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    お姉ちゃん(妹)だからと言わない子育て、どうでしたか?

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    まい
    子供
    36歳主婦です(子一人の予定です)
    私は妹になります

    母が私たち姉妹を育ててくれていた時期、「お姉ちゃんだから、妹だから、女の子だから、男の子だから」と育てるのは良くないと言われていたそうで、母はそういう言葉は使わずに育ててきたそうです

    ですが、私たちが中高生になった時くらいから「やはりお姉ちゃんだから」と言って育てるべきだったと頻繁に言い始めました
    そのころは、多分ですが、オカマちゃんブームの始まりで、性同一性障害の言葉もまだメジャーではなかったので「男の子だから、女の子だから」と育てなかったのが悪かったんだとも母は言っていました

    今でもたまに言っています
    姉(既婚、子一人)は、人はいいのですが、依存が強くわがままです

    一番最初に生まれた子と言ういい部分だけ受けて育ったからだと母は言います

    逆に私の場合は、当然姉の二番煎じ(お下がり)になるわけで、その度に「後から生まれてきたんだから仕方ないでしょ」(←妹だからと同じ意味だと思うのですが)と育てられました

    「お姉ちゃんだから」「妹だから」と言わない子育てって、それぞれを一人っ子として扱う子育てなのでしょうか?

    今でも、「お姉ちゃんだから」等は禁句と言われていますが、どうなんでしょうか?

    言い過ぎはもちろん悪いとは思うのですが、まったく言わなければ、第一子は甘やかされて育ちませんか?

    小町でもわがままな姉妹に困っているトピを見かけるたびに、姉がわがままな場合は、我が家のような育て方で、妹がわがままな場合は「お姉ちゃんだから」と言われすぎて育てられたのかな?と思ってしまいます

    実際のところどうですか?

    トピ内ID:0122709386

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    難しいですけどね

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    🐱
    ねこまんま
    50歳女性、3歳違い2人姉妹の長女です。同じく3歳違いの中高生の娘がいます。小さい頃から両親には「お姉ちゃんでしょ」と言われ続け、今もです(笑)
    自分が娘2人を育ててみて、ある程度は仕方がないかなと思う部分もあります。ただ、わがままなのは育て方と本人の受け取り方、あと本人が受け取った後の周囲の態度如何でしょう。

    年長ゆえに、妹のお手本?となるべきことを求められたり、妹に譲って我慢したり、それなりに厳しさや、あと一番バッターとして親は冒険させたがらないので制限が多かったりと、これは私の経験ですが、上としての得もあれば損もあるのが普通なんですけどね。
    損得両面の損になる部分は避けて得な部分を利用して育つとわがままになるでしょうね。それを許した親の責任も大いにあるように思います。

    (続きます)

    トピ内ID:8561747460

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    続きです

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    🐱
    ねこまんま
    子どもが複数いる以上、それぞれ一人っ子として扱うのは不可能です。どうしても経済的にも生活面でも「兼ね合い」は避けられませんから。
    経験上私は「姉だから」「妹だから」とは言いませんが、年齢相応のことは求めています。高校生が中学生も言わないような屁理屈を垂れているのは恥ずかしいことですし、できることが多い分、年上に負担がかかってしまうこともあります。逆に「中学生の時お姉ちゃんはできたのに」も禁句です。
    年相応であることは求めていますが、本人の性格や傾向や好みにはそれぞれに対応するように気をつけています。
    あと上の子は初めて育児の親が冒険したがらないため、案外制限されることが多いものですが、その分親への依存が強いかもしれません。
    ただ姉妹といえど、生まれ持った性格や育ちによる部分はあっても、あとは本人の受け止め方と本人の自覚や生き方次第です。

    もしトピ主さんにお姉様に言いたいことがあるなら、妹の遠慮なく言ってもいいと思いますよ。私はいつも妹の忠告はありがたく思っています。
    (痛いですが…笑)

