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    子どもを作るべきか悩んでいます

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    メリー
    子供
    初めまして、トピックを開いてくださりありがとうございます。

    私30代半ば、主人30代後半、結婚して1年目です。
    タイトルのとおり、子どもを作るべきかどうかで悩んでいます。
    なぜなら、主人の義両親と極力関係を持ちたくないんです。
    どうして、このような気持ちになったのかというと、結婚前に主人の実家に行った時、帰り際に義母が「これ、使ってね」と、封筒をくださいました。
    その中には現金5万円が入っていました。
    最初はありがとうございます、と言って受け取っていましたが、
    それが毎回続き、旅行に行く時には10万円が封筒に入っていました。

    付き合っていた頃の主人に「ちゃんと稼いでいるのにもらうのは気が引けるし、お金も困ってないんだから、毎回いただくお金は義両親で使って下さい、とちゃんと伝えてね」と言いました。

    その後、封筒を渡してくるようなことはなくなりました。

    それから私たちは程なく結婚しました。

    結婚後、義両親に私一人で会う用事ができ、会いました。
    会う前に、主人に「義両親に、物もお金も何も要らないと、ちゃんと伝えておいてね」と話し、主人も自分の両親に話しました。
    が、当日義母は商品券を出してきました。

    私は何度も断りましたが、受け取らざるを得ない状況になり、受け取りました。
    帰ってから主人に話し、要らないと言ってるのにどうして商品券を持ってくるの? ちゃんと伝えてよ! と言いました。
    義両親の説明では、商品券はもらったものだから・・・という理由でした。

    とどめはミカンです。 義父より「ミカンが少しあるんだけどいらないか?」と電話がありました。
    以前にいただいた田舎で採れたミカンが美味しかったので、それを送ってくれるものだと思い、お願いしますと伝えたところ、送られてきたのは「熊本ミカン」でした。

    私は熊本のミカンが「のし付き」で送られて来た時、怒りでいっぱいでした。
    主人に「どうして買ったものを送ってくるの? 貴方の両親のこと、本当にわからない」と言いました。
    主人も、田舎のミカンが来ると思っていましたが、送られてきたのが熊本のミカンだったので驚いていました。

    夜に電話をかけて主人が「田舎のミカンだと思っていたのに買ってきたミカンが届いたので驚いた。 買ったものは要らないから・・」と頼りなげに言うので、電話を引ったくり、「何度も要らないと言ってるのに送ってくるのはどういうことですか!私たちの言ってることがわからないのですか!」と怒りでいっぱいになり、怒った口調で言いました。

    義父は「2箱あったから1箱送ろうと思って・・・」という言い訳をしていましたが、その説明はミカンを送ろうか?という時には出てこなかった話でした。

    このような義両親なのです。

    つい最近も、「素麺が余ったから送ろうか?」などと電話をかけてきましたが、主人に要らないと伝えて、と伝言をお願いしました。

    義両親はどうやら、あまり人の意見を聞き入れないような神経を持っているようです。

    私はミカンの件以降、義両親とは関係を持ちたくないと強く思っています。

    前おきの話しが長くなりましたが、こんな調子の義両親がいるので、
    子どもが出来ると、大喜びをして服などを沢山買ったり、
    顔を見せて欲しいと言って家にくるのではないかと
    色々と考えてしまって不安でしょうがなくなっています。

    ゆくゆくは子どもも欲しいな、と少しずつ考えていましたが、
    義両親との揉め事があってからは、あまり子どもを作ることに前向きにならなくなっています。

    小町を読まれている皆さま、何か良いアドバイスがありましたら
    お聞かせ願います。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4859655532

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    仮にも親にむかって

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    😨
    南風
    あなたの言い方はちょっとどうなのかな…

    トピ内ID:5837910092

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    何が悪いのかわからない

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    blank
    確かに頻繁に現金渡されるのは困るけれど、みかんやそうめんなんかは好意で買ってくれてるのでしょう。
    かわいい息子夫妻に食べさせたくてそうしている好意をなぜ怒るのかわかりません。

    現金や商品券もおこづかいと思って渡してくれてたと思いますよ。

    トピ内ID:3663697035

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    どうしてそこまで拒絶するの?

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    blank
    40代 妻・母
    義両親様が「人の意見を聞き入れない」というより
    あなたが、「人の好意を素直に受けない、かたくなな人」という印象です。

    ご主人のご両親は、
    ただ、あなたたち夫婦に、なにかしてあげたい、おいしいものを食べてほしい一心なのでは?

    まずいものを送る、とか、物をあげるからお返しに〇〇して、っていうわけじゃないんでしょ?

    ご両親は、あなたのご主人をいつくしんで大切に育ててこられて、その息子と結婚してくれたあなたに、感謝してて、何かせずにはいられない、とか?

    おいしいみかんも、あなたというより、大事な息子であるご主人に食べさせたかったのかも?

    いずれにせよ、あなたから拒絶されて、義両親さまはとても悲しいと思います。

    結婚したからといって、親子の縁が切れるわけではないし、子を想う親の気持ちは、結婚後も同じです。
    そこには、おのずと節度も必要ですが、受け入れることも大事だと思いますよ。

    「ありがとうございます」と、感謝して受け取ればいいことです。

    お金をもらうのは気がひけるのなら、私なら、貯金しておいて、何かの折に義父母のために使います。

    トピ内ID:6568617429

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    今のトピ主さんでは子供は持たないほうがいい

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    😨
    まい
    「義理の両親との厄介ごとを回避したい気持ち」と「子供を産みたい気持ち」。
    天秤にかけて「義理の両親との厄介ごとを回避したい気持ち」のほうが勝るなら、
    子供は作らないでください。

    多くを語る気はありませんが、「子供を産みたい気持ち」が強くなければ
    子供を成人まで育てられませんよ。

    子供は義理の両親以上に話は通じないし(小さいころは)、トピ主様の思い
    通りに動かそうとしても上手くいかないことばかりになります。
    それでも産む気持ちになりますか?

    子供を産まない選択をしたいならば、旦那様とよく話し合ってください。
    旦那さんに隠れて避妊するような奥様にはならないでね。

    トピ内ID:0305344963

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    はあ
    一刻も早く別れて御主人にはもっとおおらかな奥様が出来ることを祈ります。。

    トピ内ID:7080243337

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    なんでそんなにむきになるの?

    しおりをつける
    🐧
    hana
    なんか私の両親みたいです(笑)
    なぜそんなに嫌がるのですか?自分の親じゃなくてご主人の親だからでしょうか?

    私も若い時は、トピ主さんみたいなところありましたが、
    ある時、従姉に「甘えるのも親孝行なのよ。」といわれ、
    お小遣いも、いらないような贈り物も、なんだって「いつもありがとう」と言って受け取るようにしています。

    >子どもが出来ると、大喜びをして服などを沢山買ったり、・・・
    顔を見せて欲しいと言って家にくるのではないかと

    そりゃそうでしょ。何がいけないんですか?
    家の親もどっさり送ってきます。いらない物で高いものだともったいないから、どうせ送ってくれるなら・・・と具体的にリクエストしたりします。
    そうすることが嬉しいと言うか、いきがいなようで、無理の無い程度に、贈ったり贈られたりしています。 

    孫の顔も見せないつもりなんですか??
    産まれれば顔をみたいと思うのが普通の気持ちだと思うのですが。家の親も義理の両親も喜んで見に来ますよ。たくさんの人に愛されて、うちの子は幸せだな~てと思うのですが。

    もうちょっと思いやりの気持ちを持って接したらどうですか?

    トピ内ID:1668008046

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    よくわかりません…

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    田舎者
    みかんもそうめんもそんなに頂いて困るものでしょうか?

    そりゃ何度もは正直うっとうしいと思わなくもないけど、たまには遠慮もしつつ、ご両親が気に掛けてくれてるんだな~とありがたくもらいますけどね、私なら。

    田舎の人は、そんなん多いですし。

    現金や商品券はトピ主さんが使わなくても、取っておいて、旅行とか食事でもプレゼントするとか…

    少なくとも電話でそんなにキレる内容とは思いませんけど。

    トピ内ID:4391551799

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    子供を持つべき。

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    blank
    よう
    トピ主さんみたいな人こそ子供作った方が良いですよ。
    そうすれば、いづれは義理の両親の心も理解できるようになります。

    それと揉め事を作ってるのはトピ主さんではないでしょうか?

    トピ内ID:1668008046

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    うーん…

    しおりをつける
    💤
    たれ
    この文章だけを読んでいる限りは、そんなに怒ることかなあ…という感じです。
    確かにお金も食べ物も必要以上に多過ぎると(夫婦2人にみかん1箱とか…)困るけれど、トピ主さんの書かれてる内容程度なら、私ならありがたく受け取ります。
    親が子に何かしてあげたい、くらいの事に思えますが…頻度が高いとか、他にも理由があるのかしら?と思いました。

    トピ内ID:0027642469

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    そんなに怒らなくても

    しおりをつける
    🙂
    おうちゃん
    義理のご両親のせっかくの御厚意なので、有難く受け取るのも親孝行かと思います。
    ご両親は主様夫婦の喜ぶ顔がみたいのではないでしょうか?
    貰いっ放しはよくないし、主様がどうしても、施し?なんて受けたくない!と思うなら、頂いた金額よりもちょっと少ない←ここポイント。親御さんにもプライドはありますから。物でお返しするとか、そのお金を貯めておいて旅行に連れていってあげるとか、ご両親の老後資金として代わりに貯金してあげておいては如何でしょうか?

    私ならいい義理両親だと思いますけどね。

    トピ内ID:4698024741

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    義父母かわいそう…

    しおりをつける
    😨
    アル
    貴方はなんて冷たい心の持ち主なんでしょう。
    読んでいて情けないというか悲しい気持ちになりました。
    ご両親の気持ちを想像することは出来ませんか?
    可愛い息子夫婦の力になりたいという思い…親からの無償の愛なんですよ!
    素直に受け取って、親孝行してあげてください。
    板挟みのご主人もかわいそう…
    こんな理由で子供がいらないなんてバカげている…
    あなたはどんな育てられ方をして大人になったんですか?

    トピ内ID:8892655661

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    いただきもの

    しおりをつける
    🎁
    kikujiro
    もう済んでしまったことですが、お金や商品券で義両親や彼実家の家に必要な物を買って返す、という方法もあったのかも知れませんね。


    ミカンなどの食べ物は、近所に分けても段ボール一箱となると、食べきれないですよね。

    理由をはっきり伝えて、お断りする、ではダメでしょうか。

    義両親のことと、お二人のお子さんのことは、少し切り離してお考えになった方が後悔が少ないと思います。
    今嫌な気持ちがして、関わりたくない、というのも、煩わしい気持ちは、なんとなくお察ししますが、義両親のせいで子供を産まなかった、と納得できますか?

    トピ内ID:6677422383

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    そんなに怒ることないじゃないってか揉め事のレベルじゃない。

    しおりをつける
    blank
    たろ
    なんか、こわいな…

    うちも私の実家がくれる分は夫が渋い顔しますし、夫の実家から頂く分には私が渋い顔しますが、親が子供にしてくれるというモノを有難く頂くのも孝行だと思います。したい気持ちをむげに断るのは、逆の立場でも嫌なものでは?

    お子さんへのものが嫌ならそれこそ現金で頂いて子供の貯金にしたらいいのです。お子さんに頂いたものはあなたのものではないのですから。

    なんか「してもらうと負担」っていう感じですが、思いは巡るのです。
    していただいた分、その方に返すのは無理、と考えてください。
    違う形で違う方向に返していくと考えると気が楽なのでは?

    「お嫁さんを大事にする」方法がわからない不器用な方なのかもしれません。
    私も結婚して最初の年の誕生日にお小遣い頂き、大変恐縮しましたが、これが子供たちへのお小遣いになると気が楽になりました。

    肩の力抜いて下さいね~★

    トピ内ID:1903254206

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    子供は作らない方が良いかも

    しおりをつける
    😉
    意地悪じいさん
    子供は作らない方がいいでしょうね。なぜなら、あなたがおかしすぎる人だから。ちょっと異常だと思います。
    そんな人が母親になるなんて想像できない。精神的幼児虐待になるでしょうね。

    出来れば旦那さんと離婚して上げた方が良いでしょうね。義両親も可哀想ですね。

    トピ内ID:1043867029

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    お気持ちわかりますが

    しおりをつける
    😢
    まゆゆ
    私も義理両親にはいつもカチンときているので、お気持ちはわかります。みかんどうこうでではなく、とぼけてなんだか擦り寄ってくる感じが嫌なんだと思います。家も毎回心配しなくいいから、を枕詞に、わざわざ家庭内の心配事を義父が主人ではなく、なぜか私宛に電話してくるので、先日は思わず、心配なんてしていないですから!といってしまいそうになりました。

    ただ、もうほっとくしかないと思います。そこをまじめに考えすぎてしまうのは、実はトピ主さんの情の深さでもあると思います。そんな事で子供をあきらめて、後であの義理両親のせいで。。。なんて後悔して恨んだりしませんか?本当は他にも自分の問題で子供がほしくない理由もあるのでは?とも感じました。
    うちも小学生のこどもがいますが、義理両親の嫌さなんて子供が癒してくれますよ。

    それで子供を作らないほど義理両親が嫌なら、そもそもご主人ともうまくいかないのでは?と思います。ご主人のお気持ちは?
    違う側面から、自分がなぜ子供をほしくないかを冷静に考えないと、夫婦関係も壊れてしまう気がします。何でも義理両親のせいにするのはお門違いかなとも思います。自分の人生なので。

    トピ内ID:6815671367

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      昔の私みたい‥

      しおりをつける
      🐶
      simaum
      結婚後、子供のいない数年間はトピ主さんと同じような感じでした。

      夫の両親から金品を受け取るのがいやで仕方なかったです。
      「二人でちゃんと余裕持って生活できてるのに‥」とプライドを傷つけられた気がして。

      でも、子供が生まれて家計の支出は増えたのに、不景気で収入は激減。
      そうなると、果物やそうめんもありがたいです。
      (頂き物が多くて、老夫婦では消費しきれない面もあるみたいですよ)

      義母は若いころ、やはり子育て中は生活が苦しかったそうです。
      そういうときに、親からそっと渡されるお小遣いに救われた、と言っていました。
      自分の苦しかった時を思い出しての行為らしいです。

      笑顔で受け取るのも「親孝行」のうちかな、と悟るようになり、
      最近は「来るものは拒まず」でありがたく受け取っています。

      お金などは使わないで取っておいて、将来義父母さんの為に使えば良いのではないですか。

      トピ内ID:5772948824

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      発想を変えてみては?

