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    彼の母親と喧嘩したまま結婚出来ますか。

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    メイプル
    恋愛
    30代、未婚独身の女です。
    結婚前提に付き合っている30歳の彼氏のお母さんと最近喧嘩になり険悪になりました。
    それまではとても仲良しでした。
    彼氏がいない時の出来事で、彼氏は現状を見ていません。
    相手も同じかも知れませんが
    私には、喧嘩の時の彼のお母さんの言動がどうしても許せず
    彼のお母さんを尊敬出来なくなりました。
    理不尽なことで暴言を言われ、傷つきました。

    彼に、俺の親なんだからとりあえず折れて
    母親に謝って欲しいと言われたけどどうしても許せず、
    大人げないのも、これでは良くないのも解っているけど
    謝らず会わず、1ヶ月近く経とうとしています。
    今まではほぼ毎週顔を合わせていました。

    彼とは気も合うし、好きだし本当は結婚したいです。
    でも、彼のお母さんと険悪になってしまってからは
    これから家族になってまた心を開けるのか悩み始めたら答えが出なくて…

    昨日また彼から、私の言い分も解るけど
    やっぱり親だから母親に謝って和解しないと結婚は出来ないと言われ…
    『それならもう結婚はしない。』と言ってしまいました。
    相手の親と険悪で和解しないままだと結婚は出来ませんか?

    トピ内ID:2683561680

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    結論から言うと無理でしょう

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    decision
    彼のお母様と険悪なだけでしたら、結婚はできると思います。
    ただ、彼が「母親に謝って和解しないと結婚は出来ない」と言っている以上は、できないでしょうね。
    その時点で、彼とすれ違っているということでしょうから。

    でもって、『それならもう結婚はしない。』と売り言葉に買い言葉になってしまったことも、問題だと思いますね。

    まぁでも、結婚前にお互いがどんな人間なのかがわかって良かったんじゃないでしょうか。
    彼との関係を考え直す良い機会だと思います。

    トピ内ID:7309896616

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    神様の御告げ?

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    🐤
    lili
    内容はよくわかりませんが、理不尽にトピ主さんが罵倒されたということでよろしいですか?

    それなのに彼は「俺の親だから一応謝れ」ってどうなのでしょう。
    「謝らないと結婚しない」、そんなことを言う彼なら結婚後守ってくれないの決定ですよね。

    トピ内ID:5099829269

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    レスありがとうございます。トピ主です。

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    メイプル
    レス、ありがとうございます。
    この発言小町の使い方がよく分からず、
    遅くなってしまいました。
    お礼が遅くなりすみません。

    新規トピとして、8/24に喧嘩の経緯や彼の家庭の状況を
    3通書いたのですが、まだ更新されていないのか、画面上見あたらなくて・・
    今日、更新されていなかったら、ここにレスとして再度書こうと思います。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0571349216

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    トピ主さんへ

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    blank
    えーと
    トピ主はひとつのトピックの中で、レス方式で続きの発言をするというルールです。新たなトピを立てて続きを書いてはいけないので、反映されていないのだと思いますよ。

    このトピック内での、続きの発言をお待ちしていますね。

    トピ内ID:7385190352

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    トピ主です。ありがとうございます2

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    blank
    メイプル
    えーと様、教えて頂きありがとうございます。
    別トピで書いたから、どれだけ待っても上がらなかったんですね。。
    助かりました!

    彼の母親との喧嘩のいきさつを書く前に、彼の家庭環境について書かせて頂きます。

    彼の家は母子家庭で、彼のローンで一軒家を買って二人暮らしです。
    お母さんの全財産である2000万強を頭金として家を買ったそうです。

    彼は年間110万くらいをを35年ローンでで払っていますが、
    彼は手取り22万の安月給なんで、正直、収入に合っていない高い家です。(お母さんはパート代6万くらいを生活費に充ててます)いま5年払ったのであと30年あります。

    家は二世帯ではない普通の一軒家で
    私は結婚したらこの家に入り、同居で暮らしながら、一緒にローンを払っていくことになりますが

    正直、同居は嫌です。だけど…彼のお母さんが好きだったし
    覚悟を決めようと思っていました。


    (続きます。)

    トピ内ID:2683561680

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    トピ主です3

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    メイプル
    (続きです)
    しかし、家を建てたことで、生活がカツカツみたいで
    彼は、給料を全額お母さんに渡していてお小遣い制で使えるお金は月にほとんどありません。
    私と結婚したいと言う話になった時も、
    『うちは毎月赤字で、お金に余裕が全くないし、貯金もないから結婚式も婚約指輪も結納も何も出来ない』と言われました。
    彼の言う結婚とは、籍を入れるだけなのか?という虚しさと
    お金がないのは解っていても私にも親がいるし
    親はあまり言わないけど、何にも花嫁らしいことをしてもらえない私の結婚話に
    あまり賛成ではなく、板挟みになってずっと悩んでいました。

    (続きます)

    トピ内ID:2683561680

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    トピ主です4

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    blank
    メイプル
    (続きです)
    それ以外にも
    彼には結婚して近所にすむ妹がいて
    ほぼ毎日赤ちゃんを連れて来ています。
    家に誰も居なくても、家に上がって、クーラーをつけ子供とお昼寝していたり…
    妹さんにとったら、実家だから来て当然だけども
    もし私が結婚して家に入ったら
    ローンを払うのは私たちです。
    そう毎日家に妹や子供が当然のように来たらストレスになると思い、
    彼には、結婚したら妹さんはあまり来るのは遠慮してほしいと話したら
    彼も、俺がローン払うのだから、そんな入り浸りはやめさせると言っていました。

