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    鈴子
    ひと
    私は38歳のパート主婦です。1歳と3歳の可愛い子供がおります。

    実家の母は私の事も子供たちの事も、とても可愛がってくれています。私も普段の家事や育児から解放されるので、有難く実家に通っては母に面倒を見てもらっています。気晴らしのパートもできます。とても合理的だし、母も私もお互いに満足しています。実家の父母と私と子供たちとでよく旅行にも出かけています。親孝行もできるし幸せです。夫は激務で行けません。激務で子供たちを旅行にも連れていけないので、夫も有難く思っているはずです。(何も言ってきません。)

    しかしそこに邪魔者が…。

    夫の父母(義父母)です。
    ふとした事で、私が父母と旅行に行った事を知ったのです。それで義父母は怒ってしまい、手が付けられないのです…。夫は何もかも面倒なようで、仕事から帰ってきた後相談しても「家の事は任せてるだろ!」と怒ります。私は、義父母と旅行なんて冗談じゃありません。

    義父母はわりと普通の人たちですが、やっぱり気を遣います。母のように甘えられませんし、所詮他人です。だから思わず先日言い合いの際「今まで我慢してきたけど会わせろ会わせろウルサイ!他人のくせに!」と言ってしまったのです。母に子供たちを可愛がられるのは微笑ましいのですが、義父母だとなぜかムカつきます。私の子なのに!と。小町の皆さんならわかっていただけますよね?

    他のトピで同じような内容があり、私の義母かと驚きました。が、私は看護士ではありませんし結婚してまだ5年ですので違います。でもそのトピでは姑が悪いという意見ばかりで安心しました。

    ところが、友人に話したら「鈴子が悪いよ」と言われ傷つきました。

    他人のくせに私に頭も下げずうちの子たちと会いたいとか、旅行に行きたいとか言う義父母が間違っていますよね?偉そうな友人と絶縁してもいいでしょうか?

    トピ内ID:4241485375

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    ???

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    mayuko
    鈴子さ~ん!気は確かですか~?
    あなたもう大人なんですよ~、ほどほどにしないと。
    舅姑とあなたの子供は血が繋がってるんですよ、他人じゃない。
    あなたのご両親も、少しはおこちゃまな娘(鈴子さん)に自制させるべきです。
    私は実家寄りになりたい気持ちを少し抑えて、義両親の孫への思いも「できる範囲で」汲むようにしていますよ。旅行もいきます。その時は義両親が主役、自分は完全に黒子です。でも、同居じゃないので一年のうちわずか数日、そんな日があってもあとは好きにできるんだから平気です。義実家との関係は良好です。

    小町で嫁が支持されるのは、義両親の言動ががあまりにも度が過ぎる場合で、今は逆にあなたが度が過ぎてるので、ご友人もあなたが悪いと言ったのです。何事も程度の問題です。

    あと、旦那様が、実家三世代旅行を
    >激務で子供たちを旅行にも連れていけないので、夫も有難く思っているはずです。
    これは、マユツバですね。ご主人になぜ訊ねない?ご主人だってゆっくり旅行でも行きたいのを家族の為に頑張ってる。思いやってあげてますか?激務のご主人、実家で楽する妻、溝ができなきゃいいですけど。

    トピ内ID:1640619382

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    どうしてそんなに実家にべったりなの?

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    🐤
    アイム
    もう結婚して別所帯をもったのですから、もう少し自分のご実家と距離を置かれた方がいいと思いますよ。

    ご主人が何も言ってこないのは、「家の事は任せてるだろ!」の言葉通りかかわりたくないからで、
    自分だけが働いてるなか実両親と仲良く旅行なんかに行かれたら、面白く思わないでしょう。
    それこそ義両親と行かれるのであれば、有難く思うかもしれませんがね。

    トピ主さんのお子さんは女の子ですか?
    うちは男の子3人なので、将来がっつり姑の立場です。
    なので、因果応報にならないよう、実実家より義実家に尽くす努力をしています。
    第一、実両親と旅行など、実両親が「義両親に悪いから」と
    結婚10年、2回しか行ったことはありません。
    義両親とは毎年1回行きます。
    実実家に泊まったのはお産の時だけです。

    一昔前なら、我が子は嫁ぎ先の子ですよ。
    今はそんなことを言う方がおかしいと言われますが、もう少し義両親と夫に敬意を払った方がいいのでは?

