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    不妊治療をした方に、聞きたいです。

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    さき
    子供
    不妊治療をしてまで、子供が欲しいですか?それは何故ですか?
    子供が出来にくいと、医者から言われたら、すんなりあきらめないのですか?
    不妊治療は苦しいですか?
    私も子供が出来にくいと、言われましたが、不妊治療をしてまでとは、今のところ、思わないのですが…。

    トピ内ID:4566696202

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    理由がわからない、、、、。

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    😢
    N
    主さんのように思えたら、自分ももっと楽に生きて行けるのになあと思います。
    自分でもなぜだかわからないです。
    もういいかなあと思う時もあるけど、赤ちゃんを見たら
    やっぱりなんて可愛いだろう、物質的なものが手に入る喜びとは
    比べ物にならないんだろうなと思います。

    トピ内ID:8310799428

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    ・・・

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    ムック
    不妊治療をしてまで子供がほしいと思わないトピさんの考えは分かりました。
    自分の人生なんだから自分の思う通りに生きればいいと思います。

    (子供が出来にくいと、医者から言われたら、すんなりあきらめないのですか?)
    人それぞれです。トピさんのように諦められる人もいれば諦められない人もいる。何故?なんて聞くのは何故ですか?

    すんなり諦められるのは元々子供があまり好きじゃないから。と言う人がいるとします。諦められない人は子供が大好きだからじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5479712238

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    思わないなら

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    子持ち昆布
    欲しいと思わないならあなたは治療しなくていいんじゃない?
    ただそれだけのことですよ。

    欲しいと思っている人に対して「治療してまで欲しいのは何故?」て愚問ですよ。
    子供が欲しいという欲求に理由や理屈なんて無い場合が殆ど。
    人間だって動物ですから「自分の子孫を残したい」と欲求するのが自然なんです。
    それを実現するのに治療が必要ならそれをするだけのことです。
    大それた理由なんて無いんです。

    その段階で「どうしてもなにがなんでも欲しい」と思えないあなたに治療は不要なだけ。
    治療をしている人に対してそんな不躾な質問は投げかけないでください。

    トピ内ID:6101706382

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    がっつり不妊治療しました。

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    るる
    「不妊治療してまで」子供を持つことに何の違和感もありません。
    夫との子供が欲しいと思ったので当然のように治療を受けました。

    何もせずに悶々として、挙句「何か行動を起こせば良かった~!!」等と
    後悔したくありませんし。
    せっかく治療方法があるのに何もしないなんて損じゃありません?(想思うのは私だけ?)

    >子供が出来にくいと、医者から言われたら、すんなりあきらめないのですか?
    →出来にくいということは可能性があるということ。可能性を信じるなら「すんなり諦める」必要はないのでは?「無理」と言われたら違いますけど。

    >私も子供が出来にくいと、言われましたが、不妊治療をしてまでとは、今のところ、思わないのですが…。
    →そういう選択もあると思います。

    気乗りしないまま行うには耐え難い治療もあります。
    私は後悔してませんが、簡単にお勧めする気はありません。
    ご夫婦で熟慮し話し合って決断下さい。

    トピ内ID:4223735664

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    出来ないと言われたら

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    🐶
    おあしす
    諦めるでしょう。
    「出来にくい」ということは、
    「治療すれば授かる可能性がある」ということですよね?
    可能性にかけたいです。
    そういう人がいることと、あなたが治療を受けないことは、同列に考えるべきことではないと思います。
    人それぞれですから。

    トピ内ID:0475203209

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    わかりません

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    😑
    natsuno
    なぜ不妊治療をしてまで子どもをと考えたのか、それはいまだに分かりません。
    敢えて言うのであれば「できるだけの努力をしたい」、夫婦でそう思ったからでしょうか。
    不妊治療は段階を踏むごとに苦しくなると思います。精神的にも、肉体的にも、金銭的にも。
    原因は私にありましたが、主人は「お互いに納得できるラインがあるはず」と言い、
    いつまでするか(2年と決めました)、人工授精までか、それとも現在出来る高度治療まで
    するか、もしするとしたら何回まで挑戦するのか、最初に話し合い決めました。

    私は一つ目の病院で「妊娠は無理」と言われましたが、転院先の二つ目の病院に通いだして
    半年もせずに妊娠しました。初期の自己注射を導入した治療です。
    すんなり諦めていたら、手にすることのできない結果でした。

    「子どもができにくい=高度不妊治療をしないと難しい」ではないと思います。

    トピ内ID:3539039742

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    さほど子供好きではなかったはずなのに・・・

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    💔
    匿名なのです
    結婚当時は、子供はいらないと思っていました。
    ですが、双方の両親からせっつかれ、主人も子供が欲しいと言い出したので、避妊をやめましたが1年経っても子供ができませんでした。

    2年目から基礎体温をつけはじめ、排卵日を把握してと個人で出来る事はやりましたがそれでも出来なかったので焦りましたね。年齢も30歳を超えていましたし。
    子供なんて欲しいと思えばいつでもできると思っていたのに。

    3年目で不妊治療に通い始めました。

    夫婦共に特に大きな問題もなかったのに、治療を始めても1年間できず、治療を少し休んでいる間に自然妊娠しました。
    子供が欲しいと思い出してから4年目の事でした。

    不思議ですね。欲しくなればいつでも産めると思っていた頃は特に子供に固執していなかったのに、できないかもしれないとなった途端に、どうしても欲しくなりました。

    子供のいない親戚に「若い頃は子供なんていなくても良いと思って作らなかったが、年を取った今になって子供がいない事をとても寂しく思う」と聞かされた事も要因かもしれません。

    月並みですが、子供は本当に愛おしいです。産んでよかったです。

    トピ内ID:8904750991

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    私の場合

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    blank
    まき
    >不妊治療をしてまで、子供が欲しいですか?それはなぜですか?

     元々、若い頃から子供が欲しかった事がひとつです。その理由はわかりません。本能?
     その時できる最大限の努力をしたい。後悔したくないという思いです。
     

    >子供が出来にくいと、医者から言われたら、すんなりあきらめないのですか?
     絶対できないと言われたら私は諦めていましたが、卵がある限り可能性はゼロではないと言われたので、治療しました。


    >不妊治療は苦しいですか?
     精神的にも肉体的にも苦しかったです。体外受精3回して、区切りをつけました。

    不妊治療してまでと思わなければ、しなくてもいいのではないですか?おいくつかわかりませんが、後悔されませんように。夫との赤ちゃんを授かりたいという思いのみで動いていたように思います。

    トピ内ID:6504697688

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    私の場合

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    blank
    M
    主人が私以上に子供を望んでいて、私も主人に対して「こんな人がお父さんなら子供は幸せだろうな」と心から思ったので、不妊治療に踏み切りました。「主人をパパにしたい」その一心です。

    人間は(もちろん私たちも)自分の意志でこの世に生まれてくる(生まれてきた)と信じています。
    子供が主さんを親としてこの世に生まれようと決めたら、主さんの意志と全く関係なくとは言いませんが、主さんの意志ではなくても、生まれてきますよ。
    例えば主さんの場合、「出来にくい」と言われただけで、生殖器官がない等、妊娠が「不可能」な訳ではないんですよね?ある日ひょっこり妊娠することだってなきにしもあらずですよ。
    実際私の周りのご夫婦で、「自然妊娠はまず不可能でしょう」と医者から言われたけれど、なぜか妊娠した、というご夫婦は結構いらっしゃいますよ。

    確かに、不妊治療は高度になったとは言っても、人間は良くも悪くも「人間の生殖」に関してまだまだわからないことだらけなんですよ。

    トピ内ID:0699056527

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    理由?

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    blank
    母になりたい
    我が子を抱きたい。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:7275430401

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    命の糸

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    blank
    なみか
    結婚するまでは、あまり子供の事は考た事はなかったのですが
    大好きな夫と暮らして、この人によく似た子、この世に生みたいなぁ、
    可愛いだろうなぁという気持ちが、ふつふつと湧いてきてしまいました。
    今でもその子を想像すると胸がキュンとします。

    それから、生命の大切さを語る時に、よく言いますよね。
    私たち一人ひとりは、ずっとずっと昔から続いてきた
    百万人千万人の命の流れのなかで生きている、
    一人欠けてもわたしはいなかった、奇跡的なとても貴重な命なのだと。
    その命の道、続く糸がわたしのところでプツンと切れてしまう、自分の後に何もない
    夫の糸もそこで切れてしまう
    (わたしと結婚しなかったら夫の命の糸は続いていたかも)
    なにか、虚空のなかに落ちるような気持ちになります。
    できうれば、命を続けたかったです。

    でも、あきらめた今は、考えないように忘れて
    他にもできる事はあると元気にすごすようにしていますよ。

    トピ内ID:7844236256

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    理屈じゃない

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    🙂
    私は結婚前25歳の時子宮内膜症と診断され、それから子供を授かるためずっと治療してきました。手術も何度もしました。

    結果治療中に結婚し不妊治療を開始して、今31歳ですが無事顕微授精にて無事生後四ヶ月の赤ちゃんを授かりましたよ。

    欲しいと言う気持ちに理屈はないです。単純に「自分の子供を授かりたい」と思いました。

    元々子供に携わる仕事をしていて子供好きだったのですが、自分が産みにくい体だとわかってから子供が欲しい気持ちがすごく沸いてきましたよ。それまで結婚も30歳くらいで考えようかなぁくらいに考えていたのに、結婚願望も芽生え、27歳で結婚しました。

    今思えば、本能だったのかなぁと思います。産んだ子は可愛くてしかたありません。妊娠した結果、病気とはまた別の問題で出産に関してのトラブルで長期入院したりしましたが、そんなの、無事生まれた事で帳消しです。

    トピ内ID:7268019502

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    子供がほしいというのは

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    🐤
    shan
    女性の本能ではないですか?
    だから理屈では説明できません。
    赤ちゃんを見て可愛いと思うのも母性本能でしょう。
    気持ちの大小はあるにしろ、欲しいと思うのは、好きな男性に抱かれたいと思うのと同じ本能だと思いますが。

    トピ内ID:5337639273

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    治療っていっても・・・

    しおりをつける
    ウケ
    原因によっていろんな段階がありますが?
    もうタイミング療法とか、そこから面倒ですか?