    しかし、お母さんはそうは思っていないみたいで
    娘が実家に来て何が悪いのよ?とよく言っていました。

    (続きます)

    トピ内ID:2683561680

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    トピ主です5

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    メイプル
    喧嘩のいきさつですが、
    彼氏が席を外している時に、お母さんから、あなた達はいつ結婚するの?と早くしなさい的に言われ、
    彼に結婚資金を貯める余裕が全くないと言われているから
    結婚したいけど今は様子をみていると答えたら、

    『それなら、(メイプルの)ご両親は援助してくれないの?』と言われ、はぁ!?と思いました。
    もういい年だから、私は親に頼りたくないのと
    全額私の貯金でするのも、なんか虚しくて嫌だったから悩んでいました。

    私は、『もう若くないし親には頼らず、自分たちでなんとか貯めてから結婚するつもり』と言ったら
    突然お母さんがキレだして
    『本当はこんな高い家を建てるつもりなかった。
    頭金の2000万返してよ!!』と言われました。
    家を建てた後で彼と出会ってるので、家のことは私には全く関係ありません。

    『お金がないって母子家庭を馬鹿にしてるの!?
    自分の親にはお金出させないって、そっちの親がどれだけ偉いの?お金返して!あんた達は出ていって!!』『妹が来て何が悪い?2000万出したのだから、私の家だ!!』などと叫びまくりました。
    (続きます)

    トピ内ID:2683561680

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    トピ主です6

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    メイプル
    私もいらいらしてきていたし、私の言い方が悪かったのかもだけどお母さんの豹変に驚くやら、幻滅やら、どうしてよいかわからなくなりました。
    それ以来、一度も会っていないし話していません。

    彼のお母さんにはよく遊びに行ってお世話になっていたし、本当に好きでしたが
    今回のことで尊敬できなくなって、言われたことを思い出しても辛くなります。

    彼の家は、15年前に亡くなったお父さんが会社の社長でとても裕福だったそうで、亡くなられた後も資産が沢山あり派手な暮らしをしていて、ついにお金が無くなってしまい今の状態に至るそうです。
    母子家庭といってもお金の苦労は全然していないと思うので
    お金は誰かに援助してもらうのが当たり前だと思っているのかも知れません。


    彼のことは好きですが
    彼と結婚しても幸せにはなれないですよね。

    トピ内ID:2683561680

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    トピ主です7

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    メイプル
    昨日、喧嘩のいきさつ等を書いていたら何が言いたいのか分からなくなってきました。
    読みにくい内容で申し訳ありません。

    私は彼が大好きです。
    知り合ってもうすぐ5年になりますが、お金もないし駄目なところも沢山あるけど、
    この先も一緒にいる人と思って今まで来ました。
    それが、彼のお母さんとの出来事がきっかけで
    私の彼への気持ちが、『好きだけど結婚は出来ない。離れないといけない相手』に変わりました。本当は結婚したいです。

    彼のお母さんは、息子の幸せを考えていないのでしょうか。
    そんな母親いるのでしょうか。
    喧嘩以来、彼との関係はかなりギクシャクしています。
    (ここ10日くらい、連絡は取っていません。でもはっきり別れ話もまだしていません。)

    彼のお母さんは、結婚したら私のお金や私の両親のお金の援助を期待しているのでしょうか。
    (早く結婚しなさいと言われたのも、生活費を早く入れて欲しいからか知れません)

    自分の親では考えられないことばかりで、そんな人と家族になったらやはり上手くいかないでしょうか。

    私の考え方、価値観が間違っていりなどもあればご指摘お願いいたします。

    トピ内ID:2683561680

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    やめておけ

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    meru
    その彼氏と結婚するのは辞めたほうがいいと思います。
    トピ主が理不尽だと感じたても、彼氏はトピ主を守りませんよ。
    謝る必要もないですしね。

    結婚しても、お金でもめることが予想されますよね。
    結婚前に、彼氏一家の本性を見ることができてラッキーだったのでは?

    トピ内ID:9825087746

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    あなたとあなたのご両親が可哀想

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    blank
    このみ
    ご自分にお子さんが居るとして・・・今のあなたの状況で快くお嫁に出せますか?
    私なら苦労するのが目に見えている結婚を快くなど送り出せません。

    30代なので先々考えて早めに結婚し、出産をして落ち着きたいと思われているのでしょうか?
    でも、焦ったところで苦労が目に見えているのに結婚したいと思えますか?
    あなたのご両親を悲しませてまで結婚したい相手なんでしょうか?

    そもそも彼氏と5年も付き合って、今結婚って「縁がなかった」と思いますが?
    彼氏とは縁のない人だったと思いますよ。

    彼氏のお母さんは見栄っ張りでどうしようもない人ですよね!
    息子の結婚相手(お嫁さん)のご家庭からお金の強要!?
    あなたではなく、もっと厚かましく常識からかけ離れた女性が彼氏一家にお似合いです。
    同じ価値観の人でないと結婚ってできない。一緒に生活など出来ないです。

    自分のお友達にも「お姑さん」って紹介できる、尊敬できる人が姑だと良いですよ!
    今回は思い切って別れましょう! 出会いって意外な所でありますから大丈夫!!

