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    障害者の卑屈さでしょうか…。

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    チロル
    ひと
    私は30代独身女性障害者です。
    生まれつき脊髄に損傷をおっていて、下半身がいろいろと不自由です。

    私もやたらと悟られないように工夫した服装を心がけているので気づかれないことも多いのですが、膝下は自分の手で掴んで指が届くくらいの太さしかなく、足の指は力が入りづらくひしゃげていてサイズは19cmくらいです。

    その足を見て、姪っ子が年1回お盆に会う度に「ちーちゃん足小さーい」と笑って近寄り、毎年成長する自分の足を並べてきます。
    そうしてたくさんの親戚が集まる中で、注目を集めます。
    姪っ子は中学1年で身長も私より大きく、足も24cmだそうです。

    私は「すごいねー。もうおばちゃんかなわないよー。」と笑います。

    私は夏場の暑い日でも、長いズボンに靴下をはいて障害を隠します。
    それでもひしゃげた形は隠しきれないし、歩く時は足を引きずってしまうから、誰がみても「ただの足の小さい人」でないことはわかると思います。

    姪っ子は、ただ無邪気なだけだとは思うのですが、毎年私は親戚の前でつくり笑いをしながらすごく悲しくみじめな気持ちになります。

    続く

    トピ内ID:2251356894

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    トピ主です。2

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    チロル
    みんなが久しぶりに会ってワイワイと活気づいている場所で、「おばちゃんは身体に障害があってね…」なんて話はしにくいし、できればしたくありません。

    姪っ子は普段は他県で暮らしている私の兄の子供です。
    最初は、あとで地元に帰って兄家族しかいない状況になってからでも、「あまりおばさんの足のことを言わないように…」とでも言っておいてくれたらな、なんて期待したりもしていたのですが、もう毎年の恒例になってしまいました。

    それでも、やっぱり私はいちいちへこんでしまうのです。
    しかも、絵を描く仕事をしているので、お盆の後は毎年気持ちが落ち込んでモチベーションを取り戻せずに数週間のスランプです。

    そもそも、私は兄と姉には嫌われています。(兄、姉、私の3人兄弟です。兄と姉は年子で私より4、5才上です。)私が生まれつきの病気で、赤ちゃん時に大きな手術を繰り返していたりもし、親を独占してしまったからでしょうか。

    昔から兄と姉の私への当たりは強く、私は邪魔者扱いでした。睨まれると何も言えなくなってしまいます。

    トピ内ID:2251356894

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    トピ主です。3

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    チロル
    昔から兄と姉の私への当たりは強く、私は邪魔者扱いでした。睨まれると何も言えなくなってしまいます。
    どうにか家での居場所を確保するために、私はいつも笑っていました。
    障害のことで、もうたくさん迷惑をかけているのに、不満を口にするなど許されませんでした。

    大人になった今も、なにか不満があっても、うまく相手に伝えられず、笑ってごまかし、ストレスをためこみ、ある日ぽっきり折れてしまう…というのがくせになってしまっていて、そんな自分が嫌いです。

    なので、姪っ子になにか言って「うちの子が悪いとでもいうのかよ」と兄に思われるのもこわいです。

    姪っ子に、それをされるのは私は悲しいんだっていうのをどうしたら上手に伝えられるでしょうか?

    それとも、こんなことでいちいち死にたいくらいの規模でへこんでしまう私が弱すぎなのでしょうか?

    ぐちぐちした内容で、説明も下手くそですみません。第三者的な目線から見たらどんな感じかお聞かせください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2251356894

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    ご両親は

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    きさ
    トピ主さんを30数年立派に育ててくれたご両親は邪険に扱われたりされていないのでしょう?
    祖父母は?
    トピ主さんを大切にしてくれている人がいてくれる。
    それで十分ではないでしょうか。
    心無い人はいます。
    私にも障害の娘がいます。
    先天性のもので始めは混乱しましたが今は大切な娘です。
    幸い夫も両方の祖父母も娘に愛情を注いでくれています。

    自分を愛してくれる人がいてくれるだけでいいと思うわけにはいかないのでしょうか。

    トピ内ID:2900008962

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    うーん

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    blank
    ふふ
    お盆に親戚が集まってくるのはトピ主の家なんですかね?
    そうでなければ、行かないだけで済むのですが。。。
    もし自分の家なら難しいですよね。

    私も5歳上の兄がいますが、会いたくないので
    今年の正月には実家に帰りませんでした。

    足のことを言われてもトピ主さんが笑っているので、
    周りの人たちは傷ついていることに気づいていないのかもしれませんね。

    思っていること(特に傷ついたこと、怒っていること)を、
    伝えるのって難しいですよね。

    私も辛いことがあって
    甥っ子に「寂しいよ」と話したら
    意外に気を使ってくれましたよ。

    お兄さんにではなく、もう姪っ子さんに素直な気持ちを
    話してみるのもいいかもしれませんね。
    子供の方が素直になれる気がしませんか?
    がんばってくださいね!

    トピ内ID:6097187714

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    障害者じゃないから分からないのかもしれないけど

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    🐱
    空吉
    もう中学一年だよね、姪御さん
    自分で十分に理解できる年齢だよ
    大人に一々 言われて気が付く年齢じゃあ ないよ

    年齢より精神的に幼いのかな?

    嫌だったら 嫌だって言えばいいと思う

    自分が障害者じゃないから、分からないのかもしれない
    でも一つだけ いいかな?

    無理していい子ちゃん演じる必要ないよ
    障害者だから 性格良くする必要なんてないよ
    性格悪い障害者がいて 何が悪い?

    障害者はべつになりたくて障害者になったわけじゃないだろ?

    子供の頃に親を独占したから自分達が可愛がられなかったなんて 人の親になってもまだウジウジ未だに君の兄妹が僻んでるんなら、そいつらロクな奴じゃない!

    その方がよっぽど悪いんだよ

    君は何悪いことした? 
    何の迷惑かけてるの?
    ちゃんと絵の仕事して生活してるじゃないか
    何で卑下する必要がある?

