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    きら
    ひと
    子供1人(6才)の専業主婦です。子供が幼稚園に入った時から6人程のママ友グループがあります。

    それぞれ個性もバラバラですが、気の置けない友達で、子供を介してというよりちゃんと個人同士の友達だと思っています。

    一緒にご飯を食べたり出掛けたり、子供ありでもなしでも楽しめる仲間でした。

    学生時代だったら絶対仲良くはなっていないだろうと思う、自分とはタイプの違う人もいて、個性の違いを寧ろお互い認めつつ、結婚してから移って来た地元(地方出身なので昔からの友達は皆遠方にいます)に、こんな仲間が出来たことを嬉しく思っていました。

    が、最近は、仲間の中でもバラバラな感じになってきてしまいました。

    続きます(長文失礼します)

    トピ内ID:7205414555

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    トピ主です

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    きら
    続きです

    仲間内で、遊びの時には盛り上がりそうな人だけを呼んで、都合によっては(子供の送迎等)こちらに頼って…という事があったり、家に遊びに来ても、ずっと携帯をいじっていて話に参加して来なかったり、約束をしていても、他に楽しそうなことがあったりすればそちらを優先したり、という人が何人かいて。

    私の考えではそれはちょっと違うな~と思うことなのですが、そういうことが最近になって増えて来ました。

    それだけ気を遣わない仲間になったのかもしれないけど、やはり、親しき仲にも礼儀ありというか、なんだかな~と思ってしまいます。

    そういうことをするのは、タイプが違うと思っていた人で、やはり考え方が根本的に違うのかな…と悩んでいます。

    そういう人には多分こちらの考えを言っても伝わらないのでは、と考えると、不満も言えず…この先どうしたものかと悩んでいます。

    グループを外れれば良いのでしょうが、とても気が合う人もいます。

    皆さん、ママ友含め友達付き合いってどうなのでしょう。。

    トピ内ID:7205414555

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    わかります…

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    🐱
    みののん
    約束をしてるのに他に楽しいことがあるとそちらを優先したりと…私もそれを何度かされた時に、自分は都合のいい人間にしか思われてないのかなと…挨拶だけはキチンとして、私は今かなり仲の良かったママ友達と距離を置いてますよ~。そんな人を相手にする時間があったら子供さんと2人で楽しく過ごした方がいいかなと思います。もうすぐ夏休み終わってしまいますが、素敵な思い出作って下さいね。

    トピ内ID:9995825091

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    合わない

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    😑
    りんご
    タイプが違う人は、やっぱり合わないんだと思います。

    私も幼稚園に通う子供がいます。
    本当に毎回話が楽しく、苦になることもなく、感覚が似ているなぁと思う
    ママ友は、1人だけです。

    他にも何人も親しく話をしたり、家にお招きする方も居ますが・・・
    やっぱりどこかで無理をしているのか、後でどっと疲れます。

    気の合う方とこれまで通り仲良くされていたらいいのでは?
    合わない方は、自然とつながりが薄れていくと思います。
    お子様に支障がなければ、無理に初めのグループにこだわらなくても
    いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4993088229

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    自然淘汰

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    ぷりん
    小6の娘がいます。
    私も昔は頑張ってました「ママ友付き合い」
    知らず知らず、無理してませんか?
    子供の為なら多少違和感があっても我慢しちゃうものですよね。
    でも、子供が大きくなるにつれて「ママ友」は淘汰され、最終的には自分にとっての「友達」が残るんです。
    同じような価値観や環境だと今は思うかもしれないけど、子供の年齢、性別、住んでる地域や家族構成、共通項が全部子供がらみで、そこを取っ払うと以外と趣味や価値観が違う人が多くないですか?
    お子さんは6歳とのことなので、そろそろ「子供がらみ」卒業の時期なのかもしれませんね。
    一見寂しい気もしますが、つかず離れずの距離感もいいもんです。

    トピ内ID:2146397915

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    気楽に考えたら?

