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    夫にマイホームを買わせる方法

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    お茶
    話題
    30代半ば女性です。
    専門職フルタイムですが、最近はほぼ定時退社して病気がちの一人暮らしの母の住む実家によって様子を見てからアパートに帰ります。
    同年代の夫は会社員で、自分は夫の2倍は稼いでいます。子供はいません。生活費も家事も半々くらい。
    実家とは同じ市内に住んでいますが、東と西の端っこなので、混むときは車で30分程度かかります。職場は実家の近くだったのですが、以前の休日出勤もある忙しい職場で、車で30分往復がきつくて、定時退社できる今の職場にかえました。もう少し実家の近くに住みたいのと、二人が音楽が趣味なので、音楽が楽しめる一軒家を作りたいと思います。(本当は母と同居してもらいたいですが、嫌だというので)

    自分は物件価格の半分を頭金としてだし、4割程度を夫にローンを組んでもらおうと思うのですが(安全圏だと思っていますし、ローン額程度の貯金を残しています)、夫がローンを嫌がり、土地探しも自分からはほとんどしません。
    結婚3年ずっとせっついてやっと「マイホームの本」を読んでくれるようになりましたが、自分からは動こうとせず、私が探してきた土地を「職場に遠い」だとか、「ぼろアパートが気になる」など却下ばかり。

    あちらにも高速通勤45分してもらっているので、無理は言えませんが、良い土地は見つからないし、自分で動かないし、もう少し二人で協力して探す姿勢を見せてくれないと、こちらの土地探しのストレスがたまるばかり。「マイホーム?うん、いいね」とはいいますが。

    優しいですがあまり上昇志向のない人です。田舎の長男で、義父様は田舎の家に一緒に住んでほしいと思っている。お父様に逆らうのが怖い夫です。

    今より幸せになりたい自分が我儘なのか、夫が怠惰なのか。最終的に二人でもっと幸せになる気概の乏しい夫を見切るか。
    少しやる気にさせる方法はないでしょうか。

    トピ内ID:3251820714

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    離婚も視野に入れて

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    すずらん
    今は女性の時代です。嫁のわがままが通る時代ですよ。

    あなたがマイホームを買うと心を決めて、どんどん進んで行きましょう。

    稼ぎの少ない夫に遠慮することなんかありません。

    子供もいないなら尚更です。

    夫がいつまでも煮え切らないなら、離婚も視野に入れてるくらい脅かすことも必要だと思います。

    幸せは自分の手でつかんで下さいね。

    トピ内ID:6352890811

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    うん

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    gugugu
    見切るに一票

    トピ内ID:2294620241

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    色んな方に同じレスをしましたが‥

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    m
    嫌がる馬を水場に連れて行くことはできても、無理やり水を飲ませることはできないんですよ。 他の人がやりたがっていないことを力ずくでやらせることはできません。
    何でそんなに人にイヤがることをさせたがるんですかね?不思議でしょうがないです。

    そんなに家が欲しいなら、あなたがローンを背負って買えばいいでしょう?専門職フルタイムなら、問題なく背負えますよ、きっと。
    そうすればその家はご主人ではなく、あなたのものですよ。

    今のご時世ローンを背負って一軒家を買おうとするなんて、私は主さんこそもっと新聞、本を読んで勉強した方がいいのでは?と思いますが‥。

    トピ内ID:8294193295

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    ご自分で買われたらいかが?

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    🐧
    ぷぅ
    そんなに収入と頭金があるならご自分で購入したらどうでしょう?
    共有名義はトラブルの元になりますから

    旦那様を動かすより、じぶんが行動したほうが早いかも・・・

    トピ内ID:9544244532

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    全額自分で買えば?

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    すころっぱ
    夫が妻の2倍稼いでいて、夫の頭金と夫のローンで夫名義の家を買う夫婦はたくさんいるでしょ?
    トピ主さんのところは稼ぎが逆なんだから、逆にしたらいいじゃない?