    子供の頃の
    まして自分の責任でもないことを
    一々負担に感じる必要なんて ないじゃないの

    嫌なものは 嫌!
    それでいいと思うよ

    性格のチョイ悪障害者がいたって いいじゃない
    魅力的だよ

    トピ内ID:8508802212

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    あなたが教えてあげればいい

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    blank
    にゃーご
    お兄さんやお姉さんは残念ながら心に問題をもっていらっしゃるんですね。
    だからお子さんへの配慮もできないのでしょう。
    その年の子供がそれくらいの配慮ができないっていうのは少々問題ありだと思います。

    だから次回このようなことがあったときには
    そのお子さんの目をまっすぐ見つめて「もうこういうのはやめよう」と言ってあげればいいと思います。
    これから大人になる子供達にまともな常識や教育をするのは大人の役目です。

    それでもわからないようなら「ええかげんにせえやこのガキ」とでも言っちゃえ!
    もしくは思春期の女子が最も苦にしそうなことをしつこく言い続けてやるのはどうです?
    ニキビとか毛深いとかまゆ毛が太いとか身が太いとか色々ありますよ。

    とにかくトピ主さん、あなたいい人すぎます。
    もっと根性悪くなったって大丈夫ですから!
    普段から色々がんばってるんだからそんなに自分に厳しくしちゃダメですよ。

    トピ内ID:9149252515

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    言わなきゃ

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    blank
    あらら
    姪ごさん中学生でしょう?
    ちょっとデリカシーないですね。
    周りの大人が一回たしなめるべきですよね。

    しょうがないですよ。自分で言いましょ。相手はまだ子供です。すぐわかってくれますよ。
    「おばちゃんの足はただ小さいだけじゃないから。あんまり言われると悲しくなっちゃうからもう言わないでね。」って。
    楽しい雰囲気の中にはあなた自身もいるのです。
    不快なことははっきり言いましょう。わかってくれますよ。

    トピ内ID:7231214548

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    頑張れ

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    blank
    耀
    障害とそれに伴うあなたの気苦労お察しします。

    親戚の集まる場、緊張しますね。
    皆、あなたの気持ちに気づいてないことはないのですが、中学1年生が言うので、笑って過ごしてしまうのでしょう。
    ほんとは親が厳重に注意すべきことです。

    貴方は自分を押し殺さず、苦手な兄にも面と向かって言う勇気を持ってください。小さいときから親を独占してしまったことで遠慮することはありません。それはそれ、これはこれ。
    誰も好き好んで親に負担かけてるわけではないのです。

    姪にも
    「叔母さんの足とあなたの足を比べても意味ないでしょう。おばさんはこの足で精一杯生きてるのよ。もう言わないでね」

    くすぶらずに、一度喧嘩になっても、すっきりしたいと思いませんか。

    兄弟なんて他人の始まりです。

    トピ内ID:2035088831

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    姪っ子さんに直接言う

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    私も難あり
    中学生ですよね?
    話せば解る年齢だと思うので、おばちゃんはそんな事をされると辛いし悲しいと真顔で言った方がいいと思います。
    私も後天性の障害があります。障害を負った時は甥、姪は小学生と中学生でした。見た目がちょっと怖いのでどうかな?と心配しましたが、事情を話したら解ってくれました。
    数年後に怖くなかったの?と聞いたら、最初はちょっと怖かったけど慣れたしおばちゃんはおばちゃんじゃね?と言ってくれました。
    子供に話す方がちゃんと聞いてくれるかも。
    後、障害者だからっていい顔ばかりしなくていいよ?好きで病気になったんじゃないでしょ?
    他の方のレスにもあったけど、仕事もして頑張って生きてるじゃないですか!
    お互い周りの愛情には感謝して、理不尽にはちゃんと怒って頑張って生きましょう!

    トピ内ID:0899950435

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    出かけちゃえば?

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    blank
    シェットブラ
    もしくは「身体障害者と比べるなよ~」とか言ってあげれば?
    私も筋肉硬直で車椅子を使う時があるけど
    そういう時に子どもから「おばさん恥ずかしい」
    と言われたのでキレて言い返しました。
    「そういう言葉を平気で言えるお前が恥ずかしいんじゃ!」

    姪っ子さん幼いね。
    五歳の我が子だってやらないよ。

    卑屈じゃないわよ

    トピ内ID:8250040334

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    40代おばはん
    おばちゃん、顔デカイよね。
    私と比べて、ほら、こんなデカイ。

    って毎年しつこく言われたら、
    私だって、我慢ならないですよ。

    中学1年だったら、そういった風に
    比べられることがどんなに嫌なことか
    十分に理解できているはず。

    そういった席をしばらく避けることは
    できませんか?
    できたら、そう言われると哀しい、と
    率直に姪子さんに伝えてみては
    いかがでしょう?

    トピ内ID:7622119774

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    姪御さんにハッキリ言っていいと思います

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    空吉さんが書かれているように、私も姪御さんが中学1年にしては子供っぽ過ぎると思います。

    お兄さんとお姉さんに嫌われている・邪魔者扱いされてきたとのことですが、そうだとするともしかしたらお兄さんは娘(姪御さん)の前でトピ主さんの悪口を言っている可能性もありますね。だから姪御さんもそんな言動をするのかも。

    「おばちゃんは、そういうふうにされると悲しいの」ってハッキリ言っていいと思いますよ。

    トピ主さんが落ち込むのは弱過ぎだからではないですよ。そんなことをやられたら私も落ち込みます。ただトピ主さんはとても繊細で必要以上にお兄さんお姉さんに怯えていらっしゃるように感じます。

    トピ主さんはお兄さんやお姉さんがとても怖いんですね。子供にとって4~5歳上の人間はずっと大人ですから怖いと思ってしまいますよね。

    でももうトピ主さんは30代。お仕事もお持ちの立派な大人です。ここは頑張って子供の頃の怖い記憶から抜け出す一歩を踏み出してみてはいかがでしょうか。

    大人になったら兄弟はもう大人同士、対等です。トピ主さんがお兄さん・お姉さんの顔色をうかがう必要はないんですよ!

    トピ内ID:4335628331

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    トピ主です。4

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    blank
    チロル
    レスありがとうございます!勇気を出して初めて書き込んでみた文章だったのでレスいただけて本当にうれしいです!

