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    実家暮らし女性の「お泊り」はあり?

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    グレープレモン
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    30才男性(会社員、一人暮らし)です。
    実家暮らしの彼女(26才会社員)と付き合って2ヶ月になるのですが、彼女の母が厳しい方らしく、現在付き合っていることは内緒で、いわゆる「お泊り」(私の部屋に彼女が泊まること)もせずに付き合っています。

    私達は平日はお互い仕事で会えないので、土日に遊びに行ったり、日帰りで私の部屋で過ごしたりして付き合ってます(Hもしています)。
    付き合いの期間は短いですが、お互い真面目に付き合っていて、最近は土日ずっと一緒に過ごしたいなと思っています。

    ただ、彼女は
    1母親に彼氏がいることを話したことが一度もない
    2一人暮らしをしていたときはお泊りしていたが、実家暮らしになってからはしたことがない そうです。

    彼女は私の部屋に泊まることについて、「問題は母親の理解を得ること」と言うのですが、母親の立場としては実家暮らしの娘が彼の家に泊まることについてどう考えるのでしょうか?
    (もちろんその方の考え方によって、様々な意見があると思います)
    今のところ、私としてはまず交際していることから段階的に母親に話してみて欲しいと彼女に伝えていますが、彼女は母親の反応が不安で、なかなか動きが取れない様です。

    経験者の方や実家暮らしの娘さんがいる方、アドバイスをいただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:6741601044

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    そうですね・・・

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    🐷
    mmm
    実家住まいには実家住まいのルールがあるので、
    私も結婚前に実家に住んでいた時はトピ主さんの彼女と同じでした。

    しっかりしている家庭のお嬢さんという印象ですが・・・。

    つきあって2カ月ならばまだまだ先の事も分からないですよね。
    もう少しつきあって先々の事を考え始めたら彼氏がいる事、その先を考えていること、等話すようにすればいいかと思います。

    トピ内ID:8421299501

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    嫁入り前ですから

    しおりをつける
    🎂
    まっちゃ
    30代、2児の母の立場です。

    親世代はまだ婚前に異性と関係を持つことすら理解しがたいでしょう。
    まだ2カ月でしょ?
    たった2カ月つきあっただけで、お泊りしたいと言われたら難色を示しますね。
    しかもそれを彼氏側から要求されたと知れば、体が目当てな男だと思うでしょう。

    半年くらいは今の状態を続け、彼女には彼氏がいることだけ伝えてもらいましょう。
    それから、親に紹介してもらってください。
    顔もしらない相手のところに泊まりになど行かせたくありません。
    相手がどういう人がわかれば、いい大人なんだし子供ができても責任とれるということで認めてもらえるかもしれません。

    でもやっぱり娘の親としては、子どもが出来たときに娘が傷つくのではないかと心配です。
    あなたが誠実であれば、親の理解も得られると思いますよ。

    トピ内ID:8134886097

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    まだ早いかも

    しおりをつける
    🐧
    ぷぅ
    2ヶ月程度なら、まだお母様にご報告するのも、お泊りするのも早いかもと思います
    年齢的にも、お互いの結婚の意志を確認してから報告でも遅くないのでは?

    ただ、26歳で母親の反応を伺うような女性は、今後すべて母親主導で動く可能性もありますよね
    お付き合いも、結婚も、新居も何もかもお母さんに聞いてからなんてことも
    お泊り以前に、もっと彼女のことをよく知ったほうがいいと思いますよ

    私の場合は結婚が決まり、両家に挨拶してからはお泊りOKでしたよ

    トピ内ID:0847255175

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    信頼を勝ち取ろう!

    しおりをつける
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    ふわり
    お恥ずかしいことに、私は30歳を過ぎてもお泊まりを許してもらえませんでした。

    今年結婚したばかりですが、
    うちはまず、交際2ヶ月くらいのときに、親に、
    彼氏がいること、その人となりや住んでいるところ、仕事の話をしました。
    それから、デートのときは、彼と会うことをはっきり伝えた上で、
    遅くならないうちに家に帰ることを続けていると、親のほうでも
    「信頼できる、しっかりした彼氏」という良いイメージを持ってくれたらしく、
    最終的には結婚の挨拶までとてもスムーズに進みました。

    結局、初めてお泊まり(というか一緒に旅行した)のは、
    結納も挙式の日取りも決まってからでしたが、
    おかげで主人と私の実家の関係は良いですし、
    結婚してしまえば嫌でも一緒にいられるのだから(笑)、
    あのとき、親を不安にさせたり、家族のルールを破らなくて良かったと思っています。

    親が交際やお泊まりを反対するのは、
    交際相手に子どもを奪われる不安や、本当に大切にしてくれるのか心配する親心があるのだと思います。
    それを解消してあげることに近道があるのだと思いますよ。

    トピ内ID:0363549749

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    うーん

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    🐤
    みかん
    付き合って2ヶ月、平日は会えないなら、まだ10回位しかゆっくり会っていないのでしょ。彼女はお母さんを言い訳にしているけど、本音はあなたの事をまだ完全に信頼してはいないと思いますよ。適齢期の娘さんですから、軽率な事はしたくないのでしょう。もう少しお互いの事をわかってから、ご両親に紹介していただきましょうよ。1人暮らし同士の大学生のノリでお泊まりはできません。

    トピ内ID:8052946867

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    30にもなって

    しおりをつける
    🐧
    ポンキー
    常識がないな。
    2ヶ月未満でH?泊まりに来い?
    自慢げに言うことか?
    相手のバカ娘の意思はどうでも良いが
    相手の親・家に対する敬意がなさすぎる。
    自分が先ず「お付き合いさせてもらってます」って
    挨拶にでも行くことから始めれば?

