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    😨
    はなこ
    恋愛
    トピ開いてくださりありがとうございます。

    私は結婚4年目で子供が二人います。先日夫の浮気が発覚しました。

    夫は結婚してすぐ浮気をし、「もう二度としない」と涙を流して謝罪した2週間後にも別の人と浮気をしました。その後、携帯のインターネット機能をロックするなどいくつか約束をして許しました。

    しかし、1ヶ月前に夫の携帯を買い替え、「さすがにもうしないだろう」と思って、あえてインターネット機能をロックしませんでした。
    そうしたところ、買い替え直後から出会い系サイトをしていたようです。

    理由は「仕事が忙しく、妻も子育てと仕事に明け暮れ話を聞いてくれないので、悩みを相談する相手が欲しかったのだそうです」

    確かに、お互い仕事をしているし、休みもなかなか合いません。が、いつも料理を作って夫が遅く帰ってきてもお酌に付き合い、お互いコミュニケーションをとっているつもりでした。
    休みが合えば、家族で出かけて楽しい思い出を作ってきました。


    それが私の一人よがりだったのかと思うと何ともいえない失望感に襲われています。

    長いので続きます。

    トピ内ID:8639055126

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    いやいやいやいや

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    りも
    続き前ですが ご主人病気ですよ。

    治らないと思います。

    トピ内ID:0118124109

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    続きです

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    😨
    はなこ
    夫は「軽はずみな行動をしてしまった」と反省しているようですが、さすがに3度目なので今回は謝罪だけでは許せません。

    離婚も視野に入れて今後のことを考えています。

    しかし、両親に相談したところ「その程度の浮気で離婚するものではない。」と言われました。

    一度目は出会い系サイトで女性と具体的に会う約束をしている時に発覚しました。
    二度目はコミュニティで特定の女性と毎日メールのやりとりしていました。
    今回は証拠が隠滅されていますが、夫はメールで話していただけで会っていないと言っています。形跡もないのでそう信じています。

    以上の事について
    両親の考えでは、「継続的なものではないし、それに世の中には夫のもっと深刻なことで悩んでいる妻もいるのに、その程度で軽はずみに離婚するものではない」とも言いました。

    でも、私はそういう問題ではなくて、出会い系サイトに登録するなど、浮気しようと思った事自体が許せないのです。
    私の考えは軽々しいでしょうか?


    長文読んでくださりありがとうございました。

    トピ内ID:8639055126

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ただのいいわけ

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    🐱
    にんにん
    >「仕事が忙しく、妻も子育てと仕事に明け暮れ話を聞いてくれないので、悩みを相談する相手が欲しかったのだそうです」

    こんな言い訳真に受けちゃだめですよ。おまえにも理由があると責任なすりつけているだけです。結婚直後にも浮気して出会い系登録しているんですよね。彼は浮気したいんです。浮気した後に理由つけてるだけ。

    浮気をされてつらかったあなたの気持ち、子育てと仕事でてんてこ舞いのあなたを助けようという気持ちなんてさらさらないんですよ。あなたが専業主婦になって悩みを毎日聞いてあげていたって「毎日妻が家にいて息がつまった」っていうだけですよ。

    離婚するしないはあなたがきめることですが、旦那様の浮気はやまないと思います。本当にあなたを傷つけたと心から浮気を後悔するようなことがないかぎりね。

    トピ内ID:3431393788

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    治りませんね

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    🐱
    トマト
    「私も、主人は仕事で忙しくて、私も育児や家事で忙しくて寂しかった。相談する相手がほしいから、私も出会い系で探そうかな。」
    って言ってみては?
    それで気付かなかったり、逆ギレしたりしたら治らないので別れると思います。

    トピ内ID:1555140822

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    続き前ですが…

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    blank
    主婦
    何故主が反省してるの?