    トピ内ID:6066272857

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    良かったね

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    🐧
    ぼよんご
    先に分かってよかったじゃないですか。

    生活レベルが落とせない一番の理由は見栄です。
    あと、借金は貧乏だからするのではなく、見栄っ張りだからするのです。

    どうすべきかはいわずもがなです。

    トピ内ID:2467559043

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    無理だー

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    とおりすがり
    その結婚無理ですよー・・・。

    きっと相手のお母さんは「自分の家に間借りさせてやる」という感覚だと思います。ですから、トピ主さんのお給料も全額没収→お小遣い制だと思います。

    私だったら嫌です。
    彼に言いましょう。きっちり言いましょう。
    言い辛い事ですが、言わないと始まりません。

    私だったら…結婚自体考えなおすかもしれませんが、とりあえず言うだけは言いますね。

    トピ内ID:8385655984

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    お金って大切だよ

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    blank
    ふわり
    トピ主さんが書いたトピを読んで
    「結婚」を見合わせた方がいいのでは?と思いました。

    なぜなら 彼の家の家計は火の車です。
    トピ主さんが結婚することで 多少は潤いますが、
    お義母さんだって ずっと働ける訳ではありませんので
    後々苦しくなるのは目に見えています。

    それに お義母さんの金銭感覚は異常です。

    きっとネット上で私が反対しても
    トピ主さんはピンと来ないかもしれません。
    だから彼の家族について
    トピ主さんのご両親に伝えてみてください。
    トピ主さんのことを大切に考えてくれる方々なので
    一番良い答えを見つけてくれると思います。

    トピ内ID:4477343198

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      一度別れて、5年後に考えたら?

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      blank
      秋味
      では、私が画期的な意見を。
      まず、その彼とはすぐに別れましょう。
      トピ主様のお気づきの通り、彼と結婚しても絶対に幸せになれません。
      彼の家族を支えるだけで人生は終わりますし、トピ主様の両親にも迷惑がかかります。
      ですが、トピ主様もふっきれない気持ちもあるでしょう。
      ですので、一度別れて婚活しましょう。
      30代のトピ主様に残された時間が限りがあります。このままズルズルと彼とお付き合いしていると、時間がもったいないです。
      (女性には妊娠・出産のタイムリミットがあります)
      で、本気で活動して、やはり5年後に彼と結婚したくなったら彼と結婚してはいかがでしょうか。
      多分、ローンが2000万残っていて安月給で義母と完全同居で、共働き確定で、小姑が毎日やってくる家に喜んで嫁に行く女性なんてほとんどいません。
      5年後でも彼は独身で、ローンにひぃひぃ言っていると思いますよ。
      私だったら、彼とどうしても別れられないなら事実婚かな。
      彼の家にはいくより事実婚で実家にいる。またはシングルマザーとして、彼とは恋人として付き合うけど、嫁として彼実家とは関わらないほうがマシですから。

      トピ内ID:6203106925

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      邪気は無いと思う・・・頑固だけど

      しおりをつける
      blank
      かが
      彼の母にとって、結婚とは、「家」の結びつき+「嫁取り」なのでしょう。
      彼の母&彼 VS メイプルさん&ご両親 という前提があるんですよ。

      だから、自分の息子が堂々と「お嫁さんを迎えられるように」、全財産はたきローン生活にも甘んじて精一杯高い家を建てた。

      ところが、あなた方はなかなか結婚しない。理由を訊くと「資金が無いから」。

      すると、彼の母にとっては、「自分はもう全財産はたいたのだから、それでも足りないのなら、メイプルさんご両親が援助するべき。片親である自分がこれだけのことをしたのだから」になるんです。メイプルさんの「親には頼らない」という言葉が、彼の母には、「そちらのご両親は、結婚の援助をする気が無い」に捉えられ、「息子はメイプルご両親に歓迎されてないんだ!うちが母子家庭だから軽んじられている!」となったんです。

      息子の結婚のために精一杯やっているというプライド、それが故の被害者意識、そして、そもそもの結婚観の違いから起こった衝突でしょう。なので、

      >彼のお母さんは、息子の幸せを考えていないのでしょうか。

      これは言い過ぎじゃないかな。破棄するにせよ、もう一度彼と話し合ってみては。

      トピ内ID:1562956706

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      金づると思われる必要はないーーー。

      しおりをつける
      🐤
      平々凡々
      ・結論は、「結婚は見合わせるべき。」。

      ・(経緯):(1)彼の母親は、頑張ってきた。一人親で。(2)あなたを息子の結婚相手として期待し始めた。(経済援助も含め)(3)援助があれば、当初より短期間で完済の可能性あり。(4)妹も結婚し、子どもも片付く。

      ・しかしこれは彼の家庭内事情であり、まして結婚諸費用さえ十分出せないということならば、スタートから暗いものを抱え込まざるをえません。

      ※謝罪の意味もよくわかりません。経済的援助も期待できる相手(金づる)なのに、結婚が遠ざかりそうになってぶちきれたというのが真相でしょうか?