    私にとっては子どもを持つことが人生の中で
    自然でしたので治療もしましたよー
    つらくはなかったです

    不妊治療ってやったことないと、いろいろ想像で
    物語つくっちゃうんですよね


    ご夫婦でよくお話されて、ご自分と、夫婦関係を大事にされたら
    いいと思います
    トピたてたってことは迷ってらっしゃるのかな?
    無理しないでくださいね
    採卵はちょっと痛かったぜ

    トピ内ID:7191694704

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    私は、

    しおりをつける
    blank
    楽天家
    凄く子供が欲しいので、不妊治療したんです。それって、そんなに変な事ですか?

    女性は皆、普通にメイクをしたりオシャレしますよね?

    それだって、他人に褒められたいとか、良い男を捕まえたいといった、自分の欲望を叶える為の努力ですよね?

    何かを手に入れる為には、そういう努力は必要不可欠だと思いますし、ましてや、検査などして自分が人より劣っていると判断されたのなら、他の人以上に努力をしないと駄目なんじゃないですか?

    うちは夫が不妊だったのですが、治療の末、子供を授かりました。子供なんていつか出来ると、夫婦気長に待たずに、早い段階で検査しといて本当に良かった思ってます。

    トピ主様だって、問題があったんですよね?

    私から見れば、子供が欲しいのであれば、何で不妊治療しないのか不思議です。

    トピ主様は何も努力しないで、他人の子供を、指をくわえて見てるだけでもいいのですか?

    トピ内ID:5150972882

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      これが本音。

      しおりをつける
      まち
      >不妊治療をしてまで、子供が欲しいですか?それは何故ですか?

      ・自分と、愛する旦那さんの遺伝子を残したいから
      ・両親、義両親に孫の顔を見せて喜ばせたいから
      ・あと何十年も、夫婦二人きりでは何だかつまらないから
      ・子供がいないと、"人並みの人生"を送れないから(多数派になって安心したい)

      >不妊治療は苦しいですか?

      ・本当は遊びに行ったり、休んだりしたいときに、数時間を割いて
       病院に行くのが面倒臭いです
      ・男性の先生に下半身を見せるのが未だに抵抗あります
      ・病院に行くたびにお金がバンバン出ていって、切なくなります
      ・リセットするまでの期待感と、リセットしたときの絶望感の繰り返しが辛いです
      ・不妊治療せずに簡単に子供が出来る人への口に出せない嫉妬心が苦しいです

      トピ内ID:1300552302

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      個々の考え方でしょう

      しおりをつける
      🙂
      ののママ
      私自身、子供のいない人生は考えられませんでした。
      なので不妊治療を当然のように選択しました。
      夫も同じ考えだったので、何の疑問もありません。

      子供ができにくい訳ではなく、原因は分かりませんでしたがすぐには妊娠しませんでした。
      人工授精で妊娠したので、不妊治療とは言っても、そこまで大変な思いをしたとは思っていません。
      人工授精でも無理だったとしたら、私はそれ以上の治療を選択していたと思います。
      その時、夫がどう考えたかはわかりませんが…。

      不妊治療は投薬と注射、検査もあったりで楽な事ばかりではありませんが、それよりも妊娠したいのに生理がやって来るストレスの方が大きかったと思います。
      「また妊娠しなかった」と言う現実。

      現在、生まれた娘も4歳半。
      山あり谷ありしてますが、二人目に向けて話し合っている所です。
      担当医にはできにくい体質は変わらない、と言われているので二人目も通院するつもりにしてます。

      いろんな人がいて、いろんな考え方があると思うので、不妊治療をしてまでして子供は必要ない、と言う考え方も良いと思います。
      私たち夫婦は、話し合ってやってきました。
      これからも同じです。

      トピ内ID:0744536846

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      治療より周りの、出産、妊娠がとてもつらかったです

      しおりをつける
      blank
      ジウ
      高度治療をして 子供を授かりました。

      結婚して5年ほどは、サキさんのように思っていました。
      サキさんもまだ若いのでしょう。
      30半ばで、やっとの思いで不妊病院にいくとすぐにでも不妊治療しないと
      子宮も年をとってるそうで。。。焦りました。

      幸い、お金はかかりましたが2回目の顕微授精で妊娠、出産しました。
      只今、子供は4歳。子供は、存在だけで幸せにしてくれます。
      自分だけをママといってくれます。
      あのまま不妊治療をしなかったら、この小さい手にも触れることなかったんだ、なんて思うことがあります。
      わが子からもらう幸せは、今までにない幸せです。

      トピ内ID:6720948660

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      逆に聞きたいです

      しおりをつける
      😠
      あめ
      ご自分は今のところ治療をしたいと思えないのなら、それでいいではないですか。
      なぜ、治療をした人にその理由を聞きたいのですか?

      私は治療しました。
      ただ子どもがほしかったからです、夫婦ともに。
      それ以上の理由なんてありませんよ。

      トピ内ID:5057881939

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      不妊治療しています

      しおりをつける
      🙂
      兎駆命
      出来難いと言われた訳ではなく、夫婦共に取り立てて問題がある訳でもないのですが、現在結婚8年目、2年目に一度授かったのですが死産でした。

      私もずっと治療してまでは・・・と思っていました。
      でも年齢(現在36歳)を重ねると共に、このまま何もせずに過ごして先々後悔はしないだろうか、と考える事もあったりして病院の門を叩いてみました。

      治療は私の場合、身体的にはそんなに辛い!と公言したくなる程の事はありません。
      ホルモン注射も痛いっちゃぁ痛いけど所詮注射ですし、すぐ済みますしね。
      経口薬も副作用がしんどいのも2~3日でした。検査も卵管造影は耳年増で怖かったけど、大丈夫でしたし。
      精神的には凹む事もあります。まぁ日は続きませんけどね(苦笑)。

      治療しているから何が何でも!って訳でもなければ治療していないから諦めているってものでもないのではないかと・・・人によりますけどね。
      あと、やっぱり子どもを授かるって事は自分一人だけのことではないので、出来れば欲しいよね~、と思う夫婦二人で決めた治療と言うか、私の場合はお互いに後悔しないさせない為の治療かな~と思います。

      トピ内ID:1298229411

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      欲しいから治療しました。

      しおりをつける
      🐷
      トランポリン
       私は二人目不妊でした。私自身に問題(高齢とストレス、過労による排卵障害)がわかり、治療に踏み切りました。

       もう、赤ちゃんが欲しくって欲しくって、喉から手が出そうでしたよ。一人いたら充分じゃないという人もいますが、一度あのフニャフニャで天使のような赤ちゃんを抱いたら、どうしてももう一度この手で抱きたくて仕方なくなってしまったのです。

       私の場合は非常に難しいとか言われた訳ではないのですが、もし難しいと言われても行き着くところまで治療したと思います。夫の協力も勿論必要ですが、自分だけが痛い苦しい思いをするので済むなら、納得するまでどんな事でも耐えたと思います。

       不妊治療は、そんなに乗り気でなかったら乗り越えられるようなハードルの低い事ではありせん。心の奥底から欲するというか…。

       主さんはおいくつなんでしょうか。今は治療をすればなんとか可能性のある年齢なんでしょうか。個人差はあるでしょうが、もしかして本当に子供が授かれなくなる年齢に差し掛かった時、この心理が理解できるかもしれませんね。

      トピ内ID:4501622694

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      (不妊治療してまで)子どもを授かった者です。

      しおりをつける
      😒
      むま
      自分に似た可愛い子ども。いい所も悪いところも含め、可愛いです。
      私の作ったご飯で大きくなり、私の育児で育っていく。
      責任もありますが、とてもやりがいのあるライフワークです。
      周りの方(両親、親戚含め)とのかかわり方も子どもを産む前とは変りました。もちろん、いい方にです。
      産んでよかったと、途中であきらめなくてよかったと毎日のように思います。


      あくまで、当方の感じ方ですので個人差があります。

      トピ内ID:7132624005

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      「子供が欲しかった」

      しおりをつける
      🐶
      わんわんわん
      「出来にくい」のは「出来ない」ではないのだから
      望みがあるという事なので諦めきれませんでした。
      精神的、肉体的、金銭的に負担は治療回数を重ねるごとに辛さが増しますが
      「子供が欲しい」と言う気持ちが強かったので頑張れたんだと思っています。
      不妊治療を受けた理由は
      将来「あの時不妊治療をしておけば子供を授かる事が出来たかも」って後悔したくなかったから。
      不妊治療を「してまで」の理由は
      「ただ、ただ子供が欲しい」を叶える手段が不妊治療だった。
      「母親になりたかった」も理由です
      「不妊治療をしてまでとは、今のところ、思わないのですが」と
      思われる方はそれはそれで子供を持たない理由であると思います。
      でも「今のところ」は「将来」は?と自分に問われてみてはいかがでしょう?
      私は子供を授かれたから「不妊治療をして良かった」と言えますが
      授かれてなかったら「どうだっただろう?」と思えば、
      「やる事やったから諦めはついてたかな?」
      でも「精神的、肉体的、金銭的な負担で落ち込み、立ち直れなかったかな?」
      「不妊治療」に望みを持った事を後悔していたのかも?ですが。

      トピ内ID:1699046100

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      不妊治療中です

      しおりをつける
      🎶
      kinoko
      なぜわたしは子供がほしいんだろう?
      なぜ今のままじゃだめなのか?

      ずっと考えてきました。
      なかなか結果が出ずとてもツライこともあります。

      でも最近、こう思っています。

      理由なんてない、子供がほしいと思うのは、
      人間の本能からくる思いなのかなーと。

      トピ内ID:2351508144

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      理解する必要はないのでは?

