詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • お姉ちゃん(妹)だからと言わない子育て、どうでしたか?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お姉ちゃん(妹)だからと言わない子育て、どうでしたか?

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まい
    子供
    36歳主婦です(子一人の予定です)
    私は妹になります

    母が私たち姉妹を育ててくれていた時期、「お姉ちゃんだから、妹だから、女の子だから、男の子だから」と育てるのは良くないと言われていたそうで、母はそういう言葉は使わずに育ててきたそうです

    ですが、私たちが中高生になった時くらいから「やはりお姉ちゃんだから」と言って育てるべきだったと頻繁に言い始めました
    そのころは、多分ですが、オカマちゃんブームの始まりで、性同一性障害の言葉もまだメジャーではなかったので「男の子だから、女の子だから」と育てなかったのが悪かったんだとも母は言っていました

    今でもたまに言っています
    姉(既婚、子一人)は、人はいいのですが、依存が強くわがままです

    一番最初に生まれた子と言ういい部分だけ受けて育ったからだと母は言います

    逆に私の場合は、当然姉の二番煎じ(お下がり)になるわけで、その度に「後から生まれてきたんだから仕方ないでしょ」(←妹だからと同じ意味だと思うのですが)と育てられました

    「お姉ちゃんだから」「妹だから」と言わない子育てって、それぞれを一人っ子として扱う子育てなのでしょうか?

    今でも、「お姉ちゃんだから」等は禁句と言われていますが、どうなんでしょうか?

    言い過ぎはもちろん悪いとは思うのですが、まったく言わなければ、第一子は甘やかされて育ちませんか?

    小町でもわがままな姉妹に困っているトピを見かけるたびに、姉がわがままな場合は、我が家のような育て方で、妹がわがままな場合は「お姉ちゃんだから」と言われすぎて育てられたのかな?と思ってしまいます

    実際のところどうですか?

    トピ内ID:0122709386

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    難しいですけどね

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんま
    50歳女性、3歳違い2人姉妹の長女です。同じく3歳違いの中高生の娘がいます。小さい頃から両親には「お姉ちゃんでしょ」と言われ続け、今もです(笑)
    自分が娘2人を育ててみて、ある程度は仕方がないかなと思う部分もあります。ただ、わがままなのは育て方と本人の受け取り方、あと本人が受け取った後の周囲の態度如何でしょう。

    年長ゆえに、妹のお手本?となるべきことを求められたり、妹に譲って我慢したり、それなりに厳しさや、あと一番バッターとして親は冒険させたがらないので制限が多かったりと、これは私の経験ですが、上としての得もあれば損もあるのが普通なんですけどね。
    損得両面の損になる部分は避けて得な部分を利用して育つとわがままになるでしょうね。それを許した親の責任も大いにあるように思います。

    (続きます)

    トピ内ID:8561747460

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんま
    子どもが複数いる以上、それぞれ一人っ子として扱うのは不可能です。どうしても経済的にも生活面でも「兼ね合い」は避けられませんから。
    経験上私は「姉だから」「妹だから」とは言いませんが、年齢相応のことは求めています。高校生が中学生も言わないような屁理屈を垂れているのは恥ずかしいことですし、できることが多い分、年上に負担がかかってしまうこともあります。逆に「中学生の時お姉ちゃんはできたのに」も禁句です。
    年相応であることは求めていますが、本人の性格や傾向や好みにはそれぞれに対応するように気をつけています。
    あと上の子は初めて育児の親が冒険したがらないため、案外制限されることが多いものですが、その分親への依存が強いかもしれません。
    ただ姉妹といえど、生まれ持った性格や育ちによる部分はあっても、あとは本人の受け止め方と本人の自覚や生き方次第です。

    もしトピ主さんにお姉様に言いたいことがあるなら、妹の遠慮なく言ってもいいと思いますよ。私はいつも妹の忠告はありがたく思っています。
    (痛いですが…笑)

    トピ内ID:8561747460

    閉じる× 閉じる×

    それなり

    しおりをつける
    🐤
    pico
     60代の母は4人姉妹の長女で、昔のことなのでなにもかも「お姉ちゃんなんだから」で育てられ、うんざりしていたらしく、私たち姉妹は一切そういわれずに育ちました。
     私は妹なのですが、姉に「お姉ちゃんらしさ」を感じたことが無いです。
     順番よりも、それぞれの個性が際立っていると思います。姉はわりと素直に両親の助言をききいれ、両親もまめに助言を与える。私は人の言うことなんて一切聞かないから、結果として母は私に何も言わない。姉妹仲はとても良いです。もう30代の姉妹ですが。
     母が長女、姉が次女、私が末っ子的だなあと思うこともあります。

     母の4姉妹を見ると、母は長女として割を食った分、妹達は「お姉ちゃんの言うことは絶対」というような雰囲気もあります。それはそれでまとまりがついて良いのかも。
     
     私は二番目だから損したとか、得したとか、思ったことは無いです。良かったこともあるし、悪かったこともあります。
     姉をわがままだと思ったこともありません。天然だなあ~とは常々思っていますが。

    トピ内ID:9842293668

    閉じる× 閉じる×

    姉の立場です

    しおりをつける
    🐧
    ぺんた
    2歳下に弟がいます。

    うちの母も「女だから」「姉だから」と言わないようにして育ててたと思います。

    私はそれは失敗(間違い)だったと思います。

    例え言葉にせずとも 状況的に「女だから」「姉だから」しなくちゃいけないこと してはいけないことがたくさんあったのに
    建前上「男女・上下平等」というスローガン?があったものだから
    心の中に澱のように不満がたまってゆき 今も解消されません。

    それだったら「家庭内の中だけのこと」として 男女の区別 上下の区別があったほうが分かりやすくてよかったと思います。
    女だから お料理を覚えることを要求されるけど(マイナス面) その分 可愛いドレスを買ってもらえてちやほやされる(プラス面) とか
    上だから 弟に譲ったりお世話しなくちゃいけないけど その分姉として弟は尊敬しなくちゃいけない親も一目置く
    とかしてほしかったです。