      ※会うのが気が引けるなら、手紙でもいいと思います。「残念ながら、結婚はできません。今までありがとうございました。」という趣旨で?彼が諦めきれないと言っても冷静に断るべきでしょう。「私は、こういう結婚がしたい。」「初めから借金返済を当てにされ過ぎるのも、望まない。」「お義母さんとは、お金の件で相容れない。」とはっきり言うべきだと思います。

      トピ内ID:5153546558

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      もし結婚したら

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      🐱
      アイルー
      彼とトピ主さんの給料は全額没収、
      彼は母親の言いなりで妹も今まで通り来て自分の家のように振る舞うと思うよ。
      母親はトピ主さんの給料が目当てなんだろうね。

      家のローンが彼じゃなかったら、彼を説得して
      親と絶縁して2人でやっていくって手もあったけどそれも無理だよね。
      このままの状態で彼と結婚してもうまくいかないし、お金に苦労するし子供も産めないと思う。
      結婚前に母親の本性が分かって良かったんじゃないかな?
      好きなのに辛いと思うけど、ここでキッパリ別れた方がいいのでは?

      トピ内ID:8037379093

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      うーん。安月給かなぁ

      しおりをつける
      blank
      まりも
      30歳で手取り22万って凄いと思うけど。
      年収5~600万くらい?
      管理職になったら、もう200万くらいは上がるよね。
      (業界は知らないけど)

      返済も年間110万=月9万くらいですよね?
      トピ主さんが幾ら稼いでいるか知らないけど、大人二人が住もうとしたら、賃貸でも9万くらいしませんか?
      収入に合うからローンも組めた訳で。
      それで上手くやりくりしている家庭は有ると思うけど。
      彼氏さんだって、給与天引きで、銀行で財形でもやっていれば結婚資金も有ったのに。
      全部、彼ママの「たかり」のせいですか?

      それに2000万彼ママが出したならば、当然名義は持ってますから「娘が来て何が悪いの?」と言う権利は有ります。
      妹さんからも「お母さんの名義も有る家なのに?」と切り返されますよ。

      本当に毎月赤字なのかな。
      妹さんの結婚式を、彼氏さんが出してしまったから貯金が無いのでは?
      もしかして、トピ主さんの金銭感覚が試されてませんか?

      何にせよ、結婚せず別れた方が良いですよ。
      トピ主さんは、結構良い所の御嬢さんなんだと思います。
      幸せになって欲しいなぁ。

      トピ内ID:4285315872

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      お母様の言い分はわかるかも

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      blank
      現代嫁
      20代女性ですが、彼のお母様の言いたいことはわかります。

      彼のお母様にしたら、息子の結婚のために2000万円の援助をした気分なんだと思います。
      全額ではなくて、半額とかの気持ちかもしれませんが。
      結婚するのに男性側が立派な家を用意する必要があると考えている親世代は意外といます。
      だから、お母様は無理して立派な家を買ったんだと思います(まあ、火の車じゃ意味ないと思いますが。)。
      お母様からすれば主さんの発言は、
      「自分の親には援助させる気はない。彼の貯金で結婚したい。貯金ができないなら結婚なんてしてやらない。」
      と聞こえたんだと思います。

      だから、「私は一人親として出来る限りのことをしたのに、その「嫁に来てやる!」的な態度は何!!」ってなったんだと思います。
      私は2000万円出したのに、主さん両親は1円も出さないってどういうこと!ってとこでしょうか。

      ただ、結婚自身は考えた方がいいと思います。
      こういうことは後々問題になると思います。

      あ、お母様は誰よりも息子の幸せを考えていると思いますよ。
      だからこそ、全財産出したんですから。

      トピ内ID:4045165527

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      "結婚"がしたかったの?

      しおりをつける
      🐧
      muu
      >彼の言う結婚とは、籍を入れるだけなのか?という虚しさ

      結婚て籍を入れることじゃないの?
      "結婚式、婚約指輪、結納"て単なるオプションだと思います。
      結婚式をしたいのなら、したい方がお金をだせば良いのではないでしょうか。
      結婚資金がないって話からトピ主親の援助の話になったんですよね?それがなぜ
      >結婚したら私のお金や私の両親のお金の援助を期待している
      に繋がるのでしょうか。

      彼のお母さんは家の頭金で2000万円強出していて、その家で新生活を始めるのならローンの支払いは彼&トピ主がして当然だし、彼妹が来るのも仕方ないのでは?
      >俺がローン払うのだから、そんな入り浸りはやめさせる
      頭金をたくさん出してもらっているのに上記の主張は無理でしょう。

      結婚後の生活、彼母の気持ち等をもう一度彼とよく話し合ってみた方が良いのではないかと思います。
      トピ主さんの投稿からは彼母がなぜ怒ったのか良く分からないので、トピ主さんが思っているのとは別の理由があったのかもしれませんし。
      まあ、義母・ローン付きの家持ちなんて、条件悪いので結婚は止めておいた方が良いとは思いますが。。

      トピ内ID:3061917436

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      しないほうがいい

      しおりをつける
      blank
      てんとう虫
      結婚して生活していく上で、お金に余裕が無くなると、心に余裕が無くなってきます。

      そして、だんだんと相手が憎くなってきます。 

      そうなったらあとは別れるか、自分を押し殺し我慢して生活しなくてはならなくなりますよ。

      そうならないためにも、結婚しないことをお薦めします。

      結婚する前に、彼のお母様のことやお家の事情がわかってよかったですね。

      他にも目を向ければ、いい男はいっぱいいますよ!

      トピ内ID:2470930998

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      やめときな

      しおりをつける
      😍
      sweet
      トピさんの話を読むと、胸が潰れそうです。

      しかも、これはまだ序章にしか過ぎません。
      ワタシ、15年前に同じような事がありました。
      我慢して、乗り越えて結婚してしまいました。
      離婚しましたが、
      その後の話は、もっと泥沼の連続でした。

      まだ、まだ、間に合う。
      引き返しなさい!!