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      blank
      個々の自由
      考え方はぞれぞれです。
      主さんのように思われるのであれば、しなくて良いのでは。
      トピックをたてて何が知りたいのでしょう?

      それに子供ができないではなく、出来にくいのであれば、
      チャンスにかけてみたいと思う人がいてもおかしくない。

      いずれにせよ、そんなことは各個人の考え方なので
      不妊治療するしないは、他人に理解してもらう云々の問題ではないと
      思います。

      何だか少し不愉快な気分になりました。

      トピ内ID:2484147044

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        欲しかったので

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        🐤
        リデル
        元々子供が好きでした。
        不妊治療を始めたのは結婚した時点で高齢出産年齢だったためです。
        できるだけ早く子供が欲しかったので、最初から病院に行く事を考えていました。
        結局検査で主人の不具合が判明し、顕微授精しか手段が無いことになりましたが。

        3年半の治療生活を経て、子供を授かりました。
        奇跡だと思っています。
        子供との生活は毎日がミラクルでアメイジングです。
        子供が授かれなかった場合は養子も考えていましたが、
        子供と暮らす、ということがこんなにも素晴らしいことだとは思ってもいませんでした。

        私たち夫婦のところに子供が来て、私たちの生活や価値観、考え方もかなり変わりました。
        この変化は、子供が来てくれたからです。
        想像は実際に遠く及びませんでした。
        子供がいない生活でも私たちは十分楽しかったし幸せでしたが、今の生活の方がより幸せです。

        未知の世界は、誰かの子供を抱っこしたりしただけでは垣間見ることもできないものでした。
        妊娠・出産・子育てはまさに体験してこそわかる事の一つだと思います。
        本や雑誌を読んだりネットやテレビで見たりだけでは無理です。

        トピ内ID:6748959271

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        質問の意図が

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        blank
        わかりませんが
        不妊治療で子どもを授かりました。
        理由はいろいろあるけどやっぱり夫婦共に子どもが欲しいという気持ちが
        強かったからというのが一番だと思います。

        治療は辛いとか苦しいとかあまり思ったことはなかったです。
        子どもを授からないことが一番苦しかったです。
        原因不明で夫婦ともに特に子どもが出来にくい原因は
        見つかりませんでした。

        不妊治療をするかしないかはそれぞれの夫婦で決めること。
        だから「不妊治療をしてまで」って表現はどうかなと思いますが。

        トピ内ID:0496995129

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        不妊治療。

        しおりをつける
        blank
        さき
        自然に妊娠するより、不妊治療は、お金がかかるので、あきらめようと、思ったのですが…。

        トピ内ID:4566696202

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        ただそれだけ

        しおりをつける
        🐤
        さる
        理由はないです。
        ただ欲しかった。
        そして、イレギュラーではあってもそのための手段が目の前にあった。
        それだけです。

        迷いや不安がなかったわけではないですが、子供が欲しくて授かる可能性があるという現実の前に、全て乗り越えました。

        トピ内ID:4597151038

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        侮辱しないで?

        しおりをつける
        🐤
        タイル
        現在進行形で不妊治療してます。

        治療は決してラクじゃないし、辛い時もあるけど
        授かれる可能性があるのなら子供を諦めようとは思いません。

        私は夫との子供が欲しいし、夫に我が子を抱かせてあげたい。
        夫も同じだと思います。

        トピ主さんご夫婦がそう思わないのなら、それはそれで良いと思いますが
        不妊治療を「してまで」と思うご自身の価値観を押し付けるのはやめてください。

        「してまで」という言い方は
        治療を選んだ人、その結果授かれた人と産まれた子供達を侮辱してるのと同じだと思います。

        選択しないならしないで構いませんが、人の気持ちを思いやれる人でいて欲しいです。

        トピ内ID:3625778387

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        不妊治療失敗しましたけど

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        人はそれぞれ
        10年近く頑張って、
        500万以上使って、
        妊娠できて喜んだこともあったけれど、
        早期流産。年齢的なこともあり、
        とうとう諦めました。

        子供が出来にくいと医者から言われて、
        素直に諦められなかったのは、
        愛する夫の子供が産みたかったから。
        夫の子孫を残したいと思ったから。
        私が、子供大好きだったからです。
        今は海外の子供の援助をしています。

        諦められるかどうかは、
        人によりけりなのでしょうね。
        不妊治療に取り組む人の中でも、
        どこまでの治療をするかの線引きは違うでしょう。

        私は、他人の卵子を使って…は、
        医者に勧められたけれど、無理でした。(感情的に)
        でも、今は受け入れるべきだったかなと
        後悔することもあります。
        夫の子供ではあるので、可愛い筈だし。

        トピ内ID:3244026637

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        質問

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        halu
        私は長い間不妊治療をしていました。

        あなたは治療を断念するためにこのようなトピを立てたのですか?

        何としても我が子をこの手に抱きたいという気持に理由など必要なのでしょうか?

        あなたは一体どのような答えが欲しくてこのようなトピを立てたのでしょう。
        教えてください。

        トピ内ID:7161662567

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        するもしないも自分のため

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        🐧
        おさかな
        さきさんの体に原因があって、自然妊娠が難しいのでしょうか?
        それとも旦那様が原因なのでしょうか?

        トピ文の雰囲気から、まだお若いのかなと感じました。
        人間、リミットが見えない内は気持ちに余裕がありますので…

        ひとつ確実にいえる事は、年を重ねれば重ねるほど、妊娠は難しくなります。不妊症と言われているならなおさらです。

        私は体外受精でしか授かれない体になってしまい、不妊治療をはじめたところですが、今でも私は自主的に子供が欲しいとは思っていません。

        全ては主人と仲睦まじく生きていくため、それだけです。
        主人は強くは言いませんが子供が欲しい人です。
        押さえ込んだ子無しでいる現状の不満が、夫婦間に溝を作ってしまう可能性もあります。。

        また、周りは出産ラッシュで、成長するわが子の話を幸せそうにするのに、自分は子供が持てず、老後周りは孫ブームなのに自分だけ寂しく過ごす・・・
        そのような思いを主人にさせたくありません。

        誰より愛する主人のため、特に欲しくない子供を全力で作ろうと考えています。

        トピ内ID:9010966437

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        痛くない治療段階もあります

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        妊娠中
        子供が欲しい理由は他の方が様々な角度から答えているので、不妊治療未経験の方々へ参考までに投稿します。

        *きつくない通院段階もあります
        排卵日の予測
        血液検査(排卵できているか、受精~着床できるだけのホルモンが分泌されているかなど)。精液検査(精子の数と質を調べる)
        飲む薬や漢方での治療(排卵を促す薬、精子の生産を促す薬など)
        人工授精(凝縮した夫の精液を、妻の子宮に注入する)※私達の場合は1回3000円か15000円でした

        *治療よりも周囲の無理解が辛かったです
        非配偶者間人工授精や海外での代理母、長く治療を先送りしていたカップルを思い浮かべられる。
        〈不妊治療で必ず妊娠できる〉と周りに誤解され、倫理観を非難される(現状では失敗する確率の方が高いので、医者は神ではなく手助けしているに過ぎない)
        〈お金持ちだからできる治療〉〈治療せずに妊娠することが偉い〉と誤解される。

        あと、生理があっても排卵のない場合があります(私はこれでした)。生理周期も安定しているし基礎体温もきっちり二層だからといって〈いつかできるだろう〉と受診を先送りしていたら、今頃も赤ちゃん待ちしていたでしょうね…

        トピ内ID:6884645710

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        飛行機に乗りたい、乗れる人は乗る 感じ

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        🐤
        みかん
        トピ主様のレス拝見しました

        単純に費用面の問題ということですよね

        私もアラフォーで二人目が2年ほど出来ず
        人工授精などステップアップを考えていたところでした

        妊娠はメンタル面の影響が大きいと思います
        不妊治療に身体も金銭面も限界になり
        休んで旅行に行った期間に妊娠
        なんてよく聞く話です

        ですから不妊治療をしたから(あの先生だから)
        大丈夫!と思って妊娠した人もいるでしょうし
        自然にまかせよう として妊娠した人もいるでしょう

        何を信じるかは人それぞれです
        妊娠という同じゴールに向かうのに
        飛行機(効果は高いが、苦痛を伴うこともあるし経費がかかる不妊治療)で行くのか
        電車で(リスクも、経費も少ないが時間がかかる自然妊娠)
        行くのかの違いみたいなものじゃないでしょうか

        トピ主さんが、「飛行機代ももったいないし
        墜落が怖いから私は乗らない
        乗る人はどうしてそこまでしたいの?」
        と思う気持ちも、人それぞれですからわかります

        トピ内ID:0333620583

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        貧乏です。

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        🐱
         1人目に4年、更に7年かけて、お金を貯めつつ、
         ようやく2人目を授かりましたが、お金はないです。
         家も諦めました。
         
         お金は頑張れば、何とか、なりましたが、
         私達夫婦にとって子供に勝るものはないです。
         
         正直、旅行も外食もなし、主人は小遣いなし、無趣味、
         私は服は貰い物、化粧なし、髪は主人に切ってもらってます。
         子供達には、欲しいものは半額になるまで待って、と我慢させてます。
         ご近所や友人に頼んで、要らなくなって捨てる服や物を貰っています。
         よその方から見れば、可哀相な一家でしょう。

         けれども、2人とも、私の頭痛を治す、と言って、幼い内から勉強に励み、
         上の子は、もうすぐ難関中の受験を控えています。
         親バカですが、心優しいいい子に育ってくれました。
         金銭的には、ますますギリギリの生活になりそうですが・・・。

         でも、幸せだと思います。
         老後を考えると不安ですが、これも2人がいるから得られる感情なので、
         心は豊かじゃないかと。
         
         お金があって豊かな生活は羨ましい限りですが。
         参考になれば幸いです。

        トピ内ID:7181938323

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        本能

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        🐤
        kiii
        理屈なんてありません。

        子供が欲しい、自分の遺伝子を残したい…ってDNAに組み込まれてるから。

        だからあなたも私も今ここにいるのです。

        トピ内ID:9020933153

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        お金の問題?