      しおりをつける
      🛳
      30代半ば既婚女性
      義理両親とはいえ身内ですから、
      毎回現金や商品券をいただいたりするのは心苦しいですよね。
      しかも、トピ主が「結構です!!」と断っているのに変わらないとは
      「人の話聞いてるのか??!」と思っちゃいますよね。

      ここはひとつ発想を変えてみては?
      『もらってあげることで義理両親に親孝行してあげている』
      心苦しいのであれば、そのお金や商品券は使わず貯めておいて、
      将来の義理両親の為に役立ててあげればいいのではないでしょうか?
      (節目のお祝いやもしも入院されたりしたときなど・・・。)

      トピ主がいう理由で「子どもを作るか悩む」というのはよくわかりません。
      人それぞれ悩みの内容、大きさは異なりますけど、
      これしきのこと、発想変えてちゃきちゃき乗り越えていかないと
      人生苦労ばかり感じちゃいますよ。

      そして、同じ30代半ばという立場から言わせてもらうと、
      そんなに易々と子供を授かれるかもわかりませんから、
      早めに決断された方がいいですよ。

      トピ内ID:0140764498

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      はぁ…

      しおりをつける
      🐱
      ままん
      ご両親の何が悪いのか、さっぱりわかりません。

      現金は旅費の足しにと思ってくれたのでしょう
      確かに毎回では、困ってしまうけど、言ってやめて貰ったんだからいいのでは?

      商品券やみかんは、おすそ分けでしょ?
      貰いもののみかんって、私も義父から貰ったけど、ありがたくいただきましたけどね…
      一応、「みかんいる?」と聞いてくれて、突然送ってきたわけでもないのに、怒鳴り散らす方がビックリです。

      子供は、べつに作らなくてもいいんじゃないですかね
      子供なんて、親以上に思い通りになりませんから、トピ主さんじゃ毎日カリカリしちゃいそうですから。

      トピ内ID:9960660886

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      あの…

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      blank
      通行人
      恩着せがましく言ってきたりするんでしょうか?だとしたらカナリ不愉快ですが…
      違うなら、頑なに拒否しなくても良いのでは…。
      家の義母なんて…拒否しても拒否しても、
      『もったいないから』と傷んだ果物や萎びた野菜に賞味期限の切れた食品、虫の沸いた古米…
      トドメには恩着せがましく『してやった』と言ってきます(涙)
      それに比べたらカワイイ義理の両親じゃないでしょうか?

      トピ内ID:8561688798

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      もちろん、なにかを貰う事に抵抗があるのはわかりますよ、でも、それで義理の両親が満足するんですから、貰う事も親孝行ですよ。

      義理の両親は、あげたから、何かをしてくれって要求はしてこないんですよね?。

      だとしたら、この場合はトピ主さんが心狭いなぁって思います。

      うちも、同じような義理の両親ですが、最初は抵抗があったものの、満足してるならば、、、と、私がおれて、それからは平和です。

      貰ったお金は貯めてありますよ。いつか義理の両親に何かあった時のためにも、とっておきます。

      トピ内ID:4944686969

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      ええっと

      しおりをつける
      blank
      はは~ん
      >電話を引ったくり、「何度も要らないと言ってるのに送ってくるのはどういうことですか!私たちの言ってることがわからないのですか!」
      と怒りでいっぱいになり、怒った口調で言いました。

      これができるのだから、大丈夫じゃないですか?主さん、そうとう気強いですよ。
      普通、言えませんて・・。

      いただいた現金や商品券は、義理の両親の誕生日プレゼントやお中元・お歳暮などに
      使ったらどうですか?

      還暦祝いに旅行プレゼントしたり、色々できますよ。

      私は主さんの気持ちもわかりますが、言い方がきついと思う・・・。
      「私たちなりに工面して生活していきますので、見守ってください。」と
      「ちょっと言い過ぎました、ごめんなさい。」は言ったほうが良いと思うよ。

      義理の両親さん、大変傷ついたと思うから。

      トピ内ID:2556465473

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      ん??

      しおりをつける
      🐷
      ままこ
      そんなに目くじらたてて怒る事かな…?
      トピ主の怒りのツボがよくわかりません。

      「気遣ってくれる人」がいる内が花ですよ。

      トピ内ID:9988333524

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      意味不明!

      しおりをつける
      😨
      かな
      子供をつくるのはやめたら?
      だって あなたが育てるんでしょう?
      人の気持ちを理解しようとしない、義理とはいえ親との付き合いも煩わしいような人に子育ては無理です。
      子供が出来たら自分達だけで育てるなんてできませんよ。
      いろんな人と関わって 親が知らないうちにも子供も他人様に助けてもらったり見守ってもらったりしながら生活ができるんです。そんな事にも気付かないで自力で生きていると自慢気な人、多いですけどね。
      子供は学校行かせて大きくすりゃ良いってもんじゃありません。
      人の道を教えなければいけませんからあなたのような人は恐らく一事が万事そんな感じでしょうからやめといた方がよいかと。

      トピ内ID:6587087786

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      こどもは やめましょう♪

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      🐧
      こどら
      人に感謝できないんですね
      なんでそんなに腹を立てるのか???です
      そんな事を理由に子供を持ちたくないのなら 止めた方がいいでしょう
      同じ様な嫁の立場ですが 驚いてしまいました…

      トピ内ID:7228195226

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      ひとつの親孝行

      しおりをつける
      blank
      うちも義理両親や実家から野菜やお菓子などいろいろ送られてきますが、いつもありがたくいただいています。子供が産まれたら、服も送ってくるようになりましたが、ありがたく使わせてもらっています。

      義理の両親としては、子供たちに食べ物を送ったり、かわいい孫に着せる服を買うのもひとつの楽しみなのだと思います。こちらとしては、気にかけてもらったことを感謝を伝えながらありがたく受け取るのも親孝行ではないかと思っています。

      トピ主さんは、義理両親とは極力かかわりを避けたいという考えをお持ちなのでしょうか。子供が産まれるとどうしても関わりは増えます。両親に子供の顔を見せるのも嫌なくらいということでしたら、作らない方がいいかもしれません。。

      トピ内ID:0838059242

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        作るべきか悩んでます…って言っても

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        blank
        まあ
        出来るかどうか分かりませんよ…。

        いつもなら嫁側に味方の私ですが、今回は義両親の何が悪いかさっぱり分かりません。

        子供に関してはいずれほしいなら30半ばだというのに呑気なんだなとしか思えません。

        トピ内ID:1725348552

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        親戚はいませんか?

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        🐷
        食べるの大好き
        義理のお母さんからいらないものを貰って悩む、というのは
        小町でもしょっちゅうトピックが立つ、お嫁さん定番の悩みですが
        トピ主さんの反応は極端すぎて怖いです。

        トピ主さん、どうしてそんなに人から物を貰うのが嫌なのですか?
        結婚前、ご実家は親戚づきあいが全く無いおうちだったのでしょうか?
        親切だけど押し付けがましくて困る、「おせっかいな親戚のおばちゃん」
        みたいな人と付き合った経験が無いのでしょうか?

        他人のお節介にたいして全く免疫が無いのであれば、
        義理のご両親に嫌悪感を持ってしまうのは致し方ないかもしれないけれど、
        だからって物を貰って電話で怒鳴りつけるというのは非常識過ぎますよ。
        みかんなら捨てれば済む話じゃないですか。

        30代後半と30代半ばで結婚したのであれば、
        子供を作るかどうかはすぐに真剣に考え、ご主人と話し合う必要があります。
        義理の両親に責任転嫁している場合ではありません。
        義理の両親は貴方より先に亡くなります。
        その後、他人のせいにして子供を作らなかった事を
        後悔なさらないように、頭を冷やしてよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:3922045211

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        えー変な人

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        blank
        ママ
        トピ主が。

        私なら有り難く頂きますよ。いつも気にかけて頂きありがとうございますってお礼言いますよ。

        例えば主さんが美味しいもの食べたり頂いたりしたら、親兄弟に食べさせてあげたいなとか送ったら喜ぶかなって思わないですか?

        頂いておきながら怒鳴りつけるなんて義両親も変なお嫁さんもらってしまって可哀相ですね。

        トピ内ID:7912298129

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        子供が欲しいのか欲しくないのか

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        blank
        さき
        子供が欲しいとお考えなら、そんな理由で子供を産まないと思うのは馬鹿げていると感じました。
        些細なことを気にするあまり、もっと大切な何かを手に入れ損なうというか。

        ただ、そういうことを子供を持たない理由にするのなら、そんなに子供を産みたいとは思っていないのかしら、とも思います。

        たいていの家では程度の差はあれ、何かしらの嫁姑の考えの違いや行き違いはあるもの。
        要らないものを送ってくるというのも良くあること(小町でもそういうトピが良くあります)。
        オカンアートより現金や買ってくれたミカンの方がどんなにマシなことでしょうか。

        トピ内ID:6448814592

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        やさしい義両親なのに・・・

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        😡
        すばる
        なんでそこまで怒るんでしょうか?

        義両親とあなたは元々他人でしょうが
        あなたの夫は義両親からすれば大切な「息子」です。

        そして今はあなたも家族になったのです。

        「美味しいみかんが二箱あるけど、こんなに美味しいみかん
        息子夫婦にもおすそ分けしてあげたい」
        「商品券、私達が使うよりこれから人生の長い息子夫婦が欲しいものを買うために使ってほしいな」
        「旅行に行くなら、その足しにお金(10万)を贈ろう」
        と、すべてが善意の心です。

        こんなにして下さる義両親ってそうそういませんよ?

        どうしてそこで「商品券」もらったならそれを使って義両親にプレゼント買って贈るとか、みかんもらったら実親にも半分あげて
        「義両親からいただいたのよ」って善意を受け止められないのかな?

        トピ主さんが子どもを産んだら、我が子になにかしてあげたい!という気持ちを持った時。我が子の伴侶が「なんて迷惑な!!!」と怒鳴ってきた時を想像してくださいね。

        トピ内ID:3407125832

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        やめとき

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        オトカズ
        子育ての苦労は義両親との付き合いのように簡単ではないですから、こんなことで躊躇しているあなたは、子供をもつことをやめておいたほうがいいです。
        ただ『義両親のせいで子供が持てなかった』なんて恨み言は言わないで下さいね。決めたのはあなたですよ。

        トピ内ID:5524157629

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        パートナーと相談

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        ケロ
        子どもを持つかどうかはパートナーと相談すれば良いことだと思います。

        が、義両親さんの言動については、
        どれも、息子と同様にお嫁さんも大事に思っています、二人で何かに使ってね。という愛情表現でしょう。
        ありがとうございます、といただいておけばいいのに、と思います。

        ミカンを送る話が出たときにも「田舎のミカンが余っている」という話でなかったのでしょう?
        お互いのコミュニケーションが浅くて、行き違いがあっただけでは?
        メリーさんの方でも「田舎の」と確認してないのだったら、相手ばかりを悪くは言えないと思うのですが・・
        義両親さまの方では最初から「いただき物の熊本ミカンが余ってるから一箱送る」というつもりだったのでは?

        お金も、いただける時はありがたくいただいておいて、そのまま貯金して将来に備えるとか、お中元とか父の日や母の日でお返しするとか、いろんなやり方があると思うのですが・・・

        他の面で義両親さんのことが嫌いなのでは?なぜ、そんなに義両親さんを敵視するのか不思議です。
        今はかわいがってくれようとしているようですが、義両親さんから嫌われるようになったら、きっと辛いですよ。

        トピ内ID:7020579193

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        何が大事なの?

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        🐧
        たまき
        子供の問題は夫婦で話し合って決めましょう。贈り物は適度にご主人を通して、頂くなり、他の形でお返しすれば悩む事ではないはず。
        あなたももうアラフォ-ですから、自分の人生は自ら考えて下さい。
        私はあなたの同年代ですが、結婚前に子供の数や仕事介護を含めた両親の事を主人と話し合いましたよ。

        トピ内ID:4338221270

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        腹を割って

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        🐱
        neko
        本音で話せば解るのでは?

        今のままだと只単に嫌な印象を相手の両親に与えるだけでは?
        一言二言では聞いてくれないでしょちゃんと理由を言わないと

        トピ内ID:6377087273

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        気持ちはわかります でも・・・

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        😣
        すくすく
        旦那様との関係を持ちたくない、というのは「無理」な話です。
        そんなことを続けていたら、遅かれ早かれ、旦那様のご両親と「悪い関係」を持つ事になってしまいますよ。あなたはいいかもしれませんが、
        それは相手(親側)にとって、あなたが思う以上に不幸なことです。
        結婚をするというのは、パートナーの社会的立場を受け入れ、その一部となることです。社会的立場を体に例えるなら、夫の家族は左手。夫の仕事の関係は右手。どちらもとても重要なもので、片方大事にしておけば生きていけるという訳にはいきませんよ。ご両親のお金で関心や気持ちを釣ろうとするクセを、あなたが汚らわしいと思うのはわかりますが、少し幼い考えのようにも拝見します。致命的に関係を悪化させる前に、ご自分の社会的立場を考え、ご両親の欠点を「気分が悪いが、たわいもない癖」として受け止めてみてはどうでしょう。自分が嫁になった男性の両親を簡単に不幸にするなんて恥かしい事だと思いませんか?子供もそうです。自分が嫌な思いをするから子供は作らない、ではその後何十年もの孤独を耐えるための動機には成り得ませんよ。45になった時、本当に後悔しませんか?

        トピ内ID:4350879587

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        うーん・・

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        みんみん
        トピ主さんは、ご両親とは感覚が違うのでしょうね。
        でも、好意なのに、そんなきつい言い方をしなくても良かったのではないでしょうか?

        子供を育てるって、本当に大変なことです。私には子供が二人いますが、想像より100倍大変でした。赤ちゃんを育てていた頃は眠る時間なんてありませんでした。
        旦那様のご両親は、大切なあなたの旦那様を、命がけで育ててくださった方なのですよ。

        親がいかにありがたいものか、子供を育ててみたらわかるようになられると思いますよ。産んでみてわかること、学べることがたくさんあります。

        トピ内ID:6640364465

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        そんなに怒らなくても・・・

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        🙂
        母親
        トピ主の気持ちは少し分かりますが・・・
        相手の親に対して、そこまで怒らなくても。

        頻度も関係しますが、そんなに多くなければ「ありがとうございま~す♪」ですみませんか?
        あまり相手の好意を突っぱねる言い方ばかりしないほうが無難だと思いますが。

        トピ内ID:4574819360

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        そこまで

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        みかえる
        言わなくてもいいんじゃないですかね。
        あなた、ちょっときつい。

        ありがとうございますって言っておけばいいじゃない。
        お金も、もらっておいて、何かで返せばいいじゃない。
        年をとったら自分に使いたいことがなくなるみたいですよ。
        してあげたいって気持ち、分かってあげてください。
        私なら笑顔で受け取って、貰ったお金は取っておきます。
        そうめんやみかんは有難く頂きます。

        トピ内ID:5524528052

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        そんなに嫌ですか?

