私は29歳になる女性です。小さい頃から、家族と少し考え方が違うことで心理的に参ってしまうことがありました。大学を出て就職する際にも、特に母親に対しては、殺してしまいたいくらいに思ったほどの感情がありました。決して虐待されていたとかではないのですが、母親は自分の意見以外のものは全く受付けないので、少しでも、逆の考え方を述べると、ヒステリーを起こしてしまいます。本人は全くそれをヒステリーだと思わず、親に反抗する意見を言うなんて、親をバカにしているからだ、とかお前はバカじゃないのかと罵声を浴びせます。本人は、自分はやりたいこともやらず、一生懸命子供のためを思って全てをささげてきたのに、その態度はなんだと言いたいのです。就職して、一度は家を出て距離を置き、関係は随分とよくなったのですが、転職をするにあたり少し必要な知識を身につけるため、一端会社を辞め、実家に戻ってきてからは、また関係がおかしくなり始めました。(長くなったので、一度送信します)

ヒステリーな母 | 家族・友人・人間関係

続きです・・

りの(トピ主)

2005年06月19日 21:24

先日も、いつもと同じ会話をしていたはずが、その日は機嫌が悪かったのか、親をバカにしているのかと激怒して、それから今日に到るまで、全く口をきこうともしませんし、同じ空間にいるときは、あからさまに不愉快そうな態度を示します。他の家族は、こんな状況を見てもトバッチリを恐れてか何ももう言いません。私自身は、家族の誰にも相談できず、気が滅入ってしまって・・・。もう29歳にもなる娘に対して、このような態度をとる母との関係をどうしたらいいのか、分からず真剣に悩んでいます。同じ年代の友人に聞いても、そこまで酷いと放って置くしかないのではないかといいます。どなたか、ご意見をください。

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気の毒です

sanjo

2005年06月23日 18:41

私も母の態度に悩むことが多々あったのでついクリックしましたが、意味が違ったので、参考になるようなことがひらめかないのですが、前のようにぶつかって傷つけあうよりは今の口を聞かない状況の方がましなんじゃないかと…。どんなことが食い違うのか、こちらは知らないまま発言しているので、本当は、りのさんにも変なところもあるのかもしれないですが。過干渉な親のペースで子供も気にしてしまっては、お互い同じようになってしまうので。私なら、距離がとれてラッキーと思うかも。子供に全てを掛けて、自立も許さない程自分と同化してしまう考えは怖いですよね。それとも子離れできないのは、寂しさの裏返し？今お母様は孤独ではないでしょうか。

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びっくりしました。

はな

2005年06月23日 18:50

りのさんはじめまして！私も29歳になる主婦です。りのさんのご意見を読んで、私が無意識に投稿したのかと思い、びっくりしました。私の母も自分の理想を押し付けた子育てをし、その軌道を外れると、地獄に突き落とすような言葉で、ズタズタにするのです。メールや手紙を見るのは当たり前ですし。つい最近私をかわいがってくれた祖母が亡くなり、私が不安定になってしまったので、実家の近くに引越しを考えたときも、ややこしいという理由で拒否されました。自分の身にややこしいことが降りかかるのは嫌みたいです。祖母も老後一人になったので、近くに引越ししたいと言ったときも、拒否しました。続く

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続きです。

はな

2005年06月23日 18:58

祖母に対する仕打ちや、私が本当に困っているときの仕打ちで、怒りよりも参ってしまっています。でもどうしようもないんですよね。変な話ですが、心の癖で、憎いというよりも、怖いと思ってしまうのです。最近主人に話して楽になりました。少しでも実家から離れたところに住もうということになりました。母だとは思わずに、年下のたまにあうお友達くらいに思うようにしようと思います。そうしないと話が通じないのです。りのさんも誰かに話してみてください。そして少しでもりのさん自身が幸せになりますように。私もがんばります。

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同じだー

ぷー

2005年06月23日 19:27

＞小さい頃から、家族と少し考え方が違うことで心理的に参ってしまうことがありました。同じです。トピ主さんの母親よりウチの母のほうが酷いです。そして兄弟も似た感じです。最近悟ったのですが、この関係はどうしようもありません。私が母を記憶する３０年近く、何の進歩もない人です。中学生くらいから話し合いや解決法を模索しましたがとにかく石頭で譲歩を知らない人と気付きました。トピ主さんの母親も変わってないのではないでしょうか？その場合、もうどうしようもないと思いますよ。他の兄弟が言うには母は私に甘えてるらしいいです。それも迷惑な話だし、もう諦めて距離を置いてます。今でも電話等で気が滅入ることもありますが、仕方ないと諦めるようにしてます。再就職などに力を入れ、できるだけ早く離れて心の平安を手に入れましょう！

