのかも。
        毎回のように言われるのであれば、
        そういう事を言うタイプばかり狙ってるのかな?って思ってしまいます。



        でも、もっと前向きに考えて、
        『容姿を馬鹿にするようなヤツと分かったら、即別れる』
        っていうマイルールとして活用しては?

        そして、主さんも、そういうことをいうタイプに惑わされないよう、
        異性を見る目を養いましょう~。

        トピ内ID:1932580680

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        次に行きましょうよ~

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        いつでも匿名希望
        トピ本文と、主さんのレスだけ読みましたが…。

        今の段階でそのような無神経なことを平気で口にするようじゃ、結婚してからが凄く心配ですよ。例えば、妊娠したら「つわりは病気じゃない」「お腹が出てきて気持ち悪い」「胸が黒くなって気持ち悪い」、年数が行けば「おまえ最近顔のしわ増えたな~(笑)」などなど。

        はっきり言って、次の人を探したほうが良いと思います。絶対もっといい人いますって!無神経なやつなんて、こちらからお断りしちゃいましょう。前に少し付き合われた方も失礼な人ですよね。別れて正解です。

        ちなみに、私も婚活で主人と出会いましたが、容姿に関して無神経なことなんて、ただの一度も言われたことありませんよ。言っていいことと悪いことの分別はついているようですから。

        トピ内ID:2243208321

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        その後

        しおりをつける
        🙂
        nami
        その後、冗談でもその言い方は嫌だな~と思ったので、

        「そういう風にいわれるとなんか悲しいです」と後になってからでは
        あるのですが、お伝えし

        相手の方も、運動しても変なところについた肉がとれない
        と言われていたので、実は当初は冗談で少し
        言い返してもしていたのですが

        「わたしは、それはそれでなんか可愛くて好きですよ」
        と伝えました。

        あんまり、深刻にジメジメした態度をいつまでもとるのも
        どうかと思うし、嫌だなと思ったとして、すぐに大人げなく
        汚い言葉で反論するのは大人としてどうかなと思うし
        私自身は、そういう人間でありたくはありません。

        ここのところ体型についての話題が続いていたので、もうそれはやめたいと
        思ったのと、冗談でもやはり小さなことが
        人間関係を悪くするのかな。と思うからです。

        冗談でも言い方ってあると思うしと。

        自分の発言や身の振りって大事だと思います。
        ただ、あまり酷いことが口から自然とついて出てくる人というのは
        その方のありよう、心理状態とか、人間性、日常性から来るもの
        だと思っています。

        トピ内ID:8279102556

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        自己肯定が強過ぎない?

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        苦言かな?
        残念ですが、婚活の場ですから外見が吟味の対象なのは致し方ない事だと思います。
        確かに断り文句は失礼極まりないですけど。

        >ただ、日常的にそうそう外見を指摘されることもなく
        >来たので、さすがに落ち込みました。

        耳に痛いかもしれませんが、
        これは周囲の男性に恋愛対象として見られてないからだと思います。

        >できるだけ相手のいいところ、素敵なところを探して
        >褒めあえるような関係がもてるようになりたいです。

        外見のハンデを乗り越えてこういう関係を築きたいのであれば
        婚活ではなく日常の場で恋愛結婚に持ち込む必要があると思います。

        私見ですが、このように自分に対して過剰にポジティブなかたは
        親御さんに褒められて褒められてただそれだけで大きくなったタイプが多い様な気がします。
        親の膝の上から出て自分を客観視できるようにならないと
        貴女の望むような男女関係は難しい様な気がします。
        親と同じようにありのままの貴女を女性として肯定してくれる男性は
        なかなか見つからないのではないでしょうか?

        トピ内ID:0096218517

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        ジムに行って鍛えています(一応)

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        柚彦
        スポーツクラブに通っています。

        体型を保つor改善するにはお勧めです。
        でもご指摘の通り、他人の体型についてとやかく言う妙な人は、男女問わず存在します。

        そういう人は大抵「トレーニングしている自分が大好き」なので、人にはそれぞれ優先順位があるという事実を理解出来ない事も往々にしてあります。

        努力家なのは結構ですが人間として変な方向に走ってしまった残念な人達だと解釈しています。

        あまり気にせずスルーするか、思い切ってこちら側の住人になるか、ですね。

        私もこれで相当痩せました。かと言って、他の人の体型をとやかく言うのは恥だと思っています。まぁ、人間はいろいろです。

        トピ内ID:7022629885

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        そんな男性はポイ捨てしましょう

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        wanko
        私も婚活してました。
        ちなみに太いです(涙)

