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    お盆の帰省中に夫VS嫁 続き

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    はる
    ひと
    レスができなくなってました。たくさんアクセスしていただいからしょうか。

    ☆お盆の帰省中に夫VS嫁
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0816/435207.htm

    ここにきて私の気持ちを分かってくださる方も数人いらっしゃてうれしかったです。しかし、息子と孫のの幸せを考えると、ここが引き時かな。。。とみなさんの意見を読んで思いました。皆様のレスを読む前に息子に電話はしてしまってました。
    報告します。
    嫁は「(息子に)あなただけ親子をやればいい。こっちは離婚まで言われたのだから離婚したつもりで私と孫は別れてどこかへ消えてしまったと思うように親に伝えてください」と言われたそうです。電話もかけないように言われました。嫁の携帯の番号も変わってしまってました。
    何年かかるかわかりませんがしばらくしてまた電話したいと思います。今はそっとしておくのが一番だと思います。半年後くらいにまたお嫁さんに電話して来年再来年あたりにまたこっちに孫の顔を見せに帰ってきてくれたらいいなと思います。
    そのころにはきっと何もなかったことになっているでしょう。私はお嫁さんを信じております。息子が選んだ娘さんだもの。

    トピ内ID:3672312206

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    ゴメーーン

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    そふぃあ
    甘いです。



    >こっちは離婚まで言われたのだから離婚したつもりで
    >私と孫は別れてどこかへ消えてしまったと思うように

    ・・が、時間がたてば何もなかったように?いや、ナイナイ。

    お嫁さんも結構キツイ事言ってますけど、そもそもご主人が
    「離婚しろ!」とか言っちゃったのが悪いんですよね?
    今までの12年間は、口応えせずにハイハイ聞いてたであろう嫁さんなのに。

    そんな人を傷つけたなら、謝罪なくして和解はありえませんよー。
    まあ、放っとくんならそれに越した事はないです。
    でも、いつかきっと・・は、無いものと思っておいた方がいいでしょうね。
    (期待してると、また逆切れトピ立てる羽目になりますよ。)

    トピ内ID:7076199737

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    それは難しいでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦です。

    前トピ拝見しておりました。

    トピ主さんは来年再来年辺りには何後もなかった様に来てくれると思っていらっしゃるようですが、多分難しいでしょう。

    どんなに良いお嬢さんでもあそこまで言われて、今まで我慢していた物が噴き出したのですもの、そう簡単に顔が見られると思う事はちょっと甘いかなと。
    私は実父と連絡を絶ちもう7年位?になるでしょう。その間孫(娘と息子がいます)の顔は愚か写真すら拒否して見せていません。

    私の場合トピ主さんのご家庭のトラブルとは違いますが、一旦もうこの人は駄目だと思ったらトコトンつき合わないと思います。合わなくても困りませんからね。

    何事もなかった様に、は無理でしょう。

    どうしても関係修復ならご主人が土下座なんでしょうが、お嫁さんからしたら今さらですものね。土下座も迷惑かと思います。

    孫はいなかったものと諦めた方が早いくらい修復は難しいとお考えになった方がいいでしょうね。

    トピ内ID:5333315214

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    残念だけど・・・

    しおりをつける
    通行人B
    半年経っても、10年たってもあなたたちが謝罪しない限りは、今後の関係の改善はないと思いますよ。

    今更、息子の選んだ嫁だものって・・・
    自分たちのしたことは、反省しないのですかね?
    その態度が、お嫁さんをさらに追い詰めていることがまだ理解できていないのですかね・・・

    孫が一人で行動できるようになればどうかわかりませんが、それまでは孫とは会えないと思っておいたほうが賢明ではないですかね。
    あまり期待すると、またそれがお嫁さんに対しての不満になり、きっとあなたたちのことだから息子さんに話すのでしょう。
    その時こそ、本当に息子さんも含めて絶縁となりますよ。

    断言できますが、お嫁さんのほうからあなたたちに歩み寄ってくることは決してありません。

    トピ内ID:9888836914

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    あっはっは

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    きゅう
    良く言えば楽天的、悪く言えば反省してない、自分に都合のいいように解釈しちゃいましたね(笑)まあ、お葬式に来てもらえたら万々歳なんじゃないかしら?最後になって私は信じてるなんて…まずは謝ってからでしょ?謝らないと許してもらえませんよ。いちばん可愛い時期の孫に会いたいならさっさと土下座してらっしゃいな。残念な旦那も引きずってでも連れて行ってね。

