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    子供を叱ると叱られる

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    😨
    こもの
    子供
    初めて書き込ませていただきます、姑について相談させてください。

    当方小学1年生の男の子を持つ母親です。
    息子は軽い知的障害があり、注意力が散漫だったり物事をすぐに忘れたり、同じ質問を何回も繰り返し質問してきたりするような子供です。
    将来息子が社会に出て困らないように、夫も私も叱る原因や今後の振る舞いをきちんと示したりするのですが、姑はどうしても
    「子供が叱られて可哀想」
    「あなただって小さい頃はそうだったじゃない!」
    「もういいじゃない、これで叱るのはおしまいにしなさい!」
    と、逆に夫を叱ります。
    夫も特にひどい言葉使い(テメーとか何やってんだよ!等)をしている訳ではなく、語気は少々きついですが「~したら他の人に迷惑でしょ?」「○○が同じことやられたらどう思う?」「ちゃんと注意をしないから~なるんだよ?」等、ごく普通な叱り方をしています。
    それでも子供はやはり怒られて落ち込んだり泣きそうになったりするのですが、それが姑にしてみれば可哀想になるのでしょう、夫を叱り始めます。

    このままだと子供が『パパがばぁばに怒られている=パパが間違っている」って思ってしまったり、『ばぁばが居れば何をしても大丈夫』って思ってしまいそうで心配です。
    実際姑の前で息子が悪い事をしてしまった時に姑の背中に隠れたり、叱られている最中に助けを求めるように姑の顔をチラチラと見たりし始めました。

    トピ内ID:7218309782

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    生を与えた人の責任は、きちんと果たさせるべき。

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・同じ状況で、義母に悩まされ続けました。私が悪戯をした長男を叱ると、たちまち義母が登場。訳も聞かず、「いいよ、いいよ。○○はちっとも悪くない。向こうへ行ってろ。」と介入し続けたのです。勿論、私と長い喧嘩。

    ・トピ主さんがご指摘なさるように、「ぼくは悪くないのに、お父さんに怒られる。= ひどい父親だ。」という意識が定着してしまい、実に苦労しました。父親としての誇り、夫としての誇り、人としての誇り諸々を愚弄され続け、私は義母を普通の感情では見られなくなりました。

    ・子供の親は父親と母親なのです。いくら舅や姑が威張り散らしても、所詮爺婆。子育ての責任はないのです。子どもが「お父さんとお母さんの子でよかった。」と心から思えるようにフォローすることが、爺婆の務めなのです。

    ・ですので、余計な口出しを慎むよう、ご主人から義母さんにしっかり意見することが必要?またトピ主さんご自身の心の健康を損なわぬよう、お祈り致します。

    ※「子育てに、余計な口出し、不和の元」

    トピ内ID:3851298443

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    御主人、お姑さんに頭が上がらない?

    しおりをつける
    blank
    御主人がお姑さんを叱れば済む話だと思いますが、御主人はどうしてそうしないのでしょうね。

    トピ内ID:3125332288

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    ご主人は義母さんに何も言えないの?

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    同居しているのでしょうか?

    お子さんがどのように育ったとしても責任を問われるのは主さん達ですよね?

    ならば主さん達から義母さんにしっかり話をするべきでは?
    とくにご主人にしっかりしてもらうしかないですよ。

    同居でなければどうしても理解してくれない場合
    お子さんを連れて行く頻度を減らすなどご主人と話し合ってみては?

    トピ内ID:7536044349

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    懐かしい感覚だなぁ。

    しおりをつける
    🎶
    リーズ
    おばあちゃんに言ってほしいですね。

    「俺だって、小さい頃からしつけられてきたよ」
    「今しつけないと、あとで本人が苦労するんだよ」
    「わかるまでしつけるのが親の責任なんだよ」
    「かわいいから叱るんだよ」

    そういうやりとりを子どもに聞かせることも、いいと思う。

    おばあちゃん子になって、しつけがダメダメなときは、
    「おばあちゃんの方がよければ、おばあちゃんの子になりなさい。
    そして、お父さんとお母さんは遠くへ行くからね」と昔脅かされたような・・・。
    なんか懐かしいことを思い出してしまった。

    トピ内ID:5470384692

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    まったく同じ

    しおりをつける
    😨
    イチゴ
    家の毒親(実母)とまったく同じでびっくり!!家の小1もグレーです…大変だけど親としてこれからの事を考えてダメなものはダメ!店先でも人ゴミでも親は考えを変えてません…母はそんな私に嫌悪感を抱いて毎回罵声をあびせます…子供も泣きマネをします…なので近所にいますが会わせてません…会わせないことはできませんか?かなりストレスじゃありませんか?トピ主さん、お互いがんばりませんか?子供を一番愛せるのは私達だけだって自信もって!!

    トピ内ID:2793022299

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    絶対!!

