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    ホコ
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    結婚して7年目、子供はいません。今年に入り主人と少しすれ違い生活がありました。春から主人が単身赴任(海外)となり、なぜ私が行かなかったというと今日本で仕事もあるし、もしかしたら主人がこちらにすぐ戻ってくるかもしれないということでしたので様子見で一人で残っていました。

    最近主人の様子がおかしく、話してみると別れたいかもしれないとのこと。理由は1)デートしたりすることがまた懐かしくなった。実は気になる子が数人いるけれどデートはまだしていない。2)いつか子供が欲しいかもしれない。

    実は主人は36ですが私の方が年上で、不妊治療もしましたが成功にいたりませんでした。つい3週間くらいまで、子供ができなかったら2人で旅行でもしていこうなど言ってくれていた主人でした。

    今年に入ってからのすれ違い生活の以前はすごく仲のいい、周りが羨むカップルでしたし、すれ違いのときも時間が合うときはとても仲良くすごしていました。ですから今回の主人の言動にとてもショックを感じています。私は絶対別れたくありません。別れたくなかったら」どうしたらいいのか、経験された皆さんはどの様に修復されたのかご意見を頂けますでしょうか?

    私が仕事を辞めて赴任先に移り住めばいいのですが、それを提案しても「それはまだやめて。仕事辞めてやってきてもし関係がうまくいかなかったらどうするんだ」といわれ、それでも行こうかと思ったのですが、本当にうまくいかなかったらどうしようかと思い行動に移せません。どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3969024396

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    私なら(男ですが)

    しおりをつける
    😨
    片岡直次郎
    「別れたいかも」というのは
    「今、面倒やごたごたは勘弁してほしいけど、
    そうでないなら是非別れたい」という意味で使うと思います。

    もしご主人もそういう気持なのだとしたら、
    ホコさんにできることは【嫌われないこと】に尽きます。

    行くか戻るかは相手次第。
    一時の気の迷いかもしれませんが、
    ご主人が自分でもどうにもならない気持ちを
    妻とはいえ「他人」が必ずどうにかできる方法なんてなかなかありませんよ。

    も一度云いますが「私なら」…
    悲しそうなホコさんを見て、感じて
    それでも別れたいと思うかどうかです。

    それでも別れたいというなら、そんな男と
    ホコさんがこれからも夫婦でいたいかどうかですね。

    トピ内ID:6257918056

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    距離があるなら、側に行かないと無理では・・・?

    しおりをつける
    ひまわり
    国内にいるならまだしも、海外ならば、もう再構築は無理ではないでしょうか・・?

    ご主人は、好きな人ができたんですよね?
    その人と付き合いたいからあなたと離婚したいという事でしょう?
    つまり、心は既に向こうの女性に持って行かれているという事ですよね。

    国内にいて毎日顔を突き合わせていれば、やり直すこともできるかもしれませんが、
    海外で夫婦が会えないうちに、向こうの2人は毎日デートを重ね、普通の恋人同士のように、どんどん絆を深めて行ってしまいます。

    >デートはまだしていない。2)いつか子供が欲しいかもしれない。
    こんなよくある嘘に騙されてはいけませんよ。
    その2人は既に深い関係だろうし、関係した経緯があるからこそ
    キツイ言い方だけど「妻とは子供ができなかったけど、この人となら俺は父親になれるかもしれない」と考えたのではありませんか?

    ご主人は海外で既に深い関係の恋人がいると考えたほうが良いです。
    もし、本当に夫を取り戻したいとお考えなら
    せめて10日ぐらいの休暇を取り、夫の元へ行き、
    どんなに夫を愛しているかを言葉でなく、身を以て伝えたほうが良いです

    トピ内ID:7354941256

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ホコ
    片岡直次郎さん、ひまわりさん、お返事ありがとうございました。
    何度も読み返しました。

    私も彼と話をして片岡直次郎さんの言うように「嫌われないこと」が得策だなと思うのです。ひまわりさんのいう、「10日間くらい休暇をとり愛しているかを言葉ではなく身を以て伝えたほうがいい」と言うのもすごく納得がいきます。でも今それをすると「嫌われる」ような気がするのです。