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        😨
        まめ吉
        子供が二人いる主婦のまめ吉です。
        ミカンや素麺をもらうのってそんなに嫌ですか?
        買わなくてよくなってラッキーだとおもうんですが…。ありがたく受け取っておけばいいんじゃないですか?

        うちの義母は私とは洋服の好みが全く違うのですが、いつも大量に子供のお洋服を送ってきます。
        着るか着ないかは別にしていつもありがたくいただくことにしています。

        ありがたく受け取るのも親孝行かと思います。

        お子さんが出来たら今まで以上に色々と送られてくるのは確実でしょうね。

        トピ内ID:5379717148

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        あなたが子供ですね

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        ブーン
        厳しい事を言ってごめんなさい。

        義両親はあなた達に喜んで欲しいから色々気にかけてくれているんです。

        そりゃあ、なんでもかんでも『自分が丁度欲しかったもの』ばかり送られてきやしませんよ。
        でも『こんなのお金の無駄。わざわざ買って送るな!』っていうのは失礼です。
        結婚前から会う度現金5万円はやり過ぎですが、きちんと伝えて、もうもらってないんでしょ。

        たまの贈り物くらいニッコリ笑って『美味しくいただきました』って電話してあげりゃいいのよ。

        それだけで家庭円満です。
        あなたのいういざこざは貴女が作ったいざこざです。
        うちの親も同じタイプですが、私は社会人になってから親がくれたお金は有り難く受け取り、全部専用口座に貯めていました。
        将来親に何かあった時、役に立つでしょう。

        トピ内ID:7743563340

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        激怒する理由がわかりません

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        あこ
        あなたを娘のように可愛いと思っているからこそ、
        色々な事に気をかけてくださっているのでしょう
        から、そこまで激怒する必要があるのかどうか・・・

        正直私、トピ主さんが怖いです。

        いいじゃないですが、「ありがとうございます」
        と受け取っていれば。

        金銭に関して言えば、とがめる気持ちがあるなら
        ばある程度まとまった時にお返ししたらいいので
        はないかしら?(例:義母が入院した際など)

        トピ内ID:3810248167

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        義両親かわいそう

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        20代嫁
        義両親がひどいとあるから、また嫁を所有物のように扱っている義両親かと思いきや・・・
        何がいけないんでしょうか?
        確かにお金を毎回いただくのは気が引けますが、だったら、別に貯金しておいて、義両親のために使ったら良いだけのこと(旅行のプレゼントとか。)。
        5万円で「お金をあげているんだから、将来は同居して私たちの面倒を看てね~」って言われているなら怒るのもわかりますが。

        みかんだって、事前に自分でいるって言ってますよね?
        要らないと言っているのに送ってくるなら怒るのもわかりますけど、要ると言っておいて、熊本みかんだったからと激怒する意味がわかりません。
        「何度も要らない」って言ってませんよね?自分でお願いしているのにその言いぐさはどうかと思います。

        親切の押し売りは困りますけど、
        別に主さんの義両親は親切の押し売りレベルではないと思います。

        孫のお洋服だって、何枚か買わせてあげてもいいんじゃないですか。
        顔を見に来るのだって、毎日とか毎週なら勘弁して欲しいですが、3か月に1回くらいなら親孝行の範疇だと思います。
        主さん、「親の心子知らず」ですよ。

        トピ内ID:8673969548

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        常識として、感謝するのが先ではないの?

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        リン
        一体、何が気に入らないのですか?

        私も現金や商品券には、あちらに申し訳ない気持ちが先に立って抵抗がないとは言いませんが、トピ主さんにではなく『息子に渡している』と思えばいいんじゃない?
        食品なら、息子に食べさせたいのですよ。それをまるで『嫌がらせ』を受けているように感じるトピ主さん、どうしてそんな思考回路になっちゃうの?

        私は実家の両親からのお小遣い、遠慮なくもらいますけどね。40代後半です。もらってあげるのも親孝行だという思いもありますが、親だって子どもに何かをしてあげられる気持ちと金銭的余裕のあることは、喜びなんじゃないでしょうか。もちろん、もらうほうとしては、それを当然とは決して思わず、深く感謝しています。

        何の援助をしない親でも、孫が生まれたらかわいくて、顔を見たいのは自然なことです。
        日頃の贈り物を理由にその頻度が増えるとか、不要な服が送られて来るとか、なんでもネガティブに考えるかたですね...。

        まず、自分たちが恵まれた環境にいることを感謝することから始められないのかしら。
        好意に対して怒りで返すなんて、自分の心の狭さと余裕のなさを少しは恥じたほうがいいですよ。

        トピ内ID:5938063973

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        30代半ばまでに初産を

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        🐤
        ぱーこ
        産もうと思う気持ちがあれば、今産まないと時期がなくなってしまうような気がします。

        産みたくない理由がそれならば、さらにそう思います。

        妊娠率は38歳ごろから急激に落ちていきます。
        30代半ばのリスクは、数字でみても大したことがないし
        妊娠率もそれほど落ちていません。

        義理のご家族の事よりも、ご自分の体や将来設計に目を向けれらた方がいいと思います。

        トピ内ID:3297632426

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        義父母の何が悪い?

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        ひまり
        読む限りは、義父母は悪くないと思うし、トピ主さんが神経質なだけだと思いましたよ。

        私も旅行の際にお小遣い(20万)貰ったけど、ラッキーとしか思わなかったです。

        夫の実家に行くと、トピ主さんが嫌悪するであろうお土産が沢山用意されてます。
        全部わざわざ買ったものです。
        洗剤、トイレットペーパーの日用品から食べ物まで。
        これもラッキー。助かるなぁと有り難く全部貰ってきます。

        これはもう感覚の違いじゃないでしょうか。

        トピ内ID:3155714334

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        貴方が失礼

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        🐱
        チョコ
        >その中には現金5万円が入っていました。
        >最初はありがとうございます、と言って受け取っていましたが

        付き合ってる時に何故ちゃっかり貰っちゃってたんですか?
        最初のその時に「そういうのはいりません」と断らなかったから
        貴方が好意には甘えてくれる人と認識してしまったのですよ
        結婚したからと手の平返したように迷惑顔するのは失礼では?

        貴方は誰と結婚したのですか?義両親ですか?
        子供は旦那さんとの間に作るものでしょう。しっかりして下さい
        30代半ばじゃ、暢気に考えてる場合でもないですよ

        トピ内ID:6004690934

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        何で怒るか理解不能

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        blank
        娘の母
        みかんや素麺くらい貰ったら如何?お金なら毎回貰うのが悪いって言うのは分かるのですが。義父母さんも貴女と仲良くなろう。と思っての事じゃないんですかね?

        今のトピ主様の精神状態なら子供は持たない方がいいですよ。ただでさえ、子供を希望して授かっても妊娠中はイライラしますし、子育ても自分の思い通りにいかずイライラ、睡眠不足でイライラ。とイライラ尽くしです。今でさえイライラしてる貴女に子育ては難しいと思います。
        でも、今後の家族計画について他人に聞く事じゃないと思うんですが。

        トピ内ID:5963357296

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        揉め事?

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        blank
        待ち時間
        揉め事と言うよりも、独りで怒ってるだけのような・・・。

        そして、怒るようなことでもないと思いますが・・・。
        食料品でも、子供服でも、有りがたく頂けばよいのでは?

        お金&商品券は、使わずに置いておき、いざ義実家で必要になることが有れば
        それを使えば良いと思いますよ。

        色んな頂き物をしても、その分で浮いた金額で
        時々食事に連れて行くとか、お返しをするとか・・・
        面倒なのかもしれませんが、それが付き合いというもののような気もします。

        トピ内ID:0571669987

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        アドバイスにはなりませんが

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        blank
        らら
        私は30代主婦です。

        私の実の両祖父母がそんな感じで、父方の祖父は、幼い頃は遊びに行くたびにお小遣いをくれ、書籍などを買ってもらっていました。大人になるにつれそれが申し訳なく思い、なかなか足が向かなくなりました。。
        たまに何かの用事で会うと祖父から「お前はアホやなぁ…顔を見せてくれただけでお小遣いもらえるのに」と言われ、「お小遣いのために行ってると思われるのが嫌なの」とハッキリ言うことができないで今に至ります。

        今は、母方の祖母とその娘(私の実母)が断っても会うたびにお小遣い魔です(笑)実母にいたっては、生まれてから結婚するまでお小遣いなんてもらったことがなかったのにです。

        結婚してからは、義母にも色々良くして頂き、申し訳ないと思っていたし、それとなく実家族の話を交えながら、自分はまだ何もできてないしもらってばかりでは気が引けると相談したところ、義母には「年をとると家族のためにお金を使うことしか楽しみがないのだから気にすることはないよ」と言われ少しハッとしました。

        多少甘えるのもいいのかなと思います。
        気持ちも分からず、父方の祖父には長年会っていないのが後悔です。

        トピ内ID:0431368765

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        まあ、落ち着いて。

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        🙂
        みさえ
        こんにちは。メリーさまのお気持ちよくわかります。私の義両親もそんな感じです。

        最初は嫌でしたが、今はありがたく頂いております。帰省するときのお土産やお中元やお歳暮が届いたとき、こちらから地元の名産を送ったり、お返しするタイミングはあります。

        お金や商品券を頂くこともありますが、使わないで一人息子の通帳に貯金してあります。

        子どもがいると大変なこともありますが、いろいろな経験ができます。それに義両親への会話のネタに困りません。

        気にしないで、感謝の気持ちで頂戴してください。

        トピ内ID:9316831011

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        私も、昔の私みたいと思う

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        😀
        いっか
        メリーさん若いなあ(あ、でもそんな変わらない!)。義理のご両親はメリーさんもご主人も可愛くて仕方ないんですよ(笑)。

        私も20代の頃年の離れた主人と結婚し、田舎に住む義父母が何やかやと送ってくれたり、渡してくれたりその量が半端じゃなかったり。

        メリーさん、義父さまの「2箱あったから1箱送ろうと思って」は本当だと思いますよ。一応「田舎のおみかん美味しかったんだけどな」みたいに言ったら嬉しいんじゃないかなあ。
        メリーさんは、義父母に水臭い事をしてほしくない、迷惑かけたくない優しい人な気がします。
        間違いなくご主人はご両親を始め沢山の人から愛されて育てられ、メリーさんの事も当然同じように家族の一員として、嫁が来たっていうより「来てくれてありがとう、嬉しい、よろしくね」の思いを形で表したいのではないでしょうか?
        私には文章から義父母様方との揉め事?が全く感じられず、みかんの件で怒るメリーさんが可愛くて笑ってしまいました。

        お子様の事はご主人とよく話し合って決めるのが大切。因みに義父母は問題なくメリーさん同様愛してくれそうですが、違う選択をしても変わらない気もします。

        トピ内ID:3746393764

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        わかった!!

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        🐧
        こどら
        わかりました!
        トピ主さん 35~36って所ですか?
        万が一子供が出来なかった時に 義両親のせいにしようって思ってるのかな?
        って思ってしまいたくなる位 貴女は我が儘だと思いますよ!
        ご主人だって…そのうちに 両親を不憫におもうんじゃないですか?
        お金を貸してくれ だとか くれ だとか 言ってるんじゃないんだし
        感謝 感謝 です
        素直になりましょう

        トピ内ID:7228195226

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        もったいない

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        😨
        はな
        お父様、お母様が好意でお金や品物を用意して下さるのに、それをむげに断るなんて考えられません。いただくのがイヤならばそれを貯めて、お父様お母様に旅行でもプレゼントしたらいかがですか?もう少し頭を使って可愛いがられるお嫁さんになったほうがあなたも得ですよ!親はいつも子供になにかしてあげたいと思っているのにその気持ちがわからないあなたがどうかしてるのではないですか?贅沢な悩みです。お金はいくらあっても困るものではありません。ありがたく頂いて、お父様お母様のために貯えてあげたらいかがですか?

        トピ内ID:2319366814

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        ふつーに

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        🐤
        花音
        うらやましいんですけど。
        ありがたく受け取っておいたらいいのではないですか?

        うちの姑なんていらないものばかり送りつけて
        お礼の電話がない!!って騒ぐ人ですよ。
        嫌がらせで着ないような服とか
        賞味期限ギリギリのモノとか送ってくるので
        頭痛いです。
        結婚式のご祝儀だって持っていかれたんですよ。
        奪うだけの人もいます。
        与えてくれるなら感謝しないとね。

        トピ内ID:9223363483

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        贅沢だなぁ~

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        blank
        ココ
        旅行や遊びに行ったら、交通費やお土産などの費用を心配してくれる義父母。
        みかんやお素麺など、季節には欠かせない品物を贈ってくれる義父母。
        義父母との付き合いをしたくない為に、生める可能性があるのに生まない選択。
        ドレもコレも、恵まれた環境にいるからこその贅沢な悩みですね。
        現金や商品券を渡されるなら、渡された現金でプレゼントを購入して贈れば良かったのです。
        渡された現金を貯めて、義父母に旅行をプレゼントして差し上げれば良かったのです。
        貰って返してを繰り返していると、相手も気を使って渡さなくなりますよ。
        みかんだって、お素麺だって受け取ってお礼を言うだけでいいんです。
        2人で消費出来ないなら、ご近所や職場のお付き合いに使わせていただけば済む話です。
        孫が生まれて、義父母が孫フィーバーを起こしたなら、丁重にお断りすればよいのです。それでもダメなら、そこで初めて疎遠で良いと思います。
        生む気もあって、生めるのに生まない選択をすると後悔する日がやがて来ると思います。

        トピ内ID:0665792488

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        そこまで行くと…

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        blank
        おやじ
        相手に対する遠慮ではなく、嫌悪感丸出しというところですね。
        先方の行為は多少押し付けがましいところはあるものの、そこまで毛嫌いされる
        程のものとは思われず、一方的にトピ主が非礼な態度を取っているという印象です。

        ところで、肝心な子供を作れない理由がさっぱりわからなかったので、説明して
        いただけますか?

        トピ内ID:9808298146

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        貰ってあげるのも親孝行

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        blank
        りん
        現金を渡すなんて非常識、という見方もありますし、
        好みでない物品なら 現金の方が有難い という意見もあります。

        トピ主さんは 理由なきお金を貰いたく無いのでしょ?
        でも 義両親は 何かしてあげたくて仕方ないのです。
        一つの愛情表現です。
        そんなにカリカリしないで そのお金を貯めて温泉旅行でもプレゼントしてあげたらいいのではないですか?

        義両親からの貢物を防ぐために 子供を作らなかった・・・なんて。
        そんな理由で子供を諦められるなら そうすればいいと思います。

        そういう次元で物を考える人が親になるのは危険です。

        後で後悔すると思いますけど。

        トピ内ID:2184219823

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        はあ??

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        🐧
        ヒステリック
        ちょ、ちょっと待ってください!?

        なにをそんなにブチキレているんですか?

