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    友人と縁を切った。。揺れる気持ち。

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    はま
    ひと
    学生からの付き合いだった友人とそっと縁を切って2年が経ちました。
    彼女とは親友と言えるほどの関係を築いていましたが、徐々に束縛や嫉妬が激しくなり、一緒にいてもつらいと感じるようになり何も言わずそっと縁を切りました。と言っても友人関係は続いており、月に1,2度は他の友人も交えて会っていますし、以前のように接しています。

    最近は彼女も私に対して安定しており、少し罪悪感を覚え始めました。
    表面上では彼女はパーフェクトな友人であり、仲間の信頼も厚い人です。そろそろ彼女は変わったかなと思いながらも、以前の無視や試されるような問い詰めに辟易しており、気持ちは揺らいでいた矢先、彼女と最近特に仲良くしている友人に、以前の私を同じ悩みを告白されました。
    彼女は私のように強い嫌悪感は抱いておりませんでしたが、少し疲れているということでした。
    私は聞くだけしかできませんでした。

    彼女は、話の流れで他の人と出かけた話をすると、必ず誰と?男?女?と聞き、男性と何かあると、しつこいくらい恋愛に結び付けようとしたり、経過を聞き出してくるのです。顔色を窺い、試すような事を言われ、毎回フォローし続けるのです。
    彼女に恋人がいない間は女友達が彼女の彼氏のように束縛され続け、依存され続けるのです。
    私は少しノイローゼ気味になり、我慢が限界を超え縁をきりました。
    相談して来た友人もそれに疑問を感じ始めていました。彼女が重いと。
    友人にどうすればいい?と聞かれましたが、私のようにしろとは言えず、彼女も寂しいのかもね。とだけいいました。

    やはり人間は変わらないのでしょうか?
    彼女はずっとそのままでしょうか。
    たまに徹底した彼女への距離の置きように自分でも冷酷すぎるのではと考えてしまいます。
    もうあのつらい日々を繰り返さないためにもどなたかガツンと言ってくださいませんか。

    トピ内ID:2873632110

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    そんな友達嫌だ

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    れもん
    彼氏がいたら、彼氏に依存するんですかね?
    依存しなきゃ生きていけないのかって感じです

    そんなんじゃ彼氏が出来ても長くは続かないんじゃないですかね?
    主さんが言って直ればいいけど、逆ギレしたら怖そう

    自分で気づけって感じですよね

    今依存されてる友達が離れたら気づくか、繰り返すか

    トピ内ID:7869291116

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    揺れても…

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    kikujiro
    戻らない方がいいですよ。
    ノイローゼ気味にまでなったのなら、尚更です。我が身を大切に。

    他の方の似たようなケースに何度か書き込みさせていただいていますが、私自身も、経験者ですし、友人だった人との嫌な思いは残っており、このような書き込みや家族に話を聞いてもらって、少しずつ回復してます。

    彼女のような人は、相手からエネルギーを奪って、それを自分の糧にして増長していきます。

    離れられたことにほっとして、距離を保った方が賢明だと思いますよ。

    トピ内ID:1715310701

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    そりゃぁ・・

    しおりをつける
    💡
    今回は・・・
    >やはり人間は変わらないのでしょうか?
    >彼女はずっとそのままでしょうか。
    って、何が原因で距離をおいたかはその子に言ってないんでしょ?
    だったら「自分の何がだめか」を分かってないのに
    変われるわけないと思いますけど・・

    変わってほしいと思ってるなら教えてあげればいいんじゃないですか。
    それでも変われないなら本当に終わりだし
    もしも変われたら前みたいな友達に戻ってもいいし。

    「察してちゃん」である限り何も変わりませんよ。

    トピ内ID:0702185526

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    理解力が不足しているのかな?

    しおりをつける
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    はてなま~く
    >そっと縁を切って2年<
    >と言っても友人関係は続いており、<
    友人としての距離を変えただけですよね?
    縁を切ったとは言えないですよー。
    具体的にどのようにして、
    その距離を変えることができたのですか?

    >表面上では彼女はパーフェクトな友人であり、<
    パーフェクトって、どんな意味?

    >彼女は私のように強い嫌悪感<の彼女は、相談を持ちかけた友人?

    >彼女は、話の流れで他の人と出かけた話をすると、<の彼女は、元親友さん?

    >顔色を窺い、試すような事を言われ、毎回フォローし続けるのです。<
    どなたがフォロー?