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    わん
    ママ友?付き合いって、1お互いの子供達を遊ばせるため集まり、2子供達が遊んでるのを見守りながら母親どうし情報交換、気分転換…て感じだと思ってたけど。幼稚園ママって仲間作って固まるよね。でも小学校入ったら1は不要だから、身軽になりました。

    トピ内ID:6780308656

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    いつまでも

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    🐧
    仲良しとは限らないのでは?
    子どもを通じて知り合ったのだし 子供が大きくなれば子ども付き合いも変わってくるし
    ママはママで気の合う仲間だけで集まればいいのでは?
    携帯をいじくろうが、他に楽しい事があってそちらに行っても
    それはその人の都合だし
    このまま仲良くしていきたいと思っても相手はそうは思っていない場合もあるし
    それを相手にわかってもらおうとしても無理な話です
    トピ主も気の合う仲間だけで楽しくやればいいと思いますよ
    人それぞれ 気の合う仲間を子供の友達が変われば変えていく人もいるように
    大人なんですし、子供の仲良し集まりではないので
    この先どうしたものかと悩むほどの事ではないと思います

    トピ内ID:0732455470

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    気の合う人と友達であれば良い

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    🐷
    ひろしまーな
    グループを抜けると友達ではなくなるんですか?


    私も数年専業だった頃がありますけれど、グループに参加したりしなかったり。元々どこにも属してなかったような。特に仲が良かったのは二人。3人組ではなく、個人個人で付き合っていました。


    友達であれば、「ちょっと携帯いじってなくて、話に参加してよ」と言えますが、まあ、この程度の知人であると思えばいいじゃないですか。友人ではなく、あえて知人です。


    今までの人生で、気の合う友達が年月と共に気が合わなくなったというのを何回か経験していると思います。
    グループも一緒。
    メンバーが気が合わなくなってグループが解散することもあるし、二人くらい残って新しいグループ結成したり、グループにはそのまま所属しながらソロ活動も精力的にするとかね。音楽のバンドみたいなものです。


    最初は新鮮だったグループも、解散の時期が来ているのかもしれませんね。

    トピ内ID:5638446571

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    長く付き合えばそうなる人も居ます

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    アドベ
    子供が10歳、色々なママ友が居ました…

    仲良くなったけど、疎遠になったママ友のが多いです(笑)反対に10年や7年付き合いのママ友も居ます。

    保育所、小学校、マンションが同じママ友が居ました。親子で仲良くなり共通の友達も沢山居てグループが出来ました。

    最初はみんなで遊んだり食事したり楽しかったけど…そのママ友が私や息子を仲間外れにしだしました。私はムカついたから疎遠になりましたよ。

    でも同じグループのママ友まで疎遠にしたくないから、今まで通りに他のママ友とは普通に遊んでます。疎遠になったママ友はお互い学校行事やグループで会う時は多少会話しますが、後は偶然に会っても苦笑いだけですね…

    疎遠になったきっかけの一つに、みんな居たらニコニコするけど私だけなら携帯ばかり見てる、雑誌を読んで会話ない…目を合わせない…など明らかにあれ?…何その態度(怒)でしたから…

    子供もお互い今は一年に一回遊ぶ位(笑)途中から喧嘩ばかりでウンザリしてたから良かったかな?と。

    色々なお母さん居ます。長く付き合えば、合う合わないがどうしても出てきますよ。

    トピ内ID:5374437625

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    もうそろそろグループ辞めたら?

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    🐱
    ルンバ
    子育ての間に気の合う仲間が出来てよかったですね。

    でも「グループで会う」「グループ全員参加」をいつまでも継続するのは、無理ってものです。だって皆ちがう家庭状況、個性も違い、子供も大きくなって違う世界を持ち始めるでしょう。


    そろそろ、一対一の付き合いに戻して、会いたい人同士が、会いたい時に会う。定期的に全員参加で会う暗黙のルールみたいなものは辞めませんか。

    日本女性の付き合いで、典型的なのが「グループ」です。

    みんなで和を持って集まるというのはいいのですが、遊びに来ても携帯をイジって話に参加してこなかったり、約束しても他の楽しみを優先するということは、もう「義理で参加」しているのであって、それほど会いたくないんですよ・・・。

    グループを抜けるとかそういう発想じゃなくて、グループというくくりをなくしませんか。皆で●●、というのを辞めませんか。都合の良い人だけで会うのではいけませんか。

    和を乱すのが怖くて「私は次は行きたくないなぁ。そんなに話すことないし」といえないんですよ。

    日本女性の悪習だと思いますよ。






    一対一の付き合いに戻せばいいじゃないですか。

    トピ内ID:8643857177

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    ママ友ですしね

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    サボ
    娘2歳の30代専業主婦です。

    個人同士の友達だろうが、ママ友だろうが、
    あまり友達に期待をしてはダメです。
    これが30数年間人付き合いに苦労し続け、やっと最近出た私の答えです。

