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    アラフォー独身の心境

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    つれづれ
    ひと
    アラフォー独身の皆さん日頃どんな事を思い、休日はどう過ごしていますか?

    仕事も中途半端、結婚予定無し、友達もいない。
    今更勉強といっても、学歴もなく手遅れと思い、気力もなく。
    無能な自分は社会で見捨てられていく年代に突入したと感じ。
    伴侶もないので、将来に不安を感じ。
    周りは結婚していて淋しさを共有できる友達もない。
    休日街に出れば、カップルや家族連れを目にし、孤独感もつよくなる。

    40代にして足元が定まらない自分、ありのままの自分をうまく受け入れられません。

    同じ境遇の方と話す事もないので、皆さんの心境、本当のところ教えて頂きたいです。

    トピ内ID:5742930583

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    充実してます

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    💡
    とるめんた
    40代です。結婚する意志は、若い時からあまりありませんでした。なので、周囲が結婚して子供が生まれても、あせりもないし、引け目も感じません。また、友人関係にも恵まれ、以前からの友達が結婚して出産しても、いつも会えなくてもいい関係を築けていますし、若い友達など新しい友達も日々出来ます。
    仕事も、細々ながら自分のやりたいことをやっています。その仕事を続けるための努力も日々怠りません。趣味もあり、それを1人でするだけのマイペースさもあり、1人で何かしていてさびしいと感じることもありません。

    充実していると自分で感じる理由は、自分に満足しているからだと思います。自分の生き方は自分で選んできたという確固たる自負があります。他人に何を言われてもかまわないという強い意志があるからか、他人にとやかく言われることもありません。かなり強い女に見えるみたいです(笑)。

    とぴぬしさんの感情は、未婚既婚にあまり関係ないと思いますよ。今までの自分がどう人生を選択してきたのか、多分何かを考えて選択してきたことは少ないのでは?
    その自信のなさが、今の寄る辺のなさなのだと思います。

    トピ内ID:2834983182

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    アラフォー既婚者の心境

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    blank
    あくまでも私個人のアラフォー人生ですが、心境を言わせてください。
    結婚していますが、夫とは全く会話なし。私が病気をしても、そう・・・と言うだけで、暴言は吐きませんが、仕事以外は無関心です。
    突然倒れそうになりましたが、自分でタクシーを呼び、救命センターへ行きました。夫に連絡しても、大丈夫?の一言もないので、それ以来独身だと思って生活しています。
    夫がいながらも、会話もない、イザという時の、助けもない。独身の頃よりも、孤独を感じています。
    休日、外で家族連れを見かけるとつらいです。仕事で家族の会話を聞くのもつらいです。
    結婚して幸せな人にはわからない、独身の人にもわからない・・・なので、友達はいません。
    サークルに入って寂しさを紛らわせようと思ったけれど、心の底にどんより漂っている不安や寂しさはなくなりません。時々、押しつぶされそうになります。
    私は、今の状態を受け入れているわけではなく、毎日ただ、流されるように生きているだけです。
    つれづれさんだけではないですよ。

    トピ内ID:6351382962

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    うわ~ とるめんたさん意地悪ぅ(笑)

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    blank
    冷奴。
    私はバツありですが今は独身40歳です。
    不安感はありますよ~
    けれどそこで泣いても叫んでも悔やんでも過去は変えられませ~ん(苦笑
    なのでトキメキを忘れないようにしてみたり好きな事を羽目を外さない程度に楽しんだり休む時は大いに休んで働く時は思いっきり頑張る。
    今は出来る事を出来る範囲でやる。
    これに尽きると思いますよ~。

    で、最初にレスのついたとるめんたさんのように
    完全に色んな事をきっちり割り切って生きている人にはこのどうしようもない不安感の意味がわからないと思います。

    けどそんな人もいるし、こんな人もいて、あんな人も世の中にいるから
    世の中面白いんですよね(笑)

    不安で死んでしまおうとした事もありました。
    今になればバカだなと思いますがあの時はそう思えてしまった、ただそれだけ。
    そしてそんな気持ちもすっかり通り過ぎて今があるから(笑)なんて文字を入れて投稿出来るんだと思いますし。
    充実している事だけが素晴らしいわけではありません。
    挫折や後悔という感情も知っていたらそれだけ視野は広がるものだと思います。
    ゆっくり自分と向き合って欲しいです。

    トピ内ID:9005591795

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    お気楽。

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    🐶
    40歳独身
    40歳独身女です。

