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    ×1子持ち夫と初産の私

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    😨
    くじら
    恋愛
    こんにちは。
    ×1夫(35歳)には3人の子供がいて、元奥さんが育てています。毎月養育費は払っていますが、離婚後(2年半ほど)1度も会っていません。
    私(29歳)は、12月出産予定・現在妊娠7ヶ月の初産です。

    私は彼が×1子持ちなことは承知で、それなりに覚悟もして結婚したつもりでした。しかし最近になり、彼と一緒に出産準備をするたびに彼の1つ1つの言葉に悲しくなってしまうのです。例えば『哺乳瓶はコレが使いやすい』とか『赤ちゃんのお風呂は何度が適温だ』とか…。何気ない一言に前妻との子育ての様子が私の心に突き刺さり、悲しくなってしまいます。

    このままだと、出産後も育児に関する意見に対しても前妻の存在を気にして素直に受け入れられなく、私がダメになってしまいそうで怖いです。
    どうしたら気にせずに過ごしていけるでしょうか?

    トピ内ID:5748799045

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    逆に。

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    momoko
    私だったら頼もしいなって思います。今、私は妊娠5ヶ月なんですが、夫が若すぎることもあって
    全て私まかせです。なので、私だったら経験のある方のほうがうらやましいです。
    元奥さんのことは気にする必要がないと思うのですが?

    うまくいかなかったから別れているわけで。
    私は何からそろえればいいのか、不安ですよ。

    考え方ひとつだと思います。
    ネガになるのはお腹の赤ちゃんにもよくありませんよ。

    お互いに元気な赤ちゃん産みましょうね☆

    トピ内ID:7080436089

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    助かると思うしかない

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    blank
    yso
    どうしたら気にせずって・・・
    ×1なのは承知で結婚したんですから仕方ありません。
    「育児に関して色々知識があって助かる」とでも思うしかないでしょう。
    子供が何歳の時に離婚したのか知りませんが、離婚当時の子供の年齢を過ぎれば、ご主人にとっても「初めての子育ての域」になるんじゃないですか?
    というか、下世話な話ですが、現在3人分の養育費を払ってるんですよね?
    トピ主さんのお子さんを育てていくうえで、金銭的に苦しい時がやってくるかもしれませんが、そんな時も養育費は払い続けなければいけません。
    そういう時にまた心穏やかでいられないかもしれませんよ。
    どちらにしても「3人の子持ち」の男性と結婚したんですから、仕方ありません。

    トピ内ID:3649674314

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    私も…

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    💡
    みかん
    私もバツ1で婚活していたことがありました。
    そのとき、前妻と1人の子供をもうけたバツ1男性と知り合い、
    何度か会っていたのですが…。

    彼は離婚後、
    一度も子供と会ってなくて、
    これからも会わないように前妻との約束でなっているそうでした。

    私たちは結婚前提の付き合いだったので、
    子供が生まれたとき…といった話をよくしていたのですが、
    「これはこうだから」と前妻との経験を色々話し出し、
    それを私に押し付けてくるので、
    結婚したらもっとこれが激しくなるんだろうなーと感じて
    もう会わなくなりました。

    トピ主さんのご主人は、
    きっと悪気はないんですよね。
    良かれと思って言ってくれるんでしょうけど・・・。
    女性はやっぱりそういうところ気にしちゃいますし、
    素直にやんわりといってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1502476212

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    予想の範囲ですし、これからのほうが問題ですね

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    😠
    おやじい♂
    予想していなかったのですか?このあと生まれてからも大変です。そして、学校に行き始めて、先妻の子供がみんな優秀だったりしたら、「種は一緒なのになあ」などと言われる可能性もありますね。それでも彼を愛しているなら耐えるしかないのです。でもあなたは自業自得だから耐えれば良いですが、子どもは一番の被害者ですよね。
    でも彼は優しい人なので結婚したのですよね。残念です。

    トピ内ID:2181669446

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    頼もしい!