    しおりをつける
    😠
    おしん
    >『パパがばぁばに怒られている=パパが間違っている」って思ってしまったり
    絶対、そうなるよ!!トピ主さんご自身が子どもでもそう思うと思いませんか?

    義母にはっきりと「我が家には我が家のルールと教育がありますっ!!」と子どもの前ではっきり言いましょう。お子さんの将来を考えて子どもを叱るのは親として当然のことでしょ?
    姑ってホントに無責任!!

    トピ内ID:1313673842

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    家もそうですよ

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    我が家の姑や実母もそうですよ
    私が息子を叱れば
    「可哀相だ」とか「そんなに叱らなくても」といいます

    所詮 自分の子じゃないんだから無責任な発言するんです

    姑さんには「子供の逃げ道になってくれて嬉しいですが 子供のために夫を悪く言わないでくださいね」と言ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:2813525561

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    同居なのでしょうかね

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    blank
    コンタ
    たまに会うだけならまあその場限りで適当に流すのでもいいと思いますが、
    同居または敷地内同居など、
    毎日接するような関係なら、それは良くないでしょうね。
    混乱して、結局お子さんが辛い事になると思います。

    療育には通ってらっしゃいますか。
    療育では、必要ならば「周囲の大人の接し方」の指導もあるのではありませんかね。
    前もって療育の先生に相談して、姑にも療育についてきてもらって、
    キッチリ接し方の指導を受けてもらってはどうでしょうか。

    そういう場に行くのが嫌だと言うなら、
    「子どもの障害に向き合うこともできないなら、躾に口を出すのはやめてください。
    私たちは子どもの将来を考えて、専門家の助言や指導を受けながら、見通しや目標をきちんと立てて必死でやってるんです」
    とピシッと言うのではダメかしら。

    トピ内ID:3647402549

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    御同居でいらっしゃいますか?

    しおりをつける
    🐱
    38歳主婦、10歳自閉症男児の母です。

    息子さんの為を思って叱る、当たり前の事ですよね。
    でもおばあちゃんからみたら可哀想に感じてしまうのもまた当たり前なのかもしれません。

    同居でいらっしゃるのでしょうか?お義母さまはお子さんの障がいについては理解されていらっしゃいますか?
    1年生ですとまだまだ小さな可愛い男の子と言う感覚なんだと思います。

    でもきちんとしないといけない事は急には身につきません。これは健常児とて同じ事、障がいがあるのなら尚更時間がかかりますよね。
    ご主人はお母様に何も言えないのでしょうか?

    「今可哀想と叱らない事は今後息子の人生においてよっぽど可哀想な事だと分かってほしい」と言ってもだけでしょうか?
    小学生になって何でも良いよ良いよで通す方がよっぽど子供の事を考えない可哀想行為であることをきちんと分かって頂きましょう。

    トピ内ID:3953113620

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    皆様のレス、大変助かります。

    しおりをつける
    😨
    こもの
    トピ主です。

    読んでいて多い意見が

    1.夫に教育について口出しをしないように釘をささせる。
    2.療育について姑に理解してもらう。
    3.同居か別居か

    とう事ですが、1. については何度も話し合っている状態です。
    「子供が将来困るから」や、「息子は障害を持っているけど、他の子や他の人にしてみれば子供の障害なんて関係ないんだよ。不快な思いをするのは結局お互いなのだから、いい関係を築かせるには結局躾として叱るのはしょうがないことだよ」等散々話し合っています。
    ですが、姑は何故か夫の話をきちんと聞こうとはしません。
    「昔色々と問題があって、まだ溝が埋まってない証拠かな・・・」
    と、夫が落ち込んでいるのを何度か目にしました。
    家庭がうまくいってなかったようです。

    2. についてなのですが、療育や障害についてはきちんと理解をしてくれています。
    特に障害があるからと言って、もう一人の孫と差別をするようなことはしていないと思います。

    3. については別居です。
    車で20分位の場所に住んでいます。
    ですが、月に3回程顔を見せに通っています。

    トピ内ID:7218309782

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    溝を埋めたい子とその気のない母親

    しおりをつける
    blank
    シェル
    御主人の言うことは聞かないお姑さんなのに、月3回も訪ねるのは、御主人は結婚前からの溝を埋めたいけれど、お姑さんはその気がないので、聞く耳持たないのでしょう。

    御主人にこちらの正当な要望にかたくなな人に、いくら望んでも無駄だからと言って、訪問頻度を下げましょう。2ヶ月に3回くらいのペースにしては?

    トピ内ID:7342026301

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    月に3回程度なら

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    マリン
    そこまで神経質にならなくてもいいんじゃないでしょうか?

    子どもにも逃げ場は必要だし
    甘やかしてくれる存在も、悪いものではないと思いますけど

    トピ内ID:6744843000

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