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    発達障害のお子様を持つ小町の方々とは異なるご近所さん

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    茶葉
    ひと

    来年小学校へあがる向かいの男の子A君の事についてです。
    海外旅行中で今週中に戻ってくるのかと思うと胃がシクシク。

    このA君には下記のような症状が見られます。

    目を合わせない。ひどいどもり。10分と座っていられない。
    訳もなく大声を張上げたり走り出したり切れる。
    鉛筆もフォークも上手に持てず円を描くのも困難。
    運動神経が鈍く、年相応の子ができる運動能力がない。
    常に他の子供と関わっていたいものの、コミュニケーションが取れず
    人数が多いと引いてポツンとしています。

    幼稚園から戻ると同時に近所の気に入った子の家のチャイムを鳴らして回り
    遊び相手が見つからぬと最後に我が家へやってきます。
    それが皆に断られているのか、この数ヶ月、土日に至ってもなのです。
    断っても何故だ?と引き下がらず暴れる事も多々。

    A君お気に入りの同じ通りのB君とは遊ばせたくないと言って
    A君の両親はウチへ送り込んできますが正直迷惑です。
    B君の事を障害児に決まってる、親もバカそうだからといった発言もありました。

    手先が不器用なので週1でセラピーを受けているとは伺いましたし、
    上記のような症状からも何らかの障害であると医者から言われているのでは?と
    思うのですが、子供はほったらかし。
    夜の7時にウチの子お邪魔してない?なんて事もあります。

    夫と相談の上、2週間徹底してA君に断り続けましたら
    A君の母親から完全に無視されるように。
    先日は外出先から戻ってくるとウチの下の子を呼び寄せて
    何で一緒に遊ばないのか? 来年一緒に学校へ通う事になるんだから
    一緒に遊ばなくちゃダメでしょ! 何意地悪してんの?と言われたようです。

    続きますがお付き合い願います。

    トピ内ID:6159509596

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    トピ主です

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    茶葉
    我が家は真向かいであるために居留守も使えません。

    このA君の父親は不動産を持っているのか?どうあれ億万長者です。
    月~金までお手伝いさんも毎日やってきます。
    母親は働いて居ません。料理も洗濯も全てお手伝いさんがされるそうです。

    お金持ちだからなのでしょうか? お金の事ばかりA君が口にするのも
    気になります。 ウチは凄く金があるんだぞ! お前の家は小さい。
    また新しいLEGOを買ってもらったんだ! これは凄く高いんだぞ!
    1万円以上するんだぞ。とこんな感じ。

    キーッとなる度に玩具を買い与えA君の玩具部屋は
    玩具店以上と言っても良いほどの玩具で溢れておりました。
    また人形が欲しいだけでA君はLEGOで一切遊びません。

    厳しくするのはA君にとって良くないと緩やかな子育てを
    されているのか? それとも手に負えないから?

    発達障害などのお子様を持たれる小町のお母様方の記事に
    敬服し心打たれる一方で、A君の母親だけならぬA君にまで
    嫌悪感が募ってきては包容力のない自身を責めてみたり。

    ご教示いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:3542304304

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    わかりづらい

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    ひな
    くどいし、何をききたいの?読み返してみてください。

    トピ内ID:4697234542

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    無視されたらいい

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    yso
    厄介な人ですね。
    親子ともども病気なんでしょうね。
    他のご近所さんも、その親子に関わりたくないんですよね?
    だから、ことごとく断られてるんでしょう。
    いいじゃないですか。
    いっそ無視されたままのほうが。