    トピ内ID:7493177447

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    何もなかったことのように嫁と孫はいない状況

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    脱・亭主関白
    12年間口答えしなかっただけあって、一度決めると引き下がらないお嫁さんなのではありませんか?
    確かに離婚していたら、嫁と孫には会えないですものね。

    離婚騒動まであって、「何事も無かったかのように」とは行かないと思います。
    さみしい気持ちをこらえ、今はそっとしておこうとお考えでしょうが、
    根本的な解決がされない以上、現状が変わるとは思いません。

    一番の問題はご主人です。
    お嫁さんが口火を切ったとは言え、離婚騒動に発展したのはご主人の
    「離婚しろ!」発言である以上、ご主人とお嫁さんが顔をあわせる事が
    難しいのではないでしょうか?

    「夫の言うことは絶対です」という状況は、あなたにとってもつらくありませんか?
    嫁を待つ間、少しずつご主人の懐柔策をとられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1789128917

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    無理・・・かな

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    mama
    やってしまった側は忘れてしまうものだけれど、やられた側はそう簡単には忘れる事はできません。

    謝る事ができないのなら、態度を改める事ができないのなら本当に嫁も孫もいないものとするしかないと思います。

    ご主人の態度を変える事ができなくても貴方が貴方のした非礼を謝まれば貴方だけでもお付き合いを続けられることもないかもしれないけど・・・

    トピ内ID:5696990230

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    なかったことになんてできない、身勝手なご都合主義

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    p
    そんな酷いことをいって、こじれにこじれ、今更なかったことになんて、できないですよ。どんだけ身勝手なんですか、呆れました。

    可愛そうなのは、あなたの息子さんです。
    息子さんは、どうしてるんですか、あちらの実家にいるんですか?
    あなたがた夫婦がまいた種ですから、ご自分で刈り取ってくしかないですね。

    疎遠は、お嫁さんには願ってもないこと、あなたがたと遠ざかってセイセイしてますね。あなたがたが、寂しいだけ、大損しましたね。

    年をとって、寄りついてもらいたいなら、
    居心地よくすること、
    お小遣いをあげることだと、義母がいっていましたけど、その通りですね。

    よい例をみせてもらいました。

    トピ内ID:8277809114

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    甘いね

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    ルノアールのココア
    12年我慢したんですから、12年くらい経ったら
    顔見せてくれるかも。

    一番は、義父さんがいなくなったら、来てくれるでしょう。

    トピ内ID:6534823354

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    まあ

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    わた
    無理ですね。身から出たさびということで諦めてください。

    トピ内ID:7817864128

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    どこまで自己中心的な人なんだか…

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    decision
    「何もなかった」って、ホント、相手の気持ちを踏みにじっていますよね。
    相手に酷いことをしたという自覚が、本当にないのでしょうね。

    トピ主さん夫婦の方から絶縁を突き付けて、それでいて「何もなかった」って、フザけすぎだと思います。
    しかも、謝りもせずにうやむやにしようとしている。
    どこまでもズルい人ですね。

    今だけじゃなくて、もう一生そっとしておいてあげて下さい。
    謝る気がないのでしたら。
    それが「引く」ってことだと思います。

    トピ内ID:6449498557

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    親戚の話。

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    💔
    とおりすがり
    遠縁・・私の大叔母になるのかな、生まれてから数回会っただけの祖母の妹の話ですが、息子さん夫婦と同居されてから、
    その後お嫁さんと大叔母の間でひともんちゃくあったらしく、そのころには孫も1人生まれていたらしいけど家族そろって
    出ていかれてそれっきり。
    大叔父の葬儀にも大叔母の葬儀にも、息子さんだけは列席したけれどお嫁さんも孫も顔も見たことがないそうです。
    同居してたころひとりっこだった息子さんのお子さん(お孫さん)も、さらに下に2人男の子が生まれてるようだけど、写真も
    見せてもらえないまま大叔母は5年前に亡くなりました。私自身生まれて間もないころのことなのでなにがあったのかはぞんじ
    ませんが、ずいぶん徹底してますよね。

