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    🐤
    ぽんぽこ
    ひと
    40歳のぽんぽこと言います。
    皆様のご意見を伺いたくトピを立てさせて頂きました。

    母を十数年前に亡くしています。
    今は転勤に伴い実家から車で5時間の距離に夫と子供一人と住んでいます。

    先日帰省したところ母の写真(遺影)や品物がすべて片付けられていました。
    洗面所には見慣れない化粧品、部屋のレイアウトがすべて変わり3ヶ月前に帰省したときの名残は全くありませんでした。
    父(60歳後半)から再婚を考えていると話がありました。

    一人暮らしで寂しい思いをしているので、一緒に語り合える人が居ることは大変嬉しいこと・喜ばしい事だと思います。
    ただ、頭では分かっているものの気持ちが付いて行かず複雑な心境です。

    ・一人暮らしは寂しい、次の人生をマジメに考えたい。だから次の人に悪いのでぽんぽこの母親の写真(遺影)は押し入れにそれ以外は処分した。
    ・オマエは嫁いだ身、帰省もやめて欲しい。再婚相手を大切にしたい。
    と言われました。

    母の仏壇にはお盆らしい飾りが無く(昨年までは在った)またお供えもなし、朝晩のご飯が思い出したときだけ、母が居たという面影が無くなり(母のタペストリー・アートフラワー・花壇・遺影…)寂しい気持ちが募っているんだと思います。
    長く実家で父と暮らしていたので取られちゃったという嫉妬だと思います。

    私のような状況の方はどう気持ちを折り合いつけられたのでしょうか?
    再婚相手の立場だと私が疎ましいのでしょうか??顔も見たくないぐらい嫌なのでしょうか??

    父の幸せを願ってます。二人仲良くして欲しいと思ってます。
    新婚家庭にお邪魔する気持ちもなく疎遠になっちゃうのかなと考えてます。

    現在再婚相手のプロフィールですが、お子さんの有無・結婚歴・離婚歴など全く教えてくれません。再婚の心づもりだけして欲しいのだそうです。

    トピ内ID:1982850425

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    再婚しました

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    💡
    もうすぐ55歳
    お父様より少し年下になります。

    再婚して3年経ちました。

    40歳代までは絶対に再婚などしない懲り懲りだと思っていました。

    でも、子供達も大きくなり家庭を持ったりと会う機会が減り
    振り返ると独りで歳をとるのは淋しくなりました。

    そんな時、主人と知り合いました。
    子供達に相談したら、「お母さんの好きなようにしたら良いよ」
    「お母さんを宜しくお願いします」そう言ってくれました。
    嬉しかったです。

    主人も再婚です。
    子供さんは前婦人が引き取られ
    主人も、子供が高校を卒業したし自立したようだから
    そろそろ自分のことを考えようか言うタイミングでした。

    私の子供に、本当に良くしてくれます。
    だから私はそれ以上に主人の子供さんにはしてあげないと行けないと思っています。

    でも、住まれていた家での生活となると女性としては複雑な気持ちですね。
    遺影はそのままでも、家の中は少しずつ片付けて欲しいような気がします。

    トピ内ID:5230355458

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    もう一度ご家族で話しをするべきだと思います

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    😨
    さくら
    今までお父様一人で暮らしてきて、寂しい思いをされていたんだとお察しします。(私も役0年前に主人をなくし、子供を一人で育ててきました)話し相手がいるに越したことはないと思います。
    でも、この文面を見て最初に思ったのは、
    ・再婚しようとする相手に何か不都合があり、誰もが反対するような人なのではないか?
    ・相手の方が、お父様を独占したいと言っているのでは?それには何か裏の理由があるのではないのか?
    でした。
    付き合っているだけならばともかく、結婚となると法律的に新たにお母様となる方に、さまざまな権利(遺産の相続などの金銭面や法律による保護など)が出てきます。
    何かあってからでは遅いと思います。やはり家族としては黙って見守るだけではすむことができないのではないでしょうか?
    だまされている・・・とまでは言いませんが、籍を入れるところまで考えているのであれば、せめてどこのどのような方なのか、きちんと紹介をして欲しいことを話すべきだと思います。

    トピ内ID:6016808361

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    ええ?