      私は、タイムトリップでトピさんの時点に
      戻れたらいいな~と思います。

      何を焦ったり、我慢したり、なんとか結婚したり
      しようとしていたのだろうと思います。
      まだまだ十分若いし、他のいい人探した方が
      全然いいです。

      トピ内ID:4407211794

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      いや単なる負の財産じゃない

      しおりをつける
      blank
      小判
      絶対にその彼氏と結婚してはいけません。
      子供の幸せを願っているから全財産はたいて家を買ったなんてとんでもない。
      薄給の息子に30年以上もかかるローン組ませるなんて、家を出ないよう手元に
      いつまでも置けるようにする母親の束縛に過ぎませんよ。
      妻を迎える為に家を支度する、と『メリット』として用意するんなら迎えた妻まで
      ローン負担させるなんてありえないでしょ。
      息子の給料も全額握っているんでしょ?そんな負の財産を勝手に作って、トピ主に
      ローン負担させるだけでも凄いのに、気に入らないと2000万の金返せ?!!
      頭どうかしてますよ。私なら大激怒です。

      単なる金づるで見られているし、彼もそういう母親を客観的に見れないのだし。
      言い分もわかるが謝罪しろだなんて。何かあっても毎度、妻に我慢させれば丸く
      収まる、と逃げしか打たないのは目に見えています。優しいんじゃなくて弱いんですよ。
      今やめて正解。

      トピ内ID:8175160126

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        この結婚賛成できない。

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        Key
        トピ主様より少し年下の独身の娘がおります。もし我が娘が同じ立場なら、母親として娘の結婚に反対します。

        >私の考え方、価値観が間違っていりなどもあればご指摘お願いいたします。 

        どちらが“良い悪い,合っている、間違っている”ではなく、おふたり(トピ主様と彼)の考え方が違い過ぎるので
        将来うまくやっていかれる予感がしない。結婚生活は家族を含む長期戦なので、いつか破綻するという危惧がある。

        私個人的にはトピ主様の考え方に納得できますが、いくら私や実両親や世間が貴女に同意しても、
        肝心な彼氏と彼母が納得していないのならいつか大喧嘩に発展すると思います。義妹さんも来続けるだろうし、
        いくら貴女がローンを払っても、彼母の心の中では“この家は私と息子の建てた家だ”という思いを持ち続けると思います。

        それに、これは“家”の支払いだけの事ではない気がするのです。将来彼母と貴女が対立しても、彼は母親側についてしまいそう。
        貴女には何時も“母に頭を下げて欲しい”という気がするのです。

        娘を持つ母親の気持ちとして、娘を守ってもらえそうもないので、結婚を賛成できません。

        トピ内ID:2420191936

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        うちのの祖母の決めゼリフ「誰の家に住んでると思ってるんだ!」

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        ともこ
        家を建てたのは亡くなった私の祖父です。

        確かに家を建てたのは祖父ですが
        そのローンを払ったり、修理をしたり
        「家を建てたから貯金がない」と全く生活費を入れなかった祖父母の生活を面倒みてきたのは私の両親。
        税金を払ってきたのも両親。

        祖父の介護をしたのは私。

        そして祖母は働いた経験も義両親と同居した経験もはありません。

        ですが、今でも家で何か気に入らない事があると
        「誰が建てた家に住まわせてやってると思ってるんだ!!出て行け~!!!!!!!!」と両親&私に対して豹変します。

        主さま。
        残念ですが、彼のお母さんは私の祖母と同じではないでしょうか。

        この先、頑張ってローンを返済しても
        介護をしても
        「お前はこの家に住まわせてもらってるんだ」
        と思われ続けますよ。


        私の叔母たちも、
        「両親が建てた家なんだから私たちも権利あり!」と思っています。
        祖母にそう言われていますから。
        両親(祖父母)の生活も介護も、家のメンテナンス、ローン何一つしていないのに、
        家を相続をした父を「強欲」呼ばわりしてます。

        耐えられますか?

        トピ内ID:4528338765

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        トピ主レスの2までしか読んでいませんが

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        ぽぽ
        彼母と喧嘩した。
        彼は親に謝ってくれという。
        彼は母子2人家族で、ローン付きの家がある。
        ローンは彼持ちで、やや高額。

        もうこれだけで十分です。やめときな。
        喧嘩したのが幸いして、これ以上もめずに別れられます。
        本人は気づきませんが、こういうのを「ご先祖様が救ってくれた」って言うんですよ。

        でも気づかなくていいんですよ。
        気づくには結婚して後悔して「ああ、あの時ご先祖様が仲を引き裂こうとしてくれていたのに、気づかなかった」となってはじめて気づくのです。

        トピ内ID:4444821842

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        トピ主です。

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        メイプル
        レスどうもありがとうございます。
        何度も読ませていただいています。

        このようなトピをあげ、
        レスの中に、もしも、『苦労はするだろうけど、頑張れ』とか『好きなのに結婚しなかったら後悔するよ』など、もしも結婚に肯定的なレスがあったら…
        困難を乗り越えて彼と一緒になってもいいのかな…などと淡い期待を抱いてしまいましたが、