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        ミルヒ
        トピ主レス(1)読みました。

        え、お金の問題?

        子供産まれたら、不妊治療よりもっともっとお金かかりますよ?


        っていうか
        質問の形ではあるけれど
        書いてることは不妊治療批判、不妊治療した人への侮辱ですね。


        「出来にくい」=自然には出来にくいが、治療によって授かる可能性はある

        その可能性に賭けたい人もたくさんいると言うことだと思いますけど。

        トピ内ID:5273405825

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        お母さんになりたかったから

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        😒
        トマト鍋
        最初はそれだけでした。「お母さん」って、誰かに呼ばれたかったですね。
        不妊治療を続けているうちに、単純に子供が欲しいのか、(親戚からのプレッシャーに負けて)自分にも産む機能が有る、と証明したいだけなのか、よく分からなくなりましたが。

        子供が出来にくいのは、出来ないって事ではないし、治療を始めるなら若いほうが良いと思ったし、子供の無い人生はその頃は考えられなかったので治療を始めました。
        不妊治療は正直辛かったです。肉体的にも、金銭的にも、心理的にも。一先ず中止しようって、決めたら出来ました。

        結局一人しか授かりませんでしたが、子供が産まれた事は人生で一番嬉しかった事なので後悔は有りません。
        あと、産むまでは子供があんまり好きではなかったのに、自分の子は別格で可愛いかったり、世界が広がったのが良かったです。

        トピ内ID:8925550867

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        欲しかったから治療しただけ

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        🐤
        kono
        当方は夫婦で子供がいる家庭を作りたいと思ったのです。

        普通には授からなかったけれど、治療すれば可能性がある・・・となったので、当然治療を選びました。

        ただ独特のストレスがありますので、少しの勇気と覚悟が要りましたが。

        まずご夫婦で子供が欲しいのかどうかをはっきりさせた方がよいと思いますよ。本当に欲しいとなれば、簡単にはあきらめられませんよ。

        ・・・例えば、どこか具合が悪くなって、そのままにしておくと一生好きなことができなくなると診断されたらいかがでしょう?治療方法を調べたり、あちこちで診てもらったり、試したりするのではないでしょうか。お金も最大限頑張って。

        トピ内ID:1267160457

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        そのまま

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        くらげ
        妊娠出産はやめてください。生まれてくる子がかわいそう。
        それより、ペットショップに行って、適当な金額のをかってくるといい節約になるんじゃない?

        トピ内ID:2869531569

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        私も最初はそう思っていたけど。

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        miran
        不妊治療って段階があるんですよ。
        で、最初はタイミングを計ってみて、次は飲み薬を飲むだけで、と最初は治療と呼ぶほどではなかったんです。だから、ま、出来なかったら出来なかったで別にいいけど、そのくらいならやってみようという気になったんですね。

        そして初期の治療がすべてうまく行きませんでした。でも治療を受ける中で、「自分と血のつながった子供」をより意識するようになり、あともうちょっとで成功するかもしれない、次回は妊娠するかもしれない、という希望が沸いて来て、結局、高度治療まで進んできました。

        不妊と診断された時は平気でしたが、不妊者として生活してみる過程で、余計に子供を持つことへの執着が出た気がします。

        トピ内ID:3116696465

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        治療お休み中ですけど。

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        ホンネ
        二人の血を分けた子供が見てみたい。これが一番。

        でも、二番目は

        「目指せ。屈辱からの脱却」です。

        私よりも後に結婚した友人はもう殆ど2人の子持ち。

        出来ないと言われる屈辱。
        報告されると厭なクセに報告されないと寂しい、おめでたニュース。

        ああ、こんな気持ちだから授からないのかなあ~とか。
        でも、そうでなくても授からないんだよな~、と。

        気を遣われるのもイヤで、遣われないのも腹立たしい。

        こんな自分が、イヤでイヤでたまらない。

        子供が出来れば、こんな自分とおさらばできるはず。
        新しい世界が開けるはず。

        まあ、そんなとこです。

        トピ内ID:9143986482

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        トピ主に聞きたいです。

        しおりをつける
        🐤
        たんぽぽ
        まず初めに不妊治療は結果であって、推奨しているわけではありません。

        >不妊治療をしてまで、子供が欲しいですか?

        もちろん。
        では、もしあなたが、自然妊娠が100%無理だとわかったら、不妊治療をせずに子供をあきらめられますか?

        >それは何故ですか?

        愛する人の子供をこの胸に抱きたかったから。


        >子供が出来にくいと、医者から言われたら、すんなりあきらめないのですか?

        あきらめられるわけないじゃないですか?

        さきさんも、未練があるからこのようなトピック、立てたとしか見えないんですけど・・・。
        それとも自然妊娠に賭けてみるということですか?

        >不妊治療は苦しいですか?

        経済的、精神的に負担は大きいです。
        女性にだけ、肉体的負担も大きいです。
        強い絆、強い愛情、または強い意志が無ければ
        到底、乗り越えられません。今のあなたには無理です。


        >私も子供が出来にくいと、言われましたが、不妊治療をしてまでとは、今のところ、思わないのですが…。

        ならなんで、このような事を聞きますか?

        そのハードルを越えられないと思うならその時期では無いのでしょうね。

        トピ内ID:7738299130

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        金で買えるもの、買えないもの

        しおりをつける
        🐱
        なぎさ
        物事、何でも金に換算して考える傾向にある人たちがほとんどです。不妊治療も子供を育てることもお金がかかります。それ以上考えた結果、子供がほしいと思う事で治療に踏み切っているのです。金で治療はかえますが、自分の子供は金に変えられない喜びがあるからです。

        主さん本人があんなに高い治療費を支払ってまで子供は望まないとなれば、それはそれでいいのではないでしょうか。価値観の差です。まだ若いのでしょうか?35歳くらいで焦ると思「ます。

        自然に夫と愛し合ってできた子供ならそれに越したことはありません。

        トピ内ID:0716521743

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        人生を選ぶ

        しおりをつける
        blank
        みどり
        子供なしの人生より
        子供のいる人生を選びたかったから。
        何もしないで治療が不可能な年齢になった時後悔するだろうと思ったから。

        お金は確かにかかる。
        それはいくらでも稼げばいいから。

        治療は苦しかった。
        誰もが成功して授かれるとは限らないから。
        体の負担、心の負担。
        でもね、努力しているということが
        何もしないでいるよりずっと楽だったから。

        7年かかって40歳
        やっと、ママになれました。

        トピ内ID:1477645224

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        遠いところにいる子供を迎えに行く

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        🙂
        ouou
        自分の子供はきっと会えることになっていて、
        でも遠いところにいるから迎えにいく!というつもりで
        がんばりました。

        精神的につらくても、きっと会える、
        お金がかかるなら、働こう、
        壁があったら、どうにか取り除いて、

        どうしても会いたいと思いました。

        そしてやっと会えました。
        主人に似たとってもかわいい子。

        お母さんは君にとってもとっても
        会いたかったんだよ!って何度も言っています。

        ほんとうにこの子に会えてよかったです。

        トピ内ID:7934065240

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        出来にくいと言われたら、あきらめるものなの?

        しおりをつける
        blank
        かなこ
        多分、不妊治療のことを詳しく知らないのにトピ立てたんじゃないかな。
        出来ない、と言われたら諦めるでしょう。

        でも、「出来にくい」理由は様々です。ホルモン値を安定させるために、週一日薬飲みましょうというだけの治療もあるし、体外受精もあるし。金額も様々です。

        私としては、医学が発展してる今、少しの治療で早期に授かる可能性もあるのに簡単にあきらめちゃうの?!人生損してる!
        と思っちゃいます。人には言いませんけどね。

        もう少し、勉強されては。

        トピ内ID:1085917893

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        その考えがすんなり許される人が羨ましい

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        blank
        ゆゆし
        子供が出来にくいからとすんなり諦められる人が羨ましい。

        自分の考えとしては、出来たらうれしいけど、出来ないならそれはそれでまあそれでもいいかと思える程度だけど、周囲がそうは許してくれない。続く心無い孫孫コール、子供はまだコール…。
        特に夫は一人っ子。私が子供を生まない限り、義両親は孫を抱けません。
        周りのプレッシャーに押しつぶされそうです。
        正直治療のお金はきついです。でもお金で解決できるのなら、という思いがあります。

        自分たちだけで決められる問題じゃないんです。

        トピ内ID:3164365193

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        治療して良かった

        しおりをつける
        🐷
        ポット
        私は、不妊治療して妊娠の確率が上がるなら、
        受けたい!って感じでしたね。
        治療してまで‥とそんなに大げさに考えなくても
        いいのでは。

        まぁ価値観は人それぞれですからね。

        今は妊娠5ヶ月、現代の医療に感謝しています。

        トピ内ID:0649782022

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        後悔したくないから

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        blank
        はは
        不妊治療の末妊娠しました。

        結婚する時は子供は欲しくありませんでした。
        結婚して、数年たち子供が欲しいと思ってもなかなかできない。
        年齢は30代前半。
        「いつかできれば良いわ」とゆっくりしている時間はない。
        「あの時不妊治療していれば子供ができたかもしれないのに」と後悔しない為に1年という期間限定で不妊治療しました。


        不妊治療にお金がかかる?
        子供を産んだらもっとお金がかかりますよ。

        トピ内ID:8937930479

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        不妊治療はものすごくお金がかかります

        しおりをつける
        💰
        うきゅぽにょ
         タイミング療法なら数千円、人工授精なら数万円、体外受精なら数十万円、卵子提供などの海外での治療なら数百万が、1回の治療にかかります。また、高齢になるにつれて、治療して妊娠するまでの期間は長くなる傾向にあります。
         女性にとっては痛い治療も結構たくさんありますので、お金がもったいない人はやめておいたほうが無難です。

        トピ内ID:4126927737

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        ただ、子供がほしいだけです

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        blank
        いちじく
        男性不妊で治療しなければ授かれない状況でした。

        お金がかかるとか、勿体無いと感じたことはなかったですね。
        贅沢を我慢して、旅行や服飾費を我慢して治療代にまわしていました。
        子供のためにと、逆に仕事が頑張れたような気がします。
        これは、治療時代も今も同じですね。

        何より主人と自分と子供で家族を作りたかった。
        それだけの気持ちでした。
        長男を授かった今、この子が掛け替えのない存在で、
        治療して、心から良かったと思っています。
        そして、今度は兄弟を作るために、治療を再開しました。

        「不妊治療までして…」とか、
        「お金が勿体無い」と思っている状況は、
        多分、それほど子供を欲していないのではないでしょうか?