    私はまだ独身で、実家は本家なので、お盆はうちの実家に親戚が集まるのが習慣です。

    両親にはとても愛情をもって育ててもらいました。母親は兄弟分け隔てなく育ててくれましたが、父親が少々私を特別視し、かわいがっているというふうに兄と姉には写っていたようです。

    調子のってんじゃないよと思われるとは思うのですが、兄弟の中ではパッと見私が1番きれいに見えるらしく…、それも兄や姉からすると疎ましいようです。

    私にしてみれば、顔の造作云々より健康な体がどれほどうらやましいことかと思ってしまうのですが…。

    兄姉は、どうにか私を負かせてやろうとしているのでは?という瞬間があり、姪っ子の「足のサイズ勝った!!」ていう時のどや顔もまるで「女として私の勝ち」とでも言っているようでげんなりしてしまうのです…。

    なんて、これは私の過剰な被害妄想かもですね。
    次同じことがあったら、冷静にやんわり気持ちを伝えられるよう頑張ってみます
    ありがとうございました

    トピ内ID:2251356894

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    もう中学生だから分かるよね。と説教する

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    blank
    青クジラ
    もう中学生だから言えばわかるよね?
    こうやって足を比べられたりするのはとても傷つくのよ
    今までは子供だからと思っていたけれど、もう中学生よね?
    だから、もう止めてね。

    1度、真面目に2人きりで言ったらいいと思いますよ。
    2人きりになれないなら、小声で言ったらいいです。

    トピ内ID:6956497323

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    涙が出ました・・・

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    😢
    かな
    あなたの気持ちを思うと、涙が出ました…。

    この姪御さん、問題ありです。でも、そんなことを言っている子供をしからない、親が一番問題ありです。

    あなたが、びしっと叱ってください!!叱っていいんです。それが、この姪御さんのためでもあるんです。

    多分、お兄さんが怒るかもしれません。でも、平然と受け流してください。心臓はバクバクかもしれませんが、とにかく平然と、「叱られて当然!」という態度をとり続けてください。

    何もできないけれど、ここに味方がいます!!

    落ち込んだら、ここに来てください。
    あなたの絵が、見てみたいです。

    トピ内ID:3472953813

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      トピ主です。5

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      blank
      チロル
      レス本当にありがとうございます!!

      私は絵の勉強をしに18歳から東京で一人暮らしをしていたのですが、28歳のときに、親のためにも結婚は地元でしたいなと思い田舎に帰ってアパート暮らしをしています。(兄姉は他県で暮らしていて親は2人で農業をしています。孫が近くにいなくて寂しそうだったので)

      今年は震災以降いろいろ悩んでしまい、もともと仕事はスランプ気味だったので気持ちに余裕がなくて、お盆には「仕事が忙しくて…」と言って帰りませんでした。

      そしたら、今度は母親がキレてしまい…。お盆は年に1度だけ家族がそろえる日なのに、近くにいるのに来ないなんて何事か、と。

      私は、姪っ子のことなど、話してみました。中学生相手に傷ついてしまったと話す自分が情けなくて話しながら泣けてきました。
      「悪気があるわけじゃないんだから」とたしなめられて終わりました。

      母は姪っ子が私と足のサイズ比べをしている時も、何事もないように笑っていました。

      私だけが心が狭く、卑屈なのか判断がつきませんでした。
      なので、卑屈ではないと言ってもらえて、本当に心が救われました。ありがとうございます。

      トピ内ID:2251356894

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      トピ主です。6

      しおりをつける
      blank
      チロル
      トピ主発言しつこくてすみません(笑)

      私的にはシェットブラさんの「身体障害者と比べるなよ~」が1番言いやすいと感じました。

      私はやたらと「かわいそうに」と思ってほしい訳でも障害者ぶりたい訳でもないので、ここでキレすぎて「あの人障害者だし、気難しくて…」と思われてしまうのはとても嫌でした。

      なんとか明るいテンションで返してみたいと思います。

      トピ内ID:2251356894

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      何と言ったらいいのか・・・

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      blank
      夏の終わり
      私の次女も30代。トピ主さんとは違う障害をもっています。長女は結婚して子供がいます。その子がもっと小さい時、次女の障害をまねしたのです。注意するにはあまりにも幼かったし、意地悪でまねをした訳ではないのですがびっくりしました。少し分かるようになってからは次女の障害についてや他の障害などのことも話してきました。長女は「次女が身近にいると障害者に対す考え方が自然とできてくるでしょ。次女の障害はこの子の成長にとってもためになる」と言っています。

      トピ主さんのご両親は健在ですか?ご両親に軽く相談してはいかが?「さすがにちょっと傷つくのよね」と。 何かの折にご両親が姪御さんに言ってくれると良いのですが。姪御さんの「足小さいね」発言があった時は冗談ぽっく「それが私の悩みなのよ。あんまり言われると泣いちゃう(泣くまね)。でも、たくましく生きるんだぁ~」と言う風に、あくまでも暗い言い方にならないように。真剣に受けとってはもらえないかな?

      トピ内ID:1580851233

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      いろんな人がいる

      しおりをつける
      🐴
      moon
      私の父は、身長が140cm程しかありません。

      私が小学生の頃、父と歩いていたときの話です。

      前から来た高校生くらいの女の子の集団が、
      私の父を見て、「何あれー!小さい~!」と笑っていました。

      その時、私はとてつもないショックをうけました。
      自分自身、父は他のお父さん達と比べて、なんで小さいんだろう…とは思っていましたが…
      全然知らない人からの、そんな言葉…。

      父はそれでも平気な顔をしていました。

      一番つらいはずなのに…

      そんな場面を何度となく経験してきていると思います。


      私にも、子どもができ、今、小学3年生です。
      身長が父に近づいてきました。

      「おじいちゃんとほとんど一緒の背だね。もう少しで抜かすかも!!」と悪げもなく言っています。

      そこで私は、「世界にはいろんな人が、たくさんいるからね、見た目でどうとか、判断したらダメだよね。
      ましてや、言葉に出すときは気をつけないといけないね。」と言っています。

      その中学生の姪さんも、いつか、きっと気づく時が来ると思います。

      堂々としていてください。

      トピ内ID:8220433275

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      良いトピだと思います。

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      気持ちの変化が手に取るように分かりました。
      一生懸命、我慢して、作り笑いしていたこと。
      そんなに相手に気を遣わなくていいよ。
      ちっとも卑屈でないし、
      姪っ子さんって、年齢より心が幼いですよね。

      だけど、チロルさんはいい人すぎた。
      言って嫌なこと、はっきり明るく言える勇気が持てて、私もうれしいです。
      自分に自信もって、私は愛される娘なんだよって顔してもいいぐらい。

      チロルさんは、心からいい人と、うわべだけの人を見分ける事のできる長所もあるでしょう?
      障害がある事が、悪いことばっかりでないと教えられるトピだと思いますが。