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    🐴
    うまっこ
    この際、思い切り頼ってみては?
    トピ主さんの株も上がりますよ♪

    モノは考え様です。いい方に考えましょうよ♪

    トピ内ID:8671768835

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    なかなか難しいですが

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    blank
    どらねこ
    旦那さんを育児に参加させず、自分ひとりで育てれば可能かと。

    その分大変でしょうが、がんばってください。

    トピ内ID:4293298789

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    よかったですね!

    しおりをつける
    😡
    タクタミ
    育児の先輩がいて心強いじゃないですか~
    初産で色々とわからないでしょうから
    経験のあるご主人に教えてもらえばいいじゃない?
    あなたにとっては初めての子どもでも
    ご主人には4人目なんですよ
    そういうのもわかっててバツ1子ありの男性と結婚したんでしょ?
    初婚の男性と結婚してればこんな惨めな思いをしなくてすんだのにね
    出産頑張ってね

    トピ内ID:7744724296

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    同じです!

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    🐶
    くぅ
    私も12月出産予定、現在七ヶ月。バツイチ夫と結婚しました!
    夫には前の人と子供はいませんが、まだ式を挙げてないので色々相談してると経験者ならではの言動がしばしば…。
    本人に全く悪気がないので黙ってますがあまりにいらっとすると「○○したよ」とか今の言い方は嫌!とドッカーンと爆発して言っちゃいます(笑)

    こっちは妊婦で色々ナイーブなんだから気をつかえ~!!と
    ストレスためるとよくないですから
    しかももう終わった(?)こと、過去に気をとられて前に進めないのも良くない。と自分に私は言い聞かせてます。

    全然参考にならないかと思いますが、すみません。

    トピ内ID:8897667662

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    一緒(笑)

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    blank
    蝶子
    私の夫もバツイチ子持ちです。

    妊娠中、トピ主さんと同じ感情でした。

    今思うとヤキモチやいてたんです。

    でも産まれてみると、私なんかより子育てはベテランでかなり楽させてもらってます(笑)
    今じゃ子育て経験者で逆によかったと思ってます。

    そんな私も2人目を授かり只今妊娠8ヶ月。

    子育てベテラン夫のおかげで穏やかな妊婦生活がおくれてます。

    妊娠中はホルモンバランスが崩れてちょっとした事でイライラしちゃいますが産まれてきたらそんな感情無くなっちゃうんじゃないかなあ??


    お互い残り少ないマタニティーライフ楽しみましょうね!

    トピ内ID:2810234457

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    1児の母になるのに

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    そんなことばかり考えていてどうするんですか?

    離婚歴のある方と付き合って結婚したのですから、そういうのはあきらめるしかないことなんです。

    反対に育児経験のある夫がいて、頼もしいと思えるようにならないといつまでもそういったことばかり考えていると離婚の元になりますよ。それとも離婚したいのですか?

    トピ内ID:5284964976

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    あらまぁ

    しおりをつける
    💔
    haruru
    ×1子持ち前妻引き取りの男と結婚したんでしょ。

    想定範囲内の出来事ですよ~それ。

    この先も変わりませんよ。前妻のお子さんと別れた時の年齢に
    あなたのお子さんが達するまで。

    あなたにとっては初めての出産・育児でも
    ご主人は全て経験済みなのです。

    それを分かって結婚したんだから・・・

    もう少し配慮してもらえるよう話し合うしかないでしょうが
    ギクシャクしちゃうんでしょうね・・・この先。

    そういうご主人を選んだのはあなたですから
    お子さんの為にも出来るだけ頑張って下さい。

    トピ内ID:5074072671

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    同じ経験をしました。1

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    blank
    うちの旦那も×1
    くじらさんのお気持ち、痛いほど判ります。

