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    妊婦の家を旅館代わりにする義弟・友人

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    😣
    すくすく
    子供
    現在妊娠6ヶ月になる専業主婦です。
    他の子供はいなく、夫と二人で一軒家に住んでいます。
    悩みは40歳位独身の義理の弟と友人の事です。義弟は夫の実家に住んでいるのですが、こちらに出張になる度、旅館代わりに泊まりに来ます。
    友人も休みで遊びに来る時は、必ず泊まろうとします。
    どちらも、手土産はありますが宿泊代などを貰った事はありません。
    一軒家なので掃除が中々大変で、お客が来ると普段使ってない部屋も含め、かなりの手間になります。ご飯も外で済ませてきたりしないので作らなければならず、平常時も面倒ですが、妊娠5ヶ月目でこられた時は、本当に苦痛で負担でした。
    来る三日前に「泊まれるよね?」と連絡がきたので、真夏日で暑く体調が悪かったのに掃除に追われてしまい、無事にニ泊お世話しましたが
    それ以来お腹がはることが多くなり、今まで順調だった赤ちゃんも
    丁度その頃から発育が遅れてしまったのか、最近の検診で、小さめだといわれてしまいました。(異常なレベルではないそうです)
    専業主婦なのにお客を断わるのは怠惰なのではないかと思ってしまい、つい請合ってしまいます。また綺麗に掃除しない部屋に他人を上げるのはかえってストレスになる性分です。月末には友人がまた泊まりに来るのですが、体調が今一つで断わろうか悩んでいます。
    皆さんはどう思いますか?また義理の家族や友人のお泊りはどうされてますか?妊娠中の専業主婦がお泊りを断わるのは怠惰でしょうか?
    ご意見やご体験などどうぞ教えて頂けたらと思います。

    トピ内ID:1427733820

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    全く問題なし

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    😝
    ピッピ
    妊婦さんで、体調もよろしくないのですから、お断りになっても全然問題ないと思います。
    主様から言いづらいようでしたらご主人様から義弟さんに言ってもらってはいかがでしょうか?
    主様は頼みごとをされると断れない、責任感強い方のようにお見受けしますが、
    ここで無理して大事な赤ちゃんに何かあっては大変ですよ!

    妊婦がいると知っていながら配慮ができない義弟さんには残念ですが、
    ここはビシっと言うべきだと思いますよ。
    お体、お大事に・・・!

    トピ内ID:7222994773

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    断って下さい

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    blank
    ぴか
    私も去年妊娠中に義兄家族が連泊した時にお腹が張って苦しみました。やはり人が来るとゆっくりできないし気も使うので思ってるよりどっと疲れますよね。お腹の子を守れるのは、あなただけ。義理の家族にはご主人から友人には、あなたからハッキリ断りましょう。それでわかってくれなければ、そこまでの友達です。なるべくストレスなくゆったりと残りの妊娠期間過ごして元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:6140211327

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    断っていいんじゃないですか?

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    えっ
    私だったら最初の段階で断っています。
    だって義理の弟とい事は、他人ですよね。
    気の使い方が違いすぎますよ。
    しかも義理の弟の友人って、ありえないですよね?

    ご主人は何にも言わないんですか?

    もう妊娠6カ月ですし、自分ペースで動けないとつらいですよ。
    このままいったら臨月でも産後でも関係なく来ますよ。

    これを機に、体に負担がかかるから無理です。
    精神的にもつらいという事をはっきりいってもいいと思います。

    それにしもて、ご主人の実家も誰もおかしいって言ってくれないんですか?

    トピ内ID:6544648719

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    断ったら?