    私は特に我儘ではないとは思いますが
    下の子を可愛がると言う気持ちにかけた人間育ってしまったなと思います。

    トピ内ID:1398326313

    閉じる× 閉じる×

    うちの母がそうでした

    しおりをつける
    🙂
    新米ママ
    20代女性です。30代の姉、20代兄がいます。

    我が家の母は、誰もお兄ちゃん、お姉ちゃん、妹、などと呼びませんでした。みんな名前で呼んでましたし、上の二人とは年が離れていたので、争うこともほとんどなかったので、お姉ちゃん(お兄ちゃん)でしょ!とか、妹なんだから!とは言われたことないです。

    姉兄(妹)同士も名前で呼び合っていたし、みんな平等、みんな我が家の子ですよ~くらいの感じでした。

    もちろんお下がりいやだな、とか、お姉ちゃんはいつもなんでも一番だな(順番なので仕方ないですが、当時はわからなかった)とかはありましたが、きっと姉や兄も私のことをいいな、と思うことはあったと思います。

    姉兄(妹)仲、家族仲ともにいいです。

    我が子も、いつか妹弟ができても、平等に愛情を注ぎたいなぁ、と思っているので、私は賛成派です。

    トピ内ID:6798349976

    閉じる× 閉じる×

    言われたことないです。

    しおりをつける
    blank
    すもも
    兄、妹(私)ですが、「お兄ちゃんなんだから」「妹なんだから」といった言葉を親から聞いたことがないです。
    「あなた達は、それぞれに良い所がある」と言われてきました。
    悪い意味で比べられたこともありません。
    ただ、歳に見合った言動は求められましたよ。
    「上の子だから、こうしなければならない」「下の子だからこうしなければならない」
    ではなく、「その年齢になっているのだから、見合った言動をしなさい」といった感じで。

    母親自身は、姉妹で姉の立場です。
    やはり、「お姉ちゃんだから」と言われてきたようで、それは負担でもあったそうです。

    兄は、親戚中の初孫でしかも久しぶりの男の子。
    ちやほやされていたようです。
    しかし、どこか抜けている感じもありますが、面倒見のよい優しい兄ですよ。
    人に好かれるみたいで、兄の周りには、常に人がいます。

    姉妹、姉弟、兄妹、兄弟で違ったりもするのかな?とも思いますが。

    トピ内ID:9935492786

    閉じる× 閉じる×

    実践中

    しおりをつける
    😨
    姉です
    35歳で3人兄弟の長女。そして幼い姉弟の母です。

    自分自身は母に「長女だから」「女だから」と頭ごなしに言われて育ちました。
    小遣いは雀の涙ほどで、門限は厳しく、欲しいものも買ってもらえず、母には進路も部活もサークルもバイトも友人も否定されて育ちました。毎日食事の時間は説教の時間で、和気あいあいと食事をした記憶はありません。家庭とは私にとって一番辛い場所でした。

    弟と妹は上記とは正反対。ゆったり勉強や部活やサークルや飲み会に打ち込ませてもらい充実した学生生活を送れていました。
    下2人に対しては母にも余裕ができたんでしょうが、私は実験台だったのかと今でも悔しいです。

    母となった今、絶対に「長女」「女」「お姉ちゃん」というのを理由に叱らないようにしています。「さすがお姉ちゃん!」という言い方はたまにすることもありますが。

    頭ごなしな発言が続くと、子供は親に失望し、本心を語らなくなります。相談相手や心の拠り所ほしさに極度な恋愛体質になる可能性もあるでしょうね。

    辛い幼少~大学時代を過ごしましたが、お陰様で長女の心理はよくわかります。
    母親を反面教師に温かい家庭での子育て頑張ります。

    トピ内ID:8996684799

    閉じる× 閉じる×

    お姉ちゃんだから

    しおりをつける
    blank
    くまこ
    30代の姉妹の姉です。
    お姉ちゃんなんだから、と全く言われずに育ちました。
    5歳離れているのに20代半ばくらいから妹が姉と間違われることが結構あります。(私が若く見えるとか妹がふけて見えるとかって訳ではないです)
    妹の方がクールな感じだからか…私が自由人だからか…
    どちらにしろお姉ちゃんなんだからと言わなかった両親に感謝しています。
    姉だから譲れ、妹だから我慢しろ、など言わず公平に扱ってくれました。
    5歳も違うとお下がりもなく(笑)
    妹が好きで可愛がっていました。
    お姉ちゃんなんだからって押さえつける言葉ですよね、言われると妹に対して僻む気持ちとか出そうですね。
    結婚後も仲の良い友達のような姉妹です。
    でも「女なんだから」はよく言われました。
    女なんだから足広げて座るなとかしぐさや言葉遣い関連ですね。
    女だからいいお嫁さんになれとは言われなかったです(笑)

    トピ内ID:0979352772

    閉じる× 閉じる×

    姉(兄)としての自覚と自信を持ってもらうために

    しおりをつける
    二児の父
    『お姉ちゃん(兄ちゃん)なんだから!』という否定的な言葉を使うのではなく

    頑張った時に『さすが!お姉ちゃん(お兄ちゃん)!』と、イッパイ褒めてあげれば良いんです。

    そうやって育った上の子は、きっと下の子に良い影響を与えてくれます。

    トピ内ID:7462962776

    閉じる× 閉じる×

    特に悪影響はなかった

    しおりをつける
    🐤
    たまこ
    私は姉(44歳)、弟(41歳)です。

    「お姉ちゃんだから」「弟だから」はあまりなかったです。私が小学校の低学年の頃までは兄弟喧嘩をすると「お姉ちゃんだから」とたしなめられることはありましたが、今から考えると理不尽に「お姉ちゃんだから」を押し付けられることはなかったですね。ある程度大きくなって兄弟喧嘩もしなくなってからは「お姉ちゃんだから」は全くなくなりました。弟は私が「姉だから優遇されている」と不満に思うこともあったようですが、これは弟の当時の主観で客観的には差はなかったと思います。結果、一人っ子が二人ということにはならなかったですよ。そして幸い私と弟のどちらも我が侭で依存的で問題行動を起こしてトラブルに…といったことは一切ありません。