    トピ内ID:8561747460

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    それなり

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    🐤
    pico
    60代の母は4人姉妹の長女で、昔のことなのでなにもかも「お姉ちゃんなんだから」で育てられ、うんざりしていたらしく、私たち姉妹は一切そういわれずに育ちました。
    私は妹なのですが、姉に「お姉ちゃんらしさ」を感じたことが無いです。
    順番よりも、それぞれの個性が際立っていると思います。姉はわりと素直に両親の助言をききいれ、両親もまめに助言を与える。私は人の言うことなんて一切聞かないから、結果として母は私に何も言わない。姉妹仲はとても良いです。もう30代の姉妹ですが。
    母が長女、姉が次女、私が末っ子的だなあと思うこともあります。

    母の4姉妹を見ると、母は長女として割を食った分、妹達は「お姉ちゃんの言うことは絶対」というような雰囲気もあります。それはそれでまとまりがついて良いのかも。

    私は二番目だから損したとか、得したとか、思ったことは無いです。良かったこともあるし、悪かったこともあります。
    姉をわがままだと思ったこともありません。天然だなあ~とは常々思っていますが。

    トピ内ID:9842293668

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    姉の立場です

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    🐧
    ぺんた
    2歳下に弟がいます。

    うちの母も「女だから」「姉だから」と言わないようにして育ててたと思います。

    私はそれは失敗(間違い)だったと思います。

    例え言葉にせずとも 状況的に「女だから」「姉だから」しなくちゃいけないこと してはいけないことがたくさんあったのに
    建前上「男女・上下平等」というスローガン?があったものだから
    心の中に澱のように不満がたまってゆき 今も解消されません。

    それだったら「家庭内の中だけのこと」として 男女の区別 上下の区別があったほうが分かりやすくてよかったと思います。
    女だから お料理を覚えることを要求されるけど(マイナス面) その分 可愛いドレスを買ってもらえてちやほやされる(プラス面) とか
    上だから 弟に譲ったりお世話しなくちゃいけないけど その分姉として弟は尊敬しなくちゃいけない親も一目置く
    とかしてほしかったです。

    私は特に我儘ではないとは思いますが
    下の子を可愛がると言う気持ちにかけた人間育ってしまったなと思います。

    トピ内ID:1398326313

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    うちの母がそうでした

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    🙂
    新米ママ
    20代女性です。30代の姉、20代兄がいます。

    我が家の母は、誰もお兄ちゃん、お姉ちゃん、妹、などと呼びませんでした。みんな名前で呼んでましたし、上の二人とは年が離れていたので、争うこともほとんどなかったので、お姉ちゃん(お兄ちゃん)でしょ!とか、妹なんだから!とは言われたことないです。

    姉兄(妹)同士も名前で呼び合っていたし、みんな平等、みんな我が家の子ですよ~くらいの感じでした。

    もちろんお下がりいやだな、とか、お姉ちゃんはいつもなんでも一番だな(順番なので仕方ないですが、当時はわからなかった)とかはありましたが、きっと姉や兄も私のことをいいな、と思うことはあったと思います。

    姉兄(妹)仲、家族仲ともにいいです。

    我が子も、いつか妹弟ができても、平等に愛情を注ぎたいなぁ、と思っているので、私は賛成派です。

    トピ内ID:6798349976

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    言われたことないです。

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    すもも
    兄、妹(私)ですが、「お兄ちゃんなんだから」「妹なんだから」といった言葉を親から聞いたことがないです。
    「あなた達は、それぞれに良い所がある」と言われてきました。
    悪い意味で比べられたこともありません。
    ただ、歳に見合った言動は求められましたよ。
    「上の子だから、こうしなければならない」「下の子だからこうしなければならない」
    ではなく、「その年齢になっているのだから、見合った言動をしなさい」といった感じで。

    母親自身は、姉妹で姉の立場です。
    やはり、「お姉ちゃんだから」と言われてきたようで、それは負担でもあったそうです。

    兄は、親戚中の初孫でしかも久しぶりの男の子。
    ちやほやされていたようです。
    しかし、どこか抜けている感じもありますが、面倒見のよい優しい兄ですよ。
    人に好かれるみたいで、兄の周りには、常に人がいます。