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    blank
    yso
    妊婦に関係なく、いやなら断るのがいいのでは?
    義理の弟という事はご主人の弟でしょ?
    ご主人から言ってもらえばいいのでは?
    「断れないから引き受ける」というのであれば、お世話も仕方ないですね。
    察してくれない相手には、きちんと断るしかないと思います。
    理由は「体調がすぐれないから」でもなんでもいいのでは?
    もしくは「布団はあるけど、食事は外で済ませて」など。
    今断らないと、出産後の大変な時でも来ますよ、きっと。
    お土産を持参するという事なので、心底図々しいとかではなく「気がきかない」だけじゃないの?
    宿泊代を払うくらいなら、ホテルに泊まると思いますよ。

    トピ内ID:9709159494

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐷
    トントロ ロ トトロ
    断らないのが不思議です。
    私なら、妊娠していなくても、体調が悪かったら即お断りしますけど。
    ちなみに友人とは、ご主人のご友人ですか?
    泊めることに対して、ご主人はどういう態度なのでしょうか。
    ご主人に危機感がないなら、一緒に産婦人科に連れて行ってお医者様に話をしてもらってでも、止めた方がいいです。
    生まれてからも、乳児の世話があるのですから止めた方がいいです。

    妊娠中の体調やお腹の張りを甘く見ない方がいいですよ。
    甘く見た結果、切迫早産で自宅安静中の妊婦が言うんですから、間違えありません。

    トピ内ID:1131402318

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    断る

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    blank
    チョコミント
    妊娠おめでとうございます。

    ご主人に断って貰いましょう。
    旅館じゃないし、妊娠中。
    専業とか兼業とかは関係ないですよ。

    義弟一人ならまだしも、そのお友達までも、兄夫婦の家に連泊するなんて。
    せいぜい1・2時間お茶菓子出す程度で十分では?

    ご主人や義弟の両親である、義父母と同居していてなら、義弟や義弟の客に文句は言えないでしょうが・・。
    (それも、貴女が積極的に持て成す必要はありません)

    何となく気まずいなら、義弟や友達への少し奮発した地元の土産を持たせては?

    義弟は貴女より年上かな?
    既婚にしろ、独身にしろ、40にもなった大の男が常識ないですね。

    穏やかに妊娠生活送れますように。

    トピ内ID:5122214520

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    断りなさい

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    blank
    匿名
    何故断らないの?夫にお世話は大変でお腹が張ったりでお医者様にも子供が小さめで、身体を休めなさいと注意されたといいましょう。

    授かった子供が危険にさらされてるのですよ。切迫早産での入院になる可能性があります。入院だけで済めば問題ないですが、早産になったら大変ですよ。子供に負担がかかりますし、健常で誕生の予定が健常ではなくなる恐れがあるのです。

    友人に断りを入れる、それでも宿泊しようとするのであれば、食事の用意はしない事を伝える。友人宿泊する部屋は夫に掃除をさせましょう。友人は夫の友人でしょ?主さん友人であれば身体が大変だから台所仕事はお手伝いしてねと言ってください。

    主さんがお世話して、料理でおもてなしするから駄目なの。お医者さんの言葉を印籠のように一般的妊婦と違う事を強調。
    子供がある程度成長するまでは、食事のお世話は朝食以外はおもてなししない。

    義親にも先般宿泊後に切迫早産の恐れありでお医者さんから注意を受けたので、出張の際にこちらで宿泊と食事関係のお世話はで来ませんと義弟に伝えてくださいと言いましょう。義弟が宿泊してる事知らないのかも?

    トピ内ID:1555115550

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    私の場合、

    しおりをつける
    🐷
    腹へった
    夫の兄がたまに泊まりにきていた。一人だけです。当然です。
    ありえませんよ!夫の兄とそのオマケなんて!!冗談じゃない!兄には友人でも私からはアカの他人ですから!!!
    そんな感覚の私です。

    苦しいし苦痛だと言うのを旦那さんに言った方が良いですよ。

    子供が生まれて来ても遠慮しないでしょうから義弟もその友人も。コイツら一回結婚して自分の嫁に苛められるといいわ、一度箒でケツを何度も引っ叩かれて追い出されると言う経験をしたほうが良い。そう思いますよ私は。

    トピ内ID:2521306439

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    お腹の赤ちゃんのことを考えて

    しおりをつける
    blank
    はる
    普通に断っていい内容です。言いにくいなら旦那さんに体調がキツイので断ってと伝えましょう。

    トピ内ID:8176981656

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    断りなさい!