        子供が欲しいと思う気持ちが強いと、
        治療に対して踏み込む力が自然と湧き上がってくると思います。

        トピ内ID:9774228597

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        いろんな価値観・状況・生き方があるからでしょ?

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        🐧
        ブルー
        不妊治療してまで子どもを授かって、その子から愛されている母です。

        世の中には、折角問題がないのに避妊してまで子どもの欲しがらない方も、折角授かったのに堕胎してまで子どもを無かったことにする方もいるじゃないですか。そして、折角産んだのに虐待して死なせてしまう方も。

        不妊治療をして授かったとしても、愛情深く大切に育てて、何かの役に立つ大人に育てれば、それは必然なのだと思います。

        健康面が心配でしたら、我が家の治療で授かった子は、とても健康にも精神的安定にも恵まれています。

        費用の問題なら、最初からいくらまでとか何回までとか決めて治療に入るのも一つの方法だと思います。
        我が家は、有名な西新宿の病院で偶然に、最初のIVFで授かりました。

        トピ内ID:5396420052

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        私の場合

        しおりをつける
        🛳
        ひまわり
        私には、9歳(冬に10歳)、6歳、3歳の3人がいますが、2人目不妊で不妊治療に通いました。
        1年間のタイミング法の後、ステップアップして、人工授精の4回目で妊娠しました。
        3人目に至っては、全く予想外の自然妊娠で授かりました。
        私の場合、治療期間は1年半と割と短かったけれど、テレビで「家が1軒建つくらいつぎ込んだ」という話を聞き、私は幸せな方だと痛感しました。不妊治療に対する考え方は夫婦が一致してれば良いと思います。
        費やすだけ費やして、老後にお金で困るのもお辛いでしょうし・・・
        私の場合、1人目は自然に授かっていましたので、治療しなくても良かったのですが、一人っ子は可哀想だと思ったからです。でも、もし、人工授精以上の治療に発展した場合、貯金が持たないのでその時は一人っ子を受け入れたと思います。
        ただ「頑張って治療してたらどうだったかな?」と後悔したくなかったんです。
        さきさんも、後悔しない道を選択して下さいね。

        トピ内ID:9985199102

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        まずは

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        🛳
        ひまわり
        タイミング法から始めてみてはいかがですか?妊娠をお祈りしています。

        トピ内ID:9985199102

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        子供は周りの人達の人生を豊かにしてくれる

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        🙂
        h2o
        さきさんの文章は、少し治療中の人を思いやる心が足りなかったような気がしますね。

        子供ができると生活が変わり人生が豊かになります。
        私は父親の立場ですが、子供ができない間(不妊治療を開始する前から)に一番つらかったのは生理のたびに泣いている妻を見ることであり、
        逆にうれしかったのは、妊娠が判明したときの妻の泣き顔であり、お互いの両親の喜んだ姿です。

        私の父親は出産前に癌で亡くなりましたが、抗がん剤の副作用で入院している時でも妻の状態ばかり心配していました。
        孫を抱かせる事はできませんでしたが、入院中に妊娠の報告をしたので、最後に少し親孝行ができたと思っています。

        と言っても、子供を持つかは夫婦の自由です。
        お二人のご両親には気の毒に思いますが、さきさんの気が済むようにされれば良いです。

        最後に不妊治療で辛いのは肉体より気持ちです。
        治療中の人は1つでも嬉しい事も追加してください。
        私達は通院したら、毎回、頑張ったご褒美に美味しい物(普段より少し高いコーヒーやケーキ)を食べました。
        妊娠できないのは、あなただけが悪いのではありません。
        難しいですが、あまり思いつめないでくださいね。

        トピ内ID:1620402741

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        本能かな?

        しおりをつける
        🙂
        R
        主さんもこういうトピを立てていらっしゃるので
        心のどこかで悩んでいらっしゃるところもあるのかなぁと思います。

        私も不妊治療が必要ですがしていません。

        主人の子供が欲しいとか遺伝子を残したい。
        と思ったこと一度もありません。
        それ以上に主人の家族との関わりを
        これ以上持ちたくない気持ちの方が勝ってしまっています。

        お金のことも分かります。
        不安ですよね。
        不妊治療をする人達で若い夫婦は収入がそんなになかったりしますし。
        じゃあその収入では子育てなんて無理でしょ。
        なんて売り言葉に買い言葉で言われそうですが。
        でも実際は私達より収入が少なくても
        普通に子育てしている夫婦もいます。
        しかし不妊治療はできない。が現実だと私は思っています。

        理屈なしに不妊治療をしても子供が欲しいと思うのは
        人間の本能なんじゃないかと私は思います。
        他の動物に比べると脳が発達して
        そういう本能が薄れてきているのかもしれませんが。
        私自身本能が薄い?のかなぁと思っています。

        一言では言えない要因が他にもあるでしょうし?
        時が経てば自然に思う日が来るかも。

        トピ内ID:7230944699

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        私も知りたい

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        ぴーたん
        私も子供が出来にくい、と言われてガッカリしました。
        1か月だけ通院して、検査を行って、ホルモン注射までしましたが、
        授かりませんでした。

        他の人の体験談を見ていると、よくそこまで頑張れるなぁ、
        すごいなぁ、と思っていましたし、
        何でそこまで頑張れるのかな?って思ってました。

        不妊治療は辛いし、お金がかかるしゴールが見えないつらさがありますね。

        産んでからの方がよほど、お金がかかって苦労するのはわかっているのに
        産むまでにお金がかかってしまうって、何だかなって思うと

        「してまで」
        という、言い方になってしまうのはわかる気がします。

        治療はやめましたが、あきらめないではいます。
        そういう感じです。

        トピ内ID:5338466414

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        単純なこと

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        不妊治療を受ける人は、お金を掛けても辛い思いをしてでも、我が子を産みたいと思っているだけ。

        トピ主さんは、そこまでして欲しいと思ってないというだけ。

        トピ内ID:9425498689

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        私も質問

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        ふーん
        それじゃ何で、子供が出来にくいとか調べたんですか?
        自然妊娠がいいなら、何も調べなくてよいと思いますけど。

        トピ内ID:0320470096

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        食ってかかるようなレスが多いですね。

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        カントリー
        食ってかかる気持ちがよくわかりません。普通にお尋ねになってるだけでは?
        私もいろんな気持ちを聞いてみたいと思います。

        私がなるほどと思ったのは…
        >治療しているから何が何でも!って訳でもなければ治療していないから諦めているってものでもないのではないかと・・・人によりますけどね。

        私は、昔から生理不順で、無月経に近かったので、そのことがコンプレックスでした。
        病気で片卵巣をとり、余計にそういう思いでした。
        子どもができれば、コンプレックスから解放されると思って、妊娠を望みました。
        子どもは好きでは無かったし、自分の子が欲しいという本能もなかったです。

        トピ内ID:8582895536

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        夫の尻を叩いてまで不妊治療した者です。夫も今や子供にデレデレ

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        今は息子が二人
        我が家の場合、“不妊治療してまで”どころか“夫の尻を叩いてまで”して子供を授かりました
        不妊治療を始めたのは結婚2年目の28歳の時でした。我が子をこの腕に抱けたのが33歳。5年かかりました(夫婦共に不妊の検査を受け、問題なし。原因不明の不妊でした)。

        夫は、自然に子供が出来なかったらそれで良い、不妊治療をして子供を授かるなんて不自然。という考えの人だったので、治療が長引くにつれて、何度も、治療は止めようと言われました。 でも、私が諦めきれず、何度となく夫の尻を叩いて治療に通いました。

        何故にそこまでして子供が欲しかったのか...それは、愛する夫のDNAを受け継いでいる命を見たかった。自分のDNAを受け継いでいる命を見たかった。その命と共に、一緒に笑い、時には涙し、感動したりと色々な経験を共にしたかった。

        そして、もう一つ、大きな理由がありました。万が一、ある程度年をとってから、夫がその時になって子供が欲しいと言っても、女性の卵子や子宮の状態の良し悪しは年齢に大きく左右されるという事実がありますので、そういう事を考慮した上でも不妊治療は不可欠だと感じました。

        トピ内ID:1905088576

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        トピ主さんの気持ち

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        さこ
        一つ目のレス拝見しました。
        たぶんトピ主さんは質問の仕方や言葉使いがキツイ感じでマナーに欠けているので、だからこういった批判レスがつくのかな、と思いました。
        聞きたい事はそんなに悪いことではないと思うので・・・
        レスの書き方ももうちょっとお返事くださった方々の気持ちに配慮できていれば、と、とても残念に感じます。

        不妊治療はお金がかかるのであきらめる、との事ですがそれで夫婦二人が納得しているのならそれで良いと思います。
        でも「なぜあきらめないのか」「不妊治療は苦しいのか」こういう質問をするのは、どこかでこのままあきらめて良いのか不安に思うところがあるのではないでしょうか。
        こういう事は人それぞれなんですから。

        上記の質問内容を見てもあまり不妊治療について詳しくないのでは、と感じます。治療には段階がありますから。治療費が高い、というのもお医者さまに聞いた結果なのでしょうか?