    トピ内ID:5455599344

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    あなたの問題点はひとつ

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    🐷
    くろくろ
    大変な状況ですね。
    同情します。
    たぶん、いろいろ考えてしまって、知らないうちに混乱されていることと思いますけど、たくさんのことを一緒にして、ご自分の悩みを増やさないことですよ。
    客観的に見ると、あなたの家族が、A君親子のアプロ-チ(?)から、いかに平穏を守れるかという点ひとつが問題点だと思います。
    A君の発達障害やセラピ-とか、お手伝いさんがいるなどの家庭事情は、考える必要はありません。
    A君の、押しかけてくるなどの問題行動と、お子さんとの仲を強要させるA君親との対処のみ、考えましょう。
    「外出先から戻ってくるとウチの下の子を呼び寄せて」とありますが、こういう現状で、子供たちだけ残していくというのは、ちょっと甘いかもしれません。
    せっかく、A君に断り続け、A君母から無視されるところまでいったのですから、今はこの調子で、むこうから離れてくれることを良しとし、お子さんたちが直接なにかを言われたりされたりしないように、気をつける。そこに集中したらいいと思います。

    トピ内ID:0608081442

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    大変ですね・・・

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    あゆママ
    トピ主さんには何の義務も責任も無いのですから、淡々と、距離を置いて付き合うしかないのでは?

    トピ内ID:0424493971

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    我が家のお隣・・

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    💡
    今回は・・・
    >A君の母親だけならぬA君にまで嫌悪感が募って
    私も同じです。

    実は我が家のお隣の3才の子が常に奇声をあげてるような子です。
    会話は成立しません。
    それでも小さい時は目を合わせて「バイバイ」とかしていましたが・・
    ここ最近、ウチの門扉を開けて勝手に敷地内に入ってきては悪さをします。
    植木鉢を倒して土をばら撒いたり
    大切にしてるユーカリの葉っぱを引きちぎったり。
    先日は窓も開けていて「在宅」なのが明確だったのに
    「あら~倒しちゃったの。後で言っとくからいいよ」と出て行き
    その後数回ニアミスしてますが
    知らないと思ってるのか何も言ってきません。
    普段は世間話位はする仲です。

    夫婦ともに実家が近く“父母妹弟祖母”が毎日何回も入れ替わりに
    行ったり来たりされていて
    「下の子が1才で育児が限界」とは思えません。

    この子は男の子なんですが
    今はまだ抱っこして連れ帰るとか出来てます。
    でも、中高生になったら力づくでなんて
    到底無理(ご夫婦ともに大柄)です。

    隣家との境にフェンスや壁はないので門扉に鍵をかけても入り放題・・
    先が思いやられます。

    トピ内ID:1020756651

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    気になります

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    雪花詰草
    私は仕事上の縁があって、障害を持つお子さんと過ごす時間を頂いている者です。
    併せて、発達障害の専門家のそばで学ぶ機会もあります。

    発達障害は遺伝する場合があります。
    たしかに遺伝を感じさせるケースは多いと思います。
    子どもさんが診断を受け、それについて学んだ親御さんが自分も当てはまるのでは?と
    30歳を過ぎてから気付くケースも少なくありません。

    トピ主さんが包容力がないからと、ご自身を責める必要は全くないですよ。
    でも、もしもA君のお母さまが障害をお持ちだったら…と少し気になりました。

    トピ内ID:7312930710

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    発達障害関係ないと思う

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    うわー
    それ、ただの迷惑親子です。

    「ごめんねー今日は遊びたくないんだって。また今度にしてね」で通じず、親も自分の子をたしなめられないのは正直どうかと…障害ある子でもない子でも言い聞かせることには変わりませんよ。

    トピ主さんもその親御さんに「ごめんねー。最近、うちの子違う子と(もしくは1人で)遊びたいんだってー。多分そういう時期だと思うから、許してあげてね」ぐらい言えませんか?うまーく断るのも世を渡り歩く上でとても大事だし、人との距離のとり方、自分の子も見てますよ。

    トピ内ID:6256072516

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    A君ママ、何様ですか?