    しおりをつける
    blank
    コラコラ
    あなたの性分なら無理ですよ。
    妊娠して順調であっても無理はしないものなんです。
    男の人には言わないとわかりません。言ってもわからないくらいなんだから、きちんと言わないとダメ。
    あなたが「これくらいなら頑張ればなんとか」と軽く考えてることが、お腹の赤ちゃんを苦しめてるかもしれないんですよ。
    お腹が張ってもいいのは37週過ぎてから!
    赤ちゃんになにかあっても、誰もなんにもできません。お母さんしか守れないんです。

    トピ内ID:7750395930

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    イヤなもんはイヤ!!

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    blank
    ぴんぐー
    専業だろうが兼業だろうが、妊婦だろうが、あなたが嫌ならイヤ!で断ればいいんじゃないですか?

    招待した訳でもないのに「泊まれるよね?」て言われたら「体調悪くて無理だわ~。病院で安静にって言われてるし、今後は泊めるのは無理だと思う。」
    って、後は何言われても「無理~」でいいと思いますよ。

    お身体大事にして下さいね。

    トピ内ID:5882299832

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    赤ちゃんが大事なら

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    💔
    匿名なのです
    私は妊娠中は悪阻、後期は切迫早産で入院と散々な妊娠生活でした。

    お腹の子が大事なら、体調不良を理由に断りましょう。
    お腹の子に問題があってから後悔しても遅いんですよ。

    現に、今、お腹の子が小さいのは、義弟のせいで無理したかもしれないと思っているんでしょう?
    原因が他にあったとしても、絶対、義弟を怨む事になりますよ。

    切迫早産で入院になったら、24時間ずっと点滴漬けの生活で本当に辛いです。
    それでも産み月まで持てば良いですが、無理して破水して早産になってしまったらどうするんですか?

    そもそも妊娠中じゃなくても、親戚の家を旅館代わりにするのは非常識な事です。
    しかも自分だけならともかく友達も・・だなんて、普通の良識を持ち合わせていたらあり得ません。

    トピ内ID:3303434497

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    ええと…

    しおりをつける
    blank
    J2K
    こういうトピックを書かれると、さすがに「断りな」の大合唱では?
    それを求めているのだとも思いますが。
    読んでて苦痛でしたよ…

    まず、断って良いという意見を前提にしてですが
    トピ主さんももう少し早くご主人などに相談しないのかな?と
    思います。そういう雰囲気じゃないのかな?
    それなら、ここで「断れ」の意見を貰っても、無理じゃない?

    家は親戚や友人も泊りに来ましたよ。妊娠中でも。
    けど、旦那さんがしっかりしてれば、妊婦がやる仕事なんてないもんです。
    食事だって外食にする事を依頼しておけばいいだけ。
    ダメなら出前でいい。

    こういう、今まで言わないのに「本当はこう思っていた」トピックを
    読むといたたまれなくなりますね…もどかしいというか。

    早くご主人に相談して、改善策を立てましょうよ…

    トピ内ID:6719988852

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    「怠惰」という言葉

    しおりをつける
    blank
    もちこ
    この言葉使う状況に当てはまると思ってるんですねぇ・・・(呆)。
    赤ちゃんは誰が守るんですか?
    トピ主しかいないのに、小さいまま早産になっても良いの?
    無事に生まれたとしても、子供に負担だと思います。
    あ、あくまでも無事に出産できても、ですよ。

    旦那さんはトピ主が宿泊を受け入れるのを、深く考えてないんですかね。
    自分ではっきり断れないなら、病院から診断書もらいましょう。

    義弟も、友人も、言わなければ伝わりません。
    何かあったとしても、他人事だから痛くも痒くもないし。

    私も今、二人目妊娠中です。早産傾向でとにかく安静に、と言われてます。
    「安静」に暮らすのって、意外と難しいですが、子供を守り、正期産で母子共に出産を迎えるのが、自分の第一にすべき事と思って過ごしてます。
    トピ主さんは、何を第一にすべき事だと思ってらっしゃいますか?