    また「男の子だから、女の子だから」はほぼなかったです。そのおかげで私は「女だから○○出来ない」といった言い訳をする人間にはなりませんでした。まあ、男性優位な人には煙たい存在でしょう(笑)。弟は結婚してパート勤務の奥さんを養っていますが、どちらかというとかかあ天下かな。

    トピ内ID:6360083863

    閉じる× 閉じる×

    私も言われませんでした

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦、小学生の子2人の母です。

    私は姉ですが「お姉ちゃん」は呼び方のみでお姉ちゃんだから我慢しなさい的な言い方はされませんでした。妹とも同じ話をした事がありますが、やはり言われた事はないと。

    結果姉妹未だに仲良くやっています。たまに遊びにに来たりしますね

    トピ主さんの場合言われていたんではありませんか?後から生まれたんだから、は妹だからと同じでは?

    我が家の場合姉だから妹だからではなく「人間として、人として」どうかと言うよな接し方だったと思います。姉だから我慢せよではなく、一つしかないのならどうしたらいいか考えたら?と言うよな感じでしょうか

    私は嫌々妹の面倒をみた記憶はありません。3歳違いでしたが自然と面倒見ないといけないなと言う風に思っていたんだと思います。それは学童に行っていた時によその子にも同じ様にしないとと思っていた事にも通じるかもしれません

    なので母のやり方が失敗だったとは思ってませんね
    母が亡くなる時くれた手紙に「お母さんの子供でありがとう」とありました。
    私も妹も母の子供であって姉妹という括りには拘ってなかったのかもしれません

    トピ内ID:5306474773

    閉じる× 閉じる×

    おねーちゃんです

    しおりをつける
    blank
    たろ
    3姉妹長女です。家ではもちろん、近所でも「○○(屋号)のお姉ちゃん」と呼ばれて育ちました。
    「お姉ちゃん」として、厳しくはされましたが、その分与えられるお小遣いも多く、父の方針で「上の子に多く与え、下の子に分けるように持って行く」ということだったようです。逆に、1人暮らしする時は「お前に贅沢をさせると、次はもっと、となるから必要最低限で」というふうに硬軟織り交ぜて、という感じでした。母は成人後「もっと名前で呼んで育てればよかった。甘えるのが下手の子になってしまった」と言いましたね。

    今は、姉弟の母です。否定的な意味で「お姉ちゃんなんだから我慢」というふうには言わないようにしています。喧嘩しているときは「体が大きいんだから」と止めることはあります。この、弟は、いいときは「ねーちゃん」と呼びますが、言いつけに来る時は姉の名前を呼び捨てです。使い分けしています。それを母に言うと「親が名前で呼ぶからだ」と自分の懺悔は棚に上がりました(笑)

    呼び方のことは多少あるでしょうが、その子の性格にもよりますし、呼び方というよりも親の考え次第な気もします。

    トピ内ID:7955765889

    閉じる× 閉じる×

    言われて育ったが言わずに育てました

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふおばさん
    自分は姉、下に弟が一人
    何につけてもお姉ちゃんだから、女だから(我慢しなさい)
    で育てられました。
    実際我慢したことは多かったのですが
    反発からの自立心も強く
    資格を持ちずっと働いてきました。
    結婚後はなるベく実家と関わらないようにしていましたね。

    自分が嫌だったし
    努力ではどうしようもない生まれ順で
    どうこう言うのは間違っていると思い
    自分の子には
    確かにお古は着せましたが(小学校入学ぐらいまで)
    一切お兄ちゃんだからは言っていません。

    もう成人して就職しています。
    それぞれがそれぞれなりの道を歩み出すことができたと思います。
    弟は歳も近かったこともあり
    兄、というよりライバルとしての意識の方が多かったかも
    兄は弟から兄として扱われないことは性格的に余り気にしていません
    ただ、かわいいとか守ってあげなくてはなどとは思いません。

    兄弟として仲が良い訳ではないのですが
    一人一人の大人としてはしっかり独立しています。
    友達ならば許せる性格も兄弟では許せないらしく
    少し寂しい関係ではありますが
    二人とも良い息子だと思います。

    トピ内ID:2112861801

    閉じる× 閉じる×

    ハーバード哲学講義を見ていたら

    しおりをつける
    blank
    みか
    長子に手を挙げさせていました。その割合、学生のなんと80%以上!!!
    私は姉でかつ妹は年子。「お姉ちゃんだから」にやはり多少なりとも不愉快な思いをし、子供はフラット?に、と考えていました。が、上記を見て180度考えを変えました。
    長子だからこそ得られる環境もいいものかも知れませんよ。行き過ぎない程度で。

    トピ内ID:9576374615

    閉じる× 閉じる×

    お姉ちゃんです

    しおりをつける
    blank
    三姉妹の長女
    「お姉ちゃんなんだから」と言われ続けて育った結果…「反発や対立ができない人間」に育ちました。

    こっちが正当なことを主張しても、通るのは理不尽な妹。
    私の持ち物を妹が横取りして「返して」と主張すれば、「お姉ちゃんなんだから貸してあげなさい」
    最後に食べようと大事にとっていた好物のおかずを、先に自分の分を食べてしまった妹が私の皿に手を出し「嫌だ」と言えば、「お姉ちゃんなんだから譲ってあげなさい」
    そのやりとりで下が泣こうもんなら「妹を泣かせた」

    どんな正当な内容であろうと、結局、理不尽を受け入れるしかないんだ。と悟ったのは小学生でしたね。
    それからは「いいお姉ちゃん」だったと思いますよ、全部妹優先でした。実際、悟った以降には、その台詞を言われることがありませんでしたから。