    トピ内ID:4493582486

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    あなたのような嫁には賛成できません

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    とおりすがり
    結局、実家依存症の最低嫁じゃありませんか?

    >他人のくせに私に頭も下げずうちの子たちと会いたいとか

    これには賛成できません。前にあったトピは嫁はずっと12年間も我慢してきたんです。舅と姑には問題がありました。だから姑が批判されたんです。ですが、トピ主の場合は同情の余地は全くありません。

    実家依存症のくせに何様だと思っているんですか?1人で子供すら育てることもできずに義実家をないがしろにしている最低嫁ですよね。トピ主のように最低嫁をもらって本当にかわいそうです。

    孫に会うのに、なんで嫁に頭を下げなければならないのですか?そっちの方がおかしいと思いますよ。

    >実家の父母と私と子供たちとでよく旅行にも出かけています

    当然トピ主が稼いだお金ですよね。夫が稼いだお金を使うなら義両親も連れて行くべきです。これだから実家依存症の最低嫁はどうしようもないんですよね。しかも親も子離れで気ない最悪嫁親、どっちも最低最悪の嫁と嫁親だわ。

    トピ内ID:3526173633

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    鼻息が荒過ぎてこわい

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    まま
    あなたから見れば舅と姑ですが、お子さんから見れば、義両親も祖父母です。
    他人ではありません。
    どうしてそこまで拒絶するのですか?
    一緒に旅行に行けとは言いませんが、会うくらいいいじゃないですか。

    それよりも、夫をどうにかしましょうよ。
    自分の実の両親の事まで「任せてるだろ!」とか旅行に行くことを何も言わないのは
    妻や子に興味がないように見えます。
    カリカリしてるのは、その辺を不満に思っているからではありませんか?

    トピ内ID:0845909577

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    自分の息子に子供が出来たら、その対応でOK?

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    青クジラ
    息子の子供に会うには、嫁に頭を下げて「どうか、会わせてもらえませんか?」と
    毎度、毎度、トピ主さんがお願いする関係が理想って事でしょうか?

    トピ主さんは説明を省きすぎだと思うんですが
    要するに、実の両親との旅行がバレテ、義両親も旅行に行きたいと言ってきたということですか?
    もうすこし上手に誤魔化せないの?
    「お義母さんたちと行くのなら、是非○○さん(御主人)も一緒が良いですよね。
    予定を合わせましょう」と言っておいて、予定が合わない、御主人が忙しすぎるとズルズルやるとか
    白黒つけずに上手にやる方法は思い浮かばないのですか?
    必要以上に傷つけるものじゃないですよ。
    傷ついた相手は、もっともっと傷つけてきます。

    トピ主さんは散々言いたい事言ってるじゃないですか。
    お相子じゃない?

    トピ内ID:5570228052

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    自分に有利な言い分だと・・

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    😑
    an
    あのー、本気で書いてるんでしょうか。ビックリしました。自分に都合良い事ばかり思ってませんか?勿論自分の親の方が気も遣わないし楽に決まってます。でも反対にご主人が自分の実家ばかり行って自分の親に子供を会わせて貰えなかったら?文句言うでしょ?義母も義父もお子さんとは血が繋がってるの。あなたに何か会いたく無くても孫には会いたいんですよ、反対に。それと、気晴らしに子供を実家に預けて仕事に行ってるの?羨ましい・・ここからしておかしいような笑。
    それとお友達はおかしくないですよ。絶縁してあげた方が友達にとって返って良いかも。して上げて下さいな。私ならあなたのワガママは聞いてない振りするかも「ごめん、今忙しいんだ。後にしてくれない?」とか言って。
    聞いて貰ってるだけ、良い友達ですよ。
    それとね、あなたは旦那さんの姓に入ったの!お婿さんじゃないんですよ、旦那さんは。実家は二の次ですよ?もっと大人になって下さいー。

    トピ内ID:6572397095

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    会わせる必然性はあるんじゃない?

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    imagine
    >今まで我慢してきたけど会わせろ会わせろウルサイ!他人のくせに!