    30代前半は結婚しなきゃいけないような気がして焦ってましたが
    なんで結婚したいのかを考えたあげく
    私は結婚しない方がラク!と気づいてから、気楽になりました。

    家事全般が苦手だし、子どもを育てる責任を持つ自信もないし。
    思えば、30代はこれからの人生が不安だから結婚に逃げようとしてたのかな。

    仕事は20代のころと違って無理もできなくなったのでそれなりに。
    もちろん、老後のことも考えて貯蓄はしないといけないですけどね。
    休日は自分の好きなように犬と散歩したり、本を読んだり。

    トピ主様は、これから、自分がどんな人生を送りたいのか、
    じっくり考える時期なのかもしれませんね。

    トピ内ID:4377016025

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    何があればいいのですか

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    😑
    アンパンマンマーチ
    仕事がメッチャ忙しければ余計なことを考えずすむので、孤独に気がつかないのでしょうか?
    結婚さえしてれば全てオッケーなんでしょうか?いわゆる勝ち組理論で。
    友達がいればハッピーなんでしょうか?いっそいないほうが楽って説もありますが。
    学歴があれば見捨てられないのでしょうか?

    自分が今こうであるのは何かのせい、何かがありさえすれば幸せなはずだ、という幻想は捨てましょう。

    何か好きなことはないのですか?
    どんなくだらないことだって、たとえばゲームだってマンガとかだっていい。
    それさえあれば時間忘れることがあれば、友達や家族は邪魔なだけです。
    もちろん共有できる相手なら、歓迎ですけど。

    なにも思いつかないなら、そうですねぇ。例えば。
    毎日帰りに映画観れば自宅に着くのは10時くらいになっちゃいます。
    休日に感想をブログで書く。誰か見てくれればいいし、見てくれなくても文章を書くと言うのは自分と向き合えます。

    それと、休日に用事もないのに町に出るのはやめましょう。
    混雑はイライラの原因になりますから。

    トピ内ID:6087194373

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    集まると…

    しおりをつける
    🐶
    おぐ
    女子高出身だからか なぜか年々「独身⇒独身」とネットワークが増え、うじゃうじゃと独身がいますが….

    それぞれ千差万別に楽しんでますよ☆
    30代に入って家族を大事にしたり自炊したり,色々自分で楽しみだしてしまい.恋愛に100パな20代とは違って、サラっと生きてます.

    結婚も…元から家庭に問題があったり,旦那さん側に問題あるコは離婚してしまっているのを見ると,自分が家族に問題あるなら それを持ち込んで結婚はできない…と誠実なコが多く.

    30代,清く真面目に自分の荷物は自分で持ち、未来を焦らないで考えて過ごせるよい時間だと思いますので…卑下しすぎずに

    トピ内ID:2695332078

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    暗いなー

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    dee-dee
    アラフォー独身です。
    が、毎日楽しいです!

    伴侶がいなくて寂しくて将来不安なら、婚活すればいいんじゃない?
    学歴がなくて手遅れ、って誰が決めたの?
    友達がほしいなら、作ればいいじゃない?
    仕事が中途半端でイヤなら、がむしゃらにやって安定したポジションにつけばいいんじゃない?

    何を悩んでるのかわからないですねー。
    けっきょく、今の生活が心地いいんじゃないの?

    私は仕事で英語が必要なので必死で勉強しましたが、
    これからは中国語が必要なので、ゼロから勉強を開始しました。
    40だから新しい語学が身につかない、なんて考えたこともないし、
    実際昨年、まったくの異業種に転職したばかりです。
    42歳で大学に入りなおした友人もいます。

    39歳で彼氏に振られましたが、前向きに毎日を楽しんでいたら、あっという間に新しい彼ができました。この前プロポーズされました。

    リミットをかけるのは自分自身。孤独で無意味な人生を送るのも、エイヤ!と気合をいれて、しんどいけど新しいことを始めたり、人と会ったりして、人生を切り開いていくのも、あなた次第だと思います。

    トピ内ID:3185037057

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    似てますね

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    blank
    秋桜
    仕事も中途半端、趣味も無く友人や家族、兄弟とも疎遠…。私も同じように悩み、焦った時期がありました。けどやはり今更ながら何かを始めようとしても、時間が無い、お金が無い、体力気力無い(まぁ全て言い訳ですが)何も出来ないし、しない…。そしてダラダラと今に至ります。最近はこれが私と開き直り、元々ひとりぼっちだと思うようにしてます。休日はほとんど外出はしません。やはり家族連れやカップル見ると虚しくなりますから…。 以前私も彼氏がいましたが何故か?一緒に居てもいつも寂しく感じる時がありました。そのほうが私には辛かったです。 今は所詮ひとりぼっちと思っているので気が楽になりました。

