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    障害者の卑屈さでしょうか…。

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    チロル
    ひと
    私は30代独身女性障害者です。
    生まれつき脊髄に損傷をおっていて、下半身がいろいろと不自由です。

    私もやたらと悟られないように工夫した服装を心がけているので気づかれないことも多いのですが、膝下は自分の手で掴んで指が届くくらいの太さしかなく、足の指は力が入りづらくひしゃげていてサイズは19cmくらいです。

    その足を見て、姪っ子が年1回お盆に会う度に「ちーちゃん足小さーい」と笑って近寄り、毎年成長する自分の足を並べてきます。
    そうしてたくさんの親戚が集まる中で、注目を集めます。
    姪っ子は中学1年で身長も私より大きく、足も24cmだそうです。

    私は「すごいねー。もうおばちゃんかなわないよー。」と笑います。

    私は夏場の暑い日でも、長いズボンに靴下をはいて障害を隠します。
    それでもひしゃげた形は隠しきれないし、歩く時は足を引きずってしまうから、誰がみても「ただの足の小さい人」でないことはわかると思います。

    姪っ子は、ただ無邪気なだけだとは思うのですが、毎年私は親戚の前でつくり笑いをしながらすごく悲しくみじめな気持ちになります。

    続く

    トピ内ID:2251356894

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    トピ主です。2

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    チロル
    みんなが久しぶりに会ってワイワイと活気づいている場所で、「おばちゃんは身体に障害があってね…」なんて話はしにくいし、できればしたくありません。

    姪っ子は普段は他県で暮らしている私の兄の子供です。
    最初は、あとで地元に帰って兄家族しかいない状況になってからでも、「あまりおばさんの足のことを言わないように…」とでも言っておいてくれたらな、なんて期待したりもしていたのですが、もう毎年の恒例になってしまいました。

    それでも、やっぱり私はいちいちへこんでしまうのです。
    しかも、絵を描く仕事をしているので、お盆の後は毎年気持ちが落ち込んでモチベーションを取り戻せずに数週間のスランプです。

    そもそも、私は兄と姉には嫌われています。(兄、姉、私の3人兄弟です。兄と姉は年子で私より4、5才上です。)私が生まれつきの病気で、赤ちゃん時に大きな手術を繰り返していたりもし、親を独占してしまったからでしょうか。

    昔から兄と姉の私への当たりは強く、私は邪魔者扱いでした。睨まれると何も言えなくなってしまいます。

    トピ内ID:2251356894

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    トピ主です。3

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    チロル
    昔から兄と姉の私への当たりは強く、私は邪魔者扱いでした。睨まれると何も言えなくなってしまいます。
    どうにか家での居場所を確保するために、私はいつも笑っていました。
    障害のことで、もうたくさん迷惑をかけているのに、不満を口にするなど許されませんでした。

    大人になった今も、なにか不満があっても、うまく相手に伝えられず、笑ってごまかし、ストレスをためこみ、ある日ぽっきり折れてしまう…というのがくせになってしまっていて、そんな自分が嫌いです。

    なので、姪っ子になにか言って「うちの子が悪いとでもいうのかよ」と兄に思われるのもこわいです。

    姪っ子に、それをされるのは私は悲しいんだっていうのをどうしたら上手に伝えられるでしょうか?

    それとも、こんなことでいちいち死にたいくらいの規模でへこんでしまう私が弱すぎなのでしょうか?