    トピ主は「なにがあっても家族なんだからいつかは赦せる(赦してもらえる)」というお考えの方でしょうか?
    大変残念ながら、舅の暴挙や暴言にさらされ、嫁いでから12年もの間痛ましいほどの我慢を重ねてきたお嫁さんがトピ主夫婦の
    ことを家族と認識しているとはとても思えません。
    大叔母のようなケースもありますし、トピ主も覚悟なさったほうがいいと思いますね。

    トピ内ID:2105713146

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    甘い(笑)

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    謝罪なくして関係の改善なんてありえませんから~。

    ハッキリ言って嫁は絶縁しても何も困らないんです。
    むしろ楽チン♪

    来年あたりに何事もなかったかのように声をかけるつもりでしょうけど、相手にされませんよ。

    ご主人が無理なら、せめてあなただけでも真摯に謝罪されたらいかがですか?
    嫁に頭下げるなんて…と思ってるあなたにはまず無理でしょうけど。

    トピ内ID:2899346046

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    連絡は息子さんと

    しおりをつける
    😢
    ふむふむ
    息子さんご夫婦は離婚は免れたのですね。
    良かったですね。

    息子さんにとっては、手に職のある素晴らしい奥さんです。
    今後連絡は息子さんとだけにしてください。
    第3者から見て夫も嫁も、どっちもどっちなのですが、
    お嫁さんからの謝罪は絶対に無理でしょう。

    子供はどんどん大きくなって、手もかからなくなります。
    今より離婚しやすい状況になります。
    可愛い息子の夫婦仲を悪くしないでください。

    トピ内ID:3662692423

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    憎しみは消えないので、無理ですよ

    しおりをつける
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    幸子
    酷い事を言われた側は、一生忘れません。

    憎しみだけは、沸々と湧き上がってきますので…。

    あなた達のお葬式にでさえ、来るか分かりません。

    トピ内ID:3965900315

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    甘いとしか…

    しおりをつける
    カラ
    前トピック読んでましたが、トピ主はまだまだ事態を甘く考えてるようですね
    お嫁さんにしてみれば「今回のことは腹が立つけど結果としてはラッキーだった。これで介護もなし、面倒な親戚付き合いもなし♪」と思ってますよ

    女は一度堪忍袋の尾が切れるともう修復は無理です。切れてしまうまでにどこかでトピ主夫婦が気付くべきでしたが、後の祭りですね
    トピ主も女性なんだから分かると思いますが……
    許す許さないではなく、許せない、なんですよ

    プライドの高い舅が土下座までしているのに許さない、というならお嫁さん側が不利でしょうが
    今の時点では舅に心無いことを言われ続け、健気に耐えてきたのに受け入れられることなく子供がいるのに離婚しろと言われ、にも関わらず舅に土下座してお前が詫びろと理不尽な事を言われているかわいそうな女性、それがお嫁さんの立場です

    世間的に見て圧倒的にトピ主側が不利、かつ非常識ですよ
    これではお嫁さんに疎遠にされても仕方ないわね、という口実を与えてしまったんです

    半年? 一年?
    無理無理、100年経ってもあちらからは折れません

    トピ内ID:4927965022

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    その女性はもともと

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    息子さんが選んだ人といっても、主さん方を心から受け入れたかは疑問。
    おおらかさが感じられない。
    12年間口答えしない、それは逆に本心を出していない気がします。
    ご主人はその性格を勘で読み取った可能性が。
    そして相手もそれを感じた。

    だから戦いに終わりが来ない。まるで永遠に争う気構え。
    この女性、一生変らないと思います。残念ながら。

    私だったら離婚するのはとめません。

    人はどちらもお互いに歩み寄って、お互いに受け入れようとする努力が必要です。
    一方が優勢に出るために孫を道具に使う、どうも解せない。

    この頑なな態度、しかし私はどんな争いでもどちらの側も何かしらのきっかけや原因を持つと思います。
    それを全く理解しない人です。

    一見ご主人が言われた事がきっかけに聞こえる、でもご主人は彼女のあなたに対する言葉を怒った。
    ご主人の年代は意味の無い事は言わない世代です。
    お嫁さんに可愛がられる努力が感じられない。