    子供は親に養ってもらうしかないんだもの、親がそういう方針なら従うしかない。

    続きます。

    トピ内ID:2313574511

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      続・お姉ちゃんです

      しおりをつける
      blank
      三姉妹の長女
      続きです。

      だから、他人に対して完全に諦めているというか。
      どんなに理不尽な要求に対しても、子供の頃に刷り込まれた「対立したらどうせこっちが悪者になるんだろ」的な気持ちが強く、だったら最初から主張しないほうがいいやというのが大きいです。

      仕事は「お金をもらっているので」もちろん意見も主張も、対立もします。
      が、仕事以外ではまったく主張や対立をしません。
      私にとってそれらは「お金をもらって初めて、する価値のあること」なのですよね。
      このスタイルゆえに、誰とでも円滑な人間関係は結べますが、踏み込んだ深い関係というものは築けないです。(そもそも築く気がない)

      そして「いいお姉ちゃん」を演じた私は、就職と同時に親や妹とは一度も会っていません。
      「いいお姉ちゃん」は、私にとっては、自立できない子供(私)が両親に養ってもらうためのアイテムなだけでした。
      自分で稼げるようになった今となっては必要ないものです。
      「妹と関わると理不尽を通されるばかりでろくなことがない」ので、二度と関わりたくありません。

      トピ内ID:2313574511

      閉じる× 閉じる×

      妹です

      しおりをつける
      blank
      さぎそう
      母が長女で「お姉さんなんだから」と言われたのが嫌で、私たちには「姉だから、妹だから」と言わずに育てる主義になったようです。
      でも、3歳も違うと口でも力でもかなわないんですよね。
      結果、姉は超奔放な自由人になり、私は人付き合いの下手糞な争い嫌いの地味な人間になりました。
      (姉にされたことの数々を夫に言ったら「よくまっすぐ育ったね」と言われました)
      もう少しだけ、妹の立場を守ってもらいたかったな…。
      姉とはお互い大人になり、対等な立場になったあたりからそれなりに仲良く過ごし、年に何度かは交流があります。

      トピ内ID:7868711747

      閉じる× 閉じる×

      うちの子には言わなかったです

      しおりをつける
      blank
      長女第一子
      自分自身は、「おねえちゃんだから」「おんなだから」と
      言われて育ちました。
      (長男長女の両親からではなく
       長男長女ではない当時同居の父方の祖母や叔母から散々・・・)

      現在、中高生の男女の子どもがいます。
      「お姉ちゃん(弟)だから」「女(男)だから」は
      言わなかった、特に叱る時には言わなかったです。
      誉める時に、お姉ちゃんらしい行動をした時に言ったかもしれませんが。
      しかし、年齢相応の行動・発言しようといった意味のことは
      折りに触れて言いましたし、言います。
      ちなみに、高校生の姉は
      上の子にありがちな、「仕切り」は苦手です。甘えん坊ではないです。
      中学生の弟は
      ちょっと涙もろい優しい奴です。やる時はやる!という感じ。
      それぞれを一人っ子というか一人の人(子)として接しているのかな。
      その子、それぞれの性格が出ているような気がします。

      トピ内ID:1136327871

      閉じる× 閉じる×

      塩梅

      しおりをつける
      blank
      きゃら
      私は「塩梅」という言葉が好きです。
      ほどほどに、適当に、も好きです。

      「お姉ちゃんと呼ばない子育て」というのも「一度も呼ばない」などという極端なものではないと思うのですよ。
      雨が降っても槍が降っても「おねえちゃんだから」はナシにしましょうね、くらいの軽い意味でね。
      私は43歳なのですが、本や情報に目を通すことは良いと思うのですが、それを頭から信じ入り込むのは良くないと思っています。

      なにごとも、ほどほど、です。
      それを忘れて「こうしないといけない」と思うことこそが良くないのだと思います。

      トピ内ID:7347323660

      閉じる× 閉じる×

      双子みたいに

      しおりをつける
      🐱
      さちこ
      2人姉妹の姉です
      妹とは年子で1年くらいしか離れていません

      母親は「双子のように育てる」とよく言っていたのと
      妹の方が体格が良かったので
      妹のお下がりを私が着ていたような幼少期でした
      姉妹でしたので、お揃いファッションもよく着せられてました

      私はずっと姉の自覚はなく、妹とは対等な立場だと思っていました
      ある親戚の集まりで、いとこから「お姉ちゃんでしょ!我慢しないさい」
      と怒られたことがあり、当時は相当ショックでした
      10歳くらい離れていればそういう対応もいいかもしれませんが
      1~2歳しか離れていない子に「お姉ちゃんだから」というのは
      酷だと今でも思っています

      夫も長子なので、「お兄ちゃんでしょ!?」というのを聞くと
      「好きで長子に生まれてきたんじゃないわ」と思うらしく
      夫婦ともにそういう言葉が苦手です
      ちなみに兄弟仲は夫婦ともによくも悪くもないというか
      お互いに完全放置って感じです
      冠婚葬祭くらいしか会いませんが、これはこれで楽です

      トピ内ID:3649632678

      閉じる× 閉じる×

      そういえば。

      しおりをつける
      🐶
      まるみ
      私は姉と二人ですが、そういう育て方はされなかったと思います。
      だからなのかわかりませんが、姉は私より4歳上ですが全く「お姉さん」的な感じがありません。
      なんていうか、私と同じ土俵にいるというか、姉妹といっても友達のような。
      きっと、お姉さんなんだからという感じで育った人の方が、いくらか頼りになるお姉さん的なのかも。

