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    婚家に関わりたくないです。

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    😨
    みほ
    ひと
    義実家と度重なる嫌味過干渉親戚嫌がらせにより疎遠です。
    主人も同様疎遠ですが、連絡はとれます。

    この度主人の祖母が一週間前に亡くなっていたことを、
    主人の弟から主人に連絡があり、知りました。
    葬式もすでに終わっていました。
    主人はお線香だけにあげにいくそうです。

    それさえも、断られたので私はここまでされたら、
    さすがにもう行きたくありません。皆様ならどうされますか?

    よかったらアドバイスお願いします。

    トピ内ID:9481785674

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    行かないよ

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    ちいまま
    わーいいじゃなーい?! 来るなって言われてるんでしょ?うらやましい位だわよ。
    絶対に行くわけない。わざわざ針のむしろに座りに行く人、いる?

    トピ内ID:3879005463

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    絶縁昇格でよいのでは

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    😉
    ナゴ(♂62)
    >・・・お線香だけ・・・それさえも、断られた・・・
    トピ主さんがお線香をあげに訪れるのを断られたのですよね。
    行かないで、よろしいのではないですか。
    葬儀の連絡さえなかったのですから、疎遠を絶縁に進めても良いのではないでしょうか。
    絶縁とは一切付き合わないことです。

    トピ内ID:0729350627

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    義実家が関わりたくないのでしょう。

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    ike
    こんにちは。

    50代男性です。

    >義実家と度重なる嫌味過干渉親戚嫌がらせにより疎遠です。

    との事ですので、昔は関わりが在ったと云うことですよね。
    お婆さまがお亡くなっても連絡が来なかったと云うことは相手が(義実家)関わりたくないと思っているのでは?
    関わりたくないとの事ですので、そのままで良いのでは?
    トピ主さんの思惑通りだと思いますが・・・・。

    トピ内ID:9782529916

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    うらやましい

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    花子
    行かなくて良いじゃないですか?
    あちらが疎遠にしてくれたんです
    ご好意に甘えても良いですよ。

    義親がどうにかなっても
    勿論、疎遠でオッケーです。

    粗末な扱いをされてるのに
    それでも婚家にこだわる理由はなに?

    祖母に線香あげ!!?

    直接、お墓参りには行けませんか?

    トピ内ID:1081301825

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    行かないです

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    小松菜
    私も行かないです。というか行きたくないです(笑)

    トピ内ID:2126922780

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    アドバイスもなにも・・・

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    blank
    yso
    アドバイスも何も、もともとイヤで疎遠にしてたんですよね?
    祖母の死もお葬式の連絡もなしで、お線香をあげるのも断られた。
    だとしたら、もう一切かかわらなくていいんじゃないですか?
    関わらなきゃいけない理由もないだろうし。

    トピ内ID:2645226024

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    なぜ?

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    blank
    はて
    葬儀も知らせない、お焼香もお断りってよほどのことですよ。
    トピ主さんの文からは、トピ主さん夫婦が一方的にいじめられてるように読めるけど、何の問題もない人を冠婚葬祭から締め出したりはしません。
    何か書かれてない事情があるとしか思えないんですけど。

    トピ内ID:3374804298

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    レスします

    しおりをつける
    すずらん
    嫌がらせによる疎遠で、連絡もないのなら、行く必要ないと思います。

    疎遠は、あなたが決めたことですよね。それなら、悩む必要ないと思います。

    トピ内ID:3987190510

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    もちろん

    しおりをつける
    行く訳ないじゃないですか♪アチラがそう望んでいるのですよ?気を使うならアチラの意思を尊重して行かないべき!それで良き嫁です

    トピ内ID:9358016074

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    偉い義弟さんですね

    しおりをつける
    🐤
    感想だけで
    義実家や親族と関係を持っているのですね。色々なことも折り合い付けて苦労もありそうだけど大人だね。
    そして兄さんにも時期を配慮して連絡をしてくれていますから。