        でも1対1で数回会っても、容姿については誰もいいませんでした。
        男性達はみんな細身なのに…

        婚活する前の元彼は長く付き合いましたが、ふざけてお腹摘まれたりしましたが、2人っきりでイチャイチャ中なので気にしませんでした。
        それ以外のときは一切言いませんでした。

        主人はこんな私でも可愛いと言ってくれます。
        昔の彼女たちは細身の小柄だったようです。

        トピ主さんとご縁のあった方たちが失礼です。
        もっといい男性はいますよ。

        私の親友も太めですが、みんな婚活で幸せになりました。
        きっとトピ主さんにも良縁がありますよ。
        でも見る目も養って下さいね。

        トピ内ID:8682183840

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        危ない…

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        三色団子
        あなたのような「どんな人にでもいい面があるのだから否定しちゃダメ」という人が、不幸な結婚をする事例を知っています。
        彼にもいいところがあるの、欠点は私の努力次第でどうにかなる、愛情さえ、時間さえかければ…というような感覚に陥るようなのですよね。

        友人など他人に対してそういった気持ちでいるのは非常に美しいことだと思いますが、こと伴侶を決める際にはそれは無謀だと思います。

        今度言われたら素直に怒ればいいんです。
        それでも直らないようなら「他人の容姿を馬鹿にするような方とお付き合いも結婚しようとも思いませんので。ではさようなら。」とでも言って去ればいいのです。
        そこでヘラヘラしている事であなたは自分を傷つけるだけでなく、彼らのような男に「ああこんな事言っても容姿に自信のない女は怒らないんだな」と植えつけて被害者を増やしているとも考えれられるのですよ。
        もし生まれたときから自然に男性優位で生きてきている人なら、怒られたらハッとして目が覚める人もいる…かもしれませんしね。

        それと、酷い事を言ってどれだけ相手が自分に服従するのか確かめるような人も存在しますからお気をつけて。

        トピ内ID:7547954529

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        ちょっときついかも・・・

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        小池さん
        婚活の場ってまず見た目で判断するじゃないですか。

        だからと言って心に浮かんだことを口にするかどうかはその人の人間性を疑う行為ですので、そんな男ありえないです。

        ただ複数の人から同じことを言われたということは、他の人も心に浮かべたということです。

        魔女たちの22時って題名?でしたっけ。人から下半身でぶを指摘され発奮して、自分で頑張ってミスなんとかになった方がいらっしゃいましたよ。

        namiさんもトライしてみては
        もしくは内面重視で、サークルや趣味の場で出会いをつくるとか。

        トピ内ID:4371079470

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        えっ?

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        🐧
        どうしてジムで鍛えているような男性と会うの?

        容姿の話題が嫌なら、トピ主もどんな容姿の男性が来てもOKって事ですよね?
        なんか体鍛えてる男性と会うこと自体、トピ主が相手の容姿を気にしているように感じますが。

        それと、体型が気になるならアナタ自身もジムに通えば良いと思いますよ。
        鍛えた後にバランスの悪さを言ってくる男性はいないです(どうにもならない事までは普通言われない)

        失礼な事を言った男性もどうかなと思いますけど、体型の事しか話題が無いのもまたどうかと。

        コンプレックスを受け入れて欲しい気持ちも分からなくはないですが、それが霞んでしまう程の魅力を身に付けるのも必要だと思いますよ。

        私の付き合った彼達も全員細マッチョで体作りに神経を使っている人ばかりでしたが、それは私の為にしてくれていました。一緒に歩くのに恥をかかせたくないからと。
        私は容姿を褒められますが、体重5kgアップなんてフツーにあります。でもみんな「このムニムニがたまらん~」ですよ。あんまりの時は痩せますがどっちでも構わないと言われます。

        一度ご自分のセールスポイントを考えてみては?