        本気で意味不明です。


        新婚さんだからかよくわかりませんが、これぐらいのことよくありますよ?
        どこのミカンだろうと良いじゃないですか?
        喜んで欲しいという気持ちが一切汲めずヒステリックに怒鳴り散らすあなた、異常ですよ。
        大丈夫?


        義理のご両親、本気で可哀想。旦那様も可哀想。
        タカリよか幾分マシだけど、もう少し好意に対して余裕もてませんか?


        おおらかな気持ちを持たないと子育てなんて論外、無理ですよ。

        トピ内ID:9826259006

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        何が嫌なのかわからない

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        みんと
        買った物を贈られるのって電話で喧嘩売るくらい酷いことなのですか?

        お金は義両親に使って欲しいから断るのは分かるけど、可愛い嫁に何かプレゼントしたい、喜ばせたいって気持ちを汲むことは出来ないんですかね?

        確かに今のままでは子供が出来たらお祝いだ、なんだと玩具やらお洋服やら贈られてくることでしょう。それが負担で子作り悩む位なら子供は作らない方がよろしいのでは?

        子供ってそういうもんじゃないと思うし、可愛がってくれたら私は素直に嬉しいけどな。

        トピ内ID:3178014816

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        落ち着いて。

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        blank
        落ち着いて。
        その義親さんに、何故怒るのでしょうか?
        ありがたいとは、思わないですか?
        ○○貸してなどと言ってくる、義親もいたりしますが…。
        その義親さんなら、子供を産もうが、産ままいが、何も言ってこない、2人に任せる…という、理解ある義親さんのように、私は思いますが…。
        後は、御2人さんに、任せますね。
        では。

        トピ内ID:7516177426

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        一人で

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        まゆこ
        ぷんすか怒っててハタから見ると情けなくなっちゃう。
        意地悪をするとかじゃなくて、気に掛けてくれてるだけなのに心が狭いなー
        義両親もお節介かもしれないけど、慣れてうまくそのお節介を利用したらいいじゃないですか。

        有り難く受け取ってくれるだけで義両親も嬉しいんですよ。

        心を広く持ちましょう。

        トピ内ID:7251070426

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        そんな理由で

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        😨
        まみ
        産まないなんて、あとで後悔しますよ。

        うちの義母なんて、そんなスマートなおすそ分け?じゃないし、
        自分ちの不用品を回してるようなこともあり、今でもその都度ムカムカして、
        ほんと送り返したい気持ちになりますが、夫曰く
        「棄てても構わないから受け取ってあげて」というのでそうしています。

        ただ、お礼は口が裂けても言えないので(私もコドモですね)夫に電話させてます。

        こんな感じで、なるべく関わりたくない姑ではありますが
        それと子供を産むことは関係ないと思います。

        娘がいま2歳ですが、まあ確かに相変わらず不要なおもちゃ(ガラクタ系)や
        洋服(安物)を送りつけられたりもしますが、いやなら使わなきゃいいし
        気持ちをいただいて一応使ってすぐ処分するとか、適当に対応していますよ。
        できたらボーネルンドのおもちゃやファミリアの洋服が欲しいんだけどなぁー。
        一個でいいからさあ!

        いやー、トピ主さんちうちの義母に比べたら数倍マシだけどなぁ~

        トピ内ID:9988171972

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        トピ主がおかしい

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        リカ
        良い義両親さんだと思うけど?
        嫌味や、恩着せがましい事言われたりはしないんでしょ?
        だったら有り難く受け取れば良いじゃないですか?

        トピ内ID:9271959301

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        結婚する時に母に言われた事

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        🐧
        penpen
        私が結婚したのは15年ほど前ですが、母から

        「義両親からきっと、色々な物を貰うと思う。
         こんなものいらない!と思う物も沢山ある。
         でも、それは、あなたに渡しているのではなく、
         あなたを経由して息子である○○さんに渡しているのよ。
         家計や台所は主婦である貴女が管理していると思っているから
         貴女に渡すだけで、息子を少しでも助けようと思ってやっているから
         絶対にありがとう、と言って受け取りなさい。」

        と言われました。

        母の予言通り、夫の実家に行く度に、嬉しくないもの含め
        沢山いただきましたが、全てありがとう、と受け取っていました。

        ありがたく使った物もあれば、暫く物置におかれこっそり捨てられた物もあります。

        子どもが生まれたら、私の趣味に合わない洋服もいただきましたよ。
        一回着せた姿見せた後箪笥の肥やしになり「サイズが合わなくなった」と
        リサイクル 笑

        義両親様とのお付き合いは、トピ主様がもう少し上手にお付き合いされてもいいと思います。

        お子さんについては、欲しければ作ればよろしいかと思います。

        トピ内ID:6638718158

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        何故?

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        むむ
        なんでそんなに拒否るんでしょうか??

        可愛い息子夫婦にただ単にプレゼントしたいようにだけ感じましたが・・・

        つかいさしのものや、いらないもの、生ものを毎週とかだったりしたら
        いやがらせとも思えますが、お金や商品券なんてあっても困らないものだし?

        要するに義両親とつきあうのが嫌なんでしょ?
        ものじゃないんでしょ?

        そう言ったら?

        ちょっと意地悪だなーって感じてしまいました。
        そんなに怒らなくてもいいやんって。

        トピ内ID:0097064086

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        そんなに怒ること?

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        かのん
        どうしてそこまで嫌がるのでしょうか。

        確かにお金を毎回はどうかと思いますが、ミカンや素麺くらい貰ってさしあげたら?
        食べきれなかったら、誰かにお裾分けしたらいいじゃないですか。

        お金だって、断ってもどうしてもと言われたら、感謝していただいて、貯めたお金で温泉旅行でもプレゼントしたら良いんですよ。

        小町には必要以上の接触を求める義父母もいますが、トピ主さんの場合は情のある普通の義父母だと思います。

        トピ内ID:0966908341

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        なんでそんなに怒るの?

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        タンポポ
        私は出先で美味しい物を見付けたら義実家の分も買います。沢山野菜などを実家(畑があります)から送って来たら、おすそ分けします。腐らせるより私の母も喜ぶので。
        逆にいただく時もありますよ。
        お金は祝いの時にいただく事がありますが、その他ではありません。
        これもコミュニケーションですよ

        トピ内ID:5124024538

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        人の気持ちがわからないのは、あなただけ

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        😨
        ご主人の親ですよ。自分の息子と仲良く幸せに暮らして欲しくて…。

        最初にトピ主と会った時に直感したんじゃないですかね?このお嬢さんは、ちょっと難しいなってね。
        ご主人とご主人の親との関係を断絶させたい理由は、何ですか?
        孫が出来たら会いたいし、何かしたいと思うことの何がいけないかしら?
        介護のことでしょうか?色々してもらったら、将来は面倒を看なくてはならないから今から恩を受けない態勢ですか?

        とどめは、ミカンです!って…田舎のミカンじゃなかったからって、怒るなんて、自分の親なら聞いてくれるかも知れませんが失礼過ぎますよ。

        親しい友人にこのまま話してみて下さい。自分の親でもいいですよ。

        トピ内ID:1498433487

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        私も、昔の私みたいと思う 2

        しおりをつける
        😀
        いっか
        続きです。

        私の両親は、賢く上昇志向も高く、おかげでそこそこ裕福に生活させて頂けたのですが、その分ドライな考えで損得で計算、見返りを要求するタイプでした。

        なので、何か頂くと何かお返しをしないとと、頂く度に百貨店のギフトコーナーに行き、「いいんだよ」と言われているのに「選ばなきゃ、ああ面倒、くれなくていいのに」なんて思ってしまう寂しい思考回路になってしまいました。あの頃の自分をガキガキ消してしまいたいです。

        メリーさんがその頃の自分に似ているのでもしかしてと思って再レスしました。違っていたらごめんなさい。
        義父母様達は見返りなんか要求していない、そんなブラックな人達ではないと思いますよ。
        受け取って喜んで使ってもらえるのが本当に嬉しいのですよ。

        お子様の事は前レスに書いたようにご夫婦で決める事で、どちらの選択をしても義父母様達は暖かく見守ってくれそうな気がします。


        1年目なんてまだ新婚さんですよね。そんなに可愛がられてすごく幸せな状況にいるのをどうか早く気がついてほしいです。

        トピ内ID:3746393764

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        贈り物に悪意は感じられないのですが・・・

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        🐤
        かおるこ
        拝読する限りは、お金や物が豪華でちょっと気が引けるな・・・と思う位で、却ってそこまで自分たち夫婦に心を置いてくれて有難い・・・と思いますが・・・。
        そこまで嫌がるトピ主さん、何か義両親に嫌な事言われたりしたのでしょうか・・・。

        物を贈ったり返したりは、私の親族(結構多い)では結構多かったことなので義両親の気持ちは分かりますよ。挨拶みたいなものです。ドカドカとやって来たり、電話を頻繁にすることに比べたら、負担の少ない挨拶だと思いますが・・・。

        送り返したり、その気持ちが負担になるんですかね、トピ主さんにとって・・・。自分にくれたと思うのではなく、旦那様のご両親だから、息子の旦那様に送ったものと思えば、気にしなくてすみませんか?

        トピ内ID:2800674988

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        あなたの性格が悪い

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        😑
        抹茶アイス

        と言うか、拒否反応が異常です。

        何かに取り憑かれているかの様です。

        送られてきたミカンが義理実家で取れた物じゃないというだけで、そこまで激怒する事でしょうか。

        あなたはどうであれ、ご主人のお気持ちは?

        あなたのような嫁が息子のところに来た、義理のご両親がお気の毒でなりません。

        あなたのような方は一生独身で居るほうが良いと思います。

        子供を作る以前に、結婚生活に向いていません。

        トピ内ID:5108938238

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        トビ主です

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        🐴
        メリー
        さまざまなご意見をいただきありがとうございます。すべて読ませていただいています。 一括のご返事となりますことをお許し下さい。

        字数の関係上、詳しく書けなかったのですが他にも沢山の出来事があります。

        マンションの頭金も出してもらっています(○千万円)。

        結婚式は海外で挙げましたが、半分出しました。(→これも要らないと言いましたが)

        お正月のおせち料理は毎年高額なおせち料理を購入されています。私の実家は、いつも手作りです。
        義母は、あまり料理が好きではないと言っています。

        また、主人は独身時代3食すべて外食だったため、健康診断であらゆる部分に要注意がついていました。(朝マック、昼会社の食堂、夜ラーメン の繰り返し)
        しかし、付き合いだしてから野菜中心の食事を作り、現在は健康優良児になっています。

        私はかなり主人の健康に気を使っています。(義母は糖尿の薬を飲んでいます)

        ちなみに、私たちの収入はかなり高収入です。

        主人は、2人の人生に困難な出来事があっても、親に頼らず2人でやっていく旨を義両親に伝えています。

        続きます。

        トピ内ID:4859655532

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        嫌いなの?

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        blank
        れれれ
        トピ主さんは、義父母さんたちがお嫌いなんですか?

        私は親もいないし結婚もしていないので、なんだかうらやましい氣さえしますが。。。

        親が子供にものやお金をくれるのは、そんなに悪いことなんでしょうか。

        何らかの形で愛情を表現したいだけなのに、要らないっていったじゃないか!なんて電話までしてキレられるなんて、なんだか義父母さんたちがお気の毒とさえ思えます。

        親が子供を愛することを禁止されてるような。。。

        あなたも、お子さまをお持ちになったら、少しは親御さんたちのお気持ちがわかるようになるんじゃないでしょうか。

        親兄弟って、めんどくさいこともあるし、あまり密にかかわりたくない気持ちは分からなくはないですが、ちょっと突っぱね加減がヒドイ感じもします。

        年寄りなんて、他に楽しみが少ないのだから、子供たちのためになにかしたいという気持ちくらい、笑顔で受け取ってあげたらいかがでしょう。

        近所に住んでいて、しょっちゅう自宅にあがりこんだりするわけじゃないんだから。

        天涯孤独に近い私からしたら、ずいぶん贅沢な話に思えますよ。

        トピ内ID:9704198898

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        トピック主です 2

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        🐴
        メリー
        続きます。

        義母は世間体をとても気にしているのか、家の中で言う言葉と外ので言う言葉が違います。
        以前、主人の従兄弟に子どもができましたのでお祝いも兼ねて田舎に挨拶に行きました。

        子どもの名前を聞いたところ、義母は「まぁ、ステキな名前ねぇ」と従兄弟に伝えていました。
        ところが、義両親の家に帰り、リビングに着いた途端に「何、あの変な名前!」と言ったんです。

        非常に驚き、義母は外ではいい顔をしているけれど、お腹の中では何を思っているのか判らない人だな、と思いました。

        また、昔より「お金を出すときは口も出す」と言われています。
        自分たちからお願いしていないのに義両親がお金を出し、その上で「こんなにしてやっているのに」という言い方をされるような関係にしておきたくないのです。

        こういう事情を書かずに読まれた方は、私の非難をされるのは自然だと思います。

        近く子どもを産むかどうかを考えると、この義両親とうまくやっていけるのかが不安です。(私の両親は、もう2人は大人だし結婚して別世帯としてやっていっているのだから、2人でしっかりやりなさい、という考えです)

        トピ内ID:4859655532

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        もったいない・・

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        blank
        みさと
        確かにトピ主さんの思う通りになる確率は高そうですがそれだけの理由でこどもを諦めるのって何か悔しくないですか?対処方法を探せるかもしれないし。その嫌な面のみでこどもを持つ幸せを手放してしまうのは残念。

        トピ内ID:3136601644

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        わーお

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        blank
        そふぃあ
        あれかな、トピ主さんて、人にあまり借りを作りたくないタイプ?

        何にしても「度を越して送りたがる義実家」と
        「度を越して拒否したがるトピ主」とで
        似た者同士なんですねえ。両極端ではあるけど。

        まあ、貴方が相手を「理解できない!」って思ってるのと同じく
        相手も貴方を理解できないと思いますよ?
        「メリーさん、何でこんなに怒ってるんだろう・・?」ってね。

        もうちょっと歩み寄るとか、考えられませんか?
        そうでなくとも、拒否するにしてももう少し段階踏みましょうよ。

        トピ文拝見しただけですけど、これじゃ
        何に対して怒ってるか分からない、風変わりで切れやすいハズレ嫁だと思われますよ?


        義両親ともめ事、つったって
        貴方が勝手に突っかかってるだけやからね。
        向こうは揉めてるとも思ってないかもね。

        トピ内ID:9987260874

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        だったら

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        🐱
        アイルー
        全部断って、受け取らなければいいのに。
        ミカンだっているって言っておきながら、届いたら文句言うなんてひどすぎ。
        義両親が人の意見を聞き入れないなら、最初からいるかどうかなんて聞かないし
        いらないって言っても送ってくるよ。
        アドバイスはあなたのその狭い心を変えた方がいいと思う。
        出来ないなら子供以前に離婚したらどうですか?