      関係ないかも知れませんが、私の姉はとっても子供で自己中でワガママです。
      4歳上ですが、10歳以上離れた妹のように見えます。

      トピ内ID:0041137602

      閉じる× 閉じる×

      言われて育ち、言わずに育てました

      しおりをつける
      🐱
      june
      2人姉妹の姉で、子どもは姉弟の2人です。
      「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」と言われ続けたので子どもには極力言わずに育てました。
      結果。。。外では「弟思いのしっかりしたお姉さん」です(笑)
      家では思春期は当然のようにきょうだいでぶつかり合いもありましたが、下が高校生になった今は喧嘩もせず、特に仲良しでもなく、でも仲が悪いわけでもなく、という感じです(今夏休みで帰省中ですが普段は離れて暮らしているので余計・・・)。異性のきょうだいだからってのもあるかもなぁ。これが姉妹だったらまた違ったでしょうね。

      私は何か一つ好きなのを選べ、という状況だと(お菓子やケーキなど)「最後に残ったのでいいよ」というタイプですが、娘は「じゃあこれを」と遠慮なく取っていく方で、性格もあるのかもしれないけどこれも「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」を言わずに育てた結果の一つだろうと思います。

      トピ内ID:7710205288

      閉じる× 閉じる×

      私は言われました

      しおりをつける
      blank
      あると
      お姉ちゃんでしょ 我慢しなさい。
      お姉ちゃんでしょ 譲ってあげなさい
      お姉ちゃんのくせに妹と喧嘩しないの!

      妹が悪くても、怒られるのはいつも私。
      私はなにもかも諦めていい子でいるしか出来ませんでした。
      大きくなったとき、妹に言われました。
      お姉ちゃんがいい子すぎて、親にくらべられて嫌だったって。難しいですね。

      トピ内ID:7309093431

      閉じる× 閉じる×

      お姉ちゃんだからとは、言わないようにしています

      しおりをつける
      blank
      私は末妹
      ちょうど4歳1歳の姉妹を育てています。

      私は「お姉ちゃんなんだから」という言葉は使わないようにしていますが、そのかわり「もう4歳なんだから」という言葉は使います。
      同じ意味ですが、ちょっと違います。
      「お姉ちゃんだから」やってはいけないのではなくて、「人間として間違っているから」やってはいけないと伝えたいという、私のポリシーです。

      「お姉ちゃんだから」って、理由を省略しすぎですよね?
      なぜお姉ちゃんはそれをしていけないかは、お姉ちゃんだからではなく、もっと他に理由があるはずです。
      「お姉ちゃんだから」では、子供は駄目な理由をきちんと理解できないのではないかと思うのです。「自分より弱い子をいじめちゃいけない」のは、「お姉ちゃんだから」ではないです。

      やっちゃいけない事はやっちゃいけない。お姉ちゃんだからとか、女の子だからではない。そういう意味で「お姉ちゃんだから」という言葉は使いません。
      「妹はまだ小さい。あなたも小さかった時はそうだった。」とは言います。
      一人っ子として扱っているわけでもないです。

      結果は20年後でしょうか?参考にならずすみません。

      トピ内ID:9998926515

      閉じる× 閉じる×

      返信が遅くなり申し訳ありません

      しおりをつける
      blank
      まい
      皆様、レスありがとうございます
      トピを立てた翌日、検索をかけたのですがヒットしなかったため、不採用になったと思い込んでいました
      申し訳ありません

      >3歳も違うと口でも力でもかなわないんですよね
      言いたかったことは、まさにこれだ!と思ってしまいました
      うちは2学年差ですが、幼いころは「お姉ちゃんだから」と親が守ってくれないと姉にやられっぱなしになってしまっていました
      力はあまり感じませんでしたが、ずる賢さもやはり2学年差ではかないません

      また第一子は実験台になるとのご意見も数件ありましたが、うちの母の場合、第一子(初孫だったため周囲も)をかわいがりすぎ、これは良くないと思い、私ではその失敗を繰り返さないようにしたと言ってました

      なので、妹からすれば「お姉ちゃんだから」と育てないと、第2子は損ばかりだと思いこんでおりました

      うちの場合は、第一子の損な面を取り除いた状態だったのが悪かったのかもしれませんね

      トピ内ID:0122709386

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        うちの母も言わない派でした

        しおりをつける
        blank
        まー
        アラフォー2歳差姉妹の妹です。

        母も「お姉ちゃんだから」は言わないで育てたそうですが、「少しは言ったほうが良かった」と思っているそうです。
        というのは、姉はとてもマイペースで「姉」という自覚があまりないまま育ってしまったのだそうです。
        母は、年上だからというだけで「姉」という役割を押し付けられるのではなく、自然に自覚するのが良いと思って
        努めて言わないようにしてきたそうです。
        結果「年上なんだから妹の面倒をみる」「年下に優しくする」
        などの気持ちがあまり育たなかったそうです。

        確かに子供の頃の姉は後から思えば自分のことだけ考えているというタイプで
        いわゆる姉らしい事をしてもらった記憶はあまり無いです。
        でも姉の事は好きです。
        ごく稀にでしたが、叱られた時に慰めてもらったなんて事を覚えているからでしょうか。

        ただ自分の子供には「お兄ちゃんなんだから」とわりと言っています。
        母を否定するわけではないですが、
        どんな理由を並べても実際に兄である事は事実なのだから、自覚をもってほしいからです。
        勿論、上の子ばかりに負担をしいるのは良くないと思っています。

        トピ内ID:4978840074

        閉じる× 閉じる×

        子ども自身が勝手にご都合よろしく…

        しおりをつける
        blank
        暢気母
        2歳違いで3人の子供(男ー女ー男)を育てました。私も夫も「お兄ちゃん(お姉ちゃん)だから」「妹(弟)なんだから」という言葉は使わずに育てました。互いの呼び方も「お兄ちゃん・お姉ちゃん」ではなくニックネームです。

        が,上ふたりは都合のいいように「兄ちゃんの言うことを聞け!」だの「弟のくせに!」だのと,年嵩であることを利用して,弟妹を従わせようとしてました。一方,下の子は「自分も対等」と思ってますから,そんな脅しに屈することなく真っ向から歯向かってました。とはいえ,体力も知力も年上にかなう筈もなく,ボコボコにされてべそかくことが多かったような…。正攻法ではかなわないと経験的に知った下の子,姑息な手段で仕返ししてましたねぇ。