    で、自分名義の家なのだから、実母と同居するのも文句言わせないと。
    それなら、好きなように好きなところに買えるかもよ。

    ただ、夫が同居に耐えられなくなって、出て行くときは(自宅を売却してでも)財産分与をきっちりしてあげてくださいね。世の男性はみんなしていることです。

    トピ内ID:8406589976

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    田舎の長男に

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    30代
    田舎の長男に
    マイホームを買う気など、毛頭ないと思いますよ。

    トピ内ID:3339964045

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    旦那さまの想い描く幸せな結婚生活

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    カルピス
    トピ主さんのいうところの「今より幸せになりたい!」っていうのは、誰でも持っている願望じゃないでしょうか。そういった想い自体を抱くことは我が侭ではないと私は思います。

    ただ、幸せ=マイホーム、と結びつかない人もいます。

    読んでいて思ったのは、なんとなくトピ主さんが自分の目指す幸せが、相手もそう思って当然だという前提の元で1人空回りしているのかな?と感じました。そしてコミュニケーション不足。
    もし旦那さまの幸せの形や方向性が違うところにあったら、わざわざ自分からどっちでもいいこと(マイホーム)に向けて土地探したり努力なんてしないと思いますよ。そしてそれは怠惰でもなんでもないと思います。

    例えばの話ですが、もし旦那さまの考える幸せな結婚生活と言うのが、ゆくゆくは田舎にひっこんで実家の持ち家を改造して田舎ライフ~なんていうところにあったとしたら、現状都心にマイホームを持つなんて無駄だなぁ、とでも思っているかもしれませんよ。

    >最終的に二人でもっと幸せになる気概の乏しい夫を見切るか。

    その前に、お互いの「幸せ」というのが具体的にどんなものなのかを話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8437855150

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    親と同居したいなら何故長男と結婚するんでしょうか

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    とろり
    旦那さんの親も同居したいようですね。
    マイホームを購入したいのならまず、
    旦那さんの両親の納得が前提です。

    順序を間違えていますよ?

    トピ内ID:5593274352

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    思いが伝わらない?

    しおりをつける
    ノンノン
    うーん。
    ご主人には考えが伝わってない気がしますね。
    3年かかってやっと雑誌って。

    コミュニケーション取れてますか?
    って言うか、書き込みを拝見する限り「妻有利のマイホーム購入」であり、
    長男として田舎の親の手前すぐ家を買えないってことじゃないかなー
    あせらない方がいいと思います。

    読んでて、失礼ですが、上から目線の妻で、
    旦那さんの立場は弱いのかな?と思いました。
    私が旦那さんの立場ならば、そのうち爆発しそう・・・

    トピ内ID:9141050200

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    彼の田舎はどうなるの?

    しおりをつける
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    まい
    マイホームを建てれば、実母は良くとも彼のご両親のことはないがしろになりますよね?
    それとも、実母の次は彼の両親となるよう年の差があるのですか?

    また実母の近くにマイホームを建てることによる、夫のメリットはなんでしょうか?

    全額あなたが負担ではだめなのですか?


    また、夫に4割負担させたいのであれば、あなたも義両親に対して何かするべきだと思いますよ
    そちらも交渉材料にしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8096284477

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    旦那さんの幸せは?

    しおりをつける
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    ローン嫌い
    読んでると全部、とピ主さんに都合いいことばかり・・では?

    そもそもタイトルの「買わせたい」って?!
    怖いです・・サスペンスドラマを連想しちゃいました。
    なぜ旦那さんだけにローンを組ませるのか。
    旦那さんが死んだら(保険入ってれば)ローンはチャラで家は自分だけのものになりますけど。
    そのために計算した結婚でしたか?!

    ローンを組まないと「怠惰」と言われるのがわかりません。
    家を買えば幸せになれるというのもわかりません。
    車で30分が遠いというのもわかりません。

    それはさておき。
    ローン(借金)が嫌いな人間というのも存在します。
    そんな人に無理やり借金を負わせるのは、難しいです。
    「借金」ですよ?いやなものはいや、と言われたら終わりです。

    「私はこうしたい」「私のためにやってよ」だけでは、相手は動かないと思います。相手が嫌いな借金をしてでも買う気になる材料を提示するしかないと思います。

    トピ内ID:3423585581

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    ご主人は、自分の親の事を気にしているのでは?

    しおりをつける
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    マイホームの夢
    ご主人も心のどこかで『親も歳取ってきたし、俺も一応長男だしなぁ』と思っているという事はないですか?