    彼は1カ月時間をくれと言ってきました。しかし、それをすると意中の彼女にもっと熱を上げるか、ひまわりさんの言う方に深い仲なら、もっと深くなるような気がし、でも行ったら行ったでウザがられ逆効果になるような気がするのです。気が動転しています。遠いし、電話だから顔も見れずとても寂しく悲しい思いをしています。

    もっとアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:3969024396

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    すぐに飛んでください

    しおりをつける
    💔
    ヨルム
    ご主人が言う「気になる子が複数いて、まだデートはしてない」は嘘だと思います。
    本当はもうかなり入れ込んでる一人の女性がいるのではないかと。
    今はまだ来るなというのも、その女性との仲を邪魔されたくないからでしょうね。

    私なら、離婚したくなければ現地へ行くと思います。仕事をやめてでも。

    或いは、離婚はしないがデートはしてもいいことを、ただし本気にならないことを約束させて、あとは放っておくかですね。

    私の知り合いに、日本と海外で別居しているこのような夫婦がいますが、奥さんはバリバリのキャリアウーマン、旦那さんは女好きではあるが自制力のある人です。軽い浮気はたくさんしてますが、家族を大切にしてるようです。

    でもトピ主さんのご主人は離婚まで口にするほどですから、軽い浮気では済みそうにないですね。

    すぐに様子を見に行くべきでは?

    トピ内ID:5939594149

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    ひどい旦那

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    blank
    思いやりのカケラもない言葉ですね……

    結婚してるのにデートがしたいかも…って!?
    何ふざけてるんでしょうね!

    離婚も考えた方がいいかも。
    子供が出来なくても、いい伴侶と出会って熟年結婚してる人も今時たくさんいますよ!!

    とにかく、子供が出来ない妻に向かって、子供が欲しいかも…とかデートがしたいから…とか旦那さんは幼稚にも程がありますよ。
    それにそこまで言うなら、普通の大人の男性なら、離婚の覚悟をしてそれ相応の妻に対する慰謝料的な事やら色々熟慮してから妻にも話すと思う。

    浅はか過ぎる旦那様だと思います。

    トピ内ID:3766134246

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    どちらにしても・・・

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    ぐりんぐりん
    うまくいかないなら、自分のしたいようにして、後悔がない生き方をしてはいかがでしょうか?

    行ってもダメ、行かなくてもダメ、ご主人って・・・少し変かも?

    どちらにしても、突然行って、様子を見て、話をして、それからだと思います。

    トピ内ID:3224942998

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    仲が良い・・・

    しおりをつける
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    JinRock
    と思っていたのはトピ主だけじゃないのかな。
    旦那さんはそこそこ冷めていたと思う。

    離れて住んでしまった事が、よくもあり悪くもあった、ということかな。
    今更仕事を辞めて旦那さんのところに行っても、彼の言うように上手くいく保障はないような気がする。
    彼は相当悩んで、なんとなく結論を出しかけているのだろうね。
    だからこそ、トピ主も彼の元に行こうと思いつめている。

    でも、今更という気がしないでもない。
    夫婦といえども、一旦気持ちがすれ違うとなかなか修復できないものだ。
    余程の覚悟と、相手を思いやる気持ちが必要だし、まず自分のプライドを押し殺す必要すらありえる。

    きつい言い方だけど、旦那さんとの別居を決めた時点で、大事なものもなくした可能性が高いと思う。

    それに旦那さんの言動自体、子供じみているし、精神的に少々不安定な気もする。
    そんなところに飛び込んでも、結果が悪くなるだけのような気がする。

    行動はくれぐれも慎重に。

    トピ内ID:0647667811

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    かも?

    しおりをつける
    🐤
    そぉねぇ
    ずいぶん、馬鹿にされてますね。

    別れたい「かもしれない」
    いつか子供がほしい「かもしれない」

    自分の意思もはっきり認識できないのに、軽ーーーーく発言しちゃうんですか?旦那様。
    普段からそうですか?