    トピ内ID:6554917760

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    そうなんですよね~

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    blank
    ライム
    同じくアラフォー独身です。結婚や出産はとうにあきらめたつもりが、まだまだあきらめきれないんですよね~。

    「まあ、なんとかなるんじゃないか」って自分に暗示かける以外、なすすべを知らず、です(笑)

    トピ内ID:0493497796

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    私はとるめんたさんの意見に賛同するけど

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    blank
    えっ?
    結局「覚悟」の問題なんですよ。
    自分で選んで自分で責任をとる覚悟。
    これがあるかないかの違い。
    覚悟があるから反省はしても後悔はしない。
    せいぜい「アホやったなぁジブン」で済ませられる。

    今の自分の身が置かれた場所・状況を受け入れられないのは単なる責任転嫁でしかない。
    そして一番質が悪いのは「無能な自分」を分かっていながら何もしない無気力な事。
    それとも「そんなことないよ」というその場限りのまやかし言葉を雛のように口を開けて
    入れてもらうのを待っていること。

    で、ここで同族同士の上っ面の言葉で慰めあって終わり?
    人生長くてもあと15,000日、しかも前半の半分も動かない頭と体だよ。
    これからどうしたいのさ、あんた。

    トピ内ID:3235747192

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    わかりますよ~

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    インコ
    私も40半ば、独身です。
    前向きに生きてる方がうらやましい。
    何を悩むのかわからない、自分から動けばいいじゃないというレスもあるけど、できるならとっくにそうしてます。
    やりたいこともあるけど、日々の生活に疲れて気力が湧かないのです。
    気力がない時には何をやってもむなしいだけ。
    そういう時は家の掃除をしたり近所に買い物に行って、近くのカフェでゆっくりランチをしてます。
    あまり考えても仕方ないので、このご時世に仕事があるだけでもいいかと思って、淡々と毎日を送ってます。
    トピ主さんも、あまり深く考えないで。
    毎日普通に暮らせるのなら、それでよしとしましょう。

    トピ内ID:5453346684

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    「朝に道を聞かば夕に死すとも可なり」

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    blank
    ヲタかも
    格好を付けている訳でも、気取っている訳でもありません。

    大学生の頃に、この言葉と出会い、
    「私は、こんな人生を送ろう」と決めたのです。

    アラフォーとアラフィフの中間地点の独身歴=年齢の一人暮らしです。

    仕事のある日は、ダラダラとした社会人として生きていて、
    週末は、図書館で借りた本を読んで過ごしています。

    今は、「一人参加OK」のツアーも増えてきたので、
    名所旧跡巡りも愉しんでいます。
    そこで、「この地は、俳人○○の愛した…」などと教わると、
    帰ってきてから、その人の歌集を借りたりしています。

    高校の時に理解できないままでいた「微分・積分」の本を借りてきて、
    貸出期間一杯使って、半分足らずまで読めた程度でしたが、
    それはそれで楽しかったです。
    また、リベンジしようと思っています。

    最近は、セシウムやヨウ素などの放射性元素の話題が溢れているので、
    色々と調べる事が多くなってきました。
    サイトで見つけた元素周期表を、A4用紙にコピーして壁に貼り付けているので、
    「水兵リーベ…カルシウム」の続きを見ては、愉しんでいます。

    トピ内ID:3454271423

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    孤独が嫌なら

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    blank
    真緒
    友達や彼氏を作ればいいのでは?
    友達作るのは難しいけど、彼氏なら作ろうと思えば簡単でしょう?

    同年代の男性はすぐ結婚したがるから面倒で、結婚を考えない若い男の子と付き合ったりしてます。

    私は恋愛面でも気楽な独身を楽しんでますよ~。

    その反面、仕事は頑張ってます。
    高卒なので、その分、社会に出てから人よりたくさん勉強して、今では国立の大学卒の人たちと肩を並べて劣らぬ仕事ができてます。

    家のローンはまだ残ってるけど、仕事ができなくなる頃には返済が終わってる予定です。

    貯金は家の頭金にしちゃったのでほとんどないけど、土地のある一戸建てです。
    年をとったらこれを売ったお金で、老人ホームに入ればいいかな。

    トピ内ID:2480905344

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    徒然 トピ主

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    blank
    つれづれ
    どんな意見にも励まされました。
    有難うございました。
    共感して頂ける方の意見は、自分だけではなかったと、親近感わきますし。
    充実している方の意見には、勇気を分けてもらったように思います。
    それぞれの方の意見から気がつかされる事がありました。