    私の主人も×1、子供が3歳の時に離婚したそうです。
    私と主人の間に2人の子供が居ますが、やっぱり上の子妊娠中に
    「主人は何もかも、2度目の経験なんだよねぇ。。。」
    と、何度切ないと言うか、寂しい気持ちになった事か。
    ベビーカーベッドを買おうかと悩んだ時
    「○○の時は~~~」
    と、過去の話をした事もありました。
    正直、そんな話は聞きたくもないし、知りたくもないですよ。
    でも、男の人ってそう言う女心に鈍感なんです。
    自分の発言で、妻が傷ついてるなんて思ってもないんです。
    初めての沐浴で、ドキドキしてる私に
    「○○の沐浴は俺担当だったから、俺がやってあげる」
    と言われた時、
    「じゃあ、経験者お願い!」
    と、主人に丸投げしました。
    以降、2人目の時も沐浴は主人担当です。

    気にせずに過ごす事は多分無理だと思います。
    別れたお子さんの年齢が判らないので、なんとも言えませんが、これから先
    進学や就職の相談があったりするかもしれません。
    そして、ご主人が亡くなった時には相続の話が絡んできます。

    長くなったので続きます。

    トピ内ID:0661202277

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    同じ経験をしました。2

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    blank
    うちの旦那も×1
    続きです。

    くじらさんが今しなきゃいけない事は、お腹に居る赤ちゃんを無事出産する事です。
    そして、ご主人とお二人で、生まれてきた赤ちゃんに沢山の愛情を注いであげることです。
    今のくじらさんの寂しい気持ち、お腹の中の赤ちゃんに伝わってますよ。

    過去は変えられません。
    割り切れないとは思いますが、くじらさんが割り切るしかないのです。
    ご主人の発言に悪気がないのが1番の問題なんですけどね。
    私は気持ち的に割り切れず、主人に
    「経験者でしょ?!出来るよね?!」
    と、自分が辛い時は子供達の面倒を任せたりしました(笑)
    悪く言えば、主人を良い様に使ったって感じでしょうか(汗)
    再婚と初婚の結婚は、やはり多少の温度差(経験値の差)があるので仕方ないです。
    だって、一人は1度結婚を経験してる、一人は何もかも初めての経験なんですもん。
    これから新しい家族が増えて、お二人で家族の歴史を作っていけば良いんです。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    乱筆・乱文失礼しました。

    トピ内ID:0661202277

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    私の彼も子持ち離婚してます

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    蜜柑
    子供と面会してないので普段一緒にいる分には何とも思わないのですが、やっぱり経験者ならではの話や行動がぽろぽろと出てくることがあります。いえ、多いです。
    余計なことは言わないでって言ってるにも関わらずです。
    カチンと来ますが経験してしまったものはどうしょうもないので、その場でクレームや嫌み言っちゃいますね。仕返しします。
    黙ってるとストレス溜まるだけなので。

    他の方もおっしゃる通り
    ・無理のない程度に1人でやってみる
    ・経験者として楽させてもらう
    のどちらかだと思います。
    自分にとって一番ストレスかからない方法探してみてください。

    まだ先の話ですが、私は彼と結婚して子供ができたら、離婚した時の子供の年齢が過ぎるの楽しみにしてます。
    そしたら一緒に初めての子育て出来ますから。

    トピ内ID:5811081302

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    先輩!って思う

    しおりをつける
    blank
    鼠じゃないですよ
    これはまた微妙なお悩みですね。

    考えたのですが、貴女にとって都合の良い部分だけを正面から受け止めてみてはどうですか。

    ご主人を育児の先輩だって。

    難しいでしょうか?
    そんな部分も含めてご主人を尊敬してみてはどうですか。

    トピ内ID:1606927499

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    それはラッキーですよ!