    トピ内ID:7858685222

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    絶対

    しおりをつける
    blank
    あか
    断りましょう。あなたが犠牲になってあなたと赤ちゃんに負担をかけることはありません。今後いっさい断りましょう。

    トピ内ID:4318875545

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    泊らせません

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    🐧
    Salut
    お腹が張って無理。赤ちゃんに何かあったら、貴方(ご主人・義弟・友人)責任とってくれるの?と言います。

    実際何かあってからでは遅いですよ!でも誰の所為にもできません。
    断りたいと思いつつ、言えないのは受け入れてるのはトピ主です。

    怠惰でもなんでもありません。
    私も専業主婦ですけど、私から泊っていいよって言うならいざ知らず、あちらから言うなんて。絶対泊らせないと思うな。
    今まで、ほいほい言うことを聞いた結果ですよ。舐められてます。
    あなたは専業主婦かもしれませんが、義弟・友人の家政婦ではありません。

    ご飯も作らなくていいです。お金ももらいましょう。それは事前に通告するべき。
    「ご飯は作らないから、なんか適当に食べてきてね!冷蔵庫勝手に開けたら出入り禁止だから。
    今までもらわなかったけど、食費と宿代も貰うから。お客様扱いはもうしないからね。」

    あなたが、辛いと言わない限り誰も分かってくれませんよ。エスパーではありません。
    泊れるよね?と聞かれたら、ごめん無理。でおしまいでしょう。(これを延々続ける)

    トピ内ID:2317075633

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    お断りしてください

    しおりをつける
    🙂
    おうちゃん
    体調が悪くて、無理です。ごめんね。

    と言えばいいですよ。
    体調不良の人の家にわざわざ泊まりに行くお馬鹿さんはそうそういない筈です。
    赤ちゃんの為にも勇気をもってお断りしてください。

    トピ内ID:5225258455

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    先月義父母来ました

    しおりをつける
    blank
    カエル
    私は現在9ヶ月妊婦です。上に3歳の娘がいます。先月義父母が泊まりに来ました。我が家は転勤族で以前から義父はいつか行きたいなぁと言っていたけど義祖母が亡くなったりしてなかなか来る機会がなかったのですが…ようやく来る事が決まりました。(義母とは離婚しています…。)何故か義母も来る事になり義父だけならまだしも義母も来るとなり私も片付け出来ていない家に人をあげるのは実両親でもイヤなので掃除や布団干しなどやりましたが義父はともかく義母に対して特に同じ母親として8ヶ月妊婦の家にわざわざ来るのは気遣いが出来なさすぎでしょう?と思いまた出産後に来ると言ってたので産後は退院後に自宅ではなく宿をとりますのでそちらにお願いしますと言いましたよ(笑)
    義母は何も言えなくなってました(笑)

    トピ内ID:2824861395

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    一番大切なのは何ですか??

    しおりをつける
    blank
    みやすんどころ
    現在8ヶ月の子がいます。すくすくさん、あなたが一番大切なのは何ですか?お腹の赤ちゃんですよね。この夏の暑さ・家中の掃除・人を迎えるストレスと、どれをとってもマイナスでしょう・・・

    義弟と友人には、「医師から赤ちゃんが危ないと言われている。宿泊は無理」とご主人から断ってもらって下さい。ご主人にも詳しいことは話さなくてもいい。きっぱり言ってみて。もちろん、産後も1年は宿泊を断ってOK。誰もあなたを怠惰なんて思いません!!

    トピ内ID:5287971124

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    断ってもいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    あひる
    そもそも専業主婦だろうと何だろうと、人を泊めるのって気をつかいます。
    それが夫側の方たちならなおさら。
    手土産や宿泊代もらってもねぇ。。。

    今までの宿泊頻度はどのくらいですか。
    私だったら、特別な理由を除き、それぞれ(義弟さん、ご友人)月に1回が許容範囲です。
    もちろん、自分側の人でも(まぁ、遊びには来ても泊まっていく事はほぼありませんが)同じ頻度です。
    すくすくさん、今までご主人に頼まれるまま宿泊をOKして、ストレスが溜まってるんじゃないですか?