        トピ内ID:5033047243

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        「ジムなどに通っていて、鍛えている人」側です。

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        あみ
        無趣味な男がそういう皮肉を言うんであれば小学生程度ですが、
        ジム言っている男そんな風に行っているのであれば、単なる悪口ではないでしょう。
        体鍛えている男性は、トピ主さんのケツをひっぱたいている言葉にも思えます。

        トピ主さんがどのような体型なのか文面だけでは確定できませんが、
        それぐらいだったらスポーツジム通ってどうにかなるというレベルで
        激励しているのでは?と思います。

        ジム通いの男性は厳しくて辛くて疲れるのを犠牲に行っているのではないのです。
        自発的に発汗するのが気分良かったり、運動で体がタフになるのを楽しんだりしているのです。
        発想の転換なんです。学生の体育ではないので強制的にやらされずに済むので
        ジム通いは継続できるんです。

        続きます。

        トピ内ID:0814333583

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        「ジムなどに通っていて、鍛えている人」側です。2

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        あみ
        そうしているうちに、ジムの継続でどんどん引き締まっていった男性をジムではよく見ました。
        体がやせていったのは、おまけみたいなものだったのでしょう。

        だから痩せるのは思ったより簡単だから、トピ主さんも運動したらと、
        もしかしたらその男性も過去は太っていたかもしれないから、尚のこと口にしたいのかもしれません。

        レスにはトピ主さん擁護派が多いですが、中にはウジウジすんなって言いたくなる人もいると思いますよ。

        私の言葉は半分無責任しれませんが婚活は見た目も判断材料、
        どうとらえるかはトピ主さん次第かに思います。

        トピ内ID:0814333583

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        そのような殿方には

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        🐧
        ビール腹


        「バカなのはいいです。可愛いから…」

        「でも、あなたほど頭の悪い男は願い下げですな。」


        って、言い返そう。

        トピ内ID:8000120760

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        それは違うのでは?

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        💡
        まみ
        >「そういう風にいわれるとなんか悲しいです」と後になってからでは
        >あるのですが、お伝えし

        >あんまり、深刻にジメジメした態度をいつまでもとるのも
        >どうかと思うし、嫌だなと思ったとして、すぐに大人げなく
        >汚い言葉で反論するのは大人としてどうかなと思うし


        あとになってから伝える方が
        いつまでも深刻にジメジメしてるみたいじゃないですか??

        汚い言葉で言い返す必要もないでしょう。
        「いい会話」になって「心の距離」がどんどん近づく
        「いい関係が築きたい」のなら
        その場で明るく楽しく切り返せばいいのでは?

        男の人ってちょっと嫌がること(他の女の子のこととか)言ってみて
        相手の反応や性格をチェックしてる部分もあるみたいだし。
        それで性格の良さとかがわかるって言う人もいますよ。
        (夫です。私は失格らしいです。笑)

        相手のことより
        そこまで嫌だと思えることを言う相手と何度も会い続けるご自分の
        >その方のありよう、心理状態とか、人間性、日常性
        を考えてみた方が建設的かも。

        トピ内ID:4764515353

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        嫌な感じの人とは交際しない

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        nami
        婚活で出会う人は結婚前提で知り合うわけで、
        自分に対して初っ端から失礼な言動をする人に対しては
        早めに見切りをつけてしまったほうが良さそうです。
        外見のことをバカにする男は大した男ではないです。
        きっと悪気はないのでしょうけれど、頭悪すぎです。
        そんな男はいつまでも結婚できませんから。
        私も婚活経験者なのでトピ主様の嫌な気持ちが良くわかります。
        沢山の人と知り合って婚活して、素晴らしい方と出会えますように
        健闘を祈ります。

        トピ内ID:3614296434

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        努力は必ず結果に繋がります。

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        フラッシュ
        各種習い事、高校・大学受験、就職試験に資格取得。
        幼い頃から、何事かに対して寝食忘れて真剣に取り組む…という事がなかった人間なのですが。

        自信を持って言えます。半年で10キロ減、これだけは頑張りました。
        成功の秘訣は地道にスポーツクラブに通った事。

        夫のDVと浮気に悩まされた挙げ句の離婚。
        ストレスによる過食で、気付くと20年前と比べて15キロも増えてしまい…。
        外に出るのも恥ずかしかったのですが、ある事がきっかけで、健康と美容を真剣に考えました。

        現在43歳ですが、しばしば20代に間違えられます。お世辞にしても嬉しいです。

        身長は難しいですが、横幅は努力次第で何とか出来るケースが大半です。私は、トピ主さんがこのトピを開いた事自体が何かの転機だと思います。他人の体型をとやかく言う失礼な輩は放っておきましょう。
        トピ主さんご自身の為に頑張ってみませんか?