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母からすると

母その１

2005年06月24日 04:43

あなたの物言い　態度には問題ないでしょうか？母も人間ですから　若輩者のあなたに生意気な態度取られるとカッときますよ・・・今のあなたが居るのは　親のお陰の部分が沢山あります。何もかも従えなどと親は思っていないですよ　子供の幸せを思い　自分の経験からの知恵を与えてあげたいと思っているはずです。親子といえでも相性はありますが　29歳にもなってまたご実家のお世話になっている身じゃないですか？感謝も持って親御さんに接するべきでは無いでしょうか？イヤなら親の世話にならずに全てご自身でされるべきです

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早くおうちを出ようね。

専業主婦

2005年06月24日 23:46

子供のまま、成長していない人、いますね。攻撃は不安の打消しのためです。自分が正しくないと極度に不安（不愉快）なんだと思います。本当は自分に自信がないんですね。普通は、年とともに色んな人に揉まれて社会性を身に着けるものなのですが、お母さんは専業主婦ではないですか。私も専業主婦で、最近自己中心的になってきたのを感じます。お家の中では自分の思うようにできるし、外の世界から隔離された安全地帯ですからね。お母さんの年になれば、自分から変えようとしないともう変わらないかな。早くおうちを出れればいいですね。がんばってね。

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関わらないという選択は可能です。

はな

2005年06月25日 19:17

ただし、親子の縁は法律上は切れませんが…。まず、一度ヒステリーを起こしている母親の会話を録音してみましょう。 ICレコーダーや最近では携帯電話でも録音できるものもあります。そして、後々でじっくり聞いてみてください。ヒステリーには特徴がありますし、自分が何をいわれて悲しかったのかとか、感情の道筋をつけることがまず大切です。わたしは50回の母親のヒステリーを録音して、整理し、母が普通の時（普段は大丈夫でした）その音声を聞かせて、自分がどんなに辛かったか、いかに無駄なことをいっているかを、第三者をふくめて話し合いました。その後、結局は絶縁状態になりましたが、わたしが彼女をどう思っていたかはしっかり伝えられたと思っています。一番いけないことはため込むことです。まずは自分の考えを整理してみることをお勧めします。

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うちだけだと思ってました

BB

2005年06月28日 20:06

28歳既婚です。うちの母と同じです。自分が一番正しいと思っているので、周囲を全否定します。私は結婚で実家を出てますが、母からの攻撃はやみません。母は成長も反省もなく、自分がこの世で一番正しいかのように振舞います。結果、周囲から孤立しますが、原因が自分だなんて思いません。｢娘に対して普通、親がこんな態度取る？｣って思うことありません？母その１さんのアドバイスはまともなお母さんの意見だと思います。でも残念ながら私やトピ主さんの母のタイプは、一般的な母じゃないのでしょう。だから普通の母を持つ友達には理解しにくいと思います。でも、たまたま自分の母が困った人だっただけです。これで苦労してる分、きっと他で救われてるし、いい出会いもあるはずです。だから頑張ってまた自立して、ご自分の幸せを手に入れてください。レスをつけた皆さん、日本のどこかで、同じ戦いをしてる人がいます。頑張りたいですね！！

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トピ主です

りの

2005年06月28日 20:21

色々なご意見ありがとうございました。皆さんの言うとおり、離れるのが一番だと思います。今も、家庭内での無視は続き、私以外の家族が外で待ちあわせて夕食をだ黙って摂りに行ったり、私抜きで家族旅行の計画をしています。怒りよりも悲しくなってしまいます。私には、どこに誰と何をしに行くのか、何時に帰るのかなど、必要最低限のことは言って出かけてくれと昔から言っていたはずなのに・・・。もうどう接すればよいのか、考えるのは、やめる事にしました。今、結婚を考えている人がいるのですが、結婚にあたり、私の家族に会ってもらわなければならず、また相手のご両親との顔合わせなどもありますが、このような状態で、どう切り出していいものか、悩みは付きません。随分前に、切り出したときは、「勝手にすればいいじゃないの!」と言われ、勝手にするわけにも、いかないから話をしているのにと言っても、聞く耳すら持ってもらえませんでした。もう、気がおかしくなりそうです。