    それに、すくすくさんは今、妊婦さんだし、精神的のみならず、身体的にも負担になってるなら断ってもいいと思います。
    無理してまで引き受けるなんて。。。

    お母さんの体調管理も大切だし、ストレスはおなかの赤ちゃんにもよくないと思います。
    それで断って「怠惰だ」なんて言われたら、そんな事言う人の方がおかしい。
    普通、大半の人は「奥さん、体調どう?」って心配してくれるはず。

    どうしても罪悪感があるなら、出産されて育児に余裕ができてから、また招待されたらいいと思いますよ。

    今回は断ってもいいと思います!

    トピ内ID:0356400008

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    断りましょう

    しおりをつける
    blank
    もものみ
    妊婦さんや小さい子や介護の必要なおじいちゃん・おばあちゃんのいる家に専業主婦だろうと、こんな理由で宿泊だなんて非常識だと思います。しかも!「友人まで」ですか?トピ主さんが妊婦じゃなくてもありえません。妊娠中の今は「体の調子がわるい」と出産後は「赤ちゃんの健康面」など理由つけて断りましょう。ただし!ご主人を周りと口裏を合わせておいてください。

    トピ内ID:2976347914

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    体調が悪くなくても、断って大丈夫。

    しおりをつける
    🐧
    ooo
    あなたと一心同体の赤ちゃんを守れるのはあなただけ。5ヶ月ならまだまだ油断しないで!7~8ヶ月ぐらいに安定していればお腹は重いけど気持ちは楽になりますよ。

    お友達は全然泊めなくていい。体調悪いから断って。
    逆にお友達が妊娠5ヶ月だったら泊まりに行きますか?

    義弟さんは、ご主人から言ってもらえば?または寝床だけ用意して、ご主人から妊婦に負担をかけないなら泊められる。妊娠~子供が落着く6ヶ月ぐらいまでは食事は外で済ませてきて欲しい。これなら泊められるとか制約つきで。

    あなたはもうお母さんです。子供を守るために出来ないこと嫌なことははっきり断らないと。なんて私の子供もやっと6ヶ月。

    昼間二人で乳児と過ごしていますが、私が気絶したり、
    ぎっくり腰になって動けなくなったりしたらこの子はどうなるのかしら?
    絶対に体調不良なんかになっていられない!余計なことは引き受けないで自分の健康も大事にしよう!子供のお世話がある!と思っています。

    余談ですが、お腹を壊してトイレに長時間こもったりしないようにも気をつけてます。子供が不安に思うので。体調管理だけをがんばって!

    トピ内ID:2149734711

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    良い人にならないように

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    blank
    ふむふむ
    妊婦は我がままでいいんですよ。
    気ばかり使っているとお腹の子に良い影響はないです。
    良い子ぶりっ子しても誰も褒めてくれないですよ。
    お産の時に何かあったら一生懸命お世話した人たちを
    怨むことにもなりかねません。
    良い機会です。子どもにも手がかかるので義弟さんには
    今後宿をとってもらいんましょう。

    トピ内ID:9162749240

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    体調を理由に、

    しおりをつける
    🐤
    ゆきぽよ
    断りなさい、きっぱり。

    非常識な人間相手に頑張る必要はないのでは?

    どうしても来る、というのなら、

    「じゃあ、早めに来て自分で掃除して、帰りはお布団もクリーニングに出していってね。
    ご飯も外で食べてちょうだいね。私は一切関知しないから。
    あ、帰りももちろん掃除していってね」

    と、笑顔で言いましょう。

    文句を言うようなら、「それじゃあ、私が流産したら責任をとってくれるのよね?」と、言い返しましょう。

    最悪、義両親や友人の親に連絡しましょうね。

    トピ内ID:2771535907

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    断る

    しおりをつける
    blank
    三児の母
    赤ちゃんに何かあったら後悔しますよ?
    体調悪いからと断りましょう。
    妊婦様で良いじゃないですか。
    自分を大事にしてください。