        トピ内ID:3418131851

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        読みにくい

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        blank
        んへ
        まず、長いだけで何が言いたいか分かりません、読む気持ちが失せます

        他人に何かを聞きたいのなら読む相手の事を考えたらいかがでしょうか

        まぁ、他人にあまり気が使えず読みにくい文面を書くあなたは、義理のご両親とうまくやろうと歩み寄れない 「言わなくても私を察して~」タイプなんでしょうかね

        子どもは止めてください
        気配り目配りをする
        冷静に静かに自分の気持ちを、相手に配慮しながら伝える能力を持てない人に、後々の子育ては大変にキツい「仕事」です

        仮にあなたが子どもを産んで、その子どもはあなたの死後も生き続けます
        長い時間かかる子育て、長い時間存在し続けるあなたの子ども、あなたは文字通り命をかけて、誠心誠意子どもや周りに向き合って責任もって子育てができますか?

        一つの人格をつくる事は、義理親がミカンどうのと小さい事で騒ぐ「子ども」のあなたには厳しいですよ

        人格者になれとは言いません、人生も子育ても失敗があるでしょうから
        でも、あまりにも精神的に幼いのは苦笑いじゃ済まないような気がします

        同世代として、しっかりしてほしいと願います

        トピ内ID:8709590108

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        ほっとけば

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        🐤
        嫁303号
        義両親どうこうで二人の子供を諦めるなんて、もったいないですよ。
        宅配便は、配達に来た人に差出人を聞いて、義両親だったら持ち帰って貰えば済むことじゃないですか。
        どうせ子供が生まれなくてもおせっかいは続くんですから。
        ま、おせっかいというか……「あれこれ援助しているんだから、老後はきちんと面倒見てくれるだろう」と期待されているような気もしますけどね。
        親なんてそんなものでしょ。

        トピ内ID:4905167172

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        いっかさん誤解してますよ

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        💔
        尾崎豆
        >私も20代の頃年の離れた主人と結婚し、田舎に住む義父母が何やかやと送ってくれたり、渡してくれたりその量が半端じゃなかったり。

        トピ主さんのご両親はその手の人たちとは違いますよ。トピ主さんがおかしいのです。みかんの前は現金か商品券ですよ。この人は不器用な人なのです。

        >メリーさんは、義父母に水臭い事をしてほしくない、迷惑かけたくない優しい人な気がします。

        優しい人ではないんです。
        送る側の気持ちを一切くめない冷たい人なんですよ。

        今回はあなたが思ってるような舅姑さんたちではなく、優しい舅姑さんで、トピ主さんが変わったわがままさんなんです。

        トピ内ID:3407066285

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        最低な人間

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        💔
        ホンコン
        文章は人の心をうつすと言いますが・・・
        あなたの言葉。人の行為が分からないと言うか、人の気持ちが分からない人ですね?
        そんなあなたがよくご結婚できたこと。不思議です。

        義両親の気持ちなぜ素直に受け取れないのですか?

        それで向こうから何か要求されたのですか?

        良い義両親じゃないですか? お金をくれるなんて。 お金を貸してくれという義両親よりよほど良いんではないでしょうか?
        あなたは相手が何をしても不満なんでしょうね?

        トピ内ID:7497148256

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        ありがたく貰えばいいのに

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        blank
        もぐ
        リッチな義両親でありがたいじゃないですか?

        子ども産んだら小遣いも服も買ってもらえそう。

        何がそんなに気に入らないんですか?

        人の好意に逆ギレなんて怖い人だなあ。

        子どもは産まない方が良いと思いますね。

        トピ内ID:7012612875

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        申し訳ない…

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        blank
        おやじ
        追記を読んでも、多分多くの人の疑問点はなんら解消されないと思うけれど。

        トピ内ID:9808298146

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        義実家の食生活は何か関係あるの?

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        🐱
        ニャゴ
        同居じゃないのに、ご主人の実家の食生活(しかも年1回のおせちのことまで)を書く必要ありますかね?
        なんか悪意というか読み手への先入観の植え付けというかそういう意図が感じられます。
        要するに義両親が嫌い、ってことですね。
        子供を産んだら、その子はその人たちの血を引いているわけですよ。
        嫌なら産まない方が良いかもしれませんね。

        それと、ミカンやそうめんは嫌で、海外挙式の半分も要らなかったんですね。
        でも、マンションの頭金数千万はOKなのですか?
        嫌なのだったらマンションの頭金数千万もお返しになったら?
        数千万出していたら、いずれ「こんなにしてやったのに」と言われかねません。
        あなたも筋を通しましょうよ。

        トピ内ID:8084013148

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        田舎の年寄りだとね

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        blank
        田舎の女
        何でも大量にあげたくなるんです(笑)うちもそうですよ。有り難く受け取ってます。たま~にです、おこずかいも貰います。過剰反応では?とどのつまり義理両親の事が嫌いなんでしょ?悪意を感じない厚意に怒鳴りつけるとは…きっつ~い嫁を持って可哀想なご両親です。

        トピ内ID:2977378084

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        大人になるしかない

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        🐧
        penpen
        >子どもの名前を聞いたところ、義母は「まぁ、ステキな名前ねぇ」と従兄弟に伝えていました。
        >ところが、義両親の家に帰り、リビングに着いた途端に「何、あの変な名前!」と言ったんです。

        義両親からの頂き物を「ありがとう、助かります!」と受け取り、
        家に帰ったら「こんなものいらないよ・・・」と捨てちゃう私と
        義母様は一緒ですね 笑

        トピ主様なら従兄弟に向かって「変な名前」とはっきり言ってしまうのですか?
        それではうまくやれないですよね。

        義母様の対応のほうが、従兄弟さんと「うまくやれる」と思いませんか?

        >この義両親とうまくやっていけるのかが不安です。

        あなたのご両親は、あなたの実の親だしもう30年以上の付き合いがあるけれど
        義両親とはまだ1年程度でしょう?
        同じような関係が結べるはずがないですよ。

        私は「うまくやろう」なんて思ってないです 笑
        所詮嫁姑、お互い気に入らない事が多数で普通、と割り切ってますよ。

        10年位経って、やっと少し距離が縮まったかなぁ、って感じですよ。

        トピ内ID:6638718158

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        私も昔の私みたいと思いました(笑)

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        Sunshine
        昔の私みたいとおっしゃる方が何人かいらっしゃって何だか微笑ましいです。

        年寄りはね、贈り物を渡すコミュニケーションを頻繁にするんですよ。
        お中元お歳暮なども元気の連絡がてらよくやるなーと思うくらいします。
        私も姑からよく頂き物をしました。それを理由にして呼び出されることもしばしばでしたが、きっと私に会いたかったんでしょうね。
        もしかして義両親さんは娘さんがおられないのでは?娘の接し方を知らないんじゃないかなと思いました。
        あと、トピ主さんのご主人は穏やかでとっても優しい人でしょうね。

        うちは姑さんが突然亡くなったのですが、もっと優しくしといてあげれば良かったと後悔するときもあります。

        ご参考になれば幸いです。

        トピ内ID:7125081142

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        もっと余裕をもって

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        🐧
        きゃら
        もっと余裕をもってみては。
        そして、夫の親ともっとうまく付き合えるようにした方がいいと思いますよ。

        お金は断ってもくれるなら、貯金しておいてご両親になにかあったら使うとか。
        子供ができて服をたくさん買ってくれるならもらえばいいじゃないですか。
        人からもらった自分の趣味ではない服は、公園遊びや食事の時などとても役に立ちますよ。
        孫の顔を見に来るのだっていいじゃないですか。
        何でも程度もんだいですよ。
        毎日朝から夕方まで来るならともかく、そうじゃないなら「家に来られたら嫌」と今から考えるようなことではないです。

        送りモノもそう。
        別に買って送ってきたっていいじゃないですか。
        毎週ならともかく隔月くらいなら私は気にしませんけどもね。

        とにかくあまりにも気にし過ぎに思います。
        お金がある家と縁を持ったら、ある程度がお金を使われるのは仕方ないこと。
        そういう割り切りも大人として大事だと思います。
        あとは、どういう言葉を選んでうまくあしらうかに大人としての腕の見せ所があると思います。

        高収入の30代半ばならばそれくらいできると思いますよ!

        トピ内ID:4306107343

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        愚かな嫁ですねー

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        ふち
        親心でしょう。
        アレコレやりたくても今の時代、手を出すな口を出すな、ですからせめて生活の足しにとお金や食品をくれるんでしょ。
        いいと思いますけど。
        有り難く受け取って貯金するなり、義理の両親の誕生日などで贈り物したり旅行をプレゼントしたらいいじゃないですか。
        いいですか?
        義理の両親がよくしてくれるのは、あなたが可愛いからではなく、息子が可愛いからなんですよ。
        受け取るのも親孝行のうちなんですよ。
        そういう機微のわからない愚かな人、増えてますよねー
        そういう意味で、子供やめたほうがいいかも。

        トピ内ID:5064914509

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        作らないに1票

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        事情を読んでも?
        その思考回路じゃ、モンペまっしぐら間違いなしですから・・・
        最近良く聞く、人の気持ちが読めない体質の方ですか?

        トピ内ID:0793284648

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        追加レス読みました。

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        😨
        おうちゃん
        外での顔と内での顔が違うのは、世渡りするには必要な事だから。ではないでしょうか?
        主様、年齢の割には頑な印象です。

        なんというか、主様も充分に人の話を聞かない方の様な気がします。
        義理両親が可哀想。

        お子様の件は旦那様て話し合って決められてはいかがですか?

        トピ内ID:4698024741

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        怖い・・・

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        💍
        同世代
        トピ主さんが烈火のごとく怒り狂う理由が、トピや追加レスを読んでもいまいちよくわかりません。
        読んだ後の感想は「トピ主・・・怖い」です。

        とにかく義両親の存在が大嫌いで、今後自分達には一切干渉してくれるな!ということですね?
        みかんも素麺も義両親からだと思うだけではらわたが煮えくり返るんですね。

        なんだか関係あるのかないのか、義両親のすべてが気に入らないだけのような追加レスを読んで、一つ疑問に思ったことが。
        「金を出すなら口を出す」と言われているのに○千万の頭金を出してもらったのは何故!?
        まさか「頼んだわけじゃない。勝手に払った」とか言うんじゃないですよね。
        もらうものはちゃっかりいただいて、あとはもう関わるなってそりゃあちょっと都合のいい話ですよ。
        あなたはご主人に親子の縁を切って欲しそうですが、残念ながらそれは無理でしょう。
        そんなに関わりたくないなら、子供も産まなくていいのでは?

        ちなみに「裏表のない性格なのよ」って言いながら、従兄弟の前で「変な名前!」なんて言う義母の方が嫌ですよ。社交辞令って知ってますか?

        トピ内ID:5264510396

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        かわいそう

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        あらま
        義理両親ともいざこざがあったりした私ですので大抵は愚痴に賛同できるんですが…
        あなたのような女性と自分の息子が結婚したら悲しいなあと思いました(笑)
        そこまで義理両親に敵意を抱かなくてもよいのでは?贈り物にはむしろ感謝すべきです
        あなたのご実家で嫁姑問題ひどかったから牽制してるとかですか?

        あなたの考え方だと子供産まれて祝福されても素直に喜べず…溝は深まりそうですね

        トピ内ID:8598862645

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        追記を読んでも、変わらないと思う

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        あらら
        追記を読んでも、皆さんの意見は変わらないと思いますよ。
        あなたは、人の気持ちが全くわからない人。分かろうとしない人。
        思いやりがない人に子供は育てられませんよ。

        義理のご両親は、あなたの旦那様を育ててくれた人なのに、敬う気持ちも感謝の気持ちもないなんて、あなたはひどい人です。

        トピ内ID:3057936989

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        子供作らない方がよさそうですね

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        🐱
        らぶりー
        人の気持ちがわからない、人が何をしても悪意に捉える人は
        子供を育てるのに適していないように思えます。
        今のまま、子供を作らずに義両親さんに敵対心を持って生きていった方が
        関係者全員が幸せ(まだ救われる)でしょう。
        生まれて来た子供が迷惑するので、是非子供のいない人生を謳歌して下さい。

        トピ内ID:1877841497

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        意味解らないなぁ

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        チワワ
        借りをつくりたくないから 子供作らないって、全然、次元ちがくない 借り作りたくないなら 貰ったお金は全て貯金して両親に何かあった時に使ってあげる 子供に貰ったお金は子供名義で貯金して子供の為だけに使う

        トピ内ID:0202776781

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        わかります!でも、お子様のことは自分の気持ちを大切に。

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        🎁
        やさか
        トピ主さんの批判も多いですが、トピ主さんは、他人のことも自分のことも大事にできる人だと私は思いますよ。

        私も実両親と同じようなことで言い争いをしたことがあります。
        自分が頼んでいないものを送ってこられたり、自分のために動くことは、とても重荷なんですよね。
        自分のために時間を割いて動かれるだけの期待にこたえることができないし、それを喜ぶ気持ちも持ち合わせていない。

        それでも、実両親は「自分の大切な子どもだから、色々とやってあげたいんだ」と言ってきました。
        私はその期待にこたえることができない自分自身のふがいなさから逃げるために、家を出ました。


        たぶん、トピ主さんが子どもを産んだら、将来、今、義理の両親がされていることが理解できるのではないかなあ。でも、そこに行きつくまでは、トピ主さんが心配されているようなことは必ずあると思います。
        でも、そもそもトピ主さんはお子様はほしくないのですか?
        義理両親の存在や行いよりも、大事なのはトピ主さんとトピ主の夫さんの気持ちだと思いますよ。

        頑張って、義理両親と闘ってくださいませ。

        トピ内ID:8864899719

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        産むことは義務じゃないからね

        しおりをつける
        🐱
        つむぎ
        子供が産まれたら、いろんなつきあいがうまれます。
        それこそ、義理の家族だけではなく、近所づきあい、ママ友づきあい。
        めんどくさいやりとりだらけです。

        でも世の奥さんは、そういうことも、そつなくこなしているんです。
        トピ主さんが産みたいなら、産めばいい。
        めんどうなつきあいをしたくないのなら、産まない方がいいだろう、と思います。

        トピ内ID:7391482617

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        親孝行

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        プー
        義母様から頂いたお金は「義母名義で貯金」されたらどうでしょうか?

        頂き物、羨ましいです。

        親は子供に何かして上げたいのでは無いのでしょうか?
        それが、金銭だったり、美味しいものだったりするのでは?

        美味しい物って、好きな人にも食べて欲しいと思いませんか?