    相談してきた友人の方に、ご自分の選択したこととして、
    体験談を話してはあげなかったのですか?
    トピ主さんなら、わかってくれるって感じていたのではないですか?

    自分自身が変えようとすれば、
    人間は変わります。
    だから、元親友さんも変わることはできます。

    きっと、自分の嫌な面を気づかせてくれる
    真の親友になれる方に出会えれば・・・

    トピ内ID:3921879929

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    無理しませんように

    しおりをつける
    Yulia
    そっと波風立てず親友とお別れし、今もときどきお会いされているというトピ主さんは本当に大人な方と思います。

    私は似たような状況で、お互い言いたいことを言い合って、罵倒して、大喧嘩して、別れてしまったので、ずいぶん後で辛い思いをしました。
    彼と別れたときより、長い付き合いの親友とお別れした方が辛かったです。

    家族ではないのですから、友人くらい自分の好きな人といていいと思います。本当に好きなら、欠点なんてお互い様と許せるし、嫌悪感なんて抱かないはず。だって「嫌悪」ですよ。嫌いなんですよね?

    あまり我慢なさいませぬように。トピ主さんの喜びを一緒に喜び、悲しみや怒りを静めてくれてこそ、友人ですよ。試すようなこと言う人が友人とは?はて?

    >やはり人間は変わらないのでしょうか?
    自分で変わりたければ変われます。
    でも彼女は自分で変わりたいと思っているのでしょうか?
    他人から自分のやり方を非難されたり変えさせられるのは、私も嫌ですし、彼女も嫌だと思いますが、トピ主さんはどうですか?

    >彼女はずっとそのままでしょうか。
    それは彼女が自分で決めることだと思います。

    トピ内ID:7877997380

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    距離感…

    しおりをつける
    💋
    ゆう
    そういう人って変わりません。なぜなら、それは持って生まれた性格だからです。私は又違った理由で学生時代からの友人と縁を切りましが…共通の友人もいますので、今何をしているかなど嫌でも耳にします。でも性格は変わってはいませんね。
    トピ主さんは縁を切ったという事ですが、たまにその他の友人も交えて交流があるのでしょう…
    そういう場合は適度な距離感を保つことです。お友達も深入りをしたから嫉妬されるなど悩んでおられる。でも適度な距離を保つと楽ですよ!本人に言ってあげるのもいいんじゃないですか?でも多分変わりません。
    言っても逆切れか落ち込むかで、グループ関係も悪化するんじゃないでしょうか…
    どんなに仲が良い友達でも近づきすぎると嫌な所まで見えてくる。だから距離感を保つ事です。
    トピ主さんが何歳かは分かりませんが、私は20代後半でその事に気が付きました。

    トピ内ID:3250690840

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    わたしも

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    なな
    わたしも実は昔、お友だちのようなタイプでした

    心が不安定で、親友になった友達になんでも聞いてほしがり、
    また相手の事をなんでも把握したがり、
    また、相手を好きなくせに相手が自分より良い目に合うと、自分と比較して不安になって絡んだり…
    とにかく重く迷惑だったので、
    人間関係も不安定でした

    そのうち親友だと思ってた人、数人にフェイドアウトされ、大ショックで非常につらい思いを毎回して、
    やがてさすがに反省し、その後、ひとりの友人にべったりしない、
    相手を尊重する、距離を適度にとる、多少の不安定は自分で耐えて処理する…を、
    試行錯誤して学び、
    今は昔のような事はなく、落ち着いてよい安定した友人付き合いができるようになりました。

    友人に引かれてつらい思いをして、自分がおかしいと気がつかないと改善はできないので、
    主さんはそれでいいと思います。

    トピ内ID:5813918262

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    調度いい距離感が大事

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    タオルケット
    わざわざ犠牲になることはありません。
    その友人はパーフェクトな人ではないでしょう、粘着質という致命的な欠点がありますよ。
    トピ主さんは冷酷でも非情でもありません。
    お互いのために、一番調度いい距離感が今のはずです。
    せっかく2年も続けてきたのだからこれからも保って下さい。
    面と向かってその友人に指摘できないから静かに距離をとったのでしょう?
    頑張って依存の関係から抜け出したのにまた元に戻ったらあなたがバカを見るだけですし、誰も同情しませんよ。
    気持ちはわかります、私もそんな状況が長く続いていましたから。
    また繰り返してはいけません。
    類は友を呼ぶといいます。友達はしっかり選んでください。