    トピ主さんの帯同を渋るぐらいですから、何かしら後ろめたいところはあるのだと思います。

    可能なら九月の連休の合間に有給挟んで10日ぐらい行ってみてはいかがですか?
    きちんと話さないと、どう転んでも後悔しますよ。

    トピ内ID:4735139461

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    私は心底怒りまくりました

    しおりをつける
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    すいか
    私は夫より20歳年上で子供ができません。ちょうど1年前、トピさんと同じように、「○○さんが自分の事を気にしている。将来は子供がほしいから離婚してくれ」と言われました。私は気が動転して食事がのどを通らなくなりました。私はぶち切れて思いのたけを彼にぶつけました。そしたら、(私が)「こんなに怒るとは思ってなかった。・・・あなたが嫌なら別れる」と。その彼女とは職場も一緒だったので、彼は職場も変わりました。私は、気になって仕方なかったので職場の近くまで何度も足を運んでしまい、大喧嘩になりました。離婚カウンセラーの方にも話を聞いてもらい何とか乗り切りました。私は、直接その女性と電話で話し「離婚するときは裁判に訴える、離婚はあなたにも原因があるから」と伝えました。
    今でももしかして・・・という思いがありますが、自分としてはもうあのような苦しい思いは2度としたくなく、もし次に同じような事を言ってきたら潔く別れようと考えてます。

    もう一人、トピさんと同じように海外へ夫さんが単身赴任した人の例。彼女は夫の浮気を確認すべくメールやチャットのやりとりを調べるだけ調べたあげく、もういいやと諦めてました

    トピ内ID:7937524795

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    凛として会いにいく

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    有機野菜
    とにかく一刻も早く会いに行きましょう。
    問答無用。
    だって夫婦の危機なんですよ。妻の権利です。

    まずは「状況を把握しないと何も言えない。会ってから一月待つがどうか考える」と告げ、飛行機に乗ります。
    着いたら終止いつもの優しく爽やかな笑顔でいてください。凛として。きちんと事情を聞き(話し合いがどうしてもできなければ周囲に聞き込みし)1泊2日くらいで帰国します。別れ際も泣いて縋ったりしちゃいけません。

    帰国したらすかさず双方の両親に報告。
    夫には「帰国しました」メールも含め連絡は一切しない。
    あちらからメールがきたら数日あけて返信。

    で、しばらく様子を見ます。

    定期的に小町に報告をすると、皆さんが必要なアドバイスや軌道修正をしてくれますよ。

    いまはボロボロだと思います。でもあなたを助けられるのはあなただけ。
    どうか頑張ってね!

    トピ内ID:6230128671

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    新しい環境に適応できていない可能性

    しおりをつける
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    きぼーる
    ご主人に自覚はないのかもしれませんが、新しい環境になかなか馴染めず、ストレスから自暴自棄になられての発言かもしれません。


    トピ主さんの知るご主人とは思えないのであるなら、一度気になる発言などを記録して、トピ主さんが(ご主人の事で)病院に相談に行ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:1973700560

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    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ホコ
    ヨルムさん、私も今すぐ現地へ行きたいところなのですが、「一ヶ月時間がほしい。」というのにとても引っかかっているのです。ヨルムさんのお知り合いの旦那様のようにまだ「遊び」ならいいのですが、元来まじめで正直なので多分本当に誰かが好きか、付き合っているのだと思います。

    え さん。私も信じられない言葉を彼から聞いたと思っています。今まで思っていた彼とは180度違う言い訳でした。彼があまり子供好きではなかったりと、不妊治療費は一緒に頑張ってくれましがが、なかなかうまくいかなかったので「子供いなくてもいいよ。2人で生きていこう」と毎回毎回言ってくれてたのです。デートしたいから、なんてひどすぎるし、あまりにも幼稚で恥ずかしく友達にもいえません。

    義母とはたまに話す仲なのですが、今回の件を伝えたら「○○(夫)は若すぎて結婚したのよ。」(当時30歳ですが)、等といわれ、デートしたいなら別れてあげてよ風な言い方だったので二度と電話をしないと決め、きりました。