    お互いに忙しいのは一緒なのに、しかも子育てもあるのに、淋しいを理由に浮気が許される訳がない。
    主が反省して下手に出ても、浮気で浮かれてるご主人には何の効力もないと思う。

    どう考えてもご主人の甘えなので、ここは演技でも、もっと毅然と怒りを表してはどうですか?
    可愛くしおらしく主が反省しても、また理性なく浮気してそうなんだから、もうこっちも理性なく怒りまくってビビらせる事が必要だと思います。

    舐めんなよ!!って事で。

    トピ内ID:8412810549

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    離婚する、しないの基準はトピ主様次第です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    過去を水に流すことも、決して悪い選択ではありません。

    しかし、現在だけでなく、今後も(あるいは一生)浮気に悩まされ続ける可能性があります。

    それに耐えられるかどうかが判断基準となります。

    不義の子供ができないか?認知するのか?養育費は?
    おかしな女性と関係を持って、その女性が自宅に乗り込んでこないか?手切れ金が必要では?
    人妻と関係を持って、夫が自宅に乗り込んでこないか?慰謝料を支払うのか?

    さまざまなリスクを抱え込む可能性も否定できません。

    トピ内ID:3968744937

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    続きです

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    今回は「もう二度としない」という夫の謝罪も信じる事ができません。

    離婚を考え、両親に相談したところ
    「その程度の浮気で離婚するな」と言われました。

    両親は
    ・今まで三度の浮気はどれも未遂で実際には会っていないこと
    ・子供の将来も考えるべきであること
    ・夫婦の人生には今より深刻な危機なんていくらでもあること
    を理由としてあげています。

    一方、私は
    ・そもそも家族を裏切り、浮気しようという考え自体が許せないこと
    ・子供の健全な育成のためにも夫は必要ないと考えたこと
    ・今まで夫を愛していたからどんなに仕事が大変でも、家事を頑張ってきたので、今後愛してもいない夫のために一層努力する気になれないこと
    が理由で離婚を考えています。

    私の離婚に対する考えは甘いでしょうか?
    どうかご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:8639055126

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人は重症

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    😨
    じろ
    もはや、病気のレベルだと思います
    重度の浮気する気満々病です

    こんな人は、反省しても、またやらかしますよ
    私が親なら、離婚もやむなしと思うけどなあ

    それこそ、ほんまもんの変な病気も、もらって来そうです

    トピ内ID:3370083935

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    します。

    しおりをつける
    😡
    三行半
    私は出会い系をネットサーフィンしてるだけなら許しますが会員登録?して特性の女性とコンタクトを取ろうとしてる時点以降からアウトです。
    「相談相手が欲しかった」って妻以外の「女」に何の相談?と思います。長年の女友達というならアリですが、出会い系って・・・
    相談する友達がいないのか、なんで出会い系、って思ったら自分が惨め過ぎます。

    夫婦の信頼関係が崩れたら結婚はおしまいだと思います。
    お子さんにとってはたった一人の実父なので、継続的に会って欲しいとは思いますが・・・・

    トピ内ID:4941532285

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    トピ主さん、まず世間のルールを

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名(男性)
    ご主人が今までされたことは「浮気」ではありません。浮気未遂かもしれませんが。肉体関係がない場合は浮気とは言えない、というのは日本の法です。なんかトピ主さんが書かれたものを読んでいると、それをご存知ないようで不安です。

    ですから、お互いの合意がない場合はトピ主さんのほうが「慰謝料(または解決金)」を支払い、相手の合意が得られてはじめて離婚が出来ます。ご存知ですか?