    そりゃあトピ主さんは他人だから、好きなこと言い放題でいればいいよ。
    ご主人とも血は繋がっていない他人。義父母さんとも血の繋がっていない他人。唯一子供達に繋がりがあるのです。

    でも子供達は確実に義父母さんと血が繋がっているんだよ(特別な事情がなければね)。だから「他人のくせに」という啖呵はちょっと的外れかな。

    子供達が小さいのもひとときのこと。トピ主さんにも義父母さんにもかけがえない時間なのだから、会わせる必要はあると思うけどな。

    偉そうな友人はどうでもいいや、お任せします。

    トピ内ID:8002363369

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    勘違いしないで

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    ヴィオレッタ
    38歳二人の子持ち、パート主婦。夫は激務。

    実両親との旅行は大変結構ですね、うらやましい。
    でも、そのお金はどこから出てきたの?

    一生懸命育てた親がいるのです。

    小町で同情、支持されるのは
    「義両親となんとかうまくやっていこうとしたけれど、あまりの非常識さに
    仕方なく絶縁した人」であって
    「義両親を最初から他人と見下して、ほったらかしにする人」ではありません。
    すごいですね、邪魔者とまで言いますかね、普通。

    でも、あなたの夫も夫。
    激務だから、なにもしなくても許されるわけではない。
    お似合いの夫婦です。

    トピ内ID:4509574892

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    いやはや

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    番外
    ここまで自己中な娘を放置しておくとは。
    親の顔が見てみたい。

    トピ主夫にはご愁傷様と申し上げます。
    女性を見る目がなかったのねと。

    トピ内ID:9058177142

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    アナタ大丈夫??

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    さかな
    何故そこまで義父母にキバをむくのかが全くわかりませんが。同居でもないみたいだし、毎日のようにアナタの家に来る訳でもないし。義理の実家にはどの位の頻度で訪問してるんでしょうか?まさか年に1.2回とか言わないですよね!?
    アナタの実家にはしょっちゅう、しかも旅行もしょっちゅう。これは誰が聞いても不公平でしょ。そりゃ義父母も「会わせろ」と言いますよ。
    アナタ自分が何を言ってるか分かってます?ただの実家依存のワガママですよ。ダンナさんよく我慢してますね。そのうちブチ切れられますよ。

    トピ内ID:3328139945

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    ジンジャー
    義両親が怒るのは普通でしょ。あなたは他人でも、子供にとっても血のつながった祖父母でしょ。過干渉でもいびられたわけでもないのに会わせないなんて、あなたの我が儘でしょ。そしてそんなあなたを許す実両親も非常識だわ。

    トピ内ID:7506921748

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    考え違い

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    猫猫
    トピ主さん、立場を変えて考えた事有る?

    トピ主さんが働いて、自分も含めて家族4人を養って居る時
    連れ合いが、トピ主の親は他人だからと、自分の親ばかりと
    関わって、それが当たり前と言われたら、どうします?

    ろくに休む暇も無い様な激務の毎日、義理の両親共
    ちゃんと付き合うのが、家を任されている人の義務じゃないの。

    そんな馬鹿な発想で、勝手なことばかりしていると
    将来、夫だけじゃ無く、子供達にも、見限られてしまいますよ。

    夫の両親を、他人他人って、トピ主には他人でも
    子供達は孫、祖父、祖母って解らないの?

    トピ内ID:7350881390

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    ひどいお嫁さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    お子さんは舅姑さんにとって、血を分けたかわいい孫じゃないですか。

    頭を下げないと会わせないなんて、なんて冷たい人間ですか。

    呆れてしまいました…。

    そんなに性格悪くては、子供の教育にも悪いですよ。

    あなたに息子がいたとして、息子が将来、結婚した時に、お嫁さんから
    「今まで我慢してきたけど会わせろ会わせろウルサイ!他人のくせに!」
    と言われたら、どう思いますか?

    子供が可愛いのと同じように、孫も可愛いんですよ。

    お友達はごく常識的な方だと思います。
    絶縁なんてしたら、あなたは孤立無援で寂しい人生になると思いますよ。

    トピ内ID:6189368717

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    意味不明

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    Micky
    貴方、38にもなって結婚の意味をわかってないのでしょうか?他のトピで姑の度が過ぎた例を読んで、自分がそれに当てはまるとお思いでしょうか?ご友人は貴方のためを思い忠告してくれたのに、絶縁を考えている?
    失礼ですが、トピ主のご両親が貴方の育て方を間違えたのでしょう。
    貴方にとって、義理の両親は他人ではなく家族なのです。それに貴方の子供は貴方だけの子供ではありません。なんか、10代の世間知らずが結婚して子供育てているみたいですね。
    貴方の両親も常識を持ち合わせているとは思えないので、ご友人の意見を大事にしてください。このトピのレスでも貴方批判のレスが着くはずですので、ご自分の常識を見直す良いチャンスにしてください。

    トピ内ID:5488556580

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    よーく考えて!