    ぐちぐちした内容で、説明も下手くそですみません。第三者的な目線から見たらどんな感じかお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2251356894

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ご両親は

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    きさ
    トピ主さんを30数年立派に育ててくれたご両親は邪険に扱われたりされていないのでしょう?
    祖父母は?
    トピ主さんを大切にしてくれている人がいてくれる。
    それで十分ではないでしょうか。
    心無い人はいます。
    私にも障害の娘がいます。
    先天性のもので始めは混乱しましたが今は大切な娘です。
    幸い夫も両方の祖父母も娘に愛情を注いでくれています。

    自分を愛してくれる人がいてくれるだけでいいと思うわけにはいかないのでしょうか。

    トピ内ID:2900008962

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    うーん

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    ふふ
    お盆に親戚が集まってくるのはトピ主の家なんですかね?
    そうでなければ、行かないだけで済むのですが。。。
    もし自分の家なら難しいですよね。

    私も5歳上の兄がいますが、会いたくないので
    今年の正月には実家に帰りませんでした。

    足のことを言われてもトピ主さんが笑っているので、
    周りの人たちは傷ついていることに気づいていないのかもしれませんね。

    思っていること(特に傷ついたこと、怒っていること)を、
    伝えるのって難しいですよね。

    私も辛いことがあって
    甥っ子に「寂しいよ」と話したら
    意外に気を使ってくれましたよ。

    お兄さんにではなく、もう姪っ子さんに素直な気持ちを
    話してみるのもいいかもしれませんね。
    子供の方が素直になれる気がしませんか?
    がんばってくださいね!

    トピ内ID:6097187714

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    障害者じゃないから分からないのかもしれないけど

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    🐱
    空吉
    もう中学一年だよね、姪御さん
    自分で十分に理解できる年齢だよ
    大人に一々 言われて気が付く年齢じゃあ ないよ

    年齢より精神的に幼いのかな?

    嫌だったら 嫌だって言えばいいと思う

    自分が障害者じゃないから、分からないのかもしれない
    でも一つだけ いいかな?

    無理していい子ちゃん演じる必要ないよ
    障害者だから 性格良くする必要なんてないよ
    性格悪い障害者がいて 何が悪い?

    障害者はべつになりたくて障害者になったわけじゃないだろ?

    子供の頃に親を独占したから自分達が可愛がられなかったなんて 人の親になってもまだウジウジ未だに君の兄妹が僻んでるんなら、そいつらロクな奴じゃない!

    その方がよっぽど悪いんだよ

    君は何悪いことした?
    何の迷惑かけてるの?
    ちゃんと絵の仕事して生活してるじゃないか
    何で卑下する必要がある?

    子供の頃の
    まして自分の責任でもないことを
    一々負担に感じる必要なんて ないじゃないの

    嫌なものは 嫌!
    それでいいと思うよ

    性格のチョイ悪障害者がいたって いいじゃない
    魅力的だよ

    トピ内ID:8508802212

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    あなたが教えてあげればいい

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    にゃーご
    お兄さんやお姉さんは残念ながら心に問題をもっていらっしゃるんですね。
    だからお子さんへの配慮もできないのでしょう。
    その年の子供がそれくらいの配慮ができないっていうのは少々問題ありだと思います。

    だから次回このようなことがあったときには
    そのお子さんの目をまっすぐ見つめて「もうこういうのはやめよう」と言ってあげればいいと思います。
    これから大人になる子供達にまともな常識や教育をするのは大人の役目です。

    それでもわからないようなら「ええかげんにせえやこのガキ」とでも言っちゃえ!
    もしくは思春期の女子が最も苦にしそうなことをしつこく言い続けてやるのはどうです?
    ニキビとか毛深いとかまゆ毛が太いとか身が太いとか色々ありますよ。

    とにかくトピ主さん、あなたいい人すぎます。
    もっと根性悪くなったって大丈夫ですから!
    普段から色々がんばってるんだからそんなに自分に厳しくしちゃダメですよ。

    トピ内ID:9149252515

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    言わなきゃ

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    あらら
    姪ごさん中学生でしょう?
    ちょっとデリカシーないですね。
    周りの大人が一回たしなめるべきですよね。

    しょうがないですよ。自分で言いましょ。相手はまだ子供です。すぐわかってくれますよ。
    「おばちゃんの足はただ小さいだけじゃないから。あんまり言われると悲しくなっちゃうからもう言わないでね。」って。
    楽しい雰囲気の中にはあなた自身もいるのです。
    不快なことははっきり言いましょう。わかってくれますよ。