    「友達」ってとっても曖昧な関係だと思うんですよね。
    何の拘束力もないし、こちらと相手の気持ち次第で、
    大半の友達は状況と共に変わっていきますから。

    たぶん、トピ主さんと私は似たタイプだと思うので、
    トピ主さんのお気持ちわかります。
    でもみんな仲間と思って付き合っていると、
    トピ主さんが残念で悲しい気持ちになるだけですよ。

    グループに拘らず、気の合う人と特に仲良くし、
    その他の方とはそれなりに仲良くすればいいと思います。
    結果的にバラバラになってしまっても、
    去る人がいれば、また次の新しい人がやってきます。

    とりあえず、悩みの種になっている方は
    トピ主さんからお誘いするのをやめてみてはどうですか。
    トピ主さんと気の合う方はトピ主さんと同じように思っているかもしれませんよ…?

    トピ内ID:9818121517

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    長い目でみて

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    日々草
    トピを読ませて頂きました。大学生の二人の子持ち母です。6歳でしたら年長ですか?
    グループの方達は、同じ小学校に行かれるのかしら?
    お子さんが小学校に行かれたら、働きにでるママさんも出てくるだろうし、小学校に入学したら子供同士で放課後も遊びます。
    万が一、今、気まずい仲になってしまったママさんとお子さんが仲良くなっていったら・・・放課後その友達の家に遊びに行くような付き合いになってしまったら・・・
    小学校低学年の子供は入学初期は幼稚園の友達とグループをつくります(一緒に帰ったりとか・・・女の子はとくに。)
    子供の友達は流動的です。よってママ友も流動的です。自分の友達ではないのです。
    ここは子供のためにぐっと我慢。
    長い目でみませんか?
    べったり家にお邪魔する付き合いは、小学校入学までの辛抱です。
    最初気があう方々とは、自然に交際も続いてゆくでしょう。
    子供が節目を迎えるごとに新しいママ友さんに出会い、人間関係も変わって行きます。
    今は、親のトラブルが子供の友達付き合いに影響がでる年頃です
    当たり障りなく頑張って

    トピ内ID:6997424465

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    グループ付合いは嫌な事が多い

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    かいと
    グループの人数が多い分だけ、嫌な事が増えていくと思います。
    たとえば、時間をあわせること。意見。話題。行動に関して。

    人数がいればその分だけの、人の都合と考え方があるので
    『気を使う×人数』 ということに必然的になっていきます。

    そして、そういう意見や意向は多数決で多いほうに傾くことになる。
    時には非常識と分かっていても、「みんなが言ったんだから…」 となってしまう。
    私は、それが非常に嫌でグループを抜けました。

    とても気が合う人がいるということで、踏ん切りが付かないこととは
    思いますが、個人的に付き合うことは不可能でしょうか?
    それができれば、一番いいのですけどもね。

    ともあれ、女性は群れる生き物。
    とても弱いものです。
    ひとりでも良い! と言え、かつ行動できる人は限られているようです。

    グループに所属しているにしろ、独りにしろ ”孤独感” というものは
    絶えず付いて回ります。
    『ママ友』 とはそういうものです。

    それを理解し、自分はどの状態が一番ベストなのか。
    どのような状況に身をおきたいのか。
    考えるといいと思います。

    トピ内ID:2254282146

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    トピ主です

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    きら
    皆さまコメントを頂いてありがとうございます。

    皆さまのコメントを読んでなんだか少し心が軽くなりました。

    自分がすごく狭い世界に今いるんだな~と。

    6人もいれば合う人合わない人いますよね…それでも、皆(夫同士も含め)家族ぐるみの付き合いになっていて、友人というより親戚のような間柄になっていたので、その狭い世界に執着していたんだと思います。

    でも、もう少し自分のスタンスで重く考えないようにしようと思います

    心の中のどこかでおかしいと思っても、それを言えずに無理して付き合う友達関係というのは変ですよね。

    来年は子供も小学生になるので、また少し変わるかな…

    こちらで相談して、客観的な意見を頂けて良かったです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7205414555

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