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    noko
    貴女&あなたのご両親が変です。

    まともなのは 友人のみ!

    義両親には なんでも構わず疎遠にする権利があるとでもお考えですか?

    他人じゃありません。

    あなたのご両親は何とおっしゃっていますか?

    私の娘だったなら 義両親と同じにして頂戴。〇〇さん(ご主人)に申し訳ないから。

    と言いますよ。

    ご主人は 面倒だから何も言わないのかも?

    アナタ と あなたのご両親が!

    可愛そうな義両親さん。怒って当然です。

    トピ内ID:6871279703

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    レスします

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    😀
    アルテイシア
    どうしてこう一般常識からはずれた考え方をする人がいるのか理解できません。
    あなたは姑にとって他人でも、子どもたちは血のつながった血縁です。あなた一人で作った子どもではないでしょう?
    姑たちが非常識な人なら気持ちはわかりますが、普通に接してるのにどうしてそこまで嫌うの?心の病気をお持ちですか?

    思いやりって言葉ご存知でしょうか?
    あなたの子どもたちが思いやりの無いあなたに育てられて思いやりが身につくと思いますか?

    トピ内ID:6281290954

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    血の濃さは同じでしょ?

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    🐱
    やさぐれP
    あなたの両親と、あなたの子供。
    ご主人の両親と、ご主人の子供。

    ともに、祖父母と孫の関係。

    それはわかりますね?


    仮にですよ、あなたのご主人が幼いころ養子に迎えられていて、
    ご主人のご両親とは血のつながりが無かったとしましょうか?

    そうなるとご主人の両親とあなたの子供に「血」の繋がりはありませんね。
    でも、産みの親より育ての親という言葉もあるくらいですから、
    ご主人を我が子として育ててきたご両親にとって、
    ご主人の子供は間違いなくかわいい「孫」でしょう。

    もしもあなた自身が養子だったにしても、同じですよね。
    あなたの(育ての)両親にとって、あなたは「我が子」だし、
    あなたの子供はかわいいかわいい「孫」でしょう。

    それはわかっていただけますね?


    では、ご主人の両親が、あなたの子供にとって「他人」と言い切る所以は?

    あなたの子供の父親がご主人ではない事くらいしか思い浮かびませんが…


    そうなの?(汗)

    トピ内ID:7162071946

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    そのお子様達

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    ムーミンママ
    あなたが1人で作ったの?
    旦那さんとあなたの子供であって、あなただけの子供じゃないでしょう。

    あなたにとって、義理の両親は他人でも、お子様達にとっては、祖父・祖母でしょ。
    あなたの勝手な感情で、お子様達から祖父母に会う機会を奪ってはダメでしょ。
    旦那さんだって、自分の両親を蔑ろにされて、いい気分じゃないはずです。


    子供を生んで母親になったのだから、いつまでもだだっ子みたいな事を言わずにちゃんと「大人としての付き合い」を覚える事です。
    気を使わない人とだけ付き合うなんて、無理です。

    トピ内ID:1325442485

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    大丈夫?

    しおりをつける
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    ゆい
    御主人のおかげで楽できるのに、御主人の親をそんな邪険に扱って、御主人怒らない?
    離縁される心配は、、ないの?

    義父母に会わせないのは、御主人が「家の事はまかせている」のと、御主人と仲が時間が無いからでしょうね。御主人は、一人でも親孝行するタイプじゃないのに、トピ主にその仕事があるか?ということにも繋がるでしょうし。

    御主人と仲が良かったら、義理の両親にも合わせようと思えてくるものだと、、思うから。(自分だけの子と言いきっちゃう辺りや、御主人が任せていると怒る辺り)

    義父との旅行なんて、本当に嫌でしょうね。考えられないです。

    友人は他人だから絶縁してもいいけど、、
    義理の両親に会わせないで、御主人との仲が大丈夫ならいいんじゃないでしょうか。御主人のしたことですからね。

    トピ内ID:6866241461

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    ご主人の激務は誰のため?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    もしもし。。。ご主人は趣味で激務の仕事に就かれているのですか?
    あなたやお子さんの生活の為に頑張っているのではないのですか?
    そのためにご主人は家族との旅行も、ご実家への親孝行もできないのではないですか?