        やはり肯定的なレスはありませんでした。

        レス下さった皆さんのいう通りだと自分でも気付いてはいたんですけど…確信しました。

        今日、ひさびさに彼氏から電話がありました。
        当たり障りのないどうでもよい内容を話してすぐ切りましたが
        彼はいますごく悲しんでいると思います。

        私が、きっと去っていくんだろうなとわかっていて、
        自分の現実の環境では止められないんだと思います。

        悲しんでいる彼に、いま私がどういう言葉をかけたら、彼が安心するだろうかわかっているのに

        これから去ろうとしている私は、それをしてあげることが出来ないし、すべきでもない。
        それが悲しいです。

        恋愛と結婚は違うのですね。
        結婚はとても難しいです。

        またご報告します。

        トピ内ID:2683561680

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        彼も気の毒ですけどね

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        ダヤンだニャン
        どんなに理不尽だろうと常識はずれと思うようなことでも
        自分の親を否定したり非を認めたりできるものではないんですよね。
        男の人は特にそういう傾向があるように思います。
        良くも悪くも親を大事にするって、そういうことだと思っているのでしょう。
        一種の洗脳に近いと思います。
        そのような妹がいるのも最悪です。
        彼の母は、女の子はすきにしていいのよ、長男は家に尽くすのが当然で
        その嫁が尽くすのも当たり前、そんな風に思っているのでしょう。
        彼も一種の被害者と言えそうですが、トピ主さんがそこに一生を掛けて飛び込む必要はないのでは?
        好きなら辛いでしょうがはっきり言ってまともな思考回路というか
        トピ主さんと似た価値観の男性とその家族は絶対にいますよ。
        とことん考えて、もしもやはり彼しかいないと心が決まれば
        少しずつ彼に世間一般から見たらあなたの家族は少しずれているよと優しく教えていきましょう。
        決して責めず彼の家族を悪く言わずに。
        トピ主さんの両親にも入ってもらってもいいかもしれません。
        でもやはり静かに離れたほうがいいと思いますけどね…。
        難しい家族ですよ、彼を含めて。
        相当の覚悟がいると思います。

        トピ内ID:1842868699

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        お母さんより、その彼が問題

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        きゅう
        >『うちは毎月赤字で、お金に余裕が全くないし、貯金もないから結婚式も婚約指輪も結納も何も出来ない』と言われました。

        そんな「無い無い」言われたら、気持ちが落ち込むのも当然ですよね。

        しかし、あなたと彼のお母さんが喧嘩になったのは、そもそも家が原因じゃないですか。
        お母さんの意向も大きかっただろうけど、彼が同意したから家購入となったんでしょう?
        そのときに考えなかったんですかね、自分の給料じゃ、ローンでかつかつの生活になると。
        結婚相手にもローン生活と同居を求めることになると。
        「自分の結婚のことは将来の相手と考えるから、おふくろは老後のために貯金とっとけよ」
        と、何故言えなかったんですかね。若くてそこまで考えがまわらなかった?
        でも、今も分かってないですよね。
        あなたに色々と負担がかかること、全く見えてないようですから。

        >俺の親なんだからとりあえず折れて母親に謝って欲しい

        これですから。

        お母さんは、古い価値観の持ち主で頑固そうだけど正直なだけに、逆にまだ分かりやすい。
        でも、その息子の情けなさは問題だなあ。

        トピ内ID:1562956706

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        彼妹に家を売るという事は出来ませんか?

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        無責任な外野
        トピ主さんが、まだ彼と結婚したくて、彼が親と絶縁するというなら。

        入り浸りの妹に、彼のローンの残債分で彼の名義分を売ったら如何ですか?
        ローンは5年済んでるし、彼母の2000万円分は妹が相続という事で妹にもメリットあるし、どうせ入り浸ってるのだから妹夫もマスオさんで良いじゃない。

        そしてトピ主さん達は賃貸で一から始めて、貯金してから分相応の家を買う。
        結婚式は海外二人きりなら、1年位貯金したら出来ませんか?

        まあね、基本は「次行こう」 ですけど…。

        トピ内ID:0066292032

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        ちなみにどうやって謝るの?

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        ライオン
        トピ主さんは、自分からは絶対折れない、彼氏さんのお母さんが謝るべき!と思ってますよね?
        ちなみに、どこをどんな風に謝るの?

        「親御さんからの援助は無いの?と聞いて悪かったわ。ウチは家は有るけど貯金が無いの。でも花嫁の親は嫁入り資金を用意しているものでしょう?ウチも多くは無いけど娘には出したから」

        みたいな感じで?
        これでも未だカチンと来ませんか?

        個人的には毎月赤字など、幾つか辻褄が合わない事が多過ぎますけどね。
        「親と私とどっちが大切なの?」「仕事と私とどっちが大切なの?」
        捨て身で相手を試すような事をしなければならない時は、別れ時ですよ。

        彼氏さんもお金が無いからではなく、興味が無いから買わないし式しないと言った方が、未だマシだったのにね。
        ご縁が無かったと彼氏さんも思っている筈です。

        ちなみに、私の父は10代で父親と死別、母親+キョウダイの長男として生きてきました。
        既に父親の座を継いでいる訳ですから、普通の長男よりも身内を守る意識は強いですよ。
        「亡き父ならどうするのか」という行動基準が有るのです。
        参考まで。

        トピ内ID:0402699185

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        残念かもしれませんが別れましょう

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        😍
        別の観点で
        >彼に、俺の親なんだからとりあえず折れて母親に謝って欲しいと言われた