    主さんは間に挟まれでお気の毒です。
    ですが再会を待つだけの時間は止めて、ご夫婦の静かな生活をどうぞ取り戻して下さい。

    トピ内ID:8966270556

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    息子の選んだ嫁に絶縁されたのです。

    しおりをつける
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    鬼嫁
    あなたの気持ちを解る人は、嫁の気持ちに添わない人たちなのです。
    嫁を変えることはできませんよ。
    あなたの息子が選んだ嫁は現代の教育を受けているのです。
    あなた方夫婦より強い立場で、孫への決定権があるのです。

    そのうち、あなたの息子は嫁に捨てられるでしょう。
    すべては、あなた方夫婦のせいなのです。

    楽天的な方でうらやましいですね。嫁は二度とあなたとは会わないでしょう。
    介護も葬式も息子だけがあなたのたよりですね。

    あなたも死ぬまでかわらないつもりですね。

    うちも絶縁中。嫁でもあり、姑でもありますが、義父母には孫に合わせていません。同居中、子どもが幼少期に嫁の私をいびって、夫である息子に追い出されました。
    どんなに懇願されても、孫には会わせておりません。会わせたら離婚だと用紙を渡しています。子どもも義父母にはママを虐めやがっての思い出しかなく、成人しても定番暴言である、あのくそ・・とはきます。

    まあ、わが身を振り返れず泣くのはあなたたちでしょうね。

    トピ内ID:9043396558

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    無理無理無理

    しおりをつける
    blank
    唖然
    私なら、拒絶です

    一生拒絶、介護しない

    トピ内ID:2114435738

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    そう簡単ではない

    しおりをつける
    🎶
    ららら
    「年寄りの言った事だもん♪許してくれるわよね~♪」
    というノリでは半年後も空振りでしょう。

    ご主人に謝らせろとは、もう思いません。お嫁ちゃんも望んでいないでしょう。
    今は存在すら嫌、無視、そういう状況かもしれませんよ。

    10年くらいかかると思っていた方が良いと思います。

    人と過去は変えられないけれど
    自分と未来は変えられます。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0878940956

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    残念ながら、無理だとおもいます

    しおりをつける
    🐤
    ハミー
    私も皆さんの見解と同じく、数年で元通りになるのは不可能だと思います…

    客観的な立場として、断言出来ます。
    なので、無理だと思って期待しないで忘れている方が、この先辛くないしストレスにならないかと。


    私の祖母は、息子夫婦とゴタゴタがあってから、全く息子夫婦から連絡が来なくなりました。その子供2人とも全く会っていない…年賀状も電話もゼロ。

    もう今年で17年になります。

    トピ内ID:4691081707

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    貴方から連絡はダブー

    しおりをつける
    貴方の気持ちがちょっと落ち着いたようで安心しました。それでこそ嫁より長く生きた姑の器と言うものです アレコレちょっかい出さずにデーンと構えてだけいればそれだけで素晴らしい姑になれるのです。
    それと貴方から嫁に電話するのは半年後であれ数年後であれ止めましょう。あくまで嫁から接近してくるのを待つのです。貴方には長く淋しい年月になるかもしれませんが、貴方からしてしまってはせっかく連絡を絶っていた期間が全くの無駄になるんです。そもそもの原因は嫁ではなく貴方のご主人が嫁に対して酷い言葉を投げつけた為 それが悪気がなかろうと他人の嫁にはこの世にはない程の屈辱で恨みも深いのです そんな嫁がたった半年で許す訳ないでしょう?貴方達の事を全く忘れる事で嫁は平和になれるの 平和を数年過ごしてるウチにようやく連絡くらいしてやるか・・・と思えるのです。貴方達から連絡は絶対にしないでください。たとえ数十年嫁から連絡がなくとも耐えてください 用事があるなら嫁ではなく息子にしてくださいね。息子と孫の為に親は我慢するものです できますね?

    トピ内ID:6412126713

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    息子の親はつまらないですよね。

    しおりをつける
    blank
    オババ
    同じ境遇ですので主様のお心痛いほど解ります。

    義親はお金は出しても、口は出すな。
    旅行は実両親といきたい。

    お嫁さんに少しでも、心遣いがあったなら救われましたのにね。
    残念です。
    でも主様のお宅だけではありません。

    息子夫婦に何を望んでも駄目だという事が解れば、あまり望まないことです。
    旅行も、一緒に行ければ良しとし、実両親と行きたいなら口出ししない

    孫も連れてくれば、精一杯可愛がりますが、連れてこないならそれも良しとします。

    男のお孫さんなら、お嫁さんも老いた時主様のお気持ち解るのでは無いでしょうか?