    別に浮気じゃなくても性格の不一致で離婚するケースは少なくありませんので、離婚自体を考えるのは自由ですが、少なくとも法知識はあったほうがいいですよ。

    トピ内ID:3704794333

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    民事不介入な警察の言葉ですね

    しおりをつける
    🍴
    ako
    犯罪は起こってから出ないと警察は動けない。と。

    全くもっておこってしまってからでは遅いんですよ。オワリなんですよ。

    未然に防げたのは主さんが気づいたからであって気づかなければ実際に会いとんでもないことになったんです。ですから未遂も実際やっちゃっても同罪です。

    もう2度も許してるのですから3度目はないですよ。

    なんどもばれてもやるのは女性が好き、やってないので浮気とおもっていない、ですから罪悪感が無いのですよ。

    謝ってますが本気で悪いと思ってませんから。

    うちの夫がそうでした。泣いて土下座しても数ヵ月後には浮気でしたから。

    トピ内ID:1759197068

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    たまたま未遂

    しおりをつける
    blank
    さめ
    今まで未遂だったのは、やる気がなかったのではなく、会う前にたまたま
    見つかったからでしょ?

    それに、見つけたものが未遂だっただけで、完遂した浮気がない、と
    なぜ言い切れますか?

    これまで、妻がいるのにせっせと他の女を探してきたような男が、
    これからも浮気をしないわけがありません。
    それに、浮気をしても、結局あなたは許してきたわけで、
    「口先だけで反省しとけばどうせ許してもらえる」と学習しています。

    今離婚するのもありですが、次に浮気未遂を見つけたら、そのまま放置、
    浮気するまで待って証拠を押さえ、慰謝料を請求して離婚、こういう方法
    もありますよ。
    浮気の事実を見つけても「これくらいのことで」というような親なら、
    それはこっちから絶縁でもいいでしょう。

    それまでに、貯金その他をできるだけ自分の口座に移しておくことですね。

    トピ内ID:2881026344

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    同じでした。今でも。

    しおりをつける
    🐧
    トト
    我が家も、気ままな夫で、今まで、わかっているだけでも数回、浮気あり。

    子供達の為、今まで一緒にいます。
    別れるのも、一緒にいるのも、自分次第でしょうか。

    幸い収入が多いので、私も気ままな生活してますが。
    お気持ちお察しいたします。

    トピ内ID:0722199073

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    離婚を提案するのは自由ですが

    しおりをつける
    blank
    事務所勤務
    未遂はあくまで未遂ですから、離婚事由にはならない。当然です。

    トピ主さんの考え方が軽々しいとか甘いとかは思いませんが、トピ主さんのご両親の意見はきわめて常識的であることもたしかです。
    そもそもトピ主さんの文章ではよくわからないのですが、一度目は「具体的に会う約束をしている時に発覚」というのは、ホテルなどに行く前提で「会う」なんでしょうか。ただ外で会って、食事をする予定だった、ならば浮気ではありません。また、二回目のメールのやり取りも、それだけならもちろん浮気とはされません。

    どこの法律事務所もそうなんですが、一番困るお客さんは(法的に)浮気でもなんでもない行為を浮気と思い込んで来所し、逆ギレされる方です。お客さん独自の浮気の定義とか聞かされてもどうしようもないんです。

    どうしても離婚されたいならば、ご主人の同意を得て下さいね。それならば離婚可能です。

    トピ内ID:9156443594

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    離婚できるの?

    しおりをつける
    なんでもOK
    離婚したいと言う事は可能ですが、旦那さんが拒否したら長引きますよ~。
    不貞行為の事実が無いですからねぇ・・・・

    離婚を考える事は自由です、現時点では性格の不一致や価値観の違いといった類のモノですが。

    トピ内ID:3669321446

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    無題

    しおりをつける
    blank
    JIN
    まず、浮気ではないし、不貞行為の証拠がないので離婚は難しいのが現状でしょう。

    まぁ、しかし、今後離婚を考えるのなら、もうやらないことを条件に離婚届に
    サインでもさせれば?