    トピ内ID:8934360003

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    考えすぎないようにしましょう

    しおりをつける
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    みよん
    読ませて頂きました。

    女子に多いですね、そういう人。私は誰かに依存する人がはっきり言って大嫌いです。
    私に依存していなくても、常に横に決まった人をおきたがるその必死さを見てるだけでもげんなりしてしまいます。
    だからと言って冷たくあしらう事はありませんが。私なりの距離の取り方を測っています。

    トピ主さんの距離の取り方は正解だと思います。ブラボーです。
    嫌いながら友達を続ける事こそ本末転倒です。
    そういう人は言っても分からないと思いますよ。自分が迷惑をかけるほど執着していると気付いてないのでは?
    むしろ自分の方が好かれてると思っているかも…(憶測ですので気にしないで下さい)

    相談してきたお友達にも自分が辛くならない程度にその子に付き合ってあげればいいとアドバイスするのはどうでしょう?
    依存する人は次々と変わるのであまり考えすぎないようにしましょう。その人はその人です。

    トピ内ID:7714524482

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    EMA
    彼女、精神的に病んでおられるようですね。主様もご友人も距離をおいて見守るだけでいいと思いますよ。

    トピ内ID:4958558685

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    自分で気づかないとひとは変われないから

    しおりをつける
    🐴
    煎餅
    求められてもいないアドヴァイスをしたところで
    それが気づきのきっかけになることは まず無いでしょう。

    親しくなり 距離が一定のラインを超える
    信頼できる とかそういう認定を下すと
    いつの間にか 無自覚に束縛してしまう
    そんな 人付き合いの癖がしみついている
    そのひとは そういうひとなんでしょう

    繰り返し繰り返しそういうことを重ねて
    フェイド・アウトされていく
    その中で自分のほうに問題があるのではないか と
    思い当たらない限り
    求められてもいない忠告は 逆ギレのもとかと。

    このまま 付かず離れずのいい距離でお付き合いしていけばいいじゃないですか。
    そのうち相談されるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5998920816

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    トピ主です。はてなまーく様

    しおりをつける
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    はま
    >はてなまーく様
    縁を切ったとはいえないかも知れませんが、私の中では友達だと思っていませんので縁を切ったと思っています。こういうのは主観の問題ですよね?
    彼女と個人的なメール、電話、遊び、興味関心を示すことを一切辞めました。

    パーフェクトとは、思いやり、ユーモア共に完璧であり、私にはとてもフィットしており、一時は一生の友人だと思っていたからです。これも私の主観です。

    フォローは私がします。遊びたくないんだね。といわれ、そんなことないよとフォローする感じでしょうか。

    相談してきた友人に私の体験談を話してしまえば、それはどんなに言葉を選んでも彼女の陰口になりませんか?相談してきた友人がもし私と同じことをすれば彼女はまた友達を一人失いますよね。私にはそんなことできませんし、私もそうしたように、相談してきた友人も彼女なりのやりかたで対処するべきだと感じました。

    理解力が不足してるとは私のことでしょうか?
    はてなまーくさんを不快にさせたなら申し訳ありませんが、なぜ知らない人にそんなことが言えるのですか?

    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:2873632110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
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    はま
    皆様レス本当にありがとうございました。

    れもんさんのおっしゃるとおり、彼氏とは長続きしていませんが、彼氏には嫌われるのが恐いのかそんなに依存はしていないように感じます。

    Kikujiroさんの相手のエネルギーを奪う…をみてぞっとしましたが、本当に彼女に当てはまるなと感じました。

    今回は…さん 私は察してちゃんですか。実際察して欲しいとも思わないんですよね…

    yuliaさん 本当におっしゃるとおりです。私もこの年で人に批評されるのなんか絶対にいやです、多分へそを曲げます。だから彼女にもいえませんでした。やはり彼女が自分で気づくしかないんですね。

    ゆうさん 本当にそうですよね><私は23歳で彼女と距離を置きました。本当に距離を保つのって大事ですね。自分でも彼女にそこまで踏み入れてしまったことを反省しています。

    ななさん つらい過去を思い出させてしまい申し訳ありません。でもそれを乗り越えたななさんはきっと誰よりも強くて素晴らしい人なんだろうな。
    彼女の立場のご意見とても参考になりました。

