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    きゅうこちゃん
    ひと
    誰にも言えずこちらに投稿しました。

    小さい時から母親はいつも機嫌が悪く顔色をうかがう毎日でした。マッチの火を押しつけられたり刃物を振り上げられたりとビクビクの日々でした。

    金品にがめつくこっそりと職場の物を持って帰ってきたりしたこともあるようです。

    反抗期もなく。親の言うなりの生活を送り、無理難題を押しつけられた結婚相手も無事自力で見つけ実家の近くに住み、子供も産み、十分親孝行をしてきたつもりです。なのにこれでもかとばかりに生活や行動を制限し続け、口を挟み私は母の死を願い続ける毎日です。
    母親の前で大声で叫びたくなります
    もうお願いだから私を解き放して自由にして! と。

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    気は心

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    プロメテウス
    叫びたくなる。

    と想うだけではなくて実行してみたら良いでしょう?
    それよりもその想いがあれば今後の親への態度は毅然としたものになるのではないでしょうかね?

    縛らないでとは言っても縛られてもそのままで居るのは貴方自身の問題ですよ。
    それに家庭があり子供が居てリッパな大人ならもうそういう事態から抜け出す覚悟は必要なのではないでしょうかね。

    子供を産んでも大人に成りきれていないってのはまだまだ自分にもそして周囲にも甘えがあるからです。

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    旦那さんに

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    たまたま
    相談できないんですか?

    できれば引越しとかを考えましょう。
    旦那さんに盾になってもらって、一度離れたほうが良いですよ。

    お互いにとってもそうだし、旦那さんにとっても。
    皆のことを考えて、一度離れて生活してみましょう。

    それが一番ではないでしょうか?

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    叫んでみてはいかがでしょうか

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    ヘンヘン
    大喧嘩になるかもしれませんが、その時は喧嘩すればいいだけの話です。
    負けるかもしれませんが、勝つ必要は無いです。ただ、喧嘩になることを恐れずに、言いたいことを言う、そのあたりまえの生活をご自分の力で手に入れてみてはいかがでしょうか?

    そうでなければ、トピ主さんのお子さんは、親御さんを相手に何もいえずに苦しんでいるトピ主さんを見ながら育つことになります。
    また、お子さんが大きくなったら、お母さんはおそらくお子さんに対しても干渉するようになるでしょう。
    お母さん相手に思いつめてらっしゃるトピ主さんを見て、旦那さんも心配なさっていると思います。
    ひとりだった頃と違ってトピ主さんには守らなければならないものがあります。家庭を守るのは旦那さんだけの仕事ではないですよ。

    どうか元気を出してくださいね。

    トピ内ID:

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    大声で叫んだら?

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    むむむっ
    あなたも自立しているみたいですし、言いたい事を此処とぞばかりに言ったらどうですか?
    例え、絶縁状態になったとしてもです。
    あなたが未成年者で親の世話になってるのでしたら、そんな事は出来ないでしょうけど。
    最初で最後の反抗として思った事を言いましょうよ。
    あなたがいつまでも反抗もせずに親の言う事を聞いてきたからお母さんは「この子は私がいなければダメなのよ」と思ってるのかもしれません。
    正しいと思う事は聞いてもいいでしょうが、トピ主さんが正しくないと思った事はちゃんと言いましょうよ。
    一度だけ言って、それでも反省する事がないなら、疎遠にしましょうよ。

    そうしなければ、あなただけではなく、あなたのお子さん、旦那さんまで巻き込む事になっちゃうんですから。
    勇気を出して!!

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    ご自分を大切にしてください

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    うみ
    子どもを虐待するような母親はもう見限っていいと思います。トピ主さんは何も悪くありませんよ。母親が未成熟で弱い人間なのです。トピ主さんがいくら孝行したところでこの先母親が認めてくれることはありませんよ。

    今まで長い間よく頑張ってこられましたね。
    幸いご自分で選ばれたパートナーとお子さんがおられるのですから、こちらを大切になさってはいかがでしょうか?
    母親とは、物理的にも精神的にも距離を置かれた方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    離れてください。

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    PON
    お母さんの居る実家から、離れて暮らす事が一番です。あなたを散々、いじめて、今も所有物扱いするお母さんと、離れる事です。無視するわけでもなく、ただ<自分のことは、自分で>と徹底させる事です。依存心もあるのです。頼る事のできない距離に、引っ越す事です。そして<消えてしまいたい>ではなく、お母さんの存在を、<消してしまいたい>が、見えない心にあると思います。離れた時に、お互い見えなかった事が、見えるようになると思います。もう縛られる事はないんです。<自由>を願うのは、それだけ縛られている事です。おかしいのですよ。自分を守ってあげてください。

    トピ内ID:

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    あなたへ。

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    どんぐり
    自分を自由に出来るのは自分だけですよ。
    それに気付くことが第一歩です。

    何度も何度も引き戻されても、それでももがいているうちに自分を自由にする方法が必ず見つかります。
    諦めないで。絶対に。

    私もずっと苦しんできました。今も苦しんでいます。
    だけど諦めない。絶対に。

    私にもあなたにもそれだけのチカラがある。
    一緒に信じてみませんか。

    トピ内ID:

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    旦那さんは…

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    ゆん
    その事を御存じですか?
    御存じなら一度旦那さんにも同席してもらって
    言いたい事ぶちまけちゃっては?

    御存じないなら一度話してみては?
    (旦那さんがどのような方かはわかりませんが…)

    何も知りもしないしわかってないくせにと
    言われそうですが、とても苦しそうでしたので
    レスさせて頂きました。

    一度きりのあなただけの大切な人生、
    あなたが幸せになれる方法をとってください。

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    トピ主と自分に。

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    寒天デザート
    小さな頃から縛られて、厳しくされてると、
    離れる方法がわからないですよね。
    わたしもそうでした。

    無理難題をいう方が悪いんです。
    親不孝と言われようがなんと言われようが、
    理不尽なことには従わなくていいです。

    自分の為に、自分がいいと思うように生きましょう。
    間違った親御さんに
    トピさんはよくしてあげてきましたよ。

    反抗できないように育てられてきたので、
    口でいうほど簡単なことではないと思いますが、
    心を決めて、本当の自分の人生を生きるために
    がんばって☆

    トピ内ID:

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    いなくなると・・・

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    びわ
    私も小さいころは、常にびくびく母の顔色を
    伺ってばかりの毎日を送っており、母なんかいなく
    なれ!と思ってすごしていましたが、母が若くして
    他界してしまった今は、母に会いたくてしょうがないほどさびしいです。

    今は、お母様の存在が疎ましいかもしれませんが、
    親はやはりとてもかけがえのない存在だと思います。少し、接し方を変えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:

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