    姉妹、姉弟、兄妹、兄弟で違ったりもするのかな?とも思いますが。

    トピ内ID:9935492786

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    実践中

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    😨
    姉です
    35歳で3人兄弟の長女。そして幼い姉弟の母です。

    自分自身は母に「長女だから」「女だから」と頭ごなしに言われて育ちました。
    小遣いは雀の涙ほどで、門限は厳しく、欲しいものも買ってもらえず、母には進路も部活もサークルもバイトも友人も否定されて育ちました。毎日食事の時間は説教の時間で、和気あいあいと食事をした記憶はありません。家庭とは私にとって一番辛い場所でした。

    弟と妹は上記とは正反対。ゆったり勉強や部活やサークルや飲み会に打ち込ませてもらい充実した学生生活を送れていました。
    下2人に対しては母にも余裕ができたんでしょうが、私は実験台だったのかと今でも悔しいです。

    母となった今、絶対に「長女」「女」「お姉ちゃん」というのを理由に叱らないようにしています。「さすがお姉ちゃん!」という言い方はたまにすることもありますが。

    頭ごなしな発言が続くと、子供は親に失望し、本心を語らなくなります。相談相手や心の拠り所ほしさに極度な恋愛体質になる可能性もあるでしょうね。

    辛い幼少~大学時代を過ごしましたが、お陰様で長女の心理はよくわかります。
    母親を反面教師に温かい家庭での子育て頑張ります。

    トピ内ID:8996684799

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    お姉ちゃんだから

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    くまこ
    30代の姉妹の姉です。
    お姉ちゃんなんだから、と全く言われずに育ちました。
    5歳離れているのに20代半ばくらいから妹が姉と間違われることが結構あります。(私が若く見えるとか妹がふけて見えるとかって訳ではないです)
    妹の方がクールな感じだからか…私が自由人だからか…
    どちらにしろお姉ちゃんなんだからと言わなかった両親に感謝しています。
    姉だから譲れ、妹だから我慢しろ、など言わず公平に扱ってくれました。
    5歳も違うとお下がりもなく(笑)
    妹が好きで可愛がっていました。
    お姉ちゃんなんだからって押さえつける言葉ですよね、言われると妹に対して僻む気持ちとか出そうですね。
    結婚後も仲の良い友達のような姉妹です。
    でも「女なんだから」はよく言われました。
    女なんだから足広げて座るなとかしぐさや言葉遣い関連ですね。
    女だからいいお嫁さんになれとは言われなかったです(笑)

    トピ内ID:0979352772

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    姉(兄)としての自覚と自信を持ってもらうために

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    二児の父
    『お姉ちゃん(兄ちゃん)なんだから!』という否定的な言葉を使うのではなく

    頑張った時に『さすが!お姉ちゃん(お兄ちゃん)!』と、イッパイ褒めてあげれば良いんです。

    そうやって育った上の子は、きっと下の子に良い影響を与えてくれます。

    トピ内ID:7462962776

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    特に悪影響はなかった

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    私は姉(44歳)、弟(41歳)です。

    「お姉ちゃんだから」「弟だから」はあまりなかったです。私が小学校の低学年の頃までは兄弟喧嘩をすると「お姉ちゃんだから」とたしなめられることはありましたが、今から考えると理不尽に「お姉ちゃんだから」を押し付けられることはなかったですね。ある程度大きくなって兄弟喧嘩もしなくなってからは「お姉ちゃんだから」は全くなくなりました。弟は私が「姉だから優遇されている」と不満に思うこともあったようですが、これは弟の当時の主観で客観的には差はなかったと思います。結果、一人っ子が二人ということにはならなかったですよ。そして幸い私と弟のどちらも我が侭で依存的で問題行動を起こしてトラブルに…といったことは一切ありません。