    あなたがもし気晴らしのパートなどでなく
    フルタイムで働き、家計を半分担っているというのならば
    あなたが御自分のご実家にだけ親孝行しているのも納得できますがね

    御主人は、あなたやお子さんの生活の為に一身で家計を担うために働いているのに
    奥様がご実家の親孝行だけしかしたくないという意見をどう思われるのでしょうね?
    彼のいう「家の事とは任せている」というのは、御自分の家の事とご主人のご実家との付き合いを含めて「任せている」じゃないの?

    義父母は普通の人なのでしょう?
    何か特段に悪いことをあなたにしたわけではないのでしょう?
    なのにご実家のご両親がお子さんを可愛がるのは微笑ましいのに、義両親が同じように可愛がるのはムカつく?

    ひどい差別ですね

    あなたにとって義両親は他人でも、あなたのご主人やお子さんにとっては家族なんですよ
    分かってますか?

    トピ内ID:3167034444

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    非常識なのは貴女です。

    しおりをつける
    🐧
    Q子
    30代専業主婦です。

    今すぐ、ご両親共々、義実家に謝罪に行きましょう。
    貴女の態度は、嫁以前の問題、人としてあまりにも無礼です。

    義理のご両親が私生活に過度に干渉したり、お金の無心をして困るという
    なら別ですが、ごく普通の方達に対して、貴女の発言は決して許される
    ものではありません。

    >「今まで我慢してきたけど会わせろ会わせろウルサイ!他人のくせに!」
    ご両親と、ご主人は、貴女の発言を知っているのですか?
    ご両親がまともな人たちなら、娘の発言に、恥ずかしくてたまらないと
    思います。
    ご主人にとっては実の両親です。いくら激務であろうと、許せる発言では
    ありません。

    >小町の皆さんならわかっていただけますよね?
    私はわかりません。
    他の方達も、ご友人と同じ反応になるのではないでしょうか。

    >偉そうな友人と絶縁してもいいでしょうか?
    貴女が絶縁する前に、ご友人のほうがすでに絶縁していると思います。

    今回のことは場合によっては、ご主人からも絶縁(離婚)される
    可能性もあると思います。

    トピ内ID:4563365820

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    人間としてサイテ~

    しおりをつける
    blank
    嫁だけど・・・
    だと思います。あなたは。

    トピ内ID:0441537800

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    ほうじ茶
    あのですね、
    小町は、
    あなたのような、
    自分の幸福や安泰なことしか考えず、
    自分の保身や、
    自分の都合しか考えないトピを立てる主を、
    批判する傾向にあります。



    このトピは、
    あなたが自分の幸福のことしか考えないから、
    あきれ返っております。

    あなたは、
    非情すぎて、
    末恐ろしいですし、
    あなたのご両親も非常識なかたですね、
    といわざるを得ません。

    トピ内ID:0925484753

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    あの主さん

    しおりをつける
    😝
    かってにしろくま
    あなた、小町の極端に強烈な嫁姑トピとか2チャンネルの読みすぎじゃないですか?
    どうしたって、親より義理の親は気を使いますよ。
    だからといって、何もしていない普通の舅姑さんに対して、邪魔者、孫を合わせなくてもいいですよねってあんまりでしょう。

    あなたが相当な嫌がらせや、孫達に対して虐待を加えているのならまだしも、あなたが気が合わないからといって一方的に排除するのはお友達が言うとおり「鈴子が悪いよ」としか言えません。

    あなたの態度はあまりにも姑舅さんが気の毒すぎます。

    トピ内ID:9841986278

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    レスします

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    blank
    一般市民
    まず、義父母があなた方が旅行に行ったことに対して怒ったと言うのは
    義父母がおかしいです。大人気ないです。この件に関してはトピ主さんの
    肩を持ちます。

    しかし、
    >義父母だとなぜかムカつきます。私の子なのに!と。
    >小町の皆さんならわかっていただけますよね?

    判りません!あなたの子供であると同時に、あなたの夫の子供でもあります。
    義父母が会いたいのは当然のことです。

    義父母があなたの子供に会うだけでムカつくと言う、あなたの考え方が
    理解できません。

    >他人のくせに私に頭も下げずうちの子たちと会いたいとか、
    >旅行に行きたいとか言う義父母が間違っていますよね?
    >偉そうな友人と絶縁してもいいでしょうか?