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    さらしな
    A君を断り続けたのが気に入らないから、完全無視。ここまではいいでしょう。お互い無視で平和に過ごせましょう。
    でも、「ウチの下の子を呼び寄せて」? よその子に説教するヒマがあったら、自分の子に説教せんかいっ、ですよね。
    先様がそのおつもりなら、今度はA君を受け入れて躾直して差し上げてはいかがでしょう。「泣こうがわめこうがダメなもんはダメなの」で理解させましょう。来年の4月には一緒に小学校ですよね。
    A君ママはきっと「うちの子に何を言った」と怒鳴り込んでくるでしょう。「ウチで遊びたいというから、ウチのルールを仕込みましたが何か?」で、よろしいんじゃないでしょうか。
    ちなみに、未就学児を一人で置いておくのは「保護責任者遺棄」といって立派な犯罪です。A君は近所と言えども、まだ一人で出掛けることは許されない歳です。夜の7時に親が探しているということは、まったく見ていないということですよね? 虐待で通報してもいいレベルですよ。

    トピ内ID:4814018986

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    白々しい

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    おとなデカ
    ここまでA君とA君家族が悪く映るように書いといて
    >>包容力のない自身を責めてみたり。
    とは白々しいですよ。
    そして、そう言う白々しいことを言う人は、えてして事実を捻じ曲げがちです。

    とりあえず、A君よりもA君のご両親と膝を突き合わして相談なさるのが一番じゃないですか?

    トピ内ID:8514361172

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    児童相談所かな

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    みど
    A君がほったらかしにされている事実をもっと確実に掴んで、児童相談所へ連絡してみてはどうでしょう?
    でもA君親も変なので、それだけでは収まりそうもないですが。

    お子さん本人はA君と遊ぶことをどう思っているのでしょう?
    A君と遊ばせたくないのはトピ主さんのエゴで、B君と遊ばせたくない、とさせているA親と同じ事をしているんですよ。
    でそもそも親(トピ主)さんが率先して断っていたのに、それを子供さんが文句を言われたら子供さんが可愛そうです。
    自分が子供同士の仲に割り込んでいったのだから、親同士できちんと話し合うべきです。

    トピ内ID:2858184029

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    お金で買えるものなら買いたいです

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    paru
    発達がいの息子がいます。

    息子はささいなことで機嫌を損ね、それを回復させるのは大変なことです。
    正直言って、息子の機嫌がお金で買えるものなら、お金で解決してしまいたいと思うくらいです。

    トピ文だけではA君が発達障がいがあるかどうかは分かりませんが、
    おそらくA君の親御さんはお子さんが手に余るので、
    手っ取り早い解決方法として「お金」をその手段に使っているのだと思います。
    確かに短期的に見ればそれもひとつの解決方法になると思います。

    しかしながら、遠からずA君の欲しいものはお金では買えなくなると思います。
    ご家族がそのときのことを考えているのかどうかは分かりません。
    いずれにしてもこのままではA君の抱える問題はますます根深くなっていくと思います。

    仮にA君が発達障がいがあるとしたら、
    それは真正面から向き合っている家族にとっても大変な負担です。
    冷たいようですが、主さまの出来ることは「出来るだけ関わらない」ことだと思います。

    トピ内ID:1515779575

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    被害の少ないうちに、

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    宇宙人
    A君が、ワガママ病なのか、あるいは、何らかの発達障害を抱えているかは、本人を確認できないので ここでは判断できませんが。

    一ついえるのは、下のお子さんがA君と同い年なんでしょうか?
    もしそうなら、早々に通う予定の小学校にご相談した方がいいのではないでしょうか?できれば、日ごろの暴言などをICレコーダーなどで録音されるとよろしいかと。さらに、A君に対して非常な恐怖心を抱いているとか、とにかくいっしょのクラスにはならないようにお願いした方がいいかと。

    どうも、A君のお母様も、お父様も、現実から逃げていらっしゃるようなので良心的な対処は期待できません。

    小学校に通うようになったら、習い事などで相手と遊ぶチャンスをなくすのも手です。可能ならば、来年通う予定の小学校の方と情報を共有されて対策を今から練られたらよろしいかと。