        現在3人ともティーンエイジャーですが,一番上は下の子達に対して若干横暴かな。でも,妹弟の進路相談に乗ったり,自分の進路選択でも下の子たちへの影響なども配慮する等,長子としての自覚も育っているようです。

        3人とも,それぞれ認め合っていい関係を保っているように見えますが,今後各々が自立した後,どういう関係を築いていくかは未知数です。

        トピ内ID:5386802141

        閉じる× 閉じる×

        あくまでうちの場合だけど

        しおりをつける
        フィヨルド
        お兄ちゃんなんだから、とは言わずに育てました。
        特に理由はなかったですが。
        今思えば「お兄ちゃんなんだから我慢しろ」とか「お兄ちゃんなんだから妹の面倒をみなさい」とか言ってもよかったかな。
        あくまでうちの場合だし、お兄ちゃんだから~~と言わずに育てたから、というのが理由かどうかはわかりませんが、どうもお兄ちゃんはだらしなくややわがままで、妹はおおらかでしっかりものに育っています。
        妹のほうはそれでいいんですが、お兄ちゃんのほうはもっと我慢することをおぼえてもよかったと思いますね、まだ18歳だけど。

        トピ内ID:9112528379

        閉じる× 閉じる×

        言われませんでした

        しおりをつける
        blank
        れい
        下に弟と妹がいますが「お姉さんだから我慢」教育はありませんでした。 
        確かに、ワガママですが(笑)長子の自覚は自然と芽生えましたよ。 
        面倒みたり、勉強教えたり、バイト代からお小遣いあげたりしてました。
        「強いものは弱いものを助ける」という教育があったからです。 
        これがないとジャイアンが出来上がってしまうので注意ですね。

        トピ内ID:7104261630

        閉じる× 閉じる×

        まだ進行形

        しおりをつける
        blank
        はなこ
        うちの場合は男の子二人です。なので姉妹ではないのですが、参考までに。「お兄ちゃんなんだからと言いたくはないけれど、お兄ちゃんという立場は一生変わらない。だから兄としての自覚はもってほしい。その場合はどうすればいいのでしょう」と児童心理士さんに聞いたことがあります。すると「叱る時にお兄ちゃんなんだからは言わないでください。誉めるときに、さすがお兄ちゃんだね。と言うのは大丈夫です。」と言われました。なるほど!と思いました。うちでは「お兄ちゃんなんだから」とは言わないようにしています。「自分より小さい子にはやさしく、弟は○○(上の子)より小さいからまだできないこともあるんだよ。だから○○が教えてあげてね(面倒みてあげてね)」と言うようにしています。誉めるときには下の子がいる場合は「さすがお兄ちゃんだね!」といっています。下の子には「お兄ちゃんってすごいね。やさしいね。」などの声をかけるようにしています。二人がどう育つかはまだわかりませんが仲のいい兄弟になってほしいです。

        トピ内ID:9263314990

        閉じる× 閉じる×

        善し悪しかな

        しおりをつける
        blank
        匿名
        長男で「お兄ちゃんだから」という事を言われないで育ちました。確かに我儘ですね。ただ同時に兄だからと長男の権力を振りかざす事もありません。
        大人になってからは対等な肉親関係なんでいいんじゃないかなと思っていますが。

        こればかりは個人差もあるでしょうけど「兄だから」「妹だから」という育て方で我慢を強いられるとその反動で大人になってから「兄だから」「妹だから」という権利主張も激しくならないでしょうか?

        トピ内ID:2310306945

        閉じる× 閉じる×

        「お姉ちゃんだから」ではなく

        しおりをつける
        blank
        たかこ
        自分には子供がいないので姪姉妹のケースになりますが…

        「お姉ちゃんだから○○しなさい」ではなく
        「さすがお姉ちゃんだねぇ」と私は言うようにしています。
        何か妹のお世話をしたときや、よく出来た時とかに。

        自発的に「私、お姉ちゃんだからがんばらなきゃ!」と
        思ってくれたらいいな、と思ってます。

        自分の立場を知るということは確かに大切なことですが
        それで理不尽なことばかり押しつけられては
        性格が歪みそうですしね。

        親は理不尽なことを言い続けた方がワガママにならない、と思っているなら大間違いですよ(笑)。
        姉・妹に関係なく、人としてNGなことはきちんと理由を話して叱りましょう。

        トピ内ID:4617346953

        閉じる× 閉じる×

        言われなかった派

        しおりをつける
        blank
        なな
        私も40近く、2歳差姉妹の姉です。
        私の母は、子育て講演会で「お姉ちゃんだから」言わないように言われたと言ってました。
        妹は私を姉と思っておらず、私は鈍くさかったので、バカにされっぱなし。いつも怒って、姉妹でケンカしていました。双子のように。

        姉としてのことなどやっていないので、周囲からは「一人っ子?」と聞かれることもしばしば。
        やっぱり周囲に自分の事しか考えていないと思われている?と思いましたね。

        娘は「女だから」と言わずに育てたら、まるで男の子のように虫が好きだし、行動が雑です。でも周囲はやっぱり女の子ばかりなんですよね。女同士のつきあいが、難しくなりそうで「女だから」も言ったほうがいいと後悔しています。

        トピ内ID:3611713592

        閉じる× 閉じる×

        姉の立場です

        しおりをつける
        😀
        てれまかし
        子供の頃の家族構成は、父・母・母方の祖父・私・3歳下の妹でした。
        いわれてみれば、うちも「お姉ちゃんだから~」とか「お姉ちゃん」といわれたことはありませんでした。

        そう育ててくれたことに感謝しています(故意にかどうかわかりませんが・・・)。

        祖父はもう亡くなってしまいましたが、家族皆仲が良くて、今でもとても仲がいいです。

        トピ内ID:1386500184

        閉じる× 閉じる×

        年齢上下ではなく、適正と個性により、柔軟に ♪ ご参考まで♪

        しおりをつける
        🐧
        kokopelli
        私の母親は、兄弟が多く、その相互関係から、沢山の学びがあったと言っていました。

        母は、きちんと言葉にして、口癖のように言っていました。


        ◆命と人間としては 常に同等!