    しおりをつける
    blank
    ママ
    うちも主人がバツイチ子持ちで先妻さんが育てています。
    ご主人の育児知識に経験があるの、頼もしいですね。前の結婚でちゃんと育児をしていたってことじゃないですか。むしろ3人子供がいて何も知らないほうが不安です。
    私も妊娠初期に、私は初めてだけど主人は違うんだなー、と思ってモヤッとしたので、主人に言ってみたところ「何言ってるの。僕たち二人の初めての子でしょ。僕たちが夫婦として親としてイチから経験していくことだよ。」と返ってきてふっきれました。うちは、主人の経験に助けられることが多いです。出産準備では色々きいて参考にしました。沐浴にオムツがえも寝かしつけも私より上手にしています。ものすごく頼りになります。
    前妻さんの影を感じて悲しくなってらっしゃるようですが、結局上手くいかなくて別れてしまった二人ですよ。ご主人とトピ主さんのお二人で上手くやっていこう!と思って行動していればいいのでは。
    せっかくお子さんを授かったのですから、Happyにマタニティライフを過ごしましょうよ!二人で目の前に子供を育てるのに必死になっていれば驚くぐらい過去のことって気にならないですよ~。

    トピ内ID:5195612288

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    わかる気がします・・・

    しおりをつける
    🐴
    ビバリー
    私の彼も3人の子持ちです。
    子供たちは元奥さんが育てています。

    私たちも彼から「子供の出産には3回とも立ち会った」って聞いたとき、正直引きました。
    養育費もかなりの額支払っているので、将来の事を考えるとそれがネックになり、結婚には踏み切る自信がないのが現状です。

    でもトピ主さんの場合は、すでにそれでもご結婚されてるのですから、お気持ちはわかりますが、それも受け入れる必要があるのでは?と思います。
    赤ちゃんに影響するといけないから、あまり気にしないようにして下さいね。

    応援してます。

    トピ内ID:1665110005

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    ポジティブシンキング・・・!

    しおりをつける
    blank
    JinRock
    他の方も仰っていますが、その旦那さんはよく出来た人だと思います。少なくとも、未経験者より余程頼りになりそうじゃないですか。

    前妻にことはそれ程気になりますか?

    今更気にしてもどうしようもないことは、トピ主さんが一番良く理解しているのでしょう。
    でも心の底では、やはり気になる。

    それは正直どうしようもありません。
    過去の事実は変えられないのですから、トピ主が気持ちを切り替えてその現実を認識するだけのこと。

    それができないのならば、残念ながら、離婚するしか解決方法はありません。
    トピ主の気持ちが中途半端だったというだけのこと。

    トピ内ID:0205881463

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    私も同じ気持ちになりました。

    しおりをつける
    😝
    なんちゃって専業主婦
    私(33才)は4才の息子がいます。
    夫(43才)は×1で、前の結婚で子どもが一人いました。

    里帰り出産を終えて、一ヶ月後に家に帰った日の事です。
    哺乳瓶の消毒の仕方から始まりました。
    私は何の説明もして無いのに、私がやってきた方法とは別の遣り方でサッサとセッティング完了。
    お風呂に夫が入れる時、赤ちゃんを連れて行くと、大きなガーゼタオルを拡げて待っている。
    お前、それいつ用意した…。
    おっぱいをあげた後のゲップのさせ方、私より上手いじゃん。

    他人からみたら大した事じゃないのはわかってる。
    でも私は切れました。
    「あなたは経験者かもしれないけど、私は初めての経験なのっ!
    いちいち前の遣り方を見せつけられるとムカつくんだよっ!」
    まぁ、出産前後はホルモンバランスが変わるので、些細な事も気になるよね。
    だから一回その思いを伝えてみては?

    ちなみに私の気持ちが治まったのは、息子の年齢が、夫と別れた時の前妻の子の年齢を越えた頃。
    くじらさんの場合は、それを待っていると長そうなので、気持ちを理解してもらう必要を感じました。

    トピ内ID:8995625543

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    とりあえずラッキー♪だと思いませんか?