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    blank
    トイプー
    父上の気持ちもわかりますが、再婚相手の細かな情報を教えてくれない父上、非常識じゃないですか?
    父上になにかあれば、その再婚相手とトピ主さん、二人の問題になるわけだし、、、。あまりにも勝手だなぁ、、、父上。
    第二の人生もいいですが、もっと知る権利が自分にもある!と強く申し出て、どんな女性なのか、知るべきです。
    もちろん顔合わせも当然のことです。

    それすらしてくれないのなら、距離をとるしかないですね。
    そして母上の遺影など、私なら自分の家に持って帰ります。

    すごく寂しいでしょうね、トピ主さん。
    けんか腰にならないように気をつけて、再婚相手にまずは会わせてもらいましょうよ。

    父上、勝手だなぁ、、、。一人で寂しかったんだろうとは思いますが、、、、。

    トピ内ID:3914587236

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    再婚相手の立場です

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    🐱
    ゆき
    夫の奥様が亡くなられてからから10年後に私と知り合い、再婚しました。

    奥様は家の御墓にも入っていらっしゃいますし、仏壇にも奥様のご遺影が飾ってあります。
    本命日にはお参りもします。
    娘も二人。。。一人は懐き、一人は難しい立場のまんまですが
    (年齢的には私が40代なので娘達は20代)

    結婚する時から相手が奥様と死別である事。子供が居る事。
    全て納得済みで結婚しました。
    だから、奥様の物があることは全て当たり前だと思って来ました。
    将来、娘に渡すつもりです。

    お父さん、もしかして、人様の言うことを鵜呑みにはしていらっしゃいませんでしょうか?
    子供が居たら、相手に悪いだとか、前の奥様の物が置いてあったら
    相手が気にするだとか・・・
    ただ、お相手の方から、お母さんの物を処分させ、娘と連絡を取らないようにと
    お父さんに話しているようなお相手なら、力いっぱい反対なさいませ。

    貴女のお父さんが選ばれたお相手です。良い方である事を祈っています。

    トピ内ID:6624035869

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    男性は(特に年配になると)黒か白かしかないのかも

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    匿名
    お父様の年代や、トピ主さんにかけた言葉からすると、けっこう頑固で自分の理想をしっかり持ってる方なのかなと思います。
    そういう人に、かえって未練(すみませんこういう言い方で)を残すよりは、にっこり笑って「幸せになってね、お父さん。お母さんの遺影は私がもらっていくわ・・・」で没交渉になったほうが良いかも知れません。
    何だか「お母さんがかわいそう」とか「私は娘じゃないの?」と言ってすがっても(すみませんこういう言い方で)、かえってお父様の心を頑なにするのではないか・・・と思います。
    年をとると、自分の理想はしっかりしてくるくせに、けっこうその理想にこだわりすぎて柔軟性とかがなくなる気がします(←かなり控えめな言い方です。控えめでない言い方→年をとるとわがままになり、他人の気持ちをあまり慮ることがなくなります。自己中になるともいいます)。
    後妻になる人が、「お嬢さんと連絡を取らなくていいの?」と思う優しい人であることを望むばかりですね・・・。
    ちなみに私は父の再婚以来音沙汰がないです(父から縁を切られました。邪魔だそうです)。寂しいですが仕方ないです。恋をするとそんなものかも。

    トピ内ID:9647900777

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    えええっ!再婚相手の介護だって絡んでくるのに?