        ◆年齢、身体、男女差の個性差による、体力と知識や精神状態等の違いによって

        時に、助ける側になることで兄弟姉妹に貢献し

        時に、助けてもらうことを素直に喜び

        個性や長所を他人の誰よりも認め合えている絆として、理解も共感も深くなる!

        ◆姉 兄 の立場=年上の体力的優位 によって

        学校の行き帰り、買い物などの、安全や保護を実行できる時は

        年上としての態度を実体験する、重要な学習!

        ◆妹 弟 として年下であっても

        ピアノが得意、料理が好き、運動が得意で選手になる、動物の世話が得意、等

        特技を尊重し、姉や兄を優先させなければ実行できない!というような制限は決してない!

        時には、年上が年下の特技から学ぶ!


        ◆親、教師 等への礼儀や感謝と、指導を受け入れる素直さは

        兄弟姉妹の上下に関係なく、身に着ける必要がある。

        ◆お下がり服が多くても下着類と靴は、必ず新品。
        親自身も嫌だと感じることは子供にしない

        トピ内ID:5304742720

        閉じる× 閉じる×

        人間は

        しおりをつける
        🐧
        ポンキー
        生まれながらに平等ではない。
        それは家族内でも同じ。
        長子は、その順序通りの恩恵も受ければ
        厳しい躾・教えを一番に受けるのも当然のこと。
        順番・性別をはっきり、「自分が何者か?」と
        立場を明確にして育てることが大切だと思う。

        トピ内ID:1290679565

        閉じる× 閉じる×

        妹です

        しおりをつける
        🙂
        お兄ちゃん大好き
        兄、妹の二人兄弟でしたが、一度も言われた記憶がありません。
        母に聞いたところ、男の子だから、女の子だから、兄だから、妹だからと言わないよう気を付けていたそうです。

        兄はおしゃれ好きに育ち現在は外国で美容師として活躍して雑誌に取り上げられるほどになりました。

        私は工業系の専門学校に行き、男性の中でSEとして仕事をしています。

        母が女だから、男だからと言っていたら2人とも今の職業についていなかったのではと思います。

        そして、兄弟げんかをしたことが一度もありません。
        小さいときから兄を尊敬していますし、思春期の頃もたくさん話をしました。

        母は年齢、性別関係なくやるべき事はやる。いけない事はいけないという育て方でした。例えは女の子だからお手伝いしなさい、お兄ちゃんだから妹に譲ってとか言ってしまうと男の子はお手伝いしなくてずるいとか妹ばかり優先されて寂しいと思ってしまい、兄弟に良い感情が抱けなくなるからです。怒られるときは自分以外の登場人物はありませんでした。

        子供の私としてはとても良かったと思っています。
        母に感謝しています。

        トピ内ID:1757214283

        閉じる× 閉じる×

        母がそうでした。

        しおりをつける
        blank
        lemon
        「私はね、”お姉ちゃんだから”って言わないのよ」と私に公言してました。
        その理由が、自分が姉でそういうわれて嫌だったからって。

        6歳上の姉には口でも何でも叶わないんですよ。
        子供は残酷ですから、メタメタに私を苛めるんです。
        それでも上記の通り。
        同じ学校に通ってたのですが、学校で会うと知らないふりする様な姉でした。

        成人して少しは大人になりましたが、基本的に気分屋で我が儘。
        今でも好き放題してますよ。

        KYの姉を見てそういう人間になるまいと自分で律してきましたから、まぁいいですけど。
        母も姉もどうしようもない人です。

        トピ内ID:0597904305

        閉じる× 閉じる×

        ほとんど言われずに育った妹です

        しおりをつける
        🙂
        ぱう
        恐らく姉自身は自覚してませんが、とっても我儘です。

        でもそんな姉を妹のようだと思った事もありません。
        全然可愛げもないですから(笑)

        3歳年上の姉ですが、口も力も私の方が上でした。
        ケンカばっかりしてました。
        服や雑貨など、よく私のモノを勝手に拝借する姉でした。(返してこない)
        よく嘘をつき、両親に怒られる姉でした。

        …いつの間にかただの愚痴になりました。失礼。

        この性格は育て方と言うより、持って生まれたものではないかと思います。
        しかし母は「もう少しお姉さんらしく…」と多少の後悔を滲ませております。

        トピ内ID:6956583026

        閉じる× 閉じる×

        二歳差姉妹の母です

        しおりをつける
        blank
        おかか
        私自身が「お姉ちゃんでしょ!」と言われ、嫌な思いをして育ちましたので娘には言わずに育てています。「お姉ちゃんだから我慢しなさい」は「とりあえず聞きわけの良いほうに我慢させておけば親が楽」という意味だと思うので。

        二女妊娠中、長女とお腹をなでながら「ママのお腹に長女ちゃんの赤ちゃんがいるんだよ。早く会いたいね。楽しみだね。」と話していました。二女が産まれたら姉を通り越し母性全開でかわいがってくれました。
        今も頂き物のケーキを分けるときなど「妹ちゃんはどれがいい?」と二女を優先してくれる優しい子です。

        二女には、事あるごとに「お姉ちゃんは優しいね。二女ちゃんにはお姉ちゃんがいてよかったね。」と話していました。この時は「お姉ちゃん」という言葉を使います。二女は長女をリスペクト。親より姉の言うことをきく程です。

        私は「お姉ちゃんだから我慢しなさい」「妹だから言うこと聞きなさい」とは言わず、「二女ちゃんは小さいから手伝ってあげて。」「長女ちゃんに助けてもらいなさい。」という言い方をしていました。
        今は中学生ですが、とても仲良しで自慢の娘たちです。(親バカですね、すみません)