    三度も約束破っているのだから、ここまでさせてもやりすぎだとも思わないし
    夫が離婚したくないのなら抑止力にもなるでしょう。

    トピ内ID:9596255341

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    たくさんのレスありがとうございます

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    大変参考になりました。

    主婦さんのアドバイスのように、今回は毅然とした態度で話し合いをしていましした。
    が、もう一緒にやっていく自信がない事を伝えると、「死んでお詫びする」と泣いてベランダに出て柵によじ登るものですから焦ってしまいました。

    結局「許す許さないは夫の誠意を見てから」ということになり、夫は昨日から一生懸命頑張っています。
    何だか上手く丸め込まれたような気分です。

    しかし、この数日普段どおりにしていたのですが子供が空気を察したのか、「お父さんとお母さんが好き」と私によく伝えてきました。夫が帰ってくるとわざわざ起きてきて「お父さん、お帰り。お母さんはお帰り言った?」とニコニコしながら言うこともありました。

    子供にとっては大切な父親なのだと実感し、つい泣いてしましました。
    浮気の過去はあったけれど、これまで子供に愛情をそそいで父親の役目を果たしていたのも事実です。
    夫は浮気病で、一生治らないかもしれませんが、可愛い子供達のために仕事も家庭も頑張ろうと思いました。子供達を傷つけないために夫の浮気をこれからも厳しく取り締まっていこうと思います。

    トピ内ID:8639055126

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    どちらにせよ離婚は難しかったのですね。

    しおりをつける
    😨
    はなこ
    >事務所勤務さん、匿名さん、JINさん
    参考になります。
    やはり未遂では離婚できないのですね。

    恥ずかしながら浮気の詳細を書きますと、

    一度目の浮気では「○万円でどうですか」(女)とか「水曜の21時に駅前に迎えに行きます」(夫)とか援助交際らしき内容でした。

    二回目は
    知り合って間もないのか、「彼女いるの~?」(女)「募集中だよ~。仕事忙しくて出会う機会ないんだよね」とか、
    帰宅する時は「今日は飲み会いってきます」「疲れたから(女)の夢見にいくよ」といった感じでした。
    今更ながら一週間前に謝罪した人とは思えませんね。

    二回目はまだしも一回目は浮気になりませんかね?
    どちらにしろ夫の同意もないですし、離婚はできないでしょうけど。

    JINさんの言うとおり、離婚届にサインさせておこうと思います。また暴れるかと思うと心配ですが。

    トピ内ID:8639055126

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    いや・・・

    しおりをつける
    hannna
    はなこさんの見解であっていますよ
    お父さんたちなんで怒らないんでしょうか?

    この男性の浮気願望は、絶っても絶っても繰り返すと思います
    なぜなら私はそんな男性(男友達)を知っています

    奥様に浮気がばれたときに、すでに出会い系であった既婚の女性と
    初めて会ってから毎日メールもしてその後3,4回は会っているのに
    奥様には「たまたま一回会ってしてしまった。これが初めてで、ほんの出来心だ。安い風俗にいったようなものだ、遊びだった」
    のようにいったそうで(苦笑

    その女性には毎日メールもしていたらしいし、運命だともいっていたのに・・

    奥様とは相性が合わない、彼女はばっちりだと言って
    まだ連絡をとっています
    私はお説教しましたが、男の気持ちは分かんないよ・・とか言って
    友達やめようかと呆れています

    女性関係以外はかなり堅い仕事で真面目で人受けもいいのに、こういう癖は直らないんですよ

    離婚でいいと思います

    トピ内ID:1232620082

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    ご主人は暴れるのですか?

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    なら不貞(配偶者以外との肉体関係)を待たずとも
    離婚届の署名捺印を要求して暴れた時の様子を
    ICレコーダー等で録音しておけば
    DVを理由に離婚できるのではないでしょうか。

    最近は携帯に付いているICレコーダー機能でも
    そこそこ良い録音ができるようです。

    不貞癖、責任転嫁癖、DV癖、
    加えてトピ主さんはちゃんとお仕事もしていらっしゃるようなので
    無理して夫の好き放題な結婚生活を続けることには
    あまり意味がない気がするのですが…

    トピ内ID:7915191759

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