      トピ内ID:0308644460

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      付けたしです。

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      さっきの文章だけなら、何が言いたいのか、分かりにくかったら御免なさい。
      優しい人ばっかりのレスが多かったので、つい、あわててレスしてしました。
      みなさん、素敵なレスしてるな、っと思って。

      トピ内ID:0308644460

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      私も

      しおりをつける
      🐷
      BELL
      私も左半身に障害があります。先天的なものではありませんが、10歳になる前の交通事故の後遺症なので、骨の変形…筋の委縮などあり、スカートははけません。
       とにかく親戚の多い環境なので、年の離れたイトコたちや、年上のイトコたちの子供にずっと聞かれてきました。「BELLちゃん、お手て動かしてよ、すって立ち上がってよ」「お茶椀は持って食べなきゃダメなんだよ」「左手使わないからダメなんだよ」…ほとんどの子供は大きくなるにつれて障害を理解していったようですが1人だけ、ずっと
      言ってる女の子がいます。ミニスカートを穿けば自慢し、左手につけられない結婚指輪を見ては「その指輪、結婚指輪でしょう?」と…
      あの子は想像力がないのです。障害と、それに伴う困難が繋がらないんです

      続きます

      トピ内ID:7799054778

      閉じる× 閉じる×

      私も(2)

      しおりをつける
      🐷
      BELL
      続きます

      だから、私言うことにしました。
      ミニスカートを穿いて投げ出す脚の隣で「いいなー。ミニスカート穿くってどんな感じ?あたしも穿きたかったなぁ…あたしの脚じゃ、穿けないのよ。いいなぁ」
      私が履いたことのないハイヒールを自慢する彼女に「ちょっと!良く見せて!!こういうの、どこで買うの?綺麗でいいねぇ…こんなの履いたら、嬉しくて走れるようになっちゃうかもね」と。
      あまり暗くならないように、責めるわけではなく「したくたってできないのよ。」と伝えました。
      彼女は凍りついたような表情で「BELLちゃん…ごめんね」とつぶやきました

      あなたも言っちゃったらどうでしょう?「いいなー。おばちゃんの脚もそんなんだっからいいなぁ」「ねぇ、おばちゃんの脚と交換しようか」って。

      トピ内ID:7799054778

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      可哀そうですね。

      しおりをつける
      お地蔵さん
      可哀そうな姪ごさんですね。
      姪ごさんが中学生であるなら、主さんの状況等
      相当程度推し量れるはずでしょうに…

      主さん、お気を確かに持たれることです。
      そして、少しずつ自立の道を歩まれることです。
      経済的に、精神的に。
      同時に、心中を話すことのできる人を時間をかけて
      でも探すこと。
      ご健勝を祈念いたしております。

      トピ内ID:2934067564

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      わからないと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      菖蒲
      最初、幼稚園ぐらいの子かなと思って見ていて驚きました。
      中学生でそういう言動をするという事は、無邪気ではないと思います。
      ハッキリ言うと、見下して、優越感にひたってるだけです。
      小学生でさえ、道徳の授業である程度の道徳心はつくというのに

      これが姪御さんでなく、学校のクラスメイトにされてたら、トピ主さんはどう思われますか?
      それは姪だからといって、看過していいことですか?
      もし、姪御さんが、同じ学校の障害者の方に、同じことをしていたら、許せることですか?

      ある意味、お兄さんのご家庭での 教育の賜物 ではないでしょうか
      もう、キッパリハッキリ、話をしていいと思います。結果がどうであれ
      放って置くと、どうしようもなくなりますよ

      心が、傷の上に更に傷を負ってる状態じゃないですか。
      どうか、心身ともにご自分を大切にしてください

      トピ内ID:5192685705

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        分かります。

        しおりをつける
        🐱
        ちゃあ
        私も小学1年生から障害があり、背が145cmほどです。それでも140cm伸びたのは奇跡的だとお医者様から言われました。
        妹は164cm、母は160cm、父170cm、私だけチビです。
        病気の為、検査、入院、手術を繰り返し、母を独占しており妹は淋しい思いをしていたと思います。
        今は結婚して、それも複雑なのですが・・・夫と義息子、義理娘(双子)と暮らして14年、成長期には、隣に並んでは何度も背を比べられ・・・「もう私の方が高いね!」って。・・・私は病気のことがあるのでコンプレックスだし、言われる度に病気を思い知らされて悲しいけど、でも、子供にとっては、自分が成長した、嬉しい証しなんですよ
        うちの子は今年、成人して・・・今では姪っこに、背比べされて相変わらず凹みますが・・子供に悪気はないです。純粋に成長を喜びたいだけ
        今ではそんな風に思えます。
        ・・・があまりに度が過ぎる言い方なら、自分の言葉がどれだけ人を傷つけるか、言って聞かせることも必要かも!

        トピ内ID:6772781791

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        説明してあげられませんか?

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        大足女
        中学1年生の姪っ子は、成長期にあって自分の体が大きくなるのが嬉しい時期なんでしょうー

        同時に、その頃には、人の外見をあれこれ言うものではないと、学ぶのですが、まだ精神的に幼いのでしょうね。今度、また 足の事を言われたら、キチンと障害の事を説明してあげたらどうですか?

        「足の小さいのは生まれつきだから、もう大きくならないのよ。○○ちゃんは、いいね!」とでも、言ってあげられませんか?

        どうしても、障害の事をいえないのであれば、姪っ子さんが言う前に、チロルさんのほうから「○○ちゃん、また足が大きくなったね!今何センチ?」とでも、聞いてあげたらどうですか?

        姪っ子さんは、そうやって皆から注目を浴びるのが好きなんでしょうから、一度褒めたら(?)彼女も、兄家族も気が済むでしょうし、高校生になればもう、そんな事は言わなくなると思いますー(足は際限なく大きくなりませんから)

        あるいは、どうやったら悲しみを伝えるかと考えるより、言われるものだと準備をし、奇麗なソックスや靴を新調して、わざと見せびらかすのはどうですか?

        トピ内ID:1105437458

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        しんどかったね。

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        😉
        moon

        長い時間しんどかったね。本当にどうしても、それを経験しないと、

         わからない事あると思う。毎年毎年、辛いけど、、親の顔

         姪とのやり取りを、笑ってみてる。たぶん、親であっても、、

         その経験をしないとわからないのじゃないか?!と思います。




         これからも、辛い事あれば、、ここであったり、他聞いてくれる所に

         話して下さいね。あなたが障害者だから、ではなく、1人の人として

         心の痛みを伝えて下さい。



         これからのあなたの人生がどんどんHAPPYになりますように!!