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まず母親より大人になる

ぴーなっつ

2005年06月29日 01:12

私も似たような感じでした。母親から言われる言葉って、無視したくても無視できないんですよね、一緒に住んでいるとなおさら。でもトピ主さんもいい歳です。トピ主さんの方が大人になりましょう。お母さんはあなたをストレスのはけ口にしているだけです。口をきいてくれない、ではなく、トピ主さんが口をきかなければいいのです。悪いことは悪いと言い、一貫して強い態度に出れば態度が変わりますよ。所詮親は年をとると自信がなくなるから強がるようになるだけですし。お母さんをもっと客観的にみれるようになるといいのですが。私の友達が言ってました。「母親にとって娘が大人になるとライバル以外の何者でもないのよね。同じ巣に２匹のメスはいられないのよ」と。事情が許すなら家を出たらいいと思います。出られないなら「世話になってるのに」という意見は無視。この歳で家にいる場合、親も高齢ですから、どっちが世話になってるかわかりませんし。

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同じです

卵どんぶり

2005年06月29日 16:44

うちは昔は殴られたり、髪を切られたりしました。反抗すると罵声をあびせてきます。怖くて反抗できませんでしたが、子供ができてから一度私の意見を言ってみました。やはり母はすごいヒステリーをおこし聞きたくないことをたくさんいわれました。「あんただけはかわいくなかった。本当にいややった」と…。辛かったですよ、ホント。「私は好きなのにそんなことをいうの？」と言いましたが「あんたなんか好きなわけないやろ」この一言でもう従うのも、口をきくのもやめました。帰る私に向かって「このままですむとおもうな、生きていけると思うな」と言った母の言葉は今でも思い出すと悔しくなります。今は近所に住んでますがこの４年会ったこともありません。仲良く相性のいい母子ばかりじゃありませんよ。私みたいなのもいます。ヒステリー、辛いですが気にしないことが一番です。私は母は死んだと思ってますから。

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２回目です

ぷー

2005年07月01日 07:23

私の彼（夫）が挨拶に行ったとき、母は顔を出しませんでしたよ。それでも結婚できたし、結婚するのはご自身じゃないですか？同年代なので同じ年月くらいの苦労したと思いますが、もう止めてはいかかでしょうか？顔合わせなどを省いたり、入籍だけだなど考えては？幸せを掴むのはご自身だと思いますよ。トピ主さんは今、精神的にお疲れかもしれませんが、少し冷静になってご自身の幸せだけを考えてください。経済的に可能でしたら、すぐにでも家を出ることをおすすめします。お互い、幸せを掴みましょう！

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うちの場合は無視です。

みらくるじゃんぷ

2005年07月02日 21:09

うちの母は気に入らないことがあると無視をします。これも一日や二日なら我慢も出来ますが、長いと半年、短くても一ヶ月は続きます。今は結婚して実家を離れているので、毎日ということはありませんが、それでも実家に遊びに行っても挨拶すらしてもらえないことがあります。子供の頃は、私が悪いからだとか私のことが嫌いなんだと色々悩みました。でも理由はないんですよ。うちの母は外面のとても良い人だったので、外で嫌なことがあるとそれを私に向けていたんだろうと思います。嫌なことを言われないだけましなのかもしれませんが、無視もきついです。今は、「ああ、また病気が始まった」と思うことにしています。でも何度そういうことされても、やっぱり母親にやさしさとか求めてしまう自分もいます。ごめんなさい、アドバイスになっていないですね。

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ほぼ同じ。

felgeel

2005年07月02日 23:01

文章読ませていただいて非常に似ていると思いました。母親はイライラすると異常なほどにヒステリーを起こしますが、それは家族の中で私にだけなのです。父親は母親の事を思っているので、どんな場合でも母親のサイドです。兄は結婚して家を出ているし弟は夜遅くに帰宅するのでほとんどいないと同じ状態。母は機嫌が悪いと何かにつけて噛み付くように叫んできます。そんな状態に耐えられず、２７のときに一人暮らしをしてから一旦は良くなったのですが、また事情があり３０のときに「戻っておいで」と言われて戻ったのですが、事態が悪化。朝、出勤しようとしてる所、鞄で殴られたり、包丁を振り回したり身に危険を感じるほどでした。２年でまたギブアップ。１年前に両親（父親からも）「家賃を払うので頼むから家を出て行って欲しい」と言われました。今は一人で暮らしていますが、精神衛生上、全然楽です。ですが、出て行ってくれといったのに「電話ぐらいしてこい」などまたけんか腰な内容の電話をよこすため「もうメールも電話もしなくてもいい」と断りました。出て行けと行っておきながら自分勝手なのです。今では親は死んだと思っています。