    また「男の子だから、女の子だから」はほぼなかったです。そのおかげで私は「女だから○○出来ない」といった言い訳をする人間にはなりませんでした。まあ、男性優位な人には煙たい存在でしょう(笑)。弟は結婚してパート勤務の奥さんを養っていますが、どちらかというとかかあ天下かな。

    トピ内ID:6360083863

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    私も言われませんでした

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    🐱
    38歳主婦、小学生の子2人の母です。

    私は姉ですが「お姉ちゃん」は呼び方のみでお姉ちゃんだから我慢しなさい的な言い方はされませんでした。妹とも同じ話をした事がありますが、やはり言われた事はないと。

    結果姉妹未だに仲良くやっています。たまに遊びにに来たりしますね

    トピ主さんの場合言われていたんではありませんか?後から生まれたんだから、は妹だからと同じでは?

    我が家の場合姉だから妹だからではなく「人間として、人として」どうかと言うよな接し方だったと思います。姉だから我慢せよではなく、一つしかないのならどうしたらいいか考えたら?と言うよな感じでしょうか

    私は嫌々妹の面倒をみた記憶はありません。3歳違いでしたが自然と面倒見ないといけないなと言う風に思っていたんだと思います。それは学童に行っていた時によその子にも同じ様にしないとと思っていた事にも通じるかもしれません

    なので母のやり方が失敗だったとは思ってませんね
    母が亡くなる時くれた手紙に「お母さんの子供でありがとう」とありました。
    私も妹も母の子供であって姉妹という括りには拘ってなかったのかもしれません

    トピ内ID:5306474773

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    おねーちゃんです

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    たろ
    3姉妹長女です。家ではもちろん、近所でも「○○(屋号)のお姉ちゃん」と呼ばれて育ちました。
    「お姉ちゃん」として、厳しくはされましたが、その分与えられるお小遣いも多く、父の方針で「上の子に多く与え、下の子に分けるように持って行く」ということだったようです。逆に、1人暮らしする時は「お前に贅沢をさせると、次はもっと、となるから必要最低限で」というふうに硬軟織り交ぜて、という感じでした。母は成人後「もっと名前で呼んで育てればよかった。甘えるのが下手の子になってしまった」と言いましたね。

    今は、姉弟の母です。否定的な意味で「お姉ちゃんなんだから我慢」というふうには言わないようにしています。喧嘩しているときは「体が大きいんだから」と止めることはあります。この、弟は、いいときは「ねーちゃん」と呼びますが、言いつけに来る時は姉の名前を呼び捨てです。使い分けしています。それを母に言うと「親が名前で呼ぶからだ」と自分の懺悔は棚に上がりました(笑)

    呼び方のことは多少あるでしょうが、その子の性格にもよりますし、呼び方というよりも親の考え次第な気もします。

    トピ内ID:7955765889

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    言われて育ったが言わずに育てました

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふおばさん
    自分は姉、下に弟が一人
    何につけてもお姉ちゃんだから、女だから(我慢しなさい)
    で育てられました。
    実際我慢したことは多かったのですが
    反発からの自立心も強く
    資格を持ちずっと働いてきました。
    結婚後はなるベく実家と関わらないようにしていましたね。

    自分が嫌だったし
    努力ではどうしようもない生まれ順で
    どうこう言うのは間違っていると思い
    自分の子には
    確かにお古は着せましたが(小学校入学ぐらいまで)
    一切お兄ちゃんだからは言っていません。

    もう成人して就職しています。
    それぞれがそれぞれなりの道を歩み出すことができたと思います。
    弟は歳も近かったこともあり
    兄、というよりライバルとしての意識の方が多かったかも
    兄は弟から兄として扱われないことは性格的に余り気にしていません
    ただ、かわいいとか守ってあげなくてはなどとは思いません。

    兄弟として仲が良い訳ではないのですが
    一人一人の大人としてはしっかり独立しています。
    友達ならば許せる性格も兄弟では許せないらしく
    少し寂しい関係ではありますが
    二人とも良い息子だと思います。