    別に義親と同居すべきと言いたいのではないですよ。それはご家族みんなで話し合う事ですから。
    ただ、その『家族』の中には義親も含まれるとは思いますが。
    田舎の長男なら、尚更『同居』の期待は強い場合が多いでしょうから。
    結婚前、そして結婚後も何か事情が変わった時に、そういうことは話し合われたのでしょうか。

    いずれにせよ、大金が絡むのですから無理強いはできないのでは。
    義親から逃れたい、自分の親を看たいというのが基準となってのマイホーム購入なら、
    ご主人の心は複雑かも。だって、トピ主さん同様ご主人だって自分の親は大事なはず。

    せっつくのではなく、きちんと話し合われた方がいいと思います。
    夫の親との同居について本心はどう思っているのか、土地はトピ主さんの実家の近くでいいと本当に思っているのか。
    トピを読む限り、あなたばかり必死になっている印象です。

    『最終的に二人でもっと幸せになる』には、あなたの都合だけでなく夫の本心を知らなくては無理でしょう。

    トピ内ID:6862318108

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    土地探しの前に

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    通る子
    ご主人のご実家では、同居ないし、家を継いでもらいたい考えがあるのに
    そこを全く触れずに家を建てたら、それこそ大問題になりませんか?
    ご主人がのらりくらりとかわしているように思えます。
    ちゃんと話し合いをしてから着手しないと・・・
    とっても大きな買い物ですよ。
    やる気を出してもらうよりも、その点含めてどう考えているのか、
    腹を割って話し合いをするのが先じゃないですか?

    トピ内ID:8419181714

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    逃げれば楽です

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
    上昇志向のない男は、責任は嫌、ローンも嫌、その時を楽しく生きていければ良いのです。わざわざ、重荷を背負うことはない、という考え方です。
    子どももいないし、二人だけならこのまま何の不自由もなく生きていけると思っているのでしょう。
    私も夫ですが、子どももいますし、家もあります。稼がなければなりません。サボりたいとか、休みたいとか思うこともありますが、頑張ります。
    彼は、仕事もできないでしょうね。あなたが頑張るしかないですね。私なら、別れて母と暮らします。その彼との結婚という形に何の魅力も感じません。

    トピ内ID:4645589856

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    難しいでしょう

    しおりをつける
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    ann
    ご主人はいずれは自分のお父様との同居を考えているのではないでしょうか?
    長男だからと思っている男性は結構いますよ。
    家を建てることで田舎へ戻ることは難しくなりますよね。
    自分にメリットがないから真剣に考えないのかと思います。
    お茶さんは本当はお母様と同居したい。
    実家の近くに住んで、同居は無理でもお母様がいつも来てくれるように家が欲しいのでしょう?

    たとえば義理のお父様が高齢になったら同居できるように考えて設計をするならご主人の気持ちも動くかもしれません。
    (いやだと思いますが、高齢になったときは考えなければならないことです。)

    お互いに自分の親は心配だけどあなたの親はどうでもいい思っているのが、根底に感じます。

    収入があるようですし、お子さんもいないからご主人を見切ってもいいと思いますが、
    家を作っても住む人が幸せでなければ本末転倒ですよ。
    親はいつか亡くなります。やさしいご主人なら時間をかけて話し合われたらいいと思います。

    トピ内ID:3618663861

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    さすがに無理かも

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    yso
    そもそもご主人はマイホームを欲しいと思ってないから、積極的ではないんでしょう。
    トピ主さんも、いきなり「いい車だから」と1000万もするような外車のパンフレットを見せられても、気乗りしないでしょう?
    家購入ってなかなか難しいですよね。

    トピ内ID:3177573627

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    4割りでも低所得の人にとってはかなり負担

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    あき
    具体的な数字が書いてないので想像ですが、旦那さんにとっては、負担がありすぎるプランなのではないでしょうか?
    それなら、予算をさげて考え直したら、いい、というかもしれませんよ。
    あとは、立地も、トピック主さんにとってよいが、夫の通勤がたいへんになる、とか、はありませんか?

    トピ内ID:4058473995

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    トピ主旦那さんの心の内

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    blank
    どらねこ
    きっとこんなこと考えてますよ。

    自分の両親が介護が必要になったら、自分が同居して嫁に介護をさせよう。
    嫁がマイホームだなんて騒いでいるが、そんなののらりくらりとかわしていけば
    何とかなる、いくら良い物件を見つけてきても難癖つけておけば話が進めない妻
    だから、気にしなければOK。
    それに今の内に両親にかかる費用をしっかり貯蓄しておかなきゃならないからね。
    同居するし、実家相続するからマイホームなんて無駄無駄。

    一度、旦那さんとしっかり将来について話したほうがよさそうですよ。

    トピ内ID:3048273426

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    ご主人の本音は?