    ぐりんぐりんさん、彼は来月帰国します(5日ほど)。そのときに話そうという感じなんですが、まだ1ヶ月もあるので不安で仕方ありません。

    トピ内ID:3969024396

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    たぶん

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    ふぁーべ
    たぶんですが、今の奥さんより、もっと未来を感じられそうな相手を見つけらる可能性、または予感を感じたんだと思います。
    男としての直感だったのかも知れません。

    とても合理的な考え方を持っている人かも知れませんね。

    トピ内ID:9899613550

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    ・・・すごく危険な状態

    しおりをつける
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    りん
    普通のご主人は 単身赴任先で恋愛をすると 奥さんには隠しますよね?

    なぜ ご主人は 易々と話してしまうのでしょう?
    トピ主さんが傷つくことなんて 想像つくでしょうに。

    トピ主さんを母親の様に思っているのか
    それとも すっかり心が離れてしまったのか?

    嫌われるのが怖くて行かずに 恋愛が進行してしまったら後悔しませんか?

    ご主人が病気ということにして休暇を取って行ったらどうですか?

    トピ内ID:3162803872

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    逆じゃないかなぁ

    しおりをつける
    🐴
    ふわくん
    新しい女性が欲しいから離婚したいではなくて、もうどの女性とも婚姻状態にいたくないような気がするなのではないでしょうか。
    実はご主人の国籍が違うとかならわかりませんが、同じ日本人同士ならやはり双方の親に挨拶したり職場の方を招いて披露宴をしたり何かと面倒なことを経て結婚したわけでしょう。
    36歳っていくら男性でももう若くはありませんよ。
    36歳からもう一度その面倒臭い全てをやり直して誰かと結婚し直したいと思うのでしょうか。
    しかも、不妊治療を経て子供に恵まれなかったのだから、結婚した人と確実に子供ができるわけではないということも知っているのに。
    一人暮らしになってみたら「あれ?なんで結婚してたんだっけ?」と思うくらい楽だったんじゃないですか。
    生活は楽だけど仕事には集中できていない不安定な状況だから、恋でもしたいなーぐらいのズレた感じなのではないでしょうか。
    子供が進学や就職で家を離れたら他人のように感じるという親はいないと思います。同じように、たかが離れたくらいで揺れてしまう人は夫婦の縁じゃなかったのかもと思います。

    トピ内ID:1710710266

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    裁判所も出て行っただんなを家に連れ帰してはくれない

    しおりをつける
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    ザワヒリ
    人の心を制御できるって考えることが間違いだと思いますよ。

    裁判所だって、損害賠償をいくら払わせても、出て行った夫を毎日家に連れてきてはくれません。人の心を脅迫やお金で何とかしようということは人間的に間違っています。

    2人で話をしていくしかないということです。どの方法が良いかは2人の人間関係によりますから、ここで判断できるものでもありません。あなたが迷うのですから、おそらくどの方法をとっても失敗する可能性が同じぐらい高いのだろうと思います。冷静になってメリット、デメリットを秤にかけ、自分で判断するものですよ。人の判断で左右されると、あとで自分が後悔しますよ。

    トピ内ID:8589092727

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    今すぐ!

    しおりをつける
    😡
    りんごあめ
    会いに行ってください。
    本人の顔を見て話さないことには、様子見もできません。
    「まずは目を見て話して」と。
    それもできないようでは不誠実にもほどがあります。
    甘えを許してはいけません。

    トピ内ID:1931064830

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    相手が妊娠?

    しおりをつける
    🐶
    う~ん
    嫌なことを書いてしまって申し訳ありません。

    でも3週間前に言っていたことと違いすぎますよね。

    何かがあったと思って間違いないと思います。
    相手が妊娠して産むと言っているのではないでしょうか?
    だからあなたに来られるとまずいのでは?
    義母さんも知っているからの反応と取ればその素っ気なさが分かるように思います。
    もしそうなら先延ばしにしていると産むという選択肢しかなくなるのでは?