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    blank
    夏子
    十数年前に奥さまを亡くされているそうですから、お父様、寂しかったんでしょうね。
    再婚自体はモヤモヤしますが、お父様の第二の人生なので仕方ないかなと納得します。
    でも、再婚相手のプロフィールも教えてくれない。
    今後は帰省も辞めてほしいって…。
    お父様、かなり舞い上がってますね。
    私はきつい性格なので、「いいですよ。帰省もしませんし、財産放棄もします。でも、今後お父さんに介護が必要になっても一切手も出さないし、再婚相手も他人なので一切当てにしないでね。女性の方が長生きだけど、お父さんが残される可能性だってあるんだから。血のつながった娘をそこまで排除するなら覚悟してね」と言っちゃいますね。
    今は婚約?状態なので、お互いの良いところしか見えないのでしょう。
    ただ、そこまでお相手を秘密にするってことは、明らかにトピ主様が再婚に反対するような方なんじゃないですか?
    外国籍の方とか、借金を肩代わりしてあげた方とか、トピ主様と同じ年代の方とか。
    私は冷たいので、今後、自分の家族に迷惑がかからないようにお相手を調べて、迷惑がかかりそうなら上記の事を言って絶縁しちゃいますね。

    トピ内ID:4338401109

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    疎遠になりつつあります。

    しおりをつける
    😢
    エラリィ
    私の父親も母の三回忌を済ましてすぐに熟年再婚しました。
    結婚相談所のようなところで知り合ったそうです。
    お互い利害が一致してといった感じです。
    もちろん寂しかったのでしょうが…
    父は自分の身の回りの世話をして欲しい。
    お相手の方は安定した生活を手に入れたい。

    私は一人っ子のような立場です。(事情は割愛)
    一度もお相手の方を紹介してもらっていません。
    実家がどうなっているのかもわかりません。
    せめて母のアルバムだけでも手元に置いておきたかった。

    父が遠い親戚の一人のような存在になりました。
    父娘共に歩み寄る努力をしていない結果ですが、やはりきちんと紹介しなかった父の行動に疑問がいっぱいです。

    この先父が後妻さんを残して死んだらどうなるのかな?
    と不安は感じています。
    葬式とか相続とか。
    相続はお世話なった代償として放棄するしかないのかなぁと考えてます。

    親子といえど他人になってしまいました。
    寂しい限りです。
    母の存在の大きさにいまだに涙があふれます。

    人生は思うようにいかないことを痛感しています。

    トピ内ID:0794638593

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    ふゆかい。

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    blank
    ビスケット
    うちも父が再婚しました。事後報告でしたが…。
    でも遺影はちゃんと飾ってあるし、陰膳もしてくれています。

    お父さん、ずいぶん勝手ですね。
    トピ主さんをもう家族とは思ってないんですかね。
    帰省するなって縁を切るってこと?
    遺影を押入に入れっぱなしってどういうこと?
    母親のこと、何だと思ってるんでしょうか。
    人ごとながら、震える程怒りを覚えました。
    私が父に同じ事をされたら泣いて殴ると思います。

    母の面影がなくなるのはもう仕方がないと思います。
    どうしても生きている人の生活が優先されますから。
    うちも母の庭も家の中も、もうどこにも母の面影はありません。
    それにしても遺影を片付けてしまうなんて…ありえない!

    しかも相手の素性が一切教えられていないなんて
    残念ですが、もう家族には数えてもらえていないようですね。
    相手の意向もかなり入っているんでしょうが、本当に残念です。
    何も教えてもらえないのに心づもりって…。

    せめてお母様の遺影をトピ主さんが持ち帰ることはできませんか?
    供養はトピ主さんの家でしてはどうでしょう。
    私は家で小さなフォトフレームの前にお線香をあげています。

    トピ内ID:4985690232

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    両方の立場です

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    小指
    母を六年前に亡くした娘の立場でもあり、死別の男性に嫁いだ立場でもあります。

    母を亡くし一年半後に父に彼女がいることが判明。でも母を想っていることは充分に知っていました。母の衣類をまだ少しだけ持っていること、趣味で作っていたレース小物やパッチワークの敷物が部屋の至るところに飾ってあります。

    伴侶を亡くした時は男性の方が精神的に弱いと本で読んだことがあり(一概には言えないでしょうが)父が幸せでいてくれるなら、と陰ながら応援していました。残念ながら今はお付き合いは終わってしまったようですが。