        トピ内ID:6339263416

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        なんという

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        呆れた
        姪ごさんでしょう。
        わたしだったら、笑顔で「障害があるってわかって言ってるの~?
        ゆとりの賜物だねー。」って言ってやります。
        何言われても負けないと気迫を身につけて。
        おそらくお兄さんの影響でしょうね。
        中学生にもなればわかりそうなものを。

        またお兄さん達が目くじら立てるかもしれませんが、
        ご両親に姪ごさんが口にしたこと
        うっかり外で言ってしまわないとは限らない。
        モラルの無い子だと思われたら可哀相だから
        と諭して貰うようには出来ませんか?

        トピ内ID:0081737295

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        学習中

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        月山
        他人に自分の心を察してほしいと、あまり期待するのは難しいのではないでしょうか。
        「自分は生まれつき脊椎に障害があって、そのために足が非常に細く、形が歪んでる。でも、障害のある人も、病気の人もみんなそうだと思うけど、他人にそういうことを話題にしてほしくないと思ってる。もうやめててね。」
        って、相手に言えばどうなんでしょう。

        多くの人は大人になるまでにはこういうことを察し、病気や障害のある人に正面切ってその話題を口にはしない、当たり障りない「腫れ物に触るような」態度を身につけるものですが。

        中学生ならまだ学習途中でしょうか。

        トピ内ID:6138833557

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        自分も障害があります

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        🐤
        ピョン吉
        自分も障害者です。「高次脳機能障害」と云う障害。
        記憶の一部が欠け、今でも映画やテレビなどビジュアル
        なものは記憶に残りにくい。

        見た目は健常者ですが、自分にトピ主さんと同じ障害
        を持つ子がいたら、エラク可愛いと感じます。

        今は就労も出来ます。Webでアパレル関係の仕事です。
        先日、海外で障害者のファションショーがありましたね
        あなたも自分やお母さんも巻き込んで、もっとファショ
        ンを楽しめるアイテムを作ったらいかがですか??

        障害を持っていると、心が折れる事も事実なら、健常者
        は、障害者に触れて勇気をもらう事も事実。

        何か楽しめる事をしたらきっとすてきですよ。

        姪子さんもいつか気づいてくれると思います。その時は、
        自分のした行為に恥ずかしく感じるでしょう。

        今は前を向いて生きましょう。

        トピ内ID:9739413567

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        中学生の女の子なら

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        マリン
        大きな足を嫌がりますよ。
        24センチなら今は普通かもしれないけど

        もしかしたらコンプレックスの裏返しなのかもしれません。

        また、トピ主さんがそんなことはまったく気にしない
        傷つかないと親族一同が思っているんじゃないんですか?
        今までそういうアクションをしてこなかったんですから
        相手は挨拶代わりと思っているのかもしれませんよ。

        10年近く放置してきたあなたにも責任があると思います。

        トピ内ID:2159596901

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        素直になってください。

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        🐧
        ぽよぽよ
        おもしろくない時は笑わない。
        悲しい時は悲しそうな顔をして
        腹が立ったらムスってしていいと思います。

        素直になる勇気をどうぞ持ってください。

        トピ内ID:4180634278

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        こんなこと親が教えておくべき問題

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        🐱
        ねこじゃらし
        トピ主さんのお母さん、兄、姉の態度としては
        ・悪意がある
        ・当然のことと受け止めているので注意の必要性すら感じない
        ・姪を溺愛している
        のどれかではないのかと。

        こんなことは本来、もっと小さな頃から親が「おばちゃんは障害があるのでああなっている。自分と比べて劣って見えるからといっておもしろがっちゃいけない」と教えておくべきことですね。

        でも、感情的になってはいけません。きわめて理性的に対処してください。
        障害があってこうなっていること。こういう形でなくとも、うまく歩けない、耳が聞こえないなど障害を持っている人はたくさんいること。そういう人を笑いものにしてはいけないこと。相手がどんな人でも、傷つけてはいけないことなどなど。

        で、何か兄や姉から言われたら「間違ったこと言ってる?」と、言ってやればいいと思います。相手を責めるのではなく、自分の正当性だけを主張するんです。

        責めると、正当性のいかんにかかわらず反撃を食らいます。

        トピ内ID:2858638627

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        もう少し成長すれば・・・

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        🙂
        よう
        こんにちは
        よませていただき思わずかきこしました。

        私は手足に障害をもつものです。小人病と簡単にいってしまえばそんな障害です。ちなみに41歳独身です。

        姪っ子さんは年に1回くらいしか会わないし、小さいからいうのでしょうね。
        私には、甥っ子がいます。目の中にいれてもいたくない、周りにもあきれるほどおばばかです。

        甥っ子は6歳です。今では私と同じくらいの身長です。
        子供は人と違う人をみたら不思議またはおもしろがって、そのまま言いますよね。うちの甥っ子も一度、なんでおばちゃんは小さいの?っていいそうになりました。

        でも、きっと私が悲しい顔をおもわずしたのでしょう。言うのを途中でやめて、また一緒に遊びだしました。
        同じ市内にいるので、チロルさんより会う回数は多いです。
        だから遊ぶ頻度も多いかもしれませんが、友達感覚で遊んでくれます。だって同じくらいの背丈なんです。
        私も大好きだから園児なみに遊んでしまうので親には呆れられます。

        話は戻りまして、私の場合は甥っ子の親(弟と義妹)が自宅で一度それとなくいったのだと思います。
        だからなにも言いません。

        トピ内ID:2786239683

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        つづきます

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        🙂
        よう
        だから一度、ご両親に影でいってもらったらいいのではないでしょうか?
        じじ、ばばから言われるとわかるとおもいます。
        きっと、まわりの大人が教えてくれないか、もしくは言っても平気(悪意なく)だとおもっているのでは
        ないでしょうか。6歳の子供でもわかるので、理解するはずです。

        私もこの年になってもいやな思いたくさんしてます。
        だって、ちょっとみただけでわかるのです。大きい声で、なんであのおばちゃん小さいの?って親に聞いて
        いるのもいつもです。大人(特に中高年)の方にもつぶやかれます。
        きっと死ぬまで、ずっとでしょうね。

        でも私は周りにたくさんの友達がいるので、助かっています。
        手に職もっているならいいじゃないですか!
        私は役職にはなってますが会社員です。いつ路頭に迷うか心配です(笑)
        ご両親の愛情もたくさんもらっているので深く考えないで下さい。
        お互いがんばりましょう。