    トピ内ID:6990257879

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    怖いわ

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    格安
    貴女詳しいね。

    トピ内ID:6669220522

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    A君の親がおかしい

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    障害児の母ですが、Aくんは発達障害ではなく単にお金持ちによくある我儘ボッチャンと感じました。親にしても「Bくんはバカだから付き合わせたくない 発達障害に決まってる」そんな発言をする親に育てられればAくんだっておかしな成長をするのは当然の事です 障害ではなく家庭環境に大問題アリと思ったのは私だけでしょうか。
    だからよその家庭でもAクンとは遊ばないようにしているのでしょう ウザったい子供でしょうけど障害にしても家庭環境にしてもAくんは被害者ですね どちらにしても親がなんとかしなければいけない問題です。今園児ですよね?担任の先生への相談などどうでしょう?ここに書いた事をお話して対策を練るとか。貴方のお子さんだってツライでしょう Aクンの親も「なぜウチの子と遊ばないのか?」ですって?お前の躾がなってないからじゃ!と言いたいです

    トピ内ID:7492790296

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    そういう親子。。

    しおりをつける
    🎶
    ご近所
    居ました、うちの子のクラスメートでも。
    発達障害は無いと思いますが、兎に角迷惑な親子が、近所に引っ越して来ました。(といってもトピ主さん達の様な距離ではありませんが。)

    悪い言葉、下品な冗談、図々しい態度、全くマナーを知らない。。

    海外暮らしですが、こちらではあまり子供だけで行ったり来たりしないものですが、この子の母親は仕事、中学生のお姉ちゃんと留守番。夏休みは悲惨でした。本人が電話して来て、名前も名乗らずに、”これから行っていい?”と。夏休み、我が家では色々とスケジュールを組んでいたので、迷惑でした。家の中でバスケットボールを壁にぶつける、走り回る。。やめて!と言うと、なんで?
    母親に話すと、家はどうしてそうしなくちゃいけないのか、きちんと説明して納得させる主義だから、と。でももう7歳です。常識です。
    プールに連れて行く時も、一切お金も持たせず、泳いだ後は売店で、あれ買え、これ買え、小さい方ではなく、大きい方を買え!だめ、というと、”なんで?” あまりお金持って来てない、というと、”いくら持ってる?”

    一切断り続けて、やっとあきらめてくれました。遊ぶなら学校で!と言いました。

    トピ内ID:1632735464

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    続きです。

    しおりをつける
    🎶
    ご近所
    このAくんの場合、明らかに多動、衝動、そして攻撃性がある様ですね。でもADHDの親は本人もそうである事が多いです。それに気付いているか、いないかで、親の態度は180度違ってくると思います。
    勿論、そんな事、トピ主さんが言おうものなら、大変な事になるでしょうから、ひたすら逃げましょう。大体、”親が馬鹿だから子供が発達障害”っていう発想そのもので、いかに知識が無いかが分かりますよね。

    小学校に上がるので主人と話し合った結果、就寝時間も早めるために、一定の家庭内でのリズムを作って行く予定だ。予習、復習、本読みなども習慣にしたいし、日中の内に終らせたい。
    それが終らないと、お友達遊びは出来ない。
    でも、学校で遊んでやってね、と言ってみてはどうでしょう?それで嫌み言われようと、なんだろうと、嫌ってくれたら、大成功です。

    家にいきなり来る、特に夕方なんて、非常識。夕方は、家族の時間を大切にしたい。と言うのも良いと思うのですが。私は言いました。

    頑張ってくださいね~!

    トピ内ID:1632735464

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    ありますよね…

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    理衣
    やっぱり家にしょっちゅう踏み込まれるのは不快ですよね
    断っても折れない子って居ますよ
    息子さんも年長さんですよね
    その子と遊びたいと言ってるのでしょうか?
    それなら息子さんの意見を汲んで 少し我慢して遊ぶ場所を提供してあげることも必要かもしれませんが…
    土日は無理 5時以降はダメ と我が家の掟をつくり 相手のお子さんに守らせるとか
    あんまりしょっちゅうだと見てるの大変なんですけど…と 相手の母親にも私の場合は言ってました
    相手のお子さんが発達異常かも?という点は何とも言えませんが…