        親から頂くのも「親孝行」です。

        程々に甘えるのも「親孝行」。

        もし、義母様から悪意の意味あり贈答物だったりしたら別ですが、トピ文を見ている限り「悪意が有る」とは思いませんでした。

        トピ内ID:9263348771

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        うちの義父母に少し似ています。

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        ケエコ
        トピ主さんの義父母さんほど極端ではありませんが、うちの義父母も似たところがあるので、トピ主さんの気持ちが少しはわかります。

        例えば『結納はしないでおこう』と決めたにもかかわらず、高砂人形までついた豪華な結納を持ってこられたり(飾る場所もないのに本気で迷惑でした)、厄除けのお札を勝手に頂いてきては、『お礼参りに行ってきなさいね』と強制されたり。何というか、こっちの気持ちはお構いなしなところがイヤなんですよね。

        トピ主さんの場合、結局素麺は送ってこなかったのでしょ?ミカンは『お願いします』と言ったのだから送ってこられただけのこと。いらないものはいらない、とはっきり断っているのにそれを無視して送ってくるのでなければ良いのでは?

        遠慮じゃなくて本当にいらないんです、と言っても、義父母さんは多分いやな顔はされないと思います。ポイントは何もかも全て拒否、ではなくて、ときどきお小遣いを頂く程度に上手に甘えることかな。
        商品券や現金はありがたく頂いておいて、母の日やお誕生日にそれで何かお返しすればいいではありませんか。

        トピ内ID:4864518553

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        じゃあ、やめですね。

        しおりをつける
        😨
        うめ
        どうしてそんなに怒るのでしょうか?
        ミカンだって、不味いものを送られたんじゃないんでしょ。


        どなたかもレスされていましたが、あなたにじゃなく、実の息子であるあなたの夫に送られているんですよ。

        お子さんが生まれたら、あなたにじゃなく、孫になにかしてあげたくても、
        鬼のように怒鳴られるんじゃ、義理のご両親が気の毒です。

        30代も半ばなんでしょう?
        義理のご両親のことがそんなに気に入らないなら、
        子作り、やめていいんじゃないんですか。
        (・・・って、意味不明ですが)

        でも、義理のご両親のせいになんてしないでくださいね!
        あなたが決めたことですから・・・。

        ちなみにご主人は、子作りについては、なんておっしゃっているんでしょうか?

        トピ内ID:0156315102

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        かたくなだなぁ…

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        もこねこ
        トピ主さん、借りを作りたくないんですね。

        そりゃ、独立した家庭を築いたわけですが、義理の両親さんそんなに悪質かな?そないにキレんでも…。
        確かにお金はもらいにくいですが、みかんとか商品券とか、喜んでもらっといたらいいのに。

        人とのつき合いはある程度懐に入ったり、入れたりしないと。
        私も干渉は嫌いですが、全部シャットアウトしちゃつき合いできません。
        いただいた「気持ち」に対する感謝ができる、かわいいお嫁さんになれるといいですね。

        トピ内ID:9490909176

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        わかるわー

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        シミーズ
        婚家の価値観に合わせなくてはいけないのは、夫に食べさせて欲しい妻だけでしょう。その妻からしたら金品の贈物は何だって得だし欲しいよね。大事にされてる風が好きだもんね。
        完全に自立出来ている女からすれば、婚家と自分が築く家庭は対等。だから金品のやり取りがしたくないという価値観を婚家が一切拒否するのに対して意見をするのは当たり前(になってもおかしくないくらいの状況の変化)。

        あと嘘でも喜ばせておけば、相手も喜ぶしこちらも損をしない、が処世術かもしれないが、そういう嘘を付くくらいなら飢え死にしたほうがマシと思う人間だっているんだよ。

        とにかく婚家との価値観の不一致はたくさん起きるよね~。
        お金を貰って心が削れる感じはあんまり起きないんだね~。

        トピ内ID:1568783987

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        あなた 最低

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        😠
        はな
        受けとるのも 親孝行

        嫌なら あなたも何か贈ればいいじゃん!!

        旦那さんが言わないからって
        電話を代わって 怒鳴って切る!? 最低。

        思いやりがない

        あなたになんか 子供できなきゃいいのに。

        トピ内ID:1943569487

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        矛盾している

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        🙂
        モモンガ
        >マンションの頭金も出してもらっています(○千万円)。
        >結婚式は海外で挙げましたが、半分出しました。(→これも要らないと言いましたが)

        >ちなみに、私たちの収入はかなり高収入です。
        >主人は、2人の人生に困難な出来事があっても、親に頼らず2人でやっていく旨を義両親に伝えています。

        頭金は援助も受取り、結婚式は半分受け取り・・・
        結婚のスタート時点でいらないと言いながら受け取っているんですから、親に頼りまくりじゃないですか。
        すんでる家が親に、費用の一部を出してもらってるって、言っていることとやっていることが矛盾していますよね。

        二人で高収入があって、お金や物を受け取るのが嫌ならその何千万円かも返せばどうですか?

        ただ、それだけの資産があるご両親でしたら、相続のときに多額の相続税がかかる可能性があるから、
        税金で持っていかれるなら、少しずつ贈与したほうが結果的に得だと考えているのではないでしょうか。

        トピ内ID:3052691028

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        義母さんのことが嫌いなんですね・・・

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        ケロ
        マンションの頭金や結婚式の費用・・・。
        義理家に世話になるのがイヤなのだから、援助してもらった大きな金額は、全額貯金してあるんですよね?もし、「金を出すときは口も出す」状態になったら「これはお返しできます」って返せますよ、大丈夫。

        ところで、本音と建て前は誰にでもあることでは?
        おせち料理は手作りが良いなら、自分の家庭では手作りでOK。
        ご主人が独身時代は健康的な食事をしていなくても、それは当時すでに大人であるご主人の責任で義理家の責任ではないでしょう。

        「こんなにしてやってる」と言われるのも、
        「嫁は人の厚意がわからず冷たい。息子に食べさせたいものも拒否される。」などと言われるの、どちらも辛いのでは?

        ご主人を産み育てた義理の両親ですよね?ご主人だって自分の親を繰り返し悪く言われたら、いい気はしないと思いますよ・・・。
        これからも付き合っていかなくてはならない人たちなのだから、相手と波風を立てずに適度な距離をもって上手く付き合うのが良いと思います。
        それこそ、「本音と建て前」を使い分けて。

        もしかして、外国育ちですか?
        日本式の対人交流に慣れていないようなので・・・

        トピ内ID:7020579193

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        同じです

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        🐤
        私も、義理の家からの援助は全てお断りしています。
        他の方からのご意見を読んで、驚きました。そのような考え方もあるのだと勉強になります。私やトピ主さんの考え方は、ごく少数派…なんでしょうね。
        【お金を出してもらう事】これが受け入れられない理由は、
        1対等に付き合えない。
        (出すからには口を出したいでしょうし、受け取る側は多少でも引け目を感じ、相手側の要求をのまなければならない立場になってしまう。そうなってしまうのが嫌。)
        2いい年して恥ずかしい。
        (他人様の事は様々なご理由があるでしょうし、何も思いませんが、自分や夫だと何故かとても恥ずかしい。逆に親に支援する側だと思ってしまう。)
        3いつもこれだけ与えてるんだから、自分達の思う通りにしてくれるはず…と、相手側の要求が大きくなっていき、付き合いきれない。(例えば…帰省費を毎回出すのだから、頻繁に帰って欲しい。義祖父母の家にも頻繁に泊まって欲しい。孫をもっと見たいから、毎週きてくれ。習い事の費用を出すから、全て任せてくれ。マンションの頭金を出すから、自分達の都合で行き、泊まりたい。いつでも行けるように、自分達の荷物や布団も置く…等)

        トピ内ID:1578202634

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        同じです2

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        🐤
        最初はお礼とともに遠慮がちに気持ちを伝えていましたが、言っても伝わりません。

        冷蔵庫の物全て出しても入りきらない程の野菜や果物や肉魚(萎びてたり、肉は時々変色している物もある)。
        持ち帰るのを1品でも、無理だと言うと怒られる。
        善意なら嬉しいし、お受けする事も考えますが、私の義両親や義祖父母は、善意ではないと思うのです。
        お金も物も相手を支配する道具として見ているのがわかります。私も、子どもは欲しいけど…と、義家の事で悩みました。でも、そんな理由で諦めるのは勿体無い!と思います。
        結局今子どもがいますが、とても幸せですよ♪
        勿論、義家からの援助の申し出も口出しも更に増えました。
        夫は、義両親&祖父母に育てられましたので、出してもらって当たり前。会社の飲み会や付き合いですら、自分のお金を払うのを嫌がる人でした。祖父母の援助で、生活を成り立たせるようでは子供の教育によくない…と、夫も思うようになったらしく、今は夫婦で援助をお断りするのに必死です。

        トピ内ID:1578202634

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        なんで頭金貰ったの?

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        blank
        とおりすがり
        押し付けられた?

        断れない状況だった?

        でしたら、簡単です。

        その頭金を【一括で】返しましょう。

        老後の資金に使ってくださいと言って返しましょう。

        正直、とても今時のお嫁様だなぁと感じました。

        金を出したら口を出す人だとわかっているのに、その人から金をもらったらそりゃぁそうなるでしょうよ。

        名前の件も、義母さんはトピ主さんの前で愚痴ったのは失言だったと思いますが、本人たちの前で変な名前だと言わないのはとても懸命な方だからだと思いますけど?

        結婚ってね、相手の親も関わってくるんですよ。
        だから恋愛と違うんです。ややこしいんです。
        新しい家庭を築いたんだし、自分たちは迷惑書けないから、どうか野垂れ死んでくれって、そういうお嫁さんに限って、自分の親や兄弟は大切にしろっていうんですよねー。不思議。不思議。

        とりあえず、お金、返しましょう。
        高収入なんでしょ?

        トピ内ID:7371004552

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        同じです3

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        🐤
        私は、これから再就職予定です。マンションの頭金をお断りすると、とても怒り夫と絶縁するとの事でしたので、受け取りましたが、後で後悔しました。夫の転勤と同時期に夫の妹夫婦も転勤となり、マンションの近く。頭金を出したので住まわしてやって欲しい…と言われました。受け取った理由や、いずれ返済する予定でいる事から、お断りしました。
        トピ主さんにも、頑なにお断りする理由があるでしょうし、私にはお断りする事自体…それ程悪い事ではないと思います。受け取る事を半ば強制されたら、嫌な気持ちにもなります。度々なら余計に…。ただ、可能な限り窓口は旦那さんとした方が角がたたないと思います。特に電話は表情が見えない分、口調がキツく感じられると思いますし。お嫁さんに言われてしまうと、相手もあまり良い気はしないと思うので…。

        トピ内ID:1578202634

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        うーん

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        キルア
        投稿拝読させて頂いた者なのですが 私の個人的な意見を言わせて頂ければ確かに貴女の義理のご両親というのも多少行き過ぎてはいるようには思うのですが貴女にしてもそれをあくまでも大人の結婚迄している女性としてもう少し広い心で貴女の自分自身で可能な限り迄今現在の件の義理のご両親との関係を受け入れて我慢と迄は行かなくても妥協をする必要が有るのではないでしょうか 何故ならそんなに何もかも完璧な結婚生活なんてものは明らかにはそうはあり得ないのが物の道理だからです

        トピ内ID:6210226837

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        幼いですね

        しおりをつける
        blank
        るめ
        自分の価値観に合わないからって、ご年配の方が好意でしてくれたことに文句を言うなんて…。

        追記まで拝見しましたが、子どもっぽい印象しか受けませんでした。
        私も30代ですが、本当に同世代の方なのか疑ってしまうほど幼いです。
        ご友人たちと話が合わないことはありませんか?

        ご質問の件ですが、子どもが子どもを育てるなんて無理な話だと思います。
        お子さんのことは一先ず考えず、義両親と円満な関係を築く努力をされてはどうでしょうか?

        年寄りはそう簡単には変われません。
        トピ主さんが柔軟な対応ができるように変わられたほうが早いと思います。

        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:1482281732

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        続きます

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        キルア
        又貴女がご自身の出産辺りで大いにお悩みのようですが 言わせて頂ければ今の貴女のその不安定な精神状態では出産など仮にしよう物なら間違い無く早産児でも産まれて来るかまあ流産でもするのが落ちです 自分自身でそうは思いませんか 

        今の貴女はその事にすら気付かないぐらいの状態なのですよ 貴女が真剣に自分の子供の出産など望むのであればまずは貴女自身がもう少し大人になって今の貴女自身の置かれた様々な周囲の環境を良く受け入れて落ち着いてからです 当然貴女の旦那サンも勿論同じですが

        トピ内ID:6210226837

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        作らない方がいい

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        もものみ
        あなたのような人は子供を作らない方が周りみんなが幸せです。何だかお舅さんたちが可哀想です。お金も商品券もみかんも素麺も本心は「息子にあげたい」ただそれだけです。「お金出したら口を出すのは当たり前」ですよ。子供を産んで育てたらよくわかると思います。

        トピ内ID:8877400064

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        良かれと思ってやっている。

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        😉
        裏表があって嫌だと書いてありますが、人の名前の場合は、義両親の方が正しいですね。面と向かって変な名前とは言えないですよ。
        トピ主夫婦は、金銭面で困っていないのはわかりますが、素直にもらっておいてさりげなくお返しすればいいのでは、ないでしょうか。
        たかり体質の義理両親がいる私には、羨ましいお話です。どこが悪いのかわかりません。

        お子さんもできるかどうか。30代半ばで、タイムリミット近いですよね。縁があって結婚したのでしょう?

        愛する夫の子供はほしくないのですか?可愛がられていいとおもいますが。何もかも仕切られるのが嫌なのですか?

        トピ内ID:3008527753

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        結婚して家庭を持つということ

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        ASIA
        結婚して独立した家庭を持つということは、他の家庭との交流を
        最小限にするということではありません。
        トピ主さんのご実家では、親戚などとのお付き合いってなかったのですか?
        私には、現在の義両親さんのされることは特別非常識とも過干渉とも感じません。
        単に豊かな家庭の方で、トピ主さんなどの身内におすそわけしているだけでしょ。
        なぜそんなに過剰反応、過剰防衛するんでしょうか?

        確かに過干渉な義両親はよくいますが、今の時点ではまだ該当してないでしょ。

        被害妄想が過ぎると、円滑な人間関係送るのが難しく、
        ご自身が苦しくなるだけです。
        それから、たとえ義両親が少し干渉してくる人たちだったとしても、
        多少外面と内面を使い分ける人だったとしても、
        それをうまくかわしてやっていくのも、大人として必要な器です。

        トピ内ID:7808287672

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        全部とっておいたらどうですか?

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        🐤
        maru41301
        これまでいただいたお金、出してもらったお金、全部とっておいたらどうですか?
        さすがに食べ物は腐ってしまうのでダメですが、お金は腐りませんし。
        そして、義両親のためにお金を使わなければいけない時がきたら、そのお金を使えばいいのではないでしょうか?
        何らかの形でいつか義両親のためにお金を使う必要性は出てくると思います。
        「もらった」と思うのではなく、義両親のお金を「預かってあげている」という気持ちになってみてはどうでしょうか?