        ちなみに、昔、ある人に『障害もっていることを恥じちゃいけない!個性と思いなさい。
        禿げている人(ごめんなさい)と同じレベルだよ』と言われました。
        その言葉一生忘れません。

        トピ内ID:2786239683

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        トピ主です。7

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        チロル
        地味な私のぐちにレスを下さった方、本当にありがとうございます。

        かなさん等の「ここに味方がいます!」て言葉は本当にあったかくて、私も涙がでました。

        みなさんのレスを読んで、やっぱり戦うべきは他の何でもなくて自分の弱さなのだろうと思いました。

        私は後天的ではなく先天的な障害だったので、健常だった時がありません。
        子供は純粋で、自分の心に素直で、残酷です。
        クラスメイトにも心ない言葉をたくさん浴びせられて育ちました。
        幼少期にあまりに差別的な言葉が刷り込まれすぎて、自分でも私はいびつな形の宇宙人的なものなのではないか…?と思ってしまったりもします。

        ちがう、私だってちゃんと人だし私にしかできないことだってあるはずだ、と振りきっていますが、今回のようなことがあると健常者のほうが上、偉い、すごい、敵いっこない、みたいな価値観が顔を出して自分を卑下してしまいます。

        でも、自分を卑下することはレスを下さった障害を抱えていても頑張ってる方たちみんなを卑下することになるのだと気づきました。

        もう少し、自分に誇りを持って生きれるように、頑張らないといけませんね。

        トピ内ID:2251356894

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        両親が教えなくっちゃ

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        花紫
        姪御さんの両親って、どういう躾けをされているんでしょうか。

        人間として言っていいことと悪いこと。
        中学生なら、わかっていると思います。
        それをたしなめもせず
        人間性が育つわけないと思います。

        このままでは
        人間として、かなり不適格な人物になりますね。

        とぴ主さんは、言われたら
        無視するか、話題を変えるかすれば
        どうでしょうか。

        散歩中に出会う方が、いらっしゃいますが
        毅然としていますね。

        私も、見習わなくっちゃと思いますが
        なかなか難しいですが
        そういう人もいるってことを
        知ってほしいです。

        少しでも苦しまれませんように。

        トピ内ID:4007546213

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        涙がでました。

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        🙂
        グリーン
        私はあなたを応援します。私にも障害者の友人がいますが、とても大好きです。頑張りすぎなくていい、文章を読んでるだけで、大変な思いをしながら頑張ってきた方だと思いました。
        私は、優しくて健気なあなたが素晴らしいと思います。

        トピ内ID:0136242871

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        障害は関係ないよ

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        まりお
        ある意味卑屈になってるのかなと感じました。
        障害のことで今まで嫌な思いをされてきて、頑張って我慢してきたのが抜けないのかなと。

        障害者でも健常者でもコンプレックス(障害)をネチネチ突かれるのは嫌ですよ。
        悪気が無くても言われれば不快です。
        その辺りを親がキチンと教えないといけないんですけどね。
        お母様が、怒ろうがトピ主様が不快なら姪御さんと会わないようにして良いんじゃないですか。
        後は、「足のことを言われるのは傷つくから止めて」とご自分で伝え下さい。
        聞き流すのも必要な時も多いですが、言うときは言わないと。

        うちの子も足に障害がありますが、トピ主様みたいに自立してほしい。強くなってほしい。障害で卑屈にならないで育って欲しいと願ってます。
        ご自分を大切にして下さい。

        トピ内ID:9447805886

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        長所を伸ばし、嫌な思い出は忘れるように努力

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        🐤
        Kanako
        トピ主さんの障害はお気の毒に思います。
        でも、ちょっと過剰に反応し過ぎではないですか?

        大抵の人間は、身体的な部分も含めて自分の中に嫌な点や劣っている点があります。そして、それを他人に指摘されたり、比べられたりして、嫌な思いをします。
        でも逆に好きな点、優れている点もあるわけで、それを心の支えにしているわけですよ。

        トピ主さんもご自分で書いているように、トピ主さんは外見は優れていると自負されているわけですね? それなら、その長所をもっと伸ばすように努力されてはいかがでしょう。
        それにご両親にも兄弟の中で一番愛されているのでしょう。幸せじゃないですか。

        嫌な思い出はなるべく忘れるようにして、良い思い出は何度でも思い出して楽しむ。そうしないと誰も生きていけませんって。

        トピ内ID:8750414760

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        嫌なものはいや

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        あわせ笑いしない
        言われたことに不快ならきちんと言った方が、姪御さんのため。

        私、障害者・健常者ということばが好きではないので、例えば、視力が悪くて眼鏡をかけていたり、髪がなくてカツラを着けていたり・・・と、皆個性だと思っています。

        ただ、どんな人だろうと、町で見かけて困っているとか困りそうな状況にあると感じたら「お手伝いしましょうか?」のような声はかけます。
        おじいちゃんが横断歩道で困っていても、おばあちゃんが荷物が思うそうでも、子供がデパートで1人でうろうろしていも、声はかけます。

        チロルさん、だれかの為に笑うのはよくない。
        自分の為に笑うだけでいい。

        あなたは、卑屈な人じゃない!!

        トピ内ID:5113643312

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        障害理解の情報提供

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        🐧
        いかが
         無邪気な姪御さんだけでなく、お兄様、お姉様、お母様の冷淡さも寂しいところですね。

         生まれつき手の指のない女の子が、幼稚園でそのことをからかわれ、乗り越えていった様子を描いた絵本『さっちゃんのまほうのて』を姪御さんに読ませてあげたいところですが、中学生では受け付けてくれるかどうか、逆効果になる恐れもありますね。

         中学生くらいだと、障害者を主人公とした漫画だったら関心を示してくれるのではないかと思います。男性が主人公の漫画では、『リアル』という作品があります。女性が主人公の漫画では、折原みとのいくつかの作品の他、障害の種類はぴったりきませんが、『君の手がささやいている』『だいすき!!』『ハッピー!』等では、健常者が障害者を見下す態度をたしなめるような場面も出てきますので、そういうものを手渡して読んでもらい、感じ取ってもらうことも可能かと思います。

         姪御さんが活字に抵抗なければ、しばらく前に映画やテレビドラマになった『1リットルの涙』の原作本もいいと思います。DVDは、お兄様に気づかれるかもしれません。本当はお兄様にもドラマを観て理解を深めてもらいたいところですが…

        トピ内ID:8734691782

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        障害?