    トピ内ID:0655610386

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    それでいいんですよ

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    😀
    はいね
    嫌がらせを受けて疎遠になっているんでしょ?
    だったら、来るなと言われてむしろラッキーじゃないですか!ひどければ、無理やり呼ばれて散々こき使われた挙句嫌がらせされて終わりってこともあったわけですから。

    行かなくていいですよ。むしろ行っちゃだめですよ。ここで行ったらまた付け込まれますよ。これを機に完全に縁を切れるチャンスぐらいに考えたらどうでしょう。
    ご主人のおばあさまが亡くなられたことはお悔やみすべきですが、それは心の中ですれば十分です。おばあさまがトピ主様に対してよい方だったのかわかりませんが、心を鬼にしてくださいね。

    トピ内ID:3353339597

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    ラッキー

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    blank
    ねこ
    むこうがその気ならいいじゃない

    着信拒否、さらに何度か引っ越しをして居場所がわからないようにしましょうよ

    人が亡くなっていて?それでその仕打ち

    付き合う必要ないでしょ

    トピ内ID:5725280329

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    うらやましいです

    しおりをつける
    blank
    それだけされてまで、行く必要もないじゃないですか
    だって、いやだって意思表示してるんだから
    行ったらまたいやな思いするだけですよ

    ある意味、うらやましいですよ
    かまってちゃんの義理両親よりはずっといいです

    トピ内ID:2506029294

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    行かなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    トピ主さん、嫁として苦労して、たくさん泣いた事でしょう…


    無理して行かなくていいと思う…


    嫁いびりするような人達は、何年経っても意地悪な性格は直らない…


    私を20年以上嫁いびりしてる義父母がいつか亡くなっても、気持ちの空っぽなお線香をあげると思います


    トピ主さんが幸せになれますように…

    トピ内ID:2601666891

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    いく必要性がないのでは?

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    義実家の方でも疎遠という対応をしているようなので、このまま無視していればいいと思います。

    1週間も前に亡くなり、葬儀にもこなくてもいいという態度ならそれでいいんだと思いましょう。下手にかかわるとまた嫌味や嫌がらせが始まりますよ。

    トピ内ID:4828976091

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    行く必要無し

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    りんご
    タイトル通り。
    悩む必要無し。

    トピ内ID:7833575795

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    行きませんよ

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    blank
    yu&ai
    そこまで断られてるのに行きませんよ。
    どうしても義祖母のお参りがしたければ、お墓参りにこっそり行くとか
    自分の家でお祈りするとか方法はあります。

    義実家の方とそこまでこじれてしまったのであれば、
    こちらから積極的にかかわりを持とうとしなくて良いと思います。

    もし、今の絶縁状態を何とかしたいなら、
    全面的にトピ主さんが自分の非を認め、すべて自分が間違っていたので
    許してほしい。今後は何でも言うことを聞きます。と土下座でもしなきゃ無理でしょう。
    でも実際は、トピ主さんたちがそこまで悪いわけではないのでしょう?
    あちらの嫌味過干渉嫌がらせって書かれてますものね。
    だったら、このまま疎遠でよろしいと思いますよ。
    お互いの精神衛生のためにもね。

    トピ内ID:9152588934

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    と、言うか

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    blank
    hatena
    行きたくないというのは行けることが前提ですよね。
    相手が断っているのに行く行かないの選択肢はないと思います。
    定休日のスーパーで買い物しようとしているのと同じ。
    シャッターが閉まっているの行くか行かないか迷う必要もない。