        時間の余裕がなければ、モムチャンでもカーヴィーダンスでも何でも構いません。
        ぜひ、最初の一歩を踏み出す事をお勧めします。

        トピ内ID:7022629885

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        トピ主さんの24日のレス

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        40代主婦
        ちょっと解りづらかったのですが、ちゃんと言い返してるって言いたいんでしょうか?
        そういう持って回った言い方では、男性には何が言いたいのか解らないかも。
        これで不満を持たれても男性もちょっと気の毒かな?
        なにも口汚く言い返せと言ってるんじゃないんですよ。
        でも相手のお肉について「可愛くて好きです」???
        これはダメでしょ。体型トークはポジティブな話題だと誤認させてしまいますよ。少なくともトレーニングオタクには。
        貴女にとっては不快だってことを正しく伝えましょうよ。
        そのためにはその場で「悲しい、傷つく、ムカつく」などはっきり自分の気持ちを伝えて、その話題は打ち切ることです。
        毅然とキッパリ言うことは大人気なくないですよ。いつまでもジメジメ苦情を言うのは大人気ないというか性格悪いですけどね。
        それでも繰り返すようなら日本語が不自由なレベルなのでお断わりでいいのでは。
        もっとハードル高くして女性的な婉曲表現が解らない人は嫌だということであれば、現段階でお断わりもありですけど。
        もし十分に伝わってるはずなのに、と思って相手に不満を持ってるようなら、なかなか今後もいい出会いは難しいと思いますよ。

        トピ内ID:4080132039

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        ただの無神経な男

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        マッキー
        としか,思えませんが,そのお相手。

        執着する必要全くナシ!と思いますよ。
        もっと御自分を大切になさらないと!

        トピ内ID:5325173521

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        なんで彼をかばうの?トピの趣旨が違ってきていますよ

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        ハート
        最初のご相談では、

        >いい関係を築きたいと思っているのに、こういう話の展開にばかりなる相手に嫌気がさしています。

        と言っているのに、みんなから「そんな男別れたら?」というレスをもらったら

        >あんまり、深刻にジメジメした態度をいつまでもとるのもどうかと思うし、嫌だなと思ったとして、すぐに大人げなく汚い言葉で反論するのは大人としてどうかなと思うし
        >私自身は、そういう人間でありたくはありません。

        おいおい、急に彼をかばうのはなぜ?

        本当は分かっているんでしょう?そんな男はろくでもないって。
        いつもいつも、彼の心ない言葉に傷ついているんでしょう?
        彼に対して怒れないのは、彼を失いたくないからですか?
        他にいい男がもう現れないかもしれないって思っているからでしょう?
        自分に自信がないからでしょう?
        あなたには、プライドってものがないのですね。

        トピ内ID:8671705361

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        その相手は結婚しない方が良い

        しおりをつける
        keiko
         トピ主さんが、なぜそのような人と、我慢してまでつきあいを続けようとしているのか、全く理解できません。
         よほど条件が良いのでしょうか? お金持ちだとか?

         会話の中に、相手をバカにする言葉をしばしば入れ込む人間は、傲慢なのではなく、自分に自信がないのです。とても気が小さい。
         気が小さいくせに、他人に嫌われるような事をするので、仕事上他者に足を引っ張られやすく、それで引きずり下ろされたら最後、立ち上がれません。

         トピ主さん、そういう事態なったら、彼を養って生涯面倒みてやりたいほど、その人が好きですか?
         そういう覚悟が必要な人格ですよ。

        トピ内ID:7290796682

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        私も彼氏もジム通ってますが

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        みか
        婚活で知り合い、お互いジムに通ってるという共通点で話が盛り上がり、一緒にいて心地よかったので今結婚を視野に入れてお付き合いしています。
        が、私が自分の体の気になる部分をなかなか痩せないと話してもそのままでいいのにと言ってくれます。
        容姿をバカになんてお互いしませんね。

        確かに2人とも体型維持には気を遣ってます。
        そういった話もよくしますが、他人の体型について言うことなんてありません。
        ジム通ってるかどうかより人間性の問題だと思います。
        鍛えてる自分に酔ってるあまりそうでないあなたをバカにするんです。
        好きで好きで仕方ないのならともかく・・・そんな相手と無理して会い続ける必要ありますか?
        こいつは何言っても会ってくれる、嫌がらないと見下されてると思いますよ。
        そんな関係で万が一結婚したら一生言われそう。

        あなた自身を尊重してくれる人はきっといますから会うのはもうやめませんか?

        トピ内ID:4078527426

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        体型を一々言ってくる人は

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        momoji
        >冗談なのか「胸はないけど、おなかは出ているよね」と言われ
        言って返せばいいのですよ
        たとえば、「背は高いけど腕は短いですよね」「足以外と短いですよね」とか

        知人に奥さんに太ったら離婚と言っていたのに本人が太りました
        いつ離婚するんだろうと見ていましたが、結局無しでした
        責任取れよ!と言いたいですが、口ばっかりの男だし
        奥さんは奥さんで策士のようですので
        以外といい関係を送っています

        トピ内ID:9786624265

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        そんなの簡単!