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        🐤
        pipim
        50直前の主婦です。

        仕事柄障害者と呼ばれる人とつきあうことが多いのですが、いつも考えさせられます。
        私も老眼なので、まあ視神経障害者ではありますし。

        トピ主さんの悩みは、自尊心の問題でしょう。
        それ、障害のせいじゃないです。

        足なんか「馬鹿の大足、まぬけの小足」ということわざがあるじゃないですか。
        でかけりゃいいってもんじゃないですよ(と言って、頭で勝負しなさいよ)!

        歩けないことについて言えば、赤ちゃんは歩けないし、病人も歩けない。
        つまり、人は障害者として産まれ、障害者として死ぬ、という言い方もできます。
        誰でも一度は障害者になるのだから、あんまりこだわることないですよ。

        それより、できないことを考えるのではなく、できることを考えてみてはどうですか?
        他人より美しいなら、美顔にこだわるとか。
        美容やメイク・ファッションについて、ポリシーを持って言える何かを見つけてはどうでしょう。

        誰もが自分の身体にコンプレックスは持っています。
        障害という言葉に甘えず、それを跳ね返す何かを見つけてくださいね。

        トピ内ID:9407806134

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        悪気ないって言葉は嫌いです

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        私も
        ご両親、わかってないな~と思いました。
        私も障害がありますので、お気持ちはわかります。普段は平気でも、ちょっとしたきっかけで暗くなってしまったりとか、そういうのは私もあります。

        中1ですよね。それであの発言は親の影響が強いにせよ、どなたかの発言にあったコンプレックスの裏返しか、悪気がないとは思えません。
        中1で24cmはデカ足とからかわれる対象になってるかも?それはかわいそうではあるけど、来年も言い出してしつこいなら
        「私は病気(障害)だって知ってて比べてるのかしら?病気の人と比べるのに意味があるの?」でどうでしょう。

        無邪気に意地悪く言うなら
        「わー!!すごい大きいね!女の子でそれって大きいよね。これからもっと大きくなるね。靴探しが大変だろうけど、私もシンデレラサイズだから探すの大変なのよ~」

        トピ内ID:6800714160

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        ついているから!

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        女官長
         良い機会です。まっすぐ目を見て言いましょう。
         「ずっと気づいていると思うけど、私の足は普通の人とは違うの。それと比べて、楽しい?、楽しいと思っているのは、あなたくらい。これからあなたはいろんな人と出会うでしょう。やってはいけない事、言ってはいけない事、相手が傷つくかもしれない事を、わかっていなければいけない歳です。今までは、子供の馬鹿さ加減で済んでいたし、こちらも子供の戯れ事で流していたけれど、他でやったら、軽蔑されるよ。わかっているよね」と低い声で。笑う所ではありません。
         ちょっと周りを見て下さい、あなたは足を隠せるかもしれない、けれど見た目にわかる障害を持った人、その人に対して、あなたの身内である姪御さんは”どや顔”をしてみせるのでしょうか?そしてそれをあなたは受け入れるのでしょうか?
         私の母は、ちょっと外見的に普通の人と違うところがあります。二十代の女性が、その母を指差して笑った時、私は怒鳴りつけながら鞄でその人の頭を思いっきり殴りました。酔っぱらいが母をからかった時も怒鳴りつけながら、そいつを蹴りつけました。私がついています。思いっきり言ってきなさい!!

        トピ内ID:3764461930

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        先に言う

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        あすか
        中学生なので障害の事がわからない筈はないです。

        足が大きいのがコンプレックスなのか、
        自分の親から「あの叔母さん(トピ主)のせいでずっと損をしてた」
        と吹き込まれてるかのどちらかという事もあると思います。


        それにしてもトピ主様のお母様の言葉も悲しいですね。
        孫は別っていうので孫可愛さに曇ってしまったのかも。

        既出の「おばちゃんの足はずっとこのままなのよ」と言う、
        いっそ「凄く大きいね!これからもっともっと大きくなるね」と言う、
        という他に自分から言ってしまうのはどうでしょうか。

        自分から先に「おばちゃんと比べっこしよう!ずいぶん大きくなったね、いいなぁ、おばちゃんもそのくらい大きくなりたいなぁ」とか言ってみる。
        自分からだと覚悟がつくのでいきなり言われるよりはダメージ下がるように思いますがどうでしょう。

        あとは体調不良を理由にして帰省しないとか。
        すごい過激なのでお勧めはしませんがお母様が今後キレた時、
        「どうして私をこんな足に生んだのよっ!」とキレ返す……
        ここまででなくても1度はキレてもいいように思います。

        トピ内ID:0296375467

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        私もです。

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        🐷
        検索ちゃん
        私も生命には係わりませんが外見的(足)な障害があります。

        見た目にもわかるので、小学生の頃はよくからかわれました。
        それを悲しんでいたのは私より母でしたね。
        「ごめん、ママが五体満足に産んであげられなくて」と。

        高校時代も「先生に気持ち悪いって言われちゃった~」って、私自身さほど気にもせず、先生も冗談で言ったのがわかっていたので、軽い気持ちで母に言った所、学校に怒鳴りこんだらしいです。

        なので、トピ主さんのお母さんがトピ主さんの辛さをわかってなく、いくら子供だからと言って、ほおっておくのが不思議でなりません。

        こんなわたしですが、結婚も出産もしてます。
        私が出産した際、私が看護師さんやお医者さんに言った最初の言葉は
        「息子の両手足は普通ですか?大きさや、指は5本ありますか?」
        でした。

        遺伝しなくてよかった・・・。
        私はこんな体ですが、母に対しても父に対しても恨みはないです。
        でも、息子には私と同じ思いはさせたくない!