        子供を欲しくないと思う人には理由がありますが、欲しいと思う人には理由は無いんですよ。

        トピ内ID:0364315822

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        2度目レスです。トピ主さんのレスを読んで・・・

        しおりをつける
        😨
        兎駆命
        本音の部分で我が子を諦めきれないのは、私を含め現在不妊治療をしている人や治療経験がある人よりもトピ主さんなんじゃないですか?

        前回のレスにも書きましたが、私も治療に入る前はトピ主さんと同じ様に【治療してまで】と思っていました。確かにお金の不安もありました。治療(現在は人口受精にトライ中です)をしている今でさえ、お金がどんどん出て行くストレスは正直言ってたまに感じます。
        だからトピ主さんの今の気持ちはすごく良くわかります。

        トピ主さんのご主人は妊娠について又、金銭面を含めた治療についてどう思っておられるのでしょう?
        もし治療をするとしても、確かに主として通院し検診や投薬及び施術を受けるのは女性ですが、ご主人の様々な協力が無ければ治療を続ける事は困難です。結婚して夫婦になった以上、子どもを授かる事・・・所謂家族計画はトピ主さん一人の問題ではありません。夫婦の事です。
        しかしトピ主さんがお金もかかるし治療してまでは・・・と本心から思っておられるのであれば、何も悩む必要はなく自然に任せれば良いと思います。

        私は何もせずに後悔する事だけは避けたいと思い現在治療しています。

        トピ内ID:1298229411

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        やな感じ。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        トピ主さんが、不妊治療をしてまで・・・とは思ってないなら
        余所のお宅の事情をわざわざ聞く必要ないでしょう?

        なんで、苦しいかとか聞きたいの?
        何の参考にするの?

        聞き方に悪意があって、やな感じ。

        デリケートな話題の聞き方すら知らないご年齢なのでしょ。
        リアルだと友達が離れると思うので気を付けたほうがいいですよ。

        トピ内ID:8832983421

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        トピ主さんに同意

        しおりをつける
        🐤
        きなこ
        こういう話題を出すと、必ず鬼のようにトピ主さんに食って掛かるようなひとがいて、「なんだかなぁ」と思ってしまいます・・(汗

        どのような気持ちで立てられたトピかはわかりませんが

        ・不妊治療をしてまで子供が欲しいか?
         基礎体温とか、タイミングとか自然にまかせた不妊治療まではやるけど
         卵を取り出したり、体外受精をしたりはしないと思います。

        ・できにくかったらあきらめないの?
         程度にもよると思います。過度に技術をつかう必要があれば
         それは私に与えられた運命だとおもってあきらめると思います。
         
        子供を持つことも持たないことも、それぞれの人生。
        人の手を借りていい方向に向かうお手伝いをしてもらって、できるものなら
        子供が大好きなら不妊治療もいいと思います。
        でも、技術とかの範囲まで行くと、それは不自然な形の始まりだと思います。

        子供が欲しいと必死で頑張る人を否定することはもちろんしませんが、
        私が不妊であったら、運命としてその人生を生きると思います。
        子供があることだけが幸せじゃありませんから。

        トピ内ID:4450986919

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        こんなところに

        しおりをつける
        💢
        tokumei
        質問形式で載せるくらいなら不妊治療なんかしなくて良いと思います。
        何故ここに載せたのですか?
        あなたの文章から子供が欲しいとゆう気持ちが1mmも感じられません。
        不妊治療中ですがお金の心配は頭のどこかにずっとあります。
        それでも子供を授かりたいと思うから辛い治療も家計のやりくりも頑張れるんです。
        頑張る気の無いあなたみたいな人に自然妊娠の可能性が低くて良かった。
        生まれてくる子供がかわいそうなので一生子供を作らないで下さい。
        言葉がすぎてるかもしれませんがそれぐらい腹立たしいトピです。

        トピ内ID:6912226745

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        なんだー 金ないのか

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        ウケ
        ならやめとけ笑
        もっと精神的な話かと思って答えちゃった

        自治体から補助とか出るけど結構かかるよ
        トピたてなくても調べて計算すりゃわかるよ


        でも、真意はなにかな?っておもったよ
        誰かに不躾に不妊治療すすめられたのかな?

        トピ内ID:7191694704

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        子供嫌いだったけど

        しおりをつける
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        りんご
        結婚すると、当然のように周りは子供はまだかと聞いてきます。
        私は子供が苦手だったけど世間の流れに乗って子供は作らなければと思っていました。
        幸、排卵誘発剤で妊娠したのでお金はそれほどかかりませんでした。
        生まれたら我が子は可愛すぎてたまりません。
        トピ主さんも専門病院でタイミングぐらいは診てもらっても良いと思いますよ

        トピ内ID:4343135275

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        はい、そこまでして欲しかったです。

        しおりをつける
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        ひまわり
        はい、すんなり諦められませんでした。

        夫婦共に子供好き。好きな人との子供が欲しかった。わが子を抱きたかった。
        それだけです。

        私は高度不妊治療じゃないと難しいと言われました。
        でも「後悔はしたくない。できる限りのことはしよう。それでもダメなら2人で仲良くやっていこう」と夫と話していました。

        何度もチャレンジし精神的にも経済的にもきつかったですが、おかげで現在1歳9か月の娘がいます。
        そして今、2人目を妊娠中です。(2人目も治療して授かりました)
        諦めなくて良かった!と心から言えます。

        主さんが金銭面で子供を諦めるとおっしゃるのなら、それも仕方ないと思います。
        思いや考え方は人それぞれですから。

        ただ、主さんも大人なのですから質問のされ方にもう少し配慮が欲しかったです。
        「してまで欲しいですか?」「すんなりあきらめられないのですか?」という表現は少なくとも私は不愉快に感じました。

        トピ内ID:8252554541

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        「延命治療しますか?」

        しおりをつける
        blank
        やすたか
        「延命治療をしてまで、命が欲しいですか?それは何故ですか?
         長生き出来にくいと、医者から言われたら、すんなりあきらめないのですか?
         延命治療は苦しいですか?
         私も五年後の生存確率30%と言われましたが、延命治療をしてまでとは、今のところ、思わないのですが…。 」


         「延命治療は、お金がかかるので、あきらめようと、思ったのですが…。」



         うん、それはそれで良いんじゃないかな。夫婦で良く話し合ってお互い納得してれば。
         

        トピ内ID:2803225164

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        イラつきましたが…

        しおりをつける
        😡
        勝手にすれば?
        現在治療中です。質問に答えます。

        Q1.不妊治療をしてまで、子供が欲しいですか?それは何故ですか?

        A1.自分がおばあちゃんになった時に後悔しない為です。
          『あ~。あの時不妊治療してたら子供がいたかも』と思わないようにです。今、治療して授かる可能性のある年齢だからです。


        Q2.子供が出来にくいと、医者から言われたら、すんなりあきらめないのですか?

        A2.子供が出来にくいだけで『出来ない』と言われたわけではありません。
          妊娠できる可能性があるのに諦める意味がわかりません。
          『出来ない』と言われたら、みなさんそりゃ諦めますよ。


        Q3.不妊治療は苦しいですか?

        A3.治療は痛みと精神的に疲れてきます。
          それでも、出産の痛みと子育ての大変さに比べたら…と思うと苦しくありません。まあ、人それぞれ。トピ主さんは治療をされないようなので一生分からないでしょうけど。


        あなたが治療をしないと決めたなら、色々聞く必要ないでしょ?
        この先のあなたの選択した人生には参考になりませんから。

        トピ内ID:6173704716

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        人それぞれ

        しおりをつける
        blank
        char
        私は不妊ではありませんが、ただ単に自分が嫌いで自分へのコンプレックスが強く、「自分の遺伝子」を残したくないので、子供を望みません。
        なので不妊治療してまで、特に他人の精子や卵子を使ってまで子供を望む人の心理は理解出来ません。
        でも「どうしても我が子が欲しい」という強い気持ち、そして「愛情を持ってきちんと育てられる」のであれば、別にいいとも思います。
        だって他人の事情だから。そして、生き物の性として、理屈や理論ではなく自分の遺伝子を残したいと思うのは当然とも思うからです。
        たいていの生き物は、「自分の子孫を残すこと」は本能であり、唯一の生きる意味ですから。

        「不妊治療」、自分とは相容れない考え方だと思いますが、否定もしません。
        人それぞれだと思っています。

        トピ内ID:9684361731

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        過剰反応

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        blank
        ゼロ
        tokumeiさん、ずいぶんヒステリックですね。どうしてそんなに怒るのでしょう?
        精神状態がふつうではありませんね。

        >頑張る気の無いあなたみたいな人に自然妊娠の可能性が低くて良かった。
        生まれてくる子供がかわいそうなので一生子供を作らないで下さい。

        公の掲示板です。いろんな考えの人がいるのは当然でしょう。あなたこそ、親になるのはまだ早いのではないでしょうか。

        トピ内ID:0847327764

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        自分がそれでよければいいんじゃないでしょうか。

        しおりをつける
        😒
        しろうさ。
        世の中には跡取りを産まないといけない、結婚したら舅、姑に会う度に孫は孫は孫は孫はと言われ続ける嫁もいる訳ですよ。

        トピ主さんが自分有責の不妊でありながらも、別に子供欲しくないし、お金もったいないし、義両親の催促も聞き流せるし、夫に申し訳ないとも思わないし~というのであればそれでいいんじゃないでしょうか。

        ただ夫がそれでいいと思ってるかはまた別の話ですよね。

        結婚して子供が生まれなければ、子供を持った友人に会う度に色々言われますよね。
        女でも男でも。
        私は夫が私のせいで「オマエ種ないんじゃないのぉ?」とか言われるのではと思い、治療に通いました。

        夫は旧家の出なので(姑さん達の催促など一切ありませんでしたが)長男の嫁としてこのままでは!と周りの親戚からちくちく言われましたし。

        結果上の子を授かってからは何の治療もせずに三人産みましたので、変にかんぐられる事もないですが。

        ちなみに治療は辛かったです。
        先が見えない治療ですので。
        夫の為に我慢出来ないならしない方が無難でしょうね。

        トピ内ID:4667104045

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        金が無いくらいであきらめるならやめとけ

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        blank
        みーこ
        金が無いくらいで不妊治療に頑張ってる人の神経を逆なでするトピックを上げる、その真意がわかりません。
        何にせよ、あなたは母親には向かないでしょうから、子供は持たなくていいんじゃないですか?