    何をおいても行ってみることが先決ではないでしょうか?

    トピ内ID:2785826175

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    1ヶ月遊びたいんだと思います

    しおりをつける
    💔
    現地妻
    あなたに告白(?)しちゃったし、罪悪感無し、罰則無しで1ヶ月間、羽を伸ばして遊びたいんだと思います。

    海外赴任という事で、ちょっと目新しいオモチャが手に入ったんでしょう。36歳とまだ若いですから、幾らでも第二の人生を選べるような気になったのでしょうね。ただの浮気なら、必死になって隠すはずです。

    私も、1、2週間休暇をとり現地へ行った方がいいと思います。もし、それが「嫌われる」原因となるなら、すでに夫婦関係は破綻しています。

    トピ内ID:1240047072

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    心が分かれた

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    blank
    ざぶざぶ
    同世代女性です。夫と別れたばかりです。

    10年間、誰が見ても「仲がいいね」と言われるカップルでした。
    夫婦であることはもちろん、親友として家族としても
    うまく行っていると思いました。

    でも気持ちのすれ違いがあり 結果、彼は浮気
    その後1年ほど、傷つけ合い
    最後は私から別れを切り出しました。
    でも本当は、その直前まで絶対別れたくないと思ってました。
    彼も別れる気はないと言ってました。
    でも、話し合ってるうちに私の心で何かが尽きました。
    もう絶対に無理だと思ったのです。
    別れの寂しさよりも、絆が簡単に切れることが怖くて泣きました。

    今はそれから半年ほどですが
    思ったより元気に明るく過ごせています。

    苦しくて現実を見たくない時になっても
    何度もふたりで長い間、話し合いました。
    向こうがいつも話し合うことを受け入れてくれたので感謝しています。
    そのせいで悔いが強く残らなかったのだと思っています。

    1ヶ月間後を待つのはお勧めしません。
    その間向こうは動いているのに あなたの時間は止まってしまう。
    怒りと悲しみの中で止まってしまうのですよ。
    休暇はとれませんか?

    トピ内ID:7207984142

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    すぐ帯同したほうがいい

    しおりをつける
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    p
    私、海外15年ですが、単身赴任してる既婚者は、なにかと誘惑が多く、あなたの御主人のようになるタイプも、たくさん耳にします。

    早いうちに、飛んでいかれて話しをしたほうがいい。

    ひょっとしたら、もう、別れる気でいるかもしれませんよ。

    すぐ飛行機のチケットとってください!

    トピ内ID:2460182469

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    はじめについて行かない時点で

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    トピ主さんは今回の旦那さんの言葉がなかったら
    ずっと旦那さんに一人で暮らしてほしいと思っていたんですよね

    旦那さんと離婚したくないのは、ほんとに愛しているからですか
    それとも離婚されたら都合が悪いということなんでしょうか

    離れて暮らすことはなんとも思わないのに、
    離婚は嫌だと言う考え方が不思議です
    旦那さんのことを好きで身の周りの世話とか心配して
    駄目といわれてもついていきたいがほんとの夫婦ではないんでしょうか

    旦那さんはもしかして単身赴任した時から
    漠然と離婚を考えていたような気がします

    旦那さんの思う通りに別れてあげたほうがいいのでは

    旦那さんはトピ主さんがついてきてくれなくても
    不満も何も言わないで受け入れてくれたんでしょう
    たとえ不満に思っていたとしても・・・

    その時の旦那さんの気持ち想像してあげてもいいのではないかと思いました

    トピ内ID:6744745236

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    だから

    しおりをつける
    海外移住したい
    単身赴任はだめなんですよね。子供がいてもいなくても、国内でも国外でもほとんど関係ありません。
    いいわけで男は子供が欲しくて、とか初めての海外生活で心細かったなどといいますが、ただの本人の性格の問題です。浮気しない人はどんな状況になってもしませんから。
    独身気分に戻れる単身赴任の浮気って本当に多いですよね。 でも昔と違って最近は本気になって離婚するケースも多くなっている気がします。
    とりあえず1カ月様子みて大丈夫な関係になったら休職か辞めて一緒に住むべきです。
    旦那さんの性格も 今の状況も詳しくはわからないので、すぐに行くべきか一か月このまま日本で様子をみるべきかわかりません。
    また以前の様に仲良くなれるといいですね。