    トピ内ID:2873632110

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    常に依存先が移っていくだけ

    しおりをつける
    😣
    トリトリ
    トピ主さんの心中お察しします…
    私は絶縁した友人(トピ主さんの友人と同じタイプ)と、
    今度とある祝宴の席で再会することになってしまい、
    パニックのあまりトピ立てまでしてしまったものです(苦笑)

    私はもうかれこれ5年以上は会っていません。
    私が先に結婚してしまったときは凄かったですよ。
    新居の悪口、夫の悪口、(地元から離れたので)早く別れて帰ってきなよ等々。
    友人に新しい彼氏が出来たのを機に絶縁しました。

    良い思い出もたくさんあるんです。それが余計に苦しくて。
    断捨離の度にその友人との思い出をどんどん捨てました。
    写真や、手紙など。もう私のこれからの人生に彼女は居なくてもいい。
    だから思い出すような品も要らない。

    けれど、彼女が幸せであるようにとは願っています。
    トピ主さんの揺らぐ気持も分かりますが、
    現状をキープ、近づかないようにされた方が良いですよ。
    冷徹じゃないです。自分の身は自分で守らなくちゃ。

    ちなみに過干渉を受けたうちの夫は、元友人のことが嫌いです(苦笑)
    私だけに留まらなかった被害…
    (いつか第三者を巻き込む前に、今が肝心ですよ!)

    トピ内ID:0614607775

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    できれば

    しおりをつける
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    こびと
    トピ主さんはおいくつでしょう?月に1,2度会っているとのことですが、社会人ならば月に1,2度会っている人は縁を切ったとは言えないのですよ。

    今は別の友人に依存しているということですので彼女に恋人はいないのでしょうが、あなたに相談された彼女と最近特に仲良くしている友人という方は、以前からあなたも含めての友人なのでしょうか?今までどうして彼女のそういった部分に全く気が付かなかったのでしょうか?(表面上では彼女はパーフェクトな友人というのがよくわかりませんが)

    後ろめたい気持ちがあるならば、あなたをとても信頼していた彼女が一人ぼっちになってしまわないよう諌めてあげてはくれませんか?

    トピ内ID:9426054457

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    不愉快な思いをさせてしまったようで・・・ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    はてなま~く
    私は、理解力が不足しているかな?
    と書くべきでした。

    失礼しました。

    トピ主さんの中で、
    相談してきた友人より、
    まだ、元親友さんの存在の方が、
    比重が重いのですね。

    トピ内ID:2363529146

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    丁度良い距離感

    しおりをつける
    🐷
    tsunekichi
    トピ主さん、発想を変えませんか?
    思い出して下さい。
    彼女の現在の安定は、トピ主さんが距離を置いたからこそ
    育った安定ですよね。

    逆に言えば、彼女の安定を保つには
    現在の距離感が必要であり最適なんだと思います、
    彼女にとってもトピ主さんにとっても。

    気に病む事はありません。
    一方だけが依存し、もう片方は我慢するのみなんて
    そんな友人関係を継続するのは不可能です。
    片方が「自分は冷酷なんじゃないか」なんて
    普通は悩んだりしないし、悩ませませんよ。
    トピ主さんだって、他のご友人達とはそんな関係性では無いでしょう?

    ななさん(24日1:04)のように自分で気付かない限り
    彼女はそのままでしょうね。
    相談されたご友人に距離を置かれたとしても
    次のターゲットを見つけて依存対象を替えるだけです。
    「私のようにしろ」と言わずとも
    ご友人の取れる対策はひとつしかないように思います。

    トピ内ID:5497232466

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    いいじゃないですか・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    冷酷なまでの態度。

    自分を守るために、
    元親友さんに冷酷な態度をとり、
    自分を守るために、
    かつての自分と同じ悩みを抱いている友人に
    冷酷な態度をとる。

    トピ主さんが書かれているように、
    トンネルを抜ける方法を見つけるのは、
    相談してきた友人さん自身です。

    だけど、
    「わかるよ、その気持ち」
    相談してきた友人さんは、
    その一言だけでも、
    救われたはずです。

    そんな一言でも、
    元親友さんへの
    陰口になるのでしょうか?

    もしかして、怖いのでしょうか?
    相談してきた友人が、
    元親友さんから離れれば、
    再び、トピ主さんに接してくるのではないかと?

    将来、元親友さんが、変わっても、
    トピ主さんとの友人関係が
    復活することはないと思います。
    でも、現在の元親友さんが、
    変わっていなければ、要注意かも?