        確かにお金を出せば口も出す、になると思いますが、子どもってもし産めない年齢になってから後悔してもどうにもならないことですよね。
        もしひっかかっているのが義両親のことだけならば、産んでおいた方がいいんじゃないのかなぁ、と私は思いました。もしくは、本当はあんまり子どもを持つこと自体に気が進まない理由、があるのでは、という気もいたしました。

        トピ内ID:4596280023

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        おいおい…

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        🐷
        かきあげ
        子供が出来たら、その子にとっておばあちゃんになるわけで… 今のあなたの考えでは子供に対しておばあちゃんとの接触を断ちそうですね。

        私一人で生きてきたとでもいいたいのですか? 人間性を疑っているようですが、私から見たら頂いた行為をネットで批判しているあなたも充分に裏の顔がありますね(笑)

        トピ内ID:0769455612

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        何故?

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        みやこ
        追加レス読みました。
        でもトピ主さんの怒りは全くわかりません。

        現金を渡されて困る気持ちはわかります。
        みかんをわざわざ買って送られて困るのならわかります。
        田舎のお年寄りって、とにかくあげたくなる人多いです。
        何故「怒りでいっぱい」?
        しかも手作りでマズいものだとか、センスのないものでもない。
        お古でもないし、健康に悪いものでもない。何故「怒り」??

        送って欲しくなかったにしても、真っ当な物を好意で送ってくれた年配の方に対して、その言い草はあんまりです。
        「お金を出すときは口も出す」と心配なのもわかります。
        でも今のところ何もされていませんよね。
        親切な義親をそこまで突き放す意味がわかりません。
        「おかえしがめんどくさいので…」とか言って断るならまだわかります。
        …田舎のみかんだろうが、買ったみかんだろうが当然おかえしはしましたよね?

        トピ主さんは人の心がない方なのかと思いました。
        完全嫁寄りの小町において、ここまでトピ主さんが悪いと書かれている意味を考えて欲しいです。

        トピ内ID:4894546145

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        どうしちゃったの?

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        ななん
        結局もらっちゃうんでしょ?いただいてばかりが嫌ならお返しをきちんとしたらいいし、お金は貯金でもして老人ホームに入ってもらうときに使ったら?

        子どもの服も汚れてもいいようにもらっとけば?

        子どもを作る作らないとはあんまり関係ないんじゃないかなぁ~?
        今のままだと子育てしてもイライラしちゃうからさ。ご主人と相談してよく考えなよ。貰い物と子育て関係ないよ

        トピ内ID:6597418148

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        ぜんぜん分からない

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        🐱
        空吉
        一応 主さんの全部読みましたが ぜんぜん分からないです

        独身時代にご主人の実家に行ってお金を貰うこと自体から。。。分からない
        私なら 貰いません
        最初に貰っちゃったから。。。じゃないの?

        それに良く分からないのは
        マンションの頭金を貰うのに
        どうして貰い物の(違うのかもしれないけど)
        商品券やミカンや素麺には そんなにキレちゃうの?

        そんなに嫌だったらご主人に言わせるのでなく
        最初の段階で自分から言えばいいのに。。。

        相手(義両親)からしたら
        マンションの頭金はOKで
        ミカンや素麺がNGの意味が分からないと思うし

        マンションの頭金は貰ったのに
        ミカン送ったくらいで そんなに怒鳴られたら分けわかんないと思うよ

        おせち料理だって自分で作るからと二年目に言えばいいだけだし。。。

        そんなに義両親の存在が嫌ならば
        両親がいない男性や絶縁してる男性と結婚すれば良かったんじゃない?

        自分一人の感情だけで義家族も含めた家族(一族)なんて自由に操れるもんじゃないよ。。。

        トピ内ID:0605632446

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        ・・・

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        😑
        ええー
        ・・・?
        え、トピ主は一体何に怒ってるの?追加読んでもさっぱりわからないのですが・・・。
        トピ主は義両親が大嫌いだから貰い物されることで関わりが少しでもできる事が嫌だってことでしょうか?

        トピ内ID:3173220116

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        成長

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        マリーゴールド
        トピ主さんは普通に自立した大人かもしれないが
        そこで止まってしまった感じですね

        子供・・自分の身の回りのことを人に世話してもらう
        大人・・自分の世話を自分でできる
        親 ・・子の世話をする

        トピ主さんは「大人」だけど「親」の感覚がわからないのでしょう

        たぶんビジネスではとても有能なのでしょうね
        すべて「仕事」だから「利益」が生まれない行動は理解できないのでは

        だから「世話をされる」ことは、裏の目的があり
        「支配され、利益を搾取される」ことと感じるのかな

        たぶん苦労はするけど、「親」になって「親」の感覚を感じたほうが
        主さんが精神的に成長すると思います
        わが子は自分の思い通りにはならないうえに、責任が生じるからね

        ひとつ気になるのは、「ご主人」をどう思っていますか?
        トピ主の言いなりになるような人のようですが
        子は夫婦で考えることなのに、全く存在を感じませんね

        あえて、主さんには、親になることを勧めたいです
        周りを巻き込んで苦労することは想定の範囲内です

        トピ内ID:8930674896

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        友達いますか?

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        hana
        今回の件、お友達に相談したことありますか?
        おそらく、みんな小町のレスと同じような反応でないかと思います。

        いただきものだって、
        そうめんやミカン、おすそ分けしたら喜ぶ人も多いですよ!
        私は嬉しいです。

        文章を読む限り、
        コミュニケーションをとることができない方にしか思えません。

        トピ主さん、頑なすぎて
        周りから浮いてませんか?

        トピ内ID:4166058877

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        もう数千万もらっちゃってるんですか??!!

        しおりをつける
        😝
        あれま・・・
        旅費くらいの額なら帰り際にテーブルにおいてあった・・とかありだと思いますが、マンションの援助って・・・・どうやったら「勝手に」できるのでしょうか。現金抱えて業者に乗り込んだり?!
        「いやいや」って言いながら結局大金ゲットしてるのは事実なので、もうすでに口をだされてもしょうがない状況に陥ってる気がします。

        あと、追加で「いかに非常識か」を書いておられますが、本文も追加も「普通の田舎の年寄り」としか感じられません・・・・
        聞く耳もたないのは同等ですよ。若い分主さんのほうが不利かな。
        ご主人の不健康は自己責任です。いい年した大人でしょう。親や奥さんに健康管理まる投げって情けない。

        今まで受け取ってしまったものとお金を全額お返しして、ものとおお金は今後もらったらそのまま送り返した上で子作りしたらどうでしょうか。。。。

        うちも高収入夫婦で、親も子離れ孫離れしてますので10万円以上の額を頂いたのは結婚祝と出産祝くらいですが、全部貯めてますよ。何かあったとき使うためです。叩き返すためではありません。
        親も裕福なので何もないとは思ってますが・・・

        トピ内ID:8331388211

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        く、くだらない!

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        グミ
        夫両親と何が何でも関わりを持ちたくないってことですか。
        まぁ、そういう考え方があってもいいですけど…淋しい人ですねぇ。
        お金を貰ったら全部貯金しておけばいいし、物はありがたくいただけばいいのに。
        貰う度に「気を使わないでくださいね」って言っておけばいいだけでしょ。
        お金のない義両親からたかられるよりマシなのになぁ。

        それに従兄弟の子どもの名前だって社交辞令でしょ?
        裏表があるって…あなたはそういうこと言わないの?

        それにしても…こんなくだらないことで子どもを持つかどうか悩むなんて…。
        子どもが欲しくてたまらない人はどんな義両親だろうと、愛する人との子どもを持つことに躊躇しないんじゃないかしら?

        なんかトピ主さんって自ら生きづらくしてそうですね。

        トピ内ID:7408420076

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        車30台と、トラック30台で、結婚1年目

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        40代既婚女性
        一年目ってことは、ぜんぜん新婚ですね
        子供作るのを悩んでいるご夫婦のお悩みと思ってトピを開いて見たら・・

        ご主人、年齢的に焦りというか、そろそろというものを優先してしまったのですね
        結婚は、育ちの近いひととでないと上手く行かない

        あまり裕福とは言えないご家庭だったのでしょうか、奥さま
        おせちくらい、高価なものにしてもいいじゃないですか、普通ですよ。あまりに細かい

        ご主人は、後戻りした方が良いように思う

        親心の分からない植物のような、冷たく、血が通っているのか?と思うほど怖いトピさん

        新婚ですが離婚されそうです、ってトピの時には、こちらのショートカットを貼ってください
        ご主人の親御さんの思いが伝わり、胸がキュンキュンします。お気の毒でなりません・・

        トピ内ID:0969399642

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        似たもの同志

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        🐧
        ねずみ男
        子作りの話なのに旦那さんの意向はどうでもいいんですね。

        トピ主さんと義母さんはよく似ています。
        他人の思惑は気にしない、自分の考えは決して曲げない、思ったことは我慢できないところがそっくりです。アクの強い似たもの同志がぶつかる、これは避け難い。
        かわいそうなのは旦那さん、と言いたいところですが、そういう義母さんに育てられたからこそ、似た者のトピ主さんと相性がいいんでしょう。
        これからも、ぶつかり合う潮の流れに揉まれるクラゲみたいに、右へ左へユラユラ漂いながら暮らしていくんでしょうね。
        アドバイス?
        そうですね、親潮と黒潮の激突が激しくなりすぎて、旦那クラゲが千切れないように、せめてそれだけは注意してあげてください。あとはどうにでもなりますよ。

        トピ内ID:4282527508

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        親孝行

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        😨
        ごぼう
        マンションの頭金や結婚式費用など、とてもよくして下さってますね。
        うちは反対に何もしてくれないので羨ましいです。
        マイホームを購入する時、少しでも協力してもらって我が物顔で来られても嫌だから援助は断るつもりでした。
        が…
        心配する事はありませんでした。
        「うちに頼られても困るから!」と先手を打たれましたので一切の援助をしてもらっていません。
        それ以外の余り物(?)のお中元などの頂き物のおすそわけは遠慮なく頂いております。
        年に1度位は「これで孫になにか食べさせてあげて」と1万円を渡されます。
        その程度なら「きゃっほ~い!」と喜んで頂きます。
        もちろん子供からもお礼を言わせます。
        あまり頑なにならず臨機応変にしたらいいのでは?
        人には多少裏表があるのは当然ですから気になさらず。
        余裕のある親が、いい歳してるとはいえ自分の子供に何かしたいと思うのは仕方ない事。
        親孝行と思ってありがたく頂いちゃえばいいのに。

        トピ内ID:4161557491

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        いや、それじゃかえって同情できないですよ。

        しおりをつける
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        マダム
        数千万もの大金を受け取っておいて
        「みかん送ってくるな!」って叫んでも
        滑稽なだけですよ(笑)

        平たく言えば、
        婚家からはもう大金を出してもらったから用済みで、
        だから今後の関係はもう絶ちたいんでしょう?

        >「こんなにしてやっているのに」という言い方をされるような関係にしておきたくない

        いや、マンションの件で既にそうなってますから。
        みかん一箱拒否したくらいで今更なかったことにはできません。

        だいたい、義両親に口を出されたくないから子供は作らない
        なんて、傍から見たら、こじつけもしくは言いがかり以外の何物でもないです。
        実際のところは
        義父母は嫌いだからお金はもらっても付き合いたくない、
        子供も面倒だから欲しくない、
        のでしょう?
        トピ主さんの言動からはそうとしか解釈できませんよ。

        子供の名前について陰で悪口言うよりも
        心遣いをしてくれた義両親を電話口で怒鳴りつける方が
        よっぽど人として問題があると思います。

        アドバイスとしては
        「自己欺瞞はやめる」
        「自分の勝手な言い分に夫を巻き込まない」
        というところでしょうか。

        トピ内ID:7451763008

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        えっ

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        やち
        義理父母さんがかわいそう過ぎる。。。
        トピ主さん思いやりなさすぎ。追記読んでも、トピ主さんがひどいとしか思えない。

        トピ内ID:2866463936

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        悩むくらいなら

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        はるか
        つくらないほうがいいですよ。

        金品お断りって言うんだったら、頭金と挙式費用はきっちりおかえししたほうがよろしいでしょう。

        トピ内ID:5614052500

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        頭金を貰ったのはマズイでしょう

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        まこ
        不思議なのは、ミカンは拒否するけど、頭金は受け取ったこと。

        頭金もミカンみたいに怒りくるって拒否したらよかったのに。
        高収入なら頭金なんていらないのに。

        うちは、安いものは受け取りますが、頭金は断固として受け取りません。

        そんなの出して貰ったら、老後に頼られるのは確実ですからね。

        トピ主さん、矛盾しすぎだし、そこまで出して貰ったのにワガママすぎです。

        トピ内ID:3155714334

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        息子じゃなくて娘でよかったです

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        みこ
        読んでいてハアーとため息が出てしまいました。こういう方が子供を持ったら
        子供が可哀想ですね。うちは娘でよかったです。息子にこんな嫁が来たら
        悲劇ですから。お姑さん可哀想に。旦那さんも可哀想です。内心離婚を考えているかもしれません。世の中他に気持ちの可愛い女性いっぱいいますからね。
        失礼ですが、お育ちを想像してしまいました。

        トピ内ID:9735864780

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        ディンクスタイプかな

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        匿名
        義父母のされていることをそこまで拒否される理由がわかりません。
        親孝行のつもりで快く受け取ってはいかがですか?
        受け取られたら、今度は主さん夫婦がお返しをすればよいのでは?

        子供ができると、両家実家とのお付き合いは濃厚になります。
        孫の顔を見たいでしょうから帰省の回数も増えますよ。
        主さんは自由でいたいタイプだと思われます。ディンクスの道も
        あるのではないでしょうか?母、嫁には成り切れなさそうです。

        トピ内ID:8865211250

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        子供は作らない方がいいけどトピ主さんの為には・・・

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        夏日
        子育てして親になったほうがいいですね。
        でも、今のトピ主さんでは子供がかわいそうなので、子作りはやめましょう。
        義両親がされていることは、親心でしょう。
        我が家ももう結婚25年を過ぎ、子供達も成人しましたが、80歳を過ぎた田舎の義両親も両親もいまだにいろいろ送ってきます。季節の果物だったり、子供達への誕生日やクリスマスのお小遣いだったり。
        数年前から私は義母に「もう私達がいろいろさせてもらう立場だから気を使わないで」と言っていますが、義母は「何かできるあいだは、親なんだからさせて」と言って送ってきてくれるので、有難くもらっています。
        親って何歳になってもそういう気持ちがあるものなのです(送る送らないに関わらず)。
        私も子供達を育て、気持ちがわかるようになりました。
        もちろん、私達夫婦は自立してますよ。私は専業主婦ですし、夫は高収入です。
        トピ主さん達が経済的にも精神的にも自立しているのなら何ら問題ないことだと思います。
        人の好意を有難く思えるような余裕を持ってみたら、いろいろ見え方も変わると思います。

        トピ内ID:6829564671

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        ええ~~~??