    今まで自分の人生はうまくいきませんでした。
    それが自分の中に根付いているのです。

    人生の大事な時間を失ってしまった、今となっては取り返しがつかないと、人生半ばにきて感じているのです。

    そんな虚しさが常にあるのだと思います。

    これからは納得した人生を送りたい。
    でも私のような芯のぐらついた人間は、ずっと自分の弱さと生きていくしかないのかな。

    トピ内ID:5742930583

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    気持ちは分かりますよ~

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    あまりの不安にどうしようもなく
    暴れだしたくなるので、ちょっと逃避してます。
    6億円あったら、まだ楽になるんだけどな~なーんて(笑)
    不景気だし、またリストラされたら(リストラ2回、倒産1回経験者)
    間違いなくホームレスだな・・・とも・・・
    とゆーかホームレスになりかけた事があります。
    毎日お金の心配をして過ごしてた時期が長かったので
    今でも怖いです。

    生活が充実してなくもないですが、日々老いていく自分と
    どうやって向き合おうと考えてます。
    本当40代って微妙な時期ですよねぇ・・・

    トピ内ID:2902676261

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    前向きに。

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    blank
    気楽に。
    結構そういうアラフォーの方、いますよね。
    という私もそうです。
    あれなんですよね。私が私がっていう、強気が無くて、優しさ故に、相手に譲ってしまうのでは…。男性も女性も…。
    そういう方達と、新しい人類として、サークルみたいなの作りたいな~なんて考えてます。
    どうでしょうか?
    住む場所も、近くに住んで、ご飯も時間が合えば一緒に、でも、各々は別々の部屋があって…。
    何か学生寮の続きみたいな…。
    でもリアルで…。
    新しい絆みたいな…。
    どうでしょうか?

    トピ内ID:3581839171

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    覚悟の問題かなぁ?

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    疑問
    私は生活環境の問題だと思うけど。

    「覚悟していた」元アラフォー独身女性知ってます。
    「覚悟しているから」毅然としていられたのは、そこそこ収入があり職場でも必要とされ健康だった間だけの話でした。
    40代後半になって閑職に追いやられ、リストラされてフリーターになり、更年期障害に悩むようになってからはどうしようもなく後ろ向きになってしまいましたよ。
    それでも気力を振り絞って資格取得を目指していたけど若い人についていけずに挫折。
    独身者にとって仕事がいかに大きなベースになるかということですよね。

    トピ主さん結婚されたらいかがですか。
    40歳ならチャンスがないわけではありませんよ。

    トピ内ID:0878508486

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    人は皆弱いよ

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    blank
    萌葱
    幼い頃より不仲な両親を見ていたので
    結婚に一切期待が持てず独身です。

    仕事は不安定だし、友人は少数。
    気力はあったりなかったり。

    伴侶は元々持つ気がなかったので、そこは不安に思いません。
    寂しくなっても計画を立てれば友人が遊んでくれます。
    結婚した友人とは子どもが独立してからの旅行計画を
    今から立てているので、特に不都合なく。

    幼い頃の夢は殆ど破れ、学生時代の自分が見たら泣いて怒るかな?
    それでも細々と趣味を続けていられるので
    思ったより悲観的にならずにすんでいます。

    人生がうまくいってるとは思いません。が、まあマシな方かな?
    親は若い伴侶と再婚してるからこっちに負担こなさそう。
    兄弟もモメ事持ってこないし、変に絡んでくる隣人も友人もいないし。

    自分の弱さと生きている人は結構たくさんいます。
    私も芯はぐらぐらです。転職数は両手で足りません。
    それでもお菓子買えたりするし。
    幸せはそんなもんじゃないですか?

    虚しさとばかり向き合っては更に時間を失いますよ。
    悩んでもお腹はすくし、爪は切らないと伸びるし。

    とりあえず、おいしいもの食べに行きましょう。
    トピ主の好物は何ですか?