    どんな人であれ葬儀と火事の時は助け合う。
    それすら呼ばれないとはよっぽどですね。
    それを貴女が望んだのでしょうから素晴らしい成果ですね。

    トピ内ID:0644501379

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    トピ主です

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    😨
    みほ
    みなさまの返信に、心がほっとしています。毎日考えては眠れない日々でした。疎遠の理由は、主人自身家族仲違いがあり、金の無心や文句が続きました。主人が無視すれば私や実家へ連絡が義両親、兄弟親戚から度重なり文句を言われたこと等です。主人の家族問題の仲介者になり矛先は私へ。もう耐えられず疎遠となりました。我慢が足りなかったかもしれません。ただ、もう会いたくもなく、会わなくてもいい、というレスに心が救われています。慰め?同意してもらいたかっただけなのかもしれません。付き合って頂いてありがとうございます

    トピ内ID:9481785674

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    良かったじゃないですか。

    しおりをつける
    🙂
    みい

    主さんと同じように、向こうも関わりたくないのでしょう。
    このまま絶縁でいいんじゃないんですか?…としかアドバイスできませんが。
    何が聞きたいんですか?
    っていうか、何がしたい?
    望み通りでしょう?

    トピ内ID:0879322194

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    行かない

    しおりをつける
    blank
    ととどん
    私なら行きません。

    トピ主さんも行かなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:4155492393

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    レスします

    しおりをつける
    haru

    いったい何があったのか大変気になるところですが、そこまでされてあなたにはどうすることもできないでしょうね。ご主人はお線香をあげにいけるということはまだ受け入れられているのでしょうか?ご主人のお気持ちはどうなのでしょう?やはりご実家と反目しているのでしょうか?
    私は、主さまの立場はご主人の思いに沿ったものであって欲しいと思います。主さまのご家庭の円満が一番ですので。ご主人が折れて欲しいとおっしゃることがあれば、下げたくない頭も下げてお付き合いされるのも主さまのためかと・・・。

    トピ内ID:7773860465

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みほ
    皆様ありがとうございます。返信に心が救われます。こわくて、毎日眠れない日々でした。正直こうして皆様に同意や優しい言葉で救われたかっただけかもしれません。もう行かないという意思をもち、強くなりたいと思います。付き合って頂いてありがとうございました。

    トピ内ID:9481785674

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そうなの?

    しおりをつける
    blank
    はて
    トピを読んだ限りではトピ主さん夫婦が被害者のように見えたのが疑問だったのですが、レスを読んで考えが変わってきました。

    葬儀のつきあいさえもできないほどの疎遠を望んだのはトピ主さん自身だったわけですか。
    こちらから絶縁状を突きつけるのは良くても、相手から突きつけられるのはショック。
    そういうことなんですか。

    トピ内ID:8500450135

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    もちろん行きません

    しおりをつける
    😝
    yuming
    トピ主さんと同じ状況なので出てきました。
    私はまだ相手から拒絶されるまでには至っていませんが、こちらは関わりを一切持たないようにしています。
    そうなんです、ウチももともと主人と家族(義母)との折り合いが悪かったんですよ。
    つまり結婚前から不仲なんですよ。
    それなのに、「結婚してあの子は変わったわ」と、事あるごとに嫌味のように言う。しかも自分の取り巻き連中にまで、です。
    ちなみに義弟は主人に輪をかけて義母嫌い。
    見境なくいろんな所で彼女のことを悪く言っています。
    ・・・ってことは、やっぱり私が原因ではないんですよ。
    それなのにすべて私のせい。
    主人も付き合わなくていいと言ってますので、一切の付き合いをやめました。
    トピ主さんも、行く必要はおろかそれを気にする必要もないと思います。

    トピ内ID:6856177006

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    みほ
    いい人ぶり自分から疎遠にはできず、半年前の流産の際のもめ事をきっかけに、疎遠になりホッとしていました。それなのに葬式の連絡がなかったと悩むなんて、最低ですよね。すみません。もう許せないというより関わりたくない気持ちに正直になって、今後は会わずにいこうと思います。このトピに親戚の方が気づいたそうで批判の電話がきました。皆様の意見を参考にはっきり伝えようと思います。進むべき道を決めたのでここで〆ます。皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:9481785674

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