    トピ内ID:7231214548

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    頑張れ

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    blank
    耀
    障害とそれに伴うあなたの気苦労お察しします。

    親戚の集まる場、緊張しますね。
    皆、あなたの気持ちに気づいてないことはないのですが、中学1年生が言うので、笑って過ごしてしまうのでしょう。
    ほんとは親が厳重に注意すべきことです。

    貴方は自分を押し殺さず、苦手な兄にも面と向かって言う勇気を持ってください。小さいときから親を独占してしまったことで遠慮することはありません。それはそれ、これはこれ。
    誰も好き好んで親に負担かけてるわけではないのです。

    姪にも
    「叔母さんの足とあなたの足を比べても意味ないでしょう。おばさんはこの足で精一杯生きてるのよ。もう言わないでね」

    くすぶらずに、一度喧嘩になっても、すっきりしたいと思いませんか。

    兄弟なんて他人の始まりです。

    トピ内ID:2035088831

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    姪っ子さんに直接言う

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    私も難あり
    中学生ですよね?
    話せば解る年齢だと思うので、おばちゃんはそんな事をされると辛いし悲しいと真顔で言った方がいいと思います。
    私も後天性の障害があります。障害を負った時は甥、姪は小学生と中学生でした。見た目がちょっと怖いのでどうかな?と心配しましたが、事情を話したら解ってくれました。
    数年後に怖くなかったの?と聞いたら、最初はちょっと怖かったけど慣れたしおばちゃんはおばちゃんじゃね?と言ってくれました。
    子供に話す方がちゃんと聞いてくれるかも。
    後、障害者だからっていい顔ばかりしなくていいよ?好きで病気になったんじゃないでしょ?
    他の方のレスにもあったけど、仕事もして頑張って生きてるじゃないですか!
    お互い周りの愛情には感謝して、理不尽にはちゃんと怒って頑張って生きましょう!

    トピ内ID:0899950435

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    出かけちゃえば?

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    blank
    シェットブラ
    もしくは「身体障害者と比べるなよ~」とか言ってあげれば?
    私も筋肉硬直で車椅子を使う時があるけど
    そういう時に子どもから「おばさん恥ずかしい」
    と言われたのでキレて言い返しました。
    「そういう言葉を平気で言えるお前が恥ずかしいんじゃ!」

    姪っ子さん幼いね。
    五歳の我が子だってやらないよ。

    卑屈じゃないわよ

    トピ内ID:8250040334

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    そうですね。

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    🙂
    40代おばはん
    おばちゃん、顔デカイよね。
    私と比べて、ほら、こんなデカイ。

    って毎年しつこく言われたら、
    私だって、我慢ならないですよ。

    中学1年だったら、そういった風に
    比べられることがどんなに嫌なことか
    十分に理解できているはず。

    そういった席をしばらく避けることは
    できませんか?
    できたら、そう言われると哀しい、と
    率直に姪子さんに伝えてみては
    いかがでしょう?

    トピ内ID:7622119774

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    姪御さんにハッキリ言っていいと思います

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    🐤
    たまこ
    空吉さんが書かれているように、私も姪御さんが中学1年にしては子供っぽ過ぎると思います。

    お兄さんとお姉さんに嫌われている・邪魔者扱いされてきたとのことですが、そうだとするともしかしたらお兄さんは娘(姪御さん)の前でトピ主さんの悪口を言っている可能性もありますね。だから姪御さんもそんな言動をするのかも。

    「おばちゃんは、そういうふうにされると悲しいの」ってハッキリ言っていいと思いますよ。

    トピ主さんが落ち込むのは弱過ぎだからではないですよ。そんなことをやられたら私も落ち込みます。ただトピ主さんはとても繊細で必要以上にお兄さんお姉さんに怯えていらっしゃるように感じます。

    トピ主さんはお兄さんやお姉さんがとても怖いんですね。子供にとって4~5歳上の人間はずっと大人ですから怖いと思ってしまいますよね。

    でももうトピ主さんは30代。お仕事もお持ちの立派な大人です。ここは頑張って子供の頃の怖い記憶から抜け出す一歩を踏み出してみてはいかがでしょうか。

    大人になったら兄弟はもう大人同士、対等です。トピ主さんがお兄さん・お姉さんの顔色をうかがう必要はないんですよ!