    トピ内ID:3890751484

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    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    かや

    友達の家に泊まり行く事
    にはできないんですか?
    私わそうしてました!
    しばらくたって
    彼氏の家って言いました。

    トピ内ID:7132124792

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    私は子持ちなので、彼女さんとは年代が違いますが、

    しおりをつける
    blank
    maika
    私の頃は、彼と旅行に行きたければ、友達に名前を借りたりして「親をだまして」行くのが普通でした。(私はバレルのが怖くてしたことがありませんが。)
    今は親御さんに「週末は彼の家にお泊まりです!」と言って出掛けるのが普通なのですか??

    古い感覚だと思いますが、

    社会人の恋愛では、週末しか会えないのは当たり前。
    ある程度制約のあるお付き合いの中で、「もっと一緒にいたい。ずっと一緒に過ごしたい。」と思うなら、それが結婚を考える時期なのでは?

    「週末は彼の部屋で過ごす」のが定番のデートになってしまうのは危険。
    最初はお泊まりしながら外出していても、だんだん面倒になって出不精になるカップルが身近には多かった。
    マンネリ化してしまって、結婚のタイミングがつかめなくなる。
    それで壊れたカップルもあるし、結婚しても「新鮮味なし」と言っている友達もいた。

    厳しい親が良い場合もありますよ。
    「何でもあり」にしてしまうから、結婚が遠のいているケースもあると思っています。

    トピ内ID:1850312045

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    ナシかなぁ・・・

    しおりをつける
    🐤
    あい
    30代、既婚女性です。

    私は26歳の頃、今の夫と付き合って5年ほどでしたけど
    実家暮らしのときはやはりお泊りなしでした。
    一人暮らしをしていた時期もあったので
    そのときはお泊りしていました。

    やっぱり、家族と一緒に住んでいる間は
    それなりのルールというものがあると思います。

    もし私の夫が無理にでも私を泊まらせようとしていたら、
    お付き合いを考え直したかもしれないです。

    ちなみに、婚約中でも同じでしたよ。

    とは言っても、彼氏がいることくらいは
    親に打ち明けてもいいのでは?と思いますから
    まずはそこからですね。
    ゆっくりと、愛を育んでください。

    トピ内ID:0008331087

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    レスします

    しおりをつける
    すずらん
    私は、彼との旅行の時も、女友達とバス旅行に行くと言って、一泊していました。

    うちの親は、放任主義でしたから、全然気がつきませんでした。
    あとは、会社の研修とか、社員旅行とか、いくらでも理由は考えられますよ。

    トピ内ID:9259645648

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    私たちの交際時。

    しおりをつける
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    うーん
    私はちょうど、独り暮らしをやめて、実家に戻っていました。
    夫は主さんよりも若いですが、早い段階で、親と会っていましたね軽い挨拶程度ですが。私もです。
    年下ということもあり第一印象最悪だったみたいで(私と義母は仲がよく、当時から電話しあったりランチする仲でした)しきりに婚活を薦めてきましたが私は相手にせず。
    (「彼氏がいても、結婚相手を探してもいいじゃない」と言っていたのには驚いた)
    泊まりの日はカレンダーに○していました。彼氏がバイトから正社員になり、
    「結婚するよ」
    と報告した時の、ブツブツ言いながらもニヤけた顔は忘れられません。
    要はそこじゃない?
    あなたに覚悟があるのか、どんな条件でも、娘を軽い付き合いで傷もんにして不幸にしてもらっちゃ困るんだよ、と。
    ご挨拶したら?

    トピ内ID:7621764949

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    相手の家の方針,考え方を尊重しましょう

    しおりをつける
    blank
    傍流
    >私達は平日はお互い仕事で会えないので、土日に遊びに行ったり、日帰りで私の部屋で過ごしたりして付き合ってます

    ならば,お相手の彼女は,いつ家事(少なくとも自分の部屋の掃除とか)をするのでしょうか。娘の親としては,(自分の娘のことは棚に上げて)相手(彼氏,この場合はあなた)の,彼女の実家への気の使い方を評価すると思います。
    例えば,彼女の家に門限があるとすれば彼女がそれを守るように早く帰宅させるとか,土日のどちらかは家事をするように薦めるとか。相手の家の方針や考えを尊重することが,あなたへの評価,信頼を高めることになるでしょう。そして,時期が来れば外泊も認めてくれることもあるでしょう。まあ,そのときは婚約か,それに近い状態だと思いますが。
    なるべく長く一緒にいたいという思いは,結婚を考え始める時期であるということでしょう。2ヶ月でお泊りを実行するのは,ちょっと早過ぎるように思います。娘の親とすれば,娘を大切にしてくれるか否かを考えるでしょう。あなたが娘を持つ身だとしたら,どう考えますか? いずれそういう時期が来る可能性がありますよ。

    トピ内ID:0434510614

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    トピ主です。

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    グレープレモン

    皆様、様々なレスありがとうございました。
    現時点で泊まりはなしですね。
    娘を持つ親御さんの気持ちを多少なりとも理解することができました。
    早速彼女に話し、今の状態のままで付き合っていきたいと伝えました。

    経験者の方々のレスもありがとうございました。
    口実をつけて…は実は私達もやってます(苦笑)

    真摯なアドバイスが多く、ためになったと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6741601044

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