        しおりをつける
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        あっけ
        「あぁ、だからこの人この歳まで独身だったのね…この人には永遠に結婚は無理ね、御愁傷様。」で良いじゃないですか。
        早めにへんな男だと気付いてラッキー。
        さっ、次行きましょ、次!

        因みに婚活市場にはへんな人がたくさんいます。いちいち気にせずどんどん行きましょう!
        中には「無職で毛が薄く、つまらない僕ですが、いかがでしょう?」なんて真剣に言ってる男もいますよ。
        いちいち驚いていられません(笑)

        トピ内ID:8242302043

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        紹介?

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        🐶
        ろみ
        トピ主さまの「婚活」は、
        紹介システムなどに登録して...ということですか?
        それとも知人からの紹介された男性と会ってみたということですか?

        もし紹介システムでなら
        紹介された人が、そのようにマイナスな発言をするのって...
        サクラを疑うところです。

        もし知人からの紹介なら
        知人の顔を立てるということも考えない、スゴイ性格の男性ですよね。

        うーん...

        トピ内ID:4146147327

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        口喧嘩でヒートアップしたらそんなもんじゃないですよね。

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        ぷーやん
        劣等感というのは、価値観や考え方を決定する一つの要素なため、自分のコンプレックスを相手に投影するということはよくあります。

        頭脳に劣等感を持った人が殊更他人の頭脳を指摘したり、容姿の場合も同様。そして完全な容姿というのは存在しないので、他人には絶賛されても劣等感を持つ人もいるのも事実。

        劣等感にまつわる話はネガティブな話だけでもないですし、コンプレックスがなくても、容姿のあれこれについて揶揄する人もいます。

        容姿は遺伝的な要素も強いし、好みもあるので相手の好み100%にあわせることは難しい。わかっていても言わなきゃ気がすまない人もいるので、いちいち気にしない方がいいでしょう。

        言われたら、「あなたの鼻毛の太さと長さ、鼻から出る角度、捩れ具合とか変だよね」とかアホすぎな事をリターンしてさしあげて。

        汲んでやる気があれば「胸はないけど、おなかは出ているよね」といわれたら、「やせた方が好み?」とか、100%理想にはなれねーしなる気もサラサラねーけど。どんなのが好みか聞いといてやってやってもいいぜ、位の居丈高な気持ちで(笑)

        そこまで相手の価値観に振り回される必要ないのでは。

        トピ内ID:1862915918

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        自分に自信を持って

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        五月雨
        いっその事、思い切ってイメージチェンジを図っては?

        ブラジャーを変えるだけで、ボリュームアップもさせられますよ。
        ありのままの自分で勝負するというのも良いけれど、男性達に何度か
        言われて気になっているなら、ランジェリー・ファッション・ヘアメイクを
        一新して、自分に自信を持つことも必要なのではないかと思います。

        胸にインパクトがないから、どうしても足に目がいくのです。
        小さくともきれいなバストラインであれば、それが気にならないという
        男性だっていますよ。

        最近では色々な機能下着を売っていますから、その辺も工夫してみては?

        イメージコンサルタントなどにアドバイスを受けて、今まで知らなかった
        新しい自分の魅力を引き出せば、心無い男性陣のコメントなど余裕で受け
        流せるようになりますよ。

        婚活だとどうしても、外見から評価されがちなのもまた事実。
        パッケージを変えれば、自分に自信もつくと思います。

        トピ主さんが、コメントした男性とカップルになりたいわけではないなら
        別の人にチェンジしてもよいのでは?

        トピ内ID:5055291213

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        そんな人断りなさい

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        😀
        でんでんじろう
        仲人さんに世話されたなら
        つらいでしょうが
        「相手の男性に身体的欠陥を指摘された」
        といいなさい。

        仲人さんは激怒するでしょう。

        トピ内ID:7916096893

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        そんなん…

        しおりをつける
        あきは
        婚活でしょう?