    トピ内ID:4335628331

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    トピ主です。4

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    blank
    チロル
    レスありがとうございます!勇気を出して初めて書き込んでみた文章だったのでレスいただけて本当にうれしいです!

    私はまだ独身で、実家は本家なので、お盆はうちの実家に親戚が集まるのが習慣です。

    両親にはとても愛情をもって育ててもらいました。母親は兄弟分け隔てなく育ててくれましたが、父親が少々私を特別視し、かわいがっているというふうに兄と姉には写っていたようです。

    調子のってんじゃないよと思われるとは思うのですが、兄弟の中ではパッと見私が1番きれいに見えるらしく…、それも兄や姉からすると疎ましいようです。

    私にしてみれば、顔の造作云々より健康な体がどれほどうらやましいことかと思ってしまうのですが…。

    兄姉は、どうにか私を負かせてやろうとしているのでは?という瞬間があり、姪っ子の「足のサイズ勝った!!」ていう時のどや顔もまるで「女として私の勝ち」とでも言っているようでげんなりしてしまうのです…。

    なんて、これは私の過剰な被害妄想かもですね。
    次同じことがあったら、冷静にやんわり気持ちを伝えられるよう頑張ってみます
    ありがとうございました

    トピ内ID:2251356894

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    もう中学生だから分かるよね。と説教する

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    青クジラ
    もう中学生だから言えばわかるよね?
    こうやって足を比べられたりするのはとても傷つくのよ
    今までは子供だからと思っていたけれど、もう中学生よね?
    だから、もう止めてね。

    1度、真面目に2人きりで言ったらいいと思いますよ。
    2人きりになれないなら、小声で言ったらいいです。

    トピ内ID:6956497323

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    涙が出ました・・・

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    😢
    かな
    あなたの気持ちを思うと、涙が出ました…。

    この姪御さん、問題ありです。でも、そんなことを言っている子供をしからない、親が一番問題ありです。

    あなたが、びしっと叱ってください!!叱っていいんです。それが、この姪御さんのためでもあるんです。

    多分、お兄さんが怒るかもしれません。でも、平然と受け流してください。心臓はバクバクかもしれませんが、とにかく平然と、「叱られて当然!」という態度をとり続けてください。

    何もできないけれど、ここに味方がいます!!

    落ち込んだら、ここに来てください。
    あなたの絵が、見てみたいです。

    トピ内ID:3472953813

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    トピ主です。5

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    blank
    チロル
    レス本当にありがとうございます!!

    私は絵の勉強をしに18歳から東京で一人暮らしをしていたのですが、28歳のときに、親のためにも結婚は地元でしたいなと思い田舎に帰ってアパート暮らしをしています。(兄姉は他県で暮らしていて親は2人で農業をしています。孫が近くにいなくて寂しそうだったので)

    今年は震災以降いろいろ悩んでしまい、もともと仕事はスランプ気味だったので気持ちに余裕がなくて、お盆には「仕事が忙しくて…」と言って帰りませんでした。

    そしたら、今度は母親がキレてしまい…。お盆は年に1度だけ家族がそろえる日なのに、近くにいるのに来ないなんて何事か、と。

    私は、姪っ子のことなど、話してみました。中学生相手に傷ついてしまったと話す自分が情けなくて話しながら泣けてきました。
    「悪気があるわけじゃないんだから」とたしなめられて終わりました。