    トピ内ID:3658835633

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    地味な私が声を掛けられまして…

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    😢
    ジミー
    皆様、相談に乗ってください。

    私は29歳独身、都内で働く女性です。
    先日喫茶店で声を掛けられました。
    前からめっちゃ気になってましたと言われ、名刺を渡されました。
    見た目今どきな爽やかな感じの人でした。

    ですが私、爽やかさんに声を掛けられるような素敵女子では全く無いのです。
    まず見た目性格すごく地味です。
    高校時代は貞子やジミー(地味)と呼ばれていました。
    (ジミーは何気に気に入っていました。)
    友達はゲイの男友達ただ一人で、
    いつも、何となくかわいそうと言われています。
    素敵女子はカフェでオシャレ雑誌を読むイメージですが、
    私がいた場所はサラリーマンが集うような喫茶店で、
    そのときはへらぶな釣りの本を熟読していました。

    罰ゲームか何かなのかな?と思う反面、
    久しぶりのドキドキに、連絡してみようかな?
    ととんでもないことを思っている自分がいます。
    男友達にも相談してみましたが、
    私に紹介しなさいと言われるばかりで話になりません。

    皆様どうすれば良いでしょうか?
    ちょっと悩みすぎて5日経ってしまいました。

    トピ内ID:9282656313

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    ジミーさん ここはつれづれさんのトピですよ

    しおりをつける
    blank
    冷奴。
    トピたては誰でも簡単に出来ます。

    同じ文章でいいと思いますから
    新しくトピを立てましょう。

    人さまの立てたトピで自分の相談は
    マナーとしてよくないと思いますよ。

    トピ内ID:9005591795

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    ジミーさん

    しおりをつける
    blank
    疑問
    なんだかほほえましいお話ですね。
    思い切りトピズレのような気もしますが。

    私なら例の喫茶店に足しげく通うことを勧めます。
    いきなり連絡するのも躊躇してしまうだろうから。
    今度会ったらちょっとお話してみたらどうですか。

    トピ内ID:0878508486

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    やはり辛い

    しおりをつける
    🐤
    負け犬です
    周りには聞かれてもいないのに一生懸命「充実してるから毎日楽しい」とか「仕事が忙しくて」とか「仕事と趣味でもう時間が足りなくて」とか虚勢をはったり、不安な自分自身に言い聞かせているけれど・・・。更年期障害も出始め、白髪やシミや肌の衰えも加速し、両親の介護も現実的にせまりくる。
    そんな現実から目を背けたくて必死で仕事にまい進したり、休日のスケジュールを旅行や歌舞伎で埋めたり、負け犬友達同士で食事したりと本当は大変で実際には心に余裕なんてありません。
    会社の後輩はやはりかわいいしちやほやされどんどん結婚し、友人の殆ども子供の世話で大変でたまに会っても話題があわない、街でティッシュももらえなくなる現実。
    このままリストラにおびえつつ、親の介護をし、そんな人生がこれから十数年続け、最終的には結局孤独死なのかな、なんて考えてしまいます。
    いくら「充実してます」「忙しくて結婚する暇がない」とか言い張っても、実際に身体の衰えを実感してくると何とも言えない寂しさがこみ上げてきます。
    やっぱり若いうちに家庭を築いておけばよかったな、親にも孫を見せてあげれたのになって後悔ばかり。

    トピ内ID:4746865689

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    わあ

    しおりをつける
    blank
    パナップ
    40歳独身です。
    花とペットの世話や家事に仕事で忙しいからなんとなくのんびり生きてます。
    そんなに悩むことなんでしょうか?
    今の自分は40年の結果だからまず受け入れて、どうしていきたいかビジョンがあれば近づけられるよう頑張っていきましょう☆

    トピ内ID:3784562769

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    楽しんでます。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    アラフォー気分でいたら、四捨五入したらアラフィフになってしまいましたが、人生楽しんでいますよ。
    今のところ夢中になる趣味があり、それを楽しみに仕事してます。仕事と直接関係のない勉強をするのも楽しいですよ。若い時には興味を持っていなかった分野に興味が出たりして、自分でも面白いです。そして、一人暮らしも長くなると、お気楽でやめられません。恋人もいませんが、たぶん、よっぽどよっぽど好きな人でないと、一緒に暮らすなんて無理だと思います(というぐらい一人が楽しいし、お気楽、困ったもんだ)。
    そう言う風に言えるのも、ある程度仕事に自信を持っているからだとも言えるかもしれません。健康にだけは、気をつけたいと思っています。

    トピ内ID:3004382597

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    気を強くもってます

    しおりをつける
    🙂
    ルル
    トピ主さんの言うよなものは手にいれてますが不安です。夫がいても大企業勤務でも不安な人もいる。多分今の世の中、人生をやり尽くして満足した経済的に豊かな往年の高齢者以外は、色んな意味で不安を抱えている人ばかりですよ。