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まったく同じです!!その１

マコ

2005年07月03日 02:42

トピ主さんのお話や皆さんのお話、まるで自分のことのようでビックリしました。同時に「同じ思いをしている人がこんなにいるんだ」と勇気付けられました。私も、いつからか母とはまったく上手く付き合えなくなりました。母は、自分の兄・父の家族（親も兄弟も）・友人数名とも絶縁状態になっています。父とも大半がうまくいっていません。私とうまくいっていない時は、家庭内で味方を作るため、急に父と仲良くしだします。それだけ自分の周りと上手くいかないならば、「もしかして自分が原因？」と気付いてもよさそうなものですが、常に「周りが悪い」。そうやって周りばかり責めていて、自分が悪いとは一切考えません。その点を指摘すると、気が狂ったように怒り狂い攻撃してきます。定期的に私にも矛先が向き、家庭内で一切無視されます。今もまさにその状態…。

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まったく同じです!!その２

マコ

2005年07月03日 02:43

私は秋に結婚するので、家を出ます。それまでの我慢だと思って耐えています。でも、家を出たら縁を切ろうと思っています。母子とはいえ、やはり人間同士。合う・合わないはありますよね。親も子供を選べないし、子供も親を選べない。こういう運命だったんだと諦めて、受け入れようと思っています。つらいですけど、頑張りましょう！！

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ヒステリーの理由

まだ許せない

2005年07月03日 09:29

お母様はやりたいこともできず家族のために…その通りです。お母様はもともと「人に尽くすこと」が嫌いな方、自分が甘えてワガママをしたいタイプでしょう。それなのに主婦・母として我慢しなければならなかったので、ゆがんでしまった…トピ主さんが犠牲。私の母も同じで、幼い頃からビクビクして叱られないよう顔色を見て育ちました。叱られる時は何が原因か分からず、自分に自信のないまま大人になりました。その母を反面教師に可愛がって育てた息子たち…彼らがお祖母ちゃん（母）を評するには「甘えん坊で、面倒みられたい末っ子キャラ」だそうです。そして「お祖母ちゃん、全然向いてない子育てを頑張ったんじゃん。よくやったと思うよ」ですって！　私は娘としてそんな見方にはまだなれませんが…。

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自立しなさい！

うるるん

2005年07月03日 13:40

周りもとばっちりを受けたくないばかりに母親の言うなりなんでしょう？情けない家族です。私も長い間父を不憫に思っていましたが、自分が親になり、考えが変わりました。我が子を守ることさえ出来ない情けない父という風に・・・旅行や外食など、あなたに嫌な思いをさせたいだけなんですね、嫌がらせをするためには手段を選ばないんです、人を傷つけることが楽しいのでしょう、たとえそれが我が子であろうと・・・私は４０代で嫁いだ身ですが母は変わりません。ですから関わりを絶ちました。心穏やかに暮らすためにはそれしかないんです。母は現在孤立していますが、自業自得だと思っています。親戚も巻き込み、私を攻撃していましたが、どうやら最近になり、やっと母の本性がわかったようです。母は家族以外には別の人格になってしまうほどの良き常識人に変身する人でした。家を出ましょうよ、自立しましょう。29歳ですよね？私は２２で家を出てすぐに結婚しました。家にいられないように仕向けられたんです、トピ主さんのように陰険なことをさんざんされました。母親の愛情なんてありません。ない人もいるんですよ、それが１番わかっているのはトピ主さんでしょう。

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離れて、元気になって。

るるり

2005年07月03日 23:02

悲しいですよね、つらいですよね。本来、自分のあるがままを受け入れてくれるはずの母に拒絶される気持ち・・・、わかります。私の母も女王様でヒステリーがひどく、身体的暴力、言葉の暴力、たくさんの出来事がありました。私自身は離れて暮らし、３６歳で３歳になる息子がおりますが、自身が親になって益々、母親の気持ちがわかりません。未だ孫の顔を見ようともしません。（私とも４年会っていません）ご結婚なさるのですね、おめでとうございます！！もちろん母親がどんな態度であれ、会わせたほうがいいと思います。勝手に・・・と言っておきながら大騒ぎすること想像できますよね。一応義理は果たしておきましょう。形式だけでも感謝の気持ちを添えて。そして早く自分の家族を持ちましょう。自分の受け入れてくれるご主人と、お互いに思いやりながら、是非自分の人生を歩んでくださいね。（（私自身、他にも同じ思いをされてきた方がいることをここで知り、とても驚き少しほっとしました。））