    母は姪っ子が私と足のサイズ比べをしている時も、何事もないように笑っていました。

    私だけが心が狭く、卑屈なのか判断がつきませんでした。
    なので、卑屈ではないと言ってもらえて、本当に心が救われました。ありがとうございます。

    トピ内ID:2251356894

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    トピ主です。6

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    blank
    チロル
    トピ主発言しつこくてすみません(笑)

    私的にはシェットブラさんの「身体障害者と比べるなよ~」が1番言いやすいと感じました。

    私はやたらと「かわいそうに」と思ってほしい訳でも障害者ぶりたい訳でもないので、ここでキレすぎて「あの人障害者だし、気難しくて…」と思われてしまうのはとても嫌でした。

    なんとか明るいテンションで返してみたいと思います。

    トピ内ID:2251356894

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    何と言ったらいいのか・・・

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    blank
    夏の終わり
    私の次女も30代。トピ主さんとは違う障害をもっています。長女は結婚して子供がいます。その子がもっと小さい時、次女の障害をまねしたのです。注意するにはあまりにも幼かったし、意地悪でまねをした訳ではないのですがびっくりしました。少し分かるようになってからは次女の障害についてや他の障害などのことも話してきました。長女は「次女が身近にいると障害者に対す考え方が自然とできてくるでしょ。次女の障害はこの子の成長にとってもためになる」と言っています。

    トピ主さんのご両親は健在ですか?ご両親に軽く相談してはいかが?「さすがにちょっと傷つくのよね」と。 何かの折にご両親が姪御さんに言ってくれると良いのですが。姪御さんの「足小さいね」発言があった時は冗談ぽっく「それが私の悩みなのよ。あんまり言われると泣いちゃう(泣くまね)。でも、たくましく生きるんだぁ~」と言う風に、あくまでも暗い言い方にならないように。真剣に受けとってはもらえないかな?

    トピ内ID:1580851233

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    いろんな人がいる

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    🐴
    moon
    私の父は、身長が140cm程しかありません。

    私が小学生の頃、父と歩いていたときの話です。

    前から来た高校生くらいの女の子の集団が、
    私の父を見て、「何あれー!小さい~!」と笑っていました。

    その時、私はとてつもないショックをうけました。
    自分自身、父は他のお父さん達と比べて、なんで小さいんだろう…とは思っていましたが…
    全然知らない人からの、そんな言葉…。

    父はそれでも平気な顔をしていました。

    一番つらいはずなのに…

    そんな場面を何度となく経験してきていると思います。


    私にも、子どもができ、今、小学3年生です。
    身長が父に近づいてきました。

    「おじいちゃんとほとんど一緒の背だね。もう少しで抜かすかも!!」と悪げもなく言っています。

    そこで私は、「世界にはいろんな人が、たくさんいるからね、見た目でどうとか、判断したらダメだよね。
    ましてや、言葉に出すときは気をつけないといけないね。」と言っています。

    その中学生の姪さんも、いつか、きっと気づく時が来ると思います。

    堂々としていてください。

    トピ内ID:8220433275

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    良いトピだと思います。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    気持ちの変化が手に取るように分かりました。
    一生懸命、我慢して、作り笑いしていたこと。
    そんなに相手に気を遣わなくていいよ。
    ちっとも卑屈でないし、
    姪っ子さんって、年齢より心が幼いですよね。

    だけど、チロルさんはいい人すぎた。
    言って嫌なこと、はっきり明るく言える勇気が持てて、私もうれしいです。
    自分に自信もって、私は愛される娘なんだよって顔してもいいぐらい。

    チロルさんは、心からいい人と、うわべだけの人を見分ける事のできる長所もあるでしょう?
    障害がある事が、悪いことばっかりでないと教えられるトピだと思いますが。

    トピ内ID:0308644460

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    付けたしです。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    さっきの文章だけなら、何が言いたいのか、分かりにくかったら御免なさい。
    優しい人ばっかりのレスが多かったので、つい、あわててレスしてしました。
    みなさん、素敵なレスしてるな、っと思って。