    しおりをつける
    blank
    まぜごはん
    35歳で子供が3人ということは、いちばん下はまだ小さいですよね?
    その状況で離婚する(関係がよくないのに子供をつくる)人の感覚に
    まず疑問を持ってしまうのですが…。

    それはともかく。
    3人も子供がいて、まだそう昔のことでもないであろう育児について
    何の知識も経験もない方が恐ろしいとは思いませんか?

    ご主人の意見は参考として聞いておきましょう。
    赤ちゃんのための道具はあれこれ工夫したものが出ていると思いますが、
    お風呂の温度は時代でそう変わるとは思えません。
    大丈夫。自分で経験して赤ちゃんの様子を見れば、理屈ではなくなぜ
    それがいいのか自分で分かるようになります。

    勝手に「悲しくなって」いちゃだめです。
    ご主人はエスパーではないので「余計なことを想像して悲しくなる」と
    いうのはちゃんと言いましょう。
    初めてなんだからものは自分で選びたい、というのもね。

    トピ内ID:5930899180

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    しょうがないでしょ

    しおりをつける
    blank
    どらねこ
    育児慣れしている旦那さんでよかったと考えるしかないね。

    きっと前妻の育児のときも協力的だったのでしょう。
    自分が手伝ってもらうにはこれ以上力強い旦那さんは居ないかと思います。

    ある意味幸運だと思ってがんばってください。

    トピ内ID:4293298789

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    みなさん、ありがとうございます。
    同じような気持ちの経験談や、励ましのお言葉に、かなり気持ちが楽になりました。
    そして、夫にも『初めての子供だから2人で色々と考えて買物したいのに、前の奥さんと使ったものを(コレがいいよ)とか言われると悲しくなっちゃうよ』と正直に言ってみました。
    そしたら、逆に夫は驚いて『くじらが悩んでたから少しでも負担を軽くしようとアドバイスしただけで、逆にそれでくじらを傷つけていたなんて、本当にゴメン』と言ってくれました。
    夫が、前のことを押し付ける気持ちで言っていたんじゃないとわかったら、私も少しは素直に夫の意見を聞けるようになりました。
    これから先、まだまだ色々な問題が出てくるとは思いますが、産まれてくる子供と3人で幸せになりたいと思います。
    みなさん、本当にありがとうございました。
    まだまだ色々な経験談をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:5748799045

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    考えが甘いよ

    しおりをつける
    😨
    ひろ
    主様の覚悟がたらなすぎるような気が。。。

    だって3人も子供がいた人に子育て知識ゼロの
    フリをしっろってことですよね。
    全部、自分と同じ初めて目線でいろって事だろうから。
    それは厳しいよ。
    逆に、育児書とかバンバン読んでさ
    「数年前はそうだったかもしれないけど
    最新の医学(ベビー用品でも)ではこっちがいいのよ」
    とか言って、アナタの知識・経験は古いとか
    言い負かすくらいの勢いがあってもいいかもよ。

    もちろん不変的に良いものは良いってこともあるだろうけど。

    3人のお子様と何歳の時にわかれたのか知りませんが
    そのうち、そのお子様達の年は超えるわけだし
    もうちょっとの我慢では?

    彼は金銭的には4人の子供を育てるのね。
    大変よぉ。
    もう数年もしたら、こんなささいなことで
    めくじら立ててたなんて幸せな日々だったって
    思うようになると思うわ。

    トピ内ID:2542779192

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    ×1(子3)そして初産!

    しおりをつける
    🐱
    ma
    私も同じでした。
    当時旦那は37歳。×1で子供3人。元奥さんが育ててて。私が初産で出産が29歳。

    心強かったですよ。
    ちょっと不満なトコもあったけど、それ以上に心強い。
    何気ない事でも旦那に聞けるし。何が必要で…とかも的確で。

    これから生まれると、もっともっと不安な事が増えてくるでしょう。
    そんな時、割り切って頼ってみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6943093503

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