         トピ主様の文章だと、何も謝るべきことはないと思います。

         原因を問わず「俺の親なんだから」と謝罪を求めるような彼では頼りになりません。幸せな同居結婚は望めないと思います。

         彼母はトピ主様の意向より、入り浸りの妹の方に肩入れしているのですから、仮に結婚してもストレスの多い生活になるのは明らかだと思います。 

        トピ内ID:2085217712

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        確かに怒るでしょうね

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        😀
        スリーピーダン
        追加レスで内容把握しました。

        要するに、トピ主さんカップルは双方ともまだ経済力に乏しいが、結婚後に住む家は彼側が既に持っていて、その家の頭金2000万円は彼の母が払った。
        一方で、彼は35年ローンの5年分しかまだ払ってませんから、要は現時点、その家への経済的貢献の大半は母親である、と。
        そこに住む事即ち、彼の母の恩恵を受けることである、と。

        その一方、トピ主さんの親は何もしませんよ、とトピ主さんが宣言。

        こういうことですね。
        トピ主さんその他はこう表現されると「それは違う」「あんまりだ」と思うかも知れませんが、ロジカルな骨子としては特に間違っていませんよね。

        以上を踏まえて、この状況を彼の母の視点で。
        実感し易くアレンジするとこんな感じでしょうか。
        娘の将来のためにと虎の子の頭金2000万円を出して、娘の家、即ち結婚すればその夫にも相続権が発生し状況によっては婿のみのものになる可能性もある資産を娘に与えた。言ってみれば娘世帯への生前贈与ですね。
        他方、婿はというと「実家からの援助は何も無しで」とケロリ。
        そんな状況での心境をイメージしましょう。

        トピ内ID:6428878463

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        いやいやいやそれを生前贈与と言われても

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        小判
        >スリーピーダンさん
        トピ主母の考えの解説は概ねそんなところでしょう。
        しかしそれ、恩恵と言えるんでしょうか?
        頭金2000万を出してもなお30年以上もローン返済が残る価格の家、そして
        返済能力が無いわけです。
        息子が払う返済金の方が母親が出した2000万をはるかに上回るわけで、生前贈与の
        恩恵って無いに等しいのでは?逆に弊害にしかなっていない。
        結婚したら妻の名義は全く入らないのにローン返済の義務を課される。それと家計負担は
        別物とするなら、分不相応な家を買い過ぎたわけです。
        勝手に負の財産を作っておいて、妻側実家の出資が無いと激怒するのは大きなお門違い
        に過ぎないですよ。

        トピ内ID:2640399630

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        冷静な判断を

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        🐶
        aki
        既婚男性です。
        主さん、擁護レスばかり読んで、自分のミスを見逃し、さらに自分は正しいっては愚か者です。
        擁護する人のレスは、夫実家と良好な関係な人は、おそらく、ほとんど居ません。
        話半分か?違う観点からのレス(現代嫁さん等)が参考になると思います。
        それに、彼氏の30歳手取り22万も多いです。
        年間110万円ローン支払いって、経済観念がないと出来ない額です。
        ケンカするまでは、仲が良かったのですよね?!
        お互いに、運悪く怒りのスイッチが押され、その対応が出来ていないだけですよ。
        仕事の苦労とは違いますが、僕は理不尽な謝罪を仕事柄する場合が多々あります。
        ホントに悔しいですが、そこから関係が改善されることだってあります。
        増して、将来の夫・妻になる人の親なら、改善(謝罪)する努力は一度は必要と思います。
        男性の目から見て、彼氏はそんなに情けない男とは思えません。
        彼の育った環境、立場をもう一度考えて。
        それと、主の寛容な一面を見れば、彼氏は頭が上がらなくなるかもね。
        もし、男女逆で、女性実家が金銭的に苦しい場合は、こんなに話がこじれることは無いですよ。

        トピ内ID:5411513815

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        トピ主です。

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        メイプル
        皆様、レスどうもありがとうございます。
        じっくり読ませて頂いて、いろいろ考えておりました。
        お礼が遅くなり申し訳ありません。

        頂いたレスを読んで・・・
        彼の母親からみたら、自分が頭金を出した家に住まわせてあげる。
        ゆくゆくは息子夫婦の財産になるのだから、頭金の2000万はあげたも同然。
        みたいな考えなのでしょうね。

        だから、結婚資金や援助は、嫁側からもしてもらって当たり前。
        だって、こっちは2000万以上援助しているのだから。ってことですよね。

        喧嘩で、彼母が怒った理由がやっとわかりました。


        私からしたら、彼の母がいくら頭金をだしてくれようと
        ローンが3000万も残る家など要りません。
        明らかに、息子の結婚の足かせになっています。
        毎日入り浸っている妹や、妹夫婦にローンごと譲り渡して欲しいです。

        トピ内ID:0571349216

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        トピ主です。

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        blank
        メイプル
        彼と別れようとは思っていますが、なかなか言い出せません。。。
        今度の三連休に、共通のお世話になっているご夫婦
        (車で片道3時間くらいかかる他県)に会いにいかないかと誘われました。
        曖昧に返事してしまいましたが・・・

        結婚も考えた付き合いだったので、ご飯食べながら簡単に別れ話するのもな・・・と思うので、
        三連休に会いに行って、じっくり話してきてもいいものでしょうか。