    困った子だな~と思いながらも 自分の家に来たなら 家のルールを守らせます(帰る時間とか お片付けとか) それが守れないなら家にはもう遊びに来れないよ?と言います
    私ならば
    でも確かに もう帰れ と聞かない子供に何度も言うのは疲れますが…
    相手の子も うるさく言ってればそのうち足が遠のく気がしますが

    トピ内ID:5127903908

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    親からお向かいさんに断る

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    🐧
    とりんと
    自閉症の子がいます。
    障害児を持つと、普通の子育てよりも辛いことが多いので…お向かいさんの逆ギレ的対応も何となく理解が出来なくもないです。
    でもまあ、そんなコトしても困るのは自分たち親子なのは明らかですから、大抵の障害児の親は毎日自分の子の行動に目を光らせ、謝り続ける訳ですが。

    我が家も以前、上の子の友達(今思えば積極奇異かな?)のしつこいつきまといや困った行動に悩んでいました。
    そこの親御さんもしらんぷりでした。
    その人もトピ主さんのお向かいの奥さんもパニックを起こされるのがイヤで子供の好きにさせていたのではないかと思います。
    思い通りになれば、パニックは出ませんから。

    トピ主さんのお子さんがお向かいの奥さんに言われたことは、親からきちんと言っておくべきです。
    細かい理由はいりません。
    「ごめんなさいね~。ちょっと忙しくてなかなか遊ぶ時間もとれないのよ~」って。
    「断るのも可哀想だから、悪いけど家のチャイムは鳴らさないでね」って。
    それでも鳴らされるなら、インターフォンのボリューム切って知らんぷりで良いですよ。
    障害のあるなし関わらずお向かいさんは非常識です。

    トピ内ID:6711344521

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    今年長さんでしょうか?

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。

    そのお向かいさんのお子さんが発達障がいか否かはわかりませんね、文章のみでは。でもトピ主さんはそのお子さんが発達障がいかどうかなんて関係ないですね?
    困っている事柄は障がいが有ろうとなかろうと迷惑なことですからね。

    来年小学校と言う事ですが、そのままの状態で果たして普通に授業が受けられるでしょうか?難しそうですよね。そろそろ入学前健診(名前が違うかもしれませんが)があると思います。その時その様な態度であれば何かしら学校側が言ってくる可能性があると思います。

    普通よりちょっと変わっている?程度ではもしかしてスルーされるかもしれませんがかなり顕著に困った行動が見られるのであれば学校とて迷惑でしょう。
    その時その親が怒り心頭にならないとも限りませんが・・・

    ただ、悪いのは親であってそのお子さんではないと言う事だけは理解してあげてほしいです。だからと言ってトピ主さん、お子さんが我慢して付き合う事もしなくて良いと思います。
    迷惑なのはアポなし訪問のみですか?A君の特徴で暴力などはないようですが?
    急に来ても困るで断っていいかと

    トピ内ID:8679529559

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    ご苦労お察しします。

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    ケロ
    Aくんもですが、
    相手の親御さんとのつきあいの方が難しそうですね。

    Aくん母から完全無視なら、それはそれで良いのでは?とも思いますが。
    お子さんに「何意地悪してんの?」とは、Aくん母とのおつきあいは続けたくないですね・・・
    でも、極めてご近所。辛いですね。

    ある程度の妥協ができるのであれば、
    「○曜日の○時から○時までしか遊べない」
    「○○のようなことをするのであれば、家の中には入れない」などと、
    相手の親にも子どもにもハッキリ分かる具体的なルールをつくるのはどうでしょう。

    断るときには断固として断る。
    暴れるようなら、即、親に連絡。
    「暴れられたから、しょうがなく遊ぶ」を繰り返してしまうと
    相手に「暴れれば自分の要求が通る」と学ばれてしまいます。