        トピ内ID:3019996487

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        自然な気持ちの動き

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        ママ一年生
        何故子どもがほしいか・・・
        なんとなく漠然としていてハッキリ答えられないんですが
        不妊治療をせずに子どもに恵まれた人たちは、真剣に『何故子どもがほしいんだろう』と夫婦で考えたりしないんじゃないでしょうか?
        夫婦が生活を営み、子を産み育てる。
        勿論例外の方もいらっしゃるとは思いますが、これを当たり前のように感じる方の方が多いのではと思います。
        私も自然に、子どもがいたらいいなと思いました。
        無理に理由を探そうとしなくても、自分の心に正直になれば答えは見つかるのでは?
        あと私の場合は年齢的なこともありました。
        結婚して6年出来なくて、これ以上年を取ったらもっと出来づらくなるかもしれない。
        その時に後悔するよりも、今思い切って治療してみようと思いました。

        ただトピ主さんがお金がないから不妊治療できないと結論を出しているのであれば、
        不妊治療の事は忘れた方がいい気がします。
        治療の度に出ていくお金を数えながら治療するのは、本当に厳しいと思います。
        夫婦そろってお金がかかってもいいから子どもがほしいと割り切っていないと、原因のある方がプレッシャーでしょうし。

        トピ内ID:4382625727

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        良いことです

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        多恵
        流産を繰り返したかと思えばホルモンバランスが崩れ不妊。
        漢方や注射の治療した経験があります。
        引越しで治療は一時中止、
        できなければそれでいいと開き直り始めたとたん
        自然妊娠で子供を授かりました。

        私の場合不妊治療の身体的苦痛や治療費の家計圧迫はありませんでしたが
        悲しみ、自責、妬み、自己嫌悪、焦り、葛藤・・・
        子供を強く望んでいたのであの数年間の精神的苦痛はひどいものでした。

        「できなければできないでも良い。」と最初から割り切れるなら
        あんな辛い思いをせずにすむのですからそれでいいと思いますよ。

        トピ内ID:3318246445

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        不妊治療の理由

        しおりをつける
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        sb
        私は8年不妊治療をしてやっと昨年、子どもを産むことができました。
        不妊治療はもちろん、高度医療まで行きました。

        不妊治療をする理由を知りたいようですが、私は単純にそういう家庭が欲しいから治療をしました。
        自分の育ったような家庭が欲しく、そのためには子供は必須でした。

        あなたが
        > 不妊治療をしてまでとは、今のところ、思わないのですが…。
        と思うのは自然妊娠が出来る自信があるからではないですか?

        なかなか子どもが出来ず、タイムリミットが迫ってくる中
        自身がなくなって焦ったときに治療するんですよ。
        医師から自然妊娠が難しいと言われていればなおさらです。
        (絶対にムリとはなかなか言われませんからね)

        子どもが欲しいと思わない、または、自信があるうちは
        不妊治療の必要はないと思いますよ。

        トピ内ID:5673846683

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        不妊治療中です

        しおりをつける
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        wanko
        不妊治療して2年です。
        治療して辛い思いしても欲しいです。

        うちは主人にも私にも原因はありません。
        タイミングも人工受精しても授かりません。

        友人たちは後から結婚したのにどんどん出産していきます。
        それだけ簡単に妊娠できるのが羨ましいくらい。
        精神的にも体調にも辛いことが多いですが、主人は協力してくれ、お金はある程度あるし、勤務先も理解してくれるという恵まれた環境なのでこれからも続けます。

        トピ主さんはお金もかかるし、そこまでしたくないなら不妊治療しなくてもいいと思いますよ。
        そこまでして子供は欲しくないということのようだし。

        トピ内ID:5623997764

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        実際に

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        🐤
        はな
        30過ぎて 40過ぎて
        『あ、あの時に治療しとけばよかった』と後悔しない自信があるなら しなくていいよ~

        不妊治療は 出口の見えないトンネルです。

        中途半端な気持ちで 治療を初めても どうせ 耐えきれなくなって 止めちゃうから トピ主さんは しないほうがいいよ~

        不妊治療をしているひとは頑張ってるんだから(心も体も) 応援してあげてくださいね。

        トピ内ID:9814536341

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        不妊治療中です。

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        メイ
        出来ないなら出来ないでしょうがないか、とあきらめてたんですが…

        新しく出来た友達が不妊治療経験者でした。
        彼女も「治療は不自然」と考えてて数年できないままだったそうなんですが、子供のいない人生設計をする前に一度受診したそうなんです。

        そしたらあっさり原因がわかり(卵管閉塞)。
        造影剤を通したらあっさり通過。
        すぐ妊娠。今では3人の子持ち。
        10年近い葛藤はなんだったんだ!と。

        そういうケースもあるのだなぁ、と私も遅ればせながら受診しました。

        初診時、主治医に
        「僕が神様だったら欲しい人みんなに授けてあげられるんだけど、残念ながら神様じゃないから、あなたには出来ないかもしれない。
        でも、子供のいない人生を受け入れるために、出きることは全部やった、と思えるほうがあなたのためなんじゃないだろうか?
        期限を決めて、一緒に頑張ってみませんか?」
        と言われ、治療を決意。今にいたっています。

        それが理由です。

        お金は…普通の検査、タイミング、人工授精にいたるまでの排卵誘発注射などまでは健康保険が効きますよ。

        私の住んでる自治体は助成金も出ます。

        トピ内ID:1312787523

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        後悔したくないので。

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        ななめ45°
        私はケチな部類に入りますが体外受精していますし、貯金溜まれば次は顕微授精予定です。お金<子供 だとハッキリ言える時点での不妊治療はそりゃあしたくないでしょうね。
        子供を望む理由はいくつもありますけど、私の場合は本能としか言えないですね。お金よりも自分の遺伝子と夫の遺伝子を残したいです。
        自分が不妊で悩むと思っていなかった頃はそこまでして…と思ったこともありましたけどね。トピ主さんの疑問もわかります。しかし、出産リミットが近づいてくると考えが180度変わる事はよくあります。
        一円もお金をかけずに苦労せずに授かっている人が大半なのに、納得いかない気持ちはありますよ、ケチなので。まあ、お金は稼げば戻せるけど、出産可能な時間は戻せません。可能性のある今、頑張っておかないと後悔しそうなんで。これも個性かなと諦めて治療に取りかかってます。

        トピ内ID:6392361238

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        親にはまだならないほうがいい

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        😠
        りんりん
        不妊治療までして、子供を授かりたいと思う気持ちは、切実なんです。
        みなさん、それぞれ理由は様々だとは思いますが、本当に必死な気持ちで取り組んでいるんです。
        それに対して「なぜ、すんなりあきらめないんですか。」とは、すごく失礼で無神経な発言だと思います。
        そういう発言を平気で出来ることにトピ主さんの思慮のなさを感じます。
        あなたは、まだ親になるのは早いと思います。
        もっと、人間として、成長することが先です。
        悪気がないのに人を傷つける発言をしてしまうのは、人を思いやる気持ちに欠けているからです。
        自分が経験したことのない分野でも、「こういう発言はまずいだろうな。」と感じることができないのは、良識に欠けているからです。

        トピ内ID:5688325426

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        トピ主は若い独身の方かな?

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        🐤
        ぷくぷく
        トピ文章をみると家庭を持っている感じが伝わってこないので
        独身で病院に行ったら子供が出来にくいといわれた方なのかなと想像しました。
        子供って一人じゃ出来ないですよね。
        旦那さんとの間に子供が欲しいと思うから治療するのではないですか。
        治療方法があるなら多少高くても治療するのは
        治療することで子供をもてる可能性があがるし
        治療しても子供が出来ないならやれることはやったと思うからでしょうね。
        お金がかかるからやりませんっていうのはその方の自由ですけど
        子供よりもお金の方に価値がいまはあるってことですよね。
        お金はいつでも稼げますが子供を生めるのは限られているので
        高齢者になったときに後悔しないように治療しているのですよ。
        トピ主が子供を産めない年齢になったときに治療せず
        子供がいないことを後悔しないならいいのではないですか。
        約30年前には受けられなかった高度な技術が身近に受けれるある時代であり
        治療技術のその恩恵を受けようと私は思うから治療するだけです。

        トピ内ID:2496455693

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        横レスと私は

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        野の花
        >tokumei さん、

        そんなに激することもないと思うのですが・・・
        トピ主さんの文章は、もっと柔らかく、言葉を変えたりして
        書いたら良かったのにと、少々思いますが、
        当たり前の疑問を文章に書いただけだと思います。

        私は、不妊治療・検査をやり、
        そして、男性不妊がわかり、
        数年治療してみて出来なかったら諦めようと考えてました。
        (現在、詳細はわかりませんが、当時かなりの費用の負担でした)
        体や心理的なことや、一番だいじな費用の面で、
        夫も私も色々疲れてしまい、数年が過ぎていきました。
        以来、レスですが、夫婦仲はまあまあ。悪くありません。
        結婚2○年。子供はいません。

        子供を欲しがるのは本能で、理由はないでしょうね。
        夫婦で話し合い、納得出来るまでのこと。
        血のつながりを気にしない。やっぱり子供が好きで欲しい。
        って夫婦は養子を迎える。という人も
        (メリット・デメリット考え)おられると思います。

        トピ内ID:3907991651

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        後悔しないために、しました

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        こっこ
        不妊治療してまで~っていう気持ち、わかりますよ。
        私も初めはそうでした。(子供が好きじゃないからかも?)