    トピ内ID:2112861801

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    ハーバード哲学講義を見ていたら

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    みか
    長子に手を挙げさせていました。その割合、学生のなんと80%以上!!!
    私は姉でかつ妹は年子。「お姉ちゃんだから」にやはり多少なりとも不愉快な思いをし、子供はフラット?に、と考えていました。が、上記を見て180度考えを変えました。
    長子だからこそ得られる環境もいいものかも知れませんよ。行き過ぎない程度で。

    トピ内ID:9576374615

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    お姉ちゃんです

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    三姉妹の長女
    「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けて育った結果…「反発や対立ができない人間」に育ちました。

    こっちが正当なことを主張しても、通るのは理不尽な妹。
    私の持ち物を妹が横取りして「返して」と主張すれば、「お姉ちゃんなんだから貸してあげなさい」
    最後に食べようと大事にとっていた好物のおかずを、先に自分の分を食べてしまった妹が私の皿に手を出し「嫌だ」と言えば、「お姉ちゃんなんだから譲ってあげなさい」
    そのやりとりで下が泣こうもんなら「妹を泣かせた」

    どんな正当な内容であろうと、結局、理不尽を受け入れるしかないんだ。と悟ったのは小学生でしたね。
    それからは「いいお姉ちゃん」だったと思いますよ、全部妹優先でした。実際、悟った以降には、その台詞を言われることがありませんでしたから。

    子供は親に養ってもらうしかないんだもの、親がそういう方針なら従うしかない。

    続きます。

    トピ内ID:2313574511

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    続・お姉ちゃんです

    しおりをつける
    blank
    三姉妹の長女
    続きです。

    だから、他人に対して完全に諦めているというか。
    どんなに理不尽な要求に対しても、子供の頃に刷り込まれた「対立したらどうせこっちが悪者になるんだろ」的な気持ちが強く、だったら最初から主張しないほうがいいやというのが大きいです。

    仕事は「お金をもらっているので」もちろん意見も主張も、対立もします。
    が、仕事以外ではまったく主張や対立をしません。
    私にとってそれらは「お金をもらって初めて、する価値のあること」なのですよね。
    このスタイルゆえに、誰とでも円滑な人間関係は結べますが、踏み込んだ深い関係というものは築けないです。(そもそも築く気がない)

    そして「いいお姉ちゃん」を演じた私は、就職と同時に親や妹とは一度も会っていません。
    「いいお姉ちゃん」は、私にとっては、自立できない子供(私)が両親に養ってもらうためのアイテムなだけでした。
    自分で稼げるようになった今となっては必要ないものです。
    「妹と関わると理不尽を通されるばかりでろくなことがない」ので、二度と関わりたくありません。

    トピ内ID:2313574511

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    妹です

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    さぎそう
    母が長女で「お姉さんなんだから」と言われたのが嫌で、私たちには「姉だから、妹だから」と言わずに育てる主義になったようです。
    でも、3歳も違うと口でも力でもかなわないんですよね。
    結果、姉は超奔放な自由人になり、私は人付き合いの下手糞な争い嫌いの地味な人間になりました。
    (姉にされたことの数々を夫に言ったら「よくまっすぐ育ったね」と言われました)
    もう少しだけ、妹の立場を守ってもらいたかったな…。
    姉とはお互い大人になり、対等な立場になったあたりからそれなりに仲良く過ごし、年に何度かは交流があります。

    トピ内ID:7868711747

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    うちの子には言わなかったです

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    長女第一子
    自分自身は、「おねえちゃんだから」「おんなだから」と
    言われて育ちました。
    (長男長女の両親からではなく
    長男長女ではない当時同居の父方の祖母や叔母から散々・・・)