    余談ですが、
    元親友さんも、彼女、
    相談してきた友人さんも、彼女では、
    わかりにくいです。

    >顔色を窺い、試すような事を言われ、毎回フォローし続けるのです。<
    の前に、「私は」と書き加えてほしかったです。

    トピ内ID:1262607644

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    どっちが大事なの?

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    私があなたの立場だったら相談持ちかけてきた友人に自分の体験談を話して距離を取るようアドバイスします。
    (アドバイスどころか強く説得するかも)
    もちろん、判断するのは友人本人ですが。

    相談してきた友人は気になる、でも縁切ったと言う元親友の悪口は言いたくない。(耳に入ることを恐れてる?)
    一体あなたにとってどちらの友人が大事なんでしょう?

    私も以前親友と思って付き合ってきた人と同じような理由で縁を切りました。
    話し合いしても変わらない、私の意向は聞いてもらえないことからもうムリだと判断したからです。
    さらに私の身内を巻き込んでまで自分のトラブルを私に解決させようとしてきたので。(自分はあくまでも安全な場所に隠れて指示のみ)

    縁を切った友人をかばうのはなぜですか?
    罪悪感を感じるのはなぜ?
    うまくいってるように感じるのは距離を置いたからでしょう?
    元に戻したらまた同じ思いさせられると思いますよ。
    人は自分で気がついて必死で努力しないと変われません。

    トピ内ID:7021659228

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    うーむ

    しおりをつける
    blank
    ガボット
    次のターゲットがいるから、彼女はあなたをもう何とも思ってないと思われますが。
    却って意識されてるのはトピ主さんですよね。
    また仲良くしたいのかもはっきりわかりませんのでご自身がどうしたいのかで行動が決まってくるのでは

    トピ内ID:4784697556

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    打算的じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    なんだか?
    御友人は「相談」してるのにわが身可愛さ?で「聞いてるだけ」なんてちょっとずるい人かな~。
    その無視する彼女と一緒で、友人の相談を無視してる様なものじゃないですか。それは全く気にならず、縁を切った友人をこれだけ気にするなんて不思議です。

    調子の良い彼女は友人が多いから、もったいなくて切れない?または経歴とか容姿がいいから連れて歩くと自慢できていい、とか?
    だとしたら打算的すぎ。
    その縁を切った友人はあなたと似ているのでは?

    トピ内ID:1761391590

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    私も友達を切ったことあります

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    blank
    はなや
    高校の友人ですが、男性の話が好きな事、しかも男性に会うのに友達を同伴する事とか、性格的にダメだったので距離を置き、それでも彼女は、いきなり家の電話に電話してきて、男性に会うからアリバイになってと言ってきたりとか色々あり…。
    もちろん、私は責任の取れない事なのでお断りして、疎遠になりました。

    人それぞれの考えなんで、トピ主さんの言うことも一利ありますが、問題の友達の事で悩んでる友達に対して、「気持ちわかるよ」ぐらい言ってあげてもいいと思います。

    トピ内ID:3654732424

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    相談してきた友人

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    blank
    匿名
    相談してきた友人には、もう少し親身になってあげてもよかったのでは?と思いました。自分が体験した苦労を、また違う友人がしてる訳なんですし。悪口、陰口とはまた違うと思いますよ。

    トピ内ID:3005683215

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    私も悩んでます

    しおりをつける
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    主さんは波風立てず着かず離れずの距離を保てている様で羨ましいです。

    トピを呼んでの感想ですが

    ・人は自分で気付くか環境なり人なりの影響を受ければ変われると思います。

    ・私は別の友人の「一人で悩まないで」の言葉に救われました。相談してきたお友達を労ったり共感してあげるだけなら誰も傷つけません。

    ・強い嫌悪感があるなら(少なくとも当時は)その方の事嫌いなんですよ。相手が「友達」なだけにこの事を認めるには凄い罪悪感ですが、一方が我慢したり試されたりするのは正常な友人関係ですか?主さんにまだ嫌悪感があり相手に変化無しなら今の対応でいいと思います。

    トピ内ID:3006851172

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    感情を抑えられるかどうか

    しおりをつける
    🐶
    kishuken
    人の根本の性格はそう簡単に変わりませんね・・・。
    ただ、人一倍詮索好きだったり嫉妬心の強い人はそういう自分の性格をきちんと自覚して
    二度と同じ失敗を繰り返さない様、感情をうまくおさえる術を身につけることでトラブル
    を防ぐことは出来ると思います。
    ご友人にその度量があるかどうか次第でしょうね。
    ノイローゼになったり辛いことしか得ないのならば会う頻度を更に少なくしていった方が
    いいとは思いますが。