    トピ内ID:0308644460

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    私も

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    🐷
    BELL
    私も左半身に障害があります。先天的なものではありませんが、10歳になる前の交通事故の後遺症なので、骨の変形…筋の委縮などあり、スカートははけません。
    とにかく親戚の多い環境なので、年の離れたイトコたちや、年上のイトコたちの子供にずっと聞かれてきました。「BELLちゃん、お手て動かしてよ、すって立ち上がってよ」「お茶椀は持って食べなきゃダメなんだよ」「左手使わないからダメなんだよ」…ほとんどの子供は大きくなるにつれて障害を理解していったようですが1人だけ、ずっと
    言ってる女の子がいます。ミニスカートを穿けば自慢し、左手につけられない結婚指輪を見ては「その指輪、結婚指輪でしょう?」と…
    あの子は想像力がないのです。障害と、それに伴う困難が繋がらないんです

    続きます

    トピ内ID:7799054778

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    私も(2)

    しおりをつける
    🐷
    BELL
    続きます

    だから、私言うことにしました。
    ミニスカートを穿いて投げ出す脚の隣で「いいなー。ミニスカート穿くってどんな感じ?あたしも穿きたかったなぁ…あたしの脚じゃ、穿けないのよ。いいなぁ」
    私が履いたことのないハイヒールを自慢する彼女に「ちょっと!良く見せて!!こういうの、どこで買うの?綺麗でいいねぇ…こんなの履いたら、嬉しくて走れるようになっちゃうかもね」と。
    あまり暗くならないように、責めるわけではなく「したくたってできないのよ。」と伝えました。
    彼女は凍りついたような表情で「BELLちゃん…ごめんね」とつぶやきました

    あなたも言っちゃったらどうでしょう?「いいなー。おばちゃんの脚もそんなんだっからいいなぁ」「ねぇ、おばちゃんの脚と交換しようか」って。

    トピ内ID:7799054778

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    可哀そうですね。

    しおりをつける
    お地蔵さん
    可哀そうな姪ごさんですね。
    姪ごさんが中学生であるなら、主さんの状況等
    相当程度推し量れるはずでしょうに…

    主さん、お気を確かに持たれることです。
    そして、少しずつ自立の道を歩まれることです。
    経済的に、精神的に。
    同時に、心中を話すことのできる人を時間をかけて
    でも探すこと。
    ご健勝を祈念いたしております。

    トピ内ID:2934067564

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    わからないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    最初、幼稚園ぐらいの子かなと思って見ていて驚きました。
    中学生でそういう言動をするという事は、無邪気ではないと思います。
    ハッキリ言うと、見下して、優越感にひたってるだけです。
    小学生でさえ、道徳の授業である程度の道徳心はつくというのに

    これが姪御さんでなく、学校のクラスメイトにされてたら、トピ主さんはどう思われますか?
    それは姪だからといって、看過していいことですか?
    もし、姪御さんが、同じ学校の障害者の方に、同じことをしていたら、許せることですか?

    ある意味、お兄さんのご家庭での 教育の賜物 ではないでしょうか
    もう、キッパリハッキリ、話をしていいと思います。結果がどうであれ
    放って置くと、どうしようもなくなりますよ