    あまり良いアドバイスができませんが・・・

    トピ内ID:1518529307

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    返信します。

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    知的障害児の親
    あまり障害を持つ親に幻想をもたれない方が…
    障害児の親と言っても、いい人もいれば悪い人もいる
    親切な人もいれば、トンデモ親もいるものなのです。
    健常児の親御さんと、何ら変わらないのですよ。

    うわーさんのご意見に同意します。
    迷惑親子なので、距離を取ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:7877834006

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    トピ主です、皆様ほんとうに有難うございます。

    しおりをつける
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    茶葉
    我が家はココへ越してきて1年半になるのですが
    当初は子供のためにとストレスを貯めつつも上がってもらっておりました。
    その間に数回、お向かいのご主人と夫もも交え互いの家で
    お茶をしたことがあり、その際にお向かいさんからセラピーのこと等を伺いました。

    ひなさん、ご尤もです。
    どうしたいのかと言えば、 一緒に小学校へ通うことになる上に
    向いなので気まずい雰囲気だけは避けたいのです。
    情けないのですが出来れば敵は作りたくない。
    徐々にお稽古などを理由に間引いてはきましたが、
    A君を断ってしまった以上、今まで通り挨拶をと望む方がおかしいですね。

    夫もくろくろさん(有難うございます)と全く同じ意見です。

    夫から向かいのご主人に皆様からアドバイス頂いたような事、
    うわーさんのおっしゃるようにも話したようなのですが
    奥さんに伝わっていないのか一向に変わりません。

    おとなデカさん、厳しくも温かみのあるご意見を有難うございます。

    クラスを変えてもらえるようにだけは頼んでみたいと思います。

    辛辣なご意見はどうかお許しください。

    トピ内ID:3542304304

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    ケロさんまで拝読させて頂きました。 トビ主です

    しおりをつける
    blank
    茶葉
    輝さんのおっしゃる通り、就学前検診もそろそろですね。
    先に書きましたがお向かいご夫妻と席を共にした際に
    手先を動かすセラピーにと、あえて私達にお話下さったので
    手を尽くされているのかと思いきや、
    療育(言語訓練など)をかかりつけの小児科医に勧められ腹が立って
    小児科医を変えたとか、幼稚園の方からも療育の話をされて
    許せないと言うので理解に苦しんだ次第です。

    とりんと様、paru様、>自分の子の行動に目を光らせ、謝り続ける。
    どんなにお疲れでいらっしゃるか。 胸が痛みます。

    ご近所さん、海外でありながらも毅然とされてらして尊敬します。

    A君も連れて公園へ出かけた際、ウチの子と園で同じクラスの男児が
    ちょうど公園から帰る所でした。
    そこで2人がしばらくじゃれて楽しそうにしているのを見ていたA君が
    アイツのこと嫌いだ。訊ねると、ウチの子の事を好きだから殺す!
    という発言もありました。

    無視するなら無視してくれて結構、悪口いいたけりゃ言ってくれ!
    それでもこちらからは必ず笑顔で挨拶、会釈だけは続けます。

    ほんとうに有難うございました。

    トピ内ID:3542304304

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    何となくなんですが

    しおりをつける
    美生
    トピ主さん、お疲れ様です。
    そして、お困りですね、お察しします。

    お困りの原因は、超ご近所である事、Aくんの様子や知り得た情報から単なる躾のなってない子とは違うのかもと感じる事、親も常識的でなく付き合いが難しいが、単なる放任や裕福さからの甘やかしなのか、Aくんの持つ特性から厳しく接する方が悪影響を及ぼすからの対処なのか判断が付かない事、これらであるかと理解しました。

    難しいですよね。
    もしかしたら何等かの障害を抱えているのかもと思うと、叱るのも厳しく接するのも悩みます。
    本来、保護者同士で歩み寄りなりして解決出来る問題であるはずなのですが、その親御さんも単なる非常識なのか、お子さんと同じ特性を持つが故に一般的には話し合える事も言葉が響かないのか。