    トピ内ID:6518641749

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    今の距離感でいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    misuteri
    彼女が変わることは無いと思います。

    依存体質なのも認めないでしょうね。
    彼女の中ではそれが当たり前だから。

    どれだけ話し合っても分かり合えない人はいますよ。
    いろんなお願いされて振り回された挙句、
    「あんたは自分勝手だ。これだけ付き合ってあげたのに」
    と言われて疎遠にしてる友人がいます。

    もう後戻りしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7304007225

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    それは縁切りとはいわない。

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    まず。
    誰がだれなんだかよく分からないです。

    さて本題。
    縁を切るとは一切の連絡を絶つことです。

    共通の友人がいるせいなのでしょうけれどあなたのしていることは縁切りとはいわないんですよ。
    気持ちがなんとかと屁理屈こねて。
    相手が傷つこうとも縁を切りたいほど信頼していないんですからはっきり態度で示さなきゃだめなんです。
    察しろと?

    あなたはどうしたいんですか?
    「まとも」な人間になったらまた以前のようにつきあいたのですか?
    本当は顔も見たくないんですか?

    あなたがはっきりした態度を取らなきゃ治るものも治らないんですよ。
    相手にいわず、ほかの友人と陰口をたたく。
    あなたは困っているのかもしれない。
    でもあなたのやり方は卑怯です。

    私も経験がありますがいやならいやとはっきり言わないとだめですよ。
    言いたくないなら会わない。
    それしかないんです。

    相手が変わるだろうなんて期待してもあなたの精神衛生上よくないので諦めた方が気が楽です。

    トピ内ID:9135150505

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    お察しします

    しおりをつける
    😢
    シュシュ
    私も、本当によく似た状況に現在置かれています。

    とはいえ、はま様のように冷静な判断ができなかったのかもしれません。
    直接、距離を置きたいと電話で頼んだのです。
    でもお話を伺っているとよく似ていると感じ、レスさせていただきました。

    勇気を出して伝えて、友達ではなくなりましたが、また新しい気付きもありました。
    寂しいですが、ほっとしている気持ちもあって、複雑な思いです。

    彼女は自己愛と執念の強い人間なのでしょう。
    別の面では感性豊かで、雰囲気など、とっても魅力的な人物なんです。

    でも、近しいお付き合いのなかで、彼女の偏見やナルシズムにうんざりして・・・。
    誰よりも自分が傷つきたくないだけで、愛を知らない人です。
    自分は相手を犠牲的に愛そうとはせず、自分への愛ばかりを求めるから。
    それが叶わなければ、逆恨みしたり、別の誰かに寄りかかっていくのでしょう。

    一瞬輝いた美しい関係でも、続けていくには、生き方が違いすぎるかもしれません。

    無理せずに、合わせなくても良いんですよ、きっと。
    私も悩みは残ってるけれど、そう整理しつつあります。

    トピ内ID:4280447677

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    罪悪感かぁ

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    やぎおはぎ
    「私は冷たいかもしれない」と言う罪悪感について、もう少し考えてみませんか?
    今は「縁を切って良いんですよ」と言われて、「そうだよね」と安心したとして、多分、また直ぐに別の罪悪感を抱くと思うのです。

    実際、実体験なんて話す必要は無くて、相談されたら「本で読んだんだけど」とか多少脚色して「適度に離れたら?」と言えば良いじゃない。
    でも、本当は「離れたら?」なんて言ったと周囲に知れたら「もっと冷たい私」になってしまうという思いは有りませんでしたか?

    それに、トピ主さんはちょっとだけ自意識過剰です、「親しかった私が離れたら辛くて彼女も変わるんじゃないか」と思いませんでしたか?
    でもケロリとして同じ行いを続けているのを見て、裏切られた気持ちが有るから「やはり人間は変わらないのでしょうか?」と思うのではないでしょうか。
    私だったら「やっぱり、変わらないなー」と思いますから。

    それにガツンと言ってくれと書いているのですから、レスしてくれている人達は、トピ主さんの期待に沿っていると思います。
    なんで「何故、そんな事言うの?」的なレスをするのかな。それも不思議です。

    トピ内ID:7591426709

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