    私は主様と違い、孫より息子の方が可愛いです。
    息子の子供だから、孫も可愛いですが
    孫にあまり執着するとストレスが溜まり、今の主様のように惨めな思いをしないとならないですよ。

    嫁が我が子を所有物だと思っている以上、追いかけないでいましょう。
    その代わり、節々のお祝いもする必要はありません。

    息子に残してあげることもありません。

    お元気ならご主人とお二人で旅行したり、幾らでも楽しい事ありますよ。

    トピ内ID:5875894868

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    無理です。

    しおりをつける
    blank
    心音
    >私はお嫁さんを信じております。息子が選んだ娘さんだもの


    今頃何を仰ってるんだか。。

    無理です。そういう考えが無理。
    何も無かったことになんて 到底出来ません。一生です。

    トピ内ID:3449016991

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    お嫁さんを信じてください

    しおりをつける
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    りんご
    >こっちは離婚まで言われたのだから離婚したつもりで私と孫は別れてどこかへ消えてしまったと思うように

    お嫁さんの言葉を信じて、お嫁さんとお孫さんはいないものだと思ってくださいね。

    トピ内ID:3554817263

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    次回に会うのは

    しおりをつける
    マミ
    どなたとは申せませんが、危篤の連絡があった時に病院にてと思われ。

    トピ内ID:9781290354

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    みなさんおかしくないですか?

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    コト
    先に「あなたらは他人なんだよ」って言って絶縁宣言したのはお嫁さんなんですよ。

    一緒に旅行に行きたいと言っただけで。。。

    「離婚だ」と言ったのはご主人かもしれませんが
    先に絶縁宣言をしたのはお嫁さんなんだから
    謝るべきはお嫁さんじゃないですか?

    はるさん、今回の事はあちらのご両親に話されましたか?

    自分の娘がこんな無礼なことを言って平気な常識のないご両親なのでしょうか?

    待っても無駄だと思います。誰かに目を覚まさせないと。

    一度両家で話し合われた方がいいと思います。

    でもご主人だって、悪くないわけじゃにんですよ。

    あと、息子さんに

    親から孫を取り上げるような事をして平気なのか聞いてみてください。

    自分の嫁の「あなた達は他人なんだよ」という発言をどう思うかも聞いてみてください。

    トピ内ID:9333205210

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    無理ですね

    しおりをつける
    小夏
    私も舅姑とうまくいかず、あることをきっかけに現在疎遠です。
    夫が離婚したがらなかったのでまだ婚姻関係は続いておりますが、夫の両親は(私にとって)人としてありえないことをしたので、私の中ではお嫁さんと一緒で「離婚して関係のなくなった人」になっています。

    「あること」からかれこれ8年ほどになりましたが、未だに赦す気にはなりませんね。
    舅は亡くなりましたが、姑とも一生あいたくないです。
    うちの場合も主に舅が暴言暴挙をしておりましたが、それをとめることもせず、見てみぬ振りどころか、夫婦で言っていること同じでしたので姑も同じ人種なんだと思います。
    夫も年々言動が舅に似てきている気がします。
    そのうちあのような人格になるのではないかと思い、私の中では夫婦関係も信用がなく、破綻しかけています。

    トピ内ID:2101190579

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    無理ですね

    しおりをつける
    blank
    とまと
    ご主人が亡くなったら会えるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4910600505

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    ないですねー

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    blank
    まえのHN忘れました
    次、ひと悶着あるときは私だったら旦那と離婚です
    もう本当いなかったものと思った方が自分のためです
    期待するから腹が立つんだから
    無理無理

    トピ内ID:5514184298

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    ハイ無理

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    紅空
    もう疎遠になってからどれだけ連絡してないですかね・・・私は。
    多分7~8年位かしら?
    その間全く連絡等する訳が無い。

    12年もお嫁さんイエスマンで居てくれていたんでしょう?
    それは溜まり溜まった物があったんでしょうね。
    私もそれ位貯めてましたから分かりますよ。
    だから尚の事、お嫁さんは連絡してこないですよ。
    自宅の固定電話にかけても着信拒否の設定にしてると思いますよ。
    (実際我が家もそうだし)

    諦めた方が良いです。

    トピ内ID:2091015467

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