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涙が出ました。

さくら

2005年07月04日 02:35

皆さんの書き込みを見て、涙が出ました。私だけじゃなかったんだ。。。なぜか安心しました。母はヒステリーで、子供の頃は良く叩かれたり髪を引っ張られたりしました。鼻血が出ると一旦は収まるのですが、とても怖く、悲しかったです。最近はこちらも言い返します。一年ほど前、母のわがままに耐え切れず、喧嘩になりました。座ってる私にあの金切り声でがなりたてながら、私に向かって来たんです。子供の頃の恐怖がフラッシュバックしてきました。反射的に母を蹴りました。子供の頃ならどんなに強く蹴っても、びくともしなかった母が、とても軽く倒れました。「おぼえてろよ！一生恨むからな！」と言われ、そのときは私も逃げるように帰りましたが、後でメールで謝りました。普段はそれほどでもないのですが、言葉はきついです。平気で傷つくようなことを言います。長くなるので、別に続きを書きます。

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涙が出ました。続き

さくら

2005年07月04日 02:37

父は私たちをかわいがってくれます。母と縁を切りたくても、父とは縁を切りたくありません。最近は父がターゲットにされているようで、仕事場まで乗り込んで行ってがなりたてる始末です。父はあきらめているようですが、周りが合わせるにも限界があると思います。母の怒りが静まらない気持ちが、わからないことは無いんです。きっと本人も辛いのだろうとは思います。しかし、あまりにもわがままだし、周りが合わせるのはおかしいと思うんです。最近考えていることは、精神科に連れて行くことです。連れて行くのも一苦労だとは思いますが。。。気持ちが安定するお薬などがあれば、母も楽なのではないかと思うのですが。。。そういうことに詳しい方が居れば是非教えてください。

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参考になるか分かりませんが……

mimi

2005年07月04日 16:30

うちは祖母が母に対して、人格無視のような態度を多々取っていました。小学生にもなる子供がいる一家の主婦に対して、「あんたは口出さないで」。そもそも、口出さないでも何も、話の内容は核家族だった我が家の話です。これには父も驚いたそうです。更に、母は三人姉妹の末っ子だったのですが、姉二人も祖母を真似て母を明らかに下に見て、一緒に母を責め立てたそうです。そんなのうちの家族の問題でしょう？と言うような事にまで口を出して来るんですよ……。遠方に住んでいましたが、帰省シーズンはとても辛かったそうです。で、母の救いの手は何だったかと言うと、パートナーである父でした。父は例え子供でも1人の人間として尊重するような人だったので、もちろん母の事もとても尊重していました。母曰く「パパと出会って、初めて一人前の人間として認められた気がする」でした。ちなみに、下の伯母の娘と私が仲が良かったこともあり、こんな話で母が非常に傷付いているとさりげなくアピールしてもらい、今では下の伯母と母は大の仲良しです。大変だと思いますが、結婚を考える彼氏もいるとの事、ぜひその方に事情を話して力になってもらってくださいね。

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他のご家族は？

BB

2005年07月04日 17:50

他のご家族はお母様にどのように接してらっしゃいますか？お母様の性格を知って、仕方がないという認識でお食事や旅行に付き合ってらっしゃるのか、お母様は他のご家族とは普通に付き合えるのでしょうか？私の実家は母の激情型の性格に全員が辟易し、結果、母を抜きで家族がバラバラにつながっています。自分の実家がゆがんでいると感じる時、結婚の手続きを進めるのはとても大変です。その情けなさやゆがみが、かつてない程に露呈される時だからです。痛いほどわかります。幸せな時なのに、深く悩んでいる自分がとても苦しくて心身ともに弱りました。でも、だから、結婚する時に実家のことでいろいろ悩んでもそれを糧に幸せになりたい、と考えました。とは言え、結婚後も母の事では悩みがいっぱいです。でも、きっと私や他の家族にも努力が足りなくて母をめぐる実家の問題があるのだとあきらめました。実情は、呪うのではなく受け入れてこそ道が開ける・・・と信じるようになりました。今、とても苦しいと思うけど、彼との人生が幸せであるよう、トピ主さんが頑張れるといいなと思います。