        そんな場で、容姿のこと言ってくる人は
        やめた方がいいでしょう。
        冗談とはいえ、許せないでしょう。

        そんな人と結婚考えられます?
        中身を見てくれる人を相手にしましょう。

        トピ内ID:2095559488

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        自信がないのがモロばれだから

        しおりをつける
        😀
        おれんじ
        人は誰でも自信のあるものに惹かれます。

        わたしって大したことない、
        わたしってみっともないと自分で思っている人が
        婚活したり、恋愛市場に出ると、自分を安売り、もしくはタダ売りしているのと同じです。

        なので、値段が下がって買いたたかれた商品は誰も見向きもしなくなるのです。
        安かろう、悪かろうという意識でえらそうに物を言ってくるのです。

        主さんは今、自分に自信をつけるために恋活や婚活をしようとしていませんか?
        誰かに幸せにしてもらうために自分を売ろうとしていませんか?

        恋愛や結婚においてそれをすると、ものすごく損です。
        太かろうと、痩せてようと女はどんな女でも美しいんです。
        人は自分の生命力を輝かせたら、どんな人でも
        輝いて見えるんです。

        目と鼻と口のパーツだけで美しいわけではないんです。
        要は、自分を好きになることです。
        今の自分を自分で愛してあげることです。

        そうすれば、あなたにとってものすごくいい人に出会えますよ

        トピ内ID:1766601460

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        逃げていると、その時は良くてもいつまで経っても改善はできない

        しおりをつける
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        セイウチ
        トピ主さんにはいささかきつい話かも知れませんが、
        人と会ったときの第一印象で、容姿は大きなウエイトを占めます。

        背の高さなど、本人の努力で如何ともし難い部分を重視する人はご縁がなかったと諦めるしかないですが、
        本人の努力次第な部分で悪い印象を持たれたら、悔しくないですか?

        普通の感覚であれば、容姿の問題は非常にデリケートであることはわかっていますので、
        敢えて触れないか、適当に褒めてお茶を濁すことが多い。
        その方が軋轢も生まないので・・・

        ただそうなると、当の本人がよほど気をつけていない限り、問題意識はもてなくなります。

        逆にカチンと来ることをストレートに言われると、「この人イヤだ」「この人苦手」と遠ざけてしまいがちですが、
        「耳の痛いことを言ってくれてありがたい」という受け止め方ができて、今後の改善につなげられればベストです。

        本当は、そういう耳の痛いことを敢えて言ってくれる友人がいると一番良いんですけどね。

        トピ内ID:3452330923

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        超冷静に

        しおりをつける
        🙂
        はるかママ
        『人の容姿に対してごちゃごちゃと言いますが、貴方は余程自分に自信がないのですね』と超冷静に言って、席を立ちますね。

        もしくは『人の気持ちが分からないバカな男は嫌なので失礼します』って言うかな。

        トピ内ID:8305477831

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        婚活ではないけれど

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        さんど
        私は会社で仕事をしているとき、ふと同僚の男性に「やせてるのに二の腕は意外と太いんだね。」と言われびっくりしたことがあります。
        確かにそうなんですけど面と向かって言われたのは初めてです。
        その男性は全くもてない、自分自身太っている人でした。
        「アンタに言われたくないわ!」と思いましたがとっさのことで何も言えませんでした。
        話題がないからといって、人の容姿のことを簡単に口に出す人はかなりレベルが低いです。
        あー外れにあたったわーと思って次、行ってください。

        トピ内ID:4263719883

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        そんな事を言えるから、結婚できてないんですよ~その殿方達

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        根っこ
        無自覚なんでしょうね…

        本当に出会いがなくて、婚活されてる殿方
        誰にも相手されなくて、仕方なく婚活されてる殿方

        前者も少なからずいると思いますので、そういう方に出会えると良いですね!!

        トピ内ID:4484221478

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        複数の人から言われたのなら

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        tokumei
        確かに、このようなことを口に出すことは、男女を問わず、論外です。
        無神経も甚だしいです。

        でも、複数の方から言われたのなら、一度自分自身を冷静に省みたほうがいいかも……

        トピ内ID:3257431917

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        よかったじゃないですか。

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        666
        結婚してしまう前にそういう無神経な人間だということがわかって。

        トピ内ID:6662756821

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        男の方が悪いですけど

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        ビタミンC
        明らかに男の方が悪いので、即アウト、でいいと思いますけど。

        トピ主さんは、見た目がものすごく重要であることが理解できてないようにも思います。

        婚活ですから。人は、最後は内面でも、見た目からはいるのですから、外見はすごく重要なんですよ。

        そこまで言われたら、ご自身もスポーツクラブでも行こうとかされないんですか。急に外見が良くはならなくても、努力してるとかなり変わりますよ。

        トピ内ID:5723821381

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