    孫に会うのになぜ頭を下げる必要があるのですか!
    旅行の件は義父母のわがままだとは思います。

    「偉そうな友人」とは絶縁してください。偉そうな友人もこんな非常識な
    トピ主とは絶縁したいと思っているでしょうから。

    トピ内ID:8280263198

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    あのね、

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    トピ主さんの子どもです。それは確かです。

    ですが、ご主人の子どもでもあるのです。

    ご主人の子どもであるという事は、子どもにとってはトピ主さんの両親も、ご主人の両親も【実の祖父母】なんです。
    トピ主さんにとっては他人でも、お子さんにとっては【実の祖父母】分かります?

    それが嫌なら離婚すればいいんですよ。

    38歳にもなって…呆れました。

    トピ内ID:8537862912

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    正気ですか?

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    >>私の子なのに!

    生んだのは貴方ですが、貴方とご主人の間の子ですよね?パツイチの連れ子ではないんですよね?

    となると、心情的に実の父母寄りになるのは致し方ないとしても、義理の父母とも同じように会わせてあげる必要がありますね。貴方だけの子供ではないのですから。

    もし義理の父母とお子さんが他人なら、あなたの親御さんとも他人としての扱いをしないと不公平ですよね?お子さんが小さいときから、親の不公平ぶりを見せる(体験させる)つもりですか?

    ちょっと落ち着いて、じっくり考えてみた方がよいですよ。頭に血の上った状態では正しい判断は出来ませんよ。

    トピ内ID:5184327107

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    小町の皆さんでもわかってくれないと思います

    しおりをつける
    blank
    たろ


    >他人のくせに私に頭も下げずうちの子たちと会いたいとか、旅行に行きたいとか言う義父母が間違っていますよね?偉そうな友人と絶縁してもいいでしょうか?

    他人なのは貴方だけで、お孫さんと義両親は他人じゃないです。あしからず、御認識くださいませ。
    孫に会うのに「頭を下げろ」とは大きく出たものです。お子さんが男の子なら、貴方も下げてくださいね。

    ご友人も貴方のことを大事に思うから辛口の意見を言ってくれています。
    自分のことを可愛がってくれる親のエプロンの裾を離して、精神的に自立してください。38歳にもなって…自分の擁護をしてくれる環境じゃないと落ち着かないんですね、お気の毒。

    貴方、ご主人ともうまく行ってますか?

    トピ内ID:0199562925

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    あらら…

    しおりをつける
    blank
    マサボン
    まぁ、トピ主さんの気持ちも解らなくはないですよ。そりゃ~義父母には気を使うし、自分の親の方が気楽で居心地が良いのは当たり前です。

    が、しかし!
    お子さんはあなた1人の子供ではないです。ご主人と結婚したからこそ、授かった命のですよね?あなたは『産んだのは私よ!』って思ってるのでしょうが、あくまでご主人とあなたの子供です。そして、実父母だけでなく義父母にとっても血の繋がった孫なのです。

    義父母と旅行には行かないにしても、たまには孫の顔を見せてあげるのは最低限の勤めじゃないですか?それとも、過去に義父母に何か嫌な思いでもさせられたのでしょうか?いくらなんでも、ここまで義父母を毛嫌いすのは…ちょっと理解できません。

    トピ内ID:6109260771

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    トピ主さんとその御両親は、ご結婚されても親密なお付き合いをされていますよね。そしてお孫さんを自由に可愛がることができるようですね。

    それなのに、夫両親は息子の結婚を境に、家族を養う為の仕事で多忙の息子とは疎遠になり、孫とも他人同然。


    お子さん2人は、トピ主さんおひとりのお子さんですか?

    もしトピ主さんが働きに出て、ご主人がパート主夫であるならば、ご主人がお子さんお二人を連れて実家に入り浸りでもいいですか?
    またご自分の両親のことは「他人」「邪魔者」と呼び、一切知らん顔でもいいのですか?




    自分の両親の方に親しみを感じるのは構いませんが、ほとんど落ち度もない夫両親に、孫を会わせる事ができないご自分の器量の狭さや、気配りのなさを恥じる位はあってもいいかと思います。

    トピ内ID:2618901783

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