    トピ内ID:9754757959

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    両方の立場です 続き

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    小指
    死別の男性とお付き合いをする際、彼には三人の子供がいるのですが母を亡くした子供の気持ちもわかるので子供は最優先にしました。

    結婚した今は奥様の親戚にも来て頂いています。

    お墓、仏壇は私がお世話させて頂いてますしそれは当然のことだと思っています。奥様あっての主人、ですから。

    部屋は遺影以外の写真は仕舞ってあります。私が掃除しやすいよう物も極力処分しました。もちろん主人同意の元で。

    その辺りは生きている人達の生活を重視してもバチは当たらないかな、と思っています。

    トピ内ID:9754757959

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    両方の立場です 続き2

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    blank
    小指
    もし父がこれから再婚することがあっても相手の女性に母の存在を否定するようなことはしてほしくないですね。

    私もそのことを考えながら今の家族に接していますし。

    お父様の『再婚後は来てほしくない』という発言には私も胸が痛みます。
    お付き合いしている方の発言の影響ではないかと思ってしまいます。

    私ならきっと『母と私の存在をなかったものとして生きるの?そうまでして得られる幸せってお父さんにとって何なの?』と聞いてしまいそうです。

    どうかしっかり、お父様と話合われて下さい。長文失礼致しました。

    トピ内ID:9754757959

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    ちょっとさびしいですね

    しおりをつける
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    関西のおばさん
    私も若い頃は「結婚は二人の関係」「親族は関係ない」「結婚式なんて虚礼」だと思っていました。

    でも、自分が「人を迎える立場」になって、はじめて「結婚を二人だけの秘密にされると、周囲が大変」「法事、お付き合いで親族は年中関係しまくり」「結婚式で一応の経歴となれそめを披露してもらえないと、なにがなんだかさっぱりわからない」ことに気がつきました。

    お父様も再婚相手さんも、人生経験が豊富なはずなのに、ちょっと寂しい対応ですね。

    本音を言えば「娘の承諾なしに再婚とは何ごとか!」ですが、「身内だけの式でいいから、式を挙げてほしい」ともちかけてみられては?

    トピ内ID:0192181999

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    色んな問題をごっちゃにしてませんか?

    しおりをつける
    🐱
    空吉
    残念ながらお父さんは亡くなったお母さんの遺品の管理人ではないので
    お父さんが再婚なさるのなら家の中のお母さんの遺品が無くなるのはしかたないと思います。

    たぶん、それが一番あなたにとってきついことかもしれませんが。

    でも、それと祭祀の継承は別の問題です。

    確かに亡くなって数十年ならば、新盆のように派手なお盆はなくても
    父親に亡き母親という妻がいたという歴史は変えられません

    「お前は嫁いだ身、帰省もやめて欲しい」というのは通りません

    たとえ嫁いだとしてもあなたにとって母親は母親 父親は父親です
    仏壇が実家にあり墓も実家にあるのであればたとえ一泊だとしても
    帰省を止める権利は父親にも再婚相手の女性にもありません

    私の夫の父親も同じように再婚し
    家の権利から株券など全てを後妻さんに取られ
    ガンの末期になってから連絡があり
    病院の支払いと末期状態になってから捨てられた精神状態が最悪の義父だけが残されました

    家族としてちゃんと後妻さんが添い遂げてくれるかどうかは確認しましょう
    それぐらいの権利はあるし
    我々と同じ轍は踏まないで下さい

    トピ内ID:5188380913

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    相手は貴方も知ってる人

    しおりをつける
    🎂
    蕎麦寿司
    読んで、最初に思ったのは女性はトピ主も知っている人で賛成して貰えない女性。

    性格や金銭的に問題ありで有名だけど美人。
    又は亡くなった、お母様の友人関係で紹介しにくい・・と感じました

    他には、極めて稀だし失礼な推測ですが。御相手の女性が、一般的に見て条件の良い方で振りむいて貰う為に嘘をついていた恐れもあります。
    娘にも相手にされず、寂しい日々を送っている。とか言って同情をひいていたから貴方が来たら困るとか。