    現在、中高生の男女の子どもがいます。
    「お姉ちゃん(弟)だから」「女(男)だから」は
    言わなかった、特に叱る時には言わなかったです。
    誉める時に、お姉ちゃんらしい行動をした時に言ったかもしれませんが。
    しかし、年齢相応の行動・発言しようといった意味のことは
    折りに触れて言いましたし、言います。
    ちなみに、高校生の姉は
    上の子にありがちな、「仕切り」は苦手です。甘えん坊ではないです。
    中学生の弟は
    ちょっと涙もろい優しい奴です。やる時はやる!という感じ。
    それぞれを一人っ子というか一人の人(子)として接しているのかな。
    その子、それぞれの性格が出ているような気がします。

    トピ内ID:1136327871

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    塩梅

    しおりをつける
    blank
    きゃら
    私は「塩梅」という言葉が好きです。
    ほどほどに、適当に、も好きです。

    「お姉ちゃんと呼ばない子育て」というのも「一度も呼ばない」などという極端なものではないと思うのですよ。
    雨が降っても槍が降っても「おねえちゃんだから」はナシにしましょうね、くらいの軽い意味でね。
    私は43歳なのですが、本や情報に目を通すことは良いと思うのですが、それを頭から信じ入り込むのは良くないと思っています。

    なにごとも、ほどほど、です。
    それを忘れて「こうしないといけない」と思うことこそが良くないのだと思います。

    トピ内ID:7347323660

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    双子みたいに

    しおりをつける
    🐱
    さちこ
    2人姉妹の姉です
    妹とは年子で1年くらいしか離れていません

    母親は「双子のように育てる」とよく言っていたのと
    妹の方が体格が良かったので
    妹のお下がりを私が着ていたような幼少期でした
    姉妹でしたので、お揃いファッションもよく着せられてました

    私はずっと姉の自覚はなく、妹とは対等な立場だと思っていました
    ある親戚の集まりで、いとこから「お姉ちゃんでしょ!我慢しないさい」
    と怒られたことがあり、当時は相当ショックでした
    10歳くらい離れていればそういう対応もいいかもしれませんが
    1~2歳しか離れていない子に「お姉ちゃんだから」というのは
    酷だと今でも思っています

    夫も長子なので、「お兄ちゃんでしょ!?」というのを聞くと
    「好きで長子に生まれてきたんじゃないわ」と思うらしく
    夫婦ともにそういう言葉が苦手です
    ちなみに兄弟仲は夫婦ともによくも悪くもないというか
    お互いに完全放置って感じです
    冠婚葬祭くらいしか会いませんが、これはこれで楽です

    トピ内ID:3649632678

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    そういえば。

    しおりをつける
    🐶
    まるみ
    私は姉と二人ですが、そういう育て方はされなかったと思います。
    だからなのかわかりませんが、姉は私より4歳上ですが全く「お姉さん」的な感じがありません。
    なんていうか、私と同じ土俵にいるというか、姉妹といっても友達のような。
    きっと、お姉さんなんだからという感じで育った人の方が、いくらか頼りになるお姉さん的なのかも。

    関係ないかも知れませんが、私の姉はとっても子供で自己中でワガママです。
    4歳上ですが、10歳以上離れた妹のように見えます。

    トピ内ID:0041137602

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    言われて育ち、言わずに育てました

    しおりをつける
    🐱
    june
    2人姉妹の姉で、子どもは姉弟の2人です。
    「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われ続けたので子どもには極力言わずに育てました。
    結果。。。外では「弟思いのしっかりしたお姉さん」です(笑)
    家では思春期は当然のようにきょうだいでぶつかり合いもありましたが、下が高校生になった今は喧嘩もせず、特に仲良しでもなく、でも仲が悪いわけでもなく、という感じです(今夏休みで帰省中ですが普段は離れて暮らしているので余計・・・)。異性のきょうだいだからってのもあるかもなぁ。これが姉妹だったらまた違ったでしょうね。

    私は何か一つ好きなのを選べ、という状況だと(お菓子やケーキなど)「最後に残ったのでいいよ」というタイプですが、娘は「じゃあこれを」と遠慮なく取っていく方で、性格もあるのかもしれないけどこれも「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」を言わずに育てた結果の一つだろうと思います。

    トピ内ID:7710205288

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    私は言われました

    しおりをつける
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    あると
    お姉ちゃんでしょ 我慢しなさい。
    お姉ちゃんでしょ 譲ってあげなさい
    お姉ちゃんのくせに妹と喧嘩しないの!