    心が、傷の上に更に傷を負ってる状態じゃないですか。
    どうか、心身ともにご自分を大切にしてください

    トピ内ID:5192685705

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    分かります。

    しおりをつける
    🐱
    ちゃあ
    私も小学1年生から障害があり、背が145cmほどです。それでも140cm伸びたのは奇跡的だとお医者様から言われました。
    妹は164cm、母は160cm、父170cm、私だけチビです。
    病気の為、検査、入院、手術を繰り返し、母を独占しており妹は淋しい思いをしていたと思います。
    今は結婚して、それも複雑なのですが・・・夫と義息子、義理娘(双子)と暮らして14年、成長期には、隣に並んでは何度も背を比べられ・・・「もう私の方が高いね!」って。・・・私は病気のことがあるのでコンプレックスだし、言われる度に病気を思い知らされて悲しいけど、でも、子供にとっては、自分が成長した、嬉しい証しなんですよ
    うちの子は今年、成人して・・・今では姪っこに、背比べされて相変わらず凹みますが・・子供に悪気はないです。純粋に成長を喜びたいだけ
    今ではそんな風に思えます。
    ・・・があまりに度が過ぎる言い方なら、自分の言葉がどれだけ人を傷つけるか、言って聞かせることも必要かも!

    トピ内ID:6772781791

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    説明してあげられませんか?

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    blank
    大足女
    中学1年生の姪っ子は、成長期にあって自分の体が大きくなるのが嬉しい時期なんでしょうー

    同時に、その頃には、人の外見をあれこれ言うものではないと、学ぶのですが、まだ精神的に幼いのでしょうね。今度、また 足の事を言われたら、キチンと障害の事を説明してあげたらどうですか?

    「足の小さいのは生まれつきだから、もう大きくならないのよ。○○ちゃんは、いいね!」とでも、言ってあげられませんか?

    どうしても、障害の事をいえないのであれば、姪っ子さんが言う前に、チロルさんのほうから「○○ちゃん、また足が大きくなったね!今何センチ?」とでも、聞いてあげたらどうですか?

    姪っ子さんは、そうやって皆から注目を浴びるのが好きなんでしょうから、一度褒めたら(?)彼女も、兄家族も気が済むでしょうし、高校生になればもう、そんな事は言わなくなると思いますー(足は際限なく大きくなりませんから)

    あるいは、どうやったら悲しみを伝えるかと考えるより、言われるものだと準備をし、奇麗なソックスや靴を新調して、わざと見せびらかすのはどうですか?

    トピ内ID:1105437458

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    しんどかったね。

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    😉
    moon

    長い時間しんどかったね。本当にどうしても、それを経験しないと、

    わからない事あると思う。毎年毎年、辛いけど、、親の顔

    姪とのやり取りを、笑ってみてる。たぶん、親であっても、、

    その経験をしないとわからないのじゃないか?!と思います。




    これからも、辛い事あれば、、ここであったり、他聞いてくれる所に

    話して下さいね。あなたが障害者だから、ではなく、1人の人として

    心の痛みを伝えて下さい。



    これからのあなたの人生がどんどんHAPPYになりますように!!

    トピ内ID:6339263416

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    なんという

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    呆れた
    姪ごさんでしょう。
    わたしだったら、笑顔で「障害があるってわかって言ってるの~?
    ゆとりの賜物だねー。」って言ってやります。
    何言われても負けないと気迫を身につけて。
    おそらくお兄さんの影響でしょうね。
    中学生にもなればわかりそうなものを。

    またお兄さん達が目くじら立てるかもしれませんが、
    ご両親に姪ごさんが口にしたこと
    うっかり外で言ってしまわないとは限らない。
    モラルの無い子だと思われたら可哀相だから
    と諭して貰うようには出来ませんか?

    トピ内ID:0081737295

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    学習中

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    月山
    他人に自分の心を察してほしいと、あまり期待するのは難しいのではないでしょうか。
    「自分は生まれつき脊椎に障害があって、そのために足が非常に細く、形が歪んでる。でも、障害のある人も、病気の人もみんなそうだと思うけど、他人にそういうことを話題にしてほしくないと思ってる。もうやめててね。」
    って、相手に言えばどうなんでしょう。

    多くの人は大人になるまでにはこういうことを察し、病気や障害のある人に正面切ってその話題を口にはしない、当たり障りない「腫れ物に触るような」態度を身につけるものですが。

    中学生ならまだ学習途中でしょうか。

    トピ内ID:6138833557

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