    しおりをつける
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    やどかり
    ご主人は将来的に自分の実家での同居を望んで家を買う気はないのではないでしょうか?
    うちは夫の実家・私の実家・私たちの家(賃貸)すべて同県内にあります。
    夫は農家の長男で、現在はサラリーマンですが、将来は親の存命・不在にかかわらず実家に戻りたいようです。

    主さんが自分の実家の近くに住みたいように、ご主人が自分の実家に住みたいのは不思議ではないと思います。今は仕事の関係で無理でも、定年後は帰りたいと思っているのかもしれません。

    うちの夫はきっぱり「そういうわけで家は買わない」と言っているので賃貸ですが、ご主人は優しい人のようなのでなあなあでごまかして買わずに済ませたいなあと思っているのかもしれませんね。

    トピ内ID:0540406108

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    ご自分でどうぞ

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    🐴
    野次 馬子
    「買わせる」という言葉にゾッとしました…

    自分の欲望を相手に叶えさせるには、ということですよね…

    いくら無理のない程度のローンの組み方をしようが
    ローンを組むこと自体がイヤな人だったら買わないし

    自分の家があることにあまり幸せを感じない人なのかな、ご主人。


    ご自分の名義で買われたらいかがですか。
    「結婚した、家買った、私幸せ!」って言いたくて
    仕方ないだけじゃないですか?

    横ですけど、実家まで混んでも30分で行けるって
    それ、遠いんですか?

    トピ内ID:7820898529

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    そもそも・・・

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    blank
    tokyo
    奥様の実家側にマイホームに抵抗ありということはないですか?
    いずれは旦那様の田舎に帰りたいと思っているかもしれませんし・・・

    トピ内ID:1643109836

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    結婚は家を買うため?

    しおりをつける
    🐱
    疲れるな
    トピ主さんの言う上昇志向=マイホームを買うこと=今より幸せになれる
    買わないと最終的に夫を見切る可能性。

    嫌だと気乗りしない人に物を無理やり買わせる、しかもローンと言う重荷。
    どうして自分で買わないの?二倍も稼ぐって言い切るなら。可哀想じゃない?
    しかも
    >もう少し実家の近くに住みたい
    >本当は母と同居してもらいたいですが、嫌だというので
    >結婚3年ずっとせっついてやっと「マイホームの本」を読んでくれる

    あーあ、聞いていて疲れます。懸婚してからずっと三年間言い続けたの?
    4割を負担をさせるための結婚ですか?
    1人で買うのは嫌だから?
    物は欲しい人が買うのが筋です。
    私ならこんな注文の多い奥さん、それこそ見限ります。

    トピ内ID:3088707161

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    『幸せ』ってなんだっけ?

    しおりをつける
    blank
    山本
    トピの冒頭で、主さんが自分にどれだけ経済力があるかを強調してしまったから、
    「じゃあ、自分で買ったらいいじゃん」とのレスが並ぶのは、
    まあ自然な流れでしょうね。

    ご主人に「上昇志向がない」というけれど、
    マイホームを手に入れるが「上昇」といえるのか、
    「より幸せになる」といえるのか、
    いま一度、お考えになるとよいのではないでしょうか。

    高速通勤45分はたいへんだよ?

    トピ内ID:1039500371

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    私もローンは嫌

    しおりをつける
    blank
    もも
    10年以上のローンで家を買うなんて嫌です。
    したがって、うちは賃貸生活です。

    しかも、相手は半額をキャッシュで、残りを私がローンで何年もかけて払うなんてことになったら、
    もっと嫌ですね。なんでそんなものを背負わされなきゃいけないのでしょうか。

    マイホームを所有することに、たいした価値を見いださない人もいるんですよ。
    トピ主さんにとって自宅所有は幸せでも、ご主人にはそうでないってことです。
    価値観の相違なのだから、仕方ないですよ。

    どうしても欲しいなら、残りもご自分で払ったらいかがですか。
    ご主人より2倍稼いでいて、生活費は折半、残りはトピ主さんの預金なんでしょ?
    普通は、2倍稼いでいるほうが、生活費を多く負担するか、夫婦共有財産に入れる分を傾斜配分すると
    思うのですが、そうでもないみたいだし。

    トピ内ID:9911769630

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    話し合いが必要かな。

    しおりをつける
    🙂
    とくめい30代。
    トピ主様の考える「二人でもっと幸せになる方法」というのには、
    【マイホームを建てる】という項目があるんでしょうね。
    でも、もしかしたらご主人のそれには
    【田舎で両親と同居する】
    というのが入っているのかも?!という気がしました。
    だから、なんだかんだと理由を付けて、マイホームを断り続けているのかなと。

    ご主人と腹を割って将来のことについて具体的に話してみた方がいいと思います。
    マイホーム云々よりも、まずはそれが先決ではないでしょうか?

    トピ内ID:8078223357

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    お茶さんが怖くてはっきり言えないが(僕実家へ行きたい)

    しおりをつける
    🐤
    トトロ
    ご主人は家を継ぐつもりで、核家族の家を持つつもりはないのでは。?
    ただ、優しいのかあなたが怖いのか、はっきりご自分の希望を言えないのではないでしょうか。
    田舎の長男だから、あとを継いで、将来は実家に(実家の隣のマイホームとか)住みたい。
    もしかしたら、実家に家を建てたい、と申し出ればトントン拍子に話が進むのではないですか?
    その方が全て丸く収まると思いますが。
    (私は次男なので、土地から買いましたが)

    トピ内ID:2622243315

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    離婚でいいんじゃない?

    しおりをつける
    なんでもOK
    そんな高価な物を「買わせる」だなんて・・・・・離婚してあげた方が良いと思いました。

    トピ内ID:7569277691

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    マイホーム以前の問題では?

    しおりをつける
    blank
    こころん
    トピ主さん:同居は夫が嫌がるのでせめて近居したい

    ご主人:田舎の長男で義父は一緒に住みたいと思っている

    この問題、この違いをクリアしないと、ご主人はマイホーム建築に積極的になれないのではないでしょうか。

    あなたのペースに乗って土地探しを始めようものなら、自分の意向は聞いてももらえない、反映もされないであなたの思うような場所に貯金があるとは云え、自分名義でローンという負債を負わなければならなくなります。トピ主さんは自分の倍の収入があるというのに。

    金銭や名義の問題はともかく、まずはお互いの親についてどのように考えているのか、どのようにして行きたいのか、それを話し合う必要があるのではないでしょうか。

    怠惰とか上昇志向の有無ではなく、ご主人がマイホーム建築に積極的になれないのは、互いの親の問題がひっかかっているからだと思います。
    義父に逆らうのが怖いのではなく、あなたのペースに引きづり込まれないようある意味、無言の抵抗だと思います。

    トピ内ID:6119441444

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    うちもそうでした

    しおりをつける
    blank
    家持
    ご主人とうちの夫,似てます。上昇志向が全くない。結婚してから聴いたのですが,目標に向かって努力するなんて息苦しくてイヤだ,その日その日凡庸に過ごしていつしか遠くまで来たなぁと思えるのが幸せ,なんだそうです。そんな人間がいるんだ?!と驚きました。一応一流大卒一流企業勤務なので,そんなスタンスな筈はない,と思ってたんですが。

    どうりで結婚も家族計画も勿論家造りも,お尻叩かないと,いや,叩いてもなかなか動かないわけだ。

    でも,家,建てました。ふたりとも郷里を離れていたので,特に縛りはなくイーブンな関係だったのが幸いだったかも。私主導であちこち見て回りました。3年以上方々に出向きました。徐々に夫の中にも「家建てるモード」のエネルギーが蓄積されていったようです。タイミングよく優良宅地の抽選に当たり,なんとなく流れに乗って念願のマイホームを手に入れました。まだ子供のいない頃に始めた家探しですが,入居時には2児の親になっていました。時間かかった~!

    設計も殆ど私主導。でも,いつの間にやら彼の中では,自分が仕切って建てた家,ということになってます。上手に乗せるのがコツです。頑張って!

    トピ内ID:2862051822

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    そんなに欲しいなら

    しおりをつける
    blank
    とまと
    自分だけで買えばいいのに。

    あなたの家であなたの好きなようにできるし、
    万が一離婚になったとしても、ダンナさんを放りだせばいいだけだし。

    トピ内ID:4908626941

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