    化粧品で、相手の年齢は特定できませんか?
    年齢により年齢は推測できる気がしますが、ファンデーションでも30代と50代では大違いと思います。
    あんまり、若いなら「騙されている」気がします。

    御父さん、最後の青春で舞い上がって幸せなんでしょうね。
    女性に騙されているなら、止めるべきですが違うなら難しい問題と思います。

    娘は、あくまで娘です。伴侶の役割は出来ません。
    60後半でも、枯れて最後を迎えたく無かったんでしょうね。

    トピ内ID:5764527018

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    トピ主さんの心配事

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    blank
    トリコロール
    トピ主さんの心配事は実はお父様のことではなく、お父様の財産ではないでしょうか。
    いざ再婚という時に初めてお父様の考えを知ったのですから、普段はあまり交流がない。このトピには書かれていませんが、財産が再婚相手に移ってしまうことも懸念されているのでしょう。ただこれは遺産と決まっているわけではないので、残念ながらトピ主さんの意の及ばないところにあることは理解しなければなりません。
    普段から交流もせずお父様のことも記憶の片隅で、事が起こったらさみしいですと言われてもそれは通らぬ話だと思いませんか。

    トピ内ID:7296538441

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    キッパリ?

    しおりをつける
    blank
    わけ
    遺産の分与を明確に

    養子縁組みはしない

    父親と再婚相手の介護は絶対にしないと書面化する

    いくら血の繋がった父娘でも、相手を紹介しない、隠そうとコソコソしている、なんてされたら、上記の事をして疎遠にします、私なら

    トピ内ID:6896552723

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぽこ
    みなさまたくさんのレスありがとうございます。
    纏めてのお返事になることをお許し下さい。

    何人かの方が疎遠になった(なりつつある)との事ですので父と疎遠になるのは仕方のないことなのでしょうね。

    私の家は財産分与なんて言えるほどの物は全く在りません。
    在るのは古くて小さな家のみ。
    父の物はものですから父が好きなように使えば良いと思います。
    万が一、父が先に亡くなるようなことになれば再婚相手の方の生活があるのでその方の物だと私は考えています。

    私は父と仲が良いと思って居ました。先日帰省するまでは…。
    私達父子を知ってる方からも「仲が良い」といわれていたので仲が良いことを疑っていませんでした。

    会えるのは3~4ヶ月に1度ですが、週に1回は連絡をとっていました(父からも連絡はこまめにありました)ので、「普段から交流もせず、事が起こったらさみしいです」という状況ではないと自負してました。

    多分…こんなにしょっちゅう話して居たのに結婚前のいきさつを話してくれなかった事が空しく寂しいのでしょう。
    父に顔合わせや母の遺品も含めてもう一度話してみたいと思います。

    トピ内ID:1982850425

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    再婚相手と会わなければいけません

    しおりをつける
    blank
    ハイGレモン
    私の父も母の死後、3回忌を待たずして再婚しました。
    父は私(子)を大事にする人でしたから、気兼ねなく実家に帰っておいでと言ってくれましたが再婚相手は嫌がりました。(その気持ちも分かりますが)
    再婚相手は最初はいい人だと思っていましたが、その内、父にある事ない事私の悪口を父に吹き込む様になりました。
    父が入院した際には、相続の事を一筆書いてくれと迫ったりしたそうです(笑)
    父はそういう物は書かない!とつっぱねました。
    その翌日、再婚相手は荷物を纏めて出て行きました。
    そこから父が亡くなるまで別居生活となり、結局最後は私が一緒に暮らし父の生活をみる事になりました。
    それでも意地で籍を抜かなかった再婚相手は、父の死後、遺産分割だけはしっかり請求。
    貰うものだけ貰って今では墓参りの一つもしません。(こちらもお断りですが)

    そういう人も「まれ」にいます。
    仮に再婚に反対しても、主さんの父親は再婚するでしょう。
    でもせめて相手の素性くらい知っておいた方がいいです。

    トピ内ID:1208789104

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