    トピ内ID:9118748559

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    違う景色が見えた

    しおりをつける
    blank
    satomin76
    トピ主と結婚してからは同じ思いで同じ景色を見ていた。
    仲の良い夫婦の自分に満足してて他は見えていなかった。
    今、異国に来て違う景色を見てふと思う。
    人生これでいいのかな?見えていない部分も多かったのかな?とね。
    それが別れたいかも、子供が欲しいかもの表現だと思います。
    一時的な気の迷いだといいのですが…。

    私は32才で離婚しましたが
    子供は要らないと言っていた元夫が気持ちを変えたのが原因。
    元夫も20代後半で結婚して34才になって違うモノが見えた。
    その当時は今更別の人と頑張るのかと思ったけれど
    今になるとまだ34才だったんだなと…。

    別れたくないなら夫に私以外の人生はないと思わせるしかないです。
    これは違う景色が見えた今はとても難しいです。
    トピ主が尽くしても、それは彼に別れる罪悪感を植え付けて
    そういう気持ちをなくす行為にしかならないのが事実。
    別れない為には彼がこれからも一緒に暮らそうと思う以外ないからです。

    トピ内ID:7294173843

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    諸事情により別居中

    しおりをつける
    blank
    オバチャンホンポ
    ご主人はナイーブ過ぎるトピ主さんに気疲れしちゃったのかな。
    健全な男性の多くは驚くほどストレートに物事を考えますから、貴女との間に子供が居ないことなんて内心は気にしていなかったはずです。無類の子供好きなら、良きパートナーとの信頼関係の下で養子をとる事も選択肢の一つに出来たでしょうに。
    優しい言葉は妻を気遣って反芻していただけなのかも知れません。
    次へ進みたい発想と何かしら引き摺る発想とが距離を措いた時、亀裂が生じた…と思えませんか?
    いつしか貴女を負担に感じてしまったのです。
    ここのところ事務的な事情で私たち夫婦は別居中ですが、確固たる信頼感で結ばれています。
    そして笑ってばかりの愉快な夫婦ですが、私も女性ゆえ、夫の前ではうじうじと古傷の瘡蓋をめくってしまう時があります。そんな時、夫は本当に困った表情になります。
    それでも夫が私を負担に感じないのは「守らなければ」という強い責任感を持っていてくれるからです。その責任感は最初から夫にあったものではなく、人の生死をも捲き込んだ尋常でないいざこざに苦しめられても今まで私が黙って堪え忍び、夫に寄り添ってきた事への感謝から来るものなのです。

    トピ内ID:6718036618

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      あのですね・・

      しおりをつける
      🙂
      ますく
      ともかく、早く、会いに行ってください。


      ご主人は、遊びで付き合うようなタイプではないのですよね。

      しかも、バレた訳でもないのに、女性の影をチラつかせ、
      「離婚したいかも」なんて、かなり、切羽詰った状態ですよ!

      普通、修羅場になりたくないから、
      意中の女性(付き合ってなくても)がいたとしても、シラを切るものです。

      今は、まだ、どうするのか、気持ちが固まっていないからこそ、
      不用意な発言をしてしまったのだと思います。

      ご主人の言うがままに、時間をあげたら、それこそ、「別れる決心」をしてしまいますよ!