    トピ内ID:5481111547

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    断っていいと思います

    しおりをつける
    blank
    みーや

    万が一トピ主様の身体や赤ちゃんに何かあったとき弟さんや友人さんが責任をとってもくれるわけではありません。
    きついのならば断っていいと思います。
    自分が他人からどう思われようが第一に考えなければならないのはお腹の中の子どものことです。
    お身体に気をつけてください。

    トピ内ID:4378919924

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    赤ちゃんより対面が大事?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    専業主婦とか関係なく妊婦で他人の世話してる場合じゃないし
    ストレスだと思ってるのにどうして請け負うのかわかりません。

    ご主人も何も言わないのでしょうか?
    それとも主さんが「いいよ!」て押し切ってるわけですか?

    不満が少しでもあるのならきちんと断る事も必要ですよ。
    主さんに何かあったとしても受け入れたのは主さんの判断である以上
    誰を責めることもできなくて辛い思いをしてしまいますから。

    それに妊婦の家に泊まりに来ることを断られたといって
    文句を言ったりするような人は疎遠にしてもよい程度の人間です。

    トピ内ID:1187978483

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    専業主婦さんでも

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    普段、割と専業主婦さんには厳しい目で見ています(ごめんなさい)

    頑張っている専業主婦さんもいると分かってはいましたが、お腹が大変なのにそんなに頑張る必要はないかなと驚きました


    あの、ご主人は何も言わないのかな
    義理という間柄は何かと角がたちます
    そんな時にご主人の出番じゃないんですか
    トピ主さん宅の主でもあるんでしょう?

    赤ちゃんはご主人のお子さんでもあります
    未だに出産時の危険性だって0じゃないんです

    何かあったら誰か責任とれますか?

    家と家族と赤ちゃんとご自身、守りましょうよ

    「察してほしい」と思うだけじゃなく「お断りします」と口に出さなければ相手は知らないままですよ

    お母さんになるんだもん、強く(図々しくではなくね)なりましょう

    トピ内ID:6582679084

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    トピ主です レスありがとうございました

    しおりをつける
    😀
    すくすく
    たくさんのレスに驚きました。皆様本当にありがとうございます。
    お腹の赤ちゃんを守るために行動するべきというアドバイスが多く、本当にその通りだと改めて反省しました。

    夫には義弟が泊まりに来る際、具合が良くないから辛いと言ってみたのですが、時間が差し迫っていたのと、弟は今経済的に厳しいから仕方ないだろといわれ、強く拒めませんでした。でも、検診後危機感を持ってくれたみたいなので今度はお泊りを断わっても賛成してくれると思います。

    月末の友人のお泊りも断わる事に決めました。書き方が悪く誤解を皆様に与えてしまったようですが、私の友人です。泊まりに来るのも年に3度ほどで、楽しみでもあるのですが今回は義弟の事で懲りてしまい、億劫に思う気持ちが文面に出てしまったようで恥ずかしいです。

    皆様のご意見で非常に勇気付けられました。
    また、誤解を与えた方には心からすいませんでした。
    レスありがとうございました。体を大事に、赤ちゃんを大事にして、元気で無事に出産したいと思います。

    トピ内ID:1427733820

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    断りましょう

    しおりをつける
    🐱
    桃缶
    独身の男が妊婦がどんなに大変かなんて全く知りませんよ。
    大きくなったお腹をじろじろ眺めて「すごいね。」と思うくらいですよ。
    トピ主が訴えなければ何も改善しません。

    まずは、トピ主さんと旦那さんがこういう時にどれだけきちんと対話できるかが問題だし、
    その後旦那さんが自分の弟や両親にも言動を改めるようにちゃんと伝えられるかどうかも問題です。

    話し合いの結果で、旦那さんがトピ主と家族どちらを大切に思っているかが判明すると思いますが。

    妊婦の仲居さんが終われば、子持ちの仲居さんが待ってます。

    義理家族と仲良くやっていくことと、自分を犠牲にしてまで尽くすことは全く質の違うものです。
    これを機会に自分の大切なものをちゃんと再認識してくださいね。

    トピ内ID:9483328534

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