    妹が悪くても、怒られるのはいつも私。
    私はなにもかも諦めていい子でいるしか出来ませんでした。
    大きくなったとき、妹に言われました。
    お姉ちゃんがいい子すぎて、親にくらべられて嫌だったって。難しいですね。

    トピ内ID:7309093431

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    お姉ちゃんだからとは、言わないようにしています

    しおりをつける
    blank
    私は末妹
    ちょうど4歳1歳の姉妹を育てています。

    私は「お姉ちゃんなんだから」という言葉は使わないようにしていますが、そのかわり「もう4歳なんだから」という言葉は使います。
    同じ意味ですが、ちょっと違います。
    「お姉ちゃんだから」やってはいけないのではなくて、「人間として間違っているから」やってはいけないと伝えたいという、私のポリシーです。

    「お姉ちゃんだから」って、理由を省略しすぎですよね?
    なぜお姉ちゃんはそれをしていけないかは、お姉ちゃんだからではなく、もっと他に理由があるはずです。
    「お姉ちゃんだから」では、子供は駄目な理由をきちんと理解できないのではないかと思うのです。「自分より弱い子をいじめちゃいけない」のは、「お姉ちゃんだから」ではないです。

    やっちゃいけない事はやっちゃいけない。お姉ちゃんだからとか、女の子だからではない。そういう意味で「お姉ちゃんだから」という言葉は使いません。
    「妹はまだ小さい。あなたも小さかった時はそうだった。」とは言います。
    一人っ子として扱っているわけでもないです。

    結果は20年後でしょうか?参考にならずすみません。

    トピ内ID:9998926515

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    返信が遅くなり申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    まい
    皆様、レスありがとうございます
    トピを立てた翌日、検索をかけたのですがヒットしなかったため、不採用になったと思い込んでいました
    申し訳ありません

    >3歳も違うと口でも力でもかなわないんですよね
    言いたかったことは、まさにこれだ!と思ってしまいました
    うちは2学年差ですが、幼いころは「お姉ちゃんだから」と親が守ってくれないと姉にやられっぱなしになってしまっていました
    力はあまり感じませんでしたが、ずる賢さもやはり2学年差ではかないません

    また第一子は実験台になるとのご意見も数件ありましたが、うちの母の場合、第一子(初孫だったため周囲も)をかわいがりすぎ、これは良くないと思い、私ではその失敗を繰り返さないようにしたと言ってました

    なので、妹からすれば「お姉ちゃんだから」と育てないと、第2子は損ばかりだと思いこんでおりました

    うちの場合は、第一子の損な面を取り除いた状態だったのが悪かったのかもしれませんね

    トピ内ID:0122709386

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うちの母も言わない派でした

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    まー
    アラフォー2歳差姉妹の妹です。

    母も「お姉ちゃんだから」は言わないで育てたそうですが、「少しは言ったほうが良かった」と思っているそうです。
    というのは、姉はとてもマイペースで「姉」という自覚があまりないまま育ってしまったのだそうです。
    母は、年上だからというだけで「姉」という役割を押し付けられるのではなく、自然に自覚するのが良いと思って
    努めて言わないようにしてきたそうです。
    結果「年上なんだから妹の面倒をみる」「年下に優しくする」
    などの気持ちがあまり育たなかったそうです。

    確かに子供の頃の姉は後から思えば自分のことだけ考えているというタイプで
    いわゆる姉らしい事をしてもらった記憶はあまり無いです。
    でも姉の事は好きです。
    ごく稀にでしたが、叱られた時に慰めてもらったなんて事を覚えているからでしょうか。