        でも私は、迷っている方には病院に行ってみることをお勧めしています。

        最終的に子ができなかった場合、「治療してみればよかった」と後悔しないか?と思うので。
        (治療できる年齢にも限界はあるようです)

        内診とか、やはり抵抗ありましたよ。
        ステップアップするごとにさらに辛くなりますし。(私は顕微授精まで行きました)
        金銭的なこと以外で辛かったのは…
        ・精神的に追い詰められる気分(生理が来ると落ち込みます)
        ・毎日薬を飲まなければならないこと(薬が嫌いなのでこれもかなり苦痛でした)
        ・注射のために頻繁に通院しなければならないこと(その日の状態で次の来院日が決まるので予定が…)
        ・採卵は麻酔したにも関わらずとても痛かった(これは個人差あるみたいですが)

        妊娠したから言う訳ではないと思いますが、やはりやってみてよかったと思っています。
        (私はもともと「やらない後悔よりやってから後悔」派なので。反対のタイプでしたら、やめた方がいいのかもしれません)

        トピ内ID:3268296197

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        不妊治療をやめました

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        🐤
        maya
        2年間不妊治療に通っていました。
        原因が分からぬまま進み、今年でやめました。
        今でも子供はおりません。

        『病院に通い続けていれば今頃出来ていたのではないか?』と
        思う事はあります。
        不妊治療って一度始めるとやめるのもとっても悩みます。
        した人にしか分かりません。
        子供を諦めるって難しい事です。

        私が病院に行くのをやめたのは
        まだ見ぬ子供に夢中になってしまっている
        自分に気付いたからです。

        一生懸命働いてくれ
        暮らしでも協力してくれる主人が稼いでくれた
        たくさんのお金、時間、気持ち・・・等を
        かけ続けている日々が苦しくなってしまったのです。

        不妊治療、子供を持つ事は本人にしか分かりません。
        主様の問いに答えるとすれば

        不妊治療をしている方は
        『諦めたくない。後悔したくない。子供に会いたい』方なのだと思います。

        不妊治療はお金がかかる。
        確かにかかりますが私は人工授精までは思ったよりは
        かかりませんでした。
        体外受精でも補助が色々あったりするので
        お金がかかるからやらないと決めてしまうのは
        もったいないかなと思います。

        トピ内ID:2639305637

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        質問に答えます

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        😒
        トリカゴ
        主さん、もう少し勉強してから書き込むべきでしたね。
        慣れてないのだと思いますが、この書き方は失礼ですよ。
        (不妊治療をされてる方を馬鹿にするような書き方になってます)
        あと、レスを下さった方へのお礼はちゃんと書きましょう。

        私が不妊治療をしてる理由ですが、
        「自分と、愛する夫の血を引く家族が欲しいから」ですかね…。

        ウチは男性不妊なので、私に問題がある訳ではないのですが、
        「出来にくい」も程度は色々ですし、
        子どもを望んでいて、治療をすれば出来る可能性が高ければ、
        治療するのは当たり前では?諦めようとは思いませんでした。
        ただ、今は人工授精をしてますが、体外受精は迷っています。

        不妊治療は苦しいです。
        私は1時間かけて不妊専門院に通ってますが、
        注射は痛いし、検査もしんどいです。

        私は専業主婦だし、遠いけど病院はとても良いし、
        環境的には恵まれた治療生活だとは思います。
        共働きの方はもっと大変だろうな…。

        お金がないと言っても、治療も色々ですよ。
        3万程度の事もあれば、100万近い治療もあります。
        病院に聞いたり、調べてみては?

        トピ内ID:7066203292

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        不妊治療を相談する相手

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        治療中
        は 他人ではなく貴女のパートナーではないでしょうか

        治療をしている他の人達の心理を知りたい
        というのは 貴女の素直な気持ちなのだと思います
        でも 他人と気持ちを比べてどうなるのですか?
        皆が欲しいというから 自分も治療しようと思うのですか?

        >自然に妊娠するより、不妊治療は、お金がかかるので、あきらめようと、思ったのですが…。

        それも 貴女の旦那様と相談する事柄です
        赤の他人である私達は 貴女の治療費を払う訳ではないのですから

        「何故子供が欲しいか」という貴女の問いには
        既に 多くの皆さんが丁寧に答えてくださっていますね
        もう充分ではないかと私は思うのですが まだ 納得できませんか?
        不妊治療そのものについては ネットで検索すればいくらでも出てきますよ

        トピ内ID:1843229128

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        どうしてそんなこと聞きたいの?

        しおりをつける
        🙂
        ひとそれぞれでしょ。
        子供は好きじゃないから、お金がかかりしかもつらくて痛い不妊治療をしてまでわが子をほしいとは思わない。
        逆に、子供がほしくてたまらず、戸建をぽんと1軒買えちゃうくらいのお金をかけて治療を続ける人もいる。
        ・・・・人それぞれです。べつにどちらがおかしいとかまちがってるとか、そういう問題じゃないでしょう。

        トピ内ID:5066885139

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        人それぞれ

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        不妊妻
        私もね、昔は主さんのように思ってました。

        100%授かるかわからない治療に
        お金払って、痛い思いしてまで欲しくないな。って・・・。

        でも、いざ「授かりにくい」と診断され
        医師からステップアップを提案されたとき
        治療の選択肢もあるな。と思いましたよ。

        実際は夫の方が主さんと同じ考えで
        治療することは叶わず、夫婦二人で生きていく選択をしましたが
        夫が協力していてくれたら・・・
        と思うことは今でもあります。

        人それぞれなんですよ。
        どこで区切りをつけるのか、諦めをつけるのか
        その人が自分で納得するしかないのですから。

        トピ内ID:1466466781

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        人は人

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        🐷
        月下氷人
        不妊治療しないと出来にくいけど、不妊治療してまで欲しくない。
        なら不妊治療しないで、自然妊娠出来るわずかな可能性にかければいいんじゃない?
        お金もかかるし、精神的にも肉体的にも厳しいですよ。
        時間的にも生活のすべてが治療によって左右されます。
        それでも欲しいと思うから、みんな歯を食いしばって治療を続けているんでしょ。
        欲しい理由なんて、女性としての本能としかいいようがありません。

        今のところとおっしゃっているところを見ると、トピ主さんはまだお若いのかな(20代?)
        30代になっても欲しいと思わなかったら、ご夫婦二人の人生を楽しんでください。

        あなたの知らない、子供を産んで得をすること、なんてありませんよ。
        児童手当やらなにやら、調べれば分かることだけ。
        誰も隠していませんから、安心して下さい。

        トピ内ID:6384610537

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        女だから。

        しおりをつける
        いしこまき子
        子供ができない。
        私は女として無能なんだ。

        これに尽きるのでしょう。

        不妊治療するひとはそんな自分を受け入れられず、
        頭が真っ白で洗脳されています。

        ほんとうに子供が好きなら、
        自分の子供じゃなくてもいいじゃないですか。

        タイガーマスクのようにランドセル送るだけじゃなく、
        施設から引き取って実際にご夫婦で育ててみればいいのに。

        自分たちの血を引いていなきゃいけない。
        この考えは当人たちというより、親だったり周りから文句を言われて洗脳されたりしますよね。

        自分の体から出てくることを経験しなくても、親になれるのに。
        男は子供を産めないのに親になれるんですもの。

        大事なのは一緒にいる時間。
        人生を一緒に歩む覚悟。

        産んだ子でも里子でも愛情かければ結果は同じでしょう。

        トピ内ID:6205187604

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        治療しました

        しおりをつける
        blank
        よかよか
        二年間、人工受精、体外受精、最初に重度の子宮内膜症とたくさん子宮筋腫があり手術もしました。

        いや~はっきりいってかなり辛い日々でした。
        結局子供は出来ませんでしたが…

        そんなに辛いのになぜしたか?

        子供が欲しかったからですよ。

        欲しくて欲しくてたまらなかった。

        今も内膜症により時々辛い症状が出ます。

        もう子供は諦めましたが、両家の両親に孫を抱かせてあげられなかった事は、今でも涙が出る位に辛いです。

        子供がいなくてもいい、とはっきり言えるのならいいんじゃないですか?
        後悔しないんであれば。
        今はたくさんの方が高齢出産されていたり、今後の医学の発達もあるでしょうが、やはり早い方がいいと思います。

        でも、欲しいと思ってなくて、夫婦で仲良くしてるんなら子供ナシで、でもいいんじゃないですか?

        人それぞれだから。

        お金は、体外受精は国からの補助金が出ます。
        何年も前なので、変わっているかもですが。

        体外受精以外の不妊治療も、病院に何度も行き注射したり検査したりするので、積み重ねればまぁまぁかかります。

        トピ内ID:5525307640

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        たぶんね・・・

        しおりをつける
        blank
        なおりん
        私は、否定派なので答える資格は本来はないのでしょうが・・・

        トピ主の質問に、「理由は分かりません」なら受け入れられますが、「本能だから」「自然だから」との答には、気分を害します。
        自分の感情・体験を「すべての人類が持っている普遍的なもの」として分類しないでもらいたいです。そのような思考を持っていない人も沢山いるのに、そういった人の価値観を全否定しているように感じます。

        また、トピ主の書き方にも多少の問題はあったのでしょうが、そもそも、不妊治療に積極的じゃない人は、不妊治療と延命治療を同一視なんてしませんよ。
        そういったことで揶揄したり、トピ主に子供を持つ資格がないなどと発言する人が、人格者であるようには思えません。

        私のように感じる人は、不妊治療には慎重になった方がいいように思います。

        トピ内ID:7736803122

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