        トピ内ID:7210516754

        閉じる× 閉じる×

        お姉ちゃんだから

        しおりをつける
        にーな
        私は、お姉ちゃんだからと言って怒られたことはありません。
        両親がその方針を嫌っていたからです。

        お姉ちゃんだから~って、姉として怒られてますよね。
        じゃあ、姉じゃなかったらよかったんじゃん!望んで姉になったわけじゃない!って思ってしまうのは普通だと思います。

        でも、そうじゃない場合って、一人っ子として扱うとかじゃなく「人」として扱ってるってことだと思いますよ。

        「姉として」じゃなく、「一人の人間として」ってことだと思います。

        よく父に「人としてどうか良く考えてみろ」と言われたことを思い出します

        私は「姉として」じゃなく「人として」怒られたことに今でも感謝をしていますよ。

        ただでさえ下がいれば、やっぱり下のほうがかわいいんだ ってなんだかんだ上はやざくれる時期があるので

        子育てに関しては、自分の子供だからなんでもいいとか、お姉ちゃんだから~とかじゃなく「一人の人間として」扱うことが大切だと思っています。

        トピ内ID:9026908829

        閉じる× 閉じる×

        引き続きレスありがとうございます

        しおりをつける
        blank
        まい
        姉妹の妹の方のレスになると、同じだと共感してしまうことが多いです
        姉が反面教師になったという点も、結果、良かったことだと思います

        私たちの姉妹仲は、良い方だと思います
        ただ私が少し我慢して、姉の機嫌を取っている感じです
        (姉は絶対に譲らないので、こちらが折れないと後々面倒くさいので)

        「お姉ちゃんだからと言わない子育てでよかった」という方も多いので、一概には何も言えないのですね

        それに、もし私が姉で「お姉ちゃんだから」と母に育てられていたらと思うと、ゾッとします
        姉家族に金銭的援助をさせられていたかもしれません

        色々な意見を頂けてよかったです
        ありがとうございました

        トピ内ID:0122709386

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        時々言います

        しおりをつける
        💤
        かぁそぉなぁ
        ウチでは、上をおだてる時に「お姉ちゃん」「お兄ちゃん」を全開で使います。

        例えば、長女が長男のために何かを作ってあげたら、「すごい!さすがお姉ちゃん!お姉ちゃんがこれ作ってくれたよ、すごいね!」。
        すると、長男も嬉しいものだから「お姉ちゃんはすごい!上手!」と素直に敬意を表します。
        姉としても悪い気はしないようで、普段はケンカばかりですが、こういう時はやっぱり嬉しそうな顔をします。

        末っ子はまだ小さいので、「可愛いね~。長女もこんなんだったんだよ」「長男の小さい時とそっくり!」と、末っ子を褒めつつ、上の子たちも喜ばせます。
        末っ子が上の2人にまとわりついていると、すかさず「末っ子は、お姉ちゃん大好きだね」「お兄ちゃんはホントに優しいね」などと、おだて倒します。

        ちなみに、お姉ちゃんだから…男の子なんだから…も、時々使います。
        「長女はお姉ちゃんなんだから、弟と妹のことを守ってあげてね」「長男は男の子なんだから、お姉ちゃんと妹のこと守ってあげてね」という具合に。
        おかげで、優しく責任感のある姉と兄に育っています。

        自分の立場を知り、自覚を持つというのも、大切ですよね。

        トピ内ID:9202299368

        閉じる× 閉じる×

        うーんどうかな?

        しおりをつける
        🐶
        kakao
        40代の主婦です.私は子どもの時に『お姉ちゃんだから』といわれたことがイヤだったので,子どもにはそう言わない様にしました.3人娘がいますが,『お姉ちゃん』とも呼ばせませんでした(みな名前で呼び合っています).←このことに関しては母に『何故お姉ちゃんと呼ばせないのか』としつこく言われましたが...年長者が下の子を気遣う,年下の者が年長者を敬うといったことは『お姉ちゃんでしょ』といったしつけをしなくても出来るのではないでしょうか?私はそう考えています.

        トピ内ID:8948930799

        閉じる× 閉じる×

        一長一短

        しおりをつける
        blank
        いつも
        私と姉の場合・・・姉は「お姉ちゃんでしょ」で育てられ、今でも「しっかり者」を強いられているようで、すごく不憫です。外ではソツのないよく出来た姉でして。その分、家ではダラッとしてしまうところもあるのですが、母にはそれが気に入らないようです。お休みくらいゆっくりさてあげてほしいです。

        我が家のお子様たちの場合・・・お姉ちゃんと弟ですが、実は私の姉への上記のような気持ちがあったのであまり「お姉ちゃん」と言わずに育てました。そしたらワガママではありませんが、甘えん坊さんになってしまいました。

        どちらがいいとはなかなか言えないと思いますし、親の育て方だけが全てではないと思います。(自分で気づいて性格を修正する人もいますし)それに「お姉ちゃん」以外にも、しつけの言葉はあると思うのです。

        トピ内ID:3543678142

        閉じる× 閉じる×

        お姉ちゃんだから

        しおりをつける
        🐶
        わん
        私は お姉ちゃんお兄ちゃんだから は言わず

        中学生が小学生に その態度はないでしょう とか言ってますね

        兄は 名前の呼び捨てしてた妹に お兄ちゃんと呼べと ある日突然言い出しました。

        トピ内ID:5662533972

        閉じる× 閉じる×

        私も言われました

        しおりをつける
        blank
        とくめい
        私も言われて育ちました。
         妹なんだから我慢しなさい
         妹のくせに兄や姉と喧嘩するな(向こうからの喧嘩が大半)
         
        兄が悪くても、姉が悪くても悪いのはいつでも末っ子の私でした。
        「次女なんて長男長女と比べたら価値が無い」と母に言われ、納得しましたが。

        姉からは「あんたがグレずに育ったせいで、母が調子にのった」と言われています・・・・

        周囲からは「妹か弟いるよね?」と言われます。

        トピ内ID:7277476126

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0