    自分自身に見栄を張り、まだまだ頑張れませんか?私は専門職で開業し、10年経ちましたが、来年から初心に戻り再チャレンジするつもりです。その時点で多分、不安を抱えているだけの人より強く前を向いて歩いていると思いませんか。私は死ぬまで自分の不安を打ち消す為に戦っているような気がします。小さな頃から大人になるのが不安で勉強を頑張ってきて、常に努力を怠らなくても、まだ安泰にたどり着けません。

    強い人を見習って強く生きる方がいいのか、弱さを共感出来る人と慰めあうのがいいのか、どちらも間違いでは無くトピ主さんの選択と思いますが、不安なのはトピ主さんだけではないのなら、年相応の威厳のある表情、態度、服装に気をつけて、せめて外からは「余裕のある女性だな。不安な事なんてなさそう」って見えるように生きても損は無いと思いますよ。

    トピ内ID:7146946528

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      がんばってください

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      💡
      とるめんた
      きっついとるめんた、二回目です。
      結婚していても、未婚でも、状況を変える事ができるのは、自分の心がけではないでしょうか。

      マイナスの気持ちが、心に根付いているとの事。
      多分、その根本原因があるのではないかと思いますが、それを引っこ抜いて、前向きになれればいいですね。

      昔、子供のころに読んだボクシングマンガ(!)で、すごくがっつーんとやられたせりふがあって(笑)。
      「男だったら、どんなときでもやせ我慢をしろ。どんなにびびっても、やせ我慢をし続けろ。そうすれば、そのうちにそれが本当の自分になる。」
      つまりは、最初はやせ我慢で、「大丈夫!自分大丈夫!」って思っていても、思い続けているうちに、心のそこからそう思えるようになるということでしょう。

      今日から、「自分は大丈夫!」と、やせ我慢することから始めてみてはどうですか。
      半年後には、本当に、「大丈夫~!」って思えるようになるかも!

      トピ内ID:2834983182

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      あきらめたら、そこで終わり

      しおりをつける
      blank
      daichi
      有名なセリフです。
      私から見ると、アラフォーだから何?と逆に聞きたいです。

      仕事が中途半端だとわかっているなら、きちんとやればいい。
      結婚予定が無いなら、婚活すればいい。
      友達がいないなら、作ればいい。

      どうとでもなる事ばかりで、全体的に受身で諦めすぎです。

      現状でも構わないなら、何も言いませんが
      原因がわかってて悲しくなるんだから、なんとかしましょうよ。
      誰もそんな都合よく与えてはくれませんよ?

      全部は同時に手に入りません。
      毎日積み上げて、努力して手に入れていくものだと思います。
      頑張って頂きたいです。

      トピ内ID:2427665898

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      負け犬ですさんへ

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      梨花
      どうしても気になるので、一言だけ。

      自分は結婚していたら、絶対幸せな結婚生活を営んでいた、って信じて疑わないからそんな考えになるのだと思います。


      私は、どなたかのレスにあった、体力気力もなく、淡々と生きていく、に共感し、人に人生に期待しないでいきます。

      トピ内ID:0179917506

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      「独身」は関係ないかな

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      アラフォー主婦
      独身からしてみれば既婚者がそれだけで充実しているというか社会的なステイタスを手に入れているように見えるかもしれませんが、独身既婚は関係のない問題だと思いますよ。

      要は主さん自身のやる気の問題です。
      何歳だろうと本人が「自分がやらなければ誰がやってくれるのいうの?」ということに気づき、行動を起こさない限りは何も変わりません。
      既婚者だって「今まで何してきたの?」と問いたくなるアラフォーはたくさん居ますから。

      ご自身のこと、よくわかってらっしゃるのですから一念発起してください。
      今の自分は過去の自分が作り上げたのですから、これからの自分は今の自分が作るのですよ!

      ちなみに私は20代後半で気づきました。
      遅いと感じはしたものの「でも気付いたのが今なんだから、そんなこと言っても仕方が無い。やるしかないのよね」と開き直って頑張りました。
      今は「あのとき気付いてよかった。頑張ってよかった」と思える毎日を過ごしています。

      主さんは20年後にまだ同じことを言いたいですか?
      気づいたなら行動するのみ、ですよ。
      人生まだまだこれからです。

      トピ内ID:8334804042

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