        彼のことが嫌いになったわけではないので、こういう別れ話は難しいです。

        別れる前に、一回、妹夫婦にローンごと家を譲る案を出してみても良いでしょうか。
        往生際が悪いでしょうか。。。

        トピ内ID:0571349216

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        絶対に

        しおりをつける
        😨
        ままん
        やめた方がいいです。
        彼のお母様や彼の妹さんはもちろん、彼でさえも、あなたの味方は一人もいません。

        それにこのお母様はトピ主さんが危惧されるとおり、「誰かにお金を出してもらうこと」に何の抵抗もないどころか、「それを当然」と思うタイプのようです。
        そして、それを咎めもしないで「親に謝ってくれ」という彼…。
        結婚前でこれですから、結婚したらもっと酷くなる気がします。

        妹さんも、トピ主さんを家政婦や子守り要員として扱いそうです。

        幸せになれる要素が一つもありません。

        今は辛いかもしれませんが、いつかきっと「あの時あの彼と結婚しなくて良かった」と心の底から思う日が来ますよ。

        トピ主さんが、ご自分を大切にして、彼と別れ、もっともっといい出会いと幸せに向かって歩いていけることを願っています。

        唯一、そして最大の救いは「結婚前にわかって良かった」ことです。

        トピ内ID:1227470964

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        結局のところ

        しおりをつける
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        あらら
        トピ主さんが一生働き続ける覚悟ならば(彼とほぼ同額の収入があると仮定して)、3000万円を共働きで返していくことは困難ではないでしょう。
        彼の母はトピ主さんが謝罪をすれば、すぐに謝罪に応じて「言いすぎてごめんなさい」となると思います。

        ただし、一生共働きで彼の母と同居しても、自分の好きな家を別に建てる(マンションを買う)ことは不可能でしょう。
        でも、大好きなで気の合う彼と結婚できます。

        トピ主さんの年齢を考えると、おそらく好きな男性と恋愛結婚するチャンスとしては、最後に近いかもしれません。

        しかし、経済的にある程度安定し、自分たちの家を建て、育児中は専業主婦できる男性と結婚することは、まだできます。
        おそらくその人のことはさほど好きではないし、気も合わないかもしれません。

        どちらを選びますか。

        それから、女性側の実家が貧乏な場合、その両親は無理やり家を買ったりしません。無理に家を買ってその娘に3000万円のローンを背負わすような人はほとんどいないでしょう。
        彼もある意味、被害者ですよね。

        トピ内ID:3765983723

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        経済面の条件が受け入れられないなら正直にそう伝える

        しおりをつける
        😀
        スリーピーダン
        トピ主さん、ローンが3000万も残る家など要らないと言っても、そのローンを抱えているのは彼であって義母ではありませんから。
        彼が家を買う決定を下した時点で、義母が頭金を出さなかったらローンがさらに2000万円+利子分増えるだけか、それではローン審査が通らないならローンが同じで家の資産価値がずっと下がってるだけか、その両方(中間)かの話、義母が2000万円を出したことによって彼のローン残高が減ったか持ち家の資産価値が増したか、その両方(中間)かのいずれかですから。
        義母が非難される謂われはありません。

        とにかく、彼の給与水準で持ち家があってローンを抱えている状況自体が気に入らない、あり得ないというなら、それは彼の条件が気にくわないという話ですから、義母云々ではなくそういう理由で最初から結婚話なんてしなければいいんですよ。
        「もっと給料があるか、今の給料相応に家なんか持ってない人が良かった」って言って別れましょう。
        あくまで条件の折り合いなのですから、義母など第三者に責任転嫁するのは論外です。
        あなたの経済的条件が気に入らないから別れたい、と正直に言いましょう。

        トピ内ID:6428878463

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        ご無沙汰しております。トピ主です。お礼1

        しおりをつける
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        メイプル
        トピを立ち上げて、皆様にご意見頂いてから、迷走していました。
        あれから、喧嘩、戻って、また喧嘩…の同じことの繰り返しでした。

        今となっては、彼母との喧嘩よりも、彼や彼家族との価値観の違い、考え方、環境の違いに溝を感じ、もう埋めることが出来ない域に来ていました。
        話し合える自信もなくなり、諦めの気持ちになっていきました。

        その話題を避けて過ごすようになり、
        避けて過ごすと今まで通り楽しく過ごせましたが
        ふと現実を思うと苦しくなって、相手にも優しくできなくなって…

        別れ話しようと食事に誘いだし、借りていた本などをすべて返しに行ったのに
        顔見たら結局別れ話を切り出せず帰ったり…


        (続きます)

        トピ内ID:2683561680

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        トピ主です。お礼2

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        メイプル
        でも昨日、突然思い立ってメールで『別れよう』と送りました。

        メールでお別れなんてありえないと思っていましたが、
        嫌いになった訳ではないので、顔をみたら言えそうにないのでこれで良かったと思います。

        この何ヵ月か私を苦しめた、彼母の言葉や、彼を含め彼の家族をどんどん憎んでしまっていた自分の心からやっと解放され、すっきりしました。
        こんな感情を抱いた私と一緒に居た彼も辛かったと思います。

        とても寂しいですけど、憎しみの感情で溢れていた毎日よりはマシです。


        最後はこんなだったけど
        幸せな時間もいっぱいありましたので、幸せな想い出に変えていけるように頑張ります。


        最後になりますが、皆様からのレス、本当に勉強になりました。
        どうもありがとうございました。

        気持ちが落ち着いたらまたぼちぼち前に進めたらいいなと思います。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:2683561680

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