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冷静にいきましょう

るる

2005年07月05日 11:00

４０歳主婦、主人と２人の子供との４人暮らし。私も同じ思いをしてきました。ずっと自分を責めていました。感情的にもなりました。夫にも話を聞いてもらいました。長いこと時間がかかりましたが、母(68歳）を母親だと思わないことで解決しました。私は母を超えたと思っています。母は小さい頃から、私が病気になると不機嫌でした。母は専業主婦でしたが、その日の予定がつぶれる、病院に連れて行かない・・・多分そんな理由だったんじゃないかな。やっかいなことが生じた時の言葉や態度ってその人の人間性がモロに出ますよね。今まで母を憎み、許せなかったけど、今となっては許しているというか、母の言動が予測つくっていうか、しょうがない人と思って諦めています。遠くに住んでいるので、たまに小包が届く程度、こちらからは電話もしてません。帰省もしてません。

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似ています。

銀色

2005年07月05日 18:57

私の家は早くに父親が死んでしまい，母一人子一人でした。外面はいいので母がどんなにひどいことを私に言うかを親戚や母の友人に言っても信じてもらえませんでした。でも言い続けているうちにわかってもらえたようで、「お母さんはおまえに甘えてるんだよ」と言われましたが納得なんかできませんよね。今は結婚して旦那が母と同居してくれていますが、悪いなあと思っていますが、初めての唯一の味方ができて嬉しくも思っています。だからりのさんもそんな母親にはこだわらなくていいと思います。利害のない周りはいろいろ言うかもしれませんが気にしないで、本当に自分にとって大事な物は何かということを考えて幸せになって下さい。常識なんて物に惑わされちゃダメですよ。

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あなたが大人になればいいだけの事

A

2005年07月05日 20:57

29才にもなる娘が戻ってきて、遠慮会釈もなく小さい頃のように振舞ったりしたら、それはお母様だってイラだつのは当然だと思います。 >転職をするにあたり少し必要な知識を身につけるため、一端会社を辞め、実家に戻ってきてからは、また関係がおかしくなり始めました。どうして実家に頼ろうとしたのでしょう？甘えすぎだと思いませんか？無職の間も自分でなんとかする強い意思のもとに転職計画をたてるべきでしたね。お母様の事を非難する以前にあなたが大人になりましょう。関係は修復されると思いますよ。

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同じです

みかん

2005年07月05日 22:18

皆さんの話を読んでいてちょっと安心？しました。私だけじゃなかったんだ・・・って。私の母も暴言・ヒステリー起こします。「産むんじゃなかった」とか平気で言いますが、それは私が悪いからだそうです。だから、自分のは暴言ではない、というのが彼女の道理。謝っても絶対許してくれません。絶対正しいのは自分で間違ってるのは子ども。自分は傷つけられてばっかり！と思い込んでます。もうつきあいきれません。父親も暴力・暴言を吐く人です。自分はどうして親に恵まれないのかな、と思いましたが、そんな人、一杯いるんですね・・・

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同じです

Licca

2005年07月06日 00:37

みなさんの投稿を読ませて頂いて、こんなにもたくさんの方が同じような仕打ちを受けているのだと知りました。私が就職した時は超氷河期の時期でしたが、最終面接で落とされた通知を見て「お前なんか一生その日暮らしでまともに就職なんか出来るものか」と言われました。とても辛い時に酷い言葉を言った母を許す事は無いと思います。老後の世話は絶対にしたくありません。性格的にきつくて、やっていく事は無理だと思うし。

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私も同じ

ねこ

2005年07月06日 01:18

トピ主さん、大変ですね。うちの母もとぴ主さんのお母様と全く同人種です。母はヒステリーの他に、愚痴と不満ばかり毎日毎日言っています。しかも、新しい内容ではないんです。　物心ついてからなので、かれこれ３０年以上同じ事を繰り返しています。小さい頃から母親の愚痴とヒステリーのせいで、精神的におかしくなりました。一時期は自分が悪いんだと悩んだり、母親を変えようとしましたが、まったく無駄に終わりました。母は私を自分の人生の不満の八つ当たりにしているだけだし、おまけに自分でその人生を変えていこうとする強さや自信なども無い寂しくてつまらない人間で、社会性も全く無い甘えた人間なんだと最近やっと理解しました。母親なので、こんな風に彼女の本性を知ってしまった時は、悲しくなりましたが、対処法も理解できたので良かったと思っています。どなたかもおしゃっていましたが、精神年齢は小さな子供と同じなので、同じ様に扱えば、ヒステリーも起こさず満足してくれる事にも気づきましたし。関係が修復できるといいですね。

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ヒステリーな母

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