      確かに、ご主人の気持ちを考えず、今、会いに行ったら、嫌われかもしれません。
      でも、時間を置いたら、決心は固くなり、意中の女性との仲も深まるでしょう。
      そうなると、復縁のチャンスは、ますます遠のきます。

      離婚してもいいから、嫌われたくない
      一時、嫌われても、離婚はしたくない

      どちらを選ぶかだと思います。

      トピ内ID:3248625175

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      「う~ん様」説に同意

      しおりをつける
      blank
      暑さふたたび
      すでに女性と関係を持っていて、妊娠させてしまったのではないでしょうか。

      1カ月待ってくれというのは、相手と話をつけるためだと思います。

      とにかく動揺している状態なのでしょうね。
      「かもしれない」などという曖昧な言い方をしてますし。

      おそらく遊びのつもりだったのでしょう。
      でも、相手が産むと言いはったら、責任を取らなければならず、
      そのためには離婚やむなしと考えているのか。
      それとも、できてみると子どもが欲しくなってしまったのか。
      あるいは、何とか説得して堕胎してもらおうとしているのか。

      いずれにせよ、トピ主様に話せる状況ではないのでしょうね。
      でも、早急に事実とご主人の気持ちを確かめたほうが良いと思います。
      もし、妊娠なら早めに手を打たないと、取り戻せなくなってしまいますよ。
      子どもは育ってしまうのですから。
      ご主人の意思決定の場に妻のあなたも参加しないと。
      来月帰国したときは、もう話し合いの余地はないかもしれませんよ。
      別れようという結論だけつきつけられても受け入れられますか?
      強引に乗り込んでしまったら?

      あくまで仮定の話ですが、ご主人の変貌ぶりが腑に落ちないので。

      トピ内ID:9454203183

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      トピ主です。その後 1

      しおりをつける
      😑
      ホコ
      皆さん、たくさんのアドバイスありがとうございました。

      その後の報告をします。

      デートがしたい、子供が欲しいかも、と言ったのは日曜の晩です。その時は前の晩飲んだらしく二日酔いでした。昨晩(月曜)話した時は疲れが取れてて元気が良かったのですが、「昨日の言ってた事本気で言ってるの?」と聞くと「まー嘘だったら言わなかったけれど。」と言ってきました。

      でもその後私が「付き合いも入れて8年も仲良しで、たかが半年のすれ違いと3カ月の単身赴任でこんなことになっちゃうんだ、結婚する時問題があったら別れる前に話し合ってそして解決していこうねって言ったよね。」などど言ってみたら「そうだね。今まで仲良しだったよね。多分1カ月たてば大丈夫だとは思う。ただ、1カ月この話はしないで、リラックスしたい。1カ月経てばここに来い!って言える気がする」って言ってきたんです。来月出張で日本に来るとき休暇も取って一緒に旅行に行こうとも言ってました。電話を切り、寝る前にメールが来て「愛しているのは本当だよ」と一行書いてありました。

      続きます。

      トピ内ID:3969024396

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      トピ主です。 その後 2

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      😑
      ホコ
      彼は純粋で可愛らしい性格の人です。全てに関し、寛大で私が今まで好きなように生きてきました。なんでも許してくれました。喧嘩はほとんどありませんでしたが、どちらかと言うと私が感情的で彼が宥めるという図が多かったです。

      昨日彼と話して、1人になり「1人って楽だな」と思わせてしまったのではないのかと思っています。そして、他の女性をみて違うタイプの人とデートしてみたいと思ったのではいでしょうか。。。

      話した感じ彼女がいそうな感じはしませんでした、が、こればかりはわかりません。「他に女性がいるんでしょ」と聞くを笑ってました。ホコの考えそうなことだね、と。


      ただ、なんで1カ月なのか、がよくわかりません。こんな状態でやはり行くべきなのでしょうか?それとも彼に1カ月考える時間をあげて、来月の出張で合流し旅行を楽しむべきなのでしょうか。

      どうぞよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:3969024396

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      つらいと思いますが...

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      blank
      lulu
      もう、心が、離れてしまっていると思います、ご主人。
      ホコさんと、離れて、その方が、楽になってしまったのでしょう。
      必要なくなってしまったのでしょう。
      別れたくないと、必死にすがっても、惨めなだけだと思います。
      さらっとひきさがったら...1度終わりにして、新しい人生を見つけてみたらいいと思います。
      その時、お互い、本当に、必要だったら、また、一緒になる日がくるかもしれないし...

      トピ内ID:9677088501

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