    今の状況だと躊躇されるとは思いますが、児童相談所に相談されるのが一番だと思います。

    私は、親御さんにもお子さんと同様の特性がある場合があるという現実を知らず、その一歩が踏み出せず、とても苦しい経験をしました。
    疎遠も難しい状況ですし、勇気がいりますが、個人で解決出来ない事もありますので。

    トピ内ID:0703434236

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    発達障害は分けて考えましょう

    しおりをつける
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    たま
    子供が1年生の時にうちも粘着されました
    最初は外出中に姑が家に入れていて、あまりの躾のされてなさに唖然
    冷蔵庫を勝手に開けジュースを催促、断ると子供を影に連れて行き「ジュースちょうだいって言って!」(聞こえてるよ)帰れと言うと「私は6時までいいから」とテコでも動かず
    自営で玄関がないので勝手に入ってくるのです
    来る度に追い返していたら祖父を連れてくるようになりました
    祖父が従業員にその子を押しつけて帰ってしまう→従業員は困った顔で連れてくる→私が「学校で遊んでこい」と追い返す
    あまりの頻度に子供が帰ると同時に車で連れ出し、習い事の練習に付き合ったりしました
    1年以上かかったでしょうか
    その子が違うターゲットをみつけて執着されることはなくりました

    「嫌いな人と我慢して一緒に遊ぶ事はない」と教えたらだめですか?
    私は子供向け番組や知育雑誌にあるような「みんなおともだち」というのは違うと思っています
    うちでは私が許可しないと家に入れないというルールを作りました

    ルールを作るとA母から何をいわれても「おかあさんがダメと言うからダメ」と言う理由になりませんか?

    トピ内ID:3296381998

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    自分が見たものを言うけど

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    🐷
    腹へった
    近所に生まれつきの方がいました。やはり気に入られるとそのお宅に毎日その子供は玄関先まで訪問をしていました。「塾に行っているよ」「柔道に行ったよ」「今日は空手だよ」とウソついていました。気に入られてしまった家の子供は一階にあった子供部屋を2階に移動していました。居留守を使っていました。

    ある同級生のお姉さんがそうでした。向こうが年上だったので、いきなり殴りかかってこられたことがありました。で言ったんですよ私は「わたしはおまえが嫌いだ」拳をその日も上に掲げて殴りかかろうしていましたが構わず続けて言いました「警察に電話してやる」と。二度と寄って来なくなりました。なんでも妹から後で聞いたら、その人がなにかやって、それを見ていた私が笑ったのが原因だったそうです。(それは普通の人がそれをすれば「あ~あ何やってんだよ~」くらいの事だったんだけどねNGだったみたいよ。初対面だったから事情なんて知らなかったし。)年下をいきなり殴るので近所では有名だったそうです(そこの親は姉を溺愛のモンペでした。)。

    トピ内ID:0433968573

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    トピック主です。 

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    茶葉
    美生さんもお辛い経験をされたのですね。
    ご近所さんだったのでしょうか? 今は落ち着かれていらっしゃいますか?

    町内夏祭りの際にA君のことが話しにあがり、私にも振られましたが
    やはり町内だけでなく学区内の人にも口を開くことは出来ません。
    それで夫と相談しつつここまで来たのですが、
    男女では捉え方が異なるのかなと感じ、小町へ相談するに至りました。

    話して通じる母親ではないので扉を開けない! これでこのテーマは終り。
    そういう夫でしたが家の中に居ても居心地が悪いと言ったら。

    居留守を使うようになってから一度、A君が家へ帰って行ったかと思ったら
    母親を連れて再びやってきた事があります。
    何か別件でもあるのかと扉を開けましたら、挨拶もなしに怒った顔で
    ホラッ、居るじゃん!とA君の背中を押してウチの中へ入れて
    サッサと帰って行きました。
    お邪魔させてもらっている家の悪口を言う母親にも憤りを覚えます。

    あとは愚痴になってしまいそうなので、皆様から頂きました
    アドバイスのように児童相談所へ相談をしてみたいと思います!

    ほんとうに有難うございました。

    トピ内ID:6159509596

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