        これが正直な感想です。

        トピ内ID:1110130386

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        トピ主です。8

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        チロル
        正直、こんなにたくさんの人にレスいただけるとは思ってもみませんでした。

        私もまだ小さいとき母親に「健康に生んであげられなくてごめんね」と言われました。
        私は、それが辛くて、学校で何があっても、兄姉に「学校で話しかけるな」「おまえのせいでうちはお金がない」等悲しい言葉を言われても、「私は全然気にしてないし平気だよ、だからごめんて言わないでお母さん」と思ってひょうきん者キャラで笑いをとってきました。

        そういった全てが嫌いな人からしてみたら「しぶとくてかわいくない障害者」だったのだと思います。

        私の中で、障害に関する泣き言はタブーとしてきたようなところがあったので、ここで自分の体験やいろんな意見を話してくれて、私の話に耳を傾けて下さる人がいるのが本当にうれしいです。

        自分は自分の感覚が普通のつもりで生きていても、自分も人からみたらおかしいのかもと不安になったりもしましたし、否定的なレスもたくさん来ちゃうかもなとちょっと怖かったですが。
        書き込んでみてよかったです。

        トピ内ID:2251356894

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        トピ主です。9

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        チロル
        と、〆た後で、まだ続けてしまいます。

        母親には「健康に生んであげられなくてごめんね」と言われてました。
        母親の愛情はとても伝わってきていたので、もう謝らないでほしい、と思っていました。

        私が二十歳になった時、母親から「貴方がお腹にいる時、だいぶお腹が大きくなってるのに、お父さんと義母に無理にたんぼの仕事に行かされて倒れました。貴方の障害はそのせいです」という手紙が届きました。

        以前父親には1番かわいがられてきたと書きましたが、私にはそれも迷惑な話でした(すみません…)

        小さい頃からずっと両親のケンカして怒鳴りあう声を聞いてきました。
        子供ながらに公平に話を聞いていつも父親の言い分が理不尽でした。
        普通に話していても父親は日本語の解釈の仕方が…なぜ?という時が多々あります。
        が、自分だけがいつも正しいと思っているのです。

        私が「お母さんは悪くない」と庇おうとしても、兄姉に「おまえが逆らうとお母さんがもっと怒鳴られるから何も言うな」と言われ、私は父に逆らえず。

        トピ内ID:2251356894

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        トピ主です。10

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        チロル
        だから父は、私が父に従順ないい子だと思っていて、1番気に入っているという感じです。

        父、私をかわいがる→兄姉、超おもしろくない→兄姉、私を邪険にする→私、必死に笑う→父、私をかわいがる

        こんなループな実家は、とても疲れました。
        ただ、母の愛情にだけは応えたくて、親孝行もしたいし、母の日も父の日もありがとうとお祝いします。

        今回の姪っ子のことで、私と足比べをする姪っ子の隣でニコニコして姪っ子の成長を褒める母を。
        1度お盆に帰らなかっただけで責めたてた母を初めて疑問に思いました。

        姪っ子は3年くらい前のお盆に初めて私の足に気づいて「チロルちゃんの足なんであんなに細いの?!びっくりした!!」と口元を隠しながら、大きなヒソヒソ声で兄に言いました。

        もし、私に言ったのなら、明るく「うん。私ちょっと足悪くって」と説明出来たと思うし、普段の人付き合いでそういう場面はたくさんあります。

        でも、その時は私に話しかけたのではなくて、うまく返せず、兄が小声で何か言ったようでしたが私には聞こえませんでした。

        なので、普通じゃないということはわかってるハズなのです。

        トピ内ID:2251356894

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        トピ主です。11

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        チロル
        …すごく長くなってしまいました。もはや相談ではなく、本当にただの愚痴ですね…すみません。

        今は自分の家族に嫌悪感がいっぱいなのですが、私以外の家族は幸い今年のお盆もみんなで楽しくすごしたそうなので、私も来年は気合いを入れてみなさんのアドバイスをうまく活用しつつ仲良くしなければなぁと思っています。

        個人的にですが、いじめを体験した人は「笑いすぎる」という特徴があるように思います。芸能人だと楽しんごさんとかが「いかにも…」と思います。

        他人がこわい、でも仲良くしたい、好かれたい。バカにされても笑ってしまう。
        はたから見ても、あまり気持ちよくないというか…いじめっ子にはさらにうざいと思われてしまう要素な気がします。

        もっと毅然として、でも柔らかくてあたたかい、芯の強い女性になって、いつか生まれる私の子供を女官長さんのような優しい子に育てたいと思います。きっと、女官長さんの存在全てがお母様の誇りだと思います。

        いかがさんが漫画の話をしてくれましたが、私も漫画を描いて生計を立てている身です。いつかもっと技量がついたら、自分でそんな漫画を描いていこうと思っています。

        トピ内ID:2251356894

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        『五体不満足』を

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        リーフ
        乙武洋匡さんの『五体不満足』をそっと手渡してみるのはどうでしょう。

        トピ主様が読んだことがないなら是非読んで下さい。あってもこの機会にもう一度どうぞ。

        別に乙武さんサイドからの回し者ではないのですが、回し者になりたいぐらい尊敬しています。

        きっとあの人の辞書には障害という文字はないんでしょうね。良い意味で。

        トピ内ID:1060018050

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        トピ主です。12

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        チロル
        五体不満足、もちろん読みました。

        やっぱり母も私を育てるうえでたくさん悩んだようで、障害をテーマにしたメディアが流行るといち早く乗っかります。
        母の勧めで私も読みました。

        でも読んだのはもうずいぶん前で詳細は忘れてきてしまったので、もう一度読み返してみようかなと思います。

        彼は一人っ子だし、私と障害の内容も環境もだいぶ違うとは思いますが、自ら小学校の教師をして成長途中の子供達に大切なことを教えたり、私も心からすごい人だと尊敬しています。

        でも、あんなに強い彼ですが、やっぱり五体不満足出版後、メディアに騒がれすぎて何年か精神のバランスを崩していた時期があると聞きました。

        そういう時に支えになるのは、自分をめいっぱい愛してくれる家族の愛情だったりするのではないかなぁなんて、思ったりもします。

        それを自分の家族に期待するのは、なんか無理っぽいので、私も早く自分の力で素敵な家庭を築けるようがんばります

        トピ内ID:2251356894

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        私も絵(漫画?)をみてみたいです

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        いかが
         お応えいただき、有難うございます。

         その後のご両親との経緯を読んで、はらみちをさんの生い立ちの話を思い出しました。はらさんの場合は、戦時中の周囲の冷たい目をお母様が健気に乗り越えていかれ、その母の暖かさが絵に表れているということです。

         テレビドラマ『ビューティフルライフ』の脚本を書いた北川悦吏子さんが、当事者のすぎたちよこさんの思いに寄り添いながらEメールのやり取りをしていた内容を公表した『車イスとハイヒール』をいう本があります。チロルさんもチロルさんの思いを大事にしてください。

         また、よく障害児の母親がブログに子育て漫画を出されていることがありますので、よろしければ、そういった形ででもみてみたいな、と思いました。頑張ってください! その面でも応援していますよ。

        トピ内ID:8734691782

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