    ただ自分の子供には「お兄ちゃんなんだから」とわりと言っています。
    母を否定するわけではないですが、
    どんな理由を並べても実際に兄である事は事実なのだから、自覚をもってほしいからです。
    勿論、上の子ばかりに負担をしいるのは良くないと思っています。

    トピ内ID:4978840074

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    子ども自身が勝手にご都合よろしく…

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    暢気母
    2歳違いで3人の子供(男ー女ー男)を育てました。私も夫も「お兄ちゃん(お姉ちゃん)だから」「妹(弟)なんだから」という言葉は使わずに育てました。互いの呼び方も「お兄ちゃん・お姉ちゃん」ではなくニックネームです。

    が,上ふたりは都合のいいように「兄ちゃんの言うことを聞け!」だの「弟のくせに!」だのと,年嵩であることを利用して,弟妹を従わせようとしてました。一方,下の子は「自分も対等」と思ってますから,そんな脅しに屈することなく真っ向から歯向かってました。とはいえ,体力も知力も年上にかなう筈もなく,ボコボコにされてべそかくことが多かったような…。正攻法ではかなわないと経験的に知った下の子,姑息な手段で仕返ししてましたねぇ。

    現在3人ともティーンエイジャーですが,一番上は下の子達に対して若干横暴かな。でも,妹弟の進路相談に乗ったり,自分の進路選択でも下の子たちへの影響なども配慮する等,長子としての自覚も育っているようです。

    3人とも,それぞれ認め合っていい関係を保っているように見えますが,今後各々が自立した後,どういう関係を築いていくかは未知数です。

    トピ内ID:5386802141

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    あくまでうちの場合だけど

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    フィヨルド
    お兄ちゃんなんだから、とは言わずに育てました。
    特に理由はなかったですが。
    今思えば「お兄ちゃんなんだから我慢しろ」とか「お兄ちゃんなんだから妹の面倒をみなさい」とか言ってもよかったかな。
    あくまでうちの場合だし、お兄ちゃんだから~~と言わずに育てたから、というのが理由かどうかはわかりませんが、どうもお兄ちゃんはだらしなくややわがままで、妹はおおらかでしっかりものに育っています。
    妹のほうはそれでいいんですが、お兄ちゃんのほうはもっと我慢することをおぼえてもよかったと思いますね、まだ18歳だけど。

    トピ内ID:9112528379

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    言われませんでした

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    れい
    下に弟と妹がいますが「お姉さんだから我慢」教育はありませんでした。
    確かに、ワガママですが(笑)長子の自覚は自然と芽生えましたよ。
    面倒みたり、勉強教えたり、バイト代からお小遣いあげたりしてました。
    「強いものは弱いものを助ける」という教育があったからです。
    これがないとジャイアンが出来上がってしまうので注意ですね。

    トピ内ID:7104261630

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    まだ進行形

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    はなこ
    うちの場合は男の子二人です。なので姉妹ではないのですが、参考までに。「お兄ちゃんなんだからと言いたくはないけれど、お兄ちゃんという立場は一生変わらない。だから兄としての自覚はもってほしい。その場合はどうすればいいのでしょう」と児童心理士さんに聞いたことがあります。すると「叱る時にお兄ちゃんなんだからは言わないでください。誉めるときに、さすがお兄ちゃんだね。と言うのは大丈夫です。」と言われました。なるほど!と思いました。うちでは「お兄ちゃんなんだから」とは言わないようにしています。「自分より小さい子にはやさしく、弟は○○(上の子)より小さいからまだできないこともあるんだよ。だから○○が教えてあげてね(面倒みてあげてね)」と言うようにしています。誉めるときには下の子がいる場合は「さすがお兄ちゃんだね!」といっています。下の子には「お兄ちゃんってすごいね。やさしいね。」などの声をかけるようにしています。二人がどう育つかはまだわかりませんが仲のいい兄弟になってほしいです。

    トピ内ID:9263314990

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