        しおりをつける
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        ジョン
        マンションの頭金、結婚式の資金、もらってるの???

        お金なんて受け取りたくなければ拒否できるし、後から返せばいいんじゃないかと・・・・・・
        本意でないとはいえ受け取っているのなら恩を仇で返すような態度は人としてどうかと思いますよ。

        正直な感想、義両親がものすごい非常識、といった感想は無いです。
        大変な額を渡してくださっているのに干渉も無いし。
        それより、あなたの態度や考え方がそこまで目くじら立てることなのか、普通の感覚とは違うなあ、と感じます。

        トピ内ID:9331063336

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        いいなぁ

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        まいん
        いいなぁ義両親さんの娘になりたいです。
        裏で愚痴?そんなのみんなあって普通じゃないですか?しかもわざわざ送料かけて美味しいミカンくれたり、お金まで。
        素直に甘えましょうよ。
        そんな義両親欲しくても得られない私にはとても羨ましいです。

        ただ、何となく…トピ主さんは高収入でプライド高そうですね。
        まずは義両親理由に子供産むべきか悩んでいるようですが本当にそれが理由ですか?産みたくない理由、なんか他にありそう?と文面から感じました。

        トピ内ID:6200952718

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        自分の枠に少しとらわれすぎです

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        MOF
        トピ主さんの追加レス2本まで読みました。

        あなたの立場に立てば、あなたの気持ちは一定程度理解できます。
        個を尊重してくださる実のご両親に対し、義両親にはスマートさや見識、社会人としての配慮が足りないように感じるのですね。

        しかし、それでもなお第三者の立場から見れば、今回の事例はあなたの対人接触スキルの乏しさに起因する部分が大きいように感じられます。

        マンションの頭金なぞ、不要なら断ればよいではありませんか。押しつけてこられても、まずご主人と夫婦の見解をまとめ、きちんと義両親に説明すれば良いのです。

        自分の価値観にそぐわないものを切り捨てる生き方は洗練して見えます。が、所詮は人間的に薄っぺらい人生ですよ。仮にも赤の他人ではなく親族なのですから、もう少し密にコンタクトを取ってみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:6483493252

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        「心」って何でしょうね

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        てる
        世間には、金銭や物でしか感情や謝意を表現できない人がいます。何か寂しい気がしますが、そんな金品もまた「心」の変化したものなのです。何かお返しをしなければと考えれば確かに負担ですが、親(義父母でも)の行為は一般的にそれを望んでいません。戴いた物が必要でなくとも、ありがとうございますと、手を合わせていればいいのじゃないでしょうか。それでも負担だとおっしゃるなら、一言義両親に告げて、大震災にでも寄付してしまえばいいのです。蜜柑が邪魔なら、近所に配ってしまえばいいのじゃありませんか。怒って電話をするのは、義両親こそ???なのでは。
        大学生のもとへ、田舎の両親が米やら野菜やら送ってくるのですが、当の学生は自炊をすることを知らず、結局は無駄にしてしまう。でもね「心」は伝わっていると思います。だって「いらないっていってるでしょ」と怒って電話したなんて馬鹿話、聞いたことがありませんもの。腹が立ったときにはその怒りがどこから来るのかをまず自分で検証する。そんな大人の処方を期待します。

        トピ内ID:9536812041

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        いいなぁ

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        🐤
        まいん
        いいなぁ義両親の娘になりたいです。
        子供ホントに欲しいですか?
        文面から義両親を理由に「産みたくない」感が出てるように思うのですが…。ホントはもっと違う理由がありそうに思ったのですが?
        人間誰しも表裏ありますから愚痴に付き合うのも仕方ありません。私なら義両親におおいに甘え、安心だから子供産みたいです。孫をいっぱい愛してくれると思うから。

        あなたは高収入につけてプライド高そう…。甘えられなさそうですが。

        トピ内ID:6200952718

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        レスも読みました

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        おいり
        でも、最初と印象は変わりませんね。

        ハズレ嫁だと。

        ようは口を出されるのが嫌だと、シャットアウトしたいってのが、本音でしょ?

        結婚したら自分達夫婦でやっていく、というのは当たり前ですが、だからといって親子関係が消滅するわけじゃない。
        縁切りさせるってどんだけ幼いのか。
        結婚前に、全く婚家と付き合わない訳にはいかないし、思い通りにならないこともあると考えなかったのか。

        行き過ぎの部分は義実家にはあるだろうし、必要以上に我慢しろなんていう気はないけど。
        みかんの件は誤解だし、名付けの件は変な名前ですねーってその場で空気を凍らせた方がよかったとでも?
        私はトピ主が色眼鏡で見てると思います。

        お金も貯めておいて後で義実家が困ったとき、いよいよ笠に着て耐えられないときに、返せばいいじゃない。

        いい気にさせてあげるのも親孝行、くらいで考えられないかなー。

        ところで、実親とも疎遠なんですか?

        子育ては、自分の思い通りにいかないことも多いし、職種によってはキャリアも捨てなきゃならないから、トピ主さんには向いていないと思いますよ。

        トピ内ID:1554528674

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        なんだかなぁ

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        かな
        あなたの文章は読みにくくて何が言いたいのかよくわからず
        何にそんなに怒っているのかわかりません。

        お姑さんが名前について言った件でも
        普通当事者を目の前に変な名前とはいいませんよ。
        主さんは言うんですか?

        人が何かをしてくれると何か魂胆があると思うのでしょうか?
        主さんは人に何かをするのは見返りを期待しているからですか?

        人の好意を否定して、自分が思うことをそのまま口にするようでは
        人間関係大変でしょ?

        トピ内ID:4116269035

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        お金を出したら口も出す そうでしょうね

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        もじずり
        人間だもの・・・

        あなたの気持ち、解る部分もあるんです。
        でも、結果的に式も新居も、多大なお金を出してもらっていて、その言い方はないと思います。
        断りきらなかったのは、あなたたち夫婦でしょう(だからこそイラつくのかな)

        お節が手作りじゃないこと、ご主人が外食三昧だったこと、義母さんが糖尿病であること。
        それに至った経緯は色々あるんじゃないでしょうか。
        「変な名前!」と、家に帰ってから口にした。健全だと思う。直接言っちゃう人もいます。

        あなたのご両親より世代が上の老い始めた義両親なのでは?
        体がしんどくて、お金があるなら、料亭のお節買うのいいですよ。
        糖尿病になったのは、頂き物の多い環境だったから、もったいないから食べててそうなったかもしれない。
        もういつ何があってもおかしくないから、生きてるうちに、子に喜んでほしい。
        できることなら、何でも助けてやりたい親心なのでは。

        ピリピリしないで、もう少し好意的に受け止めてあげてほしい。
        そんなに毛嫌いしなければならないような方たちには、思えません。

        トピ内ID:8319748404

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        そんなに借りを作りたくないなら

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        タンポポ
        全額返したら良いと思います。
        高収入なら大丈夫ですよね?
        一括が無理なら分割で。
        そして今から相続放棄して絶縁したら良いです。
        そしたら貴女は安心して子供が産めますよ。
        ご自分の親は正しい、旦那さんの親は間違ってると思う根拠はなんですか?
        一般的に見て、旦那さんのご両親はお節介な所もありそうですが、悪い人ではないと思いますよ。

        トピ内ID:5124024538

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        幸せだと思う

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        ゆうこ
        気持ちはわからないことはありませんが、
        トピ主さんは、杓子定規すぎる。
        たぶん、元々、嫌いなんですね。

        お年寄りは、何か助けになってると思いたいのです。
        まして、義両親ですから。
        何か、物や金券で、貴女方夫婦の将来に借りが
        出来たように思うんでしょうか。

        知人やご実家にもそういう、モノゴトの考えですか。

        >腹黒い。

        私もそういう場合ありますよ。
        その人の前で、思ったこと、本音をきっちり、
        言わないほうがいい場合もあるんです。
        腹の中が、見えっぱなしでは、
        人間関係うまく立ち回れないですよ。
        お上手を言え。ということではないです。

        私から見れば、あなたは幸せです。

        トピ内ID:6253864545

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        陽さん、トピ主さんは頭金もらってますよ

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        たまゆら
        だからあなたとは全く違います。
        なんかすごいなぁ、トピ主さん。
        ここまで好き放題言える人も世の中にはいるんですね。
        感心してしまいました。


        うちの息子は義父によく似てます。夫にも似てるけど、垂れ目が義父ゆずりなので、私達夫婦、義父の三人がいると一番似てるのはおじいちゃんだね、となります。結構いますよ、おじいちゃんおばあちゃんに似てる子。
        そうなったら可愛がれます?

        トピ内ID:8210261087

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        親を悪く言われるほど辛い事はありません

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        もじずり
        ご主人は、あなたと結婚してあなたとの生活を何より大切にしている、だからちゃんと親に言ってる。
        でもこんなにも自分の両親の好意を激しく断られて、さぞつらいことかと思います。
        受話器をもぎとって・・・乱暴ですね。

        子供ができたら、たくさん服を買ってくれるかもしれませんね。
        趣味に合わなかったら迷惑だとか、考えちゃうのもわかる。
        孫フィーバーされてたびたび来られるの、心配ですね。わかります。

        でも、そこをありがたく受け取るのも人の道では?
        すべて我慢して受け入れる必要はないですよ。

        子供を産んで育てるって、命がけですよね。
        義両親さんもそうだったんですよ。
        あなたも子供を産むつもりがあるなら、そうなりますよね。
        命より大事にしてきた子供のパートナーから拒絶されること、想像したら悲しくないですか?
        もちろん子供も同じ意見で・・・あなた方夫婦みたいに。

        自分を守ることで一杯一杯みたいですが色んな角度から想像力を働かせましょう。
        人間て深いように思いますが。

        どうしてもイヤなら、今までしてくれた金額に熨しつけて豊かな老後資金を差し上げましょう。

        トピ内ID:8319748404

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        そうですよ!

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        🙂
        みるく
        他の方が言われていたように、これまでいただいたお金、出してもらったお金、全部とっておけばよいんですよ。
        お金を出すなら口を出す、という義両親の支配下に置かれるかもしれない状態があなたの性格上許せないんですよね??
        だったら何か大事が起きたとき、義両親から口を出されそうになった時(それが何年後になるか分かりませんが)今までいただいたお金(マンションの頭金・結婚資金など)突っ返せばいいんです!
        その時にキレればいいんじゃないですか??
        みかんをあげただけで、電話口でキレられても義両親からしたら
        「??」ですよ。

        高収入なんですからいざという時一括で返せますよね。

        それが出来ないなら、我慢してうまく義両親と付き合う事をご自分に納得させて結婚生活を送ってください。

        どうしても義両親と関わりたくないのなら、旦那さんに相談して、早々にお金を返金して縁をきり、おふたりでどこか遠いところに引越でもしたらいかがでしょうか??

        トピ内ID:7009812890

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        頭金は断らなかったの?

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        💤
        うさ~うさ
        >マンションの頭金も出してもらっています(○千万円)。

        >結婚式は海外で挙げましたが、半分出しました。(→これも要らないと言いましたが)

        頭金は快くもらったのでしょうか?
        挙式時みたいの断らなかったんですか?

        調子いいな~。

        トピ内ID:0502379655

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        気持ちは

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        ママ
        ある程度分かります。
        「お金は出すから、いざとなったらもちろん口も出すよ」と言われたから嫌なのですね。口はいりませんとは言えないですもんね(笑)

        でも、最初に何千万のマンションの頭金を出してもらった後で、ミカンだのそうめんだのはもう関係ないと思いますよ(笑)手遅れです。
        本当に自立した家庭でいきたいなら、自宅の頭金を返しましょう。

        トピ内ID:6402399853

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        やっぱりさっぱりわからない。

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        タロ
        「何、その変な名前!」って、本人たちの前で言っていたらそれこそ無神経だと思いますけど。それでも正直がいいというんですか?

        なんだかただの好意の表れって気がしますけどね。
        なぜそこまで拒絶をして、さらに子どもを作るべきか悩むまで考えるのでしょうか。さっぱりわかりません。

        また、「お金を出すときは口も出す」って出されたのですか。あれこれ口を出されたと。あれこれ口を出すってつまり「早く子ども作りなさいよ」ってせっつかれているのですか?
        頭金出してもらって感謝しているようにも思えないけど。

        自分たちからお願いしていないのに義両親がお金を出し、その上で「こんなにしてやっているのに」という言い方…をされているのですか。

        なんだか全部想定だけして、拒絶している感じですね。

        いろいろ書いていますが、ただ単にトピ主がかたくなという印象しか受けません。
        それと、あーそんなに義理両親が嫌いなんだーっていうことしか。

        夫も可哀相ですね。自分の親が想定で拒絶されるなんて。

        トピ内ID:3995228670

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        トピック主です。

        しおりをつける
        🐴
        メリー
        様々なご意見をいただきありがとうございます。

        大半の方が私に対する批判になっておりますが、一部の方々が私の相談内容を正しく理解していただき、そのアドバイスをご投稿いただけましたことに感謝しております。

        相談内容の趣旨を理解されずに返信投稿されているトビをよく見ますが、自分がその立場になってみると、そのトビ主の方の気持ちがよくわかります。

        一部の方へコメントさせていただきます。
        空吉さんが「頭金はもらうのに」とのご意見について、

        勿論、反対しましたよ。

        現在住んでいるマンションをキャッシュで買えるお金、もちろん持っています。

        しかし、主人が「頭金はもらう」と言いましたので。
        また、この件については義両親は「主人にしか」話をしていません。
        そのため、私は口を挟みません。
        食べ物やお金については、直接「私に」話をしてきましたので、断っています。

        また、食事内容についてですが、毎回義両親家に行く度に霜降り肉・御寿司・お刺身三昧です。
        普通の食事で良いですよ、と何度言っても、出てくるのがこの類ですので、非常に恐縮します。

        続きます

        トピ内ID:4859655532

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トビ主です。 最後です。

        しおりをつける
        🐴
        メリー
        続きです。

        義母は、糖尿病を患っていますが、食事内容がこのようなものばかりなので、主人の健康管理を行っている立場からすると困るのです。(糖尿病は遺伝の要素がかなりあります)

        このような感じなので、子どもができてしまうと先が思いやられます。

        主人は「子どもはできたらいいかな~、2人の生活でもいいよ。僕は甘えられるから充分幸せだよ。子どもができたら甘えられなくなるからね」と言ってます。

        もう少し時間をかけて考えてみることにします。


        読んでくださってありがとうございます。

        趣旨を理解してくださった方々、ありがとうございます。

        トピ内ID:4859655532

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