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    夫にマイホームを買わせる方法

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    お茶
    話題
    30代半ば女性です。
    専門職フルタイムですが、最近はほぼ定時退社して病気がちの一人暮らしの母の住む実家によって様子を見てからアパートに帰ります。
    同年代の夫は会社員で、自分は夫の2倍は稼いでいます。子供はいません。生活費も家事も半々くらい。
    実家とは同じ市内に住んでいますが、東と西の端っこなので、混むときは車で30分程度かかります。職場は実家の近くだったのですが、以前の休日出勤もある忙しい職場で、車で30分往復がきつくて、定時退社できる今の職場にかえました。もう少し実家の近くに住みたいのと、二人が音楽が趣味なので、音楽が楽しめる一軒家を作りたいと思います。(本当は母と同居してもらいたいですが、嫌だというので)

    自分は物件価格の半分を頭金としてだし、4割程度を夫にローンを組んでもらおうと思うのですが(安全圏だと思っていますし、ローン額程度の貯金を残しています)、夫がローンを嫌がり、土地探しも自分からはほとんどしません。
    結婚3年ずっとせっついてやっと「マイホームの本」を読んでくれるようになりましたが、自分からは動こうとせず、私が探してきた土地を「職場に遠い」だとか、「ぼろアパートが気になる」など却下ばかり。

    あちらにも高速通勤45分してもらっているので、無理は言えませんが、良い土地は見つからないし、自分で動かないし、もう少し二人で協力して探す姿勢を見せてくれないと、こちらの土地探しのストレスがたまるばかり。「マイホーム?うん、いいね」とはいいますが。

    優しいですがあまり上昇志向のない人です。田舎の長男で、義父様は田舎の家に一緒に住んでほしいと思っている。お父様に逆らうのが怖い夫です。

    今より幸せになりたい自分が我儘なのか、夫が怠惰なのか。最終的に二人でもっと幸せになる気概の乏しい夫を見切るか。
    少しやる気にさせる方法はないでしょうか。

    トピ内ID:3251820714

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    離婚も視野に入れて

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    すずらん
    今は女性の時代です。嫁のわがままが通る時代ですよ。

    あなたがマイホームを買うと心を決めて、どんどん進んで行きましょう。

    稼ぎの少ない夫に遠慮することなんかありません。

    子供もいないなら尚更です。

    夫がいつまでも煮え切らないなら、離婚も視野に入れてるくらい脅かすことも必要だと思います。

    幸せは自分の手でつかんで下さいね。

    トピ内ID:6352890811

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    うん

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    blank
    gugugu
    見切るに一票

    トピ内ID:2294620241

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    色んな方に同じレスをしましたが‥

    しおりをつける
    blank
    m
    嫌がる馬を水場に連れて行くことはできても、無理やり水を飲ませることはできないんですよ。 他の人がやりたがっていないことを力ずくでやらせることはできません。
    何でそんなに人にイヤがることをさせたがるんですかね?不思議でしょうがないです。

    そんなに家が欲しいなら、あなたがローンを背負って買えばいいでしょう?専門職フルタイムなら、問題なく背負えますよ、きっと。
    そうすればその家はご主人ではなく、あなたのものですよ。

    今のご時世ローンを背負って一軒家を買おうとするなんて、私は主さんこそもっと新聞、本を読んで勉強した方がいいのでは?と思いますが‥。

    トピ内ID:8294193295

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    ご自分で買われたらいかが?

    しおりをつける
    🐧
    ぷぅ
    そんなに収入と頭金があるならご自分で購入したらどうでしょう?
    共有名義はトラブルの元になりますから

    旦那様を動かすより、じぶんが行動したほうが早いかも・・・

    トピ内ID:9544244532

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    全額自分で買えば?

    しおりをつける
    blank
    すころっぱ
    夫が妻の2倍稼いでいて、夫の頭金と夫のローンで夫名義の家を買う夫婦はたくさんいるでしょ?
    トピ主さんのところは稼ぎが逆なんだから、逆にしたらいいじゃない?

    で、自分名義の家なのだから、実母と同居するのも文句言わせないと。
    それなら、好きなように好きなところに買えるかもよ。

    ただ、夫が同居に耐えられなくなって、出て行くときは(自宅を売却してでも)財産分与をきっちりしてあげてくださいね。世の男性はみんなしていることです。

    トピ内ID:8406589976

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    田舎の長男に

    しおりをつける
    blank
    30代
    田舎の長男に
    マイホームを買う気など、毛頭ないと思いますよ。

    トピ内ID:3339964045

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    旦那さまの想い描く幸せな結婚生活

    しおりをつける
    blank
    カルピス
    トピ主さんのいうところの「今より幸せになりたい!」っていうのは、誰でも持っている願望じゃないでしょうか。そういった想い自体を抱くことは我が侭ではないと私は思います。

    ただ、幸せ=マイホーム、と結びつかない人もいます。

    読んでいて思ったのは、なんとなくトピ主さんが自分の目指す幸せが、相手もそう思って当然だという前提の元で1人空回りしているのかな?と感じました。そしてコミュニケーション不足。
    もし旦那さまの幸せの形や方向性が違うところにあったら、わざわざ自分からどっちでもいいこと(マイホーム)に向けて土地探したり努力なんてしないと思いますよ。そしてそれは怠惰でもなんでもないと思います。

    例えばの話ですが、もし旦那さまの考える幸せな結婚生活と言うのが、ゆくゆくは田舎にひっこんで実家の持ち家を改造して田舎ライフ~なんていうところにあったとしたら、現状都心にマイホームを持つなんて無駄だなぁ、とでも思っているかもしれませんよ。

    >最終的に二人でもっと幸せになる気概の乏しい夫を見切るか。

    その前に、お互いの「幸せ」というのが具体的にどんなものなのかを話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8437855150

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    親と同居したいなら何故長男と結婚するんでしょうか

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    blank
    とろり
    旦那さんの親も同居したいようですね。
    マイホームを購入したいのならまず、
    旦那さんの両親の納得が前提です。

    順序を間違えていますよ?

    トピ内ID:5593274352

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    思いが伝わらない?

    しおりをつける
    ノンノン
    うーん。
    ご主人には考えが伝わってない気がしますね。
    3年かかってやっと雑誌って。

    コミュニケーション取れてますか?
    って言うか、書き込みを拝見する限り「妻有利のマイホーム購入」であり、
    長男として田舎の親の手前すぐ家を買えないってことじゃないかなー
    あせらない方がいいと思います。

    読んでて、失礼ですが、上から目線の妻で、
    旦那さんの立場は弱いのかな?と思いました。
    私が旦那さんの立場ならば、そのうち爆発しそう・・・

    トピ内ID:9141050200

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    彼の田舎はどうなるの?

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    blank
    まい
    マイホームを建てれば、実母は良くとも彼のご両親のことはないがしろになりますよね?
    それとも、実母の次は彼の両親となるよう年の差があるのですか?

    また実母の近くにマイホームを建てることによる、夫のメリットはなんでしょうか?

    全額あなたが負担ではだめなのですか?


    また、夫に4割負担させたいのであれば、あなたも義両親に対して何かするべきだと思いますよ
    そちらも交渉材料にしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:8096284477

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    旦那さんの幸せは?

    しおりをつける
    blank
    ローン嫌い
    読んでると全部、とピ主さんに都合いいことばかり・・では?

    そもそもタイトルの「買わせたい」って?!
    怖いです・・サスペンスドラマを連想しちゃいました。
    なぜ旦那さんだけにローンを組ませるのか。
    旦那さんが死んだら(保険入ってれば)ローンはチャラで家は自分だけのものになりますけど。
    そのために計算した結婚でしたか?!

    ローンを組まないと「怠惰」と言われるのがわかりません。
    家を買えば幸せになれるというのもわかりません。
    車で30分が遠いというのもわかりません。

    それはさておき。
    ローン(借金)が嫌いな人間というのも存在します。
    そんな人に無理やり借金を負わせるのは、難しいです。
    「借金」ですよ?いやなものはいや、と言われたら終わりです。

    「私はこうしたい」「私のためにやってよ」だけでは、相手は動かないと思います。相手が嫌いな借金をしてでも買う気になる材料を提示するしかないと思います。

    トピ内ID:3423585581

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    ご主人は、自分の親の事を気にしているのでは?

    しおりをつける
    blank
    マイホームの夢
    ご主人も心のどこかで『親も歳取ってきたし、俺も一応長男だしなぁ』と思っているという事はないですか?

    別に義親と同居すべきと言いたいのではないですよ。それはご家族みんなで話し合う事ですから。
    ただ、その『家族』の中には義親も含まれるとは思いますが。
    田舎の長男なら、尚更『同居』の期待は強い場合が多いでしょうから。
    結婚前、そして結婚後も何か事情が変わった時に、そういうことは話し合われたのでしょうか。

    いずれにせよ、大金が絡むのですから無理強いはできないのでは。
    義親から逃れたい、自分の親を看たいというのが基準となってのマイホーム購入なら、
    ご主人の心は複雑かも。だって、トピ主さん同様ご主人だって自分の親は大事なはず。

    せっつくのではなく、きちんと話し合われた方がいいと思います。
    夫の親との同居について本心はどう思っているのか、土地はトピ主さんの実家の近くでいいと本当に思っているのか。
    トピを読む限り、あなたばかり必死になっている印象です。

    『最終的に二人でもっと幸せになる』には、あなたの都合だけでなく夫の本心を知らなくては無理でしょう。

    トピ内ID:6862318108

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    土地探しの前に

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    通る子
    ご主人のご実家では、同居ないし、家を継いでもらいたい考えがあるのに
    そこを全く触れずに家を建てたら、それこそ大問題になりませんか?
    ご主人がのらりくらりとかわしているように思えます。
    ちゃんと話し合いをしてから着手しないと・・・
    とっても大きな買い物ですよ。
    やる気を出してもらうよりも、その点含めてどう考えているのか、
    腹を割って話し合いをするのが先じゃないですか?

    トピ内ID:8419181714

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    逃げれば楽です

    しおりをつける
    😠
    おやじい♂
     上昇志向のない男は、責任は嫌、ローンも嫌、その時を楽しく生きていければ良いのです。わざわざ、重荷を背負うことはない、という考え方です。
     子どももいないし、二人だけならこのまま何の不自由もなく生きていけると思っているのでしょう。
     私も夫ですが、子どももいますし、家もあります。稼がなければなりません。サボりたいとか、休みたいとか思うこともありますが、頑張ります。
     彼は、仕事もできないでしょうね。あなたが頑張るしかないですね。私なら、別れて母と暮らします。その彼との結婚という形に何の魅力も感じません。

    トピ内ID:4645589856

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    難しいでしょう

    しおりをつける
    blank
    ann
    ご主人はいずれは自分のお父様との同居を考えているのではないでしょうか?
    長男だからと思っている男性は結構いますよ。
    家を建てることで田舎へ戻ることは難しくなりますよね。
    自分にメリットがないから真剣に考えないのかと思います。
    お茶さんは本当はお母様と同居したい。
    実家の近くに住んで、同居は無理でもお母様がいつも来てくれるように家が欲しいのでしょう?

    たとえば義理のお父様が高齢になったら同居できるように考えて設計をするならご主人の気持ちも動くかもしれません。
    (いやだと思いますが、高齢になったときは考えなければならないことです。)

    お互いに自分の親は心配だけどあなたの親はどうでもいい思っているのが、根底に感じます。

    収入があるようですし、お子さんもいないからご主人を見切ってもいいと思いますが、
    家を作っても住む人が幸せでなければ本末転倒ですよ。
    親はいつか亡くなります。やさしいご主人なら時間をかけて話し合われたらいいと思います。

    トピ内ID:3618663861

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      さすがに無理かも

      しおりをつける
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      yso
      そもそもご主人はマイホームを欲しいと思ってないから、積極的ではないんでしょう。
      トピ主さんも、いきなり「いい車だから」と1000万もするような外車のパンフレットを見せられても、気乗りしないでしょう?
      家購入ってなかなか難しいですよね。

      トピ内ID:3177573627

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      4割りでも低所得の人にとってはかなり負担

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      あき
      具体的な数字が書いてないので想像ですが、旦那さんにとっては、負担がありすぎるプランなのではないでしょうか?
      それなら、予算をさげて考え直したら、いい、というかもしれませんよ。
      あとは、立地も、トピック主さんにとってよいが、夫の通勤がたいへんになる、とか、はありませんか?

      トピ内ID:4058473995

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      トピ主旦那さんの心の内

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      どらねこ
      きっとこんなこと考えてますよ。

      自分の両親が介護が必要になったら、自分が同居して嫁に介護をさせよう。
      嫁がマイホームだなんて騒いでいるが、そんなののらりくらりとかわしていけば
      何とかなる、いくら良い物件を見つけてきても難癖つけておけば話が進めない妻
      だから、気にしなければOK。
      それに今の内に両親にかかる費用をしっかり貯蓄しておかなきゃならないからね。
      同居するし、実家相続するからマイホームなんて無駄無駄。

      一度、旦那さんとしっかり将来について話したほうがよさそうですよ。

      トピ内ID:3048273426

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      ご主人の本音は?

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      やどかり
      ご主人は将来的に自分の実家での同居を望んで家を買う気はないのではないでしょうか?
      うちは夫の実家・私の実家・私たちの家(賃貸)すべて同県内にあります。
      夫は農家の長男で、現在はサラリーマンですが、将来は親の存命・不在にかかわらず実家に戻りたいようです。

      主さんが自分の実家の近くに住みたいように、ご主人が自分の実家に住みたいのは不思議ではないと思います。今は仕事の関係で無理でも、定年後は帰りたいと思っているのかもしれません。

      うちの夫はきっぱり「そういうわけで家は買わない」と言っているので賃貸ですが、ご主人は優しい人のようなのでなあなあでごまかして買わずに済ませたいなあと思っているのかもしれませんね。

      トピ内ID:0540406108

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      ご自分でどうぞ

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      🐴
      野次 馬子
      「買わせる」という言葉にゾッとしました…

      自分の欲望を相手に叶えさせるには、ということですよね…

      いくら無理のない程度のローンの組み方をしようが
      ローンを組むこと自体がイヤな人だったら買わないし

      自分の家があることにあまり幸せを感じない人なのかな、ご主人。


      ご自分の名義で買われたらいかがですか。
      「結婚した、家買った、私幸せ!」って言いたくて
      仕方ないだけじゃないですか?

      横ですけど、実家まで混んでも30分で行けるって
      それ、遠いんですか?

      トピ内ID:7820898529

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      そもそも・・・

      しおりをつける
      blank
      tokyo
      奥様の実家側にマイホームに抵抗ありということはないですか?
      いずれは旦那様の田舎に帰りたいと思っているかもしれませんし・・・

      トピ内ID:1643109836

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      結婚は家を買うため?

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      🐱
      疲れるな
      トピ主さんの言う上昇志向=マイホームを買うこと=今より幸せになれる
      買わないと最終的に夫を見切る可能性。

      嫌だと気乗りしない人に物を無理やり買わせる、しかもローンと言う重荷。
      どうして自分で買わないの?二倍も稼ぐって言い切るなら。可哀想じゃない?
      しかも
      >もう少し実家の近くに住みたい
      >本当は母と同居してもらいたいですが、嫌だというので
      >結婚3年ずっとせっついてやっと「マイホームの本」を読んでくれる

      あーあ、聞いていて疲れます。懸婚してからずっと三年間言い続けたの?
      4割を負担をさせるための結婚ですか?
      1人で買うのは嫌だから?
      物は欲しい人が買うのが筋です。
      私ならこんな注文の多い奥さん、それこそ見限ります。

      トピ内ID:3088707161

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      『幸せ』ってなんだっけ?

      しおりをつける
      blank
      山本
      トピの冒頭で、主さんが自分にどれだけ経済力があるかを強調してしまったから、
      「じゃあ、自分で買ったらいいじゃん」とのレスが並ぶのは、
      まあ自然な流れでしょうね。

      ご主人に「上昇志向がない」というけれど、
      マイホームを手に入れるが「上昇」といえるのか、
      「より幸せになる」といえるのか、
      いま一度、お考えになるとよいのではないでしょうか。

      高速通勤45分はたいへんだよ?

      トピ内ID:1039500371

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      私もローンは嫌

      しおりをつける
      blank
      もも
      10年以上のローンで家を買うなんて嫌です。
      したがって、うちは賃貸生活です。

      しかも、相手は半額をキャッシュで、残りを私がローンで何年もかけて払うなんてことになったら、
      もっと嫌ですね。なんでそんなものを背負わされなきゃいけないのでしょうか。

      マイホームを所有することに、たいした価値を見いださない人もいるんですよ。
      トピ主さんにとって自宅所有は幸せでも、ご主人にはそうでないってことです。
      価値観の相違なのだから、仕方ないですよ。

      どうしても欲しいなら、残りもご自分で払ったらいかがですか。
      ご主人より2倍稼いでいて、生活費は折半、残りはトピ主さんの預金なんでしょ?
      普通は、2倍稼いでいるほうが、生活費を多く負担するか、夫婦共有財産に入れる分を傾斜配分すると
      思うのですが、そうでもないみたいだし。

      トピ内ID:9911769630

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      話し合いが必要かな。

      しおりをつける
      🙂
      とくめい30代。
      トピ主様の考える「二人でもっと幸せになる方法」というのには、
      【マイホームを建てる】という項目があるんでしょうね。
      でも、もしかしたらご主人のそれには
      【田舎で両親と同居する】
      というのが入っているのかも?!という気がしました。
      だから、なんだかんだと理由を付けて、マイホームを断り続けているのかなと。

      ご主人と腹を割って将来のことについて具体的に話してみた方がいいと思います。
      マイホーム云々よりも、まずはそれが先決ではないでしょうか?

      トピ内ID:8078223357

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        お茶さんが怖くてはっきり言えないが(僕実家へ行きたい)

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        🐤
        トトロ
        ご主人は家を継ぐつもりで、核家族の家を持つつもりはないのでは。?
        ただ、優しいのかあなたが怖いのか、はっきりご自分の希望を言えないのではないでしょうか。
        田舎の長男だから、あとを継いで、将来は実家に(実家の隣のマイホームとか)住みたい。
        もしかしたら、実家に家を建てたい、と申し出ればトントン拍子に話が進むのではないですか?
        その方が全て丸く収まると思いますが。
        (私は次男なので、土地から買いましたが)

        トピ内ID:2622243315

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        離婚でいいんじゃない?

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        なんでもOK
        そんな高価な物を「買わせる」だなんて・・・・・離婚してあげた方が良いと思いました。

        トピ内ID:7569277691

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        マイホーム以前の問題では?

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        blank
        こころん
        トピ主さん:同居は夫が嫌がるのでせめて近居したい

        ご主人:田舎の長男で義父は一緒に住みたいと思っている

        この問題、この違いをクリアしないと、ご主人はマイホーム建築に積極的になれないのではないでしょうか。

        あなたのペースに乗って土地探しを始めようものなら、自分の意向は聞いてももらえない、反映もされないであなたの思うような場所に貯金があるとは云え、自分名義でローンという負債を負わなければならなくなります。トピ主さんは自分の倍の収入があるというのに。

        金銭や名義の問題はともかく、まずはお互いの親についてどのように考えているのか、どのようにして行きたいのか、それを話し合う必要があるのではないでしょうか。

        怠惰とか上昇志向の有無ではなく、ご主人がマイホーム建築に積極的になれないのは、互いの親の問題がひっかかっているからだと思います。
        義父に逆らうのが怖いのではなく、あなたのペースに引きづり込まれないようある意味、無言の抵抗だと思います。

        トピ内ID:6119441444

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        うちもそうでした

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        blank
        家持
        ご主人とうちの夫,似てます。上昇志向が全くない。結婚してから聴いたのですが,目標に向かって努力するなんて息苦しくてイヤだ,その日その日凡庸に過ごしていつしか遠くまで来たなぁと思えるのが幸せ,なんだそうです。そんな人間がいるんだ?!と驚きました。一応一流大卒一流企業勤務なので,そんなスタンスな筈はない,と思ってたんですが。

        どうりで結婚も家族計画も勿論家造りも,お尻叩かないと,いや,叩いてもなかなか動かないわけだ。

        でも,家,建てました。ふたりとも郷里を離れていたので,特に縛りはなくイーブンな関係だったのが幸いだったかも。私主導であちこち見て回りました。3年以上方々に出向きました。徐々に夫の中にも「家建てるモード」のエネルギーが蓄積されていったようです。タイミングよく優良宅地の抽選に当たり,なんとなく流れに乗って念願のマイホームを手に入れました。まだ子供のいない頃に始めた家探しですが,入居時には2児の親になっていました。時間かかった~!

        設計も殆ど私主導。でも,いつの間にやら彼の中では,自分が仕切って建てた家,ということになってます。上手に乗せるのがコツです。頑張って!

        トピ内ID:2862051822

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        そんなに欲しいなら

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        blank
        とまと
        自分だけで買えばいいのに。

        あなたの家であなたの好きなようにできるし、
        万が一離婚になったとしても、ダンナさんを放りだせばいいだけだし。

        トピ内ID:4908626941

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        無理

        しおりをつける
        blank
        あきれる
        トピ主さん、それはおかしいです。

        夫や義父の考えもわかっているのに、それを見ないフリして自分の思い通りにことを運ぼうとしていますよね。
        旦那様は同居は嫌だし通勤時間がかかるのも嫌。
        同居が嫌だから、近居だってしたくないわけですよ。
        なのにその気持ちを無視して更にローンまで組ませようなんて、そんな話に誰が乗りたがると思うんでしょう?

        どうしてもマイホームが欲しければ、すべて自分で賄っては?
        世間では収入の多いほう(ほとんどが夫かな?)がローン組んでますよ。
        私なら自分の希望の土地じゃない場所に家なんて建てたくないし、土地探しなんてしようものならどんどん話が進んじゃいそうで困るし、しかも数千万も負債負わされるなんて真っ平ごめんだし。

        ちゃんと旦那様の本心と向き合わないとダメですよ。
        本音をわかってるくせして強引に進めるのは感心しません。

        トピ内ID:9639989662

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        自分の都合ばかり

        しおりをつける
        blank
        フローレス
        今の状況、結構ご主人はご主人なりに譲歩しているように見えますが・・・。
        読んでいると、あなたにとって何が一番大事なのか?わかりませんね。

        自分の親であり、
        趣味の楽しめる家である。しかし、旦那実家のことは知らない。私のほうが稼ぐのだから、家を買う暮らししてくれてもいいじゃないの?

        としか、読めません。

        今一度夫婦で話し合い、長期で人生設計をたてたら?

        トピ内ID:3009330495

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        色々ありがとうございました

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        お茶
        色々な方にレスいただきまして、その中にはこちらの状況が伝わらないがゆえの無理解なご発言もあるし、励ましになるご意見もあり、ありがとうございました。
        マイホームほしいけど、お父様が反対するなら、一人でマンション買うから田舎のお父様にはご迷惑をかけないといったらそんなの夫婦じゃないと怒ったので、二人で半々に費用を折半というのは夫を尊重してのことです。
        夫は一応一流大学卒一部上場企業勤めで、さほど収入が低いわけではないです。今は田舎に帰りたいわけではないという。
        子供もほしいので、自分がローンを組むのは現在ハイリスク、必死で頭金をためたものです。それはけっして楽ではなく、資格を取りスキルアップして休日出勤や残業もしてためたものです。

        夫と話し合って、もう少し自分が頑張って誘導する方がよさそうですね。

        夫にやりたいことがあればどんなにしても協力しますが、才能がないわけではないのにお父様に逆らえず凡庸に甘んずる夫をみて、なぜもっと自分を生かして羽ばたけないのか、マイホームだけじゃなくてすべての面で歯がゆいのでつい上から目線になってしまうのですが、困りましたね。

        トピ内ID:3875448279

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        ん~

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        🐤
        るん
        話をきいてると、トピ主さん側ばかりにメリットがあるお話に見えます。

        いくらあなたの方が倍近く稼いでいるとはいえ、夫より多く生活費を出すわけでもなく、家事も家への金銭負担も半々なのだから、「私の方が稼いでるんだから、こっちの言う事を聞いて!」と主張する訳にはいかないでしょう。

        夫にとっては、職場も遠くなるし、義実家も嫌がるし、ローンは組まされるし、いいことなしです。
        義実家だって、将来介護が必要になるかもしれません。

        いっそトピ主さんが一戸建ての資金を全部まかなわれては?

        トピ内ID:6195650896

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        厳しいかなぁ

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        お絹
        トピ主さんの条件だと「ふたりでもっと幸せになる」のふたりは
        トピ主さんご夫婦じゃなくてトピ主さん母娘のような気がします。

        ご主人がマイホームを買う気になるとすれば
        ご主人が今より生活し易くなる必要があると思われます。

        収入も沢山あって見切りも考えているなら
        「私はあそこに家を買って住むけどあなたはどうする?」と先走ってみては?
        ほんとうに怠惰なら考えるのは面倒だから付いてきてくれるかも?
        逆にご主人がトピ主さんを見切ってしまう可能性もありますが
        それなら、家は買わずに実家でお母様と同居もできますね。
        どちらに転んでもトピ主さんの幸せがすべてなくなることはないでしょう?

        トピ内ID:2472018639

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        だって

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        A太
        旦那にローン組ませないと死んだ時にチャラに出来ないですもんね…

        トピ内ID:4222901426

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        そりゃあトピ主さんにはマイホームだけど

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        キレンジャク
        ご主人にとっても、それはマイホームなんですかね?

        「マイホーム」を買う、という感覚はご主人に無いのかもしれませんよ。
        「マイワイフズホーム」であったとしても。

        田舎の長男って、一括で受け継ぐ土地家屋があるから向上心を持つ必要がないのですよ。現状維持で充分ですから。
        そしてマイホームとは実家のことです。

        向上心やマイホームが欲しかったのなら、次男三男と結婚すれば良かったのではありませんか。
        土地を分けると「田わけ」になるので、田舎を離れて土地を求め、家を建てざるを得ません。

        それでもマイホームが欲しいなら、全部トピ主さんのお金で買えば良いのです。
        それこそ正真正銘、トピ主さんのマイホームになるではありませんか。

        トピ内ID:8855719736

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        うちはサクっと決まりました

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        肉食妻
        私が「ここがいい。ダメ?」「いーじゃん、大丈夫、大丈夫!ローンなんて10年くらいで返せるし、嫌なら売って別のとこ住んでもいいし」と少し(?)強引に押したら、その場で決まりました(笑)夫に任せてたら10年経っても決まらないと思います。。

        うちの夫もトピ主さんのご主人に似てるかな。
        夫は「出世したくない」と言います。最初意味がわからなかったのですが、たぶん夫は会議で発言したり、人に命令したり、責任をとれと言われるのが、ものすごく嫌なんです。それよりも、人の下についてその通り動くほうを選ぶ。

        女性(特におとなしい人)だと、そういう人多いですよね。

        『出世しても、夫の性格じゃ辛そうだなぁ。下手したら鬱病とかなりそう。皆が皆、社長になりたい訳じゃないし、夫のような人生もアリだよな~。夫が幸せだったら、ま、いっか♪』と考えるようになりました。
        だから「出世しなくていいよー。今でも十分給料高いし、すごいと思うよ!優しいし、すごくいいダンナさんだよ!」と褒めまくってます。
        あるがままを受け止めて、夫が幸せならそれがいいじゃん♪って考えると楽かなーと思います。

        トピ内ID:6888233607

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        意に添わないレスが気に入らない様ですが

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        とまと
        あなたのトピ文が悪いんですよ。

        たとえばご主人がウン千万円の高級スポーツカーが欲しいとします。
        あなたはいらないんだが、家族として横にも乗るんだから折半で買おうと
        言われたら素直に「うん」と言えますか?って話です。

        誘導しようとするよりももっと話し合って歩み寄れば?
        って事を皆さんは言いたいんだと理解すればいかが?

        トピ内ID:4908626941

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        えっ

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        🐤
        かなこ
        専業主婦ならいざしらず、専門職なんて仕事で堂々と稼いでいるあなたが、なぜローンを組まないのでしょうか?
        一体何のために働いてるの?なんのための専門職?バリバリに働いてるという気もちはないんですか?

        ご主人にそこまで背負わせようなんていう心持ちが、恥ずかしいとは思わないんですか?

        あなたのような人がいるから、女性の地位がなかなか上がらないんだと思います。

        トピ内ID:7752487678

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        私だったら最後まで拒否しますけど

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        あさじい
        マイホームっていうからには「そこが還る場所」なんですよ。
        HomeとHouseは、日本語ではどっちも「家」だけど、その言葉の意味には深く広い谷間と同じくらいの差があるモノです。

        正直、妻の都合ごり押しで自分に全て不利益になる場所がHomeである筈がないいし、それを「買わせる」つまり自分の資産として投資させるという姿勢の妻に協力したいとは到底思えません。

        そもそもあなたはご主人に「譲歩してあげてる」というスタンスですから、理解と同意ではなく「等価交換という名の不平等通商」をしているだけですよね。

        どうしても強行するなら、ご主人と週末婚を前提にした別居を話し合ってもいいんじゃないですか?
        正直に言って、トピ主がご主人と同居しなければならない理由が、見えてこないですから。

        トピ内ID:9271000553

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        上から目線だなあ

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        🐶
        あらあら?
        しっかりした方なんでしょうけどいつも上から目線のトピ、レスですねぇ。
        買わせるってちょっと怖いです。
        ご主人萎縮していませんか。

        何もかもあなたペース。
        あなたの言うとおり家を建てたらますます窮屈になる。

        ある日突然別れたいなんて言い出すんじゃないでしょうか。

        もっと相手の立場にも立ってみることが必要でしょう。

        思い通りにしたいなら年下の主夫になってもいいよという草食系を見つけてはいかがですか?
        今のご主人はプライドがあって結局は思い通りにいかないと思いますよ。

        トピ内ID:5155405554

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        男心を解かって無いのはトピ主だと思う

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        🐤
        100ペリカ
        >そんなの夫婦じゃないと怒ったので、
        >二人で半々に費用を折半というのは夫を尊重してのことです。
        尊重なんかしてない、空気読めないチャンです。
        全然違います。

        そんなの夫婦じゃない→夫の思う夫婦って?
        田舎の土地家あり長男=将来は田舎に同居で嫁が介護。
        これに尽きます。

        良い悪いの問題じゃなくそういう風習の中で
        ずっと言われて育ったのです。

        日本人が家に帰ったら靴を脱ぐのと一緒。
        長男は田舎で親と同居こそ夫婦なんですよ。

        >今は田舎に帰りたいわけではないという。
        だから「今は」なんですって。

        一部上場なんかだとなおさら。
        40代半ば~50代になると「帰りたい」になります。
        この年代になると上級管理職/専門職/肩たたきのどれかになりますので。

        トピ内ID:8066326750

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        中古物件

        しおりをつける
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        土地を買って、新築を建てるのは、それなりの熱い気持ちと馬力が必要ですよ、立てうる住宅を買うとか、中古物件をリフォームするとかの方がいいですよ、済みやすいいい土地と言うものは家が建っているものですので、土地を探すより良い場所が見つかります。

        トピ内ID:5069173823

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        田舎の長男だと・・・

        しおりをつける
        🐶
        ひみか
        田舎では長男がよそに家を買うのはNGらしいですよ・・・

        知人のお話ですが、
        田舎の長男で、本人は地方都市でサラリーマン、少なくとも定年までは実家で同居はありえない状況で、
        その地方都市でマンションを買ったところ、
        ご両親が大激怒されたそうで。

        話を聞いてた私は意味が分からず「なんで怒るの?」と聞いたところ、
        家を継ぐべき長男がよそで家を買うなんて絶対あり得ない話なんだそうです。

        その知人の場合はもう買ってしまっていたし、
        定年まで戻らない(これはご両親も了承)以上、マンションを買ったほうが合理的ってことで
        なんとか収まったそうです。

        ご主人はきっと、上記の感覚から何となく家を購入することに抵抗があり、
        しかし、所詮は田舎の理屈で、合理的に説明できるような問題ではないのでトピ主様を説得する自信もなく、
        かといって身も心も実家寄りでもなく、2人の新しい家庭を築きたい思いもあるので、
        トピ主様が自力で家を建てちゃうと置いてけぼりになりそうで嫌なんでしょう(それが「そんなの夫婦じゃない」発言)。

        トピ主様の考えは合理的だと思いますが、合理性を説明しても動かないと思いますよ。

        トピ内ID:7836770029

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        家は離婚の原因にもなります

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        プロ
        何時のことか忘れましたが、有名なバレーボール選手とテレビ局の社員が婚約したことがありました。
        しかし、新居にと買おうとしてマンションの費用負担が原因で婚約取り消しになりました。

        ご夫婦の方向性が合ってないとこういうことが珍しくありません。
        例えば、奥様の要望で住環境が抜群のところに家をかったとします。
        往々にしてそういうところは通勤には不便です。
        そうなるとご主人の通勤時間が長くなり、会話不足で不和となり、離婚することだってあります。

        こちらのおたくの場合は、それ以前に全然最初からかみ合ってないのです。

        奥様名義で契約し、ローンを組めば何の問題もありません。
        今後にお子さんができた場合に仕事をある程度セーブするのであれば、ご主人の給与からローンを払えばいいのです。
        生涯一緒であれば家の名義なんてどっちでもよく、どちら名義でも子が相続するだけのことです。

        尚、賃貸が賢く、買うのはアホということはありませんが、家を持つ=上昇志向 という時代は遠い昔です。
        ですから、都庁の人は買ってもいいけど、外務省の人は買っても意味がない、程度のことしか言えません。

        トピ内ID:3850756574

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        旦那さんより親が大切なら離婚したら?

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        > あちらにも高速通勤45分してもらっているので、

        毎日これでは、相当きついですよ。
        旦那さんが家を買うとしたら、もうちょっと職場に近いところが良いと考えないでしょうか?

        というか、トピ主さんに旦那さんの通勤負担を軽減してあげようという思いやりがないのが不思議です。
        少なくとも、トピ主さん実家の近くに建てる案では、絶対に首肯しないと思います。


        後、結婚生活で

        「親 > 配偶者」

        という考え方に傾くことは、離婚への第1歩です。

        極端なことをいえば、お母さんと旦那さんのどちらか1人しか助けられない状況になったら
        迷わず親は見捨てて旦那さんを助けるというのが結婚ですから。

        また、収入がある方が好き勝手できるというのも、おかしい考え方です。
        収入が多い方が器量の大きさを見せるというのが